***UnderLitr***

Настоятель с мрачной миной сидел под гламурным ширпотребовским ковриком в позе покорёженной берёзки.

— Ни делай так! Паламаеся, я ж тибя ни саберу тода! — причитала сбоку Элла.

— Отстань. Нужно загрузить сгенереное в Хроники Акаши, иначе не будет из этого никакого проку, — он отпихивал кошку левой пяткой, но она упорно не отпихивалась и в который раз отвоёвывала большую часть мягкого пледика.

— Брысь! Брысь! Почему постоянно выдает сообщение «Недостаточно места в дисковом пространстве. Отформатируйте носители».

— А я тебе тода скажу, вот скажу! — не унималась Элла, — Уйо и СуньВынь уже по мильйонам раз загрузили туда всю всевозможную фигню, а оставшееся пространство рандомно забили нулями и единичками.

— Зачем? — удивлению настоятеля не было пределов.

— Решили, что им нужен новый пул под звёздные войны! — вякнула довольная кошка, загребая оставшуюся часть пледа под себя.

***Цигуйо***

Где-то в обширных закромах родины Уйо нашёл логарифмическую линейку. На радостях схватил за шкирку СуньВыня, затащил в отдельную келью и начал быстро-быстро шептать, счастливо вращая глазами:

— Я тебе сейчас погадаю. Всю правду-матку врежу, как есть. Всего за червонец.

СуньВынь смеялся, передразнивал Уйо и на гадание, конечно, согласился.

— Слушай! Когда-то давным-давно ты был Верховным Жрецом. Этойкакеё страны. Ты наслаждался сиянием чистого разума. Наслаждался, наслаждался. Наслаждался, наслаждался… Потом тебе, или не тебе, надоело, и занесло тогда СуньВыня в троглодита для изучения тёмной бездны дословесных чувств, — врал Уйо, передвигая прозрачный ползунок по линейке влево-вправо, но врал так уверено и вдохновенно, что верить ему хотелось.

Но горизонте появилась Элла. Со словами: «Ах, вот где мой инстрУмент. Отдай, а то мне еще домашку по чертёжке делать!» она забрала линейку у Уйо, а СуньВыню строго наказала: «Развесил тут уши, понимаешь! Уйо же отъявленный хуцпист! Было бы кого слушать! Вот скажу настоятелю, чтобы нет отключил за неуплату!». Только СуньВынь не растерялся и немедленно протянул Элле честно заработанный червонец.

***РЭМ***

Элла и компания чинили электротостер "Костерок-1". Тостер починили, но в Антарктиде почему-то треснул ледник. Хорошо, что монастырь на Луне...

***Baby-башенка***

Все играли в шахматы. Элла не умела. Она лежала в своей новой квадратной корзинке, томилась, откровенно скучала. Потом вытащила откуда-то коробочку реверси и азартно начала выкладывать из фишек башенку, намереваясь украсить ее сверху коробочкой, а если гравитация не подведёт, то и сделать большой бум для привлечения внимания очень занятой публики.

***Дела семейные***

В храм заваливалось утро, и вместе с ним толпа сонных аскэтов, неизвестно откуда прописавшихся в кельях монастыря. За амвоном с опохмёлу протирал зенки настоятель.

— Люди, кто вы? Чё вам надо? Зачем вы здесь? — бормотал он, нашаривая трясущейся рукой стакан с водою.

Зал переговаривался и внимал наставнику.
— Слушай, — сказала Элла, подождав пока монашеньки зайдут, займут места, и только тогда подкрадываясь к амвону, — Твое политическое бабкогурство переходит всякие допустимые границы. Как всегда, забиваешь самые понтовые с точки зрения акустики места родаками?
— Я те не товарищ Семплеяров, и даже Булгакова перед сном не читал, — рычал с трибуны настоятель.
— Да и я те не о родственичках первой и второй рельсы генетического следования! — огрызался Уйо, начиная вкуривать, в какую политику хочет втравить монастырь кошка, — Ты же вешал свою морду лица на плакатах как приманку?!
Настоятель молчал.
— Я читал перед сном о кровавых голосах. Потом кошмары снились, хотя летал я в небесах, ни разу не разбились, — почему-то на стихотворный лад завыл с заднего ряда СуньВынь.
— Кароче, народ, бухать нужно меньше. Бо Монтекки и Капулетти в гости заявятся собственной персоной. Сейчас будет опохмёл, а под окнами дежурит скорая и пожарка. Когда такое мероприятие намечается с большим количеством народу, то нужно вызывать… — кошка вертела в лапах мобилку, отступая ко входу.
— Пусть собираются все! — кричал ей во след настоятель.
— ШШШ и ШМШ тебе уже мало, Осишка Нибендер? Могу полное МММ зафигачить! — и Элла ушла, перевернув несколько зажженных свечей и напоследок хорошенько хлопнув дверью.

© Ar Tur Os Ser Ti
я_по(в)ни_мая/ю лишь того в молчаньи путь идёт
свободу воли свято чтя/у он истину несет
111;)
Я понимаю лишь того, в молчаньи путь идёт.
Я пони. Мая лишь того, в молчаньи путь идёт (кто).
Япони! Маю лишь того. В молчаньи путь. Идёт.
Я повны мая лишь того. В молчаньи путь идёт (кто).
222:)
Свободу воли свято чтя, он истину несет.
Свободу воли Свято чтя, он истину несет.
Свободу воли свято чту. Он истину несет.
Свободу воли, Свято, чту. Он истину несет.

Кривляние перед зеркалом — один из методов знакомства со своими предками.

глупидеи_кошкэлы

***Пират-Edition***

СуньВынь крутил в руках рамку. В рамку был аккуратненько вмонтирован документик, но рожа у СуньВыня грустна.

— Здравствуй, князь ты мой прекрасный, что ж ты тих как день ненастный? — посочувствовала Элла в своем дебильной стиле, — Опечатался чего?

Но СуньВыню сегодня не до кошачьих вымахов.

— У нас лицензия еще год назад закончилась на предоставление других услуг населению!

Элла засмеялась.

— По-моему, вы всегда работали нелегально по другим услугам!

— А вот и нет. Я втихаря добазарился с горными. Дал им взятку совестью, которой мы и так не пользуемся. Взамен нам выдали лицензию. И она действительна м-м-м-м еще некоторое время, — возразил Элигуй, тоже пришедший в трапезную со своей рамкой.

— Дай глянуть! — попросил Уйо и начал читать вслух, — Акредитированный Сервисный Центр по роздаче…

— П-и-и-и-и-и-и, — забибикала машина во дворе.

— З-з-з-з-з-з-з, — загудела дрелька в подвале.

— Да-а-а-а, — протянул настоятель, — Нету мне с вами сладу. Тумаков бы вам отсыпать полные штаны.

Но Элла успела забрать у Уйо из рук ценное достояние и лично начала что-то быстро замарывать, карябая по верху своим убойно-каллиграфическим почерком.

— Дурак старый, каких еще тумаков! Слоников новогодних деткам в ленту! Апельсинок, мандаринок, хурмы, кураги, фиников, чернослива, арахиса, фисташек, кешью, грецких, кедровых, кокосовых… — Элла вошла в раж.

— Элла, что ты наделала? С твоими каракулями документ недействителен! — разозлился СуньВынь.

— Что и следовало доказать, что и следовало доказать, — дипломатически скромненько подытожила спор официальных лиц стервозная кошка.

Три проблемы есть у человечества, и все три связаны с бабками: бабки-денежки, бабки-девочки, бабки-гурушки.

глупидеи_кошкэлы

***УчителАм***

На вечерней проповеди настоятель разогнался так, что даже начал загоняться.

— Если вам нужен учитель, то выберите себе любого. Он научит вас всему, что вам нужно. Поверьте, в зеленую лепешку разобьется, но научит! Только помните, что вы в ответе за тех, кого приручили…

Не успел он закончить, как Уйо схватил поперек скамейку и запустил в направлении кафедры. Настоятель шустрый попался, но и он едва успел увернуться. Уйо ведь не зря работал столько лет на кухне Щелкунчиком.

Когда бедлам хорошо заварился, через маленькое слуховое окно в храм пролезла Элла, и размахивая красными труселями, закричала:

— Дико извиняюся, но какой глупец воспринимает всё так буквально! Разойдись немедленно, иначе орган мне нафиг разнесёте! А классическая музыка в сотни раз важнее, чем ваши словесные изъязвления и прения.

***Краштестинг***

Когда пошлые анекдоты не подействовали, и Элла продолжила сидеть с умной миной, Уйо пошел на крайние меры и спросил.
— Элла, ты газ или тормоз?
Молчание.
— Элла, ты и газ, и тормоз?
Молчание.
— Элла, ты сцепление?
Молчание.
— Элла, ты тот, кто в полосатых носках?
Молчание.
— Элла, ты в халате?
Молчание.
— Элла, почему ты молчишь?
— Шапочку надеть не успела, — не удержался СуньВынь.
Мычание.

Скажите атеисту, что он Бог. Если согласится, значит действительно Бог. Если нет, то не падайте духом и продолжайте искать.

глупидеи_кошкэлы

***Кубочек***

— Прихожане! Задам я вам сейчас божественную задачку. Есть у меня на чердаке третьего этажа кубик стальной метр на метр на метр. Сколько народу будет достаточно, чтоб перенести его на землю, ну хотя бы под ёлочку в виде новогоднего подарка для Эллы?

— Троих будет даже многовато! — заявил СуньВынь с ходу.

— Ты, да я, да мы с тобой! Два! — хорохорился Уйо.

— Да шо же ты, родной, так мучися! Давай уж как-то я сама снесу, раз подарок мой, — заржала Элла.

***Ты так прекрасен, мир подлунный***

Элла лежала на кушетке у панорамного окна пентхауза и грелась на скупом зимнем солнышке. Настоятель временно отбыл по делам, оставив ей ключи и несколько важных поручений.

Элла глядела на Статуи Молчащих. С божественным спокойствием, отрешенностью, безмятежностью смотрели Молчащие в этот мир.

Время знахарских кланов наполняло воздух. Иногда веселое и суетливое в прогрессии, иногда страшное и кровавое в регрессии. Зато всегда громко жужжащее и оглашающее истошным воем пространство.

Элла молчала. Читать литературку по саенте было лень. В пентхаузе появился Уйо, считая своим священным долгом в очередной раз пнуть кошку из состояния фрустрирующего равновесия. Наверное, настоятель тоже временно отбыл по делам, оставив ему ключи и несколько важных поручений.

— Элла, зачем ты тут расселась? Солнца в других окнах, не столь отдаленных, уже, не осталось?

— Silentium! BIOS настраиваю! У тебя проблемы? — поинтересовалась кошка, рисуя на окнах лапой сердечки-цветочки.

— Скучаю! Некому меня послать в дальнее пешее путешествие!

— А-а-а-а-а! Поняла. Иди в дальнее пешее путешествие. Котомку собрать или ты сегодня налегке почымчыкуешь?

Политандемное общение продолжалось в том же духе. Придурки встретились под стать.

— Вручаю вам Грамоту «За Терпение Первой и Последней Ступеньки»! От настоятеля лично! — в пентхаузе появился СуньВынь. Скорее всего, настоятель тоже временно отбыл по делам, оставив ему ключи и несколько важных поручений.

— Он всегда так делает, когда с деньгами напряг, — Уйо почесал репу, принимая ценнейший документ. Туалетная бумага, ведь, закончилась, а фантики Абрау-Дюрсо из-под купола пентхауза так и не посыпались.

Элла, не глядя, подцепила одну из шахматных фигур с ближайшей бинарной доски и со всей дури запустила в Молчащих. Фигура шмякнулась Старшому прям в лоб, и он улыбнулся. Уйо подумал что-то о толчковых копытцах. СуньВынь о статических дискоболах. Что было дальше, история умалчивает.

Потом из командировки со словами «Активация прошла успешно!» ессно вернулся Элигуй, и все уселись пить цай и есе сонить с макальонами по фльотски.

Ответ "Меня так научили!" на вопрос со смыслом "Почему ты так делаешь/думаешь/живешь/едишь/пьёшь/поёшь/...?" с гарантией скрасит ваши суровые будни.

глупидеи_кошкэлы

***Элины коротенькие мысли-047***

ератические ероглифы ерзали ерепенились ерудической ерундой ералаша народ мой

 Элемент 111 Периодической системы химических элементов достоин был называться Троллий, но название Рентгений тоже очень неплохо.

• Элины коротенькие мысли-046 

***В сумеречном рассвете***

Летело, крутилось, кувыркалось, меняло форму. Гедонистически настроенное нечто, не претендующее на азьесмь. Втарабанилось в нечто другое. Плоское и очень серьезное. Подумало «Вот и корзинка!».

— Здравствуй, блошка!

— Считающий себя блохой, всем приписывает как себе?! — спросила кошка.

— Кто же ты тогда?
— Я Элла. Ты Уйо, — ответило Ктожетытогда?, и всё сразу стало понятно, — Пойдём пить мятный чаёк с кексами. Надеюсь, что хоть они тут реальны.
— Нет, спасибо, я лучше присланную доброй душой гречку с сосиской на тарелке с разноцветными каёмочками, — возразил СуньВынь.
— Прибывающие на восьмую и девятую рельсы очень голодны? — уточнил Элигуй, чтобы понять, сколько еще дровишек подкинуть.
— Под этой фиговиной посижу, виноградного соку наброжу, дрожжей вам доложу, — ответил ЖуЖу.
— Пешкой полезнее для мозгов, но ты всегда делаешь по-своему, королёк. Я не коллекционирую наклейки на дорожных чемоданах. Растаможка.
Кто-то запустил метлой в оконной стекло. Осколки брызнули со смеху и начали свой полёт в пустоте. Ибо почкованием размножаются играющие на клавесине.

***Фантазмы неоргазмы***

Элла и Уйо таранили насквозь монструозный копчёный цех по переработке чёрной ЖиЖи в воду.

— И дёрнуло тебя переться через миры индастриала! Мы же на поезд не успеем, — зудел под ухом Уйо.

— Мы должны были успеть на троллейбус, из которого минуту назад сгрузились, а не на поезд, — успокаивала нервное создание Элла.

— Тогда что мы здесь делаем? — ЖуЖу был очень недоволен.

— Исследуем вещь в себе, коей ты являешься, — кошка подошла к кофеавтомату, задумчиво нажимая кнопку-латте.

— Вижу мозжечек, сердечко. А вот и кишочки! Что же там всередине? — интересовался Уйо.

— Знаешь, Уйо, если там еще и осознаваться, то вообще можно рехнуться. Кстати, хорошее место для свиданок, — подтвердил Элигуй, — надо будет сюда монастырь перенести.

— Точно, а то совсем зажрались. Розы, блин, нюхают, — и Элла намётанным глазом архитектора внесла усовершенствования в и без того красивую конструкцию, хотя таки да, некоторые посчитают их извращениями.

— У людей Армагеддон на носу, а ты развлекаешься, — возмутился Уйо.

— Я только на таких условиях и работаю! Пусть утрутся, — рассмеялась Элла, протягивая Уйо клетчатый плед.

***Сингулярность***

Элла читала научно-популярную макулатуру. Дойдя до фразы «Химера брыкалась, вертелась, меняла образ и подобие, но братиям таки удалось запихнуть ее в консервную жестянку», она услышала возню на кухне, где клир готовил завтрак.

— И шо у нас сёння на завтрак? — спросил СаньВань, опасливо крестясь.

— Консервированная сингулярность! — заявил Настоятель.

— Какая еще сингулярность? Это съедобно хоть?

— Конечно! Как рыба с бесконечным хвостом, держащая в лапе губозакатку и ни разу не блохастая, ибо птица, может быть несъедобной?! — возмутился начальник.

© Arturos Asserti «Маятник Фуко»

— Почему ты отказался? — вопрощающий лукаво подмигнул.

— Наблюдатель не видит. Видящий играет.

— Поневоле, поневоле! — он улыбнулся и устало прикрыл глаза.

— И пусть не знает левая твоя рука, что делает правая, — и наблюдики, и верблюдики его уже порядком заколебали.

Если вам надоело жить в третьем измерении, считайте по-еврейски, и будете жить в 69, или в 0, или в –5.

глупидеи_кошкэлы

***Устав***

Поскольку Элли всегда всё-равно, чем заниматься, то всё-равно она всегда занимается с удовольствием. На этот раз кошка лазила по столу в библиотеке, где СуньВынь исследовал и правил древнейшее священное писание с исконными знаниями на сотни тысяч страниц как минимум.
Писание было открыто на странице 7777. По приколу Элла взяла в лапу в перо и дописала в конце страницы: «Поймите, чего хочет ваш собеседник, и сделайте наоборот». Потом пририсовала улыбающуюся мордочку и убежала.
В библиотеку спросонья приполз Уйо. Он увидел мордочку, дорисовал ей рожек, а к записи добавил: «Если собеседник в курсе, то используйте закон случайных случайностей». И тоже ушёл.
После обеда поработать решил СуньВынь. Он увидел испорченную мелкими пакостниками книжицу и в расстроенных чувствах склонился над фолиантом.
— Да ладно тебе! Не парься, — сказал Элигуй, вырывая и комкая замаранную шустрыми ручками страницу.
— Ой! А ведь эта проклятая надпись теперь на каждой странице! Что же будет с исконными знаниями?! — и СуньВынь недоумевающе тыкнул пальцем в рукопись, обращаясь к Элигую.
Тогда тот вытащил зажигалку и со словами «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» с безмятежным видом подпалил фолиант.
— Нет бумажки, нет проблем, — сказал он, когда даже горка пепла исчезла со стола.
А в холле Элла с Уйо, сидя на диванчике, переглянулись, и со словами «Наконец-то спалили этот дерьмуд!» захлопали в ладошки.

Если нужно, чтобы воду в сортире спускали чаще и ароматизирующие средства продавались лучше, сделайте их цвета брызг шампанского.

глупидеи_кошкэлы

© Antoni Horribilis Dark
Одна сковородка - Элла в шапочке
Две сковородки - с прикрытыми тылами
Три сковородки - и бронированным передком
Четыре сковородки - жарит блинчики
Пять сковородок - увеличивая производительность труда в два раза
Шесть сковородок - и просит подаяния
Семь сковородок - в корзинке
Восемь сковородок - запуская одну в свободный полёт и продолжая жарить блинчики
Девять сковородок - запуская вторую в свободный полёт и продолжая жарить блинчики
Десять сковородок - запуская третью в свободный полёт и продолжая жарить блинчики
...
Ибо обед по расписанию.

© Antoni Horribilis Dark
ь
рь
арь
карь
екарь
текарь
птекарь
аптекарь
хаптекарь
кхаптекарь
икхаптекарь
сикхаптекарь
псикхаптекарь

***Бал-Маскарад***

— Уйо, брат мой духовный, что за странные тени бегут по твоей прекрасной морде лица? Я уже почти влюбилась, но они всё портят. Ты часом не блохастый? — спрашувала Элла, отцарапывая от подушки красную нитку.

— Совсем чуйку потеряла, — огрызнулся Уйо, — Скажи еще, что ты видишь, как по небу мчится упряжка з двенадцатью лошадками.

— Послушай, роднуля, любовь любовью, но если я такое увижу, то вызову пожарную команду и психиатрическую бригаду одновременно. А если я еще и увижу, что колесница пуста, то лично, понимаешь лично, возьму в лапы посошок, и тогда ты узнаешь... — зашипела озлобленная кошка.

© Надпись на дверях клубика любителей мультиков
На каждого божка найдётся божок.

 

***Математическое совещание***

Элигуй, СуньВынь и Уйо играли в домино, обсуждая по ходу проблему национальностей на земном шарике.

— Я по бабушке китаец, — рассказывал СуньВынь, — у меня предки служили капеланами в терракотиковой армии.

— Ты, наверно, мой земляк? — добавил он, обращаясь к Элигую.
— Ну да, как-бы немного родственник, только не по той шкале классификации. Я грек, вообще-то. Вилла у меня на Олимпе. Попросили подучить вас танцевать сиртаки, а то ни позиций не знаете, ни носок не тянете. Бабушки в зале вон хохочут. Сценический Армагеддон обсуждают.
— А я обычный скромный словянин, правда, немного грузен, — похвалился Уйо, — люблю на печке кататся и лаптей топтать.
— Та часом не родич Алёши Поповича? — поинтересовался Элигуй.
— Не, и не смотри так не меня подозрительно. Сам не дамся, и лошадку свою мучить не дам, — и Уйо поставил дупель-пусто в уже достаточно длинный столбик из доминошек.
— Бляха-муха, — прошипела Элла, задумчиво разглядывая под собою узоры на диванчике, — Квадратный трёхчлен действительно отлично развивает больное воображение.
— Мое, мое, — добавила она, заметив грозные взгляды со стороны доминошек.
— А шо такое? — сказал СуньВынь, — Не обращай внимания. Вообще-то мы заправские космополиты. Только по другой шкале классификации.
— Не думали пригласить в гости Йоллупука и его семь отмороженных друзей из жёлтого домика? Так сказать, в целях углубления международной кооперации?
— Думали, думали, но не знали, позволишь ли ты, — подтвердил диагноз Элигуй, — у нас еще есть дружбаны по предидущим реинкарнациям и паралельным вселенным, если, конечно, верить в эти дурацкие теории.
— Ладно, пусть собираются все. Будем пеленки и памперсы стирать в комирке, — кивнула головой Элла в целях собственной безопастности, — Выдать вам на стиралку из заначки?
— Не отдыхай, милая! Мы же философы, а не математики! Ластики нам не нужны! Ручками будем стирать, — и СуньВынь достал из кармана большую ручку.

***Мининатюра***

Уйо, Элигуй и СуньВынь рассматривали и походу действия комментили восточную миниатюру.

— Всё! — сказал Уйо, — я уже как-бы свою работу сделал. Выбегал вчера из зада на полном приводе. И больше не хочу слушать те проклятия, которые неслись мне во след. Теперь ваша очередь, духовные братия!
— Во, видишь, как хорошо, что мы закупили несколько товарняков валерианки, а то фиг тебя дождались бы! Там ведь фурии и весь антураж! А к проклятиям ты по жизни привычен. Такого козла этим не проймёшь, — возразил ему СуньВынь.
— Ладно, вторую часть «Лебединого озера» я беру на себя, — сказал Элигуй, — найду где-нить деревянный пенёк и запущу в него стрелой Амура, потом буду на коленях отступать в тылы. Только чур прикройте меня.
— Шуры Амуры — это точно по твоей части, — согласился СуньВынь, — Всем, чем сможем, прикроем. По полному приводу! Правда, Уйо?
— А сам-то? Сам-то? Небось мечтаешь о чёрных крыльях, шобы одним махом? — выдал тайну Мальчиша-Кибальчиша Уйо.
— Ага! На меховой опушке! Зима ведь заходит! Хочу взять семь комплектов под цвет носков из зада. И еще, чтобы спереди был большой логотип Мерседеса, а сзади Хонды. Вот такая военная тайна, Уйо, — и СуньВынь покрутил пальцем у вискаря.
— Тебе шо уже за рекламу автооператоры проплатили? — Уйо злосно зыркнул на СуньВыня.
— Я ж не говорю, сколько тебе за кино заплатили, а то Элигуй откажется! Помните, мы работаем на общественных началах по "схеме 3 в 1" в свободное от основной работы время. Кароче, еще по крадфандрайвингу погнали, — и они тройкой погнали в соседние кущи, допивать амброзию местного разлива.

***Автооперативная сводка***

— Этот придурок бросил меня! — плакала Элла, показывая фак кому-то невидимому за окном, — Что же ты бросил меня? За что? И сказал идти в детский сад! Изверг ты эдакий! А там, может, зелёные помидоры на обед, холодные туалеты без дверок, рваные раскладушки и отработка пятой звёздочкой в десятом ряду каждый Новый Год! Ты ж не будешь лично всё это жрать! Придёцца мне за двоих, ааааааа! Хорошо, что хоть цифири года рождения ни кривые присвоил!
Но Уйо и СуньВынь не обращали внимания.
— Ладно, еще детский садик переживу! Потом он сказал мне валить в школу! Мне! Трубить там десять лет по полной программе, со всеми выкладками! — снова причитала кошка, наставляя рожки, — А там букварь, география и пацаки с кубинскими сигарами в туалетах! И снова без дверок! Но он сказал, ты и так дура, что тебе терять. Пришлось доказувать противоположное доказуемому! Потому чем дальше учуся, тем дурнее себя чувствую! Хорошо, что хоть цифири года рождения ни кривые присвоил!
Уйо чхнул. СуньВынь сморщил нос.
— Но ему было мало! Вали высшее получать! Вышка, она в жизни, блин, всем нужна, ибо матчасть с дифференциалами это важно! А там длинные коридоры, темные библиотеки, страшные компьютеры, приведения святых монахов и девиц легкого поведения! И снова без дверок! — и сунула три пальца в розетку с горя, — Хорошо, что хоть цифири года рождения ни кривые присвоил!
Уйо и СуньВынь приблизились к Элле, прислушиваясь к новой фантасмагорической фонограмме с элементалями апофегея.
— И тада заявил он мне! А теперь иди дальше, и буду я считать свою миссию в твоем образовании на благо отечества законченной… А хули тебе! Законтачить мине! Крикнула я! У меня может с личною жизнию праблемы! Дважды два в пять складывается! Нафиг мне всё это сдалося, — и кошка показала кулак, — А потом он меня изнасиловал…
— Чего, чего? — спросил СуньВынь, улыбаясь, — с этого места в подробностях, пожалуйства.
— Пожалуйста! Изнасиловал прямо в мозг! — улыбнулась кошка и лукаво подмигнула, — Всё… Хорошо, что хоть цифири года рождения ни кривые присвоил! А вы что подумали?
— А-а-а-а-а-а-а! — протянул Уйо, — он нас так каждый день насилует. Так что, родная, Омерику ты нам не открыла, Элла Виспучи!
— Таки да! Но мозг то у вас в другом месте! Потому почувствуйте разницу, а таблетки от гемора я вам рекламировать ни будду, — заключила она и помахала кулаком братьям перед носом, — Но паспорта и гарантийного у меня всё-равно нет. Забрали на КПП. Теперь я просто номерной на 2 байта!

***Пикоэгрегор***

Уйо и СуньВынь смотрели политиков в телеке и матерились.

— Бля, бля, как они нас достали! Ни ума, ни фантазии, только амбиции из плексигласа в воздушной обёртке!

— Ну выключьте! — подсказала Элла, — и ни парьте ни себе, ни другим!

— Непобожески это, непобожески! Помагать людям надо, — мотали головами братцы, отрицая очевидный факт.

— Тада создайте наноэгрегор… А не, нано уже не моднячо… Пикоэгрегор шизофренического содержания с элементами дистимно-транквилизационных метаморфаз. Пусть он их пакусает! Во! — подсказал уже настоятель, падкий на всякие дурные поступки.

— Есть, товарищ кэп! Джарик, ко мне! К ноге! Фас! — заверещала кошка.

***Незаборчи.ком***

— Элла, Элла, а почему у тебя шёрстка красно-желтая? — спросил Уйо.

— Улеглась, блин, спать на настоятельском плаще, а он весь грязный! Оказалося, что эта зараза где-то всю ночь красила стены красной и жёлтой красками! Теперь и я грязная! У тебя случайно не завалялось органического растворителя? — ответила Элла.

Если идёте на деловую встречу с врагами, ни в коем случае перед этим не пользуйтесь туалетной бумагой..

глупидеи_кошкэлы

***Утренняя пробежка из Шушонка***

По результатам общения в сети кошка Элла узнала, что Настоятель, Уйо и СуньВынь, в добавок ко всем их многочисленным чесноткам, еще и рептилоиды лемуроподобной конфигурации. Она крикнула «Будьте осторожны! Преступник вооружён и оч. опасен!» и решила бежать. Куда глаза глядат (от глав. реда — чьи глаза?). Выцарапанные.

Кошка бежала по дорожке с секундомером в лапе, а дорожка бежала ей на встречу (от глав. реда — бьет одинадцать, хотя на часах 11:12). Потому время остановилось. По центру дорожки сидели в загончике новопреставленные рептилойды, представляя себе что-то феерическое, и наблюдали за процессом. И им тоже нравилось и верилось. Хотя они были редкой помесью лемурчиков с шанхайскими барсиками на самом деле. А вот настоятель точно знал, что он большой Мексиканский Тушкан. И готов был нести это знание в массы денно и нощно (от глав. реда — мощно нужно нести!).

Странно всё это думалось Элле! Какой-то обратный онтогенез в цивилизационных контекстах. Может им пива получше принести?

***Постец***

Шото Элли плохо спалося. Во сне она видела вафельных тортиков, но не успела как следует дотянуться, как тортики исчезали. Кароче, пришлось просыпаться и ползти… В районе кофеавтомата Элла столкнулась с Уйо, который тоже полз куда-то и бормотал под нос «Если нет лавэ в кармане, если мучает кумар…». С другой стороны холла выползал СуньВынь, эмпатически продолжая реплику «То тогда на целом свете начинается кошчмар…».
— Вы чего муторитесь тут? — спросила кошка.
— Понимаешь, — простонал Уйо, — настоятель объявил строжайший пост. У меня с самого утра во рту не пылинки.
Уйо чихнул и пошарил лапой под техникой. Выкотилося одно маленькое печенько. Он схватил его и, размачивая горькими слезами, начал откусывать. СуньВынь голодными преданными очами смотрел на духовного брата, но скромность не позволяла ему попросить маленькую крошечьку.
— Ни плачте! — пожалела Элла страждущих, — я сейчас подам вам склянку водички.
Но вода из крана не бежала. Почему? Непонятно.
— Понимаешь, — заголосил СуньВынь, — настоятель сказал, что пить тоже теперь нельзя, и мыться нельзя, ибо организовывает он общество любителей трезвых речей, чтобы отечественную легкую промышленность хоть как-то на ноги поставить, а то совсем пообносились аскэты.
— Ничего страшного! Сейчас залезу на крышу, расстелю брезентик! После обеда передавали дождик, может и накапает чего-нибудь хорошего. Заодно прикид на выкройки сделаем в полевых условиях. И да, в натуре, сколько там той зимы, а дальше он и сам не выдержит.
— Надеюсь! — завыл Уйо лакримозой.

 

Не ищите в попе изумруд, если не глотали. Если глотали, то попробуйте поискать. А вот с мёдом не проканает.

глупидеи_кошкэлы

Когда зажали красну розу, то кушайте салат "Мимоза".

глупидеи_кошкэлы

Если появилось желание узнать о себе что-то новенькое, то отловите кого-нибудь и спросите "Кто ты?" Дальше просто получайте удовольствие.

глупидеи_кошкэлы

***Стэлс-Пихота***

— Они шли, шли, шли. Шли полями, лесами. Вереница растянулась на бесконечность миль. Человек впереди колоны устал. Не посылам взять эту ношу. Не по силам… Слишком ответственно, слишком тяжело… — рассказывал настоятель и спрашивал, — Кто-то сможет?

— От нефиг мне больше делать!

— Раз плюнуть!

— Я подумаю!
Небольшой пинок, и впереди людских толп оказались Элла, Уйо и СуньВынь. Ожидаемо они устроили небольшую драчку-собачку. Народ поглазел-поглазел, прошёл мимо и дальше побрел.
Пинок посильнее… Элла, Уйо, СуньВынь снова на передке. С тем же результатом… Разозлился настоятель, закричал в сердцах: «Сам лично поведу!»
— Патом он поправил пилотские хамелеонские ачечьки! Праверим тормозов. Заявил, что знает дорогу, ибу доставили карту, и вапще, читал молитву, где указан верный путь, потому сам лично паведет, — описывала обстановку Элла.
— Карочь, и оказался он перед колоной, где места достаточно на миньйоны! И сказал «Послушайте, народ! Супермаркет с дрельками налево, магаз с помадкой направо!», — радировал Уйо.
— Половина колоны побежала отовариваться дрельками, половина колоны решила, что помадки важнее. Остался он сам в чистом полюшьке, закручинился, запечалился, завыл от гордого одиночества! — портил бумажки карандашиком с ластиком СуньВынь.
— Ага, ага, сейчас продолжу! — засмеялся настоятель и лукаво подмигнул, — Проморгался и увидел ваш монастырь у дороги! Дай думаю заскочу, хоть пожру на халяву! Но не тут то было… Так и хожу, голодаю…

© Чюрленис М. «Похоронная симфония»

© Asserti
Я бесконечный полиглот
переживал и сразу в рот
наверно искуса доволи
вас кликнет публика доколе
нима ни радости ни кары
лишь медиатор от гитары
я скрамный ментиционер
дурной для мальчиков пример
о не считайте идиотов
зачем мне шапку кинули в болото?

***Деловые переговоры — пост_фактум***

— Вот не то, не то мы заказывали в ресторанчике японской кухне, — прошептала Элла настоятелю, задумчиво теребя кисточку на ухе.

— Да? — настоятель как-бы удивился, — А что нужно было?

— Говорят, что яйца козла продлевают жизнь на ОкеНави, — и они рассмеялись, — Главное, чтобы посудка потом чистенькой осталась.

***Палтергейст и Паравозики***

Элла спала на диванчике, уткнувшись носом в разноцветное покрывало. Внезапно она увидела, как её любимый синий джинсовый мокасин самостоятельно прошуровал через комнату и скрылся за дверью.

— Любимый, вернись и немедленно поставь обувку на место. Пол не мастичен, — подумала кошка.

— Палатёр, — подумал настоятель.

© Из одного справочника. Раздел «Классификация любителей змей»
1. Любит змей, но их боится. Змеефоб.
2. Любит змей, но ему пофиг. Нейтрал.
3. Любит змей, но любит змей. Змеефил.
4. Любит змей, но поражает их в голову. Змеебог.
Закройте глаза свои, потом еще раз закройте их в себе, и еще, и еще, и еще…

© Antoni Dark
Ой, путь-дарожка франтовая,
Ни страшна нам Баб Ёжка лютая,
А памирать нам рановата,
Есть у нас еще дома дэлла.

***Диванчик***

Вместо любимого Эллиного диванчика в холле стоял расшитый золотом, украшеный драгоценными каменьями диван с серебрянными подушками.

— Что ты наделал? Верни, как было, немедленно, — кричала Элла настоятелю.

— Почему? — спокойно спросил тот.

— Я только успею пообвыкнуться, как ты его куда-то сплавишь по дешёвке.
— Давай играть в кости. Махнёмся, не глядя, на новый диванчик, — предложил настоятель.
Махнулись. Настоятель выиграл, и пентхауз пополнился еще одним диванчиком. Элла проиграла, и в холле вновь стоял расшитый золотом, украшеный драгоценными каменьями диван с серебрянными подушкам, который поставил настоятель.
— Блин, вот незадача, — буркнула кошка и пошла к Уйо.
Уйо был готов махнуться, не глядя. Махнулись. Уйо выиграл, и пентхауз пополнился еще одним диванчиком. Элла проиграла, ибо выиграла ничего, которое поставил Уйо.
Но это не значит, что она осталась без диванчика. СуньВынь тоже был готов махнуться, не глядя. Махнулись. Элла выиграла, и пентхауз пополнился еще одним диванчиком. СуньВынь проиграл, ибо выиграл ничего, которое поставила Элла. И с этим ничего он повалил ночевать в пентхауз, где всю ночь играли в кости исключительно на ничего.

***Изба, Ведь***

Когда всё уже окончательно достало, Уйо набрал телефончик службы экстренной анонимной психологической помощи.

— Алё! — послышался в трубке голос Эллы, — Соединяю.

Но он даже не слушал, а сходу стал выкладывать всё, что думает об этой жизни в общем и об отдельных деталях в частностях. О том, как ему подгорела яичница, готовленная трудами праведными на ужин, о дебильных соседях, слушающих легкий рок после двенадцати, о шофёре, бибикающем под окнами мелодичными трелями, о своей давней несчастной неразделённой любви к себе самому…

Не прошло и несколько десятков тысяч лет, как он наконец-то закончил и произнес в трубку с облегчением:

— Ну! Как бы всё! Спасибочьки!

— Да не за что, Уйошкин! Ты дзвони, если еще что-то вспомнишь. Мы всегда рады тебе помочь. Ты ведь родственник нам немного. Или не? — отвечал Настоятель, потирая лапки в предвкушении очередного воспитательного мероприятия.

***3,14линька***

— Ой, пылинка! — вздохнула Элла, увидев что-то в углу, и сложила лапки странным жестом. Слёзоньки градом покотились у неё из глазонёк.

И когда одна упала на расшитый драгоценными каменьями старый засаленный шлёпанец Уйо, он пришкандыбал посмотреть, что происходит, а заодно и выразить всё, что думает о объемах кошачьих плачей. И вдруг увидел в углу…
— Ой, пылинка! — прошептал Уйо и открыл рот. Да так и остался стоять аки статуй без постаментика.
Всегда чувствующий, когда с духовным братцем происходит неладное, СуньВынь примчался и уже занёс кулак, чтобы огреть кошку, как следует из священных писаний, когда внезапно увидел в углу…
— Ой, пылинка! — мечтательно произнёс СуньВынь, рухнув на коленки.
Трио кукарач еще не успело отработать обязательную программу, когда на выступление пожаловал сам настоятель. Без кареты и без фрака, естественно. Неведомая сила подняла его с постели в неудачный момент, но что поделать… Путь из пентхауза в холл полностью исповедим…
— Еще не светало, а вы уже нарушаете устав нашей скромной обители… Я сейчас вас всех повыгоняю, бесы! — и он соизволил направить свой взгляд в тупой угол, чтобы понять, что же там такое происходит. Но ожидаемо, что там ничего не происходило.
— Глазки протри, — послышался голос из оттуда.
Протёр, ещё раз протёр, потом ещё и ещё… И увидел лежащую на диванчике Эллу, читающую очередную сказку из детского древнего фолинта, СуньВыня, старающегося этот папирус отнять в целях экономии средств, Уйо, поддерживающего во всём своего братца по разуму…
— Ой, пылинка! — сказал он.
— Де? — спросила кошка, выглядывая из-за рулончика с какими-то буковками.

***Гравитация***

Шла Элла по двору. Вдруг видит, сидит под елкой Уйо и завывает. Громко так воет. Шакалы из окрестных гор даже прослезились. Решила подойти. Может чё надо?

— Уйо, чё те надо? Ты скажи? Может дам, чё ты хошь? — по-пацакски доходчиво попробовала начать разговор.

— Я упал и ударился коленкой! Это же прикольно! Я вою от счастья! — ответил Уйо.

— Гравитация! Таки да! — важно произнесла кошка и пошла себе дальше. Йода всё-равно в монастыре не было.

Если закончилась колбаска, попробуйте грызнуть холодильник. Какая разница, ведь на молекулярном уровне они одинаковы.

глупидеи_кошкэлы