***Глупи идеи от кошки Эли***

Элле разрешено генерировать всяку-разну попсу, у нее и справка есть. Много разноцветных справок. Она их над диванчиком вешае. Типа доска пошаны и реклама. Два в одному. Потому, як каже, Иван Будько из сватов, будьте начеку, бо сфинкс – то хитрюща скатинка.

1. схрестить мозг и машину времени
Сделать так, чтобы одно полушарие мозга отставало от другого во времени. Например, на 12 минут. Ну любят люди ци ци.фири, то хай будэ им радость, хотя так далеко не улетим (улетим, подмахнём часики, годики, столетия и т.д. – от Элла). То есть правое уже там, а левое ищо там. Одна нога здесь, а друга нога там. Не здесь-там, а там-там (танцы с бубном, а обьезянке видимо надо разорвацца в том зооосмосе – от главреда). Или наоборот. Тут как кому повезло. При таком мозгемозге жулики могут учесть ошибки прошлого в будущем, а ошибки будущего в прошлом, и получить прикольное миксированное настоящее аки результат розряда молнии между мозгами (время движется под музыку в ритме танго, шаг вперед, шаг назад, то прыжок, то зигзаг – от меладзе). Молния, как известно, несет джоули, ватты и прочие амперы, что полезно и для государства, и для жуликав. Хотя вопрос, шо же будут видеть глаза поциента небезизвестного заведения при таком раскладе и як будут выглядеть глаза врача, з яким поциент тем всем, канечна жеж, поделицца на досуге, и яка роль бинокулярного зрения в той хаотичной комбинации (и з одним глазком как то живут люди – от пиратского флинта). А если разницу во времени свести до ноля, то надо ли остановить мир, получив тот самий статический миг между прошлым и будущим, которий («полоний» знаю, а «которий» и «самий» неа – от главреда) и называецца жизнь?

2. дро.ид
Допустим существует душа, которая як собака в масле катаеццца и набирает блох-личностей от разных инкарнаций. Засунем душу в робота на одну жисть, что тогда получицца, и як роботичная личность потом повлияет на всю сЫстемку. А если суметь и впихнуть кому то другому свою душу, шо тогда будет? У кого то две души, у кого то ни одной? Лучше всем селом скинуться кому то одному на мегасуперпупердушу и пользовацца по очереди. Не, лучше махнёмся, не глядя, все равно души идентичны. Во какое широкое поле для исследования и деятельности. Та нехай не брешут, шо во многих знаниях много скоробейек (золотко ишо никому не навредило?).

3. живой мертвец, или мёртвый живец
Если в пятом измерении комнатушку можна увеличить до чортизнакаких размеров (от булгакова), то почему, би не поглядеть из него на наше временное прошлое-будущее, которое будет какбы на одной линии, как учыть успенский (не не собор – от главреда). Допустим, в какой то точке всё нафиг давно армагеднулось и коллапснуло, как учыть библия, тогда мы уже давно мертвы и нашу лодку затянуло в пучину смерти, мы там встретили всех, кого хотели встретить. Шо дальше? Время остановилося? Али только закольцевалось? Но мы то живи. Видимо это матриццо (матраццо мягкий на диванчик Эли – от главреда).
Стишками буддискими
Будь мертв, будь совершенно мёртв, всё будет хорошо.
Будь жив, будь совершенно жив, всё будет плохо.
И делай всё, что хочеш. Совершенно всё будет.
Или со словянским акцентом
Будь навь, будь совершенно навь.
Будь явь, будь совершенно явь.
Будь правь. Путь бравь.

4. близнецы
Идейка не нова, Кастор и Поллукс тому пример, и, конечно, Харон, но он недоволен, бо возит всяку шоблу туда-обратно забесплатно, зато людям приятно (проффесора хотел утопить – наябедничал кто-то из зрителей).
В нулевой точке шкалы времени, которая имеет как положительное, так и отрицательное направление, появляюцца два близнеца (условно назовём их Сунь и Вынь, а гибрид будет звацца Уйо). Каждый движецца в своем направлении от ноля:
- если время закольцовано (см. п. 3), то ноль равен бесконечности, потому близнецы Сунь и Вынь сначала какбы удаляюцца по временной шкале один от другого, потом приближаюцца, но всегда связанны на квантовом уровне как Уйо (во делов можно накоить – от главреда), а в бесконечности Сунь и Вынь всётки встретятся в Уйо и пропадут туда, откудава появились (типо парной положительно-отрицательной ошибки, которая бежит по матрице и гарантируэ всем веселую жисть – от главреда), а появицца Уйо могли в любой точке окружности, но поскольку время закольцовано, то это одна и та же точка;
- если время не закольцовано, а движецца по прямой, то согнув шкалу времени в точке «ноль» и наложив ветки одна на другую, мы обнулим все числовые значения, и вновь получим «ноль» или точку, из которой и появились близнецы Уйошки, и в которой они всётки встретятся и пропадут туда, откудава появились. Хотя куда можно пропасть из точки, вот это вопрос;
- если время не закольцовано, а движецца по прямой, то согнув шкалу времени в любой другой точке, кроме ноля, и наложив ветки одну на другую, мы получим разницу во времени (см. п. 1), спроектированную на мозги сего чудного пейсателя. Таким образом, Сунь и Вынь будут разнесены во времени, но просуммировав все числовые значения на шкалах, всеравно даже в бесконечности получим Уйо, или «ноль», или точку, из которой и появились близнецы, и в которой они всётки встретятся и пропадут туда, откудава появились.
Дальше пейсать не буду, вы понели… :) чё не хватишся, ничего у них там в точке нет, даже Уйо куда-то пропал (Эля, не жартуй, такому явлению даже слова не прыдумали, то уже даже на арьмангедонизм - от Эллы). Тока восемь тортов и одна-единственна малюсенька свечка для Карлсона, который живет на съехавшей крыше мира. Фырфырфырфыр, вот така глубинна наука.

***Вэсна, вэсна прыйдэ***

Бу-бу-буй, бу-бу-бу-бу-бу-буй
Лежит Элла на диванчику (всех согнала - от главреда) и любуецца новопрыобретённым фонариком. То вам не красна новогодня звёздочка со стеклом как у дверях монастырской кухни, а немного другая трофейна конхфигурация. Хотя оптика и не качественна, бо мобильна, але смотрицца красива!

Тому кошка от щастья поет на своем тарабарском наречии (украла у сердючки — от главреда, сам дурак) и как всегда громко:
Не хочу смотреть я в небо,
Вот не буду, да и не трэба,
Вот не буду, да и не буду,
Хай то роблять другие люды…
А потом озираецца по сторонам, что делают остальные товарищи-люды. Контролирует, значицца, в правильном ли направлении они смотрють? Но не тут то было. Как на зло, монашки ходять по монастырю понуро, с опущенными головами, вверхь не глядат. Видимо ожидают 29 февраля вместо 1 марта. Шо делаецца? Шо делать? И кошка увязалася со духовными братами, которые ходили один за другим дружной колбаской, изображая форум и тюрьму одновременно. Один кружок намотали, другой намоталы, уже на взлёт пошли и тут.... Опаньки, что эта? Элла насторожилася и более зацикавлено почала розглядывать, шо же делаецца там внизу и так привлекает внимание поважного товарыства. А потому быстро рванула к тумбе за позытронным микроскопом, чтобы запечатлеть результаты для истории. Таких процессов, як происходили на полу духовного заведения, она еще не встречала в искуственных условиях. Ничего удивительного, что братцы, слабии на это дело (блю буду — от главреда), так быстро сориентирувалися и променяли небесный свод на половые работы. Результат, увиденный Эллой в позископик, на картинке. 

Она не в курси, як правильно называются эти абстрактни зиготы. Ведь у Эль гуманитарный слог мозка (ага, идиома «гуманитарна помощь» тут очень к месту — от зловреда) и электровский кастракционный комплекс имени дяди фройда, соответственно с нее такой биёлог, як с зеленой мухи слонёног. Но кошка, смотря як смотрять в пол братцы и радуясь, як у них все складуецца зер гуд, вангуе, шо инь-янь имеют до того дела отношение, а весна уже не за баром. А тому прыйде такы!

***Почти новая почта***

Ну вот. Уйо назначили дневальным в одном из отделений монастыря. Обязанности дневального не сложны. Сидишь в коридорчике на выходе и целый день напоминаешь монахам, чтобы не забыли вымыть лица. Уйо так и делал. Работал как комбинация кукушки и мойдодыра. Монахи не вылезали из ванной комнаты, ревностно тёрли лица мочалками, щётками, ёршиками, полотенцами, использовали мыло, масла, шампуни. Один даже хватанул бутылку с хлоркой, а другой — со средством для мытья посуды, но Уйо вовремя успел отобрать. Делали всё возможное, выложились на 146 %, но результата, с нетерпением ожидаемого дневальным, не получалось. Личики духовных братьев оставались шоколадными, несмотря на приложенные усилия. Уйо очень расстроился. Благо проходил мимо СуньВынь, который и объяснил брату-близнецу, что тёмный цвет кожи — это нормально. Так бывает. И вряд ли это грязь, ведь монахи целый день только и делали, что послушно мылись под чутким руководством дневального. Уйо ничего не оставалось, как поблагодарить СуньВыня за помощь, и оставить в покое людей.
От Эллы: фыр-фыр-фыр, халявный монастырский солярий, он такой.

***нікто і ссудный деньок***

Кошка Елла с чорной торбой на оптіку от Цейса продолжае біжать по городу (по городу, Эля, а не по городу, бо на городе бузіна, а в Києві дядька — од главреда), нюхать обстановку і шукать пригод. Диагностируе, шо обстановка неспакойная. Тупо смотріт на плакат с 21 мая і не може понять, хто такой Йона, і що це за сакральна гематрія 3:8 (знаеть только о 5:10 = 0,5 — от Эллы).

Почему люди так обеспокоены ссудным дном? Ну ладно, еще ламбарди, то понятно, но остальним зачем? А ведь умудрились дату вже прызначити. Видимо не читали книги, где написано, что Никто нэ знае ту дату. Кошка сначала тоже не знала, кто такой никто, но на помощь пришла абсудропедия, и всё стало на свои места. Ось линк, може кому терминально треба узнать, кто такой никто: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Никто
Почитав статейку, Элла решила, что она теперь будистка и погнала дальше, громко мяукая. Потом резко остановилась у витрины магазина, по складах прочитала новое для себя слово «Ліквація» і дорисувала второй пріцел, щоби було красівше і переконливіше. Шоби уже с гарантією.

І вообще, еслі би був боженька, хай би зробив народу какой-то шуточний армагеддончик. А то утомітельно все повторять як котьонку Гав:
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
— І правда, як туда не ходіть, они же жгут.
окгел тедуб отч лащебо не откин и ад ха

***Духовный копирайт***

В обязанности монахов входит написание богословских трактатов с выделением в них, как минимум трьох частей, а именно вступления, основной части и выводов. Послушники подходят к этой процидурке со всевозможным прилежанием. В смысле, работают лёжа, поскольку на это боговдухновенное дело отведены вечерние и ночные часы. Печалька с копирайтами случилась 30 февраля, когда уже даже не вечерело, а ночело. В тот день трудились над важностью справедливого распределения благ материальных в контексте духовного служения на примере частного случая из личной монастырской жизни. Гробовая тишина накрыла монастырь аки половая тряпка парочку тараканов под умывальником. Даже коньячных дел мастера на кухне затихли и хропели исключительно в инфразвуковом диапазоне, чтобы не напугать капризных муз, посетившых корпевших над духовными трудами послушников. Злобный боевой клич племен мумба-юмба, донёсшийся из холла, заставил содрогнуться древнее монастырское здание. Получившие неожиданный стресс музы разлетелись и попрятались по углам, а монахи, в чём были (про «мать родила», то неправда – от главреда), повыскакивали со своих келий в уверенности, что желтый камень, ядрёный армагедец и ноев потоп случились сиюмоментно и одновременно. Но всё оказалось банальнее. Странствующая личность та любитель маянезиков откопали топор войны и со всей дури молотили друг дружку по больным местам толстыми талмудическими томиками (а мы тут ни пги чём, а мы тут ни пги чём - от личностей). На полу вокруг борцунов валялась метровым слоем апельсиновая кожура, надёжно блокирующая подступы к полю брани.
- Что случилось? – пробовал просветлить ситуацию подоспевший из амбара эконом с полным подносом фарфоровых чашечек и ночником в руках.
- Почему не работаете? – кричал дворник, выметаясь из каптёрки и махая турбо-реактивной метлой последней модели (братки скинулись – от главреда).
- Мужики, по быстрячку собирай апельсиновые шкурки, а то всё лимоны, да лимоны, коньяк сладенький забацаем, нирванщиков за уши не оттянеш, - предприимчивые повара из кухни всегда найдут, как воспользоваться ситуацией.
- Что здесь происходить? Почему мне мешают заниматься? – громкий бас опешевшего настоятеля перекрыл общий визг.
- Он украл у меня идеи, мысли, чувства, предложения, слова, буквы… - синхронно верещали СуньУйоВыньУйоСуньУйоВыньУйо, разганяя кожуру по всему монастырю и метко попадая в апельсиново-лимонных поваров, которые принялись за шкурки, включив в процесс ометленного дворника, оподношенного эконома и обезмузыченных сонных братьев (коньяк обещали, да? – от главреда). – Это мой трактат, рак, тат, акт, ад, ад, ад, - слышались обрывки фраз.
- Не монастырь, а латиноамериканский сериал. Отдай же, отдай, отвали, ой, зачем здесь бытая посуда и ночник, да не дай, а трактат забери, то мой чэрэвичок, ко мне летел, а не кожура, муза, что ты здесь делаешь, стань в угол, убери талмуд, дурак, не видишь, кто перед тобой, ну куда ты со своей метлой лезешь, какой коньяк, писанину сюда, – скользя по кожуре аки заправский конькобежец и крича неизвестно кому, с трудом выдирал из рук дружков предметы спора Эгилуй, - Очень хочу понять, что именно украдено и у кого, - добавил, улыбаясь и быстро пробегая взглядом братскую писанину.
Но уже через секунду злой как чорт он вновь ввинтился в юрбу, покинув с таким трудом отвоеванный трактат у кошкина диванчика.
- Чё за фигню намололи, богульцЫ? – подцепила Элла лапкой листочек.
- За всё заплатите, красны молодцЫ! Ото поделили, удальцЫ! Теперь даже пеню на испорченный воздух и плату за нецелевое использованые келий взымать буду, причем стишками не обойдётесь, го, го, го, оле, оле, оле, - кричал тем временем Элигуй, от души работая посошком.
- Дайош копилофт, дайош копилофт, всех в лофт, всех в лофт, всех в лофт, - голосили неизвестно откуда упавшие лофтовики, интенсивно работая крыльями и делая кульбиты над головой Эгилуя.
- Чем бы оторванные дети не тешились, абы лобика, матерясь, не розбили. Удалось таки добавить в кучу настоятеля! Го, го, го, оле, оле, оле, ми, ми, ми, - громко аплодировала никем не замеченная на диванчике полосатая Эля, втихую подкрадываясь к выключителю, чтобы погасить свет и поставить на экстра-кучке большой копирайт.

Рецепт монастырского лайм-коньяка
Если у вас есть лимон, сделайте из него лимонад.
(прим) Оставив одну дольку впрок.
Если у вас есть лимонад, сделайте из него коньяк.
(прим) Оставив один стакан впрок.
Добавьте дольку и стакан в коньяк для улучшения вкуса.
(прим) Пользуйтесь впрок.

((ツ)) As_A_Tot /Азатот/

***Символы и жысть***

Слухая восторженные возгласы трамвайных каталок кошка тоже решила сделать экскурс за стены монастыря. Её интересуе всяка-разна красива символика. Говорять, что она влияе на жысть народу. Потому, чтобы лучше ориентувацца на местности (у Эллы географичная идиосинкразия — от главреда) и пристально разглядеть ту активную символику, коша увела у настоятеля гиганску позорну трубу и махоньку просветлённу линзочку. Всё от цейса, Карл. Правда, потом в оптике выявился шлир и свиль, но то такое дело. Всё равно настоятель без очков в них не смотрит. Нагрузив любиму чорну торбу и закинув через плечо, мявка выскочыла за стену монастыря, пробежала по крывой улочке и увидела первый заляпаный болотом символ на изумрудному фоне (Фіг. 1). 

Зафиксируем для истории и будем расшифровувать! Значицца так вот. Мужикам-смокерам (В смокингах, Элли, в смокингах. Когда ты ужо граматно пейсать научишся, пухнаста скатинка — от зловреда) в жёлто-красных сомбрерах от Дона Хуана копать лопатой слева направо низзя. Бо от роботы дохнуть, кони, — пожалела кошка гривастых пони и продолжила мандрувать. Метров за надцать ещё значок (Рыс. 2). 

Зчетверённый, тут уже посложнее будет докумекать, як то влияе. Ну ничо. Разберемся. Внимание, женщинам до 30 в клетастых мини-юбках и красных чёлнах на высоких каблуках, остановицца. Все остальни, в том числе мужики в сомбреро и с лопатами шурують прямой наводкой по прямой дороге к светлому будущему. Не, не так, мужики беруть тех женщин, что остановились перед знаком, и несут дальше на руках при условии, что лопату бросать нельзя и надо ее как-то и куда-то пристроить. Гы! Хоррррошо, кошке понравился такой сюжет. Вау, во ищо заборная позначка (Fig. 3). 

Странный какой то зеененький асминожик. И Эля навела на него телескопа. К чему бы это? А-а-а-а-а-а, — догадалась Элла. — С рептилойдами нельзя! В городе живут рептилойды, и им нельзя. Почему нельзя? Шо делаецца? Дискриминация межгалактического масштабу. Ой, выгонять наших дипломатов с Сириуса. Или смысл картинки другой? Може то циклопы? Ладно, так и запишем, — буркнула под нос и помаршырувала дальше по окрестностях за новыми интерестностями.

***Убранный дворником стишок***

Машина, улица, забор,
Компьютер, мышка, монитор.
На перекрестье светофор.
По клаве бегает курсор.
За окнами рычит мотор.
В ютубе роецца шахтёр.
Зза двери выглянул вахтёр.
И линки на рамштейн потёр.
Аш в шоку монастырский хор.

(Эт) Я.
(Ты) Нет слов.
Рамштейну быть!
Мальвине жить!

Слюхаю музычки и тока одна асоциация: вышел месяц из туману, вынул ножик из карману... Низзя кошкам слухать класику, бо их не по деццки пресуе, а тут ищо и полная луна на картинко.

***Градуировка кувалдометром***

В монастыре нашем тусуется публика, отбившаяся от разных орденов (есть и с орденами — от главреда). Много братьев и сестер от души не чают в аскетических экспериментах. Элле удалось подсмотреть технологию экспериметательной настройки кувалдометра, хотя постники скрытны и хитры, ведь занимается ими сам настоятель в свободное от основной работы время. Он хорошо шифруецца и вхож в их товарыство. У гуртка даже название есть — Люди Зеленого Круга. Теперь детальнее об экспериментах. Значит так. После вкусного завтрака анахорет покидает стены монастыря, перемещаясь поближе к базарной площади, туда, где наблюдается большое скопление народа. Садицца у дороги, принимая красочную позу, например аки страус на выгуле, и во всю лужённую глотку орёт, раскидая направо-налево мегагерцы и децибеллы. Предмет произносимой речи может быть любой (в меру владения матчастью — от главреда), главное — эмпатия, уверенность в себе, напор, немношк контраверсии (поезд їде, воно лізе, по чуть-чуть — от верки сердючки) и чёткая команда тараканам в голове «Молчать!». Примеры аскэтической промовы Элла записала со слов настоятеля и размещае для любознательных:
ххх
Всегда с ужасом читаю рассказ Рея Брэдбери «И было они смуглые, и золотоглазые», а в душе вскипает ненависть к Марсу, планете, которая лишила главного героя возможности быть тем, кем он хотел быть, и превратила в смуглое чудовище с жёлтыми глазами. Да, миролюбивое, да любвеобильное, но потерявшее самого себя. Эти псевдодары не стоят ломаного гроша. Например, мне они сто лет не нужны. Эго и индивидуальность в биллионы раз ценнее. И если кто-то попытается навязывать любовь всему миру, даже мягко и нежно, то знайте, что найдутся люди, которые скажут этому фарсу решительное «нет»! Хотя бы для того, чтобы посмотреть, пойдут ли по их трупам любители всяких-разных единений.
И хоть за окном воет ветер перемен, но мы, представители течения крайнего консерватизма, сознательны, логичны, с кувалдами и кувалдометрами! Еще и не через такое проходили. Поэтому как-нибудь выкрутимся. Особенно, если ненависть и эгоцентризм - это наше всё, страх - самое желанное чувство, жадностью не страдаем, поэтому поделимся от души.
ххх

ххх
До того мирно шагавшие по своим делам люди, услышав рьяную промову, теперь уделяют страдальцу-сподвижнику драгоценное внимание, потихоньку лезут в карманы и авоськи за кувалдами, чтобы объяснить концептуальные ашипки в мировоззрении постника. Некоторым самим упоротым товарищам удаецца собрать вокруг себя многотысячную толпень. С этого места оратор заискивающе улыбаецца, подсчитывает количество кувалд, становицца в шестую танцевальную позицию, делает па, пятиться, плавно отступает к монастырскому амбару, приспособленному под скит и добровольно там затворяецца на неопределенное время для отмалывания греха гордыни и реанимации очумевших тараканов, в то время как раздосадованные слушатели недослушанной промовы стучат вилами снаружи. Через мелко зарешеченное окошко амбара лицо сподвижника гримасами благословляет подоспевший к мессе народ и покидает место затвора через заднюю дверь, ведущую в монастырь. Иногда монахам удаецца договорицца, и они выходят поаскетить вместе. В такой комбинации часть монахов работает на разогреве, смешиваясь с толпой и раздавая всем желающим халявные вилы, взятые напрокат в корчме напротив монастыря.

 Рис. 8. Мотопехотное отделение в наступлении (кликабельно)

После затворения заводилы они линяют в трапезную для обмена опытом, подсчёта результатов, оценки абсолютных и относительных ашипок с использованием критерия Эгилуя, подготовки отчёта о проделанной работе для других членов кружка etc.
ПыСы. Важно, чтобы дворник не забрал амбарный замок для хозяйственных нужд, и задняя дверь, ведущая в монастырь из амбара была открыта. Эконом ее обычно открывает с утреца пораньше, но иногда может подзабыть. Особенно после бокала коньяку. Всё не упомнишь. В этом случае каждый аскэт самостоятельно уворачиваецца от возможных сельскохозяйственных работ на своем мягком месте как могёть и, как боженька на душу положит, что тоже полезно для самадхи.
ПыСы2. Текст не дописан, если чё. :-) Жду музу.

ПыСы3. Примерный план аскэтический кампании (рис. 8) повторять тем, кто умеет оказывать первую медицинскую помощь тараканам. Ну, там исскуственное дыхание рот-в-рот, непрямой массаж сердца и т.д.. Желательно также иметь на вооружении аптечку АИ-IV (тарен принимать только по инструкции - от главреда) и противогаз ГП-5 для защиты от насикомых.

***Ехал трамвайчик…***

Духовные братушки решили покататься на человеческом транспорте, а то одними монастырскими телепортами сыт не будешь. Видимо настоятель дал добро на одноразовое проветривание буйных голов вне очереди. Погрузились всем гамузом и погнали… Первую остановку отрывались по полной программе: пристально глазели в грязные заклеенные рекламной сеточкой окна, бегали по салону туда-сюда на скорость, засекая время яблочными секундомерами и растолкав всех бабулек-парашютисток, едущих на рынок за продуктами, задирали ничего не понимавших безобидных пассажиров, спешивших на работу к девяти, покатались на поручнях, сделав солнышко, подъем-переворот и разорвав несколько ремней, нацарапали ножичком на стене у окна свои имена и слово «космозоо», нашли и надули парочку жевательных резинок, приклеенных специально для них к стульям с обратной стороны сидений, в приступе эйфории даже пробовали обматерить и согнать с пульта управления водителя, но у того оказалось несомненное преимущество в виде бронированной кабины, автоинформатора и полимерных нервов. В результате вредительских действий развесёлой публики, условно выпущенной на свободу под честное слово, транспорт резко дёрнуло и чуть не выкинуло с рельс на соседнюю колею, где на всех парах шёл встречный. Только изумительное мастерство водителя и его бодрый голос, звучащий из автоинформатора, приводящий в сознание и рассылающий всех, куда заслужили, смог временно восстановить утраченное равновесие. Но не прошло и пяти минут, как всё началось по новой. Тяжело живётся в монастыре, если народ так не по-детски штырит. Нужно что-то более радикальное. Трамвай вновь бросило из стороны в сторону, но таким хитрим манером, что братэллы попарно стукнулись лбами, а предводительскую голову неожиданно обронило о предмет, прикрученный в проеме между окнами. Когда искры погасли, а туман рассеялся, сконфуженный лидер тупо уставился на странную вещицу, пытаясь понять, что же это такое маячит перед его ясным взором. 

Вскоре подтянулись озадаченные духовные братки, образовав кружок вокруг главы и в меру сил стараясь помочь в решении трудной логической задачи, непомерной для перегруженных догмами мозгов. В конце концов, сообразив, что монастырская стайка из неизвестной речной дельты перекрывает проход по салону, на помощь пришли добросердечные пассажиры, молниеносно убедив братву в том, что неопознанный объект — это кетцаль, небольшая птица и аватар божества древней Америки Кетцалькоатля. А на недоумённый немой вопрос товарищей, давно не выходивших в люди, о том, что здесь делают эти штуковины, после некоторых колебаний всё же объяснили с нотками юмора, что кетцаль поставлен в салоне общественного транспорта в нескольких экземплярах для поклонения и бескровных жертвоприношений. Обряд производится таким образом. Адепты выстраиваются в очередь к кабине водителя, в которой через небольшое окошко производится обмен простых зелёных бумажек с цифрой 100 на священные грамоты с цифрой 2, на которых невидимыми в дневном свете красками в секретной последовательности высечены древние руны, гексаграммамы, иероглифы, ведомые только посвящённым на астральном плане и выше. Полученную грамоту следует поцеловать пять раз, затем подойти к одному из кетцалей, четыре раза прокукарекать, три раза громко на весь салон сказать «Солнце встало, не спать, всем хорошего настроения!», два раза поклонится, не обращая внимания на сидящего под кетцалем пассажира, корчащегося от смеха, один раз вставить грамоту в пасть аватара, один раз нажать и отпустить хохолок на голове священной птицы, вытащить грамоту, проверить на свет, остались ли на ней отпечатки священных зубок, если нет, или плохо видимы, то следует испорченную ручками греховодника грамоту разорвать, прочитав над ней двенадцать раз любую молитву, и покаянно обратится к водителю за новой, если да, то заверенный документ взять в правую руку для правшей и в левую для левшей, поднять вверх и не отпускать, пока путешествие на закончится, другой рукой крепко держатся за поручень или не порванный еще ремень. После выхода из транспорта священный папирус важно донести и положить в специальную урну, иначе обряд считается недействительным, и его нужно повторить. Внимательно выслушав такие подробные вразумления, братцы поняли, что попали из огня да в полымя, и транспорт сей ничем не отличается от их монастырского телепорта, а то и похуже будет. Поэтому все дружно выстроились в очередь к водителю за индульгенциями, исполнили всё, как было велено, на первой же остановке сошли и полетели с ускорением в родной монастырь. Приключений им хватило.
От главредаПишешь байку, а потом понимаешь, что не учтены важные нюансы и чувствуешь себя трамваем. Ведь кроме левшей и правшей есть еще амбидекстры. Эти товарищи всё выполняют по прописаному обряду. Но сначала держат проездной билет в правой руке, а левой держатся за поручень; опосля перекладывают его в левою руку, а правой держатся. И улыбаются, улыбаются, улыбаются… Наверное, нужно дописать в инструкцию: амбидекстрам держать документ двумя руками, а проблема удержания равновесия — это проблема катающихся, а не ГорЭлектроТранспорта.

Мораль

Настоятель Элигуй, зная нравы братанов, арендовал трамвай и как-бы сам сидел за пультом управления пространством-временем сего зачётного звездолёта, хотя на самом деле кабина водителя была пуста.

Кошка Элла, зная нравы братанов, кататься наотрез отказалась и предпочла сомнительному развлечению свой диванчик в уютном холле монастыря плюс какао с пирожными.

Что делали братаны, зная нравы братанов, осталось загадкой…

***Много мёду и апельсинчиков. Колокола***

Давече кошка лежала на любимой софе и размышляла над проблемой синтеза, не к месту припоминаючы забытый школьный учебник. Фотосинтез, фотосинтез, фотосинтез, — муркотала она, — образование органики из неорганики в хлоропластах листьев под действием фантомчиков, септончиков, семпрончиков, тритончиков. Возможно, как частичный слУчай и сойдёть. Но кошку интересовал синтез вселенской важности, в общих чертах формулируемый так: если накидать многомногомногомногомно количества, то прейдёт ли оно в качество или нет, а также каким именно образом сыстемка из точки бифуркации стрыбае в данный стан; нужен ли для этого дополнительный подзадник-прыскорювач али шо другое… Миу, миу, миу..
На этом месте её роздумы прервали крыки с улицы, доносившиеся через открытую дверь. Кинув одним глазком в проём, Элла быстренько оценила обстановку. Як водицца в порядочных монастырях, настоятель Элигуй решив провести для братии очередной тренинг духовного росту, чтобы не засижувалися подолгу над молитвенным правилом в кельях и не набирали избыточную вагу, бо мебеля нонче дороги.
Зачувши возможное веселье, Элла подвинула диван к дверы, зачаилася за кофейным автоматом и начала наблюдение. Тренинганутые шли по стандартной методике. Как раз делали давно известую в интернетах вправу з кувалдами.
— Настоятель неоригинален и ленив, — начала вести думу кошка. Но вовремя вспомнив, что высшее духовенство нельзя критиковать, применила технику остановки мышления.
Короче говоря, чорные монахи слегонца летали по всьому периметру двору и для галочки мохали кувалдами, намагаючися поймать несколько очумелых мух, которые уже выползли из схронов в предчувствии весны. В воздухе витав приторный запах сладкого медку и душистых апельсинчиков. На минарете хтось неопределённый ленива баламкав в колокольчика. В тени под заборчиком лежало тело Уйо с закрытыми глазами. Признаков жизни оно не подавало. Видимо медитирувало.
— Тело есть, а де жеж душа? Ой, не к добру это, не к добру, что же делать? Может он як сплющая красавица, и его нужно поцеловать, чтобы воскресить, — начала проникаться ситуацией АнгЭлла.
После этой кошкиной спасительной идеи уйошная душенька очень быстро отыскалася, объявив о своём присутствии с необычайного ракурса. Всюду по двору — на стенах, на деревьях, на фонарях, на одёжах и лицах монахов — начали появляться густые медовые мазки. Даже икону с девушкой, которая стояла около амбара с прошлогодным жытом, не пожалели. Аромат апельсинчиков усилился до полного нехочу, собирая мух-дзюрчалок со всего околотка. В глазах у занимающихся появились озорные искорки, и они начала махать кувалдами шустрее, а на минарете отжил колокольчик.
— Не верю. Уйо сам бы до такого не додумался. Где-то тут его разнофамилец-однояйцевый_близнец-антипод порылся, — справедливо заметила Элла, запеленговав за тщедушным тельцем Уйо сидющего на корточках и прикрывшегося для маскировки сногсшибательной розовой кофточкой СуньВыня.
— Уйо, ну прызнайся честно, ты ж женщина, красивая женщина, пусичка моя драгоценная, — гипнотически-нежно шептал СуньВынь, гетеросексуал во всех поколениях аж до Адама, осторожно трогая Уйо за плечико. Дальше исследовать не будем, а то получим строгий выговор от Элигуя. Не мог духовный братик такое богульство делати, ибо строг монастырский устав, да и настоятель не дремлет. Што только не прымарыцца от безысходности. Хотя не. СуньВынь ведь на днях скурив целый «Некрономикон» от ЙоВея, значить в его фразе зашифрована глубинная магия. Элла внимательно прислушалась. И действительно — на астральном плане слова трансформирувалыся и звучали теперь как проповедь (исповедь - от главреда) заправского архиерея. В переводе на идиш «Иваныч, покайся, тебе же скидка потом выйдет!». И все это с лукавым взглядом в сторону настоятеля, который, как ни в чём не бывало, растянулся под ёлкой в центре двора и читал свежий гороскопчик для знаку зодиака «Весы». Во всяком случае, так казалось хитрюге-чорнокнижкину. Но кошка стразу установила реальное местоположение мрачной фигуры Эгилуя в позе отмороженного лотоса за торсом СуньВыня точь-в-точь в такой же моднячей кофточке, только ярко-красного цвета в зелёный горошек. Однако беспечный братец, не замечая подвоха, продолжал говорение иврейских мантр.
— Мёд, апельсинчики, мухи, колокол, мёд, апельсинчики, мухи, колокол, мёд, апельсинчики, мухи, колокол, повторяй за мной, мой мотив простой, мой мотив простой, весёлый, заводной, всё забывай и пой, бананы лопала бомба, уё, бананы лопала бомба, уё, уё, уё.
Воздух совсем потемнел от дзюрчалок, в ушах стоял раскатистый колокольный звон, в ноздрях щекотало от мёдовой эссенции и монахи отбивались от жужжащей напасти уже не понарошку. Добре, што хоть кувалды булы на вооружении.
— Братья, братья, греби сюда, тут можно надёжно укрыться, — внезапно послышался за спиной СуньВыня вкрадчивый баритон. И вся кучамала повалила к лежбищу двух хитрецов-мокрецов.
— Хух, утомился, — раздался ласковый голос настоятеля уже в холле монастыря. Он, блаженно улыбаясь, подставил бумажный стаканчик под струйку крепкого кофейка, одновременно засовывая в щель автомата заместо денёг пустые обещания. Еще стаканчик латте, еще стаканчик капуччино, еще стаканчик чая с топленым молочком…
Потом материализовал из воздуха много-много шыколадных кис-кейков со згущёнкой на тарелочке с голубой каёмочкой и плюхнулся около кошки на диванчик в предвкушении продолжения спектакля.
— Шо ж ты, технический сумародок, игровой автомат в дойную коровку превратил? Ирод, если мы бахнем столько кофе на двоих, то ночь для сна пропала, — бидкалася Элли, потягивая чяйок со свежим печеньком.

— Латте та капуччино для эконома и дворника. Честно заработали. Знаешь, то они сидели на минарете, разганяя колокол и сганяя мух докучи. А я вот вчера продал свою золотую цепуру и на вырученные грошы с лёгкой руки мистера Green Green Green сконструировал лифт-телепорт, типа новой почты, для быстрой и качественной рассылки бонусов всему монастырю (теперь понятно, откуда скоммуниздил идею — от зловреды), — хвалился настоятель, разглядывая носившийся по двору со скоростью света клубок Ариадны, в который ему наконец-то удалось добавить самых продвинутых духовных братцев.
— Знаю, болезный ты мой, — вголос произнесла Элла, давным-давно пользуясь Элиным телепортиком и приготовившись отвоёвывать свое место под диванным солнцем, — еще один клиент для психоанализа нарисовался. Гм, сколько же с него содрать? — добавила уже потихоньку, матеря всех подряд любителей пить кофе на ее диванчике.

— Они бегут сюда! Они бегут сюда! — вдруг заорал главный прохиндей, как всегда прочитав кошачии мысли. — Спасайся, хто могёт и веруёт, — резко скомандував сам себе, подхватил Эллу в руки и мигом вознесся в свои апартаменты, оставив на поле боя подоспевшей братве с кувалдами только одинокие кис-кейки.
— Таки переходит количество в качество при должном усердии, — сделали вывод участники тренинга, поедая призовые мучные изделия.

***Альтер-єго***

Прочитала на одном толковом форуме, если не ошибаюсь, в разделе «Кунсткамера» интересную информацию от анонимного пользователя. Пользователь рассказывает, что в результате воздействия психотронного оружия сознание многих людей расколото на фрагменты. Названия фрагментов условно определены как «альтеры». Каждому альтеру присвоена буква греческого алфавита. Например, альфа-альтер, бета-альтер и т.д. Принимая как гипотезу наличие альтеров в своем сознании, я попробую выявить альтер, который пишет эти юморески, чтобы, в конечном итоге, получить моносознание, интегрировав в него все альтеры.

Бессовестное сознание
Пушистого создания
В целях созидания
Ушло на свидание
Собрать признание
Сделать дознание
Освоить чистописание
Остановить карусель

Дельта-альтер сообщает, что ононимный пейсатель найден и допрошен. На вопрос о том, его ли это рук дело, товарищ молчит и скептически улыбается. На вопрос о том, как его зовут, отвечает, что зовут Иваном Сидоровым. Дополнительно объясняет, что Иван есть его имя, а Сидоров — это фамилия. И они не имеют никакого отношения к литерам греческого алфавита.

***Эль_о Акиваша***

...hey yor....

Hey yor..

Оригинал: http://en.lyrsense.com/mr_president/coco_jamboo
Copyright: http://lyrsense.com ©

Пасмурный денек. Настоятель и Уйо отбыли на несколько дней на молитвенную конференцию в Агарти. Монахи разбрелись по околицах в поисках халявной (халяльной - от главреда) мацы, неся народу взамен прописные истины. Куда подевался Сунь-Вынь непонятно. Около любимого чана в трапезной кошка его не обнаружила. Даже заглянула в чан, так на всякий случай. Тишина и покой. Только наверху в пентхаузе слышна болтовня. Эконом и дворник переместились туда в полной уверенности, что теперь они управляют монастырём. Пока суть да дело, кошка решила обследовать их любимую каптёрку на предмет наличия запрещённой экстремистской литературы (чтобы потом наябедничать настоятелю — доносится бубнение от эконома). После употребления непомерных доз чяйка бардак в коморке эти братцы-акробатцы оставили после себя еще тот. На полу, на столе, на кровати, короче всюду, куда только глаз положишь, битая посуда. Правильно! Зачем убирать глиняные черепки, если в пентхаузе в неограниченных количествах доступны для юзания китайский фарфор и богемское стекло. Только под столом забыли книжку Роберта Говарда «Час Дракона» с одиноким чорным печеньком между страниц. Неужели, закладки для книг в монастыре теперь в дефиците? Хотя, може то они оставили смакоту специально для любознательных книгочеев. Убрав печеньку в сторону, кошка глянула в книгу. Всё понятно, читали про Акивашу (ну не о Конане же мужикам читать — вещает из пентхауза дворник).
ххх
За спиной у него стояла, внимательно вглядываясь в его рослую фигуру, стройная девушка. Ее мраморная кожа указывала на то, что она происходит из какого-то древнего аристократического рода Стигии: она была высокого роста, с хорошей фигуркой, а на лбу ее, среди разметавшихся черных волос, горел большой алый рубин в золотой оправе. Кроме пары обшитых шелком сандалий и широкой, украшенной драгоценными камнями набедренной повязки, на ней ничего не было.
...
— Акиваша!

...
— Единственным ее преступлением было то, что она очень любила жизнь и все, что та с собой несет, — произнесла задумчиво хозяйка комнаты. — И, чтобы сберечь себе жизнь, она сеяла смерть. Она не могла вынести мысли, что будет стариться, покрываться морщинами, слабеть и в конце концов умрет, как старая ведьма. Она служила Мраку любовницей, и он подарил ей за это жизнь, но не такую, что ведома обычным смертным: она с тех пор не могла ни постареть, ни умереть…
ххх
— Ужасы под чяйок — самое оно, — констатировала кошка. Опосля поставила печеньку назад в книжку и отбыла на свой любимый диванчик в холле монастыря, честно заслужив послеобеденный отдых и в ожидании новых приключений-мытарств.

***Как подсчитать ангелов средствами арифметическими***

Привет тебе, мой третий Рим, твой одинокий пилигрим вернулся в город детства в поисках огня… Это означает, что Элли продолжает изучать томик Эммануила Сведенборга и по многочисленным просьбам пишет пост человеческим языком (надолго не хватит — от Элли). Начнем с цитат.
ххх
…ангелы, которые сходны между собой во благе и истине, узнают друг друга, как узнаются родственники на земле или как знакомые с детства…

Когда Господь является на небесах, что случается часто, он не является среди солнца, но в образе ангельском, отличаясь от ангелов сиянием Божественным.

Всякая единица, говорит наука, состоит из разных частей, ибо единица, в которой их нет, сама ничто, не имеет формы, следовательно, не имеет качества; но когда единица состоит из различных частей и когда эти части составляют образ совершенный, в котором каждая из них дружно и стройно присоединяется к другой, тогда единица по качеству своему совершенна. Таким же образом и небеса составляют единицу, состоящую из разнообразных частей, расположенных в совершеннейшем образе, ибо небесный образ (форма) есть совершеннейший из всех образов.
ххх
Ознакомившись с цитатами, Элле стало понятно, что все ангелы нужны, все ангелы важны, поскольку складываются между собой как пазлы и как матрёшка одновременно. А вот атеисты из лофтовых этажей поняли намного больше. Они машут кулаками и кричат, что это просто одна из возможных моделей. С чем мы их и поздравляем. Поэтому начинаем рассмотрение этой модели в первом приближении. По ходу действия вносим коррективы, радуемся результату, вносим коррективы, радуемся результату, вносим коррективы, радуемся результату, вносим коррективы…
А если не хочется радувацца, то можно плакать. Элли маше им ручкой, вытирае слёзоньки (кому вытирае? - типо не поняла кошка) и подсказуе, шо они имеють полное право выдумать свою собственную мадельку, например OldMonkKey, и радоваццо даже без корректировки. Или при желании заниматься её прокачкой. Всё равно столкнёмся лбами аки бараны на мостике…
В додаток картинка, как всегда оптическая иллюзия. И вопросы для сообразительных: сколько на картинке ангелочков трубит в дудку, а сколько дудит в трубку? Какого цвета эти создания? Зачем они мешают людям спать?

 

Подсказывают, что ангелочков два - один сверху передком, другой снизу тылом развёрнут. У верхнего дудка (трубка, Эля, то дудка такая - от зловреда), а у нижнего что? Ничего нет? А может он шифруецца? Не, дудка есть, но так нарисовано, что не видно. Не, дудки нет, он дудит (дудка, Эля, то трубка такая - от главреда) как бы всередину? Что только не нафантазируецца.

- Може то сиамские близнецы? - рассуждае Эля.
- Или они трубят в разных мирах? - как всегда, ставит с ног на голову и отягощае ситуацию Эль.
- Не, то просто плоская проекция. Давайте, кому нравицца, рассматривать так: за ангелочками еще парочка ангелочков, а за теми ангелочками еще парочка ангелочков и т.д., - кричат о своем, о наболевшем уже оконьяченные мужики из кухни...
- Хух, утомили, - рычит Сунь-Вынь из трапезной, выливая позыченную у кухонных дел мастеров амброзию в чан для общего пользования.
- Сведенборг - это типо шведский бог? Один что-ль? - воют журнализды из лаунж-зоны настоятеля.
- Эль, зачем ты снова збурыв публику! Ведь вопрос, как всегда в том, что делают журнализды в твоём пентхаузе? - сварыцца и махае лапкой настоятелю чеширская кошечка.
- Мда, все умничают, и только я молчу, - глубокомысленно думает странствующий монах Уё.

*** ... ***

Кошечка продолжает изучать матчасть о построении пирамид из библиотечной книги про семь чудес света, которую в библиотеку оказуецца принесли лофтовики с какой-то мусорки. Дырки в шкафах на прохання эконома затыкали.
Вот интересная цитатка из книжки. Кому тяжело читать, можно попробовать воспользоваться каким-либо переводчиком.
xxx
Останній з будівників пірамід спромігся лише на глиняну. Щоб дотримати декоруму, він звелів умурувати в неї камінь - єдиний камінь на всю піраміду, - а на ньому викарбувати слова, які Геродотів провідник переклав так: "Не погорджуй мною, порівнявши мене з камінними пірамідами, бо я вирізняюсь між ними, як Зевс поміж іншими богами. Люди занурювали на дно озера тички, обшкрябували багно, що до них приліпилося, з нього робили цеглу, аби збудувати мене таку". Але, за переказами, будова навіть такої піраміди економічно виснажила Єгипет. "Обіг грошей у країні дуже впав, - пише Геродот, - і позику можна було одержати лише під заклад тіла батька боржника або власної гробниці". (Це свідчення про першу в історії дефляцію, куди старшу від дефляції, що її, як свідчить біблія, викликав Соломон, вилучивши з обігу срібло, щоб зробити з нього свічники для Єрусалимського храму).
xxx
После ознакомления с текстом Элли советуе, шо шобы не подорвать экономику державы, надо строить такие пырамидки, як на малюнку.

***Сказание о лысых волчарах
со слабенькими лапками***

Кошка всё ищо изучае книжку про чудеса, Мирабэлла эдакая. И не хочет повертать у библиотечный фонд. Хотя эконом уже пару дней ругаецца, бо ему реально нечем заткнуть дырку в библиотечному шкафу, потому туда набываються тараканы и всякая-разная мошкара. Потом поють ночами (воють – подсказывають журнализды, пьють – подсказывають мужики из кухни, шьють – подсказывають лофтовики о своём, о женском), як тронути сверчки (тут все согласни – от главреда), спать всему монастырю мешают.
- Та собою дырку заткны, или дворником на худой конец, - советуе ему упорота кошка. - Но дворником не дуже хорошо получицца, бо ищо большой зазор останется, ты туда не поместишься.
То шо духовный брат Сунь-Вынь в поисках халявного просветления половину книжек давно скурив, и в шкафах не то шо дырки, там целые пещеры зияють, эконому конечно не видно. Снова третий глаз мусором забывся, а дворник, как всегда, отлинивает от работы. А мог бы и помочь брату по разуму. Как чяйок пить вместе, то нормуль, а як убирацца, то кожен сам по себе. Ну то ихни дела, а мы о нашем, о кошачьем.
Так от. В книжке была обнаружена бесценная картинка из физиономиями и туловищами египетских божков. Картинку прилагаю для ознакомления уважаемой публике. Может себя кто-то узнает. Сначала кошка решила определить в общем што-то за клоуны такие в маскарадных костюмах, и почему им так весело. Для того пообъединяла их в пары. По приколу, конечно. Свободу выбора ведь никто не отменял. Например, так. Тот – Исида. Анубис – Сохмет. Собк – Пта. Хнум – Хатор. Осирис – Амон. Потом прошлась по полам, и пришла к выводу, что те, что в коротеньких спиднычках и с длинными чорными хвостиками, то мужчины-барсики, а те, что в облегающих штанишках и без белых коротеньких хвостиков, то женщины-пантерки. Да, не ругайтесь, кому не нравицца. Вот такое у кошек понятие про гендерное равенство. Тем более, что шотландцы одобряють. Заинтересовали любознательное создание и рожки на голове у божков. Кошка бьет себя в грудь, что рожки есть у всех десятерых. Рассмотрим детальнее. Хнум, Собк, Хатор, Исида их как бы и не скрывают. У Собка даже не одна пара, а две. Так ведь веселее. Хотя есть гипотеза, что перед началом корнавала он одолжил пару рожек у Осирис, поэтому сейчас они не видны. Вместо них зелёная заостренная шапочка. Все остальные шифруются. Тот замаскировал рожки под лунный полумесяц, надеясь, что если вставить сверху перо Маат, то они не заметны. Но с этим все просто решить. У Исиды на голове кирпич, похожий на трон. Нужно правильно пройтись кирпичом-троном по перу, и сразу мудрость как бы умножается и перераспредиляецца на всю банду. А можно и не трогать перо, тогда у Тота получается три рожки. Это уникально и забавно, ибо больше ни у кого нет непарного количества. В Анубиса вместо рожек симпатичные чёрные ушки. У Амона – две антенны, видимо шифруется под ченнелера-инсайдера. Сохмет перевернула рожки вверх ногами, превратив их в чёрную шипучую змейку-нагиню. Но с Пта в этом деле нихто не сравнится. Там рожки спрятаны … под чем бы вы подумали… под плавательной шапочкой. О_о, Пта любит нырять с аквалангом. Как и Осирис. Так как боженьки шаловливы, то художник решил, что их рученьки всегда должны быть чем то заняты (ну да, он ведь не дурак, – от боженек). В основном, это крестики с колечком и посошки разной конструкции. У Осириса две какие-то палки. Выпендриться хотел, но шерстяная морда думае, шо они символизирують принцып кнута и пряника. О, какой добрый боженька! Что у Тота, не понятно. Может быть паркеровская ручка и васервага? (англ. spirit level - от переводчика) Оставим это на усмотрение читателей сего ибиса. Общий вывод: всё трахомудье из дешевого материала неопределённой пробы не стоит и ломаного гроша (дык пастухи ведь, им без этого нельзя, – от главреда). Только у Исиды одна рука свободна. Но она тоже занята, ибо ей Исида указует путь движения всей честной компании и вправляе перо Тоту по мере необходимости. Еще Элла обратила внимание на божеские носки, там где они есть. Не у всех одинаковый размер, но у всех с красивыми полосочками. Бо покупают в разных ларьках на одном базаре и от одного производителя. Особенно понравились Тотовы , хотя мне кажется его обдурили, впарив китайскую дешевку. У всех барсиков за поясом заткнуто по белому кортику (с Анубисом непонятно, может там 1,5 – от главреда). И только у Осириса два черных (это просто концы пояска, стягивающего талию, подсказывают, что она стиляга, – от главреда). Шмотки, причёсочки, бородки описывать не будем, кому интересно, хай сам глянет.
- Жаль, что нельзя определить, кто же из них внатуре лысый, - мечтательно делится кошка Элла своим желанием.
- Видимо все, - поддержуе вопрос настоятель Эгилуй, якому книжка, добытая Эллой стала внезапно интересна, - бо иначе зачем носить такие большие короны на голове.
- ТОлько чтобы лысинки прикрывать, - крикнул непонятно кто из задних рядов нашего театрального пространства. - Занавес. Пока.

Коммент внизу поста: Страница отогнулась сама по себе, но лень было пересканировать, равнять и вырезать божков в фотошопе.Зато пальмы зачётни.

***Reset... Погнали...***

Эконом и настоятель, сидя на кухне с поварёшками и помагая им подавать лифтом хавчик и нектар лофтовикам (много их там набилося - от главреда), выявили, что кошка в настоятельском пентхаузе поёт какую-то апокалиптическу песенку с приблизительно такими словами.

В час, когда на землю ночь придёт,
И звезда за неба край падёт,
Ты узнаешь в этом шапито
Странное ходячее ничто.

Потом втихаря юзает настоятельский фб-аккаунт, постит там инфу про всадников солипсизма, фоточки, где шифруецца под кажана в чорных очках, и снова поёт:

- Ну поёть, тай поёть. Вопрос в другом. Что делает коша в настоятельской келье и где подевался батЫшка, - недоумённо переглядываясь, спрашували они друг у друга.
Внезапно, материализовавшиеся из ниоткуда атеистически настроенные, Уйо и СуньВынь подхватили песню, перейдя на мову эсперанто:

І коли на землю прийде ніч,
І туманом огорнеться небокрай,
Ти впізнай мене із тисячі облич,
Колискову тихо ніжно заспівай.

- Мда, хотели, как всегда, но вышло совсем не кровожадно, хоть оруть здорово, - сумно ухмыльнулася кошка, скеровывая кухонный лифт с нямкой в сторону библиотеки, где зачаилися скрытные хорысты-джельсомины.

Погнали... И мы наблюдаем за тенью и светом... Осталась любовь и ожившие камни...

***Осень у пирамид***

...рассказ, эссе, поэзия, научная публикация...

Кошка Элла после визита в библиотеку прикола ради решила порыться еще в пыльных фолиантах. Авось кто-то вновь прибежит на шум, и все смогут повеселиться от души. Так вот. Шерстяной библиотекарь нарыла книжку Vojtech Zamarovsky Za siedmimi divmi sveta в переводе на украинский. А в ней картинку А. Юкл со странными пирамидами.

Нужно сделать опись приобретенного движимого и недвижимого имущества, как советуют vip-адвокаты. Приступаем. Эля опишет, что видит на картинке, а кому не понравится, хай сам замарачивается, как хочет. Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас — известный девиз. Не делай вообще, делай никак, не делай как — добавляет кошка свою часть, стараясь в меру скромных сил следовать своему же совету. На картинке видим четыре пирамидки, сгруппированные по два штука, что как бы символизирует, что 2 + 2 = 4 (да, секту на этом не построишь, но некоторые почему-то уверены, что построили — от главреда). Но не видим еще три поменьше, которые прячутся в тени самой большой. Приятно видеть, что они не монотонно-грязно-жёлтые, а разноцветные. Видны коричневый, терракотовый, белый, серый цвета, а также серо-синие грани у всех пирамид. Ну, и конечно же, монотонно-грязно-жёлтый. Куда без оного. Не понятно, тени это или разноцветная облицовка с лёгкой руки архитектора дополнившая впечатляющий пейзаж. На горизонте Элли видит синюю полоску. Возможно, результат некачественной печати, но кошке хотелось бы увидеть морскую гладь, уходящую вдаль за линию горизонта. Желто-багровый цвет огненной венерианской осени, зеленая душистая хвоя фаэтона. В полях созрела рожь (жито, пшениця, усяка пашниця - підказують українці. Їм видніше, адже вони споконвіків сіячі). Или это мёртвые зыбучие пески пустыни перемешались с живой искристой растительностью. Не переднем плане с лёгкой руки художника речка. В ее водах играет огонь осени, с которым спорят о вечном зеленые камыши. Или это мертвые зыбучие пески марсианской пустыни перемешались с живой искристой влагой земного дождя. По речке плывут египетские челноки, хотя, возможно, марсианские песчаные корабли (инфа из бредберри — от главреда). Направление движения установить тяжело. В некоторых случаях, судя по размещению пирамид на земле, можно даже сделать вывод, что солнце встает теперь на западе, а морская полоска на востоке провожает свет уходящего дня. С линией берега Элла не все понял, но не особенно парилась. Короче, линия нарисована так хитро, что смещается. Сооружения, представленные на картинке, условно разделим на три группы: 1. пирамиды+сфинкс; 2. три дворца — один около сфинкса, по одному у подножья белой и серой пирамид; 3. небольшие домики около маленьких пирамид. Если рассматривать картинку только с одной группой, то всё смотриться довольно органично и интересно. Как будто репортаж с разных планет и часовых эпох. За сфинксом и большим дворцом виден канал, наполненный темно-синей живительной влагой (привет, марс — от главреда). Арочные проемы дворца у белой пирамиды, если хорошо присмотреться, превращаются в зеленые кипарисы. То же происходит с проемами справа от серой пирамиды. Арки-кипарисы, кипарисы-арки… Мда… Прям не картинка, а оптическая иллюзия. Или просто прикольная игрушка для маленького ребенка. Несколько ассоциаций напоследок. Красненький сфинкс напомним/напомнил (sic! sci!) Элле крематорий — сооружение для делания и сжигания мертвецов (Да, да, эдакую шмашану, шмашанку, шмashаночку, еще и в зеркальной проекции относительно нуля по оси времени, — радостно подхватывает и не лезет за словом в карман Элла). Типа скоростного портала для перехода из мира материального в мир духовный. Идею предприимчивая кошенция стыбрила у Ивана Ефремова в «Часе быка», где сие учреждение, одноразовое посещение которого обязательно для почти всех, достигших 25-летнего возраста, названо вычурно дворцом нежной смерти, и дополнила на свое усмотрение. У кошек ведь не так как у людей. Если допустить, что возможен переход в одном направлении, то он возможен и в обратном. Что бы для этого приспособить? Ну, например, пирамидки могут послужить эдаким телепортом из мира духовного назад в мир материальный. А жилье тогда можно приспособить для нужд обслуживающего персонала. Оч. удобно, хотя и достаточно громоздко. Всё спроектировано компактно, автономно. Получается, как бы комплекс-фабрика с замкнутым циклом обработки. Для избранных. На этом опись от Эллы и Эллы или любой другой комбинации из кошки и высшего клирика тетраграмматона закончена (как посвящённый жрец, я жгу года, я жгу грехи в огне любви… здесь перекрёсток бурь, здесь то, зачем пою… я не всесильный бог я не покорный раб… — от баскова, ха-ха). Что придумали, то и рассказали. Дальше каждый волен распоряжаться инфой и фантазировать по своему желанию и усмотрению.
P.S. Забыла. Если прикрыть листочком пырамыдки и сфынкс, и закрыть глазки на пальмочки, то получится обычный сельский умиротворяющий пейзаж с речкой, по которой плывут казацкие галеры. Да, тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать… ;) День настигает ночь… (снова от баскова).

 ??? здесь перекрёсток бурь ???

***Безымянный***

И тем, кто просит точных, ясных слов,

Я лишь молчанье предложить готов.

/Ибн-аль-Фарид "Большая касыда"/

***Фыр-фыр-фыр-фыр***

Это страница любимой кошечки Эль. Я не знаю, хто такой этот эль. Я не знаю, кто я. Я знаю, кто не я. Не не не знаю. Я не знаю. Не знаю. Чё пристали? ......уи Уйо, отвали с центрального коммутатора, ты достал уже! Сиди сиди. Она шо голубь мира. Всюду нагадит и получит всюду. Если успеют догнать. Но не успеют.
Потомушо кошка Бэтмен и добежит до забора за 0 секунд. А вы?

А) Эля, будь поскромнее. Люди завидуют... Сидишь себе и сиди.

Б) Лошадка не гунди.

Рис. 0. О мытарях подзаборных

На этом акке она любит в соответствии с коранической традицией (я не знаю любит ли кошка в соответствии с другими традициями, любит ли кошка, кошка ли? не ли, а эли, элла, эл, ээээээээ) пофуркать-пофурканить в свободное от служения))) время. Спать любит кошка ночью, фыр-фыр-фыр, чтобы силы васстановить. Поэтому возможны взаимоисключающие параграфы и прочая летающая хренотень, светлохрень, светлотень, теневоесветло. Если видите в тексте, на рисунках или на видео странствующее странное, которое махает вам ручечкой и улыбается, то выбирайте его, посылайте его, выбирайте из него то, что вам по душе, не выбирайте, выбрайти ещо раз, не заморачивайтесь, ругайтесь, кайтесь, майтесь + еще бесконечное число вариантов. Это я про летающих и свистящих покемонов, эпигонов, этимонов, экономов, гегемонов и прочых подозрытельных личностей. Там еще курсор бегает.
Иметь право выбора или поиметь право выбора - это ваше право выбора. Или не ваше. Ваша жизнь.А пухнасту красавицу не чипайте.

Она просто не определилася по жизни. Дурики (это не вам)! Не нравится, напишите лучше хуже еще лучше еще хуже нейтрально диагонально перпендикулярно нормально ... О_о нормально!
И, конешна, умна цитатка. Куде же без нее.

«У каждого свое направление (своя кибла, сторона в молитве) [у иудеев свое направление во время совершения молитвы, у христиан — свое, у мусульман — свое (Кааба, расположенная в городе Мекке)] /1/.
И соревнуйтесь же [пред Всевышним] в совершении благих дел! [Нет смысла доказывать друг другу правильность и верность именно своего направления, выбираемого при совершении молитвы. Каждому из этапов религиозного развития человечества (последователям Моисея, затем Иисуса и, наконец, Мухаммада) Аллах (Бог) дал свою киблу, свое направление во время молитвы. Не тратьте же времени на препирательства по данному вопросу! Займитесь более важным, нужным и насущным — соревнуйтесь в качестве и количестве благих деяний и поступков. Изменяйте, украшайте сию мирскую обитель. Уясните для себя, что вы более не вернетесь на Землю, так не упустите же этот единственный шанс под названием «жизнь». В своем созидании не бойтесь выглядеть в глазах других нестандартными, забавными, слишком яркими личностями. Важно быть, а не казаться.]
Где бы вы ни находились, Всевышний Творец соберет вас всех до единого [независимо от того, на суше вы умерли или на море, в первом веке или в двадцать первом; вне зависимости от чего-либо Господь все расставит на свои места]. Нет границ Его мощи [Ему подвластно все, что Он пожелает]». Коран.

А об атеистах забыли. Не не забыли. Эль не шуткуй. )))

***Иллюзорные бдения***

0,5 кошачьей уссатой бодхиссатвы (0,(5) судя по фото - от главреда) внимательно слюхае монастырское радио «Веселая ничка в дурдоми», вещающее в скрытому мпх-диапазоне частот с помощью фаллометрии.

Не дадуть поспать пухнастому створинню, а завтра на работу. И делиться с вами интересною мыслёю от глюпого коллективного разума, шо грааль – то обычные человеческие разговоры о том, о чем вещае ночное радио. Только радио вещае в латентном режими, а разговоры идуть вслух. Тогда скрытое становится явным, и грааль открывается назовни. Возможно, кошка и пошутила, но сочла своим долгом сообщить об этом народу, который внимательно чытае ее страничку. Вместе веселее прогресировать. Психическое заражение, оно такое. Всем привет, с новым счастьем, товарищи! Сплетничайте, это корысно для здоровья нации, духовнии братцы по разуму — повнии идиоты, с чем вас и поздравляю. Впрочем всё как всегда… Шоб отомстить за отсутствие ночного отдыху, кошка вешае не простый грааль, а неработающюю джифку. От так. ))) Коньяк туда не пробуйте наливать, бо заляпаете монитор ненароком.

Вещающая телевежа-минаретик с пижамной вечеринки как бы прилагается. Рушите эту скалу, бо икры в золотых баночках таки не было!  :-D

 

Надеюсь, журнализды не опиздают и оперативно донесуть исконные знания до общественности. Иначе получать по морди за брехню, маразм и бред, и кошка не виноватая, бо честно предупредила! ;-)

***Левантины и паравозик в действии***

Сегодня в день Левантина кошка Эли решила покланяться чёрным, белым и красным бодхисатвам. Праздник кохання вить. Чтобы как то визуально представить это дело, стащила на левом акке в фб картинку и в талмудиях, унесенных из лофта, прочитала, что с бодхисаттвами связано число 7, что как бы символизирует.

Значит, к поклонению подготовились хорошо. Приступим. Первым прямой дорогой уверенно шурует лидер (в виде огненного али облачного столбика - от главреда), подскакивая и кувыркаясь на лету. Он фокусничает, хорошо смотрит под ноги (послушный лидер - от Эли волнуется шобы ни подскользнулся, не дай боже), продолжая считать про себя полным альфа-самцом в 137 поколении, даже не подозревая, что пикаперов у него в роду таки было. Ясно, у лидера окончательно снесло башню. Если бы это было не так, то дорогу спереди прочищали би дворниками. Как говорит народная молва, мудрый в гору не пойдёт, мудрый дворников пошлёт. За ним следует несколько отпётых пофигистов. Их рыжие морды цветут улыбками. Пофигистам как бы пофиг куда идти. Кэп подтверждает. И они очень благодарны, что попу подставляет кто-то другой вначале колонны. Дальше в такт движется волк-акробат фигаро. Он и тут, и там одновременно, успевая повсюду, и даже прочищать дорогу перед передками и поганять задников. Замыкает цепочку троица матёрых лысых волчар со слабенькими лапками. Матёрыми их считают, не потому что они лысые, а потому что громко по ходу действия матерятся, на полную котушку посылая похвалы лидеру за удачно выбранную траекторию движения, лол. Боже, среди них затесался один с зеленой шёрсткой (не, то журнализды прибрехали — от главреда). Кошмар! Цвет шёрстки других, в первом приближении, рассмотреть не удается. Причина в том, что они очень удачно маскируются под беленьких снежных барсиков, таких себе мирных пушистых котиков, скромно потихоньку не спеша двигающихся ссзади под защитой основной команды. Этим крамольникам и матершынникам невдомек, шо кроме уже перечисленных ими достоинств предводителя, лидер еще и тугой на оба уха, а глаза ему залепило снегом (забыл дома чорные очки — от главреда). Хотя, хз. Может он так ламает комедию. Зато у замыкающих зверюшек есть существенное преимущество. Когда колона тронется взад, они автоматически в дамках, а дорога уже расчищена и утоптана. Потому й матерятся.

Вывод: картинка иллюстрирует практическое применение прынцыпа политандемного движения.

***Ребусики от боя***

После усиленного бурового рытья в библиотеке Элла устала аки шахтёр на марше и решила спустится в холл, отдохнуть. Но не тут то было. В помещение монастыря в который раз набежал Уйо. Но теперь он не странствовал, изучая обстановку и неся в массы коньячный дух просвещения, а просто развалился в позе радостного кактуса (насколько комплекция позволяла — от главреда), почти раздавая бесплатный вайфай налево и направо, под картинкой на любимой кошкиной кроватке, типа бывшего диванчика. Пишу типо, бо диванчик троха осел под богатырем, но еще как то держался, превратившись на время в кроватку (на время, это если деформация упругая, в чем не уверена, а вот если пластическая, то капец любимому ложу — от главреда). В руках замученная жизнью мытарствующая sкотинка держала разноцветный журнальчик, подложив под уставшую головку мягкую разноцветную подушечку, заботливо одолженную в vip-номере у настоятеля. Глянув на журнальчик шустрого коньячного боя, кошечка намётанным глазом определила, что это произведение карикатурно-эпистолярного жанра также позычено в настоятельском пентхаузе. Видимо иностраные журнализды забыли, освищая поутру фонариком ложе аскета в поисках всё неприходящей славы. Давече Эгилуй над ним медитировал целый день, шепча под нос что-то похожее на pussycat. А теперь вот Уйо забрал и равлекается.
— Эй, братец Йо-йо, дуй-ка ты отсюда. Не до нежностей. Утомилася.
— Йой, Элла, не видишь, я сканворд разгадываю. Вот тут по вертикали слово на три буквы. Вопрос «Имя высокогорного козла». Я вписал «архар».
На недоумённый молчаливый вопрос кошки о том, как могло уместиться слово на пять букв в три клеточки, Уйо пожал плечиком и выдал, что он его немножко подсократил, получив в итог «Арх.» (бес точки пишется — от главреда). Но дальше сканворд начал раздвояицца, и тут великий комбинатор подрастерялса, вопросительно глянув на хитрую мордашку.
— Та не парься, то ж плейбой, а не научно-техническое издание из нанометрических платных баз. Сейчас сделаем. И кошка наляпала в клетки первые пришедшие на ум литеры. В две «ат», и ишо в две «он». Все просто, проблема решена. Узбагойся только… Как ты умудрился увидеть в мурзилке с картинками ребус?
— Атон, хакатон, парфенон, марафон, онат, таон, архон, архат, пархат, каганат, — бормотал братец-стихотворец что-то невнятное, — раздели целое на дробное, соедини дробное в целое, перемешай, просто добавь воды…
— По траве ползет питон, молоко течет в бидон, а на стройке есть бетон. Повтори и ты мне в тон… — решила перевести беседу на более конструктивные рейсы Элла, готовясь чинно принять позу фрейда у кушетки для оказания психоаналитической помощи бальному на всю голову. Вдруг послышался грохот из библиотеки, вовремя отвлекший Уйо от его жизофренических измышлений.
— Клиенты дозрели и просятся на свободу, — констатировал он и побежал в библиотеку вызволять из неволи, подстроенной коварной Эллой, уже порядком намолившихся и отдохнувших дворника и эконома.
— Крепкая метёлка у дворника и хорошие засовы у эконома, выдержали напор двух чуваков со всей дури ломившихся на свободу, — ухмыльнулась Элли. — Откуда Уйо только узнал… Да, бронетёмкин еще тот…

***О точном определении имени божия***

Прим. Авторские права на слова принадлежат их Авторам

Кошка Элла решила составить список псевдонимов высших сил, чтобы можно было выбирать что-то для поклонения под настроение, для подсказок Элигую во время воскресных проповедей и для никнеймов в чятиках, форумах, социалках. Начала рыться в монастырской библиотеке, подняв там кучу пыли. Прибежавший на шум дворник долго крыл матом и чихал, хотя в монастырской библиотеке как-бы икон для поклонения не наблюдалось. Его поведение веселило кошку, ведь заместо древних фолиантов в большинстве шкафов обнаружились пустые бутылки. Стало ясно, где ночуют повара, и откуда набрал столько бумажек для общего пользования СуньВынь. На прямой вопрос, что здесь происходит и не позвать ли настоятеля для наведения порядка, метельный специалист высшего разряду промычал что-то невнятное и поспешил ретироваться в каптёрку к эконому, закрыв за собой на засов дверь, думая, что он спрятался в домике. Радостно улыбаясь, Элла задвинула дворникову метлу в петли с другой стороны двери, проверила надёжность крепления и продолжила свое интересное занятие.

Вот Эллин приблизительный список с комментариями://////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Бог, бог, Господь, Аватар, имено 404, имено 505, Сущий, Всевышний, Иисус Христос, Иисус Хрестос, Ісус (у украинцев), Путин (у россиян), Дух Святой, Элохим, Эль, Адонай, Отец Небесный, Саваоф, Иегова, Яхве, Спаситель, 666, Утешитель, Абсолют, Создатель, Творец, Архангелы (много их разных и красивых), Тетраграмматон, Сатана, Люцифер, Дьявол, Бес, Архитектор, Шехина, Лилит, Кетер, Хохма, Дева Мария, Бина, Даат, Хесед, Гевура, Рахамим, Нецах, Ход, Йесод, Малхут, Аллах, Ал-Рахман, Ар-Рахим, Аль-Малик, Аль-Куддус, Ас-Салям, Аль-Мумин, Аль-Мухеймин, Аль-Азиз, Аль-Джабар, Аль-Мутакаббир, Аль-Халик, Аль-Бари, Аль-Гаффар, Аль-Каххар, Аль-Фаттах, Аль-Кабир, Аль-Бааки, Аль-Хакк, Аль-Баатын, Ас-Сабур, Ар-Рашид, Аз есмь, Аз несмь, Ан-Насир, Майтрейя, Аджита, Будды (много их красивых и разных), Амон, Атон, Анубис, Тот, Апоп, Атум, Аш, Бастет, Геб, Хор, Гор, Имхотеп, Дуамутеф, Тантра, Идам, Инпу, Инпут, Хаухет, Квебексенуф, Маат, Нейт, Нефертум, Нефтида, Нун, Осирис, Птах, Ра, Раттауи, Себек, Сетх, Сехмет, Сешат, Сиа, Тефнут, Уаджет, Хапи, Хатор, Хатхор, Хех, Шу, Ях, разные комбинированные боги (например, Амон+Ра+Хор, Атум+Ра, Ра+Тот — ну, принцип понятен), Астарта, Анат, Иштар, Зевс, Серапис, Апполон, Венера, Амур, Гермес, Гера, Афродита, Аид, Плутон (бог радиации ???), Афина, Рея, Аид, Гелиос, Антей, Гефест, Гермес, Вулкан, Соль, Плутон, Бахус, Нептун, Фавн, Ескулап, Сатурн, Агатодемон, Чаша Грааля, Какодемон, Марс, Диана, Абзу, Ану, Анунна, Ашшур, Ассур, Белет, Бэл (не тот, что телефон придумал), Гирра, Инанна, Иштар, Ишкур, Каку, Ки, Мардук, Нанна, Нанайя (не певцы), Нергал, Нингирсу, Нингишзида (очевидно, что грузины), Нинлинь, Нинурта, Таммуз, Ураш, Утту, Эа, Энки, Эрра, Эрешкигаль, Галла, Шеду, Лама, Ашакку, Алад, Мэ, Лаббу, Мардук+игиги, Дагон, Перун, Хорс, бодхисаттвы (эти дедушки бывают разные, а именно чорные, белые, красные, но всем одинаково хочется, на что-нибудь заморочиться), Даждьбог, Стрибог, Семаргл, Макошь, Волос, Сварог, Сварожич, Масленица, Коляда, Троян (не аваковский мент часом?), Дий, Алконост, Сирин, Митра, Варуна, Арамазд, Аллатра, Один, ещо одна Афродита, Варуна, Агни, Арамазд, Ахура Мазда (мафинко, не?), Ариман, Спента Маинью, Горомаз, Эль, Ил, Иллу, Ям, Мот, Фригг, Тор, Тюр, Альфёрд, Игг. Вератюр, Бёльверк, Человек (у моралистов), человек (у атеистов), Железный Феликс (у чекистов), асы-дверги-ётуны-норны-дисы-валькирии, Гуаньди, Жу Шоу, Лэйгун, Паньгу, Фуси, Чжуань Сюй, Юйди, Шэньнун, Безликий, Вечные, Амэ-но Минакануси, Такамимусуби, Юч-Курбустан, Ульгень, Бурхан, Кудай, Эрлик, Камимусуби, Асихара-но Накацукуни, Tūmatauenga, Tāwhirimātea, Тане, Tangaroa, Rongo, Haumia, Бумба, Мулунгу, Гереро, Хейси-Ейбиб, Хубеане, Лионго, Солнце, Луна, Телебог, Нгояма, Зимви, человек-леопард, кагген-Богомол, Пустота, Атман, Высшее Я, Руах, Индра, Брахман, Анатман, самость, собь, etc., и т.д., и т.п.

Рис. 1. Маорийские боги. Это важно!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 ААААААААААА! О, боги, шоб вам Лайбах ночами годами пел Год из Год! Кароче, торжественный комплект Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендера-бей и рядом не валялся.

***Зелёная красота***

Кошка дурит (от дурилка - от главреда), что любит цветочки. На самом деле, как и любой чилавек, ей нравятся драгоценности. Золата, брыльянты, брюлики разные. Нашла перстенёк в интернети, и сразу прымерять на себя. Потом безвоздмездно одолжила у мену из его катарсиса № 3 описание и скомбинировала. Вот шо получилось.

Великолепной работы перстень наместника Великой Империи мастера — лучшие из лучших — выковывали из того редкого сплава золота, который вобрал в себя мистический лунно-зеленоватый отблеск ночи. Однако высшая ценность наводящего ужас преторианского перстня не в тайне получения бесценного сплава, но в том могуществе, которое он, загадочный проводник лабиринтов власти, излучал.
Во власти перстня — разом обрушить боевую мощь колонн римского легиона на порочный Иерусалим: как в кошмарном сне, всё стало бы вдруг кровь и ад.
Во власти перстня — послать бешено скачущие кавалерийские т`урмы на перехват караванов нечистых на руку торговцев — и сколь многие их должники вознесли бы благодарственные курения богам небес!
Обладатель перстня мог расчистить в нижнем городе простирающиеся на много стадий развалины, а прилегающие к ним кварталы, населённые доступными женщинами, превратить в благоухающий розовый сад, место робких встреч влюблённых.
Или — насадить вокруг Иерусалима плодоносящие деревья, чтобы в их тени могли вести беседы мудрецы, постигающие Истину.
Во власти — всё.
Но лишь вечного, как сама Империя, перстня, ибо в череде ласкающих перстень рук может оказаться рука случайная.
Ибо перстень власти смотрится только на той руке, что сжата в кулак — не просто занесённый для очередного удара, но и уже залитый дымящейся кровью после неотразимого, как внезапная смерть, броска!
Разве не наивысшая красота: зеленоватый отблеск — в потоке алой, уносящей жизнь крови?!..

WTF, кто это пишет?  Не кошка так не умеет. Може потому что она не дочка зятя главвравина, просто пушистий ласковый клубочек.

***Цветочек для Эллы***

У всех людей букетики как букетики. Там лилии разнии, либо кактусы.

Но Элла любит вымахнуться. Кажэ, что цвиточки рвать низзя, бо они живые. Ведь даже кактус може раздавать вайфай. Вот. Пришлось покорпеть, чтобы шото придумать для вэрэдлывой кошки и для сельського аматорского клюбу.

Рис. 7777. Кувшынка балотная

Не ахты, но ... на полачку поставить аки украшение сойдёть...