пʼятниця, 30 червня 2017 р.

***Имати Летати*** 

— Хочу летать, хочу летать! 
Уйо носился по монастырю, размахивая руками. 
— Ня! — сказал настоятель. 
Уйо оказался в холле у диванчика Эллы, размахивая крыльями. 
— Спидометр поставь, а то низко летишь! — недовольно буркнула кошка, заслоняясь подушкой. — Хотя… летать не вредно, вредно не летать… 
И желание ее исполнилось загодя, ибо к ногам Уйо были привязаны большие гири. Увидев их, он недоумённо взглянул на Эллу. 
— А это в комплекте с крыльями, чтобы равновесие блясти, — пояснила она, — Крылья ведь от моли, и настоятель переживает за сохранность своей субейки на собачьем меху. 
Монахи гири, конечно, отцепили, но в процессе выяснили, что крылья не от моли, а от мутировавшей курицы. 
— И что за понт менять руки от гипопо на крылья от курицы? — еще долго потом удивлялась Элла, — Но идиотам с речки Лимпопо оно, как всегда, видней. 

***Июль***

Дождём холодным за стеклом ко мне июль пришёл.
Водой залито всё. Аврал! И солнца не дают.
Бегут ручьи. Плывут зонты. Попрятались в подвал коты.
Включать компьютер не охота. И не велит закон. Суббота.
Температуру измеряю. Семнадцать с плюсом за бортом.
Тепла, конечно, маловато, но, вижу, дышит. Знать, живой.
Сейчас тебе чайку согрею, в бидон малины положу.
Возьму вагончик аспирину, его кусками накрошу.
Потом через окно всё брошу, возьми-лечись, зараза, вот!
Сосед под окнами завыл. Заткнись, дикарь и обормот!
Мой стих прекрасен! Не пытайся втулить свой пошлый онекдот.
Ведь невдомёк тебе, что я лечу больной июль.
Не хочешь знать ты никого, лишь любишь ань и юль.


***Элины коротенькие мысли-018***

Жарко. Предлагаю вентилятор на вечном двигателе. Топливо за счёт пользователя. Двигатель не мой, а физиков. Надо потестить. Вбрасывайте, сколько не жалко. Соблюдайте дистанцию. Не толпитесь.
Ах, боже мой, боже мой! Как я опаздываю! Предлагаю часы электронные с питанием от вечных батареек. Энергия за счёт пользователя. На 30 камней. Часы не мои, а из интернета. Надо потестить. Вбрасывайте, сколько не жалко. Соблюдайте дистанцию. Не толпитесь.

четвер, 29 червня 2017 р.

***Ранкове***

Чупакабра в окулярах
Гроші в Елі вимагала:
"Заплати нам за проїзд,
Бо прищемлю тобі хвіст".
Але Елла не платила.
Чупакабр усіх на мило!

***Притча о трёх братьях***

Три брата жили в toy-стране,
Стране, котора на Луне.
Один умён, второй дурак,
А третий братец просто так.
Один и сеял, и пахал,
Второй на лодочке махал,
А третий в клоуна играл.
Брат первый в рай попал. И вот
В ангЕльском хоре он поёт.
Второй, шо злой, сидит в аду.
Там чистит он сковороду.
А третий, как козёл на сене,
Стоит растерянный и блеет.
Застукал в рай. Начальник сам!
А он ему: «Здоров, пацан!»
Язык подвешен, чё же боле.
Лапши навешал он доволе.
И убедил начальство, плут,
Что рай теперь не там, а тут.
Застукал в ад. Открыл начальник.
А он ему: «Привет, молчальник!»
Язык не кость, а чё же боле,
Корзин с лапшой у нас доволе.
И убедил начальство, плут,
Что ад теперь не там, а тут.
Спустилося сюды начальство,
Чтоб выяснить шо то за хамство,
Где рай, где ад распределить,
Прошивку ж надо обновить.
Кричали, кИдали кинжал,
А брат лежал себе и ржал!
А може то была сестрица,
Уж больно любит веселица.
Мораль сей басни такова:
«Ты щас ответишь за козла!»
«Скажу тогда Архар!» И вот
Народ от смеха аж трясёт,
А брат в народ пергу несет,
«От попадёт, так попадёт!»

понеділок, 26 червня 2017 р.

+++XXI+++ 

Девушка сидит за столиком. В столике три дырки. С правого транспортёра на столик падают лампочки. Девушка втыкает их в дырки и смотрит «светится-не светится». Потом перекладывает на левый транспортёр.
Парнишка стоит за очень умной машиной. Подает в отверстие справа длинный дротик. Вынимает из отверстия слева несколько коротеньких.
Женщина…
Мужчина…
Им нет числа…
И вот так восемь часов подряд «медитуют», а то и все двенадцать, и в выходные тоже, если повезет. И пофик какой сейчас век на календаре. Потому что «лифт».

***Айпад***

— Елло, що відбувається з кавоавтоматом? На ньому висить табличка з написом «ОктаРикта» і він замість кави четверту добу видає кокоджамбу. А я хотів випити чогось міцного зранку, щоби збадьоритися перед важким робочим днем, — запитав Уйо, розгублено тупцяючи довкола Еллиного диванчика, — Можеш щось порадити, щоби його відремонтувати?
— Вибачай, уйошкін, але я не моделюю ще не вигадані реальності, а права на модерацію вже вигаданих у когось іншого запитай, — засміялася Елла, несподівано дістаючи з-під подушки новенький айпад. Потім манірно поклацала по екрану наманікюреними кігтиками і кокетливо начепила на вушко гарнітуру.
— Ти сама ще той конструкт, а монастир — це матрична структура, — Уйо розраховував вразити кицьку цією ексклюзивною інформацією, щоби зігнати з диванчика, однак Елла тільки ліниво посміхнулася і промовила:
— Саме тому, саме тому, милий мій. До речі, значення в комірках генеруються на основі однієї-єдиної досить примітивної функційної залежності. Не віриш, то піди запитай у настоятеля. Він зараз у пентхаусі. Рихтує за допомогою молотка і сокири панорамне вікно. Те, що з виглядом на гори. Тільки замість улюблених гір воно йому якусь незрозумілу муйню показує. Вже сьому добу, — і Елла, мрійливо примруживши блакитні оченята, ввімкнула музичку на повну гучність.

неділя, 25 червня 2017 р.

+++Назовите+++ 

Назовите бездарным глупым рабом чужеземца, и он только пожмёт плечами в недоумении.
Назовите бездарным глупым рабом кота, и он вас проигнорирует.
Назовите бездарным глупым рабом друга, и вы быстро узнаете, кто бездарный глупый раб на самом деле.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

+++Я Сдеся+++ 

По поросшему мхом потрескавшемуся асфальту велосипедной дорожки вдоль заброшенного шоссе бредет пешеход. Редким проезжающим мимо автомобилям невдомек его маршрут. Куда, откуда и зачем он идёт. Сколько раз в какую сторону свернул или наматывает круги. Это знает только сам прохожий да, возможно, тот, у кого есть возможность наблюдать за ним сверху, например с оснащённого видеокамерой летательного аппарата. Но кому нафик сдался одинокий путник с его странными манёврами где-то в пересечённой местности между селом Задрыпинск и колхозом Малораковское. 
Моё имя стёршийся иероглиф, мои одежды залатаны ветром, что несу я в зажатых ладонях, меня не спросят, и я не отвечу.

***Элины коротенькие мысли-017***

Други, у кого есть полнотекстовая версия этой книги, скиньте ссыль в камменты, плизззз.
В интернете только обложку удалось найти.

пʼятниця, 23 червня 2017 р.

+++Средство от бессоницы+++ 

Жил-был человек. Страдал он бессоницей. Лекарства давали временное облегчение. Медитации, аутотренинги, молитвы не помагали, да ему и в лом было этой фигнёй заниматься. Однажды возникла у него потребность изучить иностранный язык. Накачал он подкастов из интернета и давай слушать вечерком после работы на диване. Но вот беда! На пятой минуте глазки сами слипались, и человек тот мирно спал всю ночь. Так решилась проблема бессоницы, зато появилась проблема с изучением иностранного языка. Воистену, жисть — боль!

+++Статья+++

Шёл по улице физик. Услышал мимоходом разговор двух мужиков.
— Ну что? Со статьей определились, всё нормально, — говорит один.
«Братья по разуму, научные публикации обсуждают», — подумал физик.
— Да! — отвечает второй, — С наказанием по дополнительной статье определились, теперь обговорим основую.
А дело было у здания прокуратуры.


четвер, 22 червня 2017 р.

***Пара Нормальные*** 

Настоятель барабанил пальцами по столу, к потолку взлетала пыль, сверкая в лучах заходящего солнца. 
— Чё пыль не вытер? — Элла запрыгнула на стол. 
— Не мешай. Я распределяю паранормальные способности между монахами-аскэтами. 
— Даже так? Тогда и мне отсыпь! Полно лукошко гони, — нагло заявила Элла, протягивая свою корзинку з разноцветными подушечками. 
— У тебя корзинка дырявая. Они здесь не удержатся, — ответил настоятель и нахмурился. 
— Они чего — типа жидкие? — зло фыркнула Элла и зашипела. 
— Неа, газообразные. 
После такого ответа кошка нахлобучила на голову аскэту корзинку и решительно пошла в бой. 
А настоятель стоял сбоку и ржал, наблюдая, как Элла молотит маленькими когтистыми лапками солнечного зайчика. Что думала Элла, осталось загадкой. Да и вообще, не понятно, что думают кошки в состоянии аффекта. 

середа, 21 червня 2017 р.

***Загадка***

Этим словом завален интернет.
Оно хуже мусора во дворе.
Всюду куда и кому не лень его суют.
Я не понимаю...
Да, сначала было слово,
Знаю...
Цветок Абракадабра

***Сикретная подстроечна таблица параметров
кошки Эллы*** 

Гриф секретности 35 градуса
1. Квадратну ручку крутить против часовой стрелки.
2. Положение двухпозиционного тумблера "Тонко/Грубо".
3. На табло должна гореть цифра "777".
4. Кошка бежит по табло, иногда подчиняясь закону псевдослучайных чисел и распределяется экспоненциально по ячейкам.
5. Махательный отросток касается левого уха в такт музыке.
6. Таблица проектируется по диагонали в d-измерений на e-орбитали.
7. Нажимание чорной кнопки три раза преображает Эллу в СуньВыня.
8. Должен гореть зелёный цвет.
9. Цифра "9" в верхней части панели управления означает, что параметры архивируются и отправляются на электронную почту Уйо.
10. Микширование пользователя и Эллы происходит по голосому запросу настоятеля. Кодовая фраза "ё-моё".
11. В режиме третьей гармоники идет плавный морфинг Эл с третьей группой крови в египетских божков. Полоски на носочках рандомизируются цветами радуги под звуки диджериду.
12. Освоение подстроечной таблицы не гарантирует навык управления виманами на ртутных гравицапах. Смотреть - дополнение к инструкции А6.
13. Приятного пролёта! Следующая остановка - 36 экзометрическая параллель Альфа-Истукана. Пилотам сдать бельё на анализы и расписаться на обратной стороне своего экземпляра.

***Элины коротенькие мысли-016***

Маразм крепчал, еноты пели,
А на базаре всех имели,
Имели крепко и с душой
Людей, объевшихся лапшой.
 

 Будто я египтянин...

вівторок, 20 червня 2017 р.

+++Хроник Моё+++

Заброшенный городской парк. Колода. Погасший костёр. На колоде человек. Сидит, закрыв лицо руками. Сквозь пальцы просачивается вода и тяжёлыми каплями падает на холодные угольки. Спешил домой из всех сил и… Дом. Почти успел. Вселенная. Спираль. Зелёно-голубая. Планета. Немой. Вопрос. Время. Сдвиг. Остановка. Вопрос. Сдвиг. Остановка. Вопрос. Яркая вспышка. Полыхнуло. Костёр. Жар. Небо. Мир цвета Сепии. Мир цвета Антрацита. Тишина. Тишина. Тишина. Пепел. Боль. Слёзы. Сдвиг. Петля. Остановка. Душа. Короткое замыкание. Моя. Осколки. Перезагрузка. Погнали.
Заброшенный городской парк. Колода. На колоде человек. Сидит, закрыв лицо руками. Миллиарды людей. Механизм. Звенья. Тестирование. Движение руки. Повторили. Движение руки. Повторили. Рандомизация. Повторили. Микширование. Повторили. Шаг. Па. Вальс. Танцуют. Все. Всё. Система настроена и готова к работе. Сквозь пальцы просачивается вода и тяжёлыми каплями падает на холодные угольки. Спешил домой из всех сил и…
Дом… Боже! Введите, пожалуйста, команду!
— Кто ты?
— Я, Я, Я, автоответчик, автоответчик, автоответчик, вы набрали собственный номер и разговариваете сами с собой.
— Где ты?
— ТУТ, ТУТ, ТУТ, тутутутуту.
— Здесь есть еще кто-то живой?
Колышется листва, бегут по улицам люди, вдали шумят машины, в небе летит самолёт. Обычная жизнь обычного города. Ау! Ау! Ау! Никого нет. Он уже не плачет. Он уже не надеется. Молчит. Смотрит. Глаза. Зеркало. Глаза. Зеркало. Пусто. Отражения. Пусто. Отражения. Пусто.
Отражения. Отражения. Отражения.
И тогда начинается последнее одиночество выжившего из ума странника. Тєхно-дєнс.
Уйо. СуньВынь. Настоятель. Элла. Покружимся

понеділок, 19 червня 2017 р.

*+*Перец*+* 

Элла притащила в монастырь чорну футболку с принтом «Крутой перец» и изо всех сил старалась подарить ее Уйо. 
— Отстань, отстань, глупа кошка, я не чувствую себя ни перцем, ни крутым, — изо всех сил прибеднялся Уйо, — На меня люди на улицах будут пальцами показывать и приставать, а я скромный чел. Немедленно забери свою тряпочку, чтобы я её больше не видел! 
— Какой ты глюпый, Уйошкин! Хароша маечка, — обижено фыркнула Элла. 
С тех пор, если кошка Элла хочет почувствовать себя песцом и крутым, она одевает «чорну майку-полосатые носки» и носит их даже тогда, когда не чувствует себя ни перцем, ни крутым. И приходится Уйо смотреть на это безобразие, а вот на улицах никто не пристаёт. 

***ХУ из ХУ**

Кто-то сидел на краю ямы и плакал.
— Чё ревём, Уйо? — спросила Элла, незаметно подкравшись сзади.
— Я потерял самого дорогого для меня человека — настоятеля, — ответил Уйо, сморкаясь в клетчатый платок, — Присмотрись, Элла, я ведь не Уйо?
— Чё ревём, СуньВынь? — спросила Элла, незаметно подкравшись сзади.
— Я потерял самого дорогого для меня человека — настоятеля, — ответил СуньВынь, сморкаясь в клетчатый платок, — Присмотрись, Элла, я ведь не СуньВынь?
— Чё ревём, настоятель? — спросила Элла, незаметно подкравшись сзади.
— Я потерял самого дорогого для меня человека — Уйо, — ответил настоятель, сморкаясь в клетчатый платок, — Присмотрись, Элла, я ведь не настоятель?
— Яма всего одна, а идиотов полон кузовок набился, — съязвила Элла, забираясь в яму с лопаткой, ведёрком и пасочками, — Осталось только спросить: «Присмотрись, Элла, я ведь не Элла?»


субота, 17 червня 2017 р.

***Мануна*** 

Мануна пишет про любовь,
Высокопарно, чутко, нежно.
А чёрна кошка в уголке
Чесала ушко так небрежно.
На хвостик бантик завязала,
Любовь в морковку закатала.
На флейте песенку играла
И уходила пить какао.
Картинку лампы разместила,
А вы подумали, что мыла?

***Навеяло*** 

Элла с Шуток не Иона
Крокодилов полвагона
Озадачен сильно Элла
А ведь даже не шумела
Шла тихонько по вагону
Матеря того иону
А потом пошла назад
Собирала виноград
И кормила крокодила
Всё-равно не угодила
О пейсатель не хитри
Ты пускаешь пузыри
Пересяду на тележку
Или совершу пробежку

***Никогда*** 

Слышите, никогда, никогда не писайте кипятком, иначе придут коллекторы и спалят вам щетину на ногах. 

Слышите, никогда, никогда не пишите на чужих форумах, иначе придут коллекторы и потом всю жизнь будете писать такую же хню. 

Слышите, никогда, никогда не поднимайте во сне чужие банковские карточки, иначе придут коллекторы и потом всю жизнь будете выплачивать кредиты. 

Слышите, никогда, никогда не катайтесь на трамваях зайцем, иначе придут коллекторы…

пʼятниця, 16 червня 2017 р.

***Amour*** 

Говорил мне Амур: Тебя нет!
Отвечала Амур: Это бред!
Что же есть? Озадачен Амур.
Ах, простите за мой каламбур!
Безответственная Элла
Под псевдонимом писала
Шутки шутками шутила
Даже в этот стих попала.
Неприличное скрывала
Кошки в чёрных покрывалах.

Амур ослеп,
Стрела попала в глаз,
На пенсию пора,
Такая вот игра.
Амур не слеп,
Стрела попала в сердце,
Он кетчупом полил
Сосиску с перцем.

четвер, 15 червня 2017 р.

***Гуща***

В монастырской трапезной подавали ужин. Вегетарианский, исходя из сегодняшних предпочтений Уйо. Элла размазывала ложкой йогурт по миске без голубой каёмочки, а потом вдруг задумалась. Ведь если гадают на кофейной гуще, то на клубничной будет даже прикольнее погадать. Фотка гущи прилагается.



***Пролёты свободных таракашек*** 

— Откуда вы знаете, что я человек, может быть я только так — странствующее странно! — заявила кошка Элла, украв откуда-то умну фразочку и вытаскивая из кастрюли с варёной картохой серо-буро-малинового гомункулуса, щедро посыпанного укропом и политого оливковым маслом. 
— Элла, ты снова упоролась, и аккупировала кухню, и шота варишь, вонь на весь манастырь стоит, — ныл веган Уйо, нарезая кабачки себе на завтрак, но вместо того, шобы становицца кусочками кабачков, кабачки превращались в фиолетовых жучков и медленно уползали куда-то под плинтус. 
Гомункулус смешно дрыгал ножками и норовил поймать ртом уйошного жучка. 
— Не трожь, маленька редиска, — заявил Уйо, — Ишо не радился, а уже намылился отбырать у старших кормушку. 
— Та нихто твоих таракашек не трогает. Всего две штуки, и те недоделанные, оно какие худосочные. Сдалися мне они. У нас с гомункулюсом дела поважнее будут, а ты тутка сиди и тараканов дальше разводи, раз пол не помыл, — Элла взяла желейного человечка в зубы и куда-то унесла. 
— А да, раз уж к слову пришлось, то ничё я не варю, а плавлю реальность на тахионных часах Вселенной, шобы их подправить, бо секундная стрелка затупилася и калакольчик на минарете отбывает не тем склянки! Видел картинки Сальвадора Дали, не? Это оно. Но на самом деле я миксую шариков с бобиками, шобы освободить пространство нереальных траекторий для маловерятных событийных рядов, шобы затем миксануть бобиков с шариками! А всё почему? Потому что мне надо как-то веселицца, но даже этого коша не делает, потому что умная и потому что лень! Приятного аппетита, мой миноритарный светик-семисвечник ненаглядный, очей моих радость бы тебя не видеть, — крикнула она на прощанье. 
Дверцы шкафчика с сушёными приправами громко хлопнули, прищемив гомункулу хвостик. На голову Уйо посыпалось орегано вперемешку с хмели-сунели. 
— Да, куши не обляпацца, блюдо поперчили, а дихлофос в амбаре на пятой палке слева, ржавая баночька, если эконом его не выпил заместо коньяка с Дурру Ибн Хасаном, — добавил гомункулюс свой фингал, злобно зыркнув на Уйо. Туда же побежали и таракашки.

середа, 14 червня 2017 р.

***Бабачки***

На усыпанном цветами лугу около монастыря резвилась кошка Элла. Она махала сачком и делала вид, что ловит бабочек. Ячейки в сетке были намного больше, чем любая бабочка, поэтому бабочки пролетали сквозь сетку, садились кошке на плечо, на хвост, на нос с таким видом, будто ловят кошку Эллу. Это ее несказанно забавляло. Тут на поляне появился СуньВынь. Недавно он вычислил, что являецца китайцом в шестом поколении. Расширение знаний в математике его тоже несказанно забавляло, и он поставил себе за цель поведать об этом всему читающему миру. Сейчас же объектом его интереса, в который уже раз, стала мирная и добрая кошечка (шутю, стервозна она порядком — от главреда).
— Эл, у тебя неправильная форма ячеек в сетке. Они квадратные, а должны быть септагональными, тогда скорость бабочек будет приближаться к скорости света и тебе сподручнее будет их ловить, — с пафосом толкнул он умную речь.
— О каких бабочках ты чешешь, дарагой? Здесь нет никаких бабочек, только мой сачке! Совсем тебя заслепило родовитое происхождение, а бабочкам оно в натуре шо есть, шо нет, — ответила ЭлШу скромно, — но раз ты просишь, то, пожалуйста.
И она метко накинула сачок на голову СуньВыню. Китайская широкополая модняча шляпка упала на землю, а ветер, кувыркая, унёс ее в сторону минарета.
— Ото поймала карася пучеглазого, даже на ужинные беляши монахам не хватит! Плыви-давай отсюда за ветром вслед. Продемонстрируй хвалёную скорость света, удиви меня наконец-то чем-то большим, чем твои банальные заплывы по кругу, — буркнула кошка, продолжая отрывать куски яркого разноцветного саронга и фильтровать их через сетку того, шо некотори критически мыслящие индивиды называют объективной реальностью.
— Ты, драный безграмотный филолог, — обиделся СуньВынь и пошёл прочь.
— Ты целёхонька булачка, ням-ням, мне тебя будет не хвостать, — подбодрила его Элла.


***Чу***

Чудные чудаки, чудачки и чудилки чудили чудесатые чудеса. Чуть-чуть.
Чукча чувствовал чудовищность чубатого чучундры.
Чупакабра чухала чугунолитейную чурчхеллу.
Чу-ва-чи, чувачи, чудо-чувак, чур меня, чурка, — сказала кошка Элла, не вписываясь в общую картину и поправляя чужеземцу слетевший чулок.

вівторок, 13 червня 2017 р.

***Грааль*** 

— Зачем, зачем ты это делаешь? — настоятель подскочил к Уйо, который пачками выворачивал фарфоровую посуду из серванта и бросал ее на пол. 
— Не мешай, я ищу грааль. По результатам обсуждения в интернете мы пришли к выводу, что грааль — это написанная на каком-то сосудике фраза. Уйди, не мешай, я весь в поиске! — и Уйо схватил поднос, прикрывая им свое самое больное место. 
— Нашёл что-то, не? — уже спокойнее поинтересовался настоятель. 
— Пока нашёл только тарелку с надписью «Йошка Кошкина», но я ещё не разобрался грааль это или нет! Вот, хочу посоветоваться. 
— И шо тут советоватся? Это моя любимая посудинка! С голубой каёмочкой между прочим! Я её подписала, шобы всякие тёмные личности своими грязными лапищами не лапали, — Элла вне себя от злости забежала в пентхауз и схватила половник с пола. 
— Божежтымой! Элла это ведь тарелка, а не ложка! — резонно заметил настоятель. 
— И тебе не хворать, бойезныйтынаш! — когда у Эллы в руках половник, то логика отменятся, поэтому инстрУмент, описав дугу, стукнулся об поднос. 
— Больножеж! — завыл Уйо. 
Видя, что Элла схватила дуршлаг, и как-бы его очередь получать свою порцию, настоятель со словами «Идиоты, идиоты, пошли дураков, вот и весь грааль…» покинул помещение. 
— А шо ужинать не будешь сёння? У тя пост? — закричала во след кошка, запуская дуршлаг в свободный полёт.


понеділок, 12 червня 2017 р.

***Террариумисты*** 

Уйо и СуньВынь крепко поссорились, выясняя, кто из них больше альфа-самец и в каком поколении. Сейчас они сидели в разных углах холла, шипели, бычились и кидались друг в дружку бранными словами. 
— А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности, — сказал настоятель, появляясь ниоткуда и разделяя холл прозрачной стенкой на две равные части. 
— Шо ишо за террариум с одной стенкой ты тут организовуешь? И долго ли стенка будет оставацца прозрачной? Обстановочка ведь нездорово накаляецца, — зашипела кошка в такт. 
— Да ладно тебе. Ну поработаем немного серпентологами! Тебе ж не впервой? Опыт есть? 
— О да, огроменный! Я читала в децтве книшку «Шютка с питоном», а два питона — это даже интересно чисто с научной точки зрения, — одобрила Элла эксперимент, — тока кроватка у меня на территории Уйо, а кофеавтомат с вкусняшкой на территории СуньВыня. Шо делать, шо делать? Надо ж чем-то силы подкреплять. 
— Не трогай стенку, принесу тебе сам твои шыколадки! 
— Угу, но всё-равно лучше бы мы батрахологами работали. Слово красиво звучит! — и кошка отхлебнула большой глоток какао с цикорием. 

***Элины коротенькие мысли-015***

Ничё личного.

 Кошка бежала по дорожке
Дорожка ветвилась
Кульбит, кувырок, прыг-скок,
Новый виток
Прыг-скок, кульбит, кувырок
Элла Мера Бэлла

 
— Откуда вы знаете?!
— Знать не знаем и помнить не помним?!
См. также: 


***Fashion Week*** 

Элла гнала по монастырю, срывая на ходу с духовных братьев предметы одеяния. 
— Мне на fashion week! Мне на fashion week! — громко орала она, сдирая с Уйо модну кэпочку-восьмиклинку, с СуньВыня чорну мантию и бриллиантовый галстух с настоятеля. 
— Мне на fashion week! Мне на fashion week! 
— Трусов хоть не трогай, мне они нужны самому, — настоятель испуганно вставил ключ в замок на ящике с бельишком. 
— Мне на fashion week! 
— С трусами как-нибудь сам управишься! — прокомментировал ситуацию Уйо. 
— Они в самом конце показа, гы! — добавил СуньВынь. 
А на крики сбегался всё новый народ, и кошка с воплем «Мне на fashion week!» нацепила первому подвернувшемуся под лапы кэпочку, следующему мантию, галстух закинула какому-то субъекту бомжеватого вида и скрылась за воротами монастыря. 
Тут и конец показа, а кто считал-писал, тому на fashion week. 

***Нечётные строфы*** 

Все кто понять меня не сможет
Тот поймёт
Всем остальным дарю я
Вездеход
Все кто поймут меня
Те могут не понять
Но вездехода всё равно
Уж нет пойдут пешком

***Непарні строфи*** 

Ми можемо бути тим, чим ми можемо бути.
Ми не можемо бути тим, чи ми не можемо бути.
Або навпаки.

Чеширець би погодився.
Аліса би погодилась.
Або навпаки.

***Ликёрные конфеты***

— Дорогая, держи, — и Элла протянула Уйо большущую коробку шоколадно-ликёрных бутылочек. 
— Ты с гендиром ничего там не намутила? — Уйо подозрительно глянуло на кошку и взяло одну конфету. 
— Нормалёк! Бери всю коробку, вкусные ведь конфеты! — ответило Элла. 
— Извиняй, но нет. Могу, конечно, сказать, что у меня жёсткая диета, желудочек не больше напёрсточка, но скажу прямо. У конфеток срок годности истекает завтра! Что я с ними буду делать? — отрицательно замотала головой Уйо. 
— А что я с ними буду делать? — подхватил Элла, сделав расстроенное выражение лица. 
— Занеси в холл, поставь на тумбочку у любимой кроватки СуньВыня. Вот увидишь, на минарете ещё не пробьет шести, а их уже оприходуют, и проблема будет решена, — синхронно рассмеялись Элла и Уйо. 

***Желание*** 

Где-то светило солнце и расцветали цветы.
Где-то шёл дождь и по улицам текли ручейки зонтиков.
Где-то, где-то посредине лета…

В пентхаузе сидели за накрытым столом. 
— У меня сегодня хорошее настроение! Загадывайте желания, — предложил настоятель. 

— Хочу виллу в тёплых краях, мерседес последней модели, годичный абонемент в японский ресторан. И чтобы было кого развлекать с помощью этих аксессуаров, — после некоторых раздумий загадал СуньВынь. 
— Но ты же монах, аскет, философ, мемуарист, молчальник. Зачем тебе этот материальный хлам? — возразил настоятель, показывая рукой на простирающийся к горизонту большой город за окном. 
— Ну что вы, я ведь обычный человек, — ответил СуньВынь и поклонился. 

— Хочу находить общий язык с любым существом, кто бы оно ни было, — после некоторых раздумий загадал Уйо. 
— Собрался в психотерапевты податься или инопланетные контакты устанавливать будешь? — и настоятель шутливо покрутил пальцем у виска. 
— Ну что вы, я ведь обычный человек, — ответил Уйо и поклонился. 

— Ничего не хочу, — брякнула с ходу Элла. 
Настоятель заботливо передал ей поднос с нарезанным шоколадным кексом и долил какао в кружку. 
— Ну что вы, я ведь обычный человек, — ответила кошка и поклонилась. 

— А ты какое желание загадаешь? — спросила троица хором. 
— Ну что вы, я ведь обычный человек, — ответил настоятель и поклонился. 

Где-то, где-то сбудется всё это...

субота, 10 червня 2017 р.

+++Несуны+++

Тащились как-то детишки в школу и тащили большие рюкзаки с книжками. Навстречу учитель физкультуры. И спрашивает: "А что же у вас такие сумки тяжёлые?". Дети в ответ: "Мол, ничё не знаем, знания несём". А он им: "Вы бы лучше знания в голове носили, легче будет".

***Элины коротенькие мысли-014***

Сапёр. Хороша игра, где логическое мышление рулит. Но в двух случаях оно не действенно.
1. В начале игры, когда наугад открываешь первые поля.
2. В конце игры иногда получается комбинация из нескольких равновозможных вариантов размещения мин.
+++
Поэтому закон минного поля гласит:
Если случился большой ты-дых, то проверьте, действительно ли вы играли в сапёр, а не, например, в поддавки.
+++
Картинко позычено в интернете.

См. также: 


пʼятниця, 9 червня 2017 р.

***Три банана***

— Почему ничего не делаем?! — ругался настоятель, спускаясь в холл. — Вот ты, Уйо, бери метлу-совок, скачи по лестнице и громко чирикай.
— Будет выполнено, командир, — по-военному отрапортовал Уйо и поскакал, стуча по полу костяной ногой и цепляя рогами горшки с цветами.
— СуньВынь, одевай саронг-кэпку. Будешь напевать щедривки и под них танцевать ламбаду. Только голос должен быть нежным и мелодичным.
— Уже делаю, насяльника, — недовольно буркнул басом СуньВынь, расправляя складку с цветочками на юбочке и поправляя бретельку лифчика.
— Вау, супер! — обрадовалась Элла и захлопала в ладошки.
— Эл, а ты лезь под диван… — настоятель сурово посмотрел на производящее радостный шум животное, но не успел договорить.
— Да пашёл ты! Шо хочу, то ворочу, чхать мне на твои вказивки, мяу, — Элла плюхнулась на диванчик и обмахнулась веером.
— Понятно, как всегда стандартная программа, — и настоятель по-заговорщически подмигнул кошке.
— Ага, тока коридор божеского попущения отрегулируй, — ухмыльнулась Элла в ответ, поудобнее устраиваясь среди подушек под балдахином, — а то я не помещаюся.
— Снова какой-то фигни обчиталась. Ладно, поехали, — скомандовал настоятель, схватил хвостом канделябр со стола, и с дикими криками «Вижу бананы!» полез на люстру, цепляясь мохнатыми лапами за перекладины на потолке.
На нехилый шум из келий высыпали монахи. Они бурно зааплодировали и начали кидать клиру кусочки сахару. Вдруг ни с того, ни с сего во дворе завыла сирена.
— Шо за фигня, хто включил пожарную сигнализацию? Я только три банана успел собрать, у-у-у-у-у, — крикнул настоятель и перепрыгнул на кофеавтомат, дожёвывая свой банан и кидая по банану другим клоунам.
— Та то барбухайка. Кто-то из более-менее адекватных послушников таки вызвал бригаду по ваши души. Ну хоть медицине будет польза, — улыбнулась Элла, мечтательно прищурила глаза, поправила на голове тюрбанчик с перьями от кутюр и ушла гулять по крышам.
 

четвер, 8 червня 2017 р.

***Завещанье***

Кроватка Эллы подозрительно качалась. Холл заполнялся водой с бешеной скоростью, а воздушное пространство над ним рыданиями. Кошка на автомате достала из прикроватной тумбочки очки и дыхательную трубку, пока ту не отбило волной в сторону лестницы, а потом огляделась. У кофеавтомата сидел СуньВынь и тёр сухие глаза.
— Ну и шо за цирк сейчас происходит? — недовольно спросила Элла, кидая братцу надувну жилетку.
— Уйо меня покинул. Во! Глянь! Он вчера вечером ворвался в пентхауз, разбил чайный сервиз, кинул на стол записку и куда-то пропал. Я всю ночь его искал, переживал. Даже не поужинал нормально. Его нигде нет. Сердце мое разбито! А-а-а-а-а! О-о-о-о-о!
— Посудки на вас конченых придурков не напасёшся, — Элла скинула подушку в воду и развернула записку.
«Я ухожу от вас, коньяк прогорк.
В моей кончине виноват я сам.
Но оставляю вам на завещанье торт…»
Дальше чернильно-принтерные буквы расплывались, и строчка вышла нечитабельной.
— Ты торт всю ночь искал, да, бедный мой брат? — на всякий случай уточнила Элла, — Я знаю окончание стишка, и оно таки в духе Уйо, он ведь не любит готовить, — «Съедите, как придёте в небеса» имелось ввиду.
— Элла, разве ты что-то понимаешь в разбитом сердце? Только тот, кто спустился на последнюю ступеньку ада, может познать безграничное райское блаженство, — не унимался СуньВынь, скорбно накрывая голову жилеткой.
— Люблю американские горки в комбинации с монте-кристо, но всё-одно шантаж такой шантаж, — рассмеялась кошка, — пошли, или, вернее, поплыли на амбар. Право руля, кеп!
Дверь в амбар была открыта, на куче поленьев дрыхнул потенциальный самоубийца, прикрыв глаза обёрткой с надписью «Наполеон». Вокруг валялись куски разбитой виманы и пустые бутылки.
— Что делал слон, когда пришёл Наполеон? От воно, СуньВынь, счастье твое утраченное, сначала перенесло небеса на шоссе, потом в амбар, храпит себе и даже не парицца, — и Элла подняла обёртку так, чтобы в глаза брату попал солнечный луч. — Ты зачем вчера украл ключи у настоятеля, пока все слушали хвилософску лекцию, а, паразит эдакий? Почему посуда не помыта? Не стыдно?
— Неа, я ведь ни трогал твою свободу выбора, ейбо! Плесни ищо Эля! — Уйо снова натянул обёртку на глаза.
— Зато ты трогал настоятельский сейф с ключами и бутылками, виману разбил казённу, — не сдержался СуньВынь, и Наполеон с размаху полетел просыхать и короновацца под ёлку.


***Вектор философии***

В порядке обязательного повышения уровня образованности всех монахов после обеда согнали на принудительну лекцию до храму. Заезжий коуч Антон аж разрывался, пробуя донести мирно спящим на лавках аскэтам азы хвилософской мысли.
— Анаксимен утверждал, что каждое знание, полученное человеком, в той или иной области, расширяет представление о том, чего он не знает. Согласно данному утверждению, любая полученная информация лишь увеличивает понимание количества еще не познанного. Самое любопытное при этом, что по мере роста первой части (знания), объем второй (незнания) увеличивается значительно интенсивнее, поскольку решение каждой проблемы, как правило, порождает целый круг новых проблем, — вещал он с амвона, размахивая кадилом вместо указки, а за амвоном в это время кто-то наигрывал на органе «диес ирае», — Внимательно посмотрите на рисунок, иллюстрирующий процесс познания.
Уйо и кошка Элла расположились на заднем ряду. Уйо так проникся лекторским драйвом, что не просто слушал, но и тшательнейшим образом записывал и зарисовывал в блокнотик ввинчиваемую в мозг слушателям инфу. Элла задумчиво чесала хвост и ловила больших чорных мух. А вот некотори тёмни личности явно сачковали, бо несколько почётных мест на галёрке таки пустовало.
— Вот скажи, Элка-шмэлка, как ты думаешь, если есть что-то, о чём ты даже не знаешь, что ты этого не знаешь, это как-то ограничивает твою свободу выбора? — громко зашептал Уйо Элле в острое ухо.
— Кхм, а вот ты, Уйо, даже не знаешь, что там… в пентхаузе… там такое… там настоятель и СуньВынь… — зашептала в ответ Элла, — они там… они там… очкуют, вот, очкуют… хорошее слово… пока мы тут…
— Блин, блин, — заорал, не дослушав до конца, Уйо, — если он хоть пальцем тронет СуньВыня, то я не знаю, я не знаю, я не знаю, что я ему сделаю.
И духовный братик, запустив со всей дури блокнот в офигевшего коуча, погнал по лестнице в пентхауз.
— Мдя, да они там просто чай пьют и еще играют на органе… Наверное… Но зачем тебе аж так обременять свой моск дополнительной инфой… — ухмыльнулась кошка, довольно потирая лапки и занимая всё освободившееся на лавке пространство, — Каждому лектору впарим по вектору — вот моя самоновейшая хвилософия, гы! Покойных снов, товарищи-познаватели!

***О кошках***

укродено у Шри ЯПутры
Настоятель шёл по дороге с учениками. На обочине лежала дохлая кошка.
— Учитель, а по дзэн это создание потеряло радость жизни или обрело радость покоя?
— Встаньте вокруг неё и думайте не о кошке! И просветлеете.
А сам быстро быстро пошел прочь.
Дзэн — это не хуz, не противогаз, и не дезодорант.
А кошка сдохла три дня назад.

вівторок, 6 червня 2017 р.

***Уборка***

По наряду сёння подметал двор Уйо. Во все стороны летели сухие хвойные иголки.
— Скажи, Уйо, неужели тебе никогда не хотелось стать Наполеоном, Коперником, на худой конец, Склифасофским? Или дворник в монастыре — это передел твоих целеустремлений? — мечтательно протянула Элла, усаживаясь на лавку под ёлкой.
— Мне бы хотелось стать инквизитором. По кошкам. Чтобы рассказать и показать на тебе всё, что я о тебе думаю, — зашипел Уйо, и в Эллу полетели конфетные фантики, кем-то заботливо разбросанные вокруг ёлки.
— Ой, расскажи, расскажи! Для этой цели я даже притащу исповедальню из храму, чтобы было чем костерок распалить. Интересно, шо же думают мужчины, эти редкостные создания, напоминающие летящих на свет инфракрасного прожектора дымных мотыльков! А то ведь редка птица долетит до середины нашего монастыря, — и чорна кошка томно закатила глазки, рассматривая новый флюгер на пентхаузе.
Но Уйо молчал, сопел и снова молчал, сопел и собирал мусор в совок.

***Элины коротенькие мысли-013***

О, если б своим другом стать,
В мгновенье ока за него проблемы порешать,
Потом вернуть его в него обратно,
Пусть разгребается и говорит спасибо многократно!

Я упала на самое глубокое дно, а снизу меня послали, я поднялась на самую высокую гору, а сверху меня попросили. Прям негде себя засунуть...
См. также: 


неділя, 4 червня 2017 р.

***Абранитись***

С утра пораньше поступила команда идти проповедувать. Как всегда на вчера и как всегда квадратно-гнездовым методом. Чтобы упростить задачу, монахи варганили рекламный слоган. После того как коллективное несознательное выдало от такое:

Навернитесь, навернитесь,
Только лобом об асфальтик не въе*****ь,
И мне пофик, кто вы есть,
И каку нести ересь,
Абранитись, асфальтик здесь!

настоятель не на шутку разволновался, повыгонял всех из-под сидушек виман и конфисковал у эконома ключи от амбара. А потом выдав братии погремушки, сказал ползти по-пластунски от уцелевшей стены монастыря и до ужина. Даже Элино нитье о том, что в них забилась тринадцатая чакра, кем-то куда-то испарилась охлаждающая жидкость и полностью отказала тормозная система, не помогло.