© Arturo Assenti «Я Гот»
За окном резиденции кладбище,
В мгле тумана блестят фонари.
В ту калитку, котора для родичей,
Проникаю с восходом зари.

На моих на ногах только шлепанцы,
А в руках коньяка пузыри.
Над могилой, котора для родичей,
Оставляю я литра так три.

Под ногами опавшие листики,
Крест тяжелый, пред склепом замри.
В домовине, котора для родичей,
По мобилке меня набери.

P. S.
Три гудка, жуткий сбой автоматики,
Нет. Хочу говорить я с тобой
На поляне в парчовом халатике.
Все пойдете моею стезей.
...

© A&A "Киностудион"

В который раз в глухой крымской степи в своей загородной «форосской» резиденции киностудионщики-иллюзионисты продрали опухшие зенки. Теперь они вертели в руках бумажное издание из серии «Гуманитарные науки-10», пытаясь понять перед очередным выходом во внешний мир, чем дышит народ и что «прыкрого» в связи с этим их ожидает.
— Здесь явно плохая экология, постоянные стрессы и частое окрашивание... Никуда не пойду, — бубнил Антон.
— Окрашивание чего? — полюбопытствовал Артур, лениво зевая и потягиваясь. Натужно заскрипела раскладушка.
— То есть экология чего и стрессы чего тебя не волнует, а вот с окрашиванием чего загвоздка вышла? — сходу подначил дружбана Антон, рассматривая его современную стрижку.
— Ладно тебе. Уймись. Ищи позитив. К примеру, местное население знает точное количество волос на своих головах, скорость их роста и умеет управлять этими параметрами, — вслух размышлял Артур, всеми силами выискивая в пасмурном сером месиве за окном фазенды этот самый сумнительный позитив.
— Всё-равно. Что-то у них пошло не так, — упорствовал в своих утренних антиаффирмациях Антон. — Кстати, ты смог из этого текста понять, куда в невыносимых условиях плохой экологии и постоянных стрессов они девают использованные окрашенные экземпляры?
— Оставляют на умывальнике. Специально для лучших друзей.
Артур заломил руки. Ушибленная табуреткой нога продолжала ныть. Настроение было окончательно испорчено.
— Но можно помочь уснувшим волосяным луковицам быстрее пойти в рост, — радостным речетативом произнес Антон, попутно отправляя в рот большую фиолетовую луковицу и стакан конины.
— Мама Миа, спаси и сохрани...
Так реанимационно-рекреационными стараниями Антона он начал понимать, что крепко-накрепко уснувший в нем Чиполлино в кружевных папкиных труселях и с зеленым ирокезом острых перьев на головке начинает потихоньку воскресать. Ведь именно с этой целью вражеский ютуб-канал «Линда-ТВ» разработал инновационную программу по уходу за волосами. Чтобы хоть как-то воспрепятствовать неожиданному непотребству, Артур резко схватил со стола ломоть хлеба и впился в него остатками зубов, благо не своих собственных.
А потом они ушли... Ушли в голубые дали районного гипермаркета, как те несчастные остатки волос, не заставших у местного ларька продавщицу ойвея с очень красивого, но несколько анонимного женского имени звучанием.

© Антони «Пропись из Букваря XIX века»

В критические дни армагедона заказы посыпались шоколадными каплями и маленькими мармеладинками.

— Поставить 10 тортов к ужину.

— Нафаршировать Машину колбаску (желательно в несколько уровней, развесив сочные колечки в печке для копчения).

— Потоком хлынула из кастрюльки горячая глазурь на горку из песочного теста.

— Дйя, так сказем, силавекав у нась атдельнае менью.

— У меня есть вопросы. Какими цветами украшать рулетики с крем-брюле?

— Используй карминовый бриллиант.

На кухне кипела работа.

***Несертифицированные экзорцисты***

Настоятель что-то писал. Внезапно в пентхауз ворвался мужик и огласил своим диким ором помещение.

— Они спасли меня! Они самые лучшие экзорцисты мира! Спасибо! Спасибо!

— Так, мужик, — спокойно сказал Настоятель, поднимая светлы очи от папируса к очам вопиющего. — Теперь тоже самое еще раз, только четко, внятно, с расстановкой.

— Уйо и СуньВынь изгнали из меня демонов! — сказал мужик и зачем-то задумчиво почесал репу.

— Я вижу… — веско возразил Настоятель. — Иди с миром.

Мужик ушёл. Он не знал, что в пылу интернет-срачей Уйо и СуньВынь могут не только демонов поизганять, но и приземлить какой-нибудь плеядианский астероид в район Красного Пятна Юпитера. А вот Настоятель знал. Поэтому из ужина братиев было вычтено в пользу монастыря ровно по одной конфетке.

#глупидеи_кошкэлы

Чтобы понять шизофреника, нужно выучить язык, на котором он разговаривает. Один носитель - один язык. Слова вам могут быть известны, а вот концепты у него иные, преимущественно уникальные.

***+***

Они ушли, оставив зеркала нам,
Они ушли в ту даль, но так ли это...
Болит, болит, душа поэта,
На грани, где безумья тлен оставлен лишь взамен.

Что недоделано, того не возвратить.
Что переделано, то так тому и быть.
А вот страдать иль не страдать?
Нам выбирать_не_выбирать.

***Дура к Сам***

Поутру СуньВынь набирал номер прокуратуры Настоятеля.

— Аллё, аллё, Настоятель! Здесь Элла. Она обозвала каких-то женщин сиськарьками в коронах!

В трубке ответили басом.

— Дословно излагай. Что было сказано Эллой?
— Они цыцарцы!
— Ну… У кого шо болит… Хотя бы первичный анамнез собрал… — сказала параллельная трубка голосом Уйо.
— Самду Рак!
— Самду Рак!
— Самду Рак!
— Они цыцарцы — это вежливое обращение на космолингве к нашим иностранным гостям. Они сейчас гостят в монастыре, — снизошла к пояснениям Элла, показывая на тарелку, зависшую над Моё. — А вот твоё обращение, Самдуурааааак, может их очень даже обидеть.

***ByMind***

— СуньВынь, с какой целью вы используете в своих речах ДаблМайнд (англ. double bind). Чтобы смущать наивный народ на базарных площадях? — настырно интересовался Настоятель у библиотекаря-эконома.

— Они его не используют. Они на нем разговаривают, иначе не умеют, — подала из угла голос Элла. — А телепатии не существует.

— Сама дура, — одобряюще промычал СуньВынь, мысленно показывая Элле сочный кукиш.

...
— Тут всех поголовно нужно лечить, — подумал Грегори Бейтсон.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла рассматривает Эллу.

***Мне уже доложили***

— Шо? Апять кулич жрать!? — злобно шипела Элла, почитывая в соцсетях свежие фронтирные новости. — Но спасибки тебе всё-равно за проявленную бдительность в нелегком деле нашей революции.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Назовите сакральные имена аналогового и цифрового Будд.
Ответ: Майтрейа и Даттатрейа.

Рассказывал мне мой дедушка, а он не простой дедушка, а центровой альфач нашей стаи, потому слова от него уникальны и пророчьи...

Так вот… Рассказывал о том, что в старину самчики, непожелавшие брать на себя ответственность за быт и детенышей, но хочащие отношений, выгадали такое завёрнутое слово «пиздеж».

Напиздит, папиздит такой красава бабкам мешок гороху со страстями. Те вуха как развесят, как развесят, как пожалеют-приласкают бедняжку, а он рад стараться, смылся в голубые дали, да и всё.

Ты, канеша, мне не веришь, Валюха, сейчас не веришь, вещал дед из монастырской радиоточки, молодо-зелено, но, должно быть, некоторый плохонький опыт у тебя имеется, раз ко мне обратилася за саветом. Научение таких самцов — труднодостижимая общественная перспективка, не так это просто, как кажется некоторым продвинутым психатерапевтам, однако помощь в любви и заботе предлагается в любом случае.

Послушала Валька деда, послушала, да и пошла пиздить эти самых, ни в чем от природы-матушки неповинных бестелесных созданий. Чуешь, Карл! Пиздить! Пиздить! Жестко и однозначно!

А почему так в миру происходит и иначе не происходит? Никто этого не знает, милые мои детушки.

/Анонимно/

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла уверенно партачит сложное оборудование.

© Эллашу "Терминаскоп"

Несекта — бригада наёмных рабочих, в которой вход-выход не сопровождаются утратой ресурсов.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла внимательно и осторожно исследует логотип своей партии.

***Партия маленьких пушистых Элл***

Настоятель дал задание аскэтам.

— Ты будешь создавать авторитарную теократическую партию!

— А ты будешь администратором! — заявил СуньВынь мимоходом.

— Конечно. Из меня такой администратор, как из тебя лидерская партячейка. Нечего же терять. Кстати, вон Элла на диване лежит… — вставил Настоятель между прочим.
— Не, тут однозначно дорогостоящий мёртвый вариант. Элла так далеко от хатки никода пешком не отходит. Разве что в духовном смысле.

***Открываем бызнесс в кроватках***

— СуньВынь, хочешь открыть бызнесс?

— Канешна, прелесть.

— Что тебе для этого надо? Честно отвечай.

— Короткий номер 800 и шариковая ручка PIANO® MAXRITER подчёркивание R&D IN GERMANY LONGEST WRITING PEN.

— 0-800 или 8-800?

— Просто 800. Я поставлю на этот номер автомат с рокабилити.

— А ты не охренел часом?! — энергично попробовал возражать Настоятель, но внезапно появившаяся шариковая ручка PIANO® MAXRITER подчёркивание R&D IN GERMANY LONGET WRITING PEN у его глаза убедительно свидетельствовала о том, что концессия организована правильно, и прибыль будет распределена, как надо.

© ЭллаШу «Терминаскоп»
Ала — исковерканный местными наречиями термин, небольшая римская ДРГ.

***Самалетам вокруг Светы***

— Хачу саздать палитсилу, — казал Настоятель на правильнай мове, той, что азиравка.

— Ну эта проста! Партия, она как цырьковь, как жэнчын... Абхадица с ней нужна сатвественна, — падиржал идею СуньВынь.

— Неа, партия она как ребенок, — возразил Уйо.

— Уйди, педабир...

— Свали, Казановка...

— Лох...

— Казёл...

— Элла!

— Я уже понял, что тут ипут. по всем фронтам, — тяжко вздохнул Настоятель, но от святого имена не отстал.

***Страховаца***

— Уйо, ты знаешь, в интернет-хрониках пишут, что Богоматерь была жгучею пепельною блондинкою с рыжеватым оттенком прекрасных густых волос, — вещал СуньВынь, листая видяшки на ютубе.

— Бля, СуньВынь, эта твоя целая дева, шустрая чучмечька, увела у меня 1000 рубликов советских. Тех, которые мне Настоятель на покупку новых мокасин откладывал... Теперь хожу босиком, поэтому даже не упоминай о ней, я зол, — буркнул Уйо, прячась на эллинском диванчике за листками желтой прессы.
— Нельзя так, Уйо. Она хорошая, добрая, любвеобильная. Я за всеми выпусками слежу, — увещевал духовного брата СуньВынь.
— Тока путаешь иногда, из которого она города к нам, милосердная, помилуй грешных богоборцев, снизошла, — подала ехидный голосок из-под горы подушек Элла.
— Какая нафиг разница. Восток и есть Восток, а он, как всем известно, дело тонкое, — огрызнулся СуньВынь.
— Чуешь, ты, чудо тонкое... Лучше посмотри, который бренд спортивной одежды Она рекламит. Ведь то правильный и совершенный бренд, я тож такую хочу, только с белыми полосками на погонах, — попросился Настоятель.
— Сейчас сделаю.
Однако, сколько СуньВынь не крутил колесико зума мыши, бренд прочитать не удавалось.
— Ладно, сбейся, захочет, сама скажет, тем более, что за одну бритую две небритые дают, — посоветовала Элла, и СуньВынь с ней согласился в этот раз.

***О чувственном ... ***

— Как убедить некоторую публику в существовании чувственного восприятия? — интересовался СуньВынь у Настоятеля.

— А где та публика обретается?

— В соцсеточьке. Я здесь аккаунт завел.

— Организуй беседку и настрой выдачу твоих комментариев синхронно с комментами публики. Она сразу же решит, что ты чувствуешь ее на расстоянии, а затем плавно начинай втирать о телепатии.

— А затем, решив, что ты и так все о ней телепатически уже знаешь, публика принесет тебе ценную инфу на блюде с голубой каемочкой, — докинул от себя реплику Уйо.

— Так шо? Телепатии не существует?

СуньВынь зачем-то обиделся.

— А кому она нафиг нужна, если есть современные средства связи и достаточно финансов.

© Антон-Гудрон «Гутарим по местному»

— Адъюнкт, зачем вы вчера задали обучающимся прочитать за ночь 100 статей и 8 книг?

— Товарищ генерал-лейтенант, можно встречный вопрос? Мы из них кого готовим — философов или спицаков?

Показывает мужик в трамвае контроллеру удостоверение служебное.

— Глянь, живой спицак... — шепчет одна бабка на ухо другой.

— Гражданки, вы уверены, что наше начальство настолько бедно, что не может нам купить проездные или выдать деньги на билеты?

***Ходящий по Воде***

— СуньВынь, ты умеешь ходить по воде? — спрашивал Уйо, ходящий по воде.

— В смысле, бегать по лужам? Умею, — уточнил и ответил утвердительно СуньВынь.

— Там и луж нет никаких, а Будда оценил такое умение в один обол, — добавила Элла.

— Кроме того, Уйо в своих шлёпках движется со скоростью всего пять километров в час, а для перехода через Атлантику надобно хотя бы восемьсот, поэтому мореходство пока закрывать не будем, — подытожил беседу Настоятель.

© Assenti One From All

мы, взирающий в… наиболее рискованный… зверь в этом миру… оно одиноко… оно из всех… звери, когда-либо жившие… может искоренить (и испытывает) все роды зверей… сейчас им достигнута мощь смыть… вся жизнь на земном шаре…

***Доля одного интервью***

— Элла, расскажи, как ты подключаешься к Акаше? — задавали вопросы журналисты главному секретарю Республики Ё-МАЁ.

— На дальней орбите висит двухместный библиотечный модуль в виде шестигранного карандаша. Там есть хозяйственный отсек, библиотечный отсек, обзорный отсек. Вот так и подключаюсь, — объясняла Элла, даже не надеясь, что информация будет понята правильно.

В результате жёлтая пресса напечатала:

ЭИМ «Обитель Моё» с базовыми модулями «Настоятель», «СуньВынь», «Уйо», «Элла» продолжает работу в энерго-информационной сети Вселенной с исследовательской целью.

— И на том спасибо! — пробухтел Настоятель, откладывая смартфон в сторону.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Соломониевой Мудрости

— Царь мой, мудрый, чего ты желаешь?! — интересовался Господь у своего преданного почитателя.

— О, Святой, желаю находить общий язык с любым человеком!

— Мудр ты, Царь Великий! Да будет тебе по слову твоему, — торжественно произнес Господь.

— Сука редкостная ископаемая, шото как всида не дагаваривает, — подумала Элла.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему древнеегипетские жрецы носили балахоны и звериные маски?

Ответ: Потому что они простыли и чхали на пол.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла с противогазом на ухе стремительно не проходит в фейсбучью дверь.

© Артуро Ассенти «Ковчежец»

...

Эпилог

...

Свершилось.

Небо над Городом затянуто дымными тучами. В воздухе пелена смрада. Со времен взятия бастилиона не чувствовал такого облегчения. В пожаре погиб архитектурный шедевр, достояние великого государства. Огонь забрал то, что принадлежит ему. По праву. Принадлежит. Дышать стало легче. Катарсис. Это остро чувствуется в первые минуты. Но вот базарная площадь вновь наполнена хаотическими эманациями человечества... Однако...

Свершилось.

Да помилует нас Всеблагой.

...

Зевака, Город, 2019.

...

Погожее солнечное утро. Висящая в кабинетном воздухе пыль переливается нежно-розовыми оттенками. За столом инкрустированного перламутром орехового дерева директор «тампльской» школы, одной из престижнейших эзотерических школ Европы. На столе верительные грамоты в сургуче и высокий дрыщавый подросток в легком полупоклоне перед столом. К документам не придраться, высшие балы по всем предметам, и это далеко не традиционный набор три плюс четыре. Однако... Одно большое чукотское однако... Славянский язык... Будто угадывая его мысли, парень жестоко коверкает твердую английскую речь. Молчит. Затем нерешительно произносит:

— Я не знаю по-французки... Эта препятствия для инициации в ваша школа?

Директор ёрзает на стуле.

— Я подумаю, чем могу быть вам полезен. Ждите! — задумчиво произносит он сакраментальную, стоившую не одному талантливому новичку обучения, фразу.

— Хорошо! — флегматично произносит экзаменируемый.

Лицо его на удивление спокойно. Он покидает помещение.

...

Расфуфыренная женщина у стола орехового дерева инкрустированного перламутром. Жена, царь, бог, первейший советник во всех делах, особенно касающихся школы.

— Матильда, что делать?! Мне позарез нужен этот малец. Вернее то, что скрывается в нем. В его душевной организации.

Женское чутье в умелых мужских руках, оно того... «очень сильное колдунство».

— Ты считаешь, такое возможно? Мы потерпели фиаско в предыдущих начинаниях... Славянин... Рисковать... Фи...

— Это не то, не то. Не то. Я решил. Точка.

— Фи...

— Не фи. Не обсуждается.

Такого упорства от мужа-подкаблучника Матильда не ожидала. Она испугалась. Она удивленно воззрилась на потомка колена Адамова, как будто увидела его впервые. Она уступила.

...

— Почему ты не пришел на повторное собеседование?

Хлопнула дверь. Грузная фигура директора едва втиснулась в съемную дешевую коморку. Сидящий на полу под стеной подросток поднял очи горе и тупо уставился на собеседника. В его глазах вспыхнуло и замерцало «адское» пламя. Директор, мнивший себя знатоком всех оккультных традиций Старого и Нового миров, впервые не смог идентифицировать природу блуждающих огней. Озноб пробежал по его телу. Однако... Отступать было поздно.

— Тебя интересует человек... Давно умерший человек, который здесь... Вернее то, что в нем находится... То, что в нем находится... Хорошо! Я согласен тебе помочь. Я помогу.

Подросток кивнул головой. Собеседование было пройдено на отлично. Французский, оказывается, не проблема.

...

— Артуро, он выполнил обещание?

— В смысле, помог ли он? Да, конечно. Он помог.

— Однако тайник оказался пуст?!

Артуро улыбнулся. Ничего не ответил. Однако... Собеседник понял молчание по-своему. Перекрестился и по слогам внятно произнёс:

— Да по-ми-лу-ет нас Все-бла-гой...

— Пусть.

Артуро чихнул.

...

Антони, Город, 1717.

...

***О фигурах на плоскостях***

— Чей-то сообщество плоских планетчиков заглохло. Неужто планетарий враги Отчизны прикрыли? — притворно вздыхал СуньВынь.

— Не. Смотри на рисунок. Разве может планета быть плоской? — спрашивал Настоятель.

— Может, может. Еще как может.

© Assenti "O'Kulty"
— Eń dobrzy.
— Eń dobrzy.
— Ciał bym kupić okulkie?
— Widzenia?
— Widzenia.

© Эл Суткина «Строфка“
У нас организована толпень,
Бесцентрово кружение,
И, господа, давно там нет, поверь!
Одни лишь отражения.

© Assentino "О ОмВэй Либерта"

— Теперь продают только директора ЛПР?

— Кто или кого?

— Не важно, чтобы купить что-нибудь не нужное, нужно сначала продать что-нибудь не нужное, а у нас денег нет.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла подбирает код V15.

***Правадка***

— Уйо, ты умеешь делать проводку? — интересовался СуньВынь у братца, как он считал маленького.

— Я умею ходить по воде! — отвечал Уйо.

— Ты дебил! Я спрашиваю, умеешь ли ты делать проводку?

СуньВынь уже поставил свой диагноз.
— Но я могу превратить камень в рыбу, — возмутился Уйо.
— Опля! Ты к тому же глухой дебильный дебил! — флегматично заметил СуньВынь.
— СуньВынь, у тебя случайно проводка не подгорела?!
К культурному диалогу присоединилась Элла, недобро принюхиваясь к запахам, быстро распространяющимся по кельям из монастырской кухни.
— Вот суки, все как на подбор мелочные заразы. Откуда они взялись на мою головку, где их только клепают, — бухтел Настоятель, протирая зенки и переворачивая на сковороде вегетарианскую охотничью колбаску.

***Типичное утро в Моё***

Уйо пил матэ на балконе. Элла трындела по телефону. СуньВынь вдыхал носом свежий морозный воздух. Редко. В холл вошёл Настоятель, поправляя по ходу действия каску с влипшим в нее намертво кирпичом.

— 10.35, всё по плану, — произнес он, задумчиво обзирая помещение с коллегами.

— Ты дебил? — возмутился СуньВынь.

— ХрюХрю! — объяснила Элла, на секунду отвлекаясь от трёпа.

— А, ну тода намана!

Уйо запустил в СуньВыня кружку свежайшего кэфира.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Если одному dерьму не приспичит наsрать перед носом другому, то оно даже не пошевелиться, чтобы это убрать?

Ответ: Вы буддист?

***=)))***

— Мудрые люди пишут, что какими бы путями мы не шли, мы все всё-равно придём к одному, — рассказывал Элле Уйо.

— Мы с тобой придём к разному. Это я тебе гарантирую, — огрызнулась Элла.

— Откуда ты знаешь, если мы еще не дошли?! — парировал СуньВынь.

— Это глупые люди так пишут… Казёл…

— Это, бл#ть твою м#ть.

***Будда Лично***

— Элла, ты кто? — спрашивал СуньВынь сразу после того, как Элла только-только спустилась с антресолей монастыря, неся в зубах большую упитанную серую мышь.
— Будда лично сошёл из высших измерений декартовой системы координат, чтобы засвидетельствовать вам свое безграничное почтение, многоуважаемый господин СуньВынь.
Мышь радостно пискнула и убежала в подполье.
— А я кто тогда?
— Ты не будда. Тут без вариантов.
— Но почему? Даже не с большой буквы.
— Ибо нормальный среднестатистический человек, мощнейшими усилиями социума заточенный под то, чтобы не навалять со всей невъебенной дури ближнему своему по башке веселом в общественном транспорте, ставит крестик своей самооценке где-то немного выше середины линии в проективном тесте.
— А ты где ставишь? — не унимался братец.
— Ой, а я адресок запамятовала…
Элла задумчиво почесала репку.
— Представляешь, что должно произойти с морально-психологическим обликом человека, чтобы он безоговорочно признал в каком-либо ином создании Будду!? — уверено продолжала вести свою речь кошка, потихоньку пиная лапой табуретку.
— В тебе говорит твоя гордыня! — нашёлся СуньВынь фразой, вырванной неизвестно из какого христианизированного дикарями контекста.
Элла назидательно подняла большой палец вверх.
— Во-первых, гордыня является чувством собственного превосходства. Она не умеет говорить. Во-вторых, во мне гордыня ревет с мощностью в бесконечность МВт. Понятно?
СуньВынь быстро всё понял и вытащил из ушей беруши, но больше ничего не услышал.