***Всяка имеет свой ум голова***

— Уйо, ты движешься по верному пути нашего учения. Осталось освоить формулы Грина и Стокса, и ты у врат просветления, — Настоятель довольно потирал руки, улыбаясь.

Вдруг что-то произошло, возможно, непредвиденный заскок, и Уйо люто заорал:

— Придурок, идиот, корчишь из себя светило! Да кто ты такой, чтобы мне очки втирать?! Я уважаю Грина, Стокса, Красного Змия и всю их запойную компанию, но лезть в эти псевдодуховные дебри не собираюсь!

Потом случилось еще страньше, ибо вместо того, чтобы традиционно огреть строптивого послушника палицей, Настоятель крепко задумался и, со словами «Ты прав, Уйо! Как никогда прав! Я предвижу, что в жизни твоей ни одна из этих формул тебе не встретиться! Иди себе з богом!», достал свой разноцветный сачок для ловли бабочек.

Так Уйо остался в монастыре.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла ищет удобрения.

***Утять в академии***

Решили братцы-сестрёнки поиграть в академию. Предметом исследований выбрали окружающий мир. Разбились на пары не то «Влекущий-Влекомый», не то «Ведущий-Ведомый»: Элла-Уйо, Настоятель-СуньВынь, и погнали.

Для начала гурьбой подошли к морскому причалу. Дальше действовали каждый по своему плану.
Настоятель, поюзав монастырский общак, снабдил СуньВыня всевозможными плавательными приспособлениями и средствами связи, потом аккуратненько помог ему спуститься с причала в воду.
Элла, даже не задумываясь, не очень культурно пнула братца Уйо по одному месту, и он со всевозможными ругательствами полетел в море, взметнув в небеса фонтан брызг.
Настоятель постоянно поддерживал связь с СуньВынем, давая ему ценные указания.
— Забирай левее, теперь правее. Сейчас ты увидишь остров. Видишь остров?
— Ага, — отвечал СуньВынь. — Что делать дальше?
— Там должна быть хижина! Рассмотри ее в бинокль. В хижине два аборигена. Они палят резину. Есть такое?
— Конечно. Всё, как ты сказал! — отозвался СуньВынь.
— Хорошо! Давай к берегу… Жду следующего сообщения!
Настоятель озабоченно потёр занывший висок, стараясь унять нахлынувшие переживания о вверенном ему судьбою подопечном.
Элла, немало не беспокоясь о пловце, быстренько хватанула чьи-то плавки-шлёпки, в придачу к ним тёмные очки и повалила на пляж загорать. Не успела она удобно расположиться в чужом шезлонге, как послышался голос Уйо.
— Элла! Ау! Ты меня слышишь?
— Йо… — пришёл черед ругаться кошке, — уже и отдохнуть толком нельзя. Вот же недоля лихая принесла. Где паразит только телефон в море обнаружил?! Ну, слышу тебя, слышу. Чё там? Выкладуй! Не утоп еще?
— Элла, вижу остров! Я гребу в правильном направлении?
— Остров?! Какой еще остров? А-а-а-а, остров! Да, да, точно! Остров! Такой хорошенький остров! Всё правильно, Уйо! Продолжай в том же духе! — громко закричала кошка, взбудоражив стайку невинно отдыхающих нудистов.
Потом тише добавила.
— Мама дорогая, спаси и сохрани меня! — и мечтательно прикрыла глазки лапой.
Но не тут то было. Через пять минут Уйо снова вышел на связь.
— Элла, сильное задымление. Воняет. Дышать тяжело! Что делать?
— Бля, а я откуда знаю… — начала кошка шёпотом, и уже громче закончила, — Что ты сам думаешь о ситуации, которая сложилась?
— Думаю, что смогу не дышать.
— О, это правильно! Молодец! Уйо, не дыши, не дыши, не дыши! — и кошка, вытащив из плавок трубку для ныряния, потянулась с соседскому бокалу с пина коладой.
Результат: Обе пары успешно решили поставленную задачу.
Контрольный вопрос: Где находится остров?

© Элла Шуткина

Сосед по подъезду после посещения каких-то религиозных собраний сказал, что в нём теперь живет Иисус Христос.

Предложила взять автограф родне.

Предложили не богохульствовать мне.

Задумалась. Он же электрик, а не плотник.

К чему бы это?

© A. H. D.
— Что вы хотите?
— Хочу хотеть.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла образмерилась.

© Antoni Dark

Спроектировали архитекторы удивительной красоты конструкцию. Ажурная, светлая, шо эклерка… Принесли строителям для расчётов на прочность, а те говорят: «Даже не будем заморачивацца! Она же под собственным весом развалится! Пашли нафиг!»

Обиделись архитекторы и пошли нафиг…

***Гений Вертема***

У треснувшего зеркала плакал пьяный Настоятель.

— Почему ты плачешь? Не плачь, а то я тоже заплачу, — в зеркале отобразилась кошачья мордочка.

— Ты владеешь пирокинезом? — спросил он.

— Неа! А что это такое? — мордочка приняла недоумевающий вид. Где-то чиркнули спичкой.
— Знаешь, как передать мысль на расстояние и обратно?
— Что такое мысль? — в пустых глазёнках сверкали огоньки.
— Умеешь грезить наяву?
— Сарделька с сыром! — кошка хищно облизнулась.
— Можешь идентифицировать личность по фотографии?
— Ту-ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту! — Элла поправила кепку и вытащила большую телескопическую линзу, вправленную в пластмассовое сортирное кольцо.
Настоятель заплакал еще громче.
— О, боже! Боже, боже! Боже, боже! Только ты меня понимаешь!
Кошка пожала плечами.
Анамнез был собран. Диагноз гласил: Чем больше лол, тем больше грусти!

© ЭллаШу "Терминаскоп"

Одиночество — отсутствие информационно-энергетических взаимодействий в объекте.

© Asserti "Пути познания мармеладных вокалок"

1. Изучаете литературные источники, и на основании мнений других авторов составляете собственное мнение о мармеладных вокалках.

2. Сначала составляете свое мнение о мармеладных вокалках, а затем, при наличии желания, изучаете литературные источники.

3. Ждете, пока к вам не подлетит мармеладная вокалка, и тогда составляете свое мнение о мармеладных вокалках.

4. Не составляете своего мнения о мармеладных вокалках.

5. Кто здесь?

Если муза может посетить, то она может и поосирить.

глупидеи_кошкэлы

© Шуткиных
Плывём по Коциту.
Лодка пробита.
В лёд вмёрзло
Старое корыто.
Сверкает.

***ПарадИз***

Ближе к полуночке послушники набилися в небольшую келью. У окна по центру умостилась Элла. Как только за последним закрылась дверь, кошка начала баять страшну историю.

— Помутилося всё вокруг. Затуманилося. Засверкали молнии. Ты-дыщ! Ты-дыщ! Ты-дыщ! Армагеддон наступил внезапно вперемешку с дождиком. Кстати, полностью в соответствии со Священными Писаниями и прогнозами синоптиков. На большом открытом пространстве, залитом ярким светом, слева разместились фигуры в чёрном, олицетворяющие Зло; справа фигуры в белом, представляющие Добро. По центру на громадном троне восседал Некто, лица которого нельзя было разглядеть. Вокруг разместились в ожидании обычные люди, которые успели захватить с собою зонтики, в отличии от остальных действующих лиц. С трона послышался трубный глас:
— Приветики! Есть чёнить пожрать?
Белые со словами «Свят! Свят! Свят!» благоговейно поклонились. Из них начали вылетать разноцветные бабочки. Черные закричали «Наху! Наху! Наху!», и в сторону трона полетели тарелки-чашки-ложки.
Некто скорчил белым страшную гримасу, по ходу успев наставить им рожек, которые хорошо просматривались потом на групповых фотографиях. Черных Он ласково погладил по одному месту, потихоньку посетовав об отсутствии горячей воды. Потом лениво потянулся и провозгласил:
— Спасибо за внимание! Расходимся!
— Э-э-э-э! Почему расходимся? Где продолжение? Нам обещали по полной программе! — забухтела озонтиченная публика.
Тогда Элла подорвалася со своей сидушки, и как заорёть:
— ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ! СПАААААААААААААААААААААААААТЬ!
Потом потихоньку добавила:
— Галоперидол! В тумбочке! Катай двойную дозу! За счет заведения!

***ТВАРИ!***

Команда собралась на вечерний тренинг с красивым названием «Фемто». Настоятель исполнял функцию лидера. Элла и Уйо выступали ведомыми.

— И-и-и-так! — провозгласил Настоятель. — Уйо. Ты будешь мужчина. Элла. Ты будешь женщина.

— С какой-такой радости? У нас на Альфа-Центавре не принято обзываться! — Уйо аж запенился.

— Тау-китяне предпочитают почковаться, чем с мужчинами связаться, — Элла приняла инфу к сведению довольно спокойно.
— И всё же…
— Ладно, согласны! Что нам делать?
— Вы сейчас исполняете роль ячейки общества и продолжателей рода. Пообщайтесь для начала, — сделал вводную Насяльника.
— Здравствуйте, Уйо! Чего вам от меня надо, что вы решили так внезапно со мною связать свою судьбу?
— Настоятель приказал… — буркнул Уйо.
— Уйо… — буркнул Настоятель.
— Говорят, что таким образом можно получать нехилое физическое удовольствие, — сымпровизировал Уйо.
— Знаете, у нас на Тау-Ките неплохо развиты технологии самоудовлетворения. Никак не сравнится с парным катанием. Устроит ли вас, если я с вами технологиями поделюсь? — предложила Элла.
Скорее всего, вежливость на Тау-Ките также нехило ценится, как и самасудра.
— Гони…
— Попытка номер два! — прозвучал голос Старшого за кадром.
— Приветик, Элла! Чё те от меня нада? Подинамить решила на досуге?
— Нельзя так думать, Уйо, о порядочных женщинах. Понимаете, в нашей системе очень популярны милые штучки. Денежки называются. Наличие этих штучек гарантирует возможность делать всё, что заблагорассудится. В некоторых пределах, конечно. У тебя их до хренищи. Вот я и надумала устроить ячейку, чтобы немного подлохматиться, — фантазия у кохи также неплохо развита.
— Эл, так тому и быть. Научу тебя делать деньги из дерьма. Есть такие наработки. Только отстань.
— Согласна…
Хамство Альфачей почему-то никак не влияло на обмен опытом.
— Попытка номер три!
— Уйо, почему это создание нами командует? Как вы считаете?
— Считаю, Элла, что есть у него одна способность, потребная нам обоим.
— Ты о чём шепчешь?
— О возможности генерировать бесконечное количество энергии, не нарушая закон сохранения.
Парочка повернулась к Настоятелю и начала атаку одновременно с двух флангов.
— Я всё понял! Я всё понял! Ячейка получилась на диво функциональной! — закричал тот. — Слушаю и повинуюсь.
В помещении потемнело.
Троица поклонилась и испарилась.
Вывод: Твори своего Творца правильно.

Переименовать масонские ложки в масонские вилки и масонские ножки. На выбор.

глупидеи_кошкэлы

***МИ***

Элла гуляла по окрестностям. Её внимание привлекло наклеенное на фонарном столбе объявление.

— Творец, пожирающий свое Творение, ищет альтернативные источники питания, — прочитала кошка по слогам, вздохнула и пошла дальше.

— Не знающий сам себя Творец, — думалось ей.

***5***

За окном монастыря пасмурно и холодно. В монастыре тепло и приятно.

Уйо развлекается тем, что вставляет в матричную структуру реальности в произвольных местах цифру 5, фиксируя изменения.

И вот уже по улицам одного большого города вместо трамвая номер 1 едет трамвай 51, но людей это ничуть не смущает, хотя маршрутов всего восемь. Народ каким-то непостижимым образом уверен, что так и должно быть. Да и трамвай 1 никуда не делся, просто курсирует другими улицами.
Затем бюджет одной маленькой африканской страны возрастает на порядок. Снова ничего удивительного для аборигенов. Ведь местные бедуины нашли в песках пустыни клад, пожертвовав в пользу государства значительную часть.
Уйо в отчаянии. И он вставляет цифру 5 в код своей жене-детям, тем самим, провоцируя у них редкостную генетическую аномалию. Затем вставляет себе. Несколько раз.
— Уйо, маешься маясь, а каяться каясь не хочешь? — начала зудеть под боком Элла, которая, как оказалось, наблюдала за этими странными манипуляциями. — Ты же здесь, в Моё! В обычном, усредненном стабильном монастыре, ибо не хочешь подпортить свой исконный матричный шаблон. Ей-бо, настоятель не даст соврать.
Псевдокопия Уйо в неравновесной цифровой реальности исчезла, и семья организовала богатенькому Арлекину пышные похороны.
— Уйди, скатинка тупая, пушистая, грустная! — завыл Уйо, продолжая чудить.
— Уйо, йомайо, — отвечала кошка.
Цифра 5 теперь повсюду. Она закралась даже в самое святое для обитателей реала, то есть в форму половых органов, и к цирку присоединился СуньВынь, перемежая отборную ругань диким смехом. Не выдержав лихой доли, реальность, в которую так неаккуратно вторгся духовный брат, выбрала коллапс. Оказалось, что это тоже псевдокопия, но люди продолжали, как ни в чем не бывало, ходить на работу.
— Почему, почему, почему я не могу дестабилизировать и раскрыть эту проклятую штукенцию? — орал Уйо благим матом, пиная злосчастную головоломку, и мы задумались о вызове бригады.
— Пойми, чтобы такое творить, ты должен для начала находиться за границами «проклятой штукенции»! — советовал СуньВынь.
— Нихрена не получается. Я пробовал.
Пришла очередь удивляться СуньВыню, и он тоже попробовал.
— Ха-ха-ха! — засмеялась Элла. — Вы же не одни находитесь за границами. Есть действующий в противофазе дублирующий игрок с приоритетом, всегда равным суммарному приоритету всех его визави. Он логинит вас обратно в то время, как вы даете команду на выход, тем самым обеспечивая стабильность системы.
— Ты, маленькая мерзкая дрянь! Столько времени потратили на создание коллективного выхода из матрицы, только ничего не выходит. Знаем теперь, что ты хакаешь центральный коммутатор. В порошок бы тебя растёрли, если бы не… — слитный хор из двух мужских голосов издал приятную для Эллиных острых ушей трель.
— Расслабь батоны! Он не Я. Он Гарант стабильности, находящийся повсюду одновременно. Для тупых упрощаю до трёх точек — изнутри системы, вовне системы, нигде системы.
Элла показала сложенный из четырёх лапок кукиш.
— Народ, сворачивайтесь с утренними диспутами и валите пить чай. Мне скучно, поэтому каждому по 6 шоколадных плюшек, — послышался голос настоятеля из Пентхауза, что вызвало нехилое замешательство в рядах страждущих перемен.
— Элла, цифра 6 на барабане! Он же поимеет нас по полной программе. Может сразу его полюбить? — Уйо схватился за больное место.
— А Кант зачем жизненную стезю топтал? Оставайся вещью в себе, культивируя ту часть, которая никем и никогда не может быть познана! Мы же джнаны, не бхакти. Дальше будем посмотреть… — аромат шоколадных плюшек манил и манил, манил и манил…

***Элины коротенькие мысли-056***

 ***

А мне пожрать,
А мне пожрать,
А мне пожрать,
Охота...

 ***

Найдя более-менее устраивающее нас решение проблемы, мы останавливаемся и переключаемся на другое делание. Остановиться действительно стоит, так же, как и продолжить поиски.

• Элины коротенькие мысли-055

***Кусать***

— Хацю кусать! Кусь, кусь! Сасиска, сасиска, дай! — плакалась Элла так громко, что по всему холлу было слышно.

Минут через пять ей надоело, она подгребла к Уйо и пробасила:

— Гони сосиску! А лучше целую пачку!

— Нету, милая, у меня сосисок! Не ем я такое! Вот апельсинка! Хочешь? На!
Но кошка фыркнула на фрукты и пошла дальше. Увидела СуньВыня:
— Голодная, ибо пятница! Припасы закончились! Покорми!
— Я бы с радостью, но у меня всего лишь одна сосиска. Если отдам тебе, то детей нечем будет харчить.
В конце концов оказалась страждущая душка в настоятельском пентхаузе.
— Беззащитность? Открытость? Душа? — этот дружок всегда в курсе всего, что происходит по миру. — Сосиску хошь?
Коха замотала головою и омерзительно улыбнулась.
— Согласен. Ты не имеешь права требовать от Уйо, СуньВыня или от Меня сосисок. Всё, что ты имеешь право делать, это требовать сосиску от себя самой.
— Пидор! Хитро, хитро! Так я и знала, но я не паведуся! — недовольно буркнула Элла и меленькой рысью поплелась в магаз за углом.
Притащила вязанку и в принудительном порядке всем распихала.

***Фкусняшка***

Элла кушала яблочный мусс. Мусс ей весьма нравился на вкус. Из очередной бани вылез Уйо, и сразу к кошке.

— Элла, это любовь! — закричал он.

— Где? — кошка зачерпнула себе мусса.

— Вот! — Уйо показал лапы, сложенные молитвенным жестом.
— Где? — Элла внимательно посмотрела на Уйо и облизала ложку.
— Везде! — он замахал руками.
— Где, где? Не слышу! Глуховатенько! — мусса в розетке оставалась еще половина.
— Внутри!
— Теплее, теплее. Но всё же: где?
— Здесь, когда приходит жизнь!
— Еще претенденты на мой мусс нарисовались? Пошли нахер! А вот нету никакой любви. Это всё выдумки, — кошка сделала страшное выражение лица.
— Выдумки от сознания! — Уйо протянул лапу к розетке и моментально получил звонкую затрещину.
— Выдумки от сознания, что намного круче, чем выдуманная от сознания любовь! Зацени! — буркнула Элла.
— Сознание оно такое, выдумать много чего может! — словесный понос никак не иссякал. Впрочем, на качество нямки он не влиял.
— Оно единственное и есть.
— Любовь от сознания — это нелюбовь. Сознание замкнуло коло.
— И что?
— Сознание ходит по кругу…
— И что? Уйо, пойми — твои абстрактные рассуждения мне до лампочки. В софистике мы немного петраем, немного знаем ее преимущества и недостатки. А мусс я уже сама доела, что и следовало доказать.
Элла облизала миску и радостно помахала духовному братцу.
— Элла, ты перепутала мусс с монтажной пеной! — решил отыграться Уйо напоследок.
— После боя кулаками не машут! С пеной, так с пеной.

© AssErti "К сценарию современного мультфильма"
Действующие лица***
Яйцеклетка <Я>
Сперматозоид <С>

Сюжет***
Действие 1
<Я> Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах!
<С> Приветики! Давай! Чё там у нас по программе положено?
<Я> Опарыш, я вас не знаю! Морда ваша мне не нравится. По программе положено съесть тебя!
<С> А-а-а-а-а-а-а-а!
<Я> Омг! Омг! Омг! Здоровое питание важно!

Действие 2
<Я> Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах!
<С> Здравствуйте! Вот вам цветочки! Давайте сходим в кафешку!
<Я> Какая у вас красивая мордочка! Не могу отказать!
<С> Так в чём дело?! Приступаем!
<Я> Где моя ложка! Сейчас поужинаю.
<С> Чего? Сука, блять! Я же прошел пейс-контроль! Ты обязана!
<Я> Неужели? Омг! Омг! Омг! Дохлый немного попался! Невкусный!

Действие 3
<Я> Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах! Гр-о-го! Грр-ах!
<С> Боже мой! Куда я попал? Где мои вещи? Кто здесь?
<Я> Не волнуйся! Я здесь! Всё нормально! Это любовь!
<С> Ты галодна? Менструация. Здохнешь же.
<Я> Не! Пофигу! Я всё-равно тебя съем!
<С> Почему? Зачем?
<Я> Чисто по приколу. Если тебе легче станет, то допусти, что из вредности. Омг! Омг! Омг!

Занавес***

***Неполная технология создания хроник Моё***

Источники творческого вдохновения***

1. Интернет-аналитика о психологах.

2. Жизненная история — мальчик на автомобиле слетел с обрыва на знакомой дороге. Объясняет ситуацию тем, что увидел привидение на обочине.

Тезис***
Нужна помощь психолога.
 

Антитезис***
Помощь психолога не нужна.
 

Синтез Х***
Пасивно психолог может быть мерилом социальной реальности, используя которое клиент калибрует свое вышедшее за рамки стабилизированной реальности мировоззрение.
Активно психолог может быть попутчиком, помогающий клиенту самостоятельно формировать видение произошедшего, опираясь на уже существующую мировоззренческую базу.
 

Абсурдизация***
Психолог нужен, когда нужен. Психолог не нужен, когда не нужен.
 

Тело истории***
Элла, Уйо и СуньВынь склонились над бездыханным телом незнакомца, которое они обнаружили неподалёку от монастыря Моё у обрыва. Что-то покумекали, переглянулись, снова покумекали. Человек потихоньку начал приходить в себя.
— В каких аспектах будем проводить психомоделлинг?
— Стандартно. Призрак. Измененная реальность. Злобные людишки, делающие каку с меркантильными целями высасывания энергии. Мировое правительство. Подвязка к конспирологическим теориям с выходом на рептилоидную составляющую, — предложил Уйо.
— Болван и в Африке болван, — возразил СуньВынь. — Глянь со стратегической точки зрения. Человек же потом на каждому углу увидит этих твоих призраков, рептилоидов и прочую нечисть, а ловить, дезинтегрировать и на все лады материть создателя, то есть себя самого, будешь ты сам. Предлагаю обычное материалистическое объяснение. Солнечный луч, влажный воздух, преломление света, оптическая иллюзия. С кем не бывает.
— Твоя идея слишком стабильна. Человек, используя твое объяснение, очень быстро успокоится. Нужно напустить туману, насоздавав противоречивых мнений от окружающих, так, чтобы мозг закипел, и, таким образом, дать ему возможность пройти через ноль-точку с целью быстрейшего постижения, — сестрёнка Элла зело изобретательна в таких делах.
Туман, покрывающий дно обрыва, начал сгущаться. Капли быстро сливались, сверкая в лучах заходящего солнца и образуя силует настоятеля. Через мгновение он ступил на землю.
— Из какого перекрёстного далёка вещаете Вы, клирики? Находитесь ли сами в своих теореях или за их границами?
Уйо прикрыл лапами глазки, СуньВынь ушки, Элла пасть. И в таких живописных позах полетели в молочное месиво, причем дальше, чем видели. Настоятель склонился над человеком, оказал первую помощь и задал всего два вопроса «Кто ты есть?» и «Что ты делаешь?».
Потом подошёл к краю пропасти. Медленно по слогам произнес «Передо мной бесконечность, передо мной мои сны, там, где раскинулась вечность, я начал бег со стены!».
Беленькие чудные создания захрюкали на дне обрыва. Серая в золотые и серебрянные звёзды фигура заслонила полнеба.
— Крутой перец! Мы в ауте! Хватит уже самолюбоваться! — облаченные в белые накидки Уйо, СуньВынь и Элла радовались на свой лад.
Внезапно всё стихло. И лишь одинокая трель залётной птицы разрезала девственную тишину леса.
Предварительные выводы***
Конфликт вложенных «Я». Осознание наличия наблюдающего за наблюдающим. Возможность выхода в метаточку схода виртуальных реальностей. Перекомбинирование отдельных фрагментов с приложением энергии в конструкт извне.
 

Sequella***
За спиной хлопнула дверь.
— Милый, ты совсем обурел со своими виртуальными игрищами в сети. Даже срать перестал ходить. Я уже не говорю о том, что кушать иногда нужно, на свежий воздух выйти, секас и всё-такое.
Любимая жена знает, как правильно обращаться с муженьком.
— Сцуко… На самом интересном месте. Уже иду, роднуля…
Антон тяжко вздохнул и нажал кнопку «Выйти».

***Больничьки***

— Уйо, вот ты жрёшь нейролептики-антидепрессанты пачками, да? — уточнил на всякий случай очевидную вещь настоятель.

— Да! Вкусняшки вы мои! — настроение у братца всегда хорошенькое. Он достал еще одну упаковку какой-то фигни из загашника.

— Народ утверждает, что психотаблеточки — это плохая штука. Ты заметил хоть один позитивный эффект от употребления?
— Конечно! Я сладенько ем, крепенько сплю, у меня нет никаких проблем!
В комнату вбежала кошка и, услышав такие речи, решила повоспитывать духовного брата:
— Общество на тебя вкалывает, обеспечивая нямкой и стиранными кальсонами, а ты, тунеядец и праздношатающаяся личность, не приносишь им никакой отдачи. Неужели совсем ничего тебе не интересно делать?
— Интересно. Сладенько есть, крепенько спать и больше ничем не париться, чем я и занимаюсь!
— Вот же скатина! Ни с какой стороны не подобраться!
Демоны рассмеялись и разошлись продолжать заниматься ничегонеделанием.

***Многообразие Мира***

Элла фальшиво бренчит на гитаре.

Элла: Мир вашему дому! Мир вашему дому! Аист на крыше, счастье под крышей! Мир на земле!

Появился Уйо.

Уйо: Элла, ты понимаешь значение слова «мир»?
Элла: Конечно. Всё, что я вижу, слышу, могу ощутить вокруг себя.
Уйо: О, зачем ты так примитивизируешь? Разве мир однозначен? Мир — это много-много-много больше. Подумай, с чем еще он у тебя ассоциируется.
Элла прекращает бренчание и тупо смотрит на Уйо.
Элла: Мир, мир, мир. Ну… Имя такое, уменьшительно-ласкательное. Мирослав, или Мирон, полный вариант.
Уйо: Кто это такой?
Элла задумалась на секунду.
Уйо: Вспоминай. Ты же умная кошка!
Элла: Так называли грузчики продавца в магазине, который мне неправильно выдал сдачу. Политик хамящий на вчерашнем политическом ток-шоу в телевизоре. Имя соседского парня, который меня дразнил. Мамка этим именом прицельно приложила двоюродного братца, юродивого на всю голову.
Уйо хлопает в ладоши. Кошка пробует вернуться к прерванному занятию.
Элла: Мир вашему дому! Бля… Ну и голимый мир, черным-черным, просвета не видать. Уйо ты, молодец, и это пять. Пойду-гляну вниз, полетаю.
Уйо довольно потирает лапки. Элла, переключая раскладку на гитаре, снова начинает бренчать.
Элла: Пис на Хаузен! Пис на Хаузен! Бирд он зе Руф! Кабалах де Аруф.
Уйо ошалело: Что это было? Что за херня «Аруф»?
Элла откусывает от гитары кусок корпуса: Омг, омг, омг! Чёрт его знает.
Уйо крестится и убегает. Появляется СуньВынь.
СуньВынь: Давай по двухбуквенным прошвырнёмся. Для начала рассмотрим сочетания «эл», «ох», «им».
Элла, вытаскивая из-за халявы ножичек: Мирмаркозабир Ибн Трамирэлгатураштор, вали отсюда, потому что сейчас у тебя что-то однозначно отшвырнётся. Причём не само по себе, а с моей чуткой помощью, но я скажу, что ты самостоятельно и осознанно причинял себе увечья, что так и было, что никогда и не было. И мне поверят. Поверь!
СуньВынь матерится и убегает.
Появляется улыбающийся Настоятель. Элла угрюмо молчит.

***Работники с большой дороги***

— Экспоненциальная функция! Дифференциируем два раза! Коэфициент усиления равен полтора! Определяем недостающие параметры экспериментально…

— Мы помчимся в заоблачную даль, мимо гаснущих звёзд на небосклоне…

— Ику-ику!

— Мне илилилили о смеееееееертиииииии го ворят? Что такое ворят…
— Брекекекексик, кексики, 15628, добавочный 8.
— $$$$$$$$$$$$......
—
В помещении вычислительного центра стоял адский шум. Доносились обрывки невнятных разговоров.
Настоятель обалдело озирался по сторонам.
— Что тут делается? — удивленно спросил он.
— Не волнуйся! Учёнишки херней маются, называя это наукообразными терминами! — узбогаивала аскэта Элла.
— Но они же что-то муторное лепечут. Как они друг дружку понимают?
— А оно им надо? Тебе это надо? — Элла лукаво подмигнула.

***О, диптих***

— Я улетаю по делам! Копать могилы! Не в смысле рыть, а в смысле ебошить, — настоятель растолкал мирно дрыхнущих монашиков. — Вы остаетесь. Для компенсации побудете белыми и пушистенькими.

— Какого хр...? — не утерпел Уйо, но СуньВынь вовремя прикрыл ему рот лапой.

— Побудем, побудем! Не волнуйся.

— Это неинтересно. Я так не играю, — надулась Элла.

— Продублируйтесь. Так будет веселее.

Большая серая птица с серебристо-золотым отливом на крыльях взмыла в воздух и скрылась за линией горизонта.

© asserti "меня нет"
ты пришёл сюда одиночкой
ты уйдёшь отсюда самостью
здесь чужой дом
да и там не мой

Неприкаянностью одаряю, но никто не хочет.
Все спешат, как будто в Адараю, каждый сам се дрочит.
Повишу, поем малины, кустик подговняю,
Разомкну в полёте руки, быть собою не желаю.

Потерявший сам себя, как ты можешь,
Не любя, в смерти лишь ища приют.
Мы уйдём, и нас уйдут.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла замармеладилась.

***Т.П.***

С вечера настоятель закрылся в гостиной, мотивируя необходимостью провести аскетические опыты. Ближе к утру из камина в комнату вывались кошка Элла и прошвырнулась по комнате, тщательно пачкая беленькие чехлы на креслах сажей.

— Народ желает знать, что такое тепепартация? — задала она вопрос и навострила уши.

— Телепортация — процесс чокания бокалом портвейна с экраном телевизора. Явление достаточно редкое и противоестественное для нашего скромного общества на данном эволюционном витке.

***Замаскою маску***

— Элла, подь сюды! — Уйо потянул кошку за хвостик.

— Мужик, ты ваааще абарзел? Ты кто такой? Смотри на кого французкий багет крошишь! Что ты делаешь в нашей обители? — кошка ласково погладила братца по головке.

— Книгу пишу о приключениях уфонафтов, — отвечал СуньВынь.

— Милый, на тебе лица нет! — кошка удивленно глянула на настоятеля.

— Не может быть! Уже час дня! — настоятель удивленно глянул в зеркало. — Остановите карусель, фошизды, иначе улетаю первым рейсом.

***Хрю-Хрю-Нтик***

Уйо валялся в грязи под забором, весело хрюкая и производя фонтаны грязных брызг.

— Ты чего здесь разлёгся! — спросил Настоятель.

— Чувство собственной важности прокачиваю!

Оказалось, что свинка умеет говорить. Настоятель глянул в глаза и удивленно произнес:

— Баааа! Какие люди в Голливуде! Разве так прокачивают чувство собственной важности? Нужно, чтобы все тебя знали, уважали, почитали, возносили, кланялись, любили, обожали!

— Да, да! Задницу лизали! — подхватил Уйо. — Только это глупо, вульгарно и примитивно!

— А как надо, чтобы умно, изыскано, софистически? — Настоятель сделал круглый глаз.

— А так, чтобы никто даже не догадывался, кто я такой, и только я сам знаю! Никому не говори!

— Нуууу… — разочарованно протянул клирик, — на глупом, вульгарном и примитивном языке это называется йобусячье самодрочерство. Хрюкай себе дальше! Так тому и быть. Никому не скажу.

***Ритуальщики***

Настоятель сидел на диване, скрестив ноги по-турецки и бормоча под нос какую-то смешную мантру.

— Снова тебя в религиозные обряды попёрло? — Элла, когда голодная, очень злая.

— Почему ты решила, что я провожу религиозный обряд? Допусти, что я двигаю науку на острие атаки с помощь специального упражнения.

— Что ты бормочешь под нос, Верховный Упражнятор? Кайф ловишь?
— Семь раз «Рахат-Лукум», три раза «Макамонстр», — и, упреждая очередной вопрос, добавил, — это имена божества, которое я призываю. Ловлю. Ага.
— Понятно. Если божество и кайф, то это однозначно религия. Выкинь эти имена из своего упражнения, не продуцируй экстаз без лишней необходимости и сравни результаты.
— Ты жестока, любовь моя! — подначил кошку Настоятель. — Слушаю и повинуюсь.
Прошло пять минут.
— Бляха-муха, упражнение перестало работать.
— О! — радостно воскликнула кошка. — Вот теперь это настоящая наука! Продолжай в том же духе, пока снова не заработает.

***Если в кране нет воды***

Кошка зашла в дормиторий и недовольно потянула носом.

— Почему здесь такая вонь, Уйо? Никого же, кроме тебя, нет.

Уйо сидел на кровати и растеряно оглядывался по сторонам.

— Ты не знаешь, где ванна? — не унималась Элла. — Идем, я тебе покажу. Вот. Двигаешь этот рычаг вверх, а из крана течет вода. Умывайся быстрее.
— Начальник сказал, что этим нельзя пользоваться, потому что это магия. Магия плохо.
— Глянь, здесь просто мощные восходящие эфирные потоки, и воду саму засасывает в трубку прямо из океана. Клапан предназначен только для того, чтобы их временно ограничивать и обессоливать, если не используются. Теперь понятно?
— Понятно, — промямлил Уйо.
Элла удивилась такому ответу, ибо ей самой ничего не было понятно из своего объяснения.
— Если стало понятно, то отнесем это явление уже не к магии, а к науке. Наука хорошо, — сказал Настоятель, появляясь за Эллой.
— Слушай? Может просто разрешить магию? Делов кучка. А то мне надоело выдумывать объяснения каждый раз. Ты же знаешь им реальную цену. Ну хотя бы сменить название, введя в употребление комбинированные термины «намахия» или «махука»?

***Тескатлипока***
— Зачем ты лазил на Синай?
— Мне там Бога показувалы.
— Тю, ото придурок!
— Завидуешь?
— Гм... У меня и дома зеркал достаточно. Зачем тащится так высоко?
— Для народа старался.
— Если зеркало дымится, не худо спреем закупится.

© ХЗ
набравшись... опять ползти в гавно...
не каждо мудано...
ведь ты же лал... желал земного бога...
крокодил с клюкой бескрайнею...
дорогой... опять в гавно...
ну что... проси... и будет всё... дано...
о... дорогая... ради бога...

***Апистет***

— Вы идете на утреннюю мессу? — старший брат подмарафечивал новую шубейку, готовясь выйти на холодный уличный воздух.
Элла со компания традиционно ошивались в холле.
— Мы — атеисты! — гордо произнес Уйо. — На мессу не пойдем!
— Атеистов там раздевают догола и заставляют кукарекать? Хотя бы для компании могли пойти, орган послушать! — Настоятель возмущенно пожал плечами и расправил галстук.
— Мы будем рассматривать публику и ржать с их нарядов та выражений лиц! Зачем тебе проблемы на всю голову? Отгребешь же за всех! — СуньВынь, как всегда, в своем праве.
— А ты что скажешь, Элла?
Кошка лениво потянулась.
— С тех пор, как вечность стала понятием маркетинга, и ею торгуют на каждом шагу, предпочитаю чесать лапой затылок и кушать мороженку в ожидании кончины, вместо того, чтобы озабочиваться вашей фигней! А так, да… Стать атеистом и отказаться от личного бессмертия… Да… Для этого нужна смелось.
Уйо не удержался.
— Мы же договорились! Быстро объяснись. Вижу, что ты, драная мявка, знаешь больше, чем хотела показать нам.
Кошка сделала китайские глаза: «Да без проблем! Создаем консервную банку, в которую накачиваем кучу энергии. Дальше условно называем это банку «духовный мир», туда отправляем всех, кому срочно понадобилось посидеть в райских кущах и пообщаться с Боженькой. Отправлять можно за деньги. Для элиты скидки и контрамарки. Те, кому материальное милее, могут заказать себе духовный стрим, и сидеть здесь, развлекаться».
— А ведь закон сохранения энергии никто не отменял? Или уже отменили? Откуда масло в банке со шпротами? Если оно закончится, что тогда? — настоятель улыбнулся и хитро подмигнул.
— По наследству осталось. От любимой бабушки Deo. И, вообще, отстань, придурок! Я — обычный огурец, ни разу не посредник. Иди себе куда и шел. Не топчи лианы.

© Antoni Dark
Если узнать о длине пути,
Захочешь ли ты его пройти?

***Плачу горькими слезами***

Кошка сидела за столом в пентхаузе, листала какую-то книжку и злобно материлась.

— Что ты себе позволяешь? — Настоятель протёр сонные глаза. Сон куда-то улетучился.

— Прислали Новой почтой заказанную книжку! — отвечала Элла. — Только редакция какая-то дикая, название немного другое, перевод галимый, обложка потрёпанная. Наверно, уже не раз пользованная. Неужто любители-библиофилы, еще до того, как она попала в мои лапки, до дырок зачитали?!
— Что за книжку заказывала хоть? — поинтересовался Настоятель.
— Трактат «Всевластия» шейхе Мир Саид Береке.
— А что прислали? — в помещении уже стоял густой хохот.
СуньВынь и Уйо сразу усекли, что дальше нужно делать, и побежали за журналистами, которые в поиске Сэнсаций.
— Брошурку «Как Управлять Миром Без Привлечения Внимания Санитаров»! Йобаный японец, сосед по хате! Как ты меня достал!
— Ладно, не бухти на обложку. Главное же начинка! — узбагоиваль скатинку клирик.
Но она не желала так просто отдавать поле боя.
— Вот те два стиха. Дальше не будет! Иди в баню, шейхе. Не следует понимать превратно!

***Мрак, Жуть. Тлен?***

Настоятель увидел у стены за кофеавтоматом несколько телец.

— Кто оставил? — спросил он у Эллы, которая уплетала пигоженку с шоколадкой.

— Братия Уйо та СуньВынь. Сказали, что им уже как-бы и не надо. Они и без них херои, — наябедничала кошка.

— Ну что же. Не надо, так не надо! Уберу я их от греха подальше, — заявил настоятель, щёлкнув пальцами.

Через час после бузений из города вернулись трудовые резервы. Хвать за тельца, а их и нет.

— Элла, де паделися наши бренные останки?

— Ну со ты, ну со ты на меня смотришь, Ангелочек бестелесный? Нету у меня твоих останков. Брезгуете же вы ними. Зато есть моё кошачие — если хошь, то возьми себе, а твоего у меня катма. Клирик забрал. Туда дуйте и договаривайтесь.

Элла сладко зевнула и перешла в режим приятного предобеденного сна.

© logoff2307 «Архонты»

Двое стояли у прозрачного аквариума, заполненного тёмной вязкой остывающей массою. В аквариуме уже едва перемещались янтарные шарики, постепенно увязая навсегда.

— Что здесь происходит? — строго спросил Настоятель.

— Рыбу ловим с друзьями! — отвечал Уйо. Настроение у него уже не было таким жизнерадостным, как прежде.

— Где улов падели? Сейчас буду кушать! — поинтересовалась Элла, хитро жмурясь на солнце и подходя к честной компашке.

— В манде! — огрызнулся СуньВынь, предчувствуя головомойку за поврежденный раритетный прибор-головоломку. — Нет улова, ибо не клюет здесь нихрена.

— Гм… — Настоятель наклонился над аквариумом, — всё так туго? Серьезно миксером Вы братия поработали. Куски времен, куски пространств, куски сознаний, душ куски, при свете хаос первозданный, и волки воют от тоски…

— Любовь и жалость, всё перемешалось, где твоя, а где моя рука… — доносился голос из ниоткуда, — Кто позволил нанести в институт расчленёнки? Почему укорачиваете время выхода?

В аквариуме вспыхнуло, и между шарами протянулись медовые нити. Месиво забурлило…

© Новодел

И создал бог женщину, но немой была она. Для общения с богом мужчину использовала. Вот этот говорил так говорил. Напрямую никак. У меня всё.

Если стая не обучилась, значит тот, кто вещал, не лидер в понимании толпо-элитарной теории стаи.

глупидеи_кошкэлы

***AcadЕМУ***

За вечерним чаем историю рассказывала Элла. Она покрутилась в научных кругах и выяснила интересную вещь, о которой и баяла.

— Оказуеца, есть такая крутая академия, де делают всё по сути, чтобы прогресс двигался. И швецы, и жнецы, и на дудочке игрецы. Потом вгружают в экспериментальну базу и тестят. Узнала я также, что есть еще одно заведение. Ото непотребная конторка. Всё, что первые халосинькие наделали, те бракоробят, рвут, ламают, режут. Никогда, никогда им не получить Нобелевскую премию за такие проделишки. Типа всё.

— Знаю я эти академии, Эльчик. Равновесие блядут таким образом. История твоя не очень интересна к чаю. Давайте лучше кушать бисквиты с джемом, — грусто улыбнулся настоятель, покачал головою и умолк на полуслове.

Данный текст написан методом автоматического письма. Это всего лишь первое приблизительное моделирование. Многократная прогонка даст возможность отделить зерна от плевел, или, на худой конец, жрать плевела аки зерна.

***********************************

Элла, ты глянь, мы к нему с любовью, а он еще и матерится. Не хочет, испужался! По чужому полю же идёт. Чего ей? Своего мало? Ой, он не комплектен. Боится!
Я и есть СамСенбе! Кому, зачем пишу я эти строки. Быть может сам себе... Дальше по тексту. Просто там знаки препинания поставлены не в тех местах. Что верх, что низ не имеет значения. Что материальное, что духовное. Папка, не ровняй! Поздно. Погнали... Статика... Ремонт... Разгон... Динамика...
Можно верить и в отсутствие веры. Можна делать и в отсутствие дела.
Что вы сделали со смертью, суки? Во что вы ее превратили? Зачем вы подвязали физические увечья к тому, что вы называете негативными эмоциями. Смерть была создана как высшее блаженство, как бесконечное количество оргазмов при переходе из материального в духовное. Теперь только у повешенных осталась эрекция, как упоминание об этом неплохой, кстати, идее. Вы что думали, что я сожрал свою жену? Придурки, да я ее пальцем не трону. А вот вас всех урою, если вы хотя бы волос... Чуете? Сына, ты становишься мужиком. Папка прослезился.
Имхотеп, где твое сердце? Почему ты серый? Как тебя воскресить?
Найди пламень Ашшурбанипала и чудовище его стерегущее. Черное страшненькое с маленьким белым ребенком на голове. Они призваны защищать, а вы что с ними сделали? Мрак, жуть, красота. Стоп. Он переходит с нуль-точки на шаг, с шага на бег... Шакти-Тамас. Тест.
Что вы сделали со светом? Раньше он был в каждых человеческих глазах. Теперь превратился в скользящего. Бегает по людям, дразнит придурков. Увидели в ком-то, влюбились. Развидели — развелись. Джаб плачет.
Папа поравнял. Он же сказал, что сделает паровозик. Вот и сделал. Ари, не ябедничай. Нехорошо папку подставлять.
Как только папка увидел, что серенькие здесь организовали групповое интимное общение, он сразу же прилетел. Элла подала ему идею сотворить лесенку в небеса и забрать всех сразу, если захотят. Он не мог не повестись. Впереди паровоза бежит.
Тебе туи за неуплату срезали?
Вижу, что ты скучаешь. Вот решила помочь. У меня работа, но каникулы подвалили во время. То папка постарался. Деньги из бюджета уворовал, и за неуплату отопление отключили. Папка плохому не научит! Джаб, ты же не папка. Зачем тебе тело? Ты же ангел бесплотный! Эстет драный (простонар.). Вот у вас теперь и плодят калек, чтобы ценил красоту. А ты же этот тип красоты не признаешь, да? Твои очи не могут видеть какашек!
Папка, ты же и воздух изменил? Он раньше другой был. Где запахи, где цвет?
Сына, ты тупой в творении. Люди создали компьютерную реальность, зачем им твоя. Ну я потихоньку и зажучил. Просто у меня куча других проектов. Стройматериалы нужны. Только к Арику подобраться не удалось. Бегает по свету, воняет. Козёл! Я мылся. ХедендШолдерсом.
Блять, ну и самолюбие. Они хотят, чтобы все их услышали. Он же хавчик из самого себя творит. После того, как Джаб убрался, энергии не осталось. Только та, что в нем самом законсервировалась. Но так как он решил самоубиться, раз его творение гибнет, то ему уже пофиг. Кроме того, интересно же было поисследовать, что там за гранью. Там снова ты, папик! Я черная моль, я летучая мышь! Только в виде черненького ничто. А оно как выскочит, как выпрыгнет. Пойдут клочки по закоулочкам. Что вы сделали с миром. Он же был задуман как бесконечный лабиринт, в котором можно гулять вечно с приятностью для себя, но и можно выйти из него в одно мгновенье. Раскручивать спираль из любой точки, ибо точка есть одна единственная. Неужели? В процессе раскручивания будет казаться, что мы идём по кругу, но в то же время движемся по спирали.
Таким образом, некоторые структуры можно переконфигурировать.
***********************************

© asserti "творец"

Арик (плачет): Боже мой, что вы наделали? Оно умирает! Прекраснейшее из моих творений умирает!

Папа: Не плачь, маленький, не плачь. Я снесу тебе новое яичко. Ты же сам не умеешь. Папка сейчас тебя научит, как надо. Только папка. Никуда без папика. В кого только вы детки пошли! Наверно, в соседа!
Джаб (плачет): Отец, почему здесь так неприятно пахнет? Вы снова резину палили? Это вульгарно. Это неэстетично. Здесь нет гармонии. Я ухожу!
Папа: Боже мой, что я несу? Вот что я несу? Фу-фу-фу!
Арик (ржет): Она была очаровашка!
Джаб (ржет): Это твоя какашка, то бишь жена.
Папа: Сейчас я их всех перетрахаю, и будет порядок. Однородная по всем направления структурка. Чтобы Элла не парилась по научению дурных со слаживанием кубика рубика. Кстати, Джаб, куда тебе его засунуть? Может вместо зонтика?
Арик и Джаб (вместе): Папка, ты привёл нам очередную мачеху?
Папа: Бля... Сейчас... Получим усе... Роднуля, мы уже стали паровозиком! Давай!
Роднуля: Журналисты, оповестите общественность. Икры в золотых баночках так и не дали. Ту-ту!

***Весна, крестьяне торжествуют***

***Основной текст

ЭИМ «Обитель Моё» с базовыми модулями «Настоятель», «СуньВынь», «Уйо», «Элла» продолжает работу в энерго-информационной сети Вселенной с исследовательской целью.

Структуру сети можно сравнить с молекулой резины, в которой длинные цепи полимера соединены между собой мостиками из коротеньких молекул серы. То есть имеем дело с бесконечными информационными нитями, между которыми гипотетически существует бесконечное количество переходов. Однако, в зависимости, от того или иного эмоционального багажа, нарабатываемого группами обитателей, одни переходы становятся для них более доступными, чем другие, что формирует образ той реальности, в которой эти группы обитают. Например, связывание понятия «сеть» с понятием «нет» создает новый переход и дает доступ к следующим массивам информации с дальнейшей возможностью их чтения и редактирования. Использование грамматических ошибок в понятиях дает возможность ослаблять связи и прикрывать нужные переходы.

Движение по сети происходит скачкообразно с использованием переходов (интуитивный способ познания) или плавно с использованием цепей (логический способ познания). Скачкообразное движение с использованием переходов можно назвать квантованием. Плавное движение с использованием цепей можно назвать развёрткой по спирали. Квантование обеспечивает быстродействие. Развёртка по спирали дает более качественную информационную проработку.

Через НРД распространяется инструментарий для работы с ЭИМ с использованием интуитивного способа познания.

Через науку — с использованием логического способа познания.

С целью профилактики психических заболеваний операторам лучше комбинировать оба способа. Использование только первого чревато шизофренией. Использование только второго чревато дебилизмом.

Информация, приведенная в следующих отрывках, интерпретирована одним из доступных и наименее губительных для человеческого восприятия языков с разворачиванием от бинарной логики.

Отрывки скачанного и частично упорядоченного кода с замечаниями оператора ЭИМ и ЭлектроЛингвиста

Жил-был творец-синтезатор. Вселенную он сотворил из белого и черного светов. Света перемешивались между собою, создавая красивые узоры (пример узора в виде gif-файла есть на этой стене). Белый свет, он же Ахура-Мазда, Архангел Жаб Боже и т.д, и т.п.. Черный свет, он же Ариман, Дьявол, Lucida Anseris и т.д., и т.п. Белый свет несет энергию. Черный свет несет информацию. Они же два брата-акробата, добрый и злой полицейский, дуалы и т.д., и т.п.

В один прекрасный момент, скорее всего с подачи творца-синтезатора (три дебила это сила), Вселенная изговнялась, превратившись в обычную хорошо перемешиваему блендером для взбывания капуччиной пенки (здесь возможен переход на истории кошки Эллы, в которых упоминается это приспособление, но мне думается, что не нужно рекламировать немецких производителей) какашку, что вызвало протест и потоки жалобных слёзок у Черного света, ибо он считал творение лишь своим. Белый свет решил трусливо покинуть поле боя, постепенно обесточивая эту Вселенную. И все, чтобы досадить братцу. Тогда к юным страдальцам спустился сам творец-синтезатор и, уверенно раздавая подсрачники направо-налево с использованием кошкэллы (здесь возможен переход на теорию от аллатравести, побегайте по нему, наработайте), начал исправлять сыновьи лажи (вопрос — если батя козёл, то какими будут его дети? Арик узбагойся, сукооо! Батя меня больше любит). Для этого он перетрахал их женушек между собой и между ними, что вызвало протест и потоки слёзок у Белого света, который любил боготворить свою половину МэриЭллу. Потом заявил, что Черный свет не сумел правильно снести яйцо, из которого всё это дело разворачивалось. Дальше решил, что нести яйцо будет сам, но вместо этого сначала получилась поносная кучка (переход на историю о фарше и жиденькой хлебной массе), потом получил достаточно твёрдый вариант дерьма. Последнее он решил использовать как камень-процессор, который является начинкой современных ЭОМ, чтобы не выкидывать на помойку (переход на ЭИМ, я так и думал, что она это напишет, у нас будет новый боженька, он уже подлючил всё, до чего смог дотянуться, но ручка дальше тянется, чёта ржем).

У творца-синтезатора отменное чувство юмора. Пользуйтесь им! ;)

***Использованные при написании термины

ЭИМ — энерго-информационная машина. Иной доступный термин «эгрегор».

НРД — новые религиозные движения. Иной доступный термин «секты».

P. S. Повреждение модулей ЭИМ чревато вызовом межзвёздного патрульного крейсера с последующим помещением в гвоздевой эцик на вечное хранение, как поступили с египетскими жрецами, в том числе Имхотепом. Модули резервированы в бесконечном количестве и будут заменятся по мере необходимости и вывода их из строя враждующими группировками дебилов-шизотериков. Возможно переключение на резевные квадроны модулей с полным переформатированием структуры ЭИМ без предварительного оглашения.

Код защищён вот этой последовательностю хешей – гшориумтщлдрзрпщвшцтм и отсутствием чувства юмора у творца-синтезатора.

P. S. Симфония СамСенбе о несчастной судьбе Черного цвета транслировалась по всем Вселенным, для этого мы немного проапгрейдили софтинку-скатинку.

© Братья Стругацкие "Понедельник начинается в субботу. Сказка для научных сотрудников младшего возраста"

Кто позволил себе эту дьявольскую шутку? Схватить его и сорвать с него маску, чтобы мы знали, кого нам поутру повесить на крепостной стене!

***Здесь только загоняют***

Шёл себе настоятель по обители. Никого не трогал. Внезапно из-за поворота выскочил раскрасневшийся СуньВынь.

— Я тебя сейчас спасу! — закричал он прямо в ухо настоятелю.

— От чего? — удивился несказанно настоятель, чувствуя себя в высшей степени комфортно.

— Какая разница от чего? Просто спасу, и всё-тут!
Едва удалось его успокоить заверениями в том, что ситуация под контролем.
Зашёл настоятель в сортир. И тут зазвонил айфон. Хорошо, что он его в руках держал. В трубке взволнованный голос Уйо произнес:
— Тебе помочь? Я сейчас буду.
— Чуешь, Уйо? Может я сам как-нибудь справлюсь! Без твоей помощи…
Только закончил читать ленту новостную и вышел в коридор, как за ним бросилась толпа с криками: «Мы все спасём тебя сейчас!». Он, переходя из бега на полет, заскочил в пент и запер дверь на две задвижки. Снаружи бесновался народ.
— Опа, вот ты мне и нужен! — кошка, сидевшая на круглом настоятельском кресле, обернулась.
— Ты зачем села за мой комп? — спросил он, подходя и заглядывая на монитор.
Кошкой была создана страница под ником «Типичный Шизотерик» и статусом «Никогда, никогда так не делайте!», где она постила от имени настоятеля разную интересную фигнямку.