***Ярким светом***

— Ба-бах! — громко произнесла Элла с диванчика, наблюдая, как Уйо на входе в помещение подорвался на даомине. Он возвращался из морской купели с полотенцем на тельце и в шлёпках на босу ногу. Приподнятое настроение было моментально оприходовано врагами вяликой славянской отчизны.

— Скотина ничёсана! Американска зараза! — издал визг Уйо и запустил замараным тапком в сторону окопавшегося около настенных православных икон и хрестов вражеского подразделения с белыми греческими крестами на бортах.

— Не угадил! Британская голубая! Но я в другой раз натяну обмазаную дао ниточку, тогда мы увидим, кого как правильно обзывать. Хи-хи!

Элла мяукнула для проформы и скрылась в подполье вместе с порцией вкусняшки на палочке.

***Дорого И Аффективно***

— Вот правильная комплектация подарочных комплектов для лаврушкиных прихожан. Это же прикольная бизнес-идея, — пробормотал Настоятель, увидев странную композицию на рабочем столе.

— Ага, комплект сувенирный «ЩАСТЕ В КАЖДЫЙ ДИМ» от эксклюзивного дизайнера-колориста, и бэндзе муйза з ним... длинными осенними ночами..., а не свечки по писят коп., — поддакнула кошка.

— Твоя работа?

— Ни мая, ни мая! Мы бы валерианку на первый план выставили, — возмутился СуньВынь, но Настоятелю уже было, какбэ, всё-равно.

P. S. FB предлагает отметить друзей.

***Раздача***

Элла высунула нос за дверь монастыря. В воздухе мерзко пахло осенью. Под балконом кельи Уйо толпился народ с банками в авоськах.

— Люди? Вы чё? Не спится только партизанам!

Кошка хотела заткнуться и смолчать, но не удалось.

— Нам сказали, что здесь раздают на халяву энергию.
Становилось веселее, и Элла пока решила остаться.
— Де такое сказали? Хто посмел? — продолжила она допрос.
Помаленьку очередь начала подогреваца.
— В фейсбуке. Ник Настоятель. Мы фолловим его. Когда уже начнут? Инвалидам вне очереди! У меня ребенок-грудьничок! Вооот, гляньте!
— Сё, сё! Уже скоро! Но божественную мы выдаём только в майонезные баночки советского образца с датой до 1969 года! Новее недействительны! Есть такие?
Не будет же кошка рассказывать, что давеча по пьяни сама и выдумала этого самого Настоятеля.
— Почему нас не предупредили? Дайте хотя бы обычной по литру, а то платёжки придут! Дорого! Пенсии не хватает, в субсидии отказали! И бонусы, бонусы!
Элла пошла вабанк, вытаскивая из придверной тумбы бумажку и здорово рискуя отхватить отакенных пиздюлей:
— Банально! Имам был не в себе! Но он оставил завещание! Там был параграф насчёт энергетических образований.
Она потрясла рулоном перед глазами удивлённого народа.
— Здесь написано, короче... Здесь написано... Направляйте ваши посудины дном в сторону минарета. Сейчас включим подачу! Уйо чуешь, не?!
На балкон выполз заспанный Уйо со смартфоном в лапе:
— Шо такое?! Почему нет вай-фая?
Увидев народ, он потихоньку сбился и с умным видом направил смартфон задницей в сторону минарета.

© asserti маханаим

Пришли однажды черти на приём к Сатане.

— Не пущу! Он занят! Сказал, не тревожить! — заявила с порога секретарша.

— Но ведь на двери написано, что с 2 до 3 для офицерского состава, а сейчас 2.30.

Черти попались нахрапистые.
— У него деловое совещание. Богу молится! — важно выпятила грудь рогатая девушка.
Пришлось сдать позиции и отступить в коридор. Однако, кроме нахрапистости, чёрненькие визитёры отличались отсутствием доверия к ближним своим. Поэтому пробравшись тайным ходком, заглянули прямо в кабинет Адского Министра. Сатана стоял на полу на коленях, сложив руки в молитвенном жесте на груди и прикрыв глаза.
— Это же феерический пиздец!
— Полная зрада!
— Светопреставление началось?!
Чертяки протёрли глаза, еще по разу заглянули в окно и, нехотя, поплелись восвояси. Сатана чихнул и довольно улыбнулся. Они нашли общий язык.

#глупидеи_кошкэлы
Дано:
В языке 1оо ооо слов.
Уровень простой — 2 ооо слов.
Уровень средний — 8 ооо слов.
Уровень продвинутый — 25 ооо слов.
Ограничение на длину предложения
в разговорной речи — 8 слов;
в письменной речи — 16 слов.

Составить:
Частотный словарь
a) человека;
b) секты;
c) государства.

Найти:
Количество комбинаций С.
===========
Написание чат-ботов доступно даже детям.

***С Новым Годом!***

Праздничный стол был накрыт, как положено. Оливье, шампусик, водец...

— С Новым Годом! — дружно приветствовала братия вошедшего.

Днем раньше они долго и нудно тренировали эту синхронку, но он почему-то не заценил.

— Во дворе конец лета! Какой еще Новый Год!

— Во дворе папская юрисдикция, а у нас в холле своя собсная! Почему ты решил, что твои часы более точны, чем наши... — терпеливо паясничал Уйо, макая электронную книгу в пиалу с энэргэтиком.

Элла приветливо замахала хлопушкой.

— 1 января 2008 года, 14:00, с чем тебя и поздравляю!

Настоятель пробежался по кельям и взвыл. Бу-бух! Хлопушку разорвало на части и всех осыпало осколками хлопушки, а также коньфетты.

***А Пушкине***

— Эллочька, отгадай загадку! — обратился Настоятель к шнырящей по кофеавтомату кошке.

— Некода, ацтань!

— Тем не менее! В чешуе как жар горя 33 богатыря все красавцы удалые великаны молодые все равны как на подбор? Что это?

В разговор вмешался СуньВынь.
— Это стих Пушкина о родичах царевны! Здесь нет никакой загадки!
— Коньчик, обычный коньчик! — буркнула Элла, хотя была очень занята.
Настоятель громко заржал в ответ и понимающе кивнул.
— Какой еще коньчик? — возмутился СуньВынь.
— Траконьчик, траконьчик, братец, обычный браконьчик!

***Элла делает дзынь***

Вот путь. Вот большой камень. Вот Элла.

Вот СуньВынь.

— Бля, Элла-проглотиязычелла! — сказал СуньВынь, зарывшись носом в глинистую почву.

— Больничька направо! Счастливого пути, брат по разуму! — пожелала Элла.
Вот Уйо.
— Сучий кот, шоб те задом наперёд! — сказал Уйо, потирая ушибленую ногу.
— Медпункт налево! Счастливого пути, брат по разуму! — пожелала Элла.
Вот Настоятель.
— Диамант? — спросил он вежливо.
— Прямо! Счастливого пути, брат по разуму! — пожелала Элла.
Вот задумчивый Настоятель. Очень задумчивый.

***Эллинский дурной савет***

По монастырю бегал СуньВынь с распечаткой формы из гламурно-авторитетного сайта:

— Нам предлагают улажить договор с Богом! Чьим именем подписаться?

— Подпишися Уйо, а Богом сегодня побудет Настоятель.

© asserti
— Вам какой кофе нравится?
— Никакой.
— Вы не пьете кофе?
— Пью.

***Гуманисты с человеческим лицом о бренном тел-нет***

Уйо разглядывал на просвет мерную колбу Януария. Внутри плескалась жидкость. Горло было заткнуто папиросной бумажкой.

— Определяешь количество железа на глаз?

— Нет. Всего лишь степень вызваного человеческими субъектами экзистенциального страха, Элла.

— Ты за Господа или нет?
Грозный вопль Эллы нисколько не удивил Уйо. Возможно, он его ожидал.
— Дикое воинствующиее средневековье. Нет человека, нет страха. Но ХХ век — гуманная эпоха, когда плоды Просвещения, великих замыслов в науке и морали, политике и экономике становятся реальностью. Весёлая опредметизация начинается. Огромнейший индустриальный Молох скрипит и тужится всеми своими шестерёнками. Внедрена взаимозаменяемость болтов и гаек.
— Ничего удивительного. Количество человеко-часов на планете резко увеличилось. Ой, не к добру это, не к добру.
Элла провёл рукой на уровне шеи. Грани камня отразили лучи заходящего солнца.
— Ничего. Они умны. Прекрасно понимают прямую зависимость между опредмечиванием и экологией. Строят мусоросжигательные печи, — отвечал Уйо.
Расположение к беседе куда-то пропало. Золотая диадема брякнулась оземь и скатилась по склону в воду. Солнце село. Каменная пустыня расстилалась вокруг. Ветер игриво поднимал в воздух и разбрасывал по окрестностям кучки серого пепла.
Не обращая внимания на бьющиеся у их ног кроваво-красные волны, жрецы устремили взгляды за линию горизонта. В полную неизвестность чёрной бездонной ночи. Причин продолжать не было. Прошло столетие, второе. Уйо опомнился. Достал из колбы бумажку. Развернул. ВАСЯ значилось на ней корявым детским почерком.
— Сосед по келии?! — понимающе спросил Элла.
Жидкость превратилась в воду. Уйо молча вылил её в ревущий океан.
— Где же он? Тот, кто здесь и сейчас дерзнёт рассказать мне о моём диком пост-невежестве?!
Никого не было. У Уйо в кармане визгливо зазвонил телефон.

Георгий Дмитриев "Старый маяк"

© asserti

— Что тебя расстраивает?

— Меня расстраивает то, что это меня расстраивает.

— А меня расстраивает то, что это меня расстраивает, что это меня расстраивает.

И тут Артуро как понесло.

***Хебрью АльфаБет***

— Откуда эти странные очертания и названия огненных букв, тех, что тебе в шатре встречи привиделись? Имена хотя бы свои поприсваивали? — спрашивал Уйо у СуньВыня после утренней дозы глюконата кальция.

— Как и было сказано, глисты подсказали. Мы уже, кстати, даже не обижаемся на дураков.

Теперь СуньВыню было не до этих мелочей жизни, поэтому и сказал так.

***ЧаПэ***

Помощь подоспела вовремя.
— Бальной, не крутитися! — узбагаивала нервенного чувачька Элла, вытаскуя его с келии на белый свет.
— Что? Что? Что вам надо? Кто эти лики в белом? — кричал бальной.
— Ни валнуйтися. Это мёдсестричьки. Они вам памогут придти в сибя, — спокойно объясняла Элла страждущему суть дел.
— Какие медсестрички? Почему у них такие длинные чёрные бороды? — не унимался бедненький перемалившийся монашек.
— Вы заплевали мне весь передник. Ну кто так делает в трезвом уме?!
Элла укоризненно покачала головой и замолчала.
— Мыла нормального поутру не было. Сёння завезли только до задницы и от прыщей, — пояснили «сестричьки» и всадили дозу по самое нехочу.

***За всё харошее***

— И тут Настоятель как заорёт «Я обращаюсь к селезёнке!», — рассказывал Уйо о впечатлениях со вчерашнего служения.

— Ну, это не нью-эйдж, а советский мультик, где доктор Ливси в свободное от клизьм время долго ржал и заклинал селезёнку лопнуть! — пробормотала Элла, уплетая за обе щеки макаронки с кетчупом.

— Даааа! — важно протянул СуньВынь. — Важнее узнать, шо ему селезенка ответила, состоялся ли у них философский диспут в конце.

— Не важно, ибо селезенка благоразумно смолчала, а вот печеночка не выдержала и обматерила.

Кошка закончила трапезу и с криком «Хайль Июля!» пырнула Настоятеля в бок вилкой.

© asserti "Пра зиркала"

Стоит у стола малое чудо и долбёт ножичком мороженку из пакетика. Подкатывает к чуду какое-то страшненькое чувырла и таким образом вещает:

— Будда, не стыдно тебе тут мороженку долбить?

— А шо такое? Я тебе всё одно ни дам.

— Ты же Будда! Великий милосердный! У тебя всё время должно уходить на спасение человечества. Какой у тебя план по этому поводу?

— Ну долблю мароженку, надолблю и буду есть. С человечеством делица ни собираюсь.

— Ах, сука! Тогда ты никакой не Будда!

— Поздно, поздно, я уже осозналось.

Маленькое чудо смееца и уносит на дыванчик стакашку с мароженкой, оставляя бальшущее чувырло в полных растеряшках.

© подслушано на ютубе

— И тут Эль как начал раздавать своим подопечным надёлы!

— Шо раздавать? Надежды?

— Не надежды, а надёжки. В смысли, адёжки. Он себе ворох новых прикупил, а остальное с барского плеча служкам закинул.

© Antoni Dark ”Вольные интерпретации послания к коритянам”

— Разве не знаете, что вы храм Божий, и Дух Божий живет в вас?

— Не, забыли. К тому же нас квартирный вопрос испортил. Оренда дорого стоит, а жилец неплатежеспособен, как оказалось.

© assenti

— Считаешь, что райское яблоко было самым обычным яблоком, выражаясь языком фармацевтов «пустышкой»?

— Если яблоко было подделкой, то почему тогда Адам «внезапно» начал прятаться от Господа Бога по кустам?!

© «Коричневые штаны»

После анализа Быт. 3, 8–11 нами сделан вывод, что дерево познания добра и зла представляло собою редкостный селекционный экземпляр — гибрид яблони и гороха.

Элохимы не дадут соврать.

***Рубим драва***

Шаманы выглядывали из Моё. С неба немного покапывало.

— Шо делаеца?! Шо делаеца?! — злобно пищала Элла, охотясь в монастырском подвале на жирную крысу, ослеплённую громом и молнией в визуальной и аудиальной модальностях, но очень смышлённую в кинестетической.

В пентхаузе Уйо чухал затылок:

— Не вишь? У природы нет плахой пагоды. Смена абычного климакса! — приговаривал он сам себе, собирая в вёдрышки прибывающую из потолка полезную для унитазной жизнедеятельности дождёвку.

— О правильном проектировании канализации эта цивилизация еще не слышала! Где мои вещичьки?! — констатировал очевидный факт СуньВынь, в печали вытаскивая из сарайчика маленький плот и собираясь «здесь и сейчас» делать ноги из монотонных будней, но не справился с управлением и врезался в дедушку на спасательном круге, громко орущего на всю улицу песнь о горькой судьбе желтого Титаника местного назначения.

В это же время на крыльце любимой кафешки удобненько расположился Настоятель. Его больше не гребли масоны, глобальное потепление, неудобные крестьянские вопросы etc. Он снимал происходящее на аппарат с ІР76, одновременно мечтая о чашке горячительного напитка:

— Дивный новый мир шестого дня! Нужно бы поинтересоваться прогнозами гидроМИцентра на будущее?!

— Денег на кофе не дам. Даже не мечтай, — мяукнул МИцентр из укрытия.

Крыса была споймана. И Элла таким образом сообщила, что ни галодна.

© Assenti

— Зачем рисуешь розу?

— Она красива!

— И всё?

— Она напоминает мне о том шале в горах, где я отдыхал прошлым летом!

— Почему напоминает?

— Там был цветник и такие розы.

— Ромашки были?

— Да.

— Тогда почему именно роза, а не ромашка?

— Ой... У того куста мне наступила на ногу какая-то женщина.

— Ведьма?

— Нет. Просто очень похожая на бывшую жену.

— Твоя жена далеко не роза, но шипы имеются.

— Она мне звонила на днях, ругалась по поводу алиментов.

— Ну ты рисуй, рисуй. Не буду тебя отвлекать.

— Знаешь, не хочется. Давай лучше на пиво махнём.

— Тёмное возьмём? То, что ты пил в альтанке у того розового куста?

— Блеат.

Прицельный удар в глаз.

— Что ты себе позволяешь?! Я же не твоя жена.

— Неужели?!

— Так зачем ты рисуешь эту розу?

— Фингал под твоим глазом вернул мне вдохновение. Точно такой же я видел у герцога... Неважно какого герцога... У него в саду еще росли такие чудные розы...

— И тебе там кто-то наступил на ногу?

— Нет. В тот раз на ногу наступил я.

— Своей жене?

— Мужу!

— Тому, что не платил алименты?

— Хуже. Он прибрал к рукам мое имение.

— Урод. Это же смертный грех.

— Я его под тем кустом с розами зарыл.

— Посмотри внимательнее на рисунок. Это роза?! Зачем ты её рисуешь?

— Действительно. Мне не нравятся розы!

— Почему?

— Не знаю. Отстань.

Рвёт полотно на части.

— Может на пиво сходим? Тёмное возьмём!

— Зачем?

— Там еще альтанка красивая. Посидим, покурим.

Наступает на ногу и получает во второй глаз.

— Чего это я сегодня такой нервный?!

— Тебе жена звонила по поводу алиментов.

— Ах да! Зарыл бы её вместе с её прожорливой родней.

— Акулища...

— Возьмём к пиву кальмаров.

— Почему кальмаров?

— Люблю солёненькое.

— Когда впервые почувствовал, что тебе нравятся кальмары?

— В горах. Ездили с друзьями.

...

 

Рубрика: Учим иностранный с Эллой

Диалог шестой: У врача.

Задание: научиться читать по бумажке.

Врач (протягивая свернутую бумажку): Пациентка, принимайте это вовнутрь 3 раза в день. Потом ко мне.

Пациентка: Спасибо, доктор.

Направляется в аптеку и вручает бумажку аптекарю.

Аптекарь (разворачивая и улыбаясь): Ой, извините, но мы такое не готовим.

Идёт еще в несколько аптек. Всюду отказ и ехидные улыбки. Смотрит в бумажку.

***Пресс-атбор***

— Уйо, сегодня над Моё ожидается тотальное нашествие элипсовидных шаровых молний, — вещал Настоятель, почитывая из экрана смартфона.

— Нужно украсть немного мароженого из супермаркета, чтобы эффективно их погасить, — предложила Элла.

— Кого? Молнии?

— Не, журналистов. В назидание потомкам.

© ассэрти
А в топи лот. А в галавэ?
Одно! О, дно! Од? No!
LAVE

***. Над полями туман, воют волки. Об_ан.***

— Если человек сказал, что он может находиться в нескольких местах одновременно, значит, он может, — ругался Уйо, когда Элла начала выкапывать его из постельки.

Вскрытие показало, что человек находился в груди, голове и на заднице (совсем немного).

© Artur Vreditel

И вот этот волнующий момент... Участники специальной политандемной калейдоскопической регаты подошли к линии, на одной стороне которой было написано слово "Старт", на обратной слово “Финиш“.

— Но ведь вокруг ничего не изменилось. Тот же антураж: кусты, скамейки, судачащие бабки с журнальчиками, — задумчиво произнес один.

— Ты не на внешние изменения обращай внимание. Важно, изменился ли ты внутри! — возразил второй.

— Гм... Я? Нет. Нисколько.
Над ними пролетела птица. То был толстый улыбчивый пингвинчик. Увидев его, участники специальной политандемной калейдоскопической регаты начали кричать “Забери нас с собою в тёплые края!“ и махать крыльями.

***Магия и атеисты***

Уйо телепатически гонял по библиотеке стопку энциклопедий. Из верхней полки соскочила Элла со свежеиспечённым эклером и вкусно зачавкала.

— Элла-дура, Элла-дура... Она нихрена не петрает в настоящей магии... — завякал Уйо.

— Почему ты считаешь, что бесконтактное перемещение книг более сильная магия, чем поедание вкусняшек?! — спросил у Уйо в голове голос Настоятеля.

— По качану... — жутко подрастерялся духовный брат.
— Так отож. Вежливость еще никому не помешала, — буркнула Элла, смахивая кучку крошек прямиком на белоснежный уйоший передник.

Рубрика: Учим иностранный с Эллой

Диалог пятый: Блондинка у часового мастера.
Задание: не макать оборудование в чёрный чай.

— Мои часы показывают двенадцать. Сделайте, пожалуйста, хоть что-нибудь.
— Но это же просто железный браслет.
— Разве там нет часов? Поверните обратной стороной.
— Ой, точно, но на них уже пять минут первого.
— Спасибо, что починили.

© Шуткина Элла
Мозг дебила — это сила.
Фото для привлечения внимания.

© assentino 

Продолжаю поиск дебилов, которые в состоянии компетентно рассказать нам, какие мы в сущности дебилы.

© Элла Шуткина «Ожидание челноков»

На лавочке в углу космопорта сидели двое: дедушка лет сто двадцати и молодой человек в самом расцвете сил.

— А еще Он сказал, что Земля круглая, что Бог — это не дедушка с бородой, а бабушка с клюкой, что электричество производится не только на АЭС, но и розетками, что Он вчера не ходил в кабачок «Двенадцать стульев», а ряса не залог наличия под ней члена.

— Вы можете предъявить письменно оформленную и заверенную нотариусом доверенность, подтверждающую эти Его слова?

— Нет.

— А хотя бы лицевой снимок Вашей черепной коробки у вас есть?!

— Зачем вам снимок?

Молодой человек развёл руками в недоумении.

— Как зачем?! Чтобы я мог удостовериться, что вы имеете право такое говорить.

***Смеркалось без кирпичей*** 

Вечером в монастырской подворотне Уйо пробило на откровение: 

— В какой-то момент ты чувствуешь, что всё происходит так, как и должно происходить, то есть гармонично, что ты правильным образом обматерил обвесившую тебя продавщицу, что тебе правильным образом только что завалили в глаз, выбивая очередную порцию пивка. Но в следующий миг понимание резко пропадает. Остается только невысказанная гармония. 

— Значит, ты больше не будешь обзывать добрых людей сектантами? Тебе больше не поднимется рука писать такие страшные богохульства? — ухмыльнулась кошка, занюхивая пивко таранькой. 

— Бля буду… Не только рука, но и нога в сандалии, чтобы придать еще большее ускорение, а также другие части тела, если понадобится.

© Dark «Заметка о химтрейлах»

— В мире столько религиозных учений. Зачем ты создаешь ещё одно? Почему не выбираешь из уже существующих?

— Потому что своё производится проще и природным способом, а чтобы получить чужое, нужно еще кланяться и выпрашивать.

© Элла

© Настоятель

Человека разумного отличает понимание того, что у линии нет ни одной, ни второй стороны, а все точки невидимы по определению.

© СуньВынь

Пребывающая в равновесии система Инь-Янь самодостаточна. При потере равновесия появляется Дао, возвращающее систему в самодостаточность.

Дао. Идеальное уравнение системы с инерционностью, стремящейся к нолю.

© Уйо

День 1.

— Знаешь, меня нисколько не цепляет то, что ты здесь пишешь.

— Хорошо. Значит, ты не мой клиент. Иди себе с миром.

День 2.
— Знаешь, меня нисколько не цепляет то, что ты здесь пишешь.
— Хорошо. Значит, ты не мой клиент. Иди себе с миром.
День 3.
— Знаешь, меня нисколько не цепляет то, что ты здесь пишешь.
— Хорошо. Значит, ты не мой клиент. Иди себе с миром.
...
День і.
— Знаешь, меня нисколько не цепляет то, что ты здесь пишешь.
— Хорошо. Значит, ты не мой клиент. Иди себе с миром.
...
День n.
— Знаешь, меня нисколько не цепляет то, что ты здесь пишешь.
— Хорошо. Значит, ты не мой клиент. Иди себе с миром.
День судный.
Таким образом, вы ознакомились с методом индуктивных умозаключений.

***Пост гаплоидных обижанок***

— Серого вещества больше не будет! — сказал Настоятель, накладывая в тарелки трапезничающим обычную жидкую кашицу.

— А если мы станем на коленки и попросим его послать?! — поинтересовался СуньВынь. — Это поможет?!

***Они с 675 тентури***

— Уйо, Уйо, давай общаться! — Элла дёргала братца за усы, но Уйо только отмахивался.

Он закидал диван подушками, на глаза надел повязку, в уши вставил беруши.

— Отстань, функция постоянного ожидания подвоха в беседе очень энергозатратная! Не видишь, я её временно деактивировал.

— Ты считаешь, что котики подлые создания? Да? Ты уверен, что хорошо изучил их повадки?! — не унималась кошка, упорно защищая несомненные достоинства своего вида.
— Элла, во-первых, котики милейшие и добрейшие существа, во-вторых, я слишком хорошо изучил свои собственные повадки.
После упоминания повадок к беседе присоединился СуньВынь.
— А как же цивилизация, моральные и этические нормы?! — спросил он.
— Ой, котусь, скажите, пожалуйста, номер вашей планеты в тентуре. Хочу сверится, ибо раньше я был уверен, что мы обое земляки, но вследствии вашего вопроса меня начали одолевать смутные сомнения.
Уйо приподнял маску и прицельно глянул на СуньВыня.

© Эллашу « Терминаскоп»
Сердец — недовольный жизнью человек.

***Лихії думи***

— Никто, никто не хочет воспринимать ни этот суетный мирок, ни несчастных людиков в состоянии as_it_is. Все стараются что-то переделать, чтобы хоть как-то улучшить.

Такими словами бидкалася Элла, сидя на подоконнике своей скромнейшей келейки.

— Ото сраный мудоёб! — добавила она через секунду, внимательно рассматривая как «сраный мудоёб» паркует свою первую и последнюю любовь на зеленом ухоженом газончике Ничьё.

***Спи спакойно, усопший товарищ! Правда?***

— Элла, мы сдохли давно, вот наши могилки, а на могилках Христы! — репетировал Настоятель свою надгробную речь.

— У меня камень. Коричневый, муаровый, красивый! — обиделась зачем-то кошка.

***Моё проиграли и сдохли***

В уголку корвалол-сарая горькими слёзками плакала Элла.

— Почему ты плачешь? — спросил Уйо.

— Меня обидели. Обрезали чубчик, которого у меня никогда не было. О мелочах жизни в виде тупых ришельевских ножей не хочется даже упоминать!

— Зачем этот нищий такое делает? Как ты думаешь?! — поинтересовался СуньВынь.

— Дурак, наверное. Помочь хотел от чистого сердца. Мозгов же не было, чтобы посоветовать спросить о нужде в такой помощи.

— Тогда о чём речь?! Делаем пристройку снизу и радуемся, ибо зло нельзя победить, ведь борьба с ним и есть жизнь, — обрадовался Настоятель.

© Железный Агась

В скитаниях моих вечных встретился мне однажды воистину святой человек дней последних.

— Сколько и какого дерьма видишь ты, святой, во мне?! — не преминул спросить его я.

— Хошь канфетку?! — сделал он мне встречное предложение.

© Озабоченный Психолог

Как не гляну вокруг, так и вижу кучи народу, списывавшего домашку в школе. Подсчитываю прибыль от потенциальной клиентуры. Осталось перевести её в кинэстетическую.

***Даунито с математическим уклоном***

— Что у нас в сухом остатке? — спрашивала Элла, делая домашнее задание.

— Дашь списать? — попросил Уйо.

— Конечно. После оплаты. Натурой! — заржала кошка.

— Пионэрка, ты рехнулась?! — начал наезд СуньВынь.

— Отвали, козёл. Экономика Моё переходит на рыночные узкокелейные рельсы!

— Бахиня-перфекционистка с матуклоном издевается над нами! Эта сущность не нужна в нашем монастыре! Она много жрёт и нихрена не делает!

У Настоятеля, видать, тоже сдали нервишки, и чтоб хоть как-то успокоить себя, братия, взяв серпы, пошли на панщину жать пшеничьку...

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта

Элла ищет и снимает.

***Менеджер***

— Уйо, ты умеешь управлять собой? — спросил Настоятель на собрании у братка.

— Нееее. Только инвалидной коляской, но я стараюся, очень стараюся, поверь, атец, — протянул Уйо, указывая на Ламборджини за окном.

— Брешет, гад, брешет. Он даже в унитаз какашкою попасть не смог...

Злая Элла орала, махала помелом, вращала глазами. Услышав и сопоставив новую инфу, СуньВынь расстроился:

— Ой. Я же оттуда пил!

— Так он не попал, — успокоил СуньВыня Настоятель.

P. S. Это важно, иначе не сложится!!!

***Чаоу́иа***

— Попёрло! — сказал Уйо, втыкая пальцы в разетку с конфетами. — Давай помечтаем!

Они с СуньВынем притаились за кофеавтоматом в холле и внимательно наблюдали за происходящим.

— Народ! Что вы вытворяете? Зачем вы делаете дитё восьмидесятилетней бабульке? Вы в курсе, что у неё мужика не было уже лет эдак тридцать? На что будем списывать ваши проделки? На действия Духа Святого? — недовольно мяукала Элла со своего диванчика.

— Бля... — прошептал СуньВынь.

По лестнице спускался Настоятель, рассматривая помещение:

— А что? Это идея! Я считаю, что несправедливо изображать на иконах исключительно молоденьких мадонн. Раз такие дела, то я ей лично помогу выносить и родить.

За окном Моё сверкнуло, и по подоконнику застучали первые капли летнего дождя.