***Рулёжка по-встречной*** 

Элла крутила в лапах пластмассовую игрушку-руль. В руле по лабиринту, обходя замысловатые ловушки, бежал шарик из одной дырки в другую. Опосля кошка переворачивала руль, и в ожидании завтрака повторяла процесс перегонки шарика. Но особенно ее забавляло, когда шарик попадал в ловушку. Тогда Элла с радостным визгом «У-у-у-у-у!» барабанила рулём об столешницу, и шарик, непостижимым образом выпрыгивая из ловушки, катился дальше. 

— Элла, при твоем духовном росте ты в ответе за этот шарик и за все действия, которые он производит, — послышался позади вкрадчивый голос Уйо. 

— У меня маленький рост. Ровно в одну маленькую сиамскую кошку. Не более, дылда, — информировала Элла. — У-у-у-у-у! 

— Задумайся, если сейчас шарик попадёт в ловушку, то где-то в Нурланде случится землетрясение. Ты должна очень осторожно играть, ведь ты в ответе за глобальную обстановку во всём мире, — снова начал старые песни о главном Уйо. 

— Это просто игрушечный руль, поэтому никакого землетрясения в Нурланде не будет. И Нурланда нет, и я не в курсе глобальной обстановки во всём мире. Это скучно. У-у-у-у-у! 

— Как тебе не стыдно? Ты крайне безответственная кошка. Ты пофигистически относишься к своим действиям! Где твои идеалы? — хмуря брови, продолжал воспитательную работу Уйо. 

— Да-а-а-а-а, «я плюнул на них», — подлила масла в огонь Элла, — и я люблю сладкое, и матерюсь, и малюю пасквили… Ну, если еще найду, в чём же покаяться, то сразу к тебе, а пока нет времени, а то обстановка мировая сгущается, гм… У-у-у-у-у! 

За Уйо нарисовался эконом, за экономом дворник, за дворником СуньВынь, за СуньВынем настоятель. 

— Так нельзя, так нельзя, так нельзя, так нельзя, — производимая ими звуковая какофония перекрыла даже Элино натужное гудение. 

— Повторяю для глухих, это просто игрушечный руль. И, кажется, он сейчас полетит. Поэтому чеши отсюда по-доброму. Вместе со своими проекциями… Или хотя бы сложи их в матрёшку. Будет смешно. У-у-у-у-у! — заржала Элла, переворачивая руль и указывая лапой на высходящую гамму братьев. 

— Мои проекции? Мои проекции? Мои проекции? Мои проекции? — Уйо начал заикаться. — Это твои фантазии, не выдумывай. 

Но Элла замолчала, потом помахала рулём перед носом Уйо, сказала протяжно «М-и-и-и-у!», и шарик погнал на следующий круг.

***Учусь программировать***

Вечернее чаепитие. Позычыв ачки СуньВыня и зацепив их на носа вверх ногами, Элла умостила между посуды методичку «Сценарное программирование — залог успеха в бизнесе», листала ее с важным видом и потягивала чайок. Внезапно в сидящего напротив и мирно жующего печеньки Уйо со скоростью, превышающую скорость света, полетела чашка.
— Йо*, мать моя женщина, за что? — едва успев увернуться, буркнул духовный брат.
— Шобы знал, как родину любить. Может быть ты напоминаешь мне соседа Васю Пупкина, который кошечку за хвоста дёргал.
Не дожидаясь, пока в него попадёт блюдце, СуньВынь полез под стол.
— Узбагойся, Эл, я ведь тебе точно никого не напоминаю, — кричал он из-под стола, поправляя слетевшую лисью маску.
— А тебя профилактически. Хотя не. Раз девочек за столом нет, то будешь дворничихой, котора меня метлою постоянно ганяла, — и блюдце таки нашло своего адресата.
Из-за кофеавтомата, аки следующа мишень, показался фейс настоятеля.
— Иди сюда, сча тебя пацелую, за кофеавтоматом вить неудобно, — заявила Элла, допивая коньяк из большущего бокала, — твоё милое личико так похоже на меня. В раннем младенчестве. А себя я люблю. Поэтому не бойся, родной. Мы ведь еще даже толком не начинали обсуждать научность теории о базовых перинатальных матрицах и вызываемых ими экзистенциальных переживаниях.
— Убейся ап стену! — парировал настоятель, но из-за автомата не выходил.
— Убьюсь, милай, убьюсь, запущу какую-нить антропоморфну стрелялку, возьму в лапу ридимиир, догоню тебя и все стопицот раз. Главное, поставить бладрежим, гы… — засмеялась кошка, целясь ложкой в висящую над кофеавтоматом дартсовую мишень.
Ситуация накалялась. Учитывая форс-мажорные обстоятельства, эконом и дворник решили заночевать в амбаре, и со словами «Боженька, реструктурируй нам долги наши!» полезли спать под сидушку третьей виманы.

***Абракадабра*** 

Для любителей коллективного психокатарсиса в монастыре организовали групповой чат. Анонимный. Кошка Элла всё заскриншотила и растрезвонила. Чат не более парадоксален, чем некоторые упомянутые книги. 

Анон вошёл в чат.
Анон вошёл в чат.
Анон вошёл в чат.

Анон: не будет более истреблена всякая плоть водами потопа и не будет уже потопа на опустошение земли 

Анон: может быть, найдется там десять праведников?
Анон вошёл в чат.
Анон вошёл в чат.
Анон вошёл в чат.
Анон вошёл в чат.
Анон: или хотя бы один
Анон: Один в поле не воин.
Анон: а вот и воин
Анон: Нету никокого одина.
Анон вышел из чата.

Анон: если нет, то сча придумаем, в идеалистических мирах всегда кто-то тыняецца без дела Анон вошёл в чат. 

Анон: Кто здесь?
Анон: Э лохи мы!
Анон: !!!ох и мы, ох и мы, маладцы!!! :*
Анон: вошёл в чат.
Анон: Господи, что здесь происходит)))
Анон: я не господь, за чат не отвечаю(
Анон: Я не говорю, что ты Господь, это идиома такая.
Анон: сам ты идиот, прасти хоспади
Анон вышел из чата.
Анон: ото развлечение
Анон: различение
Анон: ЛЕЧЕНИЕ, вСЕМ сейчас будет личение.
Анон вошёл в чат.
Анон: Куда пропала ваджра? Кто ей балуецца?
Анон: посмотри в третий вимани
Анон: Где дают мани? Мне нужны мани.
Анон: от начала амбара или от конца
Анон: от середины, там всем дают… :-)
Анон: пошли идиота богу ломиться
Анон вышел из чата.
Анон: Тут какие-то космонафты под сиденьями лежат.
Анон: ваджру ищи балбес
Индра вошёл в чат.
Индра: превед, представьтесь хуизху
Анон: тараканы из калинарного техникуму, товарищ полкан
Анон: О боги, песец!
Песец вышел из чата.
Тараканы вышли из чата.
Элла: О_о

***Нам пишут из Моё*** 

хроники от Эллы 

На одной маленькой планете стояла высокая гора. На вершине горы сидел настоятель и молчал, но молчал не потому что не говорил. У подножья горы стоял монастырь, в котором жили отпетые монахи, но отпетые не потому что пели. Время от времени кто-то из монахов блудился на горе и предлагал что-то настоятелю, если укажет правильное направление движения. Сначала ему предложили ортопедический матрас в цветочки, чтобы сидеть было помягче, потом купальный костюм и маску, чтобы сподручнее нырять в облака, потом тюбик детского крему и коробочку вазелину неизвестно зачем. Всего не упомнишь. Но когда предложили купить каметусторокрапундопарадеркосматку для борьбы с комарами, настоятель не выдержал и сказал: «Откуда они знают моё имя, спущусь и посмотрю, что же там деется внизу, пообщаюсь с прогрессирующим населением». И спустился. Его сразу же обступили монахи с вопросом «Ты хто и откуда?», а он им «Я чел с горы!». «Сгоры, сгоры!» — радостно закричали монахи и куда-то убежали. «А вдруг за дровами?!» — подумал Челсгоры. Ещё он подумал, что на этот раз не хочет разбираться в тонкостях туземной речи и чкурнул обратно. Хотя… может быть так думали монахи, а гор думал совсем иначе.

***Трагикомедия эротическая***

немношк неэтическая

Уйо: СуньВынь, нужен отсос.
СуньВынь: Уже бегу, моя прелесть!
Уйо: Отвали, отвали, придурок! Руки убери! Мне с платы припой лишний снять.
Уйо вставляет паяльник в спираль на третьей руке.
СуньВынь (шёпотом): А мог ведь и в отверстие на пятой точке.
Элла (в голове у СуньВыня): Ото брешут собаки аки мериносы сивочёлые! У них даже паяльника нормального нету.
СуньВынь (вголос по инерции): Сама ты без паяльника!
Уйо решительно берёт паяльник в руку и направляется к СуньВыню.

Смех продлевает жизнь,
Как всем известно,
Поэтому жить будет зло сначала
Долго, интересно.
...
Мир я, конечно, не спасу... Но может быть,
Зло помрёт от смеха?!...)))
...
А потом придут специалисты
И напишут в заключении "самоубийство?!!...)))".
...
...жизнь продлевает смех...

***Вуду Буду Дуду***

Послеобеденное время в монастыре каждый проводил на свое усмотрение. Уйо в мягком кресле читал прессу. Элла разложилась на столе и что-то шила.

— Что ты там делаешь? — спросил Уйо, высовываясь из-за газетки.

— Шью куклу вуду, навороты делать буду.

— Но ведь кукла та на кошку, то есть на тебя, похожа, — Уйо скорчил смешную рожицу.
— А может на тебя, — парировала Элла, сделав последний стежок.
Потом начала втыкать в куклу иголки-булавки и радостно зашипела под нос.
— Тигр, тигр, жгучий страх, ты горишь в ночных лесах…
— Кошка-блошка, у тебя в бошке, совсем лёд тронулся, — назидательно заявил духовный брат и, на всякий случай, отодвинулся поближе к двери.
— Дятел, побыстрее прячься за газетку и продолжай читать свой гороскоп, если путаешь подушечку для иголок с куклой вуду, — рассмеялась Элла, — кстати, на странице, обращённой ко мне, написано, что британские учёные, проведя на британских подопытных методом двойного слепого тестирования эксперименты, установили, что газетной бумажки в три слоя достаточно для защиты от торсионного поля напряжённостью 1000 А/м излучаемого среднестатистической куклой вуду.

***О хавке насущностной***

Элла сидела над большой тарелкой с сосисками и завязывала на шее нагрудничек. Как вдруг рядом возник Уйо.

— Блин, Элла, у тебя стресс, наверно, и ты его собираешься заедать сосиськами. Вырастешь толстой. Кроме того, сегодня постный день, а сосиски в монастырской трапезной выглядят аки непристойный жест в святом месте.

— Ну, Уйо, чего ты начинаешь, но ладно, уболтал. Раз так, то я не буду их кушать, — Элла вздохнула, сняла нагрудничек и ушла в келью. Хотя на самом деле только сделала вид, что ушла, спрятавшись за чаном и наблюдая, что будет дальше.

Уйо сел за стол и пододвинул к себе тарелку. «Прогнал Эллу и поделом, а то замахнулась на вкусняшку. Правильная антиреклама — наше всё!» — радовался Уйо, уплетая сосиски за обе щеки.

«Терпеть не могу сосиски, там же даже нет мяса, только костный порошок и туалетная бумага, но Уйо еще и не такое съест и не надо будет выкидывать. Правильная реклама — наше всё!» — радовалась Элла, уплетая припрятанную арахисовую пасту за обе щеки.

«Два хитреца, два лжеца, два глупца, зато радости полные штаны» — думал настоятель, наблюдая за сладкой парочкой.

***Спортивное ориентирование*** 

Кошка Элла шла по лесу и несла в лапках компас, соединённый с асинхронником. Стрелка компаса вращалась с бешеной частотой. 

Внезапно нарисовалась конфетная гора высотой 1 км. 

— 5 678 123 конфет. Для кошки это слишком много, для Эллы слишком мало, — сказала кошка Элла и пошла дальше. 

Внезапно нарисовалась конфетная гора высотой 3 км. 

— 20 468 836 конфет. Для Эллы это слишком много, для кошки слишком мало, — сказала кошка Элла и пошла дальше. 

Внезапно нарисовалась конфетная гора высотой 5 км. 

— 2 567 конфет. Жаль, что сладкое не ем, — сказала кошка Элла, вытаскивая с самого низу горы маленький леденец, снимая обёртку и засовывая его в пасть, — Как бы и вкусно, но не досолили. Впрочем, всё как всегда. 

Стрелку компаса заклинило, поэтому проблем с возвращением в монастырь не возникло. 

На пороге сидел и был баклуши настоятель Эл. 

— Где вы гости торг ведёте и куда теперь плывёте? — спросил он. 

— Ползём таким образом, чтобы и диету держать, и оборудование не ломать, — сказала кошка Элла, отдавая настоятелю надкусанный ротор асинхронника, фосфорную половинку стрелки компаса, деревянную шестерёнку с отломанными зубцами, затем вывернула карманы пиджака и высыпала на крыльцо гору конфетных обёрток высотой 12 км. 

— И сколько здесь обёрток? — ехидненько усмехаясь, спросила кошка Элла. 

— Ровно 100 456 846, — ответил настоятель Эл, вытаскивая с самого низу горы маленький леденец и возвращая Элле её милую людоедскую улыбку. 

***дно из воспоминаний*** 

Хоть говорят нам люди, многозначно,
Что щастье бродит там, «де нас нема»,
Воспоминанья — это чудо созиданья,
А не для личности жестокая тюрьма.

Меняет время скорби выраженья
На лицах лиц минувших дней,
Сожги же их в костре пренебреженья
И напиши на лбу «Я Соловей!»

О, не воспринимай сей стих серьёзно,
Ведь пять минут всего произойдёт,
И станет он воспоминаньем ложным,
А ты его потом в костёр… и всё минет.

***Лодочка*** 

На одном маленьком ноуте сидели вирус и антивирус. За компьютером сидел програмер в тёмно-синем плаще с капюшоном. Никто и никогда не видел его лица. В монастыре ходили слухи, что он работает по аутсорсингу и пишет антивирус, а в свободное от основной работы время — вирус. И, что он очень добросовестный работник, поэтому всегда выкладывается по полной программе. Хотя никто и никогда не видел, чтобы этот ноут выходил в сеть. Только стоит ли верить слухам? Ведь очень даже вероятно, что и програмер был хреновым, и не сидел он за ноутом, а ездил на верблюдах по пустыням. Кароче… Однажды Элла, которая была в курсе всех этих нездоровых перипетий, прокралась в библиотеку и со всего маху как махнёт сачком. Сачок рассёк пустоту. 

— Апчхи, всю пыль, которая здесь скопилась за тысячелетия, подняла, — сказал Уйо, отворачиваясь от монитора. 

— Ты не могла бы делать зарядку где-то в другом месте? — сказал СуньВынь, переставая нажимать на кнопки. 

Настоятель, выдававший за конторкой монахам книги, приветливо помахал Элле и указал рукой на огромную рыболовную сеть, закреплённую под сводом библиотеки. 

— Эй, лодочник, роздай-ко вайфай, пожалста, — закричал Уйо, меняя меч на лазерную пушку и надевая антигравитационные боты. 

— И заодно закинь что-то типа ritual in the dark почитать, — закричал СуньВынь, пристраивая тетрисную фигурку на место и аннигилируя очередной ряд.

Кто-то из поваров оставил в кухне на столе рецепт.
Кошка Элла нашла и опубличила.

***Рецепт «Монастырское эссе Exagium»***

Ингредиенты
сублимированные ошмётки внутренних диалогов — 300 грамм
вода — 1 литр
юморок — по вкусу

Способ приготовления
В каструлю положить ошмётки. Залить водой. Дать настояться. Тушить до готовности. Заправить фразой «Не нравится — не читайте». Посыпать юморком.

Способ подачи
На тарелочке с голубой каёмочкой под чайок и охи-вздохи.

***Стена***

Настоятель сидел на полу, заложив ногу за ухо и закрыв глаза. Медитация чорного лотоса проходила нормально.
— Мли, мли, мли! — запищала Элла под ухом. — Монахи распустились до нехочу! Пишут на стенах послания на хуz, да так, что не понятно, в каком именно направлении двигацца. Монастырь трещит по швам, нужен терминальный ремонт, а он тут, понимаешь, расселся в просрации и даже не думает просыпацца.
— Эл, ну что тебе стоит, поменяй координатную систему с декартовой на полярную, двигайся по кругу и не заморачивайся, — настоятель лениво приоткрыл глаз.
— Всё, всё, всё, последняя капля переполнила чашу моего терпения, я иду за молотком, — из мягких кошачьих подушечек выползли острые коготки. Элла убежала.
— Вали, котик, вали, только под ножки хорошо смотри, чтобы каблучки на сапожках не обламать, — настоятель водрузил на мозговой отросток толстую чугунную сковородку, снова захрапел.
Не прошло и пяти минут, как северная стена монастыря рухнула. В сковороду загремели шлакоблоки.
— Прораб, ты доволен? Принимай работу. 16.40. Кажецца, вложились в график? — Элла выключила отбойный молоток.
Но прораб молчал и лишь блаженно улыбался.
— Гмы, добить, чтобы не мучился? — Элла оттянула нижнее веко, внимательно посмотрела в верховное око и пошла долбить следующую стену.

***Стратегический теплообмен мнениями*** 

от Дао Какао 

Уйо сидел в кресле-качалке с большущим термометром за пазухой и толстой чёрной книжкой в руках. Где находилась в это время Элла неизвестно. Но как только начался рассказ, она со словами «конвективный лучик славы в двери наши постучал и отнюдь забавы ради сахар в чае размешал» появилась. 

— Вот, приобщаюсь к разумному, доброму, вечному, — извиняющим тоном сказал Уйо, показывая кошке обложку книги с крестиком и грозно цитируя вслух, — знаю дела твои: как ты тёпл, а не холодty и не горяч, то извергну тебя из уст моих. 

— Ога, знаешь, знаешь, томные дэлишки, всё такое, и всё одно начинаешь провоцировать на комплименты! Дык сиди себе на здоровье, ты ведь не трогал мой диванчик?! — лукаво подмигнула Элла, умащиваясь поудобнее и подкладывая под голову расшитую златыми-серебряными нитками подушку, — Что там с температуркой эфира за бортом монастыря? 

— Показывают на 36.6. Куда это отнести? — озабоченно спросил Уйо, манипулируя термометром. 

— хЗ, — Элла почесала ушы, — я не очень в кУрсах, куда надо отнести тройку, тпочку, две шестёрки, ртутные шарики, и на кой они вообще сдались, но если этот вопрос тебя так волнует, то воспользуйся изобретениями современной цивилизации, например газовой плитой или холодильником. И заметь, я ничё не говорила о гриле и жареных петушках. 

— Кстати, на каком уровне тебе нужна инфа об этих цифирях? — вставил свои пять копеек немного подопиздавший СуньВынь. 

— А какие, кроме строительных, ещё бывают? — нахмурился Уйо, ножкой заталкивая под эллин диванчик циркуль. 

— Ну, я выделяю щас три состояния: знать моском, чувствовать шкуркой, жить дыша лёгкими, — начал безобидную импровизацию СуньВынь, делая вид, что не замечает валяющийся посреди холла наугольник. В ответ Уйо демонстративно заткнул уши руками и плюхнулся «дыша-недыша» на пол. Во всяком случае, СуньВыню так показалось. Стены монастыря задрожали, но выстояли. На Эллу вместо трепетно ожидаемых лучиков славы упал огромный пласт сырой штукатурки. 

— Видимо, мы имеем дело с четвёртым состоянием сего вещества «жить недыша лёгкими», — Элла потрогала лапой лоб Уйо и добавила, — средняя температура по больничке нормальная, а вот без этих восточных театральных выкрутасов и спецэффектов никак не обойтись? Правде же не? Кстати, информирую, ты упал на любимое раритетное издание Аристотеля и мнёшь одним приличным местом атласные странички. Если настоятель узнает, то нам «нихолодно, нигарячо, нитепло» уже как-бы не поможет. 

***Элины коротенькие мысли-011***

Кто поднимается на высокую гору, того смешит любая житейская суета.
Кому всё-равно куда плыть, того смешит любой ветер.

Андрюха починил сломанный шарик.

Щастье!

См. также: 

• Элины коротенькие мысли-010 

+++Ну где же ваши ручки+++

Звонок в колл-центр мобильного оператора.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут Вася. Чем могу помочь?
Клиент: Здравствуйте, у меня руки не соединяются. Что делать?

***The Sacred Geometry of Chance***

Два одиноких силуэта посреди свежевскопанного поля: маленькая кошка и большой человек. Хотя наблюдающему за ними из окна СуньВыню казалось, что кошка занимает полнеба, а человек размером с комочек земли. Где-то на линии горизонта земля встречалась с небом и оттуда пробивались первые солнечные лучи.
— Давай уйдём в линию, — мечтательно протянула Элла.
— Далеко не уйдёшь, ведь это окружность, она замкнута по определению, — возразил Уйо.
— Если идти всё прямо и прямо, то будем путешествовать в бесконечности, — на нос Элле упала дождевая капля.
— Замахаемся идти, — Уйо крутил в руках слинки.
— Тогда свернёмся калачиком и отдохнем, — рассмеялась кошка, забирая у него спиральку и, соединив ее концы, сложила замысловатую ракушку, — хотя, вот откуда тебе известно, что окружность. Может на самом деле просто ромбик. Как у бубны…
Наблюдатель положил калейдоскоп на подоконник и отвернулся от окна. Носившиеся в воздухе над полем слова могли означать всё что угодно, но почему-то всегда означали одно и то же. Вникать в этот странный диалог СуньВыню не хотелось, ведь тогда начинало казаться, что не только стены круглой гостинной пентхауза разрисовали под Босха, но и его мозги впридачу.
За столом настоятель раскладывал очередной пасьянс, теребя в руках трефовый туз и думая, куда же того пристроить. Но туз никуда не хотел пристраиваться.
— А ты оторви ему хвостик, — шутливо посоветовал СуньВынь.
— Ага, потом переверни, перекрась. Номер не пройдёт, ведь это не пика, — отрицательно покачал головой настоятель.
— Откуда тебе известно, что не пика? Может на самом деле просто точечка. Как на одной из граней игральной кости, — рассмеялся СуньВынь, забирая у настоятеля карту и соединив её концами, сложил замысловатую петельку.
А где-то на линии горизонта земля встречалась с небом, и в окно пентхауза пробивались первые солнечные лучи.

***Мур-бур-тур***

по мотивам калифа-аиста

Дождь монотонно барабанил по крыше монастыря, стекал ручейками по окнам, собирался в лужицы во дворе. Ветер гонял капли, смешивал их с брызгами и швырял в случайных прохожих. В ворота монастыря постучали. Путника, конечно, впустили. В такую-то собачию погодку хазяин даже кошку не улицу не выгонит. В холл вошёл бpoдячий торговец со всякими диковинными товарами. Это был маленький тучный человечек, одетый в рваное тряпье, с тяжёлым сундуком за плечами. Торговец поставил сундук у ног тупо глазеющих на него монахов и открыл крышку. Великий Аллах! Чего только тут не было! И ожерелья из жемчуга, и самоцветные перстни, и оружие в серебряной onpaве, и золотые кубки, и роговые гребни. Монахи перестали глазеть и начали задумчиво ковыряцца в носу, потом плавно переключились на чесание реп и по второму кругу возвратились ко глазению, поэтому торговец прошептал что-то типа «ой-вей» и хотел было уже укладывать свои причандалы в сундук, как вдруг СуньВынь увидел маленькую коробочку, нечта вроде табакерки.
— А это ищо что такое? — спросил братишко грозно. — Покажи-ка!
Почтительно склонившись, торговец протянул коробочку. С виду в ней не было ничего примечательного, но когда СуньВынь открыл её, он увидел, что коробочка пуста.
— Непорядок, непорядок, нарушаем, — праведному гневу духовного брата не было предела, — по сценарию здесь должен быть чёрный порошок и пожелтевший клочок пергамента с какой-то хуабиндубао.
— Много лет тому назад один богатый челнок дал мне эту коробочку, а сам он нашел ее на улице священного города у эко-маркета. Коробочка до краёв полна тишиной, — не обращая внимания на вскипевшего подвижника продолжил свою речь торговец.
— Оу, оу, оу, оле, оле, оле, шампуни, зубные пасты, лосьоны и кремы для бритья, мне это нужно, а то никак не могу заткнуться, — радостно закричал Уйо, вытаскивая маленькие золочённые весы с ажурным коромыслом, — отвесите грамм пять нуждающимся в головомойке?
— Нет, берём всю, — голос настоятеля перекрыл уйоший визг.
— Что ты хочеш взамен? — спросил он в постепенно загустевающей тишине, где даже звуки дождя испаряются.
Вдруг тишину разорвал дикий хохот.
Элла в белой кепочке, солнцезащитных очках с выбитыми стёклами и мужских разноцветных сланцах на босу лапу вслух читала комиксы, одновременно поедая слойку с клубничным повидлом. На кепочке была изображена вышитая крестиком и перевёрнутая вверх ногами эмблема неизвестного яхтклуба. Под Эллой располагалась надувная лодка, щедро перемотанная синей изолентной, под лодкой диванчик с пятью ножками. Над Эллой возвышался дырявый радужный зонтик без ручки. Около диванчика кассетный магнитофон жевал ленту и кричал «Пахлява! Чукчхэлла! Сочная кукурузка!» Вокруг были разбросаны лопатки, мячики, ведёрки. На полу возвышалась вылепленная из песка фигура крокодила и несколько пирамидок. С потолка свисало гребное колесо катамарана, сплошь утыканное горящими свечами. Кароче, приплыли… Гармошки здесь явно не хватало. Возможно, она просто завалялась где-то в пентхаузе, но Элле лень было искати…
Торговец по-восточному церемонно поклонился братии и окончательно испарился вместе с дождевыми каплями.

***Элины коротенькие мысли-010***

Православное обращение со слониками и яйцами
(от главреда — видимо из рубрики "Пикап для всех")
1. ласки;
2. сказки;
3. одно яйцо в одни руки.
Пример:

О, обобщения и упрощения игрушка
"Построй уютный домик из идей",
А камень преткновенья в том заложим,
Что люди не важнее за людей.

См. также: 

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005
• Элины коротенькие мысли-006
• Элины коротенькие мысли-007 
• Элины коротенькие мысли-008 
• Элины коротенькие мысли-009 

***Сёння***

А вот ничо ни праизошло. Все смотрели мыльну оперу, плакали и жрали кактусы, бо гладиолусы по результатах обсуждения в интернети, оказуецца, низзя.
В конце концов Элле надоело, и она переключила на клоунов.

***Стишок***

Солнечный денёк. Уйо, розвалившись в гамаке, сочинял стихи. 

— Человек спешит по жизни, не жалея бот, 

Детство, юность, пубертатик, множество забот. 

Элла разглядывала звёзды в маленький телескоп. 

— Минтака. Салака. Скумбрия. Не, лучше сардинка. Ням. 

— Института. Дом. Мафинко. 

Фирма. Самосвал. 

Христиансто. Веды. Тренинг. 

Секта как привал. 

Будь. Нирван. Реинкарнейшн. 

И куда бежал?! 

От так от, лапоть, — резюмировал Уйо. 

— Да-а-а-а, м-и-и-и-р склеп, а я бахиня, лапочка, — протянула Элла, отыскивая на небосводе созвездие с чорной икрой и объедая петрушку на грядке. 

— Не-е-е-е, боги не едят петрушку, — опротестовал заявление Уйо, задумчиво пожёвывая бульбочку гладиолуса и жмакая листочек со стишком. 

***Правдивое сказание о кексах***

Элла яростно царапала кофеавтомат в надежде выцыганить из него шоколадный кекс с изюмом.
— Элла, да хватит насиловать мафинко. Давай лучше поиграем в одну оч. интересную игру, — предложил Уйо с дивана, откладывая в сторонку журнал с разноцветными картинками, — я буду какбымужчина, а ты какбыженщина.
— Слушай, отстань, может лучше я буду как есть, то есть Felis domesticus. Тем более, что двуполое размножение только один из возможных способов, задуманных природой для сохранения видов.
— ЭллаСдурэла, откуда это материлистическо веяние залетело тебе в голову? — Уйо аж привстал с дивана. Журнал упал на пол и раскрылся не тем местом.
— Тогда встречное предложение. Давай почковаться по принципу кошка-кошка, йо-йо, кошка-йо, кошка-йо.
— ТыЖеЖенщина, как ты можешь так говорить, — Уйо даже начал заикаться, спонтанно отшвыривая журнал и медленно двигаясь в сторону кофеавтомата.
— Покайся и расскажи, что ты, ведун эдакий, читал вчера перед сном: домострой или какие-никакие сутры? — спросила Элла из монастырска окошка, — ладно, уговорил, ты будешь йо-йо, а я не буду почковаться. Тогда на одну кошку достанется две порции коньячку.
— Ну всё. Раз так, феминистко, то ты выходишь в ночную смену рыть тоннель в лофте, — кричал в нервах братик, прыгая под окошком.
— А ты не будешь? — кошка сделала наивные глаза.
— Нет, конечно, ночью нужно спать.
— Харе, дарагой, тада я тибя вычёркиваю из списка, — засмеялась Элла, доедая кекс. На голову Уйо посыпались сладкие крошки.

***Каша***

Монахи во дворе усиленно копали рвы и перетаскивали кирпичи с места на место. За пять минут до обеда во двор вышли проветриться и перекурить Уйо та СуньВынь. Правильно оценив обстановку, похватали лопаты и тоже начали имитировать бурную деятельность. За минуту до обеда во дворе появилась Элла. Сначала поиграла с бабочкой, потом аккуратненько обошла кучку земли, скорчила страшную рожицу червяку, выглянувшему из кучки. Наконец повара позвали обедать. В трапезной всем желающим выдавали большие порции каши. Через несколько минут всеобщее чавканье перекрыл недовольный голос СуньВыня:
— А Элла вообще появилась во дворе в самом конце концов и никакой работы не работала! С какой радости ей досталась такая же порция каши?
— Желудочек у котёночки не больше напёрсточка. И кашку я те, ирад акаяный, не отдам, — Элла прикрыла лапами пустую тарелку, потом надулась и заплакала.
— Не плачь, Элла, не плачь, я куплю тебе калач, не простой, а с валерьянкой, ну их нафиг с этой манкой, — успокаивал растроенную кошку Уйо.
— Мы время не засекаем, часы остановились, у нас всем положена ровно одна тарелка с едой, — строго пробасил настоятель.
— Да ладно тебе шутки шутить, ещё вспомни о таблетках от жадности, — засмеялись повара, пододвигая СуньВыню полный чан хавки, — ешь, дарагой, на здоровье, не обляпайся тока.
Но больше каши в СуньВыня, увы, не влезало, хотя он очень старался.

***Выбор фона***

На диване сидел Уйо и читал рекламную брошуру «Выбор модели смартфона в соответствии с группой крови».
— Определился? — спросил Элла, выглядывая из-за дивана и прячась обратно.
— Ну не знаю, их четыре аш, тяжело сориентирувацца.
— Ты резус не учёл, тагды восемь аш, резус-макака со смартфоном, — подначила кошка.
— Вот всегда припрёцца эта! Ты, пушиста зараза! Просто жонглируешь словами, выстраивая из них до боли непристойные комбинации. Но в чём подвох, не пойму, — рассердился Уйо, запуская в кошку брошюрой.
— Мяу-мяу-мяу, — рассмеялась резус-кошка, уходя через щель в лофт.
— Гав-гав-гав, — рычал Уйо, стараясь протиснутся в щель хотя бы лапой.
— И-а-и-а-и-а, — послышалось из подвала.
— Бам-бам-бам, — вторили колокола на минарете.
— Би-ля, — прошептал кто-то наверху. Мгновенно воцарилась тишина.

***Элины коротенькие мысли-009***

Возник вопрос, почему священники для освящения квартиры приносят свою воду, а не набирают из крана непосредственно на месте? Или набирают всё-таки? 

Что делать с монстром, если ночью он на тебя сначала нападает, а потом вселяецца? Поликлинишную справку с аллергией на монстров, медаль "За доблестные победы над демонами" и кран с водой я дома забыла. Сёння рассказали о коробочке с кличем подраненного клесанина. Но коробочки поблизости тож не было.  

См. также: 

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005
• Элины коротенькие мысли-006
• Элины коротенькие мысли-007 
• Элины коротенькие мысли-008 

+++VIP-вирусы+++

Большой генеральский чин, перед которым куча народу бегает на задних лапках, заходит в комнату к старлею и так потихоньку виновато спрашивает:
— О, великий, скажи, мой комп будет работать?
Старлей громко и выразительно:
— Будет, если перестанешь всякое гавно из интернета качать!

+++Ассоциации+++

Тренер задает стандартный для большинства тренингов и собеседований вопрос о том, с кем себя ассоциируют участники.
Участники дают стандартные для большинства тренингов и собеседований ответы: волк, лев, тигр, кошка, мышка, белочка и т.д.
Тренер спрашивает у некта Вовочки:
— А ты, Вовочка, как?
— Я ассоциирую себя с вирусом, — уверенно заявил Вовочка.
Тренер с большими глазами в небольшом ауте.
О людях-вирусах он ишо видима не слыхал.

***Отлив***

Мы пливём по дискретам пространства,
Но кораблик застрял на мели.
Ах, какое же это коварство, —
Превращать непрерывность в ноли.

Где-то там на шестнадцатом поле
Кот разлил апельсиновый сок.
Скажет филину страус: «Доколе?».
Спрячет голову филин в песок.

Дождь пошёл и грачи прилетели,
Кукарекает зебра в кустах,
Из песка появились газели,
Всё нормуль, — моряки на местах.

***Цай***

С самого утра монахи бузели под дверью пентхауза:
— Чая отсыпь! У нас чай закончился! Чаю, чаю!
Настоятель, допивая просроченный коньяк тысячелетней выдержки, довольно кричал кричащим в ответ:
— Сами! Сами! Ищите! Ищите! Украдите где-нибудь в конце то концов!
Потом со словами «Кто цяй не пьёть, тот цьмо!» открыл гигантскую чайную бочку. На дне мирно спала Элла. Чая не было.
— Момомомомомомо! — гулко ответило ему эхо.
— И цо? — зашипела злокошка. — Сам! Сам! Ищи! Или укради где-нибудь в конце то концов!

+++Баян на новий лад+++

Звонит продавец магазина спорттоваров в больничку.
— Скольких сегодня с утра подвезли?
— Шесть. А ты сколько пар роликовых коньков продал?
— Семь, значит один еще где-то по Шаданакару катается, — констатировал продавец, крутя ролик от неча делать.

***Зона 888;)***

Элла сидела на лавочке у стены недостроенного крематория и рассматривала как в голубом небе медленно оплывает свеча, то бишь просто грелась на солнышке. Мимо по мощённой дорожке проходил СуньВынь и, конечно, не преминул зацепить кошку. Куда ж без этого… Одновременно порыв ветра принёс густой запах роз.
— Элла, что ты тут уселась? Это ведь кладбище!..
— И…, заканчивай фразу, — лениво протянула кошка, сдвигая на уши солнцезащитные очки.
— …и геопатогенная зона, — СуньВынь сделал страшные глаза, а из кустов напротив послышалось уханье совы, потом на тон ниже хихиканье Уйо, — страшно же. Тебе должно быть муторно. Ну, убегай, убегай быстрее!
— Хух, как они меня достали… Ты лучше глянь на мой лик в профиль. Пашти Хаухет. Шутка. Ладно, объясняю для шибко умных. Во-первых, я кошка, а не человек. Мне можно. Во-вторых, почему в геопатогенной зоне такая буйная растительность и куча птиц? — спросила Элла, указывая на высокую сочную траву, скачущего по земле скворца и стройную кипарисовую аллею вдалеке.
— Во-третьих, здесь не было никаких геопатогенных зон, пока вас не принесло. Я начинаю прозревать о реальном местонахождении зоны, — продолжил настоятель, оказавшись у розовых кустов, — где-то тут завалялся мой церебропатогенометр. Ану… Живо выходи!
Но СуньВынь не стал ждать принудительного явления Уйо из зарослей и поспешил ретироваться в сторону монастыря.

***Концепция***

− Расскажи чё-нибуть о высшей метафизической идее, − предложила Элла настоятелю, укладываясь на ночь в кроватку, − будешь заместо передачи «Покойной ночки, кореши».
− Обозначим высшую метафизическую идею как Х. Для её проявления должны собраться вместе Х и еще один Х, тогда между ними возникнет высшая метафизическая идея, которая есть Х по определению.
− Я так понимаю целостно идея возникнет в форме ХХХ, что равняется Х, потому что Х содержится сам в себе и раскрывается через себя же. Но что будет с идейкой, если у нас в наличии только один-единственный одиночный Х? − с надеждой спросила кошка.
− Она проявится как Х=Х. = это тоже Х, просто палочки не перпендикулярны, а параллельны. Но на уровне высшей метафизической идеи это дно одно и то же. Поэтому получаем ХХХ, что как ты правильно заметила, равно Х. Держи пять.
− Уйо, нифига себе, − Эллин сон свалил куда-то в тёплые края. − Ладно, что будем делать, если в наличии нет ни одного Х, то есть имеем полный НЕХ?
− Сичас чота быстренько нах#*рим, − синхронно вздохнули боженьки.
День шестой.
А седьмой день был воскресенье. Поэтому все отдыхали.

***Во спасеніе!***

Элла протёрла глаза, потом еще раз протёрла глаза, внимательнее протёрла глаза, но Уйо не пропадал из поля зрения… Странно! Он сидел посреди холла, разложив на полу бумажки и тщательно перемешивая их.

— Здоров, напёрсточник! Шо там пишут новенького? — Элла зевнула.

— Я скачал из интернета инструкции по спасению. Сейчас буду делать.
— Ух ты, ух ты! Даже не буду задавать глюпых вопросов о том, что такое «спасение», от кого будешь спасаться, кто написал эти инструкции и с какой целью. Просто посижу рядышком, — и кошка переместила центр тяжести на пол поближе к спасающемуся. — Давай, пагнали!
— Читаем «Сделать один шаг вперед и три шага вправо, там будет коридорчик, дальше нужно идти по нему прямо, пока не увидишь свет», делаю, — вместо ожидаемого коридорчика Уйо упёрся в лестницу.
— Это лестница в пентхауз, дальше, если двигаться напрямик через крышу, то попадёшь к флюгеру в форме петушка, выше будет небо с облаками и… Ты уверен, что тебе нужно именно в стратосферу? Да еще без скафандра… — озадаченно спросила Элла.
— Какая ты наивная! Давай лучше возьмём другую бумажку. Читаю «Кругом, потом поскакать на правой ноге, пока хватит сил, сделать три шага вперёд»! — Уйо больно ударился бошкой о кофеавтомат. На табло выскочила надпись «Undepicted system errur».
— Опаньки! Брысь отсюда, расхититель общественного имущества! Там только стена, за стеной двор. Но если ты решил проделать дополнительный выход из монастыря, то начинай интенсивно бицца головой об стену, дятел! Ку-ку, — не удержалась Элла от ругательств.
— Третья бумажка «Ползти на четвереньках 10 км на северо-северо-восток и бить поклоны по ходу». Вот не нравится мне такой подход, — совсем отчаявшись, буркнул духовный брат.
— То в тебе говорит гордыня. Но я тя утешу. У нас над монастырем магнитна аномалия, ни один компас здесь на ловит. Потому, где этот ССВ неизвестно. Данная инструкция бессмысленна, — засмеялась Элла, забирая бумажку из рук обалдевшего братца и превращая ее в снежинки. Снежинки медленно кружились в воздухе, покрывая холл белым пушистым ковриком...
Всьо, приехали… Уйо больше не перебирал бумажки. Он тупо сидел на полу и медленно уходил в себя. Уходил, уходил, уходил. А когда ушол окончательно, то увидел… холл монастыря и сидящую рядом Эллу.
— Шо? И снова вышли на Дерибасовскую? Ну вот …, — громкий смех из пентхауза заглушил концовку фразы.

***3.14ар***

Закинув лапы на стол, сидела Элла в библиотеке, споглядала пыль на полках и пела «Касив Ясь канюшыну».
— Ты радуешься, а у нас проблемы, — вбежали запыхавшиеся Уйо и СуньВынь.
— Дык я и радуюсь, что у вас проблемы. Вот и повод об Эли вспомнить нашёлся. А вобще то я вою. От горя. На луну.
— В натуре, в монастыре отрицательная рождаемось, а ты всё стибёшся.
— Это как? — громко удивилась Элла, и у нее вместо двух глаз стало четыре.
— Послушники так занирванились, что послали родную обитель на ариведерчу. Курорт такой есть. Что делать? Что делать? — причитал Уйо.
— Ладно, поможем, — хмыкнула кошка, — промоушн надо делать. Во шо!
— Если снова слезливо орать под окнами поселян «Навернитесь! Навернитесь!», то я пас, — Уйо замахал в воздухе волосатыми лапами. Но перс он только на 10 %, остальное — чистокровный дворовый чеширец.
— Не, не. Надо использовать индивидуальный подход. Публика делицца на четыре категории: учоные, деители, плакальщики и… Чётвертую касту забыла. Ладно, пока обойдёмся тремя.
— Как различить «ху из ху»? — заинтересовался СуньВынь, вынимая перо и готовясь записывать.
— Слюхайте! — Элла сделала важную морду лица. — Учоных можно определить по перу в одном… Ну короче, по перу, и хватит. На пере у них привешен или маятник Фуко, или гироскоп на худой конец. Шоби заманить учоного, надо его поинформировать, шо над нашим монастырём зависла туча. Из неё постоянно сыпецца манна небесная, котора нуждается в исследовании органолептических свойств. Сразу прибегуть. Правда, учоные очинь прожорливы, но виртуальной манны, как бы, и не жалко. О!
— Давай теперь о плакальщиках, — попросил Уйо.
— М-ы-ы-ы! Плакальщики! То така категория, шо любит затесаться в похоронную процесию и громко сочувствовать самому ленивому в той толпе. Плакальщику надо рассказать, што у нас монахи плачут и потому нуждаюцца в моральной поддержке.
Уйо кивнул.
— Остались деитили. Этот типаж носит кувалду, чтобы махать ею в разные стороны. Иногда попадают себе по голове, но чаще достаецца окружающим. Тем, кто не успел спрятаться. Тут всё просто. Говорим, что монастырская крыша поехала, надо починить. Они это дело любят.
В библиотеку зашёл настоятель.
— Какое же четвёртое состояние вещества?! — показательно напрягла извилины кошка.
— Духовно ищущие, — подсказал настоятель.
— Да-а-а-а, точно! Духовно рыщащие. Всё равно шото не помню о них ничё.
— И хорошо! — настоятель посмотрел в большое зеркало, где отображалась вся озабоченная рождаемостью компашка. — Этих мудозвонов... Короче, не надо будить лихо, пока спит! В монастыре и без них крыша окончательно прохудилась, в образовавшуюся дыру постоянно сыпется манна небесная, а ночами из келий слышны рыдания.

***Отаки дила, малята***

Настоятель собрал вместе Уйо, СуньВыня и Эллу.
— Загадаю вам загадку, рыбятушки! На золотом крыльце сидели китаец, турок и бацбиец. Они пили коньяк. Мимо проходил боженька. Кого он любит больше всего?
Троица переглянулась и покрутила пальцем у виска. Потом Элла ответила за всех:
— Ты уже перестал глушить коньяк по утрам?

***

Ответ, 1 бал.: шо, опять? молчу, молчу...
Ответ, 2 бал.: кого хочу, того и люблю
Ответ, 3 бал.: элла ой материца так материца
Ответ, 4 бал.: все прошли тест на боженек? где сачки?
Ответ, 5 бал.: молчу, молчу... (заклеивает рот скотчем)

***

Прим. 1: бАлы не имеют никакого отношение к системе образования.

***Зелёный брауни***

На утренней зарядке, которая проходила в красном уголке, Уйо использовал слоган:
Ты прислушайся! Кругом
Всё вещает об одном!
Чтобы не перегружать мозг, слоган повторяли раз за разом все 20 минут зарядки. Опосля к Уйо подошла Элла:
— Объясни глупенькому созданию, о чём мы тока шо тараторили 20 минут.
— Silentium! — сказал Уйо, и две пары ушей впились в тишину монастыря.
Наверху кто-то пробурчал:
— Ну и погодка! Сходить в туалет, шоли. Где-то тут на тумбочке был мой мезим. С вечера оставил. Блин, пропал.
Из пентхауза послышался телевизорный голос:
— Экономическая ситуация в стране улучшается! Ожидается рост ВВП в 5, нет в 10 раз! Все граждане уже чувствуют пользу реформ.
— Дык это ж противоположная инфа, там спионерили, тут типо улучшили, — не согласилась Элла.
— Инфа разная, а посыл тот же, — доказывал Уйо.
Кошка безнадёжно махнула лапкой и со словами «Лучше побазарю с кофеавтоматом» направилась в холл.
— Давай сюда большой шмат брауни, — приказной тон и хитрая ухмылка не располагали к душевной беседе. Кофеавтомат молчал и бездействовал. Он был принципиально не согласен с позицией Эллы получать вкусняшки на халяву.
— Поймёт ли он, чем ты живешь, мысль изречённая есть ложь, — обречённым тоном зацитировала кошка классика. Сбоку заржал Уйо. Автомат выдал коричневый торт в зелёных разводах.
— Никак скрестил брауни с рокфором, хотел помочь, — заржала Элла, запеленговав маленькую коричневу мордочку, притаившуюся в щели между кофеавтоматом и стеной.
Из пента послышался телевизорный голос:
— Правда всегда одна. Это сказал фараон. Он был очень умён…

***Чёрный Круг Странной Конфигурации***

У глубокой ямы во внутреннем дворике монастыря стояли трое послушников.
— Чё за чорна дырка? — спросил Уйо.
— Обсудим мозговым штормом, — предложил СуньВынь.
— На старт, внимание, погнали! — поддержала Элла.
Уйо: кто-то из послушников навернулся и оставил после себя след в моей судьбе.
СуньВынь: ремонтные работы.
Элла: воняет, канализационные трубы погорели, теперь меняют.
Уйо: думаю, что не послушник, а комета или метеорит.
СуньВынь: провал ремонтируют, чтобы не провалился дальше.
Элла: воняет, канализационные трубы погорели, теперь меняют.
Уйо: нужно искать следы оплавления.
СуньВынь: денег дать на ремонт, что-ли.
Элла: воняет, канализационные трубы погорели, теперь меняют.
Из ямы вылез настоятель с сапёрной лопаткой.
— Придурки, придурки, придурки! — закричал он.
Уйо: это монастырь Майо, если тебе в дурдом, то выходить на следующей остановке.
СуньВынь: какие же мы урки, посмотри на нас, вполне среднестатистические обывательские рожи.
Элла: воняет, ты уже пришёл, Рки, привет тебе!
— Идиоты, весна во дворике, я морковь сажаю, чтобы с голоду не подохли, а вы балаболку включили. Кто не работает, тот не кушает. Эпитимья — пост 40 дней.
Уйо, вытаскивая из-за пазухи плитку шыколада: не слишком ли глубоко копнул под марковку, дарагой?
СуньВынь, пряча за спиной коробку с капустными «тошнотиками»: пост это для талии хорошо, можем и 80 дней, только чтобы тебе приятно было.
Элла, отгрызая бочок в шоколадном яйце: сейчас будет тебе много морковки, написано в инструкции, что в этом яйце прячецца морковий спам-бот.
Сапёрная лопатка не выдержала и полетела. Но почему-то в сторону монаха Саввы из лофта, который проходил мимо со стопариком водички.
— Опять обезьянки рулеткой друг в дружку кидаются, — констатировал он очевидный факт, но установить, были ли это бабуини или бабуяны, ему не удалось, потому что дворик вдруг заволокло жёлтым туманом.
— Пойду лучше поисследую, как влияет мозговой эпифизный песок на приливы-отливы местной речушки, — буркнул он недовольно и направился в сторону соседнего села.

***Весна*** 

Холод собачий (от главреда - +8° жары), сезон отопительный…
Он завершён, шо сказать, вот вредители.
Это Весна! Расцветает сосулька,
Радость сквозит через эту писульку.
Дятел стучит, шоб хоть как-то согрецца,
Надо в субейку сегодня одеться.
Валенки, шапошка и рукавички,
Вот и тепло. Шас поставим кавычки «:Р».
Кактусы смотрят с надеждою в неба,
Солнышка не-е-е-е-ет! Ну нэма, и не трэба. :)
Хоть пририсуем! Но стало-ль теплее?
Шоже! Уйду под перинку быстрее.

+++Чистота+++

Сидит кот у обочины. Попой в болоте. Лижет яйца.
Реплика прохожего:
— От котик! Молодец! Чистоту любит!