Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла во вконтачьем чанчике.

***О Речных Нимфетках***

Светало. Кошка Элла умывалась на берегу маленькой речки. Внезапно около Эллы материализовалась неидентифицированная сомнамбула.

— Ты кто? — без тени испуга поинтересовалась Элла, рассматривая странный сомнамбулий прикид.

Но существо, покрытое стекающей по шерсти вонючей коричневой жижею вперемешку с кусками пластика, молчало. Половинка разбитой тарелки красовалась на его голове вместо шляпки.
Однако Элла приветливо улыбалась, ибо подобные выходки ей не в новинку.
— Ты какодемон?
Существо презрительно хмыкнуло.
— Я нимфа, речная богиня, если тебе известно, что это такое, кошка.
— А, ну-ну! Тогда твоя униформа прекрасна! — отвечала Элла.
— Уходи отсюда, кошка. Где ты сидишь, там появляются двуногие пидоры с ушами. Они окончательно погубят мой дом.
— Напротив, когда речка высохнет, ты обретешь свободу, — возразила Элла. — За пидоров же не волнуйся. Это идиоты. Их век уже недолог, ибо у них не хватит мозгов измениться.
Кошка окончила помывку и ушла, а довольная полученной информацией нимфа нырнула в открытый канализационный слив, куда стекало то, что когда-то называлось речкой.

© Assenti «Быть Или Казаться»

— Пойдешь на это?

— К кому твой вопрос обращен?

— А тебя много?

— Тот, кого ты хочешь видеть во мне, не пойдёт, а тот, кем я кажусь себе…

Осёкся на полуслове.

***90/10***

— Человек многие годы изучал реальность, разрабатывал ее стройную логическую схему, и когда осталось на вершину схемы водрузить корону, что-то страшное произошло…

Так рассказывал монашикам Настоятель об одном очень известном академике.

— Что могло случиться? Он же такой умненький, такой красивенький, — удивлялись они.
— Он нашёл факт, который не вписывался в его стройную логическую схему. Ему показалось, что мир рухнул, хотя, со стороны выглядело, что рухнули всего лишь его собственные воздушные замки, в которые он вбухал туеву хучу ресурса. Что же делать?
Из зала послышались сочувствующие голоса, говорящие дело.
— Можно пересмотреть аксиомы, лежащие в основе схемы, реальность ведь не схема. Изменится ли она от перепросмотра аксиом в чей-то горячей голове?!
— Собрать команду единомышленников и до последнего защищать это ветхое строение. Культурно-историческое наследие, однако. Нужно хранить.
— Забить на всё болт М42.
— Уничтожить факт или хотя бы скрыть его.
— А так ли уж всё рухнуло?! Матрёшку же никто не отменял, кажись.
В помещении появился СуньВынь и сразу приступил к обсуждению:
— Его система детерминирована или стохастическая?
— Гм… — сказал Настоятель.
Больше никто не высказывался по этому щекотливому поводу. Вопрос был закрыт.

***Назад в Прекрасное Далёко***

Несколько молоденьких вкусных монашиков изучало способы правильного построения социологических опросов. Они старались составить вопрос таким образом, чтобы 100 % опрашиваемого населения без приложения особых умственных усилий сходу отвечали на поставленный вопрос «Да!». Им это, как-бы, удавалось. Вопрос был зафигачен. Вот он. Один из многих:

2222. Хотели бы вы жить в благотворческом, мирном обществе, в котором вы и каждый человек будет:
а) работать 4 дня в неделю 4 часа в день, получая заработную плату, которой полностью достаточно для обеспечения себя и семьи;
б) иметь 2 отпуска в год и полный пакет социальной защиты;
в) чувствовать уверенность в завтрашнем дне, ибо цены фиксированы по всему миру;
г) иметь бесплатную и качественную медицину и образование.

 
Следующий этап — тестирование. Что же приблизительно ответили им аскэты на этот сложнейший и каверзнейший комплексный вопрос.

 
Элла (лениво): Перечислите, пожалуйста, моих сокамерников по благотворческому, мирному обществу. Много их туда набилось? Или уже не продыхнуть?
Настоятель (поддакивает, вытаскивает из панчошки ножичек): Почему вы решили, что ваше общество благотворческое и мирное?
СуньВынь (осуждающе): Вы хотите заставить меня и каждого человека исполнять а), б), в), г)? С какой целью?
Уйо (гордо выпятив грудь): Кроме того, я не каждый.
Элла (недолго думая): Мой ответ по пункту а) однозначен. Нет. Я ленивая домохозяйка. И если я разруливаю тот вопрос, для решения которого некоторым бездарям понадобится 44full, за одну минутку, то сколько мне будут платить?
Настоятель (смеется): Как всем, а чем ты лучше? В остальное же время пошляешься по производственным площадям, кофейку попьешь, по телефону поболтаешь за счёт работодателя. В конце-то концов. Придумай что-нибудь. Ты же умная, палёвка лилейная.
СуньВынь (на китайском): Для кого работа в радость, тот не будет работать ни минуты. Как Лао Цзи. Мотылёк наш небесный.
Уйо (чуть не плача): Работа — единственный смысл моей грешной жизни. Если я уйду на пенсию или окажусь безработным, то сдохну от тоски и невостребованности. Кто этот штукарь, который обеспечит мне надлежащее качество досуга?
Элла (сначала в сторону Уйо, потом читает пункт бе): Займёшься тогда образованием (лет 25 строгого режима). Кстати, что мешает добрым людям разбить свой отпуск на две части и, таким образом, иметь два отпуска в году? Почему им это не пришло в голову?
Настоятель (хитро улыбаясь): Возможно, это чье-то личное благостное пожелание, интерполированное им на всё человечество во все времена. А пакет у нас уже есть. Трое суток в очереди в собеснике простояли, но выбили один новогодний на Моё.
Уйо (указывая персом на Настоятеля): Гляньте, вот сейчас наш иллюзионист вытаскивает из багажника М600 большой чёрный полиэтиленовый пакет з надписью в золоте HUGO BOSS. Разворачивает его…
СуньВынь (радостно подхватывает): А там… Полный пакет социальной защиты в виде пятилитровой бутыли белой икры. И это не какой-то там задрыпанный минтай… От…
Элла (надевает очки бис стёклаф): Читаем в со скобкою. Какая у них там валюта?
Настоятель (озабочено): Будем выращивать клубнику в полярных широтах. Дёшево и сердито.
Уйо (крутит задницей): 1988. Зона Три. Камчатка. Клубника — 35 коп./кг.
СуньВынь (фанатеет от счастья): Зачем нам вообще эти цены. Пришёл в магаз. Взял всё, что нужно. Ушёл. Порядок.
Элла (гекает, чинит топорик войны): Откуда только что куда взялося… Современная военно-полевая медицина всегда качественная.
Настоятель (очень образованный чел): Я не хочу еще раз тратить 20 лет своей коротенькой жизни на получение здешнего образования, катись оно колбаскою.
Уйо (смотрит в микроскоп на задорный лейкоцит): Мне без конкуренции со стороны коллег работать в такой медицине неинтересно.
СуньВынь (показывает Уйо язык): В Моё всё не просто, а очень просто. Здесь только простота высшей пробы. Поэтому скрипач не нужен, патологоанатом.
Монашики (обижено): Вам бы только критиковать молодые дарования. Если критикуете, то предложите что-то взамен.
Настоятель (радостно): Предлагаем не организовывать глупые опросы. А если уж организовали, то честно скажите, с какой целью, то бишь для чего оно вам. Да, да, вот вам, именно вам...
Элла (чихает): Заодно и озвучьте, как вы собираетесь вашу «модель в первом приближении» реализовывать на практике, потому что мы не в курсах.

Занавес.

 

***Тревожный посетитель***

Как уже рассказывалось выше, в монастыре толчётся куча разного странного люда. В одной из келий обосновался несколько непонятый его окружением персонаж. В результате неудачной любовной истории из прекрасного далёкого прошлого единственной любовью отшельника стало валяние на тахте и рассматривание узоров на свежевыбеленной стене, что также похвально есть.
Кормят в нашем заведении хорошо. Тахта удобная с чистой и мягкой постелью. Чего еще желать человеку в стадии легкой необременительной для кайфовой жизни депрессии. Даже утку разместили по месту, чтобы постоянно не бегать в санузел с туалетом платинородиевоиридиевым, который на первом этаже в холле.
Но не тут-то было… По сценарию в этом месте всегда появляется завистник, которому не очень радостно от того, что умным людям удобно удалось устроится даже в этом паскуднейшем-препаскуднейшем мирке. Вместо того, чтобы развивать свои богом данные в кредит под небольшой процент таланты и дарования, это существо решило включить нашего незаслужено пострадавшего аскэта в свои личные культурные и социогуманитарные завихреновые проекты в качестве раба божия. Ибо нельзя на тахте лежать и казёну пищу жрать, коли старший по званию мучается безделием и адониракиейю.
Кароч, явился этот страшный по званию в монастырь, и без разрешения главврача, даже не купив у Эллы бахилы на входе, сразу же попёр в келью-люксовку, на лестнице между этажей напяливая на пятиотверстную бошку плавательну маску секретной модели с большими инопланетными чёрными стёклушками заместо глазков. По-быстрому, так сказать, решил пришугнуть братана, такие цыганские мантры после многократных репетиций заведя:
— Ты, несчастный, забыл о возмездии, о господе! Родится тебе в следующей жизни аналитиком невъебенным, очень прокачанным и совестию мучимым, ибо апокалипсис со страшным судом близятся, всех спасать надо, а ты дрыхнешь, работу мою за меня не делая! О, у, о, у, о, у…
И хвать аскэта за руку в ожидании того, что болящий подорвётся из тепленького налёжанного местушка та и сразу рванёт вселенную спасать, а тама, мать мая женчына… тамка на мизинчике перстенек ручной работы с камешком чорненьким поигрывает, в пламени закатном посвёркивает, бликами прелестными задорно маня.
Кароч, номер не проканал, ибо за время богоугодного лежания у людей развивается нехилая чуйка на разное западлицо. Кроме того, не верил наш герой ни в реинкарнации, пчёлкой майскою навеянные, ни в архангелов, коих куча на мусорниках истории шляется, ни в карму, чучмеками привокзальными надуманную, ни в бесов, тех самодуристых тиранидзе, что жёны их побросали к чертям собачьим, ни в «зачем попу гармонь», ни во «влияние мочи на солнечные лучи», судьбу свою самостоятельно определяя, но к диковатым заёбам посетителя решил отнестися благоразумно и со милосердием, как и учил Товарищ Настоятель, когда у того есть свободное время, монахов.
— Ладно. Сообразую я желания свои со волею твоею покорнейше прислужусь. Сейчас обдумаю, что мне со собою, кроме вещевого мешочька, в путь-дорожку взять, чтобы через порог смертный перенести в жизню следующую, тобою науроченную.
А потихоньку себе в голове: И чтобы ЧОП не очень возникал по поводу непроданных бахил.
Недолго думал. Всего одну минутку. А затем выдал:
— Согласен при условии, что быть Тебе, родной, мне мамашею любимою, мамашею-одиночкою в рыжем парике (обязательно) на нищенском государственном пособии чадо свое аналитическоя взращивающею в общажке призаводской!
И руку тому как пожал, как пожал. Так сказать, для закрепления вечного уговору. Таки недолго длилась радость завистничия, ибо неискренния така радость, неблагостна она для ближнего, а тем паче для дальниго, — всего за минутку речь аскэта добежала до серого вещества Просвитителя, и тот со воплями «Спаси и Сохрани», отаренный по самое нихачу, рванул руку взад, ретировавшись из комнаты через первую попавшуюся дырку в стене, строителями заботливо предусмотренную по такому тогжественному поводу.
Поле боя было свободно.
Пост Фактум, в палату вкатился Врач (ни разу не дохтур, кликуха такая у него просто на раёне). В секунду оценил плачевнейшее состояние болящего, прикидывая на ходу, кто бы мог так невинное дитятко наше припугнуть. В конце концов пришёл ко мнению, что кто-то из санитаров наебенился под Новый Год и по дури членомерением с использованием циркуля-наугольника для ЧСВ-прокачки решил заняться.
По сему ЧОПом в срок исполняется приказ об узнании ФИО дуралея, а поциэнтам выдана доза армянского коньяка из личных монастырских погребков с благодарностью главврачовою за бдительность в служении Моё.
P. S. Понт за понт. Блеф за блеф.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Что делать, если нашу картишку сожрал банкомат?

Ответ: Пожелать ему приятного аппетита, ибо утилизация пластика это есть хорошо для планетки.

***Как Уйо остался в гордом одиночестве***

— В зависимости от того, куда направлена вершина звезды, распознавали, что она означала — добро или зло, — цитировал публикацию С. Т. Махлиной «Семантика масонских символов» Уйо.

Он уже давно приглядывался к этому загадочному ордену и даже подумывал, не вступить ли ему.

— Как хорошо, что у звезды только одна вершина, а то я бы запутался, — радостно зааплодировал СуньВынь и ушёл по монастырским делам.

Так Уйо остался в гордом одиночестве.

Ссылка на упомянутую публикацию: https://cyberleninka.ru/article/n/semantika-masonskih-simvolov/viewer

***Улытка на склоне Венеры,

а насморк в носу у Мегеры***

— Вот мы ща как развернемся, как развернемся! Ракетку построим, даже две, спутник запустим, собачку запустим, реактор запустим, пластику наебошим. В космос всё это запустим, запустим, запустим. Будем как пьяная вселенская цивилизация, — шептал Уйо со слезами на глазам, обнимая пузатенькую дубовую бочку с горючим топливом.

— Это здорово, очень здорово! — горячо поддержал его Настоятель, по совместительству безработный ликвидартоньян. — А как свёртываться потом будете, вы уже продумали?

— Как это свёртываться? Зачем нам свёртываться? — искренне удивился СуньВынь.

— Извините, я забыл, что вы вечны и всегда собираетесь развёртываться в этом, кстати, миллионы лет назад устаревшем направлении! — посочувствовал Настоятель и ушёл по монастырским делам.

На сегодня работы не было.

***aGa***

У плиты на кухне стояла Элла в клетчатом фартучке с шумовкою. Элла не шумела. Элла склонилась над бульйоном по рецепту Луи Пастера, который уже подгорал. Элла рассматривала странную субстанцию, нарисовавшуюся в ее борще. Субстанция мерзко улыбалась и такую речь вела:

— А я к вам. Того-этого. По божественному зову!

Элла безмятежно улыбнулась в ответ:
— Ах, ну если по зову, тогда дааааа… IOB TV. MAT! Да пребудет с тобою божественная масса на божественное ускорение в шестой степени, результат поделить на ноль!
Затем, опустив шумовку в борщик, Элла увеличила поток метана в горелке, произвела плоскопараллельные движения относительно дна сосуда и оставила шумовку в кастрюльке до лучших времен.
Субстанция почистила репу, схватила инструмент и приступила к своим деяниям. Не отходя от кассы, было создано три галемных клона. Клоны построились в шеренгу и рассчитались на первый-второй. Вторые номера вышли вперед и плюнули 103-градусным борщом прямо в своего создателя. Создатель чихнул, расстроился в лучших чувствах, упал на дно кастрюльки аки жаренный лучок. Зазвонил таймер. В испуге создатель всплыл в пузырьках воздуха и возопил:
— Элла, Элла! Мои деяния не окончены, я не построил в твоём борще горку из овощей, ибо мои детища не оценили благо, дарованное им, и засадили мне шумовкою… Элла!
Но у плиты никого не было, ибо эмансипация и прочая дребедень зовёт. Еще немного покувыркавшись на поверхности, субстанция завоняла-засверкала и испарилась из монастырского борща.
Тем временем, к плите подошла Элла, неся в лапах фигурную стеклянную бутылочку с приправами. Увидев лишь клонов, она приветственно замахала бутылочкой. Бутылочка выскользнула из рук и упала в борщ.
— Возьмите сию бутылочку! Это всё, что я могу вам предложить, внуки мои любимые. Возьмите ее и отправляйтесь на поиски могилки бати своего, а коли найдёте, тогда вместе с ним достроите горку. И гигантского Тефтеля сверху не забудьте наложить. Вот мое крайнее слово к вам, подлецы, уроды, тунеядцы и прочия шобла!
— Мы всё поняли! Всегда готовы к труду и обороне!
Онучики почему-то не обиделись, а заржали, раскупорили бутылочку и отправились в бесконечные поиски жаренного лучка.
— Почивайте с миром!
Элла захлопнула крышку, погасила газ под плитою и ушла по монастырским делам. Обед на всю 3,14…страдальческую братию был готов.

***Срида. Поклипаем ни о чём***

Капитан СуньВынь устало рассматривал парадный мундир Уйо.

— Извините, но на должность юнги на нашей шхуне вы не годитесь!

— Почему?!

Из баса-профундо голос Уйо съехал до писклявого претензионного фальцета.
— IQ-тест показал у вас наличие 210 условных единиц, а для юнги инструкция засекреченный номер предусматривает до 160 с неограниченным нижним пределом. К тому же тонкая душевная организация не позволит вам работать продуктивно в текущем проекте.
— Я настаиваю!
— Настаиваете? Тридцать три?
— Настаиваю. Тридцать три.
СуньВынь на минуту задумался: «Странно! Первый такой случай в нашей практике. Таки не очень умный чел, если изъявил желание при таком айсикью погорбатиться юнгой. Опять эйчеры что-то накрутили в тесте!», а вслух произнёс:
— Хорошо! Пройдите тест повторно.
— И пройду! — огрызнулся Уйо, вытаскивая из кармана простой карандаш и тыкая им в грудь СуньВыня. — А еще я сильный и отлично рисую.
— Тогда мы выдадим вам самый длинный канат и разноцветные мелки за казённый счёт.
Удовлетворённый в своих лучших чувствах Уйо покинул служебное помещение, а СуньВынь склонился над электронной интерактивной картой, наблюдая за работой Эллы и Настоятеля. Удобно развалившись на койках в трюме, те в он-лайне через тройной прокси наносили на карту странные, непонятные даже им самим метки. Кстати, понимания от них и не требовалось. По той же инструкции засекреченный номер.
— Глянь, Настоятель! Вот же скатина этот СуньВынь. До точки вычитывает весь бред, который мы наносим на карту!
Элла накалякала на обратной стороне карты слово «МОЛ». Остальные буквы уже не помещались, поэтому как-то-так.
— Вот ты думаешь, Элла… Он еще и инструкции читает, причём все, и не стыдно ему ни капельки, впрочем, как и нам… — протянул Настоятель, и они продолжили свой тяжкий труд во благо процветания экипажа пиратской шхуны.
— Хреново работают, — констатировал очевидное СуньВынь. — Никакого огонька. Ни в глазах, ни в заднице. Будем увольнять, тем более, что желающих хоть пруд пруди…
Из динамика под столом послышался голос Эллы… СуньВынь вздрогнул и осёкся.

***Швейная мастерская в Моё и Гендеры***

В холле старинного монастыря прыткий предприниматель организовал швейную мастерскую. За зингеровскими машинками, не покладая рук, трудились три швеи. Назовём их условно Уйо, СуньВынь и Элла.
В это время в параллельной Вселенной ЖуЖу, удачно синтезировав Альпометровистер, радостно воскликнул:
— Вот оно — чудестное оружие, которое наконец-то избавит нас от власти Пирамидника!
И они с ЖыЖы, прихватив свежевыпиленную блестящую штучку-дрючку, отправились на поиски Пирамидника, по совместительству Властелина параллельной Вселенной.
Пирамидник сидел на верхушке самой высокой, самой белой березы в округе и банально курил сигарету. Чёрные дымные тучи окутивали его тщедушное несчастное обдолбанное тельце. Он уже рыдал в предвкушении жесточайшей расправы со стороны ремонтников, а ЖыЖы усердно помагал ЖуЖу настраивать прицел Альпометровистера, надеясь, что вдвоем они не промахнутся и таки спасут Вселенную от авторитарного пошлого тирана. Ты-дыщ! В Пирамидника полетела кучка пластической коричневой дурнопахнущей субстанции. Тот едва успел произнести своё банальное кхе-кхе в ответ, неспешно поправил розу в петличке сюртука и исчез.
— Сработало! Ура! Ура! Альпометровистеру хвала! — завопил ЖуЖу во всю лужённую глотку.
— А ты уверен, что он точно того? — осторожно поинтересовался ЖыЖы.
— Сто процентов того!
В холле старинного монастыря, где прыткий предприниматель удосужился организовать швейную мастерскую, материализовался этот самый ТочноТогоПирамидник. Он подлетел к Элле, кокетливо в приветственном жесте изогнул ножку и с невинным видом протянул чудесатое красно-белое оружие, загодя стыбренное по такому торжественному случаю у ремонтников.
— Они меня таки убили, цуко! Оно сработало! — горделиво произнёс он, ударяя себя в грудь мелким кулачком.
— Неа. Альпометровистеры никак не влияют на отребье Пирамидников! — возразила Элла. — Ты просто решил уступить им поле боя. По доброте душевной, так сказать. Ну и некоторым иным резонам.
Услышав такие речи, Пирамидник разочаровано заметался по помещению мастерской, испуская потоки глюонов, затем усёлся на шпульку швейной машинки, почесал тыкафку, задумчиво произнёс: «Возможно очень может быть! Там всегда лучше, где меня нет…», чихнул три раза и произвёл сублимацию из холла монастыря в верхние комнаты монастыря.
— Плохо иметь муженька, который «вещь-в-себе», — подумала Элла, превращаясь в Икосаэдр.
— Никак не получается его до конца познать, — подумала СуньВынь, превращаясь в Додекаэдр.
— И хуже всего, что он об этом тоже знает, — подумала Уйо, превращаясь в Амфибрахий.
Они умолкли, комбинируя в уме зеркальную вывернутую наизнанку пирамиду, а в помещении вновь раздавался только мерный гул работающих швейных машин. Преимущества автоматизации налицо заподлицо.
Но ни Эллы, ни СуньВынь, ни Уйо там уже не было.
В это время в параллельной Вселенной ЖуЖу выглянул в Окно-10, настраивая Альпометровистер-Мод.2КуКю, и О5.25 увидел на вершине самой высокой, самой белой в округе березы Пирамидника. Окаянное создание радостно улыбалось и призывно махало ему пятой чёрной ручкой.
— Вот жеж мерзкая тварь, наглая твоя рожа! Ну и сиди себе. Пока я добрый… — в сердцах произнёс Властелин Вселенной, не такой уж и авторитарный пошлый тиран, как те, кто о нём распускают нелепые слухи.
P. S. На Венере сморкалось.

***День БлагаДурения***

Сегодня в монастыре происходил День Блогадорения. Братия собрались вокруг парчового алтаря-аллатыря, куды фанатеющий СуньВынь уже тащил маленькую черную кошку-из-лукошка. Кошка бешено отбивалась. Её лапки в фотонных лучах мелькали выше скорости света в вакууме.

— Отстань, скатина, — кричала она. — Положи туда, откуда взял, гяур недоделанный, шоб тебя трусило, зараза!

Но СуньВынь упорствовал в своем добре.

— Ах так, — уже спокойненько заявила Элла. — Тогда получи, фошизд, гранату.

И она превратилась в овцу. В общем, до алтаря СуньВынь дотащил обычную, не очень белую и достаточно облезлую, но красивую и улыбающуюся на все зубы овечьку.

— Меееее, мееееее, меееее, — закумекала овечька.

СуньВынь опешил. С вершины алтаря в виде кроваво-красного тумана опускался злой, как черт, Настоятель.

— Как ты посмел принести мне в жертву ЭТО? — дико заверещал Настоятель в тональности пятой октавы. — Что это за хрень такое? Какая в дуду овца?! Ты меня, как вегана, не уважаешь…

— Как собеседника… — потихоньку прошептал-подсказал Уйо, давясь от смеха и прикрываясь руковом расписного моднейшего хитона из тонкого шёлка. Благо, глазиков его было не видно за длинным пологом капюшона в спецсимволах.

Настоятель погрёб к алтарю и начал, опуская маты, свою воспитательну-гнусную проповедь.

— Ну шо такое, Элла? Вы там совсем сдурели в своём холле на диване? Что вы вытворяете?! Что вы себе позволяете и откогда?

— А шо такое?! Ашотакое? — огрызалась Элла, заступая собою СуньВыня. — Опираясь на Быт. 22:1-19 и Википедию (https://ru.wikipedia.org/wiki/Жертвоприношение_Исаака), имею полное право так поступать оттогда.

— И не только так, — грустно подтвердил Настоятель, снимая пурпурное облачение.

Затем, чтобы разрядить обстановку и проредить ряды желающих поглазеть на обрядно-ритуальные действа, все ушли завтракать в «горячие сковородки».

***Клетка и Катлетка***

Несколько представителей Моё попали в клетку со стадом обезьян.

— Клетка заперта, а ключи в руках обезьян, — подумал вслух СуньВынь. — К тому же не просто у обезьян, а у ихнего главного альфача.

— Ключи заколдованы. Тот, кто их схватит, сам становится обезьяной! — проинформировал СуньВыня Уйо.

— Как выйти из клетки?! Чтобы выйти откуда-то, сначала нужно туда войти, — думал Настоятель, наблюдая за манёврами братии.
Тем временем, СуньВынь приблизился к альфачу сзади, легонько приобнял его и начал движение в сторону дверей. Альфач послушно повторял движения СуньВыня. Когда они дотанцевали до двери, СуньВынь нежно схватил альфача за лапу и попробовал направить лапу с ключом в замок. Альфач жутко запищал и резво оттёр СуньВыня в противоположный угол.
— Там ващето цифровой замок, на чипированные карточки, а не на ключ, — доверчиво зашептал Уйо альфачу на ухо.
— Ну хоть удовольствие получил, — хмуро заметил Настоятель с облюбованного им противоположного угла.
— Клетка, клетка, клетка, биологическая клетка, клетка на ткани, клетка Фарадея? Или, может быть, тёлка? А не… Лучше катлетка… Или катёлка…
Элла решила применять лингвосуггестивную технику, пытаясь договориться с братьями по разуму.
— Даже две. Скоро обед! — буркнул СуньВынь.
— Не… Один-единственный банан у Настоятеля, но он жадный, — похвалил Настоятель сам себя.
— Сам ты обезьяна… — не расслышал Уйо, используя методы решения математической головоломки о поимке слона в Сахаре к задаче с клеткой и обезьянами.
Так они и сидели в монастыре. А тем временем смеркалось…

***Явление Настоятеля***

Под елью, которая вся в каплях Джека Дениелса, стояла одинокая грустная девушка.

В стороне через общий бинокль наблюдала такая же одинокая и грустная братия. К тому же некормлена трое суток.

— Давай, Элла, лезь на верхушку и посвети оттуда глазами! Человек ждёт чуда! — высказал мнение Настоятель.

— Если что, то сразу Элла! Сам лезь!

— Ты у нас рысь прыткая и остроглазая! Тебе и лезть пристало.

— Ага, как работу делать, так сразу рысь прыткая остроглазая, а коли ужо не патребна Элла, то кошка облезлая подплинтусная! Уууууу, изверг! А вдруг у ней чанчик, и она Эллу будет пытаться стирать. Неа!

— Нет у ней чанчика. Ленивая ты тварь!

Настоятель, кряхтя, взобрался на елку. Между розовых ветвей сверкнули зеленые демонические глаза. Под ёлкой радостные мордашки защёлками мыльницами и разослали фотки по всему интернету.

***Сабчини па Маё/ Ybchjxyfz***

Красивым каллиграфическим почерком, стилизированным под арабику.

Тому, кто прочитал все Бесхозные Хроники Аббатства Моё, где-то должны выплачивать компенсацию за yfdtrb нанесённый моральный ущерб. Я еще не знаю где, но обязательно узнаю b gfkexe. Ваш Настоятель. C edf;tybtv/

Приписка красной шариковой ручкой большими круглыми буквами. Строчка ползёт вниз.
Может в Раю?!

Вклейка, распечатанная на матричном принтере.
Уйо? Попомни Гермесушку Троемордника.
Какой нахрен рай?
Что наверху, то и внизу.
Твой СуньВынь.


Вся мура заклеена сверху картонкой, на которой некая тётка указывает на тебя, имярек. Написано широким плакатным пером.

За создание Рая 

отвечаешь Ты лично, Имярек.
Без подписи. Без даты.

ЭллаХам.

***Пакаяня***

я саздовал мир када был малиньки и сам
ни у каго была спросить потому какесть ни сирчайте
патом ужо паявилися люди
картинка прилагайця
Ваш Настоятель-с-Элла.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Но Бог не принял жертву Каина?
Ответ: Почему.

Какие-то люди зачем-то хотят общаться. С кем-то. Кого-то ищут, где-то рыщут. А никого нет. Словесный винегрет. Больно, когда довольно. Грустно, когда в слезах. Проверим, насколько больно, а слёзы дождь на глазах. Метет, вчера дождило, кого-то опять убило, кому-то свернуло вспять, время, текучка, кровать. Метеорит на небе, кричу я собі, не треба, гремит за окном гроза, откажут сейчас тормоза. Держись покрепче братан, завтра пойдем в ресторан, закажем на ужин тушенку и маленькую болонку. Ночь, полнолунье, кровать, в которой тебе не спать. Знову у просторі слід, всім гарячий привіт. Мовчить пустотою дім, нам буде добре в нім. Шіва плете павутину, сядемо на дрезину. Рванемо разом за край. Не хочу любити. Ти знай. Сверкнуло, распалось, шесть. Вот тебе моя месть. Сам себя убью, я никого не люблю. Обрій став горизонтом, за парасолею з понтом, сонце встає в Гашшарві, стогне маленький Гарпі. Неприкаяний сей стих, ибо тебе не до них, тает воск на губах, а завтра знову крах...

12:12, to day

***техно-рэпчик из идей***

— Первое, надо привить саму идею накопления стресса, а также идею благотворности процедурного переживания (основа соматической терапии травмы)...

Настоятель прочистил глотку и принялся как следует орать.

— Отвянь от меня со своей идеей стресса, накопленного в результате умственного прогресса...

СуньВынь чихнул, вытащил из шухлядки бечевку, кусочек камамберта и еще кое-что, разложил все эти милые его сердцу вещицы на столе и заискивающе глянул на Настоятеля.

— Мне не понятно, что за символизм заложен в этом эпизоде хроник Моё... — задумчиво протянул Уйо.

***Ударить Женщину***

Ин Маджорем Де Глориа Аве Домини…

— Можно ли ударить женщину? Мне, например, убеждения не позволяют это сделать. Я ведь мужчина, то есть рыцарь, воин, защитник.
— Зачем бить, если её можно нежностью, лаской да сказкой взять. Будет как шёлковая.
— То есть обманом?
— Это не обман.
— Но тогда ты играешь на ее территории по ее правилам, а это заведомый проиграш.
Бьет ее по лицу.
— Не волнуйся. Мне можно. Я же женщина.
— Я тоже не мужчина.

Ин Маджорем Де Глориа Аве Домини.

Літколажики від Елли*2

==========================

— А тепер, коли ми спекалися цього зануди, давайте відкриємо дамський магазин!

І зараз же пів сцени покрилося персидськими килимами, з’явилися гігантські дзеркала, з боків освітлені зеленкуватими трубками, а поміж дзеркал вітрини, і в них глядачі в веселому замішанні побачили різних кольорів та фасонів парижські жіночі плаття. Це в одних вітринах, а інших з’явилися сотні дамських капелюшків, і з пір’їнками, і без пір’їнок, і з пряжками, і без них, сотні також черевичків — чорних, білих, жовтих, шкіряних, атласних, замшевих, і з ремінцями, і з камінцями. Поміж черевичків з’явилися футляри, і в них заграли світлом блискучі грані кришталевих флаконів. Гори сумочок з антилоп’ячої шкіри, із замші, із шовку, а поміж ними — здоровенні купи карбованих золотих продовгастих футлярчиків, в яких буває губна помада.

Дівка у вечірньому чорному туалеті, яка з’явилась чорт зна звідки, всім вродлива дівка, якби не псував її чудернацький шрам на шиї, заусміхалась біля вітрин посмішкою господині.

Восени 1938 року у популярний комісійний магазин у центрі Києва заходить пані в чорному капелюшку. Жінка неквапом розглядає товар, як раптом втрачає дар мови. На полицях вона натрапляє на плащ свого репресованого чоловіка.

Було порушено справу проти водія автозаку, який із Лук'янівської тюрьми довозив смертників до підвалів Наркомату внутрішніх справ УРСР. Саме він почав здавати ці речі від себе особисто, і це було виявлено.

Водій, який постачав товар у комісійний магазин під час арешту, відразу ж зізнався: речі він отримував від начальника тюрьми Івана Нагорного як премію за складну і виснажливу роботу. Йому запропонували, щоб якусь частину одягу передавати з одного боку як компенсацію, з іншого боку як нагороду. А потім, коли це виявилося, і виявилося, що це не вирішувало загального питання, було вирішено, що цей одяг потрібно передавати в комісійні магазини.

Під час слідства Нагорний виправдовувався, що видавав чужий одяг працівникам тюрьми, аби ті не псували власного. Як би там не було, все-таки була кров, і треба уявляти, що це закрите приміщення. Постріли, пороховий дим… Все було просякнуте запахом крові і пороху. Через те вони змушені були переодягатися.

— Я так і знав!

В яскравому світлі потужних вуличних ліхтарів від побачив на тротуарі внизу под собою даму в одній сорочині і панталонах фіолетового кольору. На голові у дами, правда, був капелюшок, а в руках парасолька.

Довкола цієї дами, яка знаходилась у стані повного потрясіння, то присідаючи, то пориваючись бігти кудись, хвилювалась юрба…

Крики і ревучий регіт донеслись і з іншого місця — а саме від лівого під'їзду, і, повернувши туди голову, Григорій Данилович побачив другу даму, в рожевій білизні.

==========================

Джерела елінського натхнення:

1. Вахтанг Кіпіані «Історична правда», https://youtu.be/KgeNInHqfQo.

2. Булгаков М. С. «Майстер і Маргарита».

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О славных воинах, их великой военной тайне и предвечной дружбе

В некоем темном-претемном предбаннике на широкой-преширокой скамье сидели некие тёмные-претёмные личности. Справа от скамьи виднелась дверь с каллиграфической ажурной надписью «Рай».

Сначала личности долго-предолго тупо-претупо обзирали дверь и надпись на эсперанто, а затем, когда им это надоело, обратили внимание друг на дружку.

— Ты кто? — спросил первый.
— А ты кто? — ухмыльнулся в тон второй.
— Я Сулейман Бун Мутар ибн-Саркагони.
— А я Муцифар Боржомский-Трандариванский.
— Что мы здесь делаем?
— Не знаю, что вы здесь делаете, а я жду обещанных мне после смерти 72 гурий и вечных наслаждений!
И Сулейман Бун Мутар ибн-Саркагони нахмурил густые чёрные брови.
— Араб, значит! — лукаво подмигнул ему в ответ Муцифар Боржомский-Трандариванский.
— А ты христианин, значит?! — перекривил его типаараб, который был очень недоволен такой нечестивой компанией.
— Точно такой же, как и ты араб! Сказали мне ждать здесь судного дня и воскресения мёртвых опосля. Вот. Жду…
После обмена любезностями таварки показали друг дружке сочные факи и разошлись по разным углам помещения, каждый подальше от вражины.
В этот момент дверь с надписью «Рай» отворилась и оттуда появилось, лучезарно сияя улыбкой, небесное создание с собачьей маской на физиономии. Не успело оно произнести ни звука, как Сулейман Бун Мутар ибн-Саркагони и Муцифар Боржомский-Трандариванский кинулись к нему, отталкивая по ходу действия соперника.
— Мне туда… В рай… Мне туда… Я в рай… Я первый… Я лучше… Я заслужил больше… Вот мои добрые дела…
Создание прикрыло маленькие аккуратные ушки чёрными перчатками и дико заверещало:
— Молчать, когда старший по званию дает команду! Слушать! Исполнять! Кароче… Сидеть вы здесь будете до тех пор, пока не станете лучшими друзьями, тогда я подумаю, куда вас пристроить. Может даже пущу за эту дверь. А пока… Скамья удобная. Развлекайтесь.
Дальше оно вытащило из нагрудного кармана с семилучевой звездой анкх со свистелками и перделками, тыкнуло им в сторону «качателей прав и лев», ретировалось за дверь и захлопнуло ее, повернув ключ в замке два раза.
Араб и Христианин вернулись на свою общую скамью, насупились, приготовились ждать с моря погоды.
Тем временем, покинув помещение через дверь с надписью «Рай», Бомбо-Мгомбо Катук Второй оказался на обычной городской улице у обычного каменного сарая, в которых только и держать породистых ослов. Бомбо-Мгомбо Катук Второй обошёл строение и, затаив дыхание, приготовился слушать радиоспекталь у второй двери сарая с красноречивой надписью «Ад».

***Трупные ряды, трупные поля***

— Если много людей напугать, расстрелять и захоронить в одном месте, то что получим в сухом остатке, Уйо?

— Получим много трупов, Настоятель! А ты веришь в реинкарнации с сохранением памяти предыдущих личностей?

— Ага! Тогда после переселения получим очень непростой народец с массой неврозов и психозов.

— Что же делать?

— Можно подойти к этой ситуации как обладающей потенциальными возможностями, а не только потенциальными ущербами. Задействование некоторых компенсаторных механизмов позволит совершить эволюционный скачок, дальше от них стоит отказаться.

***ОдинМоноДиаЛог***

Я Свободен В Бардо Тодол

Я свободен:
Надо мною тишина,
Небо, полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.

Чикаи Бардо:
Тут увидишь ты предвечный Чистый Свет. Невероятный перед тобой распахнется простор, безбрежный, подобный океану без волн, под безоблачным небом.
-------------------------------------------
Я свободен:
…я забыл, что значит страх…

Чикаи Бардо:
Не бойся!
-------------------------------------------
Я свободен:
Я забуду …
… о той любви земной,
Что нас сжигала в прах…

Чикаи Бардо:
Пусть любовь твоя станет бесстрастной.
-------------------------------------------
Я свободен:
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.

Чикаи Бардо:
…вмиг все цепи сансары (иллюзорности мира) лопнут, и Спящий очнется в Единственной Яви.
-------------------------------------------
Я свободен:
Мы сожгли последний мост
И все в бездну сорвалось…
Моя душа была на лезвии ножа.

Чикаи Бардо:
…это состояние подобно иголке, которая катится, вращаясь на натянутой нитке. Пока иголка сохраняет равновесие — она на нитке. Когда со временем силы притяжения к земле (Сознание мутится от переизбытка сильных чувств) берут свое, какой-нибудь конец перевешивает — иголка падает вниз.
-------------------------------------------
Я свободен:
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой…

Сиддпа Бардо:
Ветер Кармы будет толкать тебя в спину, однако ни одна ветка возле тебя не шелохнется. Это ветер твоей Кармы, он лишь тебя толкает, потому что берет начало в тебе.
Позади тебя ревут и крутят вихри Кармы и волокут тебя вперед.
-------------------------------------------
Я свободен:
…я забыл, что значит страх…

Сиддпа Бардо:
Не бойся!
-------------------------------------------
Я свободен:
Я свободен с диким ветром наравне…
Под холодный шепот звезд…
Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня…

Сиддпа Бардо:
Страшные порывы ветра, ливни, лавина снега и льда обрушиваются на тебя из низких черных туч. Вокруг стелется мрак, и бешено кружа, вращаются возле тебя вихри-столбы.
-------------------------------------------
Я свободен:
Я забуду… о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя!

Сиддпа Бардо:
От любого сильного чувства затмится сознание…
ты всегда будешь прав в Сиддпа Бардо, заменяя в себе самое сильное чувство во всякое мгновение на противоположное…
Побори тошноту и отвращение и справься с любовной тягой…

***еФТР***

— УПЦ или ПЦУ? — спрашивал СуньВынь.
— ЦУП, БЛТ! — подсказывала Элла.
— Что такое ЦУП? — удивлялся СуньВынь.
— Центр Управления Полётами, БЛТ.
— А БЛТ?
— БЛТ-Н-БЛТ.
— ЧГ? АВТР ТК ПШЁЛ?
— Билет-На-Балет.
— БНБ? — не понял СНВН.
— Г, — утверждала ЛЛ.

Искать глубинные смыслы на эллинской странице — это как познавать жизненную мудрость с помощью слова Х#И, написанного на заборе.

глупидеи_кошкэлы

***И пусть вас не смущает мой голос из-под земли***

Элла и СуньВынь сидели на мусорнике истории. Элла что-то рыла в сыром грунте, наверное, готовилась к весенним посадкам в лесополосе, а СуньВынь, не обращая внимания на кошкину возню в январских сугробах, важно листал последнее достижение местечковой цивилизации.
— Вопрос от наших давних друзей из «иных» кружков в монастырскую радиоточку: как вы думаете, почему система развивает тему создания сильного ИИ (искусственного сознания)? Что отписать людям, Элла?
В этот момент Элла таки добыла из мёрзлого грунта очередной череп, подфутболила его и, ловким движением выбив сразу пять золотых зубов, огрызнулась.
— А я откуда знаю, и вообще, кто такая эта система, СуньВынь? Понавыдумывают-понавыдумывают, а ты потом разгребай чьи-то ментальные завалы. Иже Шива с ними и Парвати.
СуньВынь демонстративно поправил кольт в кобуре и уставился на Эллу тупыми бессмысленными глазками.
— Ну чего тебе? Напиши им, что их система как биологический субстрат давным-давно перестала эволюционировать, поэтому мы, ой… то есть они в контексте встряхивания своей задницы, ой… ищут ей замену лично и самостоятельно, ой…
Зубы торжественно были покладены в двухлитровую бутыль из-под колы, а бутыль заботливо убрана от греха подальше.
— Слава мудрым стоматологам! — прорычала кошка и осклабилась. — Лучшего материала не придумать в нашем деле.
Она демонстративно поковырялась в зубах и сплюнула.
— Элла, Элла, меня зовут… Элла… Меня зовут… — послышался голос из-под земли.
Элла наклонилась к ямке и загадочно прошептала:
— Я не Элла, а Фрида… Уйо… Отчалюй, если зовут... Абы не обзывали…
Последнее слово СуньВынь расслышал как-то по-своему, положил смартфон в ранец к другим инструментам и быстро засобирался.
В лучах восходящего над проклятой страной солнца засверкала пирамида с семью малыми крестами и одним большим заместо пирамидиона.
Две тени растворились в предрассветном тумане.
Две тени превратились в придорожную пыль.
Две тени никогда не…
Существовали, ибо не сказка это,
А страшная быль…

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как мы видим созидательное общество?
Ответ: Три девицы под окном пряли поздно вечерком...