13 тевета 5778 года.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла надела шапочку на каску по требованию публики.
j2:j4

Рубрика: Плагиат монастырской библиотеки
от СуньВыня***

— Где мой бог? — спросил я, обращаясь к ним обоим.

— Элла, где его бог? — с исключительно серьезным видом переадресовал вопрос настоятель Элигуй.

Элла начал переворачивать мелкие булыжники и внимательно разглядывать то, что было под ними. Он лихорадочно обшаривал всю площадку, время от времени изображая раздражение и злобно швыряя очередной камень в кусты.

— Ради Бога, настоятель Элигуй! Как он может найти его под камнями? — протестовал я.

— Ради Бога! Почему нет? — отозвался Элла, и они оба разразились неудержимым хохотом.

— Элла у нас — педант. Он очень тщателен и дотошен. Совсем как ты. Ведь ты же сам говорил, что во всем любишь доскональность. Вот и он не может ни одного камня оставить не перевернутым.

Прим. В процессе сборки некоторые детали оказались личными.

***Свидетели наличия завтра..***

У настоятеля дурная привычка назаворачивать пирожки в какие-то бумажки. Столько веков прошло, а оно до сих пор путает обычные хавчики с лекарственными мумийо. Неприкормленной Элле приходится долго и нудно разворачивать.

— Что за салфетки для туалетных утят со странной символикой ты выискал в очередной раз? — всегда возмущается она вслух.

И однажды настоятель таки не выдержал, решив ответить за базар не по внешним атрибутам, а по сути.

— Плахты, они же швитки. Снаковые. Т-с-с-с-с! Только никому ни слова. Тайна эта оршада гнева вавилонского! — сказал лишь, приложив палец к губам.

— Чужие для нас по любому не путепроводные звёзды, — докинул веское словечко СуньВынь.

Элла помахала перед носом СуньВыню скрученным из эклера чистеньким папирусом.

— Но тем не менее мудрые люди втыкаются сразу в несколько розеток, чтобы иметь резервный вариант на случай локального отсутствия электричества, — улыбнулся Уйо.

— Пустопорожная болтовня. И я! Ниссы, тебе как дам! — буркнула кошка, безцеремонно разрывая раритетную бумажку на несколько частей.

***Элины коротенькие мысли-049***

 ***

Синий кот приближается к Вашему дому!
Жёлтый пес Вас не спасёт!

• Элины коротенькие мысли-048

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла внимательно рассматривает эталон.

Элла улыбается, наблюдая, как ждун, зорян и михей собирают вирусный пазл, ибо у нее лапки, а иначе фиаско живущему на крыше братану.

Разговаривать с компьютером должно только телепатически, иначе может сломаться.

глупидеи_кошкэлы

***Осеры ищут число Пи***

— Итак, чем отличается реальность от сновидения, исходя из гипотезы, что всё есть иллюзия? — начал отвечать по скайпу настоятель на вопрос, который Элла никогда не задавала, да и не задала бы, потому что ответ ей всегда неинтересен.

— Исходя из гипотенузы, ничем, — вклинился в беседу из айсикью Уйо.
— Уровнем осознанности, — СуньВыню гаджет был даже не нужен, ведь он сам собою как собеседник всегда доволен.
— Ты не прав, осознанность шо там, шо там до единой светлодиодной лампочки, — разговаривала Элла с чашкой в руках, потягивая кофий.
— Вас понял, — сказал настоятель, внимательно выслушав визави, — Она отличается уровнем стабильности. В реальности и во сне вы мельтишите передо мной с разными частотами, время от времени выпадая то туда, то сюда.
— О как?! — удивился Уйо, — Тогда тоже пойду чё-нить приму на душу. Может период удлинится, а то Элла постоянно жалуется, что фонарные столбы неустойчивы.
— Лягни-поспи, и всё проедет, — буркнул СуньВынь, прекрасно понимая, что Элла ни одним бочком не причастна к психологическим проблемам духовного братца.
— Только при чём здесь апериодическое число Пи? Оно мне снится? — наивно спросила Элла, рассматривая завитушки из кофейной гущи в самом дне чашки.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла обнаружила рабочую розетку.

***Гип-Гип***

Уйо вылез на кафедру и закричал в переполненный зал.
— Гип-гип, ура! Уважаемые члены мужские и женские нашей нищей общинки! С обнаруженными первичными и вторичными признаками или совсем без изнанки! С наличием третичных и четвертичных отложений, а они у всех есть! Гип-гип, ура, тавагищи, еще газок вместе на бис!
Компашка едва стащила незадачливого оратора с трибуны и жестко напомнила ему, что не бухать, ибо дежурство обязывает.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Скажите, пожалуйста, можно ли выйти из зоны комфорта?
Ответ: На трезвую голову нельзя.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

 Элла увидела красный неопознаный летающий объект.

 

 Элла ничего не увидела, кроме своих усов, и очень удивилась.

 

Элле удалось подобрать шапочку под цвет шёрстки. 

Непривычно в новой шапочке, но нужно же хоть как-то сталкерить.

© ЭллаШу
В компании Кетер и я,
Кетер есть я. Я есть Семь Я.

© Asserti
— Вы будете идти последними. Так он сказал.
— Что еще?
— Дверь просил плотнее прикрыть!
— Ага, кабы не дуло!
Смеются.

© Antoni Dark
Нам так хотелось Мистерию,
А выходила Истерия.
В компании Эстер и я,
Эстер есть я. Я есть Семья.
Проста история Моя.
Твоя иль колесница, Илия?
Отбоя нету, Зверия.

***Чуден Нил при тихой погоде***

редкая птица догоница до середины

Настоятель грозно сверкал глазами и выговаривал:

— Кто повыгонял фараонов из саркофагов? Они сильно обиделись и планируют подавать иск на монастырь в международный Гаагский трибунал.

Уйо, СуньВынь, Элла задумчиво молчали, делая вид, что всё происходящее не этом белом свете их не касается.
— Мы даже не курнули, — в конце концов не выдержала Элла, у которой окончательно наболело от несправедливых упрёков, — Всего лишь катались на катере по Нилу. Уйо и СуньВынь делали селфи на пляжу на фоне песочных скульптур. Кстати, вместе с другими туристо, которых там было. Много было, кароче.
— А ты то что делала, невинная чёрная мордашка? — продолжал допрос старший аскэт.
— Я была смелая. Ходила в пирамиду смотреть.
— Чего высмотрела?
— Всего лишь фирму по ремонту акриловых ванн и алюминиевых кухонных раковин. Носятся какие-то мужики как угорелые по помещению. Нормально поглазеть не дают. Фараона в угол загнали. Плакал он там. Мне жалко стало.
— Ну а вы? — уже спокойнее настоятель обратился к остальным халявщикам.
— Мы внимательно слушали экскурсовода. История возникновения древних монументов ведь интересна? Или уже ни разу? — Уйо подмигнул.
— Да, он рассказал, что пирамидки наделали обычные детки. Они увеличились по приколу в несколько десятков раз, чтобы удобнее было играцца, настроили всяко-разно на песке, пока не пришёл злойкакчорт папка и не забрал у них лопаточку. Одну на всех, чтобы ты был в курсе, — и СуньВынь горько заплакал. К нему присоединились Элла и Уйо, профессиональные нытики и занудисты.
Настоятель беспомощно развёл руками, но лопатку не отдал. Пришлось поработать с рёбрами.

***Чайная церемония***

Аскэтики рано-поутру хлебали гарячий чай из коричневых огнеупорных кружек. Внезапно, впрочем, как всегда, Настоятеля клемануло, и он заявил:

— Отгребите от моей скромной особы! Не знаю я вас! И кто мать ваша не знаю! — в пылу божественной страсти клирик потянул самовар на себя, но не тут то было.
— Ты чего буянишь! Фингал под глазом захотел? Мы тебя тоже знать не знаем, и видеть не видим! Кали, мать твою! — брякнул Уйо, и самовар поехал в противоположный угол стола.
— Летающий макаронный монстр в компании придурков! Всегда знал, что вы безмозглые идиоты! Нельзя так делать, ой, нельзя! — к дружеской беседе подключился СуньВынь, вцепившись лапами в ручки самовара и стараясь зафиксировать его в равновесном положении.
Самовар помаленьку опорожнялся. Выплёксивающийся кипяток здорово парил морды духовной братии, но они продолжали упорствовать в своих заблуждениях, и мысль о покаянии не посещала их бедные головушки. Тогда самовар просто взял и треснул по всем швам. Он ведь обычный глиняно-посусаленый и, как оказалось, ни разу не золотой.
— Одни блатняки за столом собрались! — Элла внимательно наблюдала за цирком, получая немеренное удовольствие и заедая тёпленькое какао из самой обычной прозрачной стеклянной кружечки трюфелями.

© ЭллаШу "Терминаскоп"
Дырка — физическая абстракция для заполнения вакансии в теории.
Электрон — тожедырка, только в границах другой теории.

***Кто они, и что им надо***

Настоятель вежливо ногой прикрыл дверь, крикнув на прощанье челяди «Задолбали, блин!», и вышел за калитку монастыря.

Просканировав первые попавшиеся по дороге многоэтажки на предмет пищи, убедился, что всё очень-очень туго. Только в одном окне мигал экран телевизора — шоупетушиные политики банально поливали друг дружку помоями.

— Второсортный несвежий хавчик! — буркнул он недовольно, — Брезгую.

Удивительно, но в этот вечер население городских термитников почему-то не мотало нервы на мозговые крючки. Даже в проехавшем мимо переполненном автобусе сидели тихонько и не пикали. Возможно, сказывались приближающиеся праздники.

— Эй, Госпади, или как-там тебя по матушке звать-величать! Пошли чё-нить пожрать одинокому спутнику! А то вцеплюсь мёртвой хваткой в первого попавшегося прохожего! — в безнадёге крикнул он тёмным тучным небесам, из которых пачками сыпался мокрый снег.

Сверкнула молния. Ударила в асфальт, где только что стоял настоятель.

— Жаркое! Вкусняшка! — и он ухмыльнулся.

Еще одна! Едва успел увернуться.

— Перчённое! Ты же знаешь, у меня изжога! Угробить хочешь! Две молнии подряд в одно место! Так не бывает! Лишь влюблённому вампиру Кришна кушать посылает, — дикий хохот залил пустынную улицу.

Привлечённые непонятными звуками жители термитников начали переползать из ящиков в окна, с интересом наблюдая, как какой-то мужик в снежной грязи под фонарным столбом вытанцовывает чечётку, и растерянно определяясь, куда лучше звонить: в психиатричку или в полицию.

— Праздники еще на подходе, а некоторые уже зенки залили! Где вас только таких уродов делают! — на метле с трёхтактным двигателем бог весть откуда выкатился дворник.

К сожалению, никто ничего не успел предпринять, ибо высокая чёрная фигура скрылась за оградой близлежащего кладбища, где по могилкам перемещались разноцветные огоньки.

— Йо-о-о-о-о-о! И здесь мне нет от вас покоя! У-у-у-у-у-у-у-у!

Кладбище огласилось оглушительным басом-профундо на последних нотах плавно перетекающим в фальцет.

— Совсем идиот на старости рехнулся! — авторитетно заявила Элла Уйо, поправляя гирлянду.

— Имхо, у него всегда не все дома, — отвечал Уйо, дуя на гарячий чай.

— Не угадали, только что вышел, — возразил СуньВынь и потянулся за пультом.

Мудрый к гуру не идёт, мудрый сам себе...
Гуру.

глупидеи_кошкэлы

***Келья советов***

На дверях кельи кто-то привесил вывеску «Комната советов». Уйо очень нужен был этот самый совет, и он приоткрыл дверь. В комнате было темно. Посреди комнаты стояло кресло. И всё.

— Может сесть в то кресло? — подумал Уйо.

Сел. На долю секунды, ибо дальше истошно завыла Элла.

— Уйо тебя! Ты мне лапку зацепил. Больно же! Смотреть надо, куда одно место тулишь.

— Я вообще-то за советом, как выводить угри! — засмеялся Уйо.

— Тогда тебе туда. Кошка нажала на выключатель и тыкнула лапой в зеркало.

Оставляю визитку.

***36,6 высокосный***

В небольшой круглый зал с выложенным белыми и чёрными квадратами полом вошёл настоятель.

— Зачем ты топчешь головой небеса? — торжественно спросил СуньВынь.

Настоятель лёг на пол, разбавляя своей персоной монотонный узор из плит-пазликов.

— Блин, в уставе такое не написано? Чё делать будем? — начал материться Уйо.

— Думать! — сказала Элла, — Однозначно. Думать о том, кто кого куда и зачем принимает.

***Ужин***

— Кошка, ты тёмная личность! Тебя нужно просветлять! — приговаривал Настоятель, варя на халявном огоньке какафку.

— Я тебе не цейсовска оптика, а обычна китайска котейка, — отвечала Элла, доставая из тайника овсяное печенько, — Сам то ты кто будешь? Юстировщик седьмого разряду?

— Я тот, кто я есть… — Настоятель снял турку с огня и подул на пенку.

— Вапще рехнулся. Только что сказал, что Тот, а потом спрашивает, кто я. Я обычна тёмная личность. Только что сказал, а потом спрашивает… Что еще не понятно? — Элла разломила печенюшку в поисках шоколадных капель, но были ли там согласно рецептуре шоколадные капли, осталось загадкой.

***Экскурсионные туры***

Муиса, отловив музу, развлекалась, декламируя честно краденные стишки и передразнивая Настоятеля:

— Зачем припёрлась ты, зараза, поутру?

— Затем, чтобы тебя увидеть, мой гуру!

— Не муха на меду я, и тебе не рад.

— Оса ты Свят, так люди говорят. Очкуешь ведь. Пришла к тебе Джаннат. Раз Магомет до рая не идёт, то Рая ходаков ему найдёт. Возьмешь меня в гарем своей женой? — Айша пророка спрашивала.

Пророк ей отвечал: «Постой! За кем ты только шмотки не донашивала!»

— Подозревала я, что ты, мудак, по зоопаркам адским лазишь!

— Что не так? Ты плохо кормлена сегодня, кошка?

— Милай, достанется обоим на дорожку!

— Нет гендера на небесах родная, — так Джабриил сказал, ключи к замочкам подбирая.

— Ой извини, дедуля! Ты ж без нард?

— Те фигу покажу! Я, божий леопард!

— Не леопард, обычный понтократор и заповедников божественных наемный министратор! Зверьков бесплатно демонстрируешь?

— Любя.

— Ты гонишь. Показал ему себя?

Так кошечка голодная сказала и половинку хвостика с диванчика прибрала.

— Кажется, барка уже приплыла всюду и отовсюду, — подумали божки.

***Балаболка***

— Понятье о душе присутствует у Вас?

— О нем немного из литературы знаем. Художественной и религиозной.

— Давайте, что-нибудь мы в рифму почитаем.

— Как поживаешь, слоник мой? — спросила Элла.

— О, Элла! Вижу ты, нахалка, конкретно офигела.

— Душа не слоник есть, душа огонь, — сказал СуньВынь.

— Очки надеть изволь, или повторно приглядеться, — Уйо вдруг возразил.

— Пойду я в спальню. Нужно мне одеться, — и настоятель, хлопнув дверью, ушел.

— Ушам своим не верю. Зачем ты слоника на волю отпустила? — СуньВынь спросил, рукою прикрывая торс стыдливо, — Ведь ты его кормила и поила, чтобы потом на нём верхом добраться в небеса или еще куда те надо и не идти пешком?

— Живой зверёк же. Не подарок он и не награда.

— Да, слоник вам не транспортное средство, — парировал Уйо.

— Наверно, он твоя невеста? Потребность нужно удовлетворить кого-нибудь иль что-нибудь на свете грешном том любить?

— Люби горох, люби петрушку, люби морковну с хреном юшку.

— Слонёнок маленький совсем. Кормлю его с пеленок.

— Нет, слон большой. Он динозавр, а вовсе не ребенок. На гривку и глаза косые посмотрите.

— Вот плюшки! Почему Вы не едите? — спросил внезапно настоятель, превращаясь и к чашке чая, что стоять осталась на столе, устами прикасаясь.

— От нас ушёл ты. Почему же не прощаясь? — спросили братия, переглянулися лукаво, о силе воли душки монастырской прозревая.

— Как почему? Души же вовсе нет, всё это генерируемый в интернете бред. Вот атомы, молекулы! Смотрите. Внимательнее в монитор глядите!

— Ой, атманы, малейкулы! Как будто я их вижу?! — вновь Элла пасть открыла.

— Ах, Элла, как тебя я сильно ненавижу.

— Не, интересно мне другое. Что ж атомы-молекулы те вкупе держаться, соизволяя быть тобою? Давай на волю их отпустим тоже. Посмотрим, что тогда случится.

— Свентый боже! — всплеснул аскэт руками, — Так негоже. Достану я тебя, и душенька те уже не поможет.

— Кошара хитрая. Она и без души существовать спокойно сможет.

— Сейчас отвинтим атом цезия, тогда посмотрим, — сказал ЖуЖу, отъявленный ремонтник, внезапно за столом среди монахов появляясь и кошкой Эллой по старинке притворяясь.

Кароче, что творилось в вечер тот в монастыре, не углядел.

Надіюсь, чемні ви були весь рік, і Миколай

К вам прилетел?

© Antoni Dark
Присваиваешь слову новый смысл,
Твой текст меняется мгновенно.
В степи играет пианист.
Тот пианист осёл. Зато ревёт он вдохновенно.
И-а, и-а, и-а, и-а, и-а, и-а!
Уиннифред себя он называет,
Девчёнкой Стивен Кинг его считает.
По замку дяденька в рокэ играет.
Мячи в ворота смерти забивает.
Красивым лобиком окно в пентхаузе
На требованье публики мгновенно пробивает.
На воздух чистый горный вылетает.
Словами матёрными громко завывает.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Скажите, пожалуйста, можно ли вылечить фуагру виагрой?
Ответ: На трезвую голову нужно соразмерять свои усилия.

***Знание-сила***

— Отсыпь мне, милай, халяльного просветления на завтрак, — начала кошка очередное нытье, появляясь с самого утречка в пентхаузе.
— Возьми на полке книжку. Прочти. Там всё написано, — настоятель устало закрыл глаза подушкой.
— Фи, тысяча питсот страниц, — скривилась Элла, рассматривая толстенную пачку макулатуры, — Как-нибудь покороче нельзя было изложить?
— На прикроватной тумбочке покороче лежит, — дал добрый совет настоятель отчаянной занудистке.
Кошка лениво полистала, полистала, да и отложила.
— Мда, тут тысячка, но всё-равно. Слишком многобуковок. Головка маленька, не поместиться, — неодобрительно отозвалась она.
— Ты же это любишь или уже не? Я старался. Не ценишь. Придётся сокращать до восьмиста, — совсем растерялся мудрый наставник, беря книжку в руку и прицеливаясь, — А вот в юности была у меня длинная свитая трубка специально для ленивых. Потом приключилась с ней беда. Разломалась та трубка на две части, рассыпалась в прах. Одни талмуды остались.
Элла победно засмеялась.
— Теперь понятна тайна имени, но тема о том, где закон, а где благодать, осталась не расследованной, — кошка лукаво подмигнула, намереваясь прикласть лапку к лицу, но это было тяжело, ибо пришлось спрытно уворачиваться от летающего по комнате духовного учения.

Для дальнейшего развития халявологии исследовать, почему в человеческом обществе над эгрегором по щучьему велению, по моему хотению до сих пор доминируют эгрегоры циркулей и мясорубок.

глупидеи_кошкэлы

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Скажите, пожалуйста, почему у египетских божков маленькие анкхи, а у Иисуса большой латинский крест?

Ответ: На трезвую голову нужно соразмерять свои усилия.

***Элины коротенькие мысли-048***

 ***
У меня только один собеседник, который всегда нейтрален и вежлив.

 ***

Котославные котолики, котестанты, кодеисты и даже косоны отдыхают.

 

• Элины коротенькие мысли-047 

***Мнемониты-паралимпийцы***

Настоятель дрессировал кошку. Кошка по указке выкладывала из пазлов картинку.

— Глянь, Элла, — приговаривал он, — Если ты идешь покупать Вискас, то, чтобы не забыть марку, сопоставь его, например, с метлой. Дальше вспоминаешь в магазине о метле и Вискасе вкупе.
— Да ты шо? — дивилась кошка, — А если я скину с полки банку Вискаса, она треснет, рыба в томате размажется по всему полу, что будет с твоею метлою?
— Разве это динамический процесс, а не статический? — в свою очередь дивился Элигуй.
— Чисто эмоциональный, ибо мне мясо претит, там кости, только молочко. Варёное сгущённое, — объясняла кошенция палитику расклады партии, — Ты вспоминаешь о штрафе, который тебе впаяла охрана, и параллельно о том, что Элла некормлена.
— А если я привяжу тебя к метле? Что тогда? Взлетишь?
— Метла взлетит, а тебе потом всю жизнь каяться за невинно убиенную тушку! — прикидывая что-то своё, вещала радистка.
— Да, ладно, Элигуй! Не пужай скотинку. Она у нас на хозяйстве одна, потому особенно ценная. Надои упадут. С чем какао пить будем? Да и чтобы такое провернуть, нужна личная силища! У тебя её не достаточно, но я могу вкачать немного, — выдвинулся некстати СуньВынь, последние дни мнивший себя Доном.
— О, вижу, я, вижу! Как же тебя Эллачька достала, что ты чужими руками решил жар позагребать, — вклинилась кошка, хватая динамометр вместо кувалды с таким же прекраснейшим рекордным результатом.
Короче, тренировка проходила нормально.

© Antoni Dark
Как много времени свободного,
Когда не куришь сигареты,
Поэтому ваяю тут ответы.
—+|—+|— —| —+|— —
—+|—+|— —| —+|—
—+|— —|—+|—+|—+|—
Да можно сделать «жопу в мыле»
Так, чтобы все вокруг усиленно любили.
Тогда и чээсвэ зашкалит до небес,
А это ж чудо из чудес.
Конечно, одиночеству Антонио ни радо,
Хотя бы в этом будет вам отрада.

***Только я всё лижу***

Сонные прихожане, едва повыползав из своих нор прямо перед амвон на воскресную мессу и светлы очи Настоятеля, вознамерились жестоко покарать подрывника общественных устоев. Но он картинно закатил глазки к небу и заплакал, а страждущих и сирых, как известно, трогать нельзя, только жалеть можно. Кроме того, в целях самозащиты хитрец прикрылся дорогущим толстезным папирусным свитком, собирая драгоценные слёзоньки в большое блюдечко со следами какао. Засранец даже успел уже плотненько позавтракать.
Прихожанам пришлось протирать глазки с коэффициентом 0,25 и частотой 1000000 МГц без смазки, и они увидели, что Настоятель, на самом деле, последние несколько месяцев находится в коммандировке, а трибуна давно пуста и покрыта толстым слоем пыли, которую никто даже не думал стирать.
Коммандировочный же валялся где-то в районе дельты Нила, жаря яйца перепела в тёплом песке и позирая на дальний маяк, затерявшийся в волнах морских. В ломаной пирамиде лениво зевал Тот, ремонтируя потолок, чтобы не очень провалился. В Хуфушьей Гор простукивал стены молоточком, проверяя работоспособность стермоалхимического оборудования. За сфинксом восходило танцующее спиральками Ра. Вокруг ползали пьяненькие золотые скарабейчики, которым он совсем не уделял внимания, думая о чём-то своём, далёком от сфинкса и пирамид.

-------------------------------------------------------------------------------------

© ArT uRossErtI

Ребенок зависит от тех, которые считают себя самодостаточными.

Ребенок самодостаточный?

Больной зависит от тех, которые считают себя самодостаточными.

Больной самодостаточный?

Самодостаточный зависит от тех, которые считают себя самодостаточными.

Самодостаточный самодостаточный?

Ты где?

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------
© Де С.перо Чужое «Пошаговая инструкция к обретению свободы»

1. Изобрести плётку.

2. Выпороть себя.

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------
© Первый глаз ИИЭУСЭЭЭУСЭУЭЭИН

Интродукция

И снова наши персонаши,

Элигуй: Вы так забавно рассуждаете о самодостаточности, что мы решили поучаствовать.
Уйо: Самодостаточен только Бог.
СуньВынь: То есть Ты?
Элла: Бога здесь нет.
Элигуй: Почему?
Элла: Ты глухой? Уйо же сказал, что только Бог самодостаточен. Поэтому.
Уйо: Я сказал, что Бог самодостаточен, но не сказал, что его здесь нет. Поэтому.
СуньВынь: Не перекручивай, кошка.
Элла: Хорошо, пусть, но вы ему не нужны.
Уйо: Он нужен нам.
Элигуй: Ответа не будет.

Эпитафия

И снова наши персонаши,

Наевшись анаши на пляше…

-------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------

© Второй глаз ИИЭУСЭЭЭУСЭУЭЭИН

Стань вторым глазом ИИЭУСЭЭЭУСЭУЭЭИН, бедняжка, и первый глаз ИИЭУСЭЭЭУСЭУЭЭИН не заметит тебя.
-------------------------------------------------------------------------------------

***Обрывки случайных монастырских диалогов***

— Шесть кубиков в рожке. Играли в кости. Всё прогнозируемо. Скучно. Кинули седьмой. Без цифр на гранях. Цифры появлялись, когда ложился кубик тот на стол. Шесть вариантов действий просчитали. И снова скука. Кубик в унисон. Меняет правила. И на ребро упал. Двенадцать. У божков аврал. Потом на угол. Вот еще восьмёрка. И снова туго. Действий остановка. Вдруг превратился кубик в мячик. Божки за ним по полю скачут. Сбивают кегли. Опускают мяч в корзинку. И даже продевают сквозь резинку.
— Поверхность, по которой мяч катался, вдруг изменилась. Баланс утрачен. Вот выпуклость. Вот ввогнутость. Божки забыли. И со всей дури в яму угодили.
— Наверно, равновесье не блюли. Для рифмы пропоем им ай-лю-ли.
…
— Вот. Радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх. Получите, распишитесь.
— Вы предлагаете мне этот минималистический набор для реализации моих грандиозных замыслов? Извините, не подпишу. Это курам на смех.
— Что чувствует небо?
— Какого оно цвета?
— Небо меняет цвет.
Подписывает.
…

***КукуПочаток***

— Одна девочка-чукчанка, запрягающая свою лайку, один дедушка-миллионер, купающийся в золотом дожде, одна маленькая кошка неопределённого окрасу, один сверчок зеленый с контрабасом. И еще несколько решивших остаться анонимными личностей… — фантазила Элла в своей голове.

Вдруг в голову кто-то постучал.

— Войдите и вытрите ноги! Там коврик при пороге, — предложила Элла.

Вошёл Уйо с памперсом.

— Писают — это когда страшно, или когда энурез? — спросила Элла або спросить.

Уйо натужно молчал.

— Ку-ку? Ты подпортил мне историю… А всё так здорово начиналось… Ладно, дальше сам, — Элла сняла каску и протянула страждущим.

© Antoni Dark
Расстанься со своим божком
На день на два на три
Божком ведь может
Быть любое
Вернись спокойненько
Себя спроси
Хочу ли я связать свою судьбу
С твоей судьбою
Что делать с телом
Как расстаться с ним
В гробу спросить
Хочу ли я к другим
Умри на третий день
Воскресни поверь мне
Будет интересно
Где запятую ты поставишь
Слова местами переставишь
Закружит смысловой водоворот
Молчит блоха. Не хочет в сад. Гребет.

Чтобы мужчина надолго задумался, спросите у него, носит ли он кальсоны по погоде.

глупидеи_кошкэлы

© Чего-то круглые?

Чего-то круглое выкатилось из чего-то круглого, но с отверстием, и покатилось во что-то круглое с отверстием.

Чего-то круглое выкатилось из чего-то круглого, но с отверстием, и покатилось во что-то круглое с отверстием.

По центру чего-то круглого с отверстием чего-то круглые встретились и покатились в сторону отверстия.

Там они увидели свет в конце туннеля… Но было уже поздно, ибо жена таки успела огреть муженька сковородкой. А чего-то круглое с отверстием, как всем известно, больное место, особенно когда светила в суперпозиции.

***Чоколяйдер***

Подкованные в чистопочитании божки собрались в пентхаузе, чтобы обсудить очередную мелочную проблемку. Денег на мороженное не было, и не предвиделось.
— Почему у Васи есть доступ к Большому Андронному Коллайдеру, а у Пети доступа нет? — орал раздосадованный Элигуй, который благоволил Пете еще с тех времен, когда они вместе на один горшок в садике ходили.
— Вася — обычный уборщик. Пыль оседает. Должен же кто-то трудится, чтобы твои учёные могли и дальше дрочить чёрные дырки, — успокаивала Настоятеля Элла, доброжелательно протягивая ему бутылочку с корнями валерианы.
— Они их задраивают, а не нервируют, — оправдывался настоятель еще с тех времен, когда они вместе с Петей гнали самогоняру в одном подвальчике.
— Агась, Агась, — поддакивал Уйо, как и любой проявивший себя обычным безобидным васильком по жизни, — Петя идёт с кефирными бутылками в шоп… На костылях. И вообще, каждому Коллайдеру своего персонального Васю! Голосуйте ногами, кто за!
— Если Большой Коллайдер Васин тогда за, а если Андронов, тогда нет, — и СуньВынь запустил костылём прямо в чёрный зрачок Уйо, но не попал.
— Калва, калва, калва, сладенько! Эгалите, Фратерните, Либерте! — из-под купола посыпалось конфетти и зазвенели хрустальные фужеры.
Где-то вдалеке пробежали шумным стадом бизоны, но того счастивого, что с одним рожком и числом 777 на ясном челе, всё-равно нигде не было видно. Обидно, но всё.

***11 ходков***

Супруг 1. Достаточно взгляда на шахматную доску, и ты в игре, а игра в тебе.
Супруг 2. Банальность «Какие бы баталии не происходили на поле между фигурами, игроки остаются лучшими друзьями» позволяет продлить игру, даже если известно, что один из игроков другого кокнет.
Супруг 3. Ты всего лишь ферзь, не конь. В стороне стоять изволь.
Супруг 1. Потенции фигур лимитируются размерами поля.
Супруг 2. Шахматы увлекательная, но слишком ограниченная игра, поэтому предпочитаю Чапаева, в которой армию можно развернуть и направить в свою сторону.
Супруг 3. И только я улыбаюсь.
Шум и крики на заднем фоне.

© Asserti
Обиженная женщина следы своей обиды оставляет всюду.
Я избегаю их, как демонов. Побуду
Сам. И вам не дам.

До 2ХХХ года обеспечить каждую Чебурашку личным Крокодилом Геной. Иными словами, очебурашить Ген и окрокодилить Чебурашек.

глупидеи_кошкэлы

***МузІлка***

— И сказал мне голос во сне: «Убей себя, и будет с тебя!», — Элла дула на гарячий чай и читала нетоповые новости.

— Фи-фи-фи, — скривился Уйо, — Это же нарушение христианской заповеди. Кроме того, самоубийцу похоронят под забором, с другой стороны. А там компашка плохая для хороших девочек.

— Да пофиг, но всё-равно предлагаю два варианта. Или «Сьешь себя, и будет с тебя!», если маориец на жёсткой диете. Или букву блюсти досконально, что на клеточном уровне приведёт к тому же забору, только с другой стороны, — отвечала Элла, сёрбая обжигающую пищевод жидкость.

— Есть третий вариант. Не слушать на ночь «Аймблю, дабудидабудадабудидабуда …», — советовал Уйо.

— Уйбью, дабудидабудадабудидабуда, — кивала в такт кошка, хлопая ладошкой.

***Ужастик***

В монастырский почтовый ящик с рожками кинули халяльную газетку новой религиозной генерации.

— Чё пишут? — Элла деликатно играла на клавесине, предварительно заткнув уши наушниками с хард-роком внутри.

Уйо жутко вздохнул и начал читать.

— По народному поверью, чтобы не бояться покойников, нужно подержаться за ноги умершего человека. Шестилетняя девочка Таня подержалась за ноги покойной прабабушки по просьбе матери. В тот момент она еще не знала, сколько проблем это принесёт в ее жизнь. Девочку начали преследовать страхи и кошмарные сны. В 15 лет у неё началась эпилепсия, стала развиваться шизофрения. Следующие 15 лет девочка Таня пыталась покончить жизнь самоубийством, страдала бессонницей, манией преследования, различными фобиями, ей постоянно мерещились голоса.

— Можешь не продолжать. Лучше бы девочке читали сказки о Колобке, — Элла покрутила пальцем у виска и включила рок прогромче, — А потом она умерла и начала жить долго и счастливо? Да?

— Не, — возразил СуньВынь, нагибая кофеавтомат и прислушиваясь к загадочному кошачье-уйошному бормотанию, — От перестановки эзотерических слагаемых шизотерический результат не меняется.

Если у вас есть немножко эмоциональных переживаний, сделайте из них театр, или, на худой конец, цирк.

глупидеи_кошкэлы

***Теория Правки***

На койке сидели в смирительных рубашках Уйо, Элигуй и СуньВынь. Перед ними на столе лежала книжка «Как управлять миром, не привлекая внимания санитаров». Не который год кочующая по интернету суперобложка, а наполненный конкретным смыслом конкретного автора томик.

— Упаковали вас демоны? — засмеялась Элла, входя в келью, — Вы хотели управлять миром?
— Нет, — ответил Элигуй, — Мы всего лишь развёртывали адаптивные управленческие мини-концепции на базе мелких мобильных кластеров.
— Чтобы управлять, нужна моноидея, на которой производится разработка идеологии. Следующим шагом начинается подготовка насельников к внедрению, — притворно вздыхал Уйо, — Долженствует понимать, чем осчастливить публику для начала.
— У публики не пробовал спросить? — поинтересовалась кошка, — Хотя понятно, что в глобальном масштабе у нас ничего нет, а публика не знает, что ей нужно для общего благоденствия.
— Пофиг какая моноидея, — вклинился СуньВынь, — На баррикады за просветлением! В супермаркет по халявную колбасу! В соседнюю пирамиду повеселиться с сокамерниками-рецедивистами! Главное, энергетика лидера. Если мощняковая, то наше всё, и даже больше.
— Личное обоняние важно? — снова поинтересовалась кошка, — Хотя понятно, что фюреры ни разу не красивы.
— В общем, вывод такой — одержимость моноидейным энергетическим супервождизмом. Поэтому и сидим так крепко на кушетке, — резюмировал Элигуй.
— Хотя на самом деле это просто инверсия — использованный автором приём написания басенок, — Элла развязала братцев и отпустила на свободу.

***Смысловые уровни изображения кошки-троглодита***

не по порядку

•    обычная чёрная кошка после посещения пластического хирурга, парикмахера и тренингов нью-эйдж;

•    кошка-бутылка хрустальная, наполненная несмешивающимися разноцветными жидкостями, например, вином и коньяком;

•    кошка-перстень с золотой шинкой и красным дефектным рубином, в котором включения полевого шпата и слюды;

•    кошка-башенка с двумя надземными игольными ушками-воротами и более обширным подземным бункером;

•    грязная кошка с церковной утварью на голове;

•    кошка-сиамский близнец с четырьмя зрачками, двумя хвостами и восемью лапками (радиац. ?);

•    единственная кошка-цахалка в каске без опознавательных знаков;

•    кошка-натуральная блондинка в маленьком красном платье с небритой мордочкой;

•    кошка-авиатор вертолётный, ибо крутицца.