***Ремонтники ремонтируют выборы на Украине***

— ЖуЖу, кем нам сказали работать на выборах? Чинить урны?
— Неа, ЖыЖы. Не угадал. Приказано работать избирательными бюллетенями.
Они тяжко вздохнули и пошли по рукам.

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: Об искушении Архангелов

— Михаэль, тебя уже в который раз Рафаэль и Габриэль в рай зовут! Почему ты постоянно отказываешь им? — спрашивал Господь у строптивого архангела.

— Они в очередной раз придумали какую-то дикую шутку, а у меня и своей фантазии навалом… Кроме того, зачем мне переться в чужой рай. Лучше я здесь посижу. С тобой погутарю, а они пусть там бузят сами.

***Хороший вечера***

— СуньВынь, нужно срочно вернуть семерых подлых падаванов, которые испарились в неизвестном направлении и безвременно выключили свои мобилки, — ругала Элла СуньВыня, калякая книги в библиотеке монастыря Моё.

— Элла, ты чего? Это же худлит! Не веришь мне, то пади у автора паспрашуй лично!

— СуньВынь, я тебе сейчас покажу. Худлит нашёлся, понимаешь…

© Assenti "Поиск путей ..."
— Человек, это животное, которое хочет!
— Хочет что?
— Эволюционировать! А ты что подумал?
— Галлюцинировать и полюционировать, конечно же.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему изучение священных писаний считается более почетным в обществе, чем изучение учебника по сопромату?

Ответ: Потому что результаты изучения священных писаний неосязаемы, а у населения бурная фантазия.

© Assenti

— Шива, подари мне инструмент из материала, который не разрушается при обработке другого материала.

— Подзатыльник... — задумчиво произнёс Шива, кидая в вопрошающего учебником физики.

Учебник упал на пол и раскрылся на главе "Закон сохранения энергии". Сбоку громко рассмеялась Шакти.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Втором Пришествии

— Эй, народ избранный, передайте Моше, что я его удочку взял и на рыбалку ушёл! — крикнул Машиах коэнам в приоткрытую дверь трапезной.

— Он шо? Уже пришёл? — удивился самый маленький коэн.

— Не! Тебя ослепило? Не видишь?! Он только что ушёл! — прояснял ситуацию старший.
— А когда вернется?
— Обещал, что за недельку до второго! — заржал народ избранный и продолжил терпеливо ожидать и усиленно творить молитвы на правильном языке.

***Консультируем психологически***

ЖуЖу и ЖыЖы были очень недовольны. Их вызвали для семейной консультации несколько женщин в состоянии глубинной истерии.

— Вы можете внятно и по очереди излагать ваше дело?! — возмущался ЖыЖы как исконный мужчина.

Но они не могли. Пришлось самим выкручиваться. Как оказалось, какой-то плоскодонный подлец с синими огнями на оранжевых плавниках и подлетающими ластами в районе Берингова пролива пообещал сразу нескольким гарпиям жениться на них, в приданное царский дворец и банковский счет, а сам попользовался и куда-то сплыл, оставив на долгую память после себя несколько укуреных бычков. Беременные девы бились в истерике, рассылая фотороботов по всем закоулкам моря-окияна.
Ремонтники едва откачали страдалиц, а потом попёрлись на Плутон, где, по сведениям из достоверного источника, обретался в данный момент грешный нечестивец, он же водолаз Мыкола, в форме большой доски со станции «Пионер-10», хотя зачем бабам доска... Разве что белье гладить?! Непонятно. Но выяснить очень хотелось.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла получает права категории LE.

© Antoni Dark «В сны размеренным шагом…»
— Вам тоже звонили?
— Ага. Предлагали стать Буддой!
— Когда и где?
— В 4 часа утра. Где-то между рассказом о большой платонической любви и жёстким проном.
— ???
— Они всем звонят. Это жулики. Ищут лохов на грязные работы.
— Что вы будете предпринимать?
— Ничего. Заплатят.
— Они наступают!
— Целыми отделениями?
— Половинами.
— Вау! Весомый аргумент. Я подумаю…
— Ок.
— …как от вас побыстрее избавиться.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему не происходят концы света время от времени провозглашаемые очередным гуру?!

Ответ: Понимаете, всегда находятся желающие доказать, что гуру — балабол, а его пророчества — фуфло.

***Моё в детском саду***

Элла работала. Внезапно в Эллу метнули файерболлом. У нее из рук выпала ручка. Она полезла под стол ее доставать. Файерболл попал в чашку. Чай разлился по столу. Настоятель заплакал.

Это была последняя кружка чая, снизу дырявая, сверху запаянная.

***Грустная история девочки Монсантинки***

Жила-была маленькая девочка с золотыми косичками. Звали её Элла-Монсантинка. Сначала может показаться, что это имя какого-нибудь монашеского ордена, но первое впечатление иногда ложное. Не будем уделять ему наше драгоценное внимание, уважаемый читатель.

У Эллы-Монсантинки было два старших братика-алконафтика Уйо-Монсантин и СуньВынь-Монсантин.
Вечером, когда за горизонт заходило солнышко, Элла-Монсантинка собиралась в магаз за сладкой провизией, а братья любили проводить время на лавочке, вежливо окликая прохожих в ожидании сестренки.
Всё у них было хорошо. Но однажды по очередному возвращению домой Монсантинка застала на кухонном тапчане злого как демон папика.
— Свет очей моих, Светоч сердца моего! Ты где шляешься длинными зимними вечерами?! Вот я сейчас тебя уколю, и все у нас станет хорошо. Гррррр!
Папик только-только приехал из дальних границ фронтира, где ему ожидаемо настреляли по мягкому месту, поэтому его тоже нужно понять.
Монсантинка испугалась до смерти, корзинка выпала у нее из рук. Конфетки, леденцы, вафельки, шоколадки посыпались на пол. Она стала звать братьев на помощь, но к тому времени те уже обретались в глубинной нирванакальпе. А шприц в руке папика выглядел очень даже реалистично. Жизнь окончательно покинула девочку.
В этот момент папик осознал, что наделал. В дом, не выходя из нирваны, вплыли братья-Монсантины. Они взяли бездыханное тельце и поместили его в гроб из зеленого бутылочного стекла, ибо иного у них не было. Гроб они подвесили на велосипедных цепях в подвале большого торгового центра, поклонились доземно семь раз и покинули помещение. К тому времени папик осознал свою ошибку, но было уже поздно. Чтобы вернуть дочь, он разослал гонцов по просторам нашей необъятной Родины.
— Кто воскресит принцессу-Монсантинку в понедельник, тот получит полцарства в придачу, — вещали гонцы на всех перекрестках.
Но пока не нашлось никого, ведь целоваться взасос это большая тантрическая наука, которая не каждому под силу.

***Пример тестового задания

Восстановить исходную структуру объекта, пользуясь моделью, показанной на рисунке.

***Подсказка для безнадежно отставших от транспорта

При работе с друдл-тестом обращайте внимание на все цвета, представленные на изображении.

***Единственно правильный ответ

8888

***Тест***

— Сегодня у нас важное дело, но перед тем, как приступить, мы должны узнать условно сильные и условно слабые стороны друг дружки! Предлагаю простой тест.

Настоятель указал на ряд мягких кресел перед большим экраном.

Когда все удобно уселись, он разместился в последнем свободном и нажал рычажок автоматической коробки передач панели управления. Сидящие моментально испарились, оставив после себя кучки пепла.

— Славно прошли тест... — подумал Настоятель.

© Assenti "Немного КБЛ"

— Интересно, чью это фамилию народ таким диким образом исказил? Святой какой?

— Какую еще фамилию?

— יהוה

— А, эту! Бебебе... Понятно. Просто условные обозначения на чертежах масонских: ה — трилитоны, они же хей, тав, хет для обеспечения взаимозаменяемости; ו — менгиры, в буквенных обозначениях вав, заин, нун; י — йуд, он же пяточный камень, тут без разговоров.
— Ты уверен!
— А шо? Не взлетает?
— Неа, только гундит!
— ...

***БНТ***

На монастырском корте Уйо, СуньВынь и Кто-То-Третий натянули много сеток на разных высотах и лениво махали ракетками, периодически отправляя в небо десяток-другой мячиков. На скамье у корта расположились Элла и Настоятель.

— Что за игра? Будто теннис, но не теннис! — дивилась Элла.

— Они играют в неправильный теннис, — терпеливо объяснял Настоятель.
Внезапно с противоположной стороны корта появился прозрачный шезлонг и бородатый мужик в нем, лениво потягивающий сок через трубочку.
— Кто это приманился к нам, Настоятель?
— Это Бог Неправильного Тенниса. Йоллупука. Он всегда здесь появляется, когда братья играют именно в неправильный теннис.
— Кто же тогда мы с тобою?
— Ну… Мы так… Сбоку Постоять.
— А когда играют в неправильные шахматы, то БНТ исчезает? — не унималась кошка.
— Ага, поэтому он старается делать так, чтобы они всегда играли в неправильный теннис!
— И у него нет иных путей здесь остаться, кроме как физически напрягать братию?
— Есть, конечно. Например, брендированный стакан с соком в руке. Йоллу по совместительству еще и Бог Неправильного Сока.
— Ух ты! Ух ты! — всплеснула лапками кошка, наблюдая как Йоллупука рисует себе на челе соком крестик хитровымаханной конфигурации. — Что за хрень…
— Вау! Производителя сока только что рейданули, сменив бренд на конкурирующий, но Бог Неправильного Сока уже успел стать Богом Всех Христиан Земных, а это означает, что пока на планете не умрёт последний христианин земной, Йоллупука сможет пребывать здесь в своем шезлонге.
— Разве что серию крестовых походов организовать, — размышляла Одна из Сбоку Постоять.
— Не спеши, ибо не подозреваешь ты еще, Элла, что у него на заднице.
— А я сейчас гляну! — Элла навела лорнет на задницу Йоллу. — Вижу окружность плюс огрызок окружности. Это символ свежей религии?
— Угу! Значит, в чём-то он не уверен, зараза! Перестраховывается!
Братья засмеялись, а Йоллупука исчез, оставив на поле боя шезлонг и пустой стаканчик.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла выходит из пионерии.

***А гамно вам платят***

СуньВынь писал небольшую мелодраму.

— Для сюжетов интересны только персонажи неопределенного пола и неопределенного возраста в неопределенных количествах с неопределенными чувствами и действиями в неопределенное время в неопределенных местах, — заявлял он.

— Кстати, вот небольшой список персонажей, которых можно использовать в твоих сюжетах, — заявил Настоятель, вваливаясь прямо в валенках на намастиченный библиотечный пол монастыря Моё.

1. Элла Шуткина
2. Janna Dark
3. Игорь Тео
4. Прабхупада-Дас Рыба
5. Сергей Дуат
6. Захар Кравченко
7. Анжелика Власова
8. Ясичка Никитина
9. Саня Кубаса
10. Не Общаюсь
11. Лёля Волкова
12. Inquisitor Eisenhorn
13. Флюра Якупова
14. Mr Samolina
15. Анна Соловицкая
16. Juliya Frolova
17. Саня Фенотиазин
18. Священне Писання
19. Луница Луминица
20. Валерия Жукова
21. Сергей Харламов
22. Кимет Кимет
23. Николай Сидоров
24. Дмитрий Питонов
25. Саша Семенов
26. Александр Колобков
27. Татьяна Яицкая
28. Aleksandr Sigle
29. Джим Гордон
30. Сергей Камский
31. Вячеслав Данкевич
32. Виталий Перелыгин
33. Felix Mishenko
34. Елизавета Пугачева
35. Дёня Рад
36. Светлана Морро
37. Алекс Бездушный
38. Иван Прохоров
39. Николя Фламель
40. Елена Суворова
41. Алена Романова
42. Алиса Ким
43. Юлия Самохвалова
44. Михаил Ликровед
45. Олег Балашов
46. Марк Аврелов
47. Gary Lopez
48. Виталий Сертаков
49. Оксана Макарова
50. Андрей Алексеев
51. Марк Ильяшевич
52. Алексей Кузьмин
53. Pure Reason
54. Иван Кхан
55. Юрий Бурындин
56. Андрій Бабчій
57. Александр Белоглазов
58. Александр Громов
59. Дмитрий Кузнецов
60. Алексей Днепров
61. Александр Голубев
62. Татьяна Прокошева
63. Kali Lucifera
64. Изя Шухерсон
65. Стимфания Стимфонии
66. Лейла Капель
67. Casey-Rock-N-Roll Kuzmin
68. Роман Сайнаков
69. Эдвард Биль
70. Леон Император
71. Инга Карлсен
72. Ghostface Evilplay
73. Анастасия Дмитириева
74. Мира Солнечная
75. Тот Оро
76. Альфред Фон-Гинденбург
77. Дмитрий Ермилов
78. Сентябрина Тракторозавр
79. Влад Сапелка
— Список, конечно, хороший. Давай по порядку! Что тебе известно о Лэле Кушкиной?
— Гм… Приблизительно тоже самое, что и о Najan Kard!
— А что тебе известно о Ригое Оте?
— О, тут много чего известно! Приблизительно то же, что и о Лэле Кушкиной!
— А о рыбных промыслах? Как там они в тундре? На китайском базарят или не очень?
— Мдя… Рыбные промыслы — это тяжёлый вопрос. Сейчас посоветуюсь с соседями.
И Уйо потянулся к красному телефонному аппаратику, четко и внятно произнеся в трубку, — так чтобы соседи расслшли:
— Пусть ни один сперматозоид иллюзий никаких не строит, поскольку весь наш коллектив попал в один презерватив!
— Чего, чего ты мелешь? — возмутилась трубка.
— А ты из какого уровня иерархии гутаришь, пасть драная?! — вякнул Уйо в ответ.
Вывод: черный пиар черного пола и черного возраста в черной комнате в черное время суток в черных чувствах и чёрных лосинах действует по-чёрному, приближаясь к вашему черному дому.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла движется в сторону котлеты.

***Моё в разгонах***

1.

— Настоятель! Тут послушники ругаются очень громко. Говорят, что они нас покинули, ибо мы плохие, потому что не пускали их на свободу, — докладывал Уйо обстановку.

— Почему они мне не сказали, что хотят уйти! Я бы их сразу же отпустил по миру… — удивлялся Настоятель.

— Они утверждали, что ты зазомбировал ихний нежный и ласковый мозг!
— И вы этому верите?
— Конечно, верим, мы тебе, как нашему наставнику, всегда верим.
2.

Вот так и СуньВынь. Однажды он ушёл из Моё, написав перед этим на стене синими мелками «Внимание!!! Настоятель — куй и рептилоид!!!». После этого гнусного дела прошло несколько лет. СуньВынь успел обзавестись нехилой господаркой и жениться на хорошей женщине-домохозяйке. Но тут про него успомнил Настоятель. Спина ему зачесалась, видите ли, а почесать, как оказалось, некому. Вот он и припёрся под СуньВынную фазенду. Понятное дело, что женушка его никуда дальше порога не пустила, но тот не сдался. Очень уж спинка чесалась. Короче, сел Настоятель под дубом у фазенды и как замедитировал, как замедитировал. Не прошло и получаса, выбежал из фазенды СуньВынь со своими граблями, да и ушёл с Настоятелем куда глаза светят. Вот какого учителя нужно иметь. В первую очередь. Эту простую истину должны понимать все нормальные жены, жаль, жаль, жаль, СуньВынь её не понял. Но через несколько дней до него дошло, что постоянно чесать спину какому-то обрюзгшему по жизни мужику не алё. Возможно, жена его еще хорошо замедитировала. Короче, вернулся он назад на фазенду, но было уже поздно. Жена вышла замуж за Уйо, а фазенду они переписали на детдом «Солнышко», ибо были хорошие люди.

***Сто тридцатый тост за Троицу

Не тот враг, кто вас в дерьмо уронил, и не тот друг, кто вас из дерьма вынул.

Особенно, если это один и тот же человек.

***Ацка разборка***

— Какого хрена ты пристаешь к этим людям, бесеня малое черное недоделанное?! Я проверил их лично! Они чисты перед Господом! — ругался Антихрист буйным матом на самого меленького чёртика из их стайки.

— По твоим критериям они может быть и чисты, а по моим весьма и весьма грязны! — пробурчало бесеня малое черное недоделанное в ответ.

— Чего?

— Ибо имя мне Легион! — ответил Люцифер, довольно потирая лапки.

Рубрика: В поміч молодому поколінню

Тема: азагемо

— Я є той, хто я є! — заявив Наставник.
— Жити таким чином не годиться! — заперечила Елла.
— Чому?
— Тому що тоді по життю ти отримаєш те, чим ти є! А чи завжди тобі хочеться це отримувати?
— Гм... Не завжди. Тоді я є не той, хто я є.
— Цим-цум.

***Агамно***

Не успел СуньВынь отойти на метр, как ему во след понеслось.
— А гамно тебе платят!?
— Платят, платят.
Но Уйо не удовлетворился таким поверхностным ответом и повторил ехидненько:
— А гамно тебе платят!?
— Имя моего начальника произноси с большой буквы Ге!
— А гамно тебе платят!?
— Ты прав. Почти ничего не платят.
— А гамно тебе платят!?
— Только мне и платят. Тебе ничего не перепадёт.
— А гамно тебе платят!?
— Я тебе не русич, Платят!
— А гамно тебе платят!?
— Что, что они со мной делают?!
— А гамно тебе платят!?
— Сам ты жаба!
— А гамно тебе платят!?
— Ладно, я жаба, ты Адам. Много.
— А гамно тебе платят!?
— Многомногомногомногомно...
— А гамно тебе платят!?
— А гамно тебе платят!?
— Фух! — произнес Настоятель.
— А гамно тебе платят!?
— Фух!

***Дискуссия должна быть продуктивной***

— Глянь, какие красивые девушки с большими духовными ланьими глазами! Уйо, в который раз, завёл свои льстивые сладкозвучные речи.

— Они тупые курицы! И точка!

СуньВынь, ставя диагноз, даже глаз от пола не соизволил оторвать.

— Как тебе не стыдно! — продолжил Уйо благогонные увещевания. — Они спустились с небес для нашего утешения и для наставления на пути истинные колейные. Слева Святая София лично, справа Святая Магдалена. Ты уже ослеп или еще догоняешь?!

— Ничего не смыслящие в ядерном физическом культе Ура, кстати… — добавил СуньВынь для уверенности в удачном исходе дельца.

— Огого, я прозреваю, что через мгновенье куры станут самыми умными созданиями во Вселенной! — докинул от себя Настоятель крупицу соли.

— Он их специально клонирует… — начал СуньВынь по-новой.

— Прекратить, клинч, рандомайз и на чувачи! — заявила Элла с дивана.

— Пошли вы…

— Ок! Уболтал.

И во дворе закукарекал крокодил. Светало.

***Адский кал-центр продолжает набор***

Приняли новичка. Им оказался Уйо. СуньВынь взялся разъяснять глупому птенчику правила работы.

— Правило первое. Дегуманизация клиента. Вы общаетесь с оно.

— А-а-а?! — осторожно начал Уйо.

— Никаких а, слушай дальше, сукет! — оборвал его СуньВынь. — Правило два. У оно всегда есть проблемы. Тебе просто нужно их найти. Где ищем?

— Ну, семья, работа, личка.

— Никаких ну. Запомни: семейный человек — это плохо, это проблемы на жо... и на головешку.

— Почему? Общество не заинтересовано разве, разве не поощряет институт семейно-строительный? Мы же умираем.

— Это плохо! Точка. Вечные склоки, волосы на раковине, невкусный обед, и тупой дурак, и тупая пи...

— Ладно. Хорошо, хоть холостые созданы для счастья.

— Не. Они быстро стареют.

— Отчего это вдруг?

Уйо внимательно рассмотрел СуньВыня, начиная с ног.

— Как это от чего? От нехватки соответствующих гормонов в организме.

— А если только-только развёлся, какбы не семейный уже, но еще и не холостой?

— Подзависший?! Ужос, ужос, это, это... Это, вообще, ужос ужасный! Деньги за женой остались, общество осуждает бабу, что детей наделала сиротами... Ну ты понел... Пойду, короче, я работать!

Не успел СуньВынь отойти на метр, как ему во след понеслось.

— А гамно тебе платят!

— Вау, да он талантлив! — Настоятель зааплодировал, откладывая на мгновенье в сторону гарнитуру и приподнимая очки на ясно чело. — Пожалуй, переведу его на оклад «Базовый Стандарт Бонус Плюс Три Звездочки».

— Ты, тундра! Непроходимая... — огрызнулся СуньВынь, натягивая гетры.

***Ищем прототипы***

Элла рисует. Подходят Уйо и СуньВынь.

— Элла, что ты мараешь?

— Маячок!

— Мячик? — спросил Уйо. Он немного глуховат и косоват.
— Мертвячок? — спросил СуньВынь. Он немного с придурью.
— Идиотов!
К беседе присоединился Настоятель. Тот вообще полный отпад, хотя и кажется, что не очень.
— А почему маячок у тебя красно-белый? Моё — морской монастырь?
— Нет. Нет.
Но, как оказалось, Уйо и СуньВынь не обиделись. Они показывали пальцем через окно. Элла посмотрела туда.
— А вот и нет! Водонапорная башня.

© Анатолий Кобец «Из ранних набросков»

Стоит мужик и плачет, зализывая рану на пальце.

— Мужик, ты чё? — поинтересовался проходящий мимо Люцифер.

— Этот проклятый шип! Она уколола меня!

Показывает на розу. Люцифер берет розу и сообщает.
— Мужик, если бы ты дотронулся до лепестков, то не прожил бы и секунды. Роза ядовита! Так какой шип?
— Хороший, очень хороший шип.

© Элла Хавинсон
Я стою у вентилятора,
На меня летит гамно.
У меня в руках лопата,
Мне как-будто всё-равно.

Рыжа морда занимательна,
Молотили толокно.
Смотрит в душу мне внимательно,
Ведь дерьмо и есть дерьмо.

За крестьянской за околицей
Вентилятор тот включен.
Ивы к речке тихо клонятся,
Поровняю кирпичом.

Всё задумчиво-стремительно
Изменяет полюса,
Будет жизнь нам охренительна,
Все увидим чудеса.

***Лечилка***

Уйо было плохо. Он сидел под стеной и повторял: "Манго, манго, манго, манго". "Я вылечу его", — решил Настоятель. Элла засмеялась. Теперь под стеной сидела двое, повторяя "Манго, манго, манго, вечное фанданго".

***Эллины. Коротенькие. Сценарии Ы / 010

Жил-был мальчик. Он был очень классным хакером и любил изучать материалы, которые читает его девушка в интернете и аброад. Девушка об этом узнала и никогда его не простила. А в следующей жизни, повинуясь закону кармы, он превратился в журнал "Мурзилка", сообщающий миру последние новости с полей асфодельных. Вот такая грустная история!

Рубрика: У писихолога

Сегодня с нами на связи не обычный психолог, а психоаналитик.

Психоаналитик: Расскажите, что вы делали с утра?

Клиент: Жена попросила сходить в магазин за булочками, но я отказался.

Психоаналитик записывает в свой рабочий журнал: Клиент не приемлет анальный секс.
Психоаналитик: Почему вы отказались?
Клиент: Начался дождь, а у меня калоши рваные. Вот я и не пошёл.
Психоаналитик записывает в свой рабочий журнал: Золотой дождь клиенту не нравится.
Психоаналитик: Чем же вы тогда занимались всё утро?
Клиент: Как чем? Анальным сексом вперемешку с золотым дождём.
Психоаналитик: Вы издеваетесь или подглядываете?
Клиент: Читаю по губам.
Психоаналитик: Скажите еще, что телепатически со мной общаетесь.
Клиент: А вы только сейчас заметили?
Психоаналитик: Тогда услуги в два раза дороже.

Рубрика: У писихолога

Еврейская женщина удобно расположилась на кушетке в кабинете психолога.

— Вы хотите об этом поговорить? — традиционно начинает свою речь психолог.

— Конечно. С детства меня впечатлял этот мужчина. Он реальная няшка. Самый красивый, самый обаятельный, самый умный, при деньгах и титулах. Разбил мне сердце. Никак его забыть теперь не смогу… Доктор, доктор! Вы меня слышите?! Как мне с этим жить? — отвечает клиентка вдохновенно, накручивая лихой словесный вираж.
Психолог возрадовался и поглубже заткнул уши берушами.
— Продолжайте, продолжайте. Я вас внимательно слушаю! Кто самая лучшая, самая чудесная в мире няшка? Кто же она?
— Как кто? Атос же!
Психолог в фрустрации открыл рот и вытащил из левого уха беруш.
— Какой нафиг Атос? Шо ты мелешь?!
— А вы что? Фильмы не смотрите отечественные? Про войну? Или вы только с молодежью работаете?
Клиентка критически осматривает психолога. Психолог начинает ёрзать в кресле.
— Вот жена у него была плохая. Не то что я бы была! У меня даже татуировка на заднице есть. В виде взлетающего дракона! Сто процентов, ему бы понравилась!
Психолог вытаскивает из правого уха беруш.
— Ну, а вы того? Не пробовали воссоединиться с ним?
Еврейка удивляется, поправляет монокель.
— С кем, Доктор, уединиться?
— С Вениамином.
— Мы вообще-то из колена Иосефа, а не Вениамина. И что вы себе тут позволяете! У меня нормально сложенная жизнь. Муж-пенсионер, трое детей, пять внуков и два любовника на стороне, а также бабушка Нюша в пригороде с большим огородом.
— А этот ваш Атос? Он тогда кем вам приходится?
— А… Этот… Этот для души. Но послушайте, а вы смотрели в детстве «Двенадцать стульев»?
Психолог молча роняет беруши на пол.
— Ладно! Пойду я, а то цигель-цигель, ай-лю-лю… — бормочет себе под нос милая девушка.
Хлопает дверь. Психолог опомнился.
— Эй, стерва! Куда? А бабос за сеанс не надо платить?
— Атос тебе заплатит! Вот как есть, так и заплатит, — крикнула еврейка из-за угла.

***10 ответов Уйо на фразу СуньВыня о любви***

Сказал СуньВынь «Я тебя люблю!».

Уйо посмеялся и ответил:

1. Ничего не ответил. Молча стал раком.
2. Сколько? Полез в кошелёк.
3. Сегодня любишь карандаш, а завтра Родину продашь.
4. У него утреннее раздвоение личности. К беседе подключился Настоятель.
5. Мурзилку принёс?
6. Не дам, и не проси.
7. Недоумевая, пожал плечами.
8. Я тебя люблю!
9. Морфеус, это ты? Займи место слева! Руль не трогай!
10. Еще один на мою голову…
11. Протянул СуньВыню смартфон и бумажку с номером местного кладбища.
12. Уйди! Не видишь, я работаю…
13. Господь всех любит.
14. А где гибискусы?
15. Через пять минут здесь будет метеорит.
16. Кролики, они такие заики…
17. Вот тебе билет на поезд в нирвану.
18. Не буди попугая. Он злой.
19. Извини, у меня только одна жвачка.
20. Ой, а я сегодня девочка (молча, потупив глазки).
21. В сортире лампочка перегорела, туалетная бумага закончилась, дерьмо вчерашнее плавает.
22. Страница 895 Кодекса молодого коммуниста.
23. СиС.
24. Досвидос!
25. … дальше сами.

© Соманда в составе Janna, кошечко-божечко, Успенский и Ко "Из набросков о времени"

Представим себе, что сквозь плоскость, на которой живет двухмерное существо, рядом с колесом возвратно-поступательно движется верёвочная лесенка с разноцветными ступеньками. Форма и размер сечения ступенек совпадают с формой и размером сечения спиц колеса. Линейные скорости, с которыми они проходят сквозь плоскость, одинаковы. Допустим, что ступенька и спица одного и того же цвета пересекают плоскость одновременно. Сможет ли двухмерное существо отличить ступеньку от спицы, не прибегая к понятию третьего измерения?

Увеличим частоту вращения колеса и линейную скорость лестницы, а, возможно также размеры спиц и ступенек, таким образом, чтобы орган восприятия двухмерного существа был не в состоянии фиксировать промежутки между их появлением и исчезновением. Скорее всего, в этом случае двухмерное существо сделает вывод о том, что имеет дело с одним и тем же объектом, который изменяет свое свойство, в данном случае цвет. Наблюдатель из третьего измерения вынужден будет признать, что вывод о целостности объекта верен, хотя и сделан, исходя из неверных предпосылок.

Теперь приклеим на каждую спицу по двухмерному рисунку человечка, схожего с нашим существом. На одной спице изобразим его в виде ребенка, на следующих подростка, взрослого, старика соответственно. Последнюю спицу из колеса уберем. Осталось вновь запустить эту чудную конструкцию в движение и понаблюдать за реакцией другого существа. Вот на его глазах рождается младенчик, вот младенчик превращается в подростка, у него отрастают усы, он седеет и лысеет, а потом раз... откинул коньки, то есть пропал из нашей плоскости, тем самим перестав существовать для двухмерного наблюдателя.

Совершим несколько диверсий, чтобы окончательно напугать нашу жалкую двухмерку.

Диверсия первая - изменим направление вращения колеса на противоположное, немножко увеличив частоту (для этого несильно копнем ногой наш асинхронник, а то заело). Что случилось: мертвец восстал из могилы и начал стремительно молодеть, затем превратился в младенца, а потом раз... вновь откинул коньки, то есть пропал из нашей плоскости. Как это объяснить? Сможет ли он реинкарнировать, прожив жизнь задом наперед (вот в чём вопрос)?

Диверсия вторая - на нескольких спицах произвольно переклеим рисунки, изменив до неузнаваемости облик человечка. Можно взять рисунки из других колес, если таковые имеются в наличии. Что тогда подумают сородичи? Если пол совпадает и они невнимательны, то как-нибудь выкрутятся (хотя без выхода в третье измерение смогут ли они доказать, что одного их сородича подменили другим?). А вот если на рисунке то мужчина, то женщина, то братья-сёстры Вачовски нам гарантированы (утрирую и предлагаю поставить котика на один из рисунков).

Диверсия третья - запустим еще одно колесо с человечками по конфигурации, размерам, частоте, рисунками идентичное первому. Пока рисунки находятся за границей плоскости обитания двухмерки, повредим нашего человечка, например, оторвём ему голову. Интересно, как объяснят это явление его братья по разуму, ибо вот человечек без головы, а вот он вновь с головой, вот по нему пошла какая-то странная красная сыпь, вот её уже нет (ура, философам купили ластики).

Что можно сказать о жизни человечка в колесе с позиции второго измерения и с позиции третьего измерения? Во-втором, очень похоже на полноценную жизнь, а в третьем всего лишь механическое движение колеса (сансары).

То, что является временем для двухмерного существа, в третьем измерении можно интерпретировать как движение трёхмерного объекта (нескольких несвязанных в третьем измерении объектов), пересекающего плоскость обитания двухмерок. По аналогии, то что является временем для трехмерного существа, в четвертом измерении может быть интерпретировано как пересечение четырёхмерным объектом трёхмерной "сферы", в которой обитают существа с соответствующим восприятием.

Учитывая, что мы имеем дело с колесом, а не с лестницей, можно предположить, что наш человечек будет проявлятся еще один раз во втором измерении, но отображаться своей задней частью и вверх ногами (карта таро "Висельник" - карта таро "Глупец").

Вопрос вопросов: а был ли мальчик?

© Arturo Assenti

— Распорядитель Игры! Ставки сделаны.

Вокруг стола стояли Элла и Настоятель, Уйо и СуньВынь.

Элла лукаво оправдывалась, Уйо рыдал, сидя на полу, Настоятель ушёл выяснять, сколько стоят ботинки, а СуньВынь рассматривал лежащую на столе большую кашковую сумку с рыжими следами.