***ПЗДЦ - 1 = ЦМЦМ***

— Итого, в сухом остатке имеем 333 субличности! — произнёс Настоятель задумчиво, помешивая ложкой кофейную суспензию в чашке с розовыми цветочками.
— Минус одна у СуньВыня, — доложила Элла, появляясь на пороге гостинной и сладко облизываясь. — СуньВынь там рвёт и мечет. Она была одной из его любимых.
— А разве они того? — поинтересовался Уйо, дожёвывая вкусную булочку с повидлом.
— Того, того, причём давно и надёжно.
— То есть, Элла, СуньВынь был не в курсе, что субличности могут появляться и исчезать, сливаться и разделяться? — удивился Настоятель.
— Вот я тоже удивляюсь. Тебе! — веско произнесла Элла, садясь за стол и накладывая себе полную миску рисовой каши, поливая кашу перчённым оливковым маслом и хватая солённый огурец из подносика.
— Пиздец, — констатировал Уйо. — Извините, хотел сказал «ЦимЦум», а сказал «ПизДец».
Булка выпала изо рта Уйо на вышитую скатерть.
— И тебе цьом-цьом, милая! Я знал, что ты не сможешь пропустить наши традиционные утренние чаепития!
С противоположной стороны стола материализовался довольный СуньВынь, нагребая себе жирных пельменей, то бишь, мелких пиздюлей на жирную жопоньку.

 ***По поводу ТВ Верховного Мастера***

— Делитесь посланиями любви и света, которые создают позитивную энергию для лучшего сияющего мира! (перевод не точен — от глав.реда) — кричал мужчина в толпень, которую организовали аскеты около одного из филиалов монастыря Моё в ожидании исповеди с последующим причастием.
— Мужчина, Вы ко мне обращаетесь? — вежливо поинтересовалась Элла.
— К тебе, Элла, к тебе! Это твой шанс!
— Спасибо большое! А как учитывается энергия? Вы ведь понимаете, что главное в нашем деле учёт! И что именно мой шанс делает у Вас? Также у меня возникает вопрос по поводу того, чем лучший сияющий мир планирует расплачиваться за полученный ресурс.
— Чего? Ты не хочешь быть просто счастливой, Элла?! — недопонял Уйо.
В этот момент из толпени выполз, радостно улыбаясь, СуньВынь.
— Ты считаешь, что наши счётчики могут быть полезными в этом деле? — поинтересовался он у Эллы.
Дальше СуньВынь понёс какую-то околесицу по поводу Шмашаны и Мелкомягких.
— Я считаю, что Каин выбрал не тот рынок сбыта для своей продукции! — громко заявила в ответ Элла, прикидывая в уме кое-что по поводу сбыта казённых счётчиков.

Уйо немного опешил, но быстро сообразил и радостно закивал головой.

 ***Пронласты***

Сидит в уголку монастыря Уйо и плачет.
— Почему плачет Уйо? Я же тебе сказал за ним приглядывать, Элла! — делал строгий выговор кошке Настоятель.
— Мне? А! Ну ладно! — отвечала Элла, лениво дёргая какой-то длиннющий жирный кабель.
На чьих-то трусах зазвенел колокольчик. И вообще, много разного интересного открывается.
— Уйо плачет потому, что у него сгорели ласты. Он хотел сигануть на моря, а ласты взяли и сгорели, — отвечала Элла, примного соврамши. — Я тебе отвечаю, Элигуй. Всё так и было!
— Но Уйо должен понимать, как-бы не маленький, что ласты сами избрали себе такую почётную участь, — просвещал кошку Элигуй.
— Да, Элигуй, конечно. Но это ласты Уйо, а не чьи-то еще! Ты понимаешь, Элигуй? Или мне на пальцах тебе объяснить? Как грудничьку?
— Я то понимаю, Элла, но Уйо плачет! А (с)во(бо)дку выбора никто не отменял! В особенности для ластов!
— Уйо утешиться! Ведь все плачущие в конце концов утешаются, Элигуй. Уйо поймёт, что его ласты с уплотнительным нанослоем силиката марганца гомеопатического избрали единственно правильный путь жизненного служения!
— Кому?
— Ахура Мазде, СуньВынь, кому же еще?!
— В очистительном огне, Элла?! Да? Ласты Уйо? Ты что себе позволяешь?! Ты на что посмела посягнуть?
В помещение прямо с улицы завалился СуньВынь, и Уйо ...внезапно... утешился.
— Ага! Точно, Са^2бо! Жаль только, что я путаюсь в природе этого жреца! Он одухотворён, одушевлён или как-то-так? Траляляля?
— Оду...? Что?
— Иди уже себе отсюда, СуньВынь, и дальше пиши свою оду! — буркнул Настоятель, по-быстрому выпроважая из помещения СуньВыня. — И Уйо с собой прихвати! Купишь его новые ласты по дороге заодно. И плавки на два размера побольше. Он ведь растущий организм.
upd.
— Кстати, о ластах?..
— Розовые в голубую крапинку, пожалуйста.

 ***Ответственность и ответы***

— Мы произнесли очень много сл(ов_во) время наших проповедей. В ответе ли мы за наши слова? — задумчиво произнесла Элла почему-то вслух.
— Ты за себя расписывайся! Нашлись тут «мы»! — отвечал Настоятель, валяющий дурака неподалеку.
— За себя! Заисе бя! — поддакнул СуньВынь.

 ***ГКЛВД***

Эпизод-1
Гетерогендерный кружок любителей вольного досуга в составе «три мужика» сидел на апексе дерева познания добра и зла. Назовем мужиков условно-дословно Уйо, СуньВынь, Настоятель. Элла пробовала дать им другие имена, но эти прижились лучше всего.
Под деревом появилась Элла.
— Мужики, банан скинете? — поинтересовалась она.
— Еще чего?! — буркнул Уйо.

Эпизод-2
В монастырской келье скрипели кроватки. Гетерогендерному кружку любителей вольного досуга не спалось.
— Ну скинул бы Элле банан, от тебя бы не убыло, Уйо, — тяжко прокряхтел СуньВынь.
— Ага, теперь вообще будем голодными спать, — поддержал брата по разуму Настоятель, ворочаясь на кроватке.
Внезапно в стену бухнуло чем-то тяжелым. Мужики подорвались на ровные. Из соседней кельи послышался недовольный голос Эллы:
— Алё, какие там на сосне бананы уродили?! Алё! Я у вас спрашиваю!

Эпизод-3
— Ты знал! — истерил Уйо.
— А ты думал, что Элла больше заморачивалась по поводу названий кружков, чем по поводу имён? — кричал в ответ СуньВынь.
— Завтра насобираете бананов! Утро вечера мудренее, — прокомментировала Элла из-за стены.
— На сосне? — ехидненько вопросил Настоятель.
— И на дубе, — согласилась Элла.

 ***AMDG +++ R.C. Christian***

На монастырском пляже валялось несколько шезлонгов. В них отдыхали аскеты.
— Слышала, Элла, взорвали скрижали? — мило улыбаясь, интересовался Настоятель.
— Чего? А... Эти... Так это наши взорвали! — лениво протянула Элла, потягивая с трубочки пина-колладу.
— Кто ваши? — не врубился Настоятель, мешая ластом морскую воду.
— Наши люди. Православные! Под чутким руководством Уйо в русле борьбы с глобализмом, — уверенно заявила Элла.
К компании присоединился СуньВынь, отряхивая с загорелого тельца воду и со смехом хватая разноцветное банное полотенце.
— Хороший из православных инструмент у глобалистов получился, — заявил он.
Лицо у Настоятеля вытянулось в удивлении.
— Это как? — злобно недоумевая, спросил он.
Элла засмеялась.
— Они и должны были взорвать скрижали. В соответствии с заранее разработанным планом, задавая тем самым вектор движения для человечества. Глобалистам были интересны параметры этого вектора. Они их получили. Всё! Сами построили, сами взорвали! — отвечал СуньВынь.
— Там еще капсулка на глубине 10 метров зарыта без указания дат! Всё дело именно в капсуле. И послании, которое в ней. Поэтому православным теперь только один путь! Светлый, в прекрасное далёко! — докинула от себя Элла.
С вершины минарета раздался голос: «Отдыхающие, пройдите в столовую! Для вас уже накрыт завтрак!».

 ***Ириска***

— Опять канализация поломалась в Моё. Опять кому-то морду набили. И еще непонятно, кто доплатит как минимум 900 миллионов долларов за эту самую ошибку, — размышляла Элла на досуге. — Что-то СуньВынь явно не договаривает.