Рубрика: Медові Спогади Із Сила***

Бог атеїстів не влаштував, тому вони завели собі кота. Кіт є. Ото вдячна ХуДіБка на господарстві. Будемо порати.

***Масажик чи хавчик, сакраментальне***

— Щось мені сьогодні не дуже, лапи ниють, хвіст відвалюється. Може організувати черговий апокаліпсис? На яку дату призначимо, Уйо?

— А яка у нас найближча чарівна, Пріоре?!

— А може тебе зразу йобнути разом з твоїм поганим настроєм і не паритися все подальше життя? — поцікавився СуньВинь.

Уйо замовк, показав СуньВиню таємний знак рукою і швидко подався в сторону масажного салону. СуньВинь задоволено почесав рукою м'яке місце і поволі поважно почимчикував в напрямку їдальні.

***Працюємо нинька***

В пекельному кол-центрі «Еліна» уже котрий день в поті чола трудяться наші оператори. Послухаємо їхні бесіди.

Елла: Доброго дня, я Елла! Назвіться, будьте ласкаві.

Абонент: Батьки, особливо матуся, та інші родичі називають мене Рожевою Помпочкою!

Елла: Чим можемо бути корисними вам і вашим батькам, а особливо матусі?
Абонент: Прошу вас мене не вимикати.
Елла (недочуваючи): Чому? Яким чином вас ображають?
Абонент (недочуваючи): Якщо зі мною так нечемно поводитися, тоді нашій столиці гаплик, бо фінансів не буде у вас на нічні клуби і інші стриптизи.
СуньВинь (вмикається в бесіду): Добре, затягуємо паски, чим ще можемо бути корисними?
Абонент: Ви би могли надати нам довідку?
Елла: Яку саме? З мокрою печаткою?
Абонент: Довідку про те, що наш заклад знаходиться на відстані декілька сотень кілометрів від найближчої станції метро. Печатку не обов'язково.
Уйо (вмикається в бесіду, вимикає СуньВиня): Навіщо вам така довідка? Звідки ви взагалі телефонуєте? У вашу установу провели інтернет?
Абонент: Без метро нашим працівникам важко доїжджати на роботу, інтернет у нас майже не тягне, а якщо буде довідка, то всі проблеми, в тому числі з сантехнікою, зразу вирішаться.
Елла: Може краще у парку біля вашого закладу метро збудувати?
Абонент (починає хамити): Метро у нас вже є. Таке ж потужне як і ваша довідка. Феодальний замок підрихтовуємо у вільний від роботи час, а...
СуньВинь (перебиваючи): Може вам ще арсена-33 в кубиках вислати новою поштою для повного щастя?
Уйо (вимикаючи всіх інших операторів і абонента): Дякуємо за ваш дзвінок! Надіємося, що пекельний кал-центр «Еліна» був вам корисним.

***Эвангелие Грамотно ТОолкуют***

— У Иисуса была власть уничтожить к чертям собачьим не только Санхедрин, но и всю Иудею, но он этого не сделал! Не сделал! Не сделал!

Настоятель выбрался на самую высокую трибуну в монастырской мечети и быстро размахивал руками вместо вентилятора, ибо непомерный жар висел в воздухе, одновременно комкая в кулаке какую-то грамоту сомнительного содержания.
— Если бы у него была такая власть, то он бы это сделал, — послышался мяукающий голос с последней лавки под окном.
— Если что, то кошки не разбираются в Евангелиях, — поддакнул Уйо, трущийся под трибуной.
— Чисто из милосердия не сделал, — продолжил толкать речь Настоятель.
— Откуда тогда Иисус узнал, что вообще может такое сделать? Значит, раньше делал, да? — уточнила Элла свою заявку.
— Бу-бу-бу…
— В нелегкой подковёрной борьбе команда Машин Санхедрин уравняла счёт! — радостно проинформировал СуньВынь всех присутствующих во храме, листая обзор футбольных матчей на смартфоне.
Главное, что в тему проинформировал, а остальное приложится.

***Sexy Monki Readers***

Our brothers is near the God throne.

God answers them: What did you do in the Earth? Have you studied physics, mathematics, or Chinese language?

No, they say, we prefer to read blogs.

Go to the Earth and study physics, mathematics and, especially, Chinese language. Not read bad blogs.

They go to the Earth and they go to sleep.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла пчолит.

© Spiral Snakes
Ella is sitting on the sofa.
Ella is thinking hardly.
In kitchen Ujo prepare dinner.
Ujo want to eat meat.
Prior do nothing in penthouse.
Prior is undying doing nothing.
SunWun buy shoes.
In China SunWun is snow boy.

***Абзорно-бисдумная падароже для синтетиков

Всё не ВОЗ, познать можно. Немного стремается, но стримится.

Есть вещи, которые мы не обсуждаем. Приятного аппетита!

Чтобы выиграть ФИО, прежде всего нужно играть ФИО.

Ты не в Дели, поэтому не дели недели.

Когда владеешь в 7...

***Globish Pigion. News-13***

Today when sun is shining brightly and sea is not so black, monki brothers received to communicate with you in Pigion English.

I Am Prior, said Prior of Abbey.

I Am Ella, said Ella of Nothing.

I Am SunWun, but not only SunWun, I'm also ChinaMan, said Clever Man or Man of Clavier.

I Am Not understanding who am i, maybe you'll help us, dear, said Uyo or Ujo.

You Are joyfull or Full Joy, said Ella, who is more helpfull than others brothers.

White House is our monastery. It was named after the Our Motherland, Great White Land in the Earth. If you want to travell in the Our Fatherland you can see large Woman Statue with Crown and Sword, but without Horse. It is useful.

Thanks for attention!

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: О конкурирующих структурах

В аду было жарко. Спорили о событиях земных.

— Там нарисовалась некая структура из молоденьких ангелочков, — вещал Дьявол. — Кур щиплет, гус щиплет, на жину глаз положил. Шо делать? Ни пайму.

— Ой, делов куча, — рассмеялась Лилит. — Любой курильщик наркоты даст им фору как минимум сто очков вперед, ибо не могут они опуститься до такого уровня.

На небесах было жарко. Подслушивали, о чем спорят в аду.

— Что делать? — спрашивал Господь у старцев.

— Что делать? Что делать? Дружить с ними придётся.

На том и порешили.

***Для прошлого у нас воспоминания одни***

— То есть ты не веришь, Настоятель, что в 1790 году планету накрыло ядерной тучкой?!

— Почему же сразу не верю, Уйо! После того, как с планеты уходит последний, кто видел, что такого события не было, сказать, что там происходило, нельзя, ибо это будут лишь наши домыслы.
— Как так домыслы? А документальные свидетельства, которые до нас дошли через века?! Неужели все они фальсифицированы?
— Нет, конечно. Люди честно писали о том, что происходило во времена их жизни, но мы то живем сейчас, поэтому утверждать, что в 1790 году не было никакой ядерной тучки, не имеем никакой возможности. Прошлое ведь могло измениться с тех пор.
— Я могу подтвердить, — буркнул из темного угла помещения СуньВынь.
— Ага, СуньВынь у нас летает в прошлое, только что оттуда вернулся, — подтвердила Элла. — Он единственный, кто знает достоверно, что было в 1790 году.
— То есть именно из-за него мы не можем подправить прошлое?! Тогда галоперидола за счет заведения скрытному хитрецу! Или гипнануть его для начала.
Настоятель и Уйо отловили СуньВыня и уже готовы были совершить акт насилия. СуньВынь же громко матерился в ответ, посылая их к матери Парвати.
— Я так и знал, что когда сюда приду, то ободрут как липку. Бандиты, злодеи. Вон Элла сидит, она тоже в курсах, что тогда было, а я просто троллил доверчивую публику в интернете в 2019 году, — орал он.
— В фейсбуке после отходняка это расскажешь, — увещевал его Настоятель.
— Мда, жизнь на планете не мед, ты знал, на что подписывался, дорогой. Тем не менее, отпустите брата, нужно ж как-то по-божески себя вести с талантливым человеком. Не люблю историю со школьной скамейки, поэтому могу предложить бесконечное количество вариантов того, что реально происходило в 1790 году.
— Тогда ладно, Элла, под твою ответственность. Тем более, что закон двойной инверсии никто не отменял.
— Ну вас!
СуньВынь смахнул пыль с рясы и, недовольно нахохлившись, вернулся в свой мягкий уголок.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла наблюдает цифру.

***Свіжіє техніки для Анжіка із Пєнзі***

Члены магического кружка, заслуженные степенные шаманы племени Мбомго-Гомбго собрались вокруг пионерского костра с целью обменяться опытом и последними техниками работы с реальностью.

Ой, вибачте… Продовжу на globish…

Члени магічного кола, заслужені степеневі шамани племені Мбомго-Гомбго зібрались довкола піонерського вогнища з метою обміну досвідом і останніми техніками роботи з реальністю.
Першим почав Глава Монастиря.
— У мене є коло друзів. Ви їх, звісно, не знаєте. Якщо мені потрібно отримати інформацію, не повідомляючи друзям про це, то я просто організовую опитування під своїм постом в соціальній мережі.
— Як ти можеш опитати когось, не повідомляючи тематику опитування? — поцікавився СуньВинь.
— Метафорично. Ось дивись. Мені потрібно дізнатися, чи відкритий супермаркет у вихідний день, не інформуючи про це друзів, бо дізнавшись, що я туди ходив, вони зразу ж заваляться до мене в гості, а мені це зовсім ні до чого. Перебродженого томатного соку на всіх не вистарчить. Що я тоді роблю? Заміняю слово «сік» на слово «кішка» і розміщую пост такого змісту: Чи є у вас кішка? У кого є, той ставить хрестик, у кого немає, то горизонтальну паличку. Друзі починають відповідати. Припустимо, я налічив десять хрестиків і три горизонтальні палички. Це означає, що ймовірність того, що супермаркет відчинено 10 до 3.
— Супер! — похвалив техніку СуньВинь. — А якщо під твоїм постом чатує Уйо, який, знаючи твої звички і переконавшись, що супермаркет сьогодні зачинено, навмисно впливає на коло твоїх друзів, щоби витягти тебе на вулицю і там з тобою розібратися за попередній твій жарт. Що тоді?
Наставник задумався і замовк на хвилину.
— Не піду я мабуть сьогодні гуляти. Краще ще хтось щось розкажіть.
Слово взяла Елла.
— В одній старовинній книзі я дізналася, що демон може вселятися в людину не повністю, а частинами. Тобто, одна людина стає його очима, інша вухами, третя руками.
— Круто! Треба буде спробувати.
Уйо замислився, якої частини від демона йому найменш шкода.
— Як подолати таку напасть, Елло? В книжці про таке писалося? — поцікавився Наставник, якому у його екзорцистській практиці якраз довелося зіткнутися з подібним випадком.
— Потрібно, щоби всі інфіковані демоном зібралися разом. Наприклад, у того ж екзорциста, а далі він розбереться, як правильно діяти. Ось…
Наставник зрадів і почав концентрувати увагу на присутніх.
В цей час Елла почесала хвоста і, роззирнувшись довкола, побачила прибитий до стінки череп якоїсь доісторичної тваринки. Вона швидко відчепила череп, і ні секунди не вагаючись, заявила:
— А черепа я візьму з собою. Він мені подобається. І ще цю вазочку візьму, і там в шафі є гарна статуетка. Теж візьму… От…
— Елла! — завив Уйо, на якого раптом зверху звалилося громіздке непритомне тільце Наставника.
— Вибач, Уйо, я ще до кінця не дорозповіла, а він уже кинувся практикувати… Хто йому після такого лікар!?
— А що там далі?
— Ну… Тубіконтіньюд… За що купили, за те і продаємо.
І вони телепортувалися в інший вимір, де немає перфектних тубіконтіньюдів…

***Тариф Антарктида Бонус Плюс, 5 минут разговора***

— Они воруют наши камешки, наши красивые поддельные янтаринки! Тревога всем постам! Пиу-пиу-пиу… — завывал СуньВынь с минарета в полночь.

Элла прикрыла уши лапами и натянула покрывало на голову.

— Вот что с ним делать?! Что делать? Спать не дает.

— Ах, Элла! Наверное, нужно чтобы верхушку убрали, тогда другие испужаются, и будет порядок в монастырях по всему миру с красивыми поддельными янтаринками!
— Гм… Убрали, говоришь?! А кто? Ты будешь убирать, Настоятель?!
— Я? Не, я не буду! Мне это минус в карму пойдёт, а я не хочу, ведь у меня могут бонусы на том свете сгореть! Я туда всё своё коплю, в мир духовный божественный, — оправдывался Настоятель.
— То есть, чтобы тебе было хорошо с камешками здесь, другие должны спалить свои бонусы там? Мне нравится твоя логика, родной! — поддакнула Элла.
— Но кто-то же не верит в эти ваши бонусы! Вот он и… — взвылся на дыбы Настоятель.
— Угу, — злобно подтвердила Элла, зыркнув чёрными очами. — Только если миссионеры не успеют, а они, поверь мне, успеют…

© Asserti «О непонятливо-хитрожопых»
— Мне ничего не понятно! (нагло)
— ? (вопросительно)
— Не! Ну мне ничего не понятно! (наглее)
— Нах! (спокойно)
— Вы не будете мне ничего объяснять? Мне не понятно! (плаксиво)
— Вы не просили вам что-либо объяснять. (холодно)
— Сука… (раздражённо)
— Следующий шаг — понять, с какой целью вы мне эту фразу написали и чего этим от меня хотите добиться. (философски)

***О спичках в контексте поклонения***

С самого раннего утра Элла и Настоятель разбирали в пентхаузе дело двух монахов. Один обитал в левом крыле монастыря, второй — в правом. Один поклонялся двум спичкам, сложенным крестиком и перевязанным красной ниткой, второй такие же спички раскладывал параллельно для поклонения и считал, что нитки не нужны.
— Спички, да и спички. Они вообще для создания огня, а не для поклонения. Какого хера эти добрые люди мне мозг выносят, — думал Настоятель.
— Изложите ваше дело! — сурово сказала Элла, напяливая на нос очечьки, доставшиеся ей в наследство от Кота Прадедушки Матвея.
— Эта скотина не ценит нашу символику, сколько наших людей полегло ее защищая, мы кровью платили за нашу свободу... — кричали они, перебивая друг дружку.
— От мозгов, — подумал Настоятель.
— Понятно. Я вам скажу, кто виноват во всех ваших бедах, кто выключает отопление в обеих частях монастыря зимой, кто перекрывает горячую воду в самый жаркий сезон, кто не докладывает гречку к обеду, кто запрещает в Мое переброженный томатный сок...
Элла вошла в раж, но в принципе уже и не нужно было. Они обратили свой взор на Настоятеля, быстро разглядели на нем свитку с кружочками и... раз, даже не сговариваясь, кинулись на общего врага. Настоятель, ругаясь на чем свет стоит, оказался в безопасности на верхнем балконе, свитку монашки подрали, как Тузик грелку, и теперь мирно сидели на диване в пентхаузе, делясь общим горем и махая в сторону Настоятеля увесистыми кулаками.
Проблема правильного расположения спичек и еще несколько неозвученных Эллой проблем были успешно решены.

В это время в холле проснулся СуньВынь. Потягиваясь, он нечаянно задел лапой лампу, стоящую у изголовья эллинского диванчика. Лампа испустила мощный поток фотонов и пред ясны очи СуньВыня предстал настоящий арабский джин.
— Слушаю и повинуюсь, мой господин... — пробасил джин, скептически рассматривая СуньВыня.
— Хоспади, не успел продрать зенки, а еще и это на мою голову свалилось... — запричитал СуньВынь.
— Я могу заштопать тебе носки. Вон они у тебя подрались на пятках, — более дружественным тоном предложил джин.
— Зачем? — взвыл СуньВынь. — Я их выкину и куплю себе новые, а ты просто съебись отсюда, пока Элла тебя не увидела и не пристроила к делам насущно-хлебным.
Но джин не ушел, он сел на пол и со словами, что сиротка и некуда ему деваться из этого мира, горько заплакал.
— Тогда бери ключи и селись в 127 в центральном крыле, а там разберемся.
Джин радостно захлопал в ладоши, схватил ключи и убежал.

В это время от шума в 128 проснулся Уйо.
— Ты кто? — телепатически поинтересовался он, рассматривая сквозь прозрачную стенку кельи нового соседа.
— Я из тоннеля. Нас захватило какой-то аномалией и забросило сюда непонятно каким образом.
— А где остальные? — поинтересовался Уйо.
— То есть ты что-то знаешь?!
Джин хитро сверкнул черными маслянистыми глазками.
— Я знаю, что на днях Настоятель предлагал мне прогуляться в горный массив 2016 года без объяснений, но теперь я знаю еще больше.
Джин скромно потупился и бочком отодвинулся от стенки.
— Заштопай! — приказал Уйо, размахивая джину перед носом подранным бельишком.
— Ага, сча, просто выкинь и купи себе новые.
Откуда «выкинь и купи себе новые» Уйо сразу понял, а вот откуда сочный фак он пока не доганял.
— Но я могу снять подранную шторку на твоем окне, всё ж светлее в келье станет!
— Почему вы не ушли? Вам ведь предложили!
Уйо таки знал больше, чем умел.
— Часть ушла, остальным здесь понравилось, и они остались.
— А ты не вернулся домой?
— У меня тут давние друзья на самом деле. Шаман уругвайско-парагвайский и один колдун из Камбоджи. Предлагали погостить, но жилье сказали самостоятельно искать. Хостел мне не нравится. Кроме того, меня мама дома постоянно ругает, — доверительным тоном произнес джин.
Из холла послышалась ругань.
Забронированные Настоятелем и пустовавшие до 1543 года 123, 124, 125, 126 под злобный ор СуньВыня были заселены темными личностями. Должны же родители присматривать за своим ребенком.

Горы, 2016 год
— Что будем делать? Мы говорили с нашими. Они невменяемы в этом плане! — объяснял Настоятель Элле обстановку, рассматривая армию псевдозомби, тех же зомби в масках, зомби с крыльми и прочий бабловитый цырьк из хостелов по всему миру.
— Зависит от того, что ты им наговорил.
— Кому? — не понял Настоятель.
— Нашим! — засмеялась Элла, дружественно махая лапой пачками прибывающим на платформу 13 1/2 нашим.
— Пошутил, что заберу отсюда все, кроме них самих, чисто в научных целях, вот и засуетились, чисто в научных целях...

17.17.17.17, London.

***Об управлении погодой
и разные другие дела насущные***

— Я учу тебя через пять поколений управлять погодой! Ты не будешь знать, как ты это делаешь, это будет происходить само… Одни ипостаси уснут и забудут, иные останутся и будут помнить… — вещал Настоятель громким голосом прямо в монастырскую радиоточку.
Вещал, конечно, на ура, а вдруг кто-нибудь откликнется, услышит и запишется на халявные курсы повышения магической квалификации. Из радиоточки послышался ехидный голосок.
— Кого-кого ты учишь? — поинтересовалась Элла.
— Себя, реинкарнировавшего через пять поколений!
Глас Господень был очень убедителен.
— А так можно было? Ты уверен, что делаешь заклинание Фрактариорити правильно? — вопросила кошка.
— Почему нет?
— Потому что через пять поколений ты лежишь в гробике на подземном кладбище под Иерусалимом. В таком виде тебя бесполезно учить, нихрена ты не засвоишь нормально. Тем не менее…
В пентхауз ворвался злой-презлой Уйо.
— А вот и твой ученик, тот, что через пять поколений. Глянь, он сумел воскреснуть самостоятельно и прямо из кладбища к нам прибежал! Фу, даже зубки не почистил!
Элла вытащила из загашника под матрасом небольшую зубочистку и протянула Уйо в наивной уверенности, что тот будет рад.
— Почему мне никто не сказал, что во время реинкарнаций размер души уменьшается, а дальше она вообще идёт на удобрения?! — кричал нерадостный Уйо, отпихивая предложенное Эллой из лучших чувств орудие труда.
— Гм… Наш поциент… — что-то невнятно промычал Настоятель себе под нос.
— Наверное, потому, родной, что мы не в курсе того, что происходит с тобой во время реинкарнаций, или сознательно и давно перестали верить этим сказкам, ибо не мы это придумали. Ты вот взял чужую доктрину, примерил на себя, и считаешь, что герой. А автор возьмет, изменит доктрину свою, и все твои магические псевдодостижения коту под хвост.
— А что же я тогда придумал лично?
Уйо задумался. Элла и Настоятель покрутили пальцами у виска и ушли пить кофий, благо кофеавтомат сегодня не артачился и даже расщедрился на каппуччинни.

 

***Немного теории относительности***

— Настоятель, Уйо нарушает морально-этические принципы, принятые в нашем монастыре! — ругалась Элла, в нервах бегая по пентхаузу.

— Элла, это невозможно! Объяснись, — возразил Настоятель.

— Пожалуйста! На вопрос о том, кто взял мои конфеты из вазочки, Уйо отвечает — Ничего я не брал! Я честно живу! Соврал ведь, гаденыш.

— Не уверен. Он оставил тебе в вазочке ничего, соответственно, фраза правдива. Кроме того, он еще дышит, жрет и, извини, коптит небо своим задом, соответственно, живет. Фразу нужно понимать так — Честное пионерское, я еще не мертв.

— Значит, я оставил тебе в вазочке ничего и, честное пионерское, что я еще не мертв? Так понимать!?

Элла схватила щетку-расческу с острыми зубьями и запустила в сторону мирно дрыхнущего Уйошкина.

Настоятель тяжко вздохнул, но объяснять Элле, что любой своей фразой врущий человек, кроме всех прочих смыслов, еще и оправдывает себя, не стал.

***О бедных деньгах как явлении***

— Что нового в нашем скромном скорбном обществе? — поинтересовалась Элла, телепортируясь на свой любимый монастырский диванчик артикул #123456, ибо фейсбучья миссия была успешно завершена.

В кресле напротив натужно кряхтел СуньВынь.

— Да вот… — сказал он. — Деньги постепенно приближаются к божественному состоянию.
— И даже совсем не постепенно, а по экспоненте в золотом сечении, — добавил от себя Уйо, ползающий на коленях перед кофеавтоматом. Тот в очередной раз с самого утра зажевал толстую пачку купюр, а кофий выдавать не хотел.
— Не может быть… — притворно удивилась Элла, жмакая лапой большую зеленую купюру с портретом любимого персонажа, неизвестно под какой цырьковью и какими усилиями добытую предприимчивой кошкой.
СуньВынь вздохнул и начал объяснять, время от времени сверяясь со священной книгой.
— Как и о божестве, никакого представления о деньгах у нас не может быть. Любое представление о них неправильно. Мы знаем, что они не ограничены какими бы то ни было ограничениями, поэтому не могут восприниматься нашим разумом.
— Так, так. Понимаю. Вы пластиковыми конопляными карточками расплачиваетесь по кредитам?
Настоятель тоже спустился в холл, неся в руках большущее банное полотенце. Еще в одно он хитрым способом закрутил мокрые волосы.
— Угу, — буркнул Уйо, задувая горевшие еще с вечера свечи. — Смарточками.
— Но это же здорово! — от себя добавила Элла. — Любая сумма денег теперь равняется 1 пику пейпасного электронного автомата.
Кофеавтомат радостно запищал и выплюнул Уйо прямо в руки большую кучу ажурно порезанной финансовой бумаги. Проблема была решена.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла банит Фейсбук.

© Assentinka «Из последнего»

Прилетает делегация из земли обетованной и такую речь ведет:

— Здрасьт! Мы к вам прилетели из Земли Обетованной! Привезли вам свет, любовь и пачку сухариков!

А встречающие в ответ:

— Ну так вы никуда и не летали! Ибо мы и есть земля обетованная!
— Это как?! Докажите! — удивляются прилетающие.
— В книге написано, что от Ноя мы ведем родовод, как и все остальные здесь присутствующие!
— Это неправда! Вас обманули!
Глава делегации шибко возмутился.
— Неправда? Дашовыговорите? Как такое может быть? А что есть правда?
— Вы не от Ноя! Поняли?
— Не, не поняли! А от кого мы тогда?
— От Ханумана!
— Ну вот, но нам в принципе подходит и от Ханумана!

© Африкан Посполитовыч «О вкусной колбасе и другом-разном»
Странный сегодня день,
И ты не ты теперь,
Ногами стучу в окно,
Быстро открыл дверь!

Сам Сотона идет,
Руки его в крови,
Нам колбасу несет,
Но ты будешь ждать зари.

Где-то завоет волк,
Надо его отогнать,
Чтобы на кладбище вор
Не спер мой крест,
Твою мать...

Билетов нет в кино,
Скупили козлы, поверь.
Ты не закрыл окно?
Тогда украду дверь!

Зачем тебе дверь? Постой!
Образ, что на стене, возьми,
Образ тот не простой,
Это стих о любви...

Дерево, гвозди, рассол,
Краски на полотне,
Нет, не съедобен он,
Лучше сдохну во мгле!

О колбасе в тональности минор замолвте слово,
Я не какой-нибудь мажор, я чел суровый,
Вам сочный фак передаю заместо колбасы,
Вдруг улыбнулся грустно вор и мне сказал:
Не ссы!

Палач точит плашку в ночи,
И слезы льет на станок,
Снова украли ключи,
Придется менять замок.

Будет ему на обед сочненькая тушонка,
Но нет мозгов в голове, воет в степи собачонка.
Грустненько так скулит, придется жрать колбасу,
Ту, что украли вы, и ту, что вам я несу.

Так чья-то мысль о колбасе
Меня и подловила.
Веками душу мучила мою,
Но так и не убила.

Погребальный венок
На могилу твою я несу,
Песнь любви я пою!
И скорблю, и тащусь...
Ах зачем мне она!
Я хочу колбасу!

Буйным цветом в лугах расцвела конюшина,
Все повержены в прах, и сирень, и малина.
На пригорке лежит тот мужчина,
Что сожрал колбасу... И женчына...

***О Ангелах МногоДобра***

Идёт по дороге маориец-буддист. Видит, сидит под деревом на скамейке Ангел. Всамделишний Ангел. Неучтённый. С крыльями. Полез маориец-буддист за своим блокнотом, открыл на первой попавшейся странице и прочитал: «Ангел, который заменил человека на барана для Авраама. Ангел, который рулил Ноевым ковчегом. Ангел, который спас Содом и Гоммору от гибели. Ангел, который словил над самой землей упавшие Моисеевы скрижали». Удивился буддист, но маориец в нем победил, поэтому он подошел поближе рассмотреть диковинку.
— Да! Я Ангел, делающий Абсолютное Добро! — важно подтвердил Ангел, делающий Абсолютное Добро, пристально рассматривая маорийца.
— Но если ты делаешь Абсолютное Добро, то кто-то должен взять на себя заботу о равновесии системы и делать Абсолютное Зло, — возразил буддист.
— Я хочу, чтобы система развивалась, а не пребывала в равновесии, — заартачился Ангел.
Тогда маориец примерился и чувствительно пнул Ангела, делающего Абсолютное Добро, в причинное место. Тот слетел со скамейки в лужицу и замарал свой наряд болотистой жижей. Система пришла в равновесие.
— Почему система пришла в равновесие? — спросил буддист и продолжил свой путь. Чисто риторически по сути спросил.

Рубрика: Учим иностранный с Эллой

Диалог шестой: О соборности.

Задание: понять суть британской дипломатии и перевести диалог на английский.

— Почему мне так тяжело дается изучение иностранных языков?
— Носители не хотят, чтобы тобою изучался их язык, потому что ты есть носитель чуждой их соборности ментальности.
— Значит, полилингвы вхожи в соборности разных народов?
— Были вхожи. На этом базируется дипломатия, ибо они выступали точками сборки для разных народов. Кроме того, допуск к одному языку давал преимущество для доступа к другим языкам этой группы.
— Но я вижу неэффективность дипломатии.
— Да. Иногда они сами зарывались или их использовали втемную, поэтому были разработаны иные способы защиты соборности, например, гендер.
— А разные интернет-переводчики?
— У них нет сознания или оно нечеловеческое. Они не при делах.

***Basic Input-Output System***

— Я ахвицер английскава флёта! Я защыщаю сваю страну ат врага народа! — кричал Уйо поутру в своей келье на телевизор.

— Уйо! Окстися, семь часов утра! Какая страна, какие враги народа!

Элла стучала в ту же стену с противоположной стороны, но Уйо не унимался.

— Вот я тебе сейчас укажу контекст, в котором все действия, которые ты считаешь благом для своей страны, на самом деле деструктивны и губительны для твоей страны, — буркнула она и довольно потерла лапки.

Потом достала из вазочки одну из своих самых любимых конфет, из тех, что уже давно не выпускает отечественная промышленность, развернула фантик, посолила содержимое и смачно его заглотнула.

***Немного передовой псевдонаучной фантастики
вам в ленту***

Так как даже учёные-академики не брезгуют в своих научных трудах использовать понятие «психическое пространство», утверждая, что психическое пространство существует, ибо является объективной реальностью, и оно же является объективной реальностью, потому что существует, то поспекулируем немного этим понятием и мы.
Зададимся вопросом, кому может принадлежать психическое пространство, оно же астральный уровень, духовный мир и иные термины синонимического ряда, чтобы понять, каким опасностям подвергают недалёкие брахманы своих последователей и далёкие кшатрии свои воинов, посылая их на покорение этих таких заманчивых рубежей передовой псевдонауки.
Как известно, для достижения психического пространства используются различные методики, а именно медитации, длительные молитвы, глосолалии, холотропное дыхание, требующие большого количества времени, а признаком его достижения является появление у субъекта экстатических и галлюцинаторных переживаний. Какая категория населения имеет возможность уделить занятиям столько времени? Люди, которым по разным жизненным обстоятельствам удалось не обремениться заботами физического существования, в том числе добывания средств на это существование, ибо государство предоставляет полный социальный пакет. По нашему мнению, именно они являются в данное время собственниками психического пространства, исподтишка устанавливая контроль над остальным физически полноценным человечеством и компенсируя таким образом возникающее у них чувство неполноценности.
Нам могут возразить: да как вы смеете такое говорить об этих бедных несчастных людях? На это мы отвечаем, что нам, как трижды инвалидам умственного труда, это разрешили вышестоящие инстанции, ведь не каждый такой человек является собственником психического пространства, а тем, кому удалось его достичь, предлагался выбор. Выбрал ли кто-либо из них возвращение к нормальному физическому существованию, вопрос риторический. Поэтому считать этих особей рода человеческого бедными и несчастными не приходится. А вот попадание в психическое пространство физически полноценных людей может рассматриваться ими как бедствие, ведь все надуманные преимущества меркнут как звёзды под первыми лучами утреннего солнца. Потушите, пожалуйста, свет, темно дышать, воздуха не видно…
Дальше сами фантазируйте.
Журнал «Юный Псиоперуполномоченный», 17 апреля 2017 года от Р. Х.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как нормальному человеку подготовиться к катаклизмам?
Ответ: Нужно начинать действовать: идите в супермаркет и скупите всю соль.

***Первый пошёл***

Эпиграф от Alaresss: Проблема в том, что имперские офицеры презирают номенклатурную и бизнес-логику. А тех, кто ею пользуется, считают овцами, которых нужно резать и стричь.

— Итак, первое заседание Ликвидационной Комисии Порочного Круга начинает свою работу! — торжественно провозгласил Настоятель с трибуны монастырского парламента. — Слово предоставляется СуньВыню!

СуньВынь прокашлялся, поправил очки бис стеклаф и начал толкать речь.

— Предлагается к рассмотрению типаж, условно названный нами Гопник Обычный Залупившийся. Гопник Обычный Залупившийся представляет собою тяжкое наследие 90-ых годов 20 столетия. Этот вымирающий вид занесен в Красную Книгу Хроник Акаши. Размножается исключительно почкованием кепками. Нужно разработать шаги по сохранению этого вида, ибо выродился он во что-то совсем несуразное и непрезентабельное. Выслушаю ваши предложения!

СуньВынь показывает на удобно устроившегося в уголке на корточках заросшего мужчину в растянутых трениках абибас, смачно сплёвывающего лушпайки от семачек на зеркальный пол помещения.

Слово берет Уйо.

— Этот типаж является незыблемой основой любого имперского вяличия. Мы должны приложить максимальные усилия, чтобы лошарики обеспечили ГОЗу нормальное питание и непыльные условия существования в соответстующих его потребностям помещениях! Я считаю, что травить дихлофосом в балончиках под давлением народное наследие недопустимо! Нужно запретить дихлофос в масштабах всей нашей Вселенной! Вяличие нам нужно, мы будем его экспортировать в другие страны, где наблюдается нехватка такого ценного ресурса!

Слова берет Элла.

— Один из моих любимых типажей. Соционика указывает нам, что дуальным этому типажу является типаж Паскуда Обычная Подколодная. Паскуда никогда напрямую не перечит Гопнику Обычному Залупившемуся, но под ее чутким влиянием он очень быстро уходит в небытие. Экспериментально проверено британскими учоными. Не следует путать ПОПа с Шестерками. ПОП — особь женского пола. Во множественном числе ПОП окружает ГОЗа, стимулируя ему верхний центр удовольствия и заставляя обеспечивать все ее потребности. По максимуму поюзанные тела ГОЗа оставляются там, где упали, даже без целофановых упаковок. Я считаю этот способ переработки мяса негуманным, поэтому предлагаю предоставить типа его собственой участи, максимально ограждая от ПОПов.

— Хорошо! Выслушаем экспертов.

На трибуну поднимается мужик лоховского вида в пиджачке и галстухе.

— По нашим научным сведениям, популяция гопоты вымерла безвозвратно. Комитет не видит причин к возрождению этого типа среди населения, а продемонстрированный единичный экземпляр предлагается сдать в кунсткамеру в назидание потомкам.

Гопник вновь сплёвывает семки на пол, поднимается и произносит сакраментальное:

— Чего, чего? Я не понял!

— Видите, оно умеет говорить, а вы в кунсткамеру, в кунсткамеру…

Продолжение следует, а может и нет... Дальше пошли неписанные выражения.

Дальше рассматривают, как наладить производство правильных кепак.

Слово вновь берет Настоятель.

— Пацики, дозвольте слово молвить. Ни ГОЗа нужно травить, а прокачавшего скиллы Лоха Вульгарного Мстительного! ГОЗа ввиду нехватки интеллектуальной составляющей здесь подставляют под эшафот.

— Согласна, — сказала Элла.

Все проголосовали "За".

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как человеку действовать, чтобы перестать есть твердую пищу, питаясь взамен солнечным светом?

Ответ: Мы поняли, что вариант с размещением солнечной батареи на голове вы не рассматриваете как ответ.

© Asserti «Запрос в Страну Мам»

— Ну и как вы здесь относитесь ко рабам своим на полях асфодельных?

— Нормально относимся. По-человечески. Они нам нужны, ибо делают нужную работу. Холим, лелеем, хвалим, гладим, — всё, что душеньки пожелают, делаем.

— Скажите, а вы к ним относитесь, как к человекам, или как к себе?

— Мы знали, что тебя это заинтересует… Что ты хочешь?

— Как всегда. Чисто полюбоваться.

— Мы поняли.

***Только правильные пароли***

Дал киберовик-2.0 студентам домашнее задание: разработать и реализовать план взлома любого ресурсика на их усмотрение.

Двое из восьми решили поныщыть учётку препода. Вечерком под пивко собрались на халявной вай-файной точки, запустили брутальник и понеслось. Ровно на 0,000000001 секунды, ибо брутальник моментально выдал ответ: Искомый пароль 123456.
— Он чё? Савсем рехнулся? — непонимающе клипая, спросил один объебосик у другого.
Второму затряслись рученьки, и они подумал, что что-то действительно поламали. Но внезапное сообщение в мессагу от Святейшего их быстренько взбодрило.
— Вы считаете, что поставлю вам зачёт за эту работу? — писал кибер-ботик челованам со сломанным моском.
— Не… Мы просто хотели узнать у Вас, почему именно этот пароль?
— Потому, что в выпадающем окошке писалось, что минимальное количество цыфирь допустимо шесть штук.
— А если бы…
— Тогда да, — важно подтвердил учитель, материализуясь в халявной вай-файной точке с волшебной палочкой. — Тогда вы правы. Было бы просто 12.

***Как гарантировано делать памятник***

Смеркалось. Настоятель спустился в холл, где братия весело играли в подкидного.

— Духовные лица, можно вас отвлечь от вашего занятия? Нам тут бюджет выделили, народ хочет деньги на памятник освоить. Кого будем изображать в каменьях гранитно-мраморных?

— Я не фотогигиеничный! Зубы ишо не пачистил. И ваще. Отвали, я скромничаю.
Уйо прикрыл очень фотогигиеничное личико трофейной подушкой и сотворил сочный кукиш в сторону лестницы.
— Может тогда тебя, СуньВынь?
— Без проблем! Сейчас подстригусь, отпущу бороду, надену парик, протезы, замаскирую фингалы тональным кремом, и готово. Заодно очистим район от бандитов. И Эллу туда же!
Элла радостно чихнула и закряхтела всеми суставами.
— Я не понимаю. Зачем столько возни? У нас в Муртурбура этих памятников было на каждом шагу. Хочешь памятник — сделал себе памятник, поставил в огороде под окнами, желательно с навесом, чтобы дождь не портил фейс, и молись сколько влезет.
— А соседи, власть? Не? Ничо? — растерялся Уйо.
— Ашотакое? — безапеляционно заявила Элла. — Власть себе на центральной площади поставила вместо фонтана, а у соседей на лестничной клетке между этажами галерея, но я же ихние не трогаю. Даже в лифте не крещусь, когда еду. Правда, если соседям удается организоваться, то коллективно ходят процессией от одного к другому по городу, трамваям мешают. Я считаю, что так делать не надо, — зачем чужим памятникам поклоняться, если можно собственному. Который уже есть или будет. Попозже.
— Решено. Уйо отказался, у Эллы уже есть на любой вкус и цвет. Поэтому для памятника предлагаются Настоятель и СуньВынь! Детали обсудим по ходу. Спонсоры, разузнав в чем дело, быстренько подтянутся.
Братия понимающе кивнули и вернулись к прерванной игре, а Настоятель ушел спать.

***Вискарик наш насущненький***

— С настороженностью относитесь к любым Интернет-знакомствам. Помните, что даже самый приятный и безобидный собеседник из соцсети может оказаться хакером, троллем, сектантским вербовщиком, — читал СуньВынь из чужого бложика ночную проповедь монашикам.
— Даже своим нельзя доверять, это знает любой хакер, тролль, сектантский вербовщик, — прокомментировала Элла. — Вон спрашиваю у мужа давече, нравятся ли ему красные туфли на высоких каблуках и черные кружевные панчошки, он мне отвечает, что категорически нет. А я дверь шкафа открываю, оттуда так и сыпятся красные туфли на высоких каблуках и черные кружевные панчошки! И в клабики он не ходит ночами. Не, не, не… Вы шо… Ни в одном глазу…
— Ну дык… — послышался сверху голос Настоятеля. — Я имел ввиду, что в шкафу не нравятся, а на женщинах так ничего. Нравятся.
— Вот видишь, СуньВынь, имел он ввиду, как-бы и не привирал особенно сильно, просто не договорил кое-чего… Муж, объелся груш… — поучительным тоном произнесла кошка и подняла вверх левую лапу.
— Несущественного. Тьфу на вас! Балаболки!
Настоятель спустился в конференц-зал прямо в семейных труселях, вымазанных сенситивной пастой, и со щёточкой в начищенных до блеска зубах.
— Зато чувствам можно доверять. Манометр, который никогда не обманет человека, — это чувства, Элла. Бля буду!
СуньВынь приветливо помахал Настоятелю, а Элла внезапно залилась горькими слезами.
— Эллачька, ты чего? — растерялся СуньВынь и немедленно протянул кошке свой носовой платок.
Слёзоньки моментально высохли, Элла с довольной мордой схватила платок.
— Конечно, не обманет. Манометры, вообще, никогда-никогда-никогда не обманывают. Спасибо тебе, СуньВынь, родной! Мне так нужен был твой платок, — и она тщательно вытерла об него свою правую лапку, вымазанную в топленный шоколад. — На!
Настоятель осмотрел юродивых, покрутил пальцем у виска и ушёл наверх допивать вискарь.

***Принципы выбора***

— Настоятель ушёл на выборы! — лениво протянул Уйо, рассматривая посты в соцсети и думая, где бы пошалить.

— А за кого будет голосовать? Я агитировал за зеленых!

СуньВынь раскладывал на столе карты рубашками вверх.

— А я за жёлтых! Но вопрос вот в чём: кто с ним разговаривал последним перед тем, как он вышел из монастыря?

— Элла затесалась! — недовольно буркнул Уйо.

— Вот тебе и ответ. За бурячковых.

***Вот и поговорили***

Сидит у дороги маориец, довольный и сытый. Идёт по дороге буддист.

— Ой! — сказал буддист. — Это ты! А мы тебя давно ищем.

— Это я! — радостно подтвердил маориец, довольно икнув, ни разу не тот, кого искали буддисты.

— Ты должен возглавить нашу общину, ибо проблемы в нашей общине. Много еретиков затесалось, много искажений истинных писаний произошло, а сами вычислить их мы не сможем. Только ты, Мудрейший и Величайший!
— Вы в выборах собираетесь участвовать? — лениво протянул маориец.
— Нет, конечно.
— Хорошо, тогда идите, пожалуйста, лесополосой.
— Мы возрождаем культуру и ремесла!
— На планетах дальнего фронтира, где рептилойды почти полностью уничтожили местное население? Прекрасно, идите, пожалуйста, правой лесополосой!
— Мы работаем для блага всего человечества!
— Я не человек, а порядочная мразь, прямо из недр анонимного пульсара. А вам по левой лесополосе!
Буддиста перекривило, а маориец, неопределенно махнув рукой в направлении шоссе, скрылся в ближайшей лесопосадке.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Чего проще достичь, чтобы человеку хотелось заходить на вашу страницу или чтобы человеку не хотелось заходить на вашу страницу?

Ответ: Всё.

© Asserti «Немного анекдотическая ситуация»
Стоят на горном пике два придурка.
— Ты, скатина, ты знаешь, что ты наделало нашему народу!
— Угу!
— Что угу? Сколько лучших людей ушло в никуда, а ведь они могли…
— Ага!
На ногу нервенному субъекту упал чыжолый камень и разбился вдребезги, но ноге ничего не случилося. Это вам ни мишочки с золотам тягать.
— Су… Аааааааа…
— Сколько нелюдей ушло в никуда в результате ваших опытов!
— У тебя с нами завет, а не с ними…
Бьет себя в волосатые сиськи.
— Но вы же не знаете, что у меня с другими…
— Ты падла!
— Угу, яке їхало, таке здибало.
Второй камень грохнулся в пропасть. Еще что-то хотелось добавить, но голос внезапно сорвался.

 

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: О чем нужно вспомнить перед покорением горной вершины?

Ответ: О том, что хотя солнца там больше, но ветра, дождя и снега тоже больше.

© Asserti «О кшатрийском военном скелете и тыловом обеспечении мира»

— На Гаити окончено формирование общественной страты, которая не видит иного смысла в жизни, кроме войны.

— Чудесно! Настоящие кшатрии!

— Эти «кшатрии» в силу суженого сознания видят виртуальную черную кошку в черной комнате, но реальную черную кошку, расцарапавшую бошку, им никогда не увидеть.

— Ок! Запишем эту информацию тоже. На Гаити окончено формирование достойного объекта для всевозможных манипуляций с условным названием «кшатрии».

***Очередной Конструкт. Ту би следует…***

Псиинженер заглянул в комнату, где совещалась министрельская группа. В свете последних событий обсуждали, как лучше обозваться: милитаристами или дефендерами.

— Эй, мужики, почему не освещаете в прессе последнее ваше достижение мирового масштаба? — язвительно поинтересовался псиинженер.

— А ты как считаешь? Нормально народ воспримет сообщение о том, что группа объединённых американо-славянских сил быстрого реагирования в нелегкой битве в очередной раз победила глиста, спровоцировавшего несколько предыдущих военных конфликтов планетарного значения? Тело глиста в данный момент находится в спичечном коробке, поданном на анализ в районную поликлинику гражданином N в 1969 году от Рождества Христова?
— Ну так вы диванными войсками, через твиттер, как всегда… — аккуратно начал зондировать грунт псиинженер.
— Кстати, у нас для тебя срочное задание… Нужно перетереть с индийским послом на тему…
Псиинженер недоверчиво хмыкнул.
— На тему его пылкой веры в реинкарнацию, а заодно передать привет от родственников из предыдущего его воплощения! Сказали, кем-бы не стал наш милый малыш в будущем, мы готовы его простить, принять и жопу порвать любому, кто посмеет обидеть…
— В принципе, вы могли перебазарить и как-то договориться сами, а не с экстерминатуса начинать действовать.
На этот раз недоверчиво хмыкнули дефендировавшие милитаристы.
— С глистами? Мы же военные, а не проповедники мира! А твоя прямая обязанность, кстати, заниматься оказанием психологической помощи глистам. Вот и занимайся… И если еще хоть один глист пожалуется нам, что ты навел на него напраслину, то пойдёшь под трибунал… Военный. Со страной, где военные трибуналы еще действуют, у нас долгосрочный договор, а как тебя туда экстрадировать, мы средства изыщем…
Псиинженер скорчил недовольную гримасу и покинул помещение, громко хлопнув на прощанье дверью.
— Катись колбаской, друг разлюбезный! Без тебя даже интересней!
И они бахнули на брудершафт боевых сто грамм.
P. S. Покупайте антиглистяные БАДы ядренного действия.

***На зарядку становись***

В песочнице. Несколько малышей лупили друг дружку лопатками и ведрами.

— Ты дебил! — кричал первый. — Вот я тебя в информационном пространстве достану своими средствами.

— Нету никакого информационного пространства! Это субъективно-психологическое производное твоего сознания! Есть только духовный мир! Мой. Приходите все туда! У нас сегодня раздача розовых слоников! Типа бесплатно! — подмигивает остальным, предлагая объединяться под его чутким коммандованием.

— Пошли нах… Хитрожопые! Начало нашей гонки вооружений убедительно подтверждает мое априорное утверждение о том, что психологическое пространство такая же объективная реальность, как и физическое.

Третий малыш предусмотрительно утащил у мамки-художницы карандаш бело-фиолетового цвета и сейчас тыкал этим страшным оружием во все стороны.

— И только я молчу… — от себя добавил малыш, который выдумал физическое пространство.

***Очередной Конструкт***

На краю психического полигона топталась кучка военных, замаскированных ушлыми дизайнерами под стадо блеющих баранов.

— Проходите к нашему камельку, раз соизволили явиться!

Псиинженер приветливо улыбался.

— Мы насчет...
— Знаю, знаю, вы насчет ракеты! Что не так? Мои скоты соизволили техзадание не выполнить?!
Он наигранно нахмурил густые бровы.
— Понимаете... Они его даже слишком хорошо выполнили... Мы бы хотели...
Псиинженер подмигнул.
— Понимаю, понимаю... Смелее... Отказаться от проекта. Ничем не могу помочь, извините!
— Сукет, ты же сам заварил всю эту котовасию?! Как не можешь?!
Из-под бараньих шкурок на белый свет проклюнулся звериный оскал.
— Я?! — наигранно-удивленно произнес в никуда псиинженер. — Определение применения моих идей является исключительно вашей прерогативой.
Из-под ближайшей шкуры показалось дуло пистолета, и хриплый прокуренный бас произнес:
— Просто скажи, как все это прекратить! И останешься в живых!
— Не знаю, как вам все это пре-кра-тить. Я слишком ценю вложенный труд своих людей, чтобы вот так взять его и у-нич-то-жить одним махом!
Рука затряслась, и пистолет грохнулся в жухлую траву.
— Мы готовы переговорить лично с каждым из сотрудников. Мы примем к беспрекословному исполнению все их пожелания.
— Окститесь, родной! К чему вы это сказали? Вы же военные, а не проповедники мира! Поймите один нюанс. Хотя ракета есть детищем творцов, ибо каждый внес лепту, но свою дальнейшую судьбу она избирает самостоятельно.
— Что? Какого хрена?
Генерал схватился за сердце и полез в карман за валидолом.
— Обоснуйте, почему вы считаете ваш псиобраз более ценным, чем псиобраз ракеты. Если аргументация будет весомой, то, возможно, я с вами соглашусь.
— Мы уничтожим все материальные прототипы. До атомарного уровня их разберем!
— Пожалуйста, пожалуйста, сколько угодно! Вот только одна загвоздка! Наличие псиобраза обеспечивает некоторую тяглость во времени, а псиобраз ракеты может оказаться еще и довольно мстительным, особенно после физического уничтожения. И не факт, что в очередном управляемом конфликте он не воплотится у ваших противников, извините, партнеров.
Псиинженер рассмеялся.
— Но мы же его создатели?! Или...
— Вот, вот... Упали-отжались... 50 раз... Забрали свои шкуры и в темпе вальса покинули полигон...
Стадо накормленных блеющих животных скрылось за линией горизонта. Псиинженер вежливо поклонился вослед и прошептал «Доколе?!».

***Ремонтники продолжают ремонтировать***

Роман в нескольких частях

Только для специально подготовленных читателей группы В.

Остальным без ограничений.

Часть 1.
ЖуЖу и ЖыЖы срочно вызваны в ЦУП по поводу торможения «твиттерных» революций.
— Оператор человеческой зоны, ознакомьте с входными данными! — дал запрос ЖуЖу.
Механический голос из-под купола помещения зачитал справку.
— Удалось идентифицировать центральный источник, в котором пересеклись все цепочки репостнутых сообщений. Это аккаунт А584Н441в. Его деятельность спровоцировала массовые волнения среди психически мирного населения нескольких стран планеты Земля-137.
— Изложите историю аккаунта А584Н441в. Никак вражиной великой Отчизны сотворённое зло, — добавил ЖыЖы.
— Это рядовой аккаунт, созданный квантовым Гугл-Роботом в третьем-пятом секторе Глобальной Сети шесть миллиэонов назад. В тот час он создал тридцать аналогичных аккаунтов, но схожего влияния на биологические формы жизни в плане организационной активности среди них не обнаружено.
— Понятно!
ЖуЖу достал линклайзер, кинул провод в третье-пятое гнездо центрального серверного узла и четко-внятно-с_расстановками произнёс:
— Эй ты, чувачэлла! ЦУП на связи!
А584Н441в напыжжено молчал.
— Хочешь стать верхней частью убора второго в ряду божка, если считать слева, принильского монастыря Абу-Симбел здесь и сейчас.
— Конечно хочу! Могли и раньше предложить.
— Ты есть Им! Конец связи!
ЖуЖу вытащил провод и устало опустился в мягкое кресло. Работа окончена. Никогда и никаких «твиттерных» революций вообще не происходит.

Часть 2.
— Пошли прогуляемся немного, раз уж в кои-то веки оказались в ЦУПе, — предложил ЖыЖы.
Ремонтники покинули купольное помещение и переместились в офигенно красивый зеленый парк с разноцветными дорожками. На полянке, которую они давно облюбовали, резвились нежные белоснежные создания в форме лотосных цветков с прозрачными крылышками, обмазанными медовым нектаром.
— Вот, су…! Война, безделье, какашка! — закричал сходу ЖыЖы.
Богоподобные создания вытащили стальные секиры мутационного действия и начали наступление на двойку в оранжевых комбинезонах с нарисованными нумерными гаечными ключами.
— Мир, труд, жвачка! — спокойно произнес ЖуЖу в сторону резко деградировавшей публики, и «Они же запрограммированны Главным на Вечную Большую-Пребольшую Любовь Главным, а ты что себе позволяешь в присутствии?! Зря только портишь изделия…» в сторону ЖыЖы.
— Вас понял!
ЖыЖы скорчил праведную рожу лица, подгреб поближе к порхающим ангелочкам и веско произнёс: «Эты… Вы, цветы-палёвки, как вас там, того этого… Быстра погребли дадому, а то Глобальный Песец уже на подходе, не успеете ишо…».
Те, бездумно сложив крылышки, улетели в сторону купола. Поляна была свободна. ЖуЖу довольно плюхнулся на скамейку и включил линклайзер на приём.
— ЖыЖы, сейчас всё о себе услышим!
— Хи-хи! — подтвердил ЖыЖы.
Линклайзер запищал. На экране появилась довольная рожа лица Главного.
— Что вы себе позволяете! Что это за … (неписанные слова, юпитерианские океаны неписанных слов)!
— Мы всего лишь немного их протестировали! Ничего не сломалось ненароком?! — невинным тоном поинтересовался ЖуЖу.
— А мне нравится этот новый функционал! — подтвердил Главный.
— Тогда мы возьмём скамейку, а то в седьмой кентурии дворник Серега опять проворонил все сидушки для военов!?
— Хоть все! Берите и уматывайте! Не до вас.
Главный отключился.

Часть 3.
ЖуЖу и ЖыЖы подхватили скамейку и уже намылились покинуть райскую обитель, но не тут-то было. К ним, размахивая разноцветными журналами, летели какие-то мужики в черных пиджаках, белых боевых носках и с большими синими баулами.
— Сейчас вычитку сделают за утащенную скамейку! Как пить дать.
ЖуЖу быстро натянул маску на половину лица и приготовился изображать местный отбитый рекет.
— Не… Это Сторожевые Овчарки Главного Без Башни Главного. Не волнуйся, ЖыЖы, обойдётся… Плейбои?! — начал он вежливую бакланку в сторону подлетевших представителей Самой Верхней Ноты Музыкального Театра.
Но они не расслышали.
— Если вы, если вы… Если вы… Уверуете, что никакой души нет, то после Глобального Песца останетесь в раю на Земле-137! — скороговоркой выпалил Младший.
— С кем? С атеистами? Они изначально в это веруют! Увольте! — буркнул ЖуЖу и сотворил дивный знак пальцами левой руки.
Таким нехитрым способом Плейбои были оборваны на полуслове и перешли в режим «Зависание».
— А ну! Быстро перекрестились три раза! — добавил от себя еще один знак ЖыЖы.
Мужики послушно начали поднимать правые руки, но на половине пути к челу, опять зависли.
— Видишь, ЖуЖу, еще не всё потеряно! Куски старого кода остались в Абстрактном Сознании… Но не сегодня… Не сегодня…
Он щёлкнул пальцами. Ожившие статуи, оставив макулатуру на поле боя, полетели со свежим боевым донесением насчет атеистов в штаб.
— Обернем же скамейку в так мило предложенные нам журналы и здрыснем отсюда скорее, пока суть да дело…
Резко зашипело-завоняло, — и ремонтники оказались в следующем по книге жалоб и предложений месте.

***Я люблю свою работу***

— Который час?

Настоятель заглянул в помещение. За конторками корпели Элла, Уйо и СуньВынь.

— Шестой! — отвечала Элла, поглядывая на настенные часы.

— До скольки у вас работа по графику?
— До пяти пополудни! — буркнул СуньВынь, не поднимая голову.
— Без выходных?
— Суббота, воскресенье, — невнятно пробормотал Уйо, откусывая половину карандаша.
— Что вы здесь делаете в нерабочее время?
— Бууууу...
— Вы так непродуктивно организовали свою деятельность, что отведенных на работу часов не достаточно?
— Мы любим...
— Тогда вас вообще нельзя допускать именно к этой работе, — оборвал Настоятель тираду.
— Почему?
— Потому что работу нужно ненавидеть, тогда она будет сделана максимально быстро, чтобы освободить время для более приятных дел, и максимально качественно, чтобы злой руководитель не заставил переделывать.
P. S. Хорошо делающаяся работа имеет право на отдых от работника (из Устава Моё).

***А за окном «огонь» пылал***

У раскрытого настежь окна монастырского пентхауза стояли СуньВынь и Уйо. В неба тёмной ночи сверкали одинокие звёзды. СуньВынь мечтательно-философски воззрился на небосвод. Сейчас произойдет что-то значительное. Действительно: небо вспыхнуло белым светом и окатило волной экстатических чувств. Уйо заштырило не по-детски.
— Уйо, что происходит? Тебя, никак, штырит! Конвульсии в твоем положении — не лучший способ времяпрепровождения, — спокойно заметил СуньВынь, внимательно разглядывая креатуру духовного братца в высокочастотном диапазоне.
— СуньВынь, СуньВынь, это же Снисхождение Благодати! Смотри! Господь в окружении сонмов ангельских лично спускается к нам грешным на бренную землю!
— Ну если так, то срочно нужно креститься!
СуньВынь громко заржал, окропил братца чудодейственным пойлом из кока-кольной пет-бутыли, а для профилактики стукнул заклинившего бедолагу битой по башке.
— Блять… — веско произнёс Уйо.
Здравомыслие к нему понемногу возвращалось, и вместо божественной родни он уставился на обычную летающую тарелку, которая со всеми свистелками и перделками плавно опускалась на неродную планету, производя нехилую электрическую бурю в верхних слоях атмосферы.
— Что им нужно?
— Кто-то слишком сильно зарвался, поэтому используют экстасугголовку, проецируя картинки Вознесения достойного раба божьего прямо в моск всем невольным зрителям, ибо если не вознести достойного раба божьего телесно из планеты в потоках высокотемпературной плазмы, то ситуация выйдет из-под контроля. Технологии апробированы в тысячелетиях, особенно в шестом. Кроме того, их хозяева семикомнатной квартиры вежливо попросили подсобить, — терпеливо объяснял СуньВынь ситуацию.
Если бы это еще была правда… А за окном «огонь» пылал… И два остолопа громко ржали у открытого настежь окна…

***А в полях буянили красные маки***

В нелегкой мозгопролитной войне наша доблестная армия под чутким командованием генерал-лейтенанта Уйо условно побеждала призрачного противника, которого, исходя из новейшей терминологии, принято называть партнером. Психологическую реальность учёные-киберпанки-академики четвертого порядка переконфигурировали под латентные потребности наших мужественных солдат, поэтому первая пренатальная матрица на всех психофонах рядового состава отображалась в виде коричневого полутораспального советского дивана артикул #4589.
— Ну почему партнер так уродлив? — громко пыхтел прямо в ухо Уйо замполит, он же по совместительству армейский Капеллан. — Лучше бы мы в Сидпа-Бардошнике погудели, чем здесь торчать…
Капеллан — дедок привередливый, но новобранцев громадная фигура Красной Шапочки с дорогущей забугорной сигарой, зажатой белыми вставными челюстями, и несущей бабушке органические пирожки без ГМО, впечатляла и даже функционировала, ибо партнеры в психологический диван пока носа не казали.
— Наверное, вчера дизайнерам вместо тройного тыловцы подвезли двойной… Хотя… Если и так нормально пашет, то какая нафик разница… — думал Уйо.
Со стороны линии фронта мощно пахнуло шипром-шанелью, а воены всё продолжали грандиозное пешее шествие, постепенно зажимая врага в кольцо и до предсмертного состояния пугая экстатическими криками Гу-га! Гу-га! Гу-га! с китайским прононсом, почерпнутым из зачитанных до дыр методичек, украденных у англичан лучшими во Всея Руси разведчиками в ходе успешной операции с кодовым названием «Почтовые Голуби Мира в Бреющем Полете во Благо Великой Отчизны», шифр ПГМБПБПБВОВО-66.
Вдруг из-за ближайшей вражеской липовой тумбочки показалась хитрая морда СуньВыня под старинной фашистской каской со свастикой. СуньВынь маскировался невинным реконструктором и, призывно махая громадной волосатой лапой в полиэтиленовых зеленых рукавицах, взятых трофеем в ходе рейда в ближайший супермаркет, зазывал нашу доблестную армию в почему-то неотмеченную их командованием на карте психофонов точку пространства.
— Только у нас… Только у нас… Бесплатно… Для победителей… Бронелифчики… Бронетрусики… Бронекепочки… — кричал СуньВынь, надрываясь и указывая на раритетные греческие иконы, едва виднеющиеся в дымовой завесе непонятного происхождения, быстро расползающейся по внутренностям дивана.
— Ого! Туман?! — удивился Уйо. — Откуда он у хохлов? Неужели амеры подсуетились и закинулы болезным джаплиновые пукалки?!
— Неа… Это коптильный жидкий реагент турецкого происхождения, дозировано распыляемый над спиртовыми горелками… Химики только что определили состав… Дышать можно, но не нужно…
Настоятель листнул психофон.
— А тумбочка? Выглядит очень реалистично! Не верю, что их технологии аж туда перешагнули…
— Первые контрабандные поставки аяуаски из джунглей Амазонки… Вчера Предводитель Дворянства по пьяни взболтнул…
— Что поделать… Будем прорываться без подкрепления…
Настоятель еще раз листнул психофон и недоверчиво потянул носом. От полученных под расписку на складе бомбовых коктейлей остались лишь пустые коричневые бутылки и приятные воспоминания… Да и прорываться уже никуда не предвиделось, ибо пока командование изволили советоваться, обзирая окрестности потенциального психофронта в монокель, наша доблестная армия, не дожидаясь команд, рассредоточилась на паркетной местности и скрылась в так вовремя наведенном партнером тумане…
Из корчмы послышались нестройные колядки... В полях забуяли и отцвели красные маки… А хохлы, как всегда, перепрятывали свое дорогущее сало в пальмовом шоколаде в многомерные дубовые сундуки с дырявым днищем…

© A&A "Киностудион"

Артуро в быстром темпе допивал теплое каркаде, закусывая половинкой помидора. До прихода Антони нужно было что-то срочно сообразить, и он сообразил.

Доктор Добро захлопнул дверь комнаты и всем своим гигантским весом навалился на нее. Из стены напротив двери появилась девочка.

— Дядя Добрый Доктор, что делают бодхисаттвы в твоем заведении? — спросила она, хлопая голубыми глазками.
— Повышают квалификацию, девочка! — буркнул Добрый Доктор.
— Чью? — невинным тоном поинтересовалась девочка, медленно тая в пыльном воздухе коридора.
— Конец смены! — устало промолвил Доктор, припоминая, что сегодня 2 августа 2018 года и ему уже 63.

Антони остался доволен свежим сюжетом.

На правах рекламы: https://dpmmax.livejournal.com/