***Коробочка***

Нифига не смеркалось, но в монастырском холле было темно. Просто Элла зашторила окна и смотрела диафильм, предварительно утащив из пентхауза фильмоскоп. Вдруг на невинном изображении папы Карло появилась чёрная тень с непонятным предметом на голове.
— Уйо, ты совсем сдурел. Зачем нацепил на бошку налобный фонарик? Золото искал в подвале? — спросила кошка, даже не соизволив обернуться.
— Сама сдурела! Обозвать фонариком «коробочку желаний». «Коробочка желаний» или сокращённо «коробочка Же», чтобы профаны не догадались, — это очень сильная вещь. Мне ее временно дал поносить добрый монах Сал Ом из высокогорней обители. К нему все идут за советами.
— Да-а-а-а-а? Слышала я что-то про эти чудесные коробочки. Покажи-ко свою поближе, — Элла сделала большие глаза, быстренько открутила верхнюю часть и извлекла застрявшую между батарейками бумажку. Уйо не удалось выдернуть ценный папирус с надписью «Хочу на небеса» из цепких кошачьих лапок.
— Бедный брат, ты хотел в детстве стать космонавтом, но желание не осуществилось? Но ты уже в пути, раз ходил за советом к Сал Ому? Угадала?
Элла собрала фонарик, надела на братца и нажала кнопку «Вкл.». Вместо головы папы Карло на экране появилось светлое пятно.
— Тяжело общаться с идиотами, — обиженно буркнул Уйо, уходя к себе в келью по освещённому фонариком коридору. Ещё и громко хлопнул дверью на прощанье.
— Редиска, редиска, а где твоя сосиска? — зацитировала Элла детскую считалочку и уселась досматривать мультик.

***Шаббат*** 

по мотивам цимцума 

В пентхаусе за круглым столиком сидели настоятель, Уйо, СуньВынь и Элла. На столе стоял большой прозрачный чайник, наполненный янтарной жидкостью. 

Уйо потянул посудину к себе и промолвил: 

— Чайник наполовину пуст. Пойду, долью водички. 

Но не успел он сделать и шагу, как СуньВынь подвинул чайник в свою сторону: 

— Не буду розбавленный по-энному разу чай. Чайник наполовину полон, и этого достаточно. Вон чаинки уже всплывают посмотреть на это безобразие. 

Элла, в который раз, вернула посудину в центр стола: 

— Чай вкусен только из полного чайника. Хай стоит здесь. 

Тогда настоятель, выливая содержимое на пол, с серьёзным видом изрек: 

— Только если чайник пуст, возможен конструктивный диалог, — и незаметно провёл рукой в воздухе. 

По столу пробежала мышь, махнула хвостиком: чайник упал и разбился. Спор был окончен. Все дружно заплакали и ушли по своим делам. Настоятель в библиотеку за 25 томом сочинений одного известного философа; Уйо под ёлку во двор; СуньВынь на базар за продуктами; Элла на любимый диванчик в холле монастыря.

***Элины коротенькие мысли-008***

Из старинной народной мудрости. Если вы не знаете значение слова или словосочетания в предложении, то их можно спокойно пропустить. Предложение, как правило, будет понятно и без них. Если смысл предложения всё же не понятен, то задумайтесь на вопросом: А оно мне надо?   

Фсё, нет ужо привычных конфеток "Рачки", зато есть Сrabs. Видимо, с ними надо на английском разговаривать. 

См. также: 

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005
• Элины коротенькие мысли-006
• Элины коротенькие мысли-007 

+++Прищепки+++ 

В одном большом-пребольшом городе стоял большой-пребольшой дом. В квартире того дома жила злая-презлая тётя. А в подвале того дома жили добрые-предобрые котики. Котиков было много — чёрные, белые, красные, тигристые, двухцветные и трёхцветные, а тётя только одна — бесцветная. Поэтому тётя котиков не любила, а котики не любили тётю. Но и тётя, и котики выходили погреться на солнышке. Тётя на балкон, а котики под балкон. Увидев котиков, тётя злилась и кидала в них прищепки. Увидев тётю, котики делали вид, что боятся прищепок, и включали режим «Игнор». Созерцая бесплатный цирк, нейтральные-пренейтральные соседи радовались, аплодировали стоя, собирали трофейные прищепки и кормили котиков. 

***Прогресс*** 

Элла каталась на роликах, прицепив квады ко всем четырём лапам. Вдруг позади услышала голос: 

— Ты чё бездельничаешь? 

— Я недавно футурологический прогноз смотрела. Ожидают ситуацию «вкалывают роботы, счастлив человек». Во, тренируюсь. 

— А, ну-ну, — сказал Уйо, обгоняя кошку на инлайнах.

— Счастлив человек, — подумала Элла. 

***Красная кнопка*** 

из воспоминаний кошки Эллы 

Настоятель монастыря, в котором я воспитывалась, отец Мурбуртур, был очень сведущим в разных техниках. Поэтому в монастырь ломилась куча народу за советом, а попасть в ученики к настоятелю вообще считалось большой честью. Чтобы проще было дифференцировать публику, Мурбуртур самолично прикрутил к входным воротам красную кнопку и соединил её с башенным колоколом. Правда, инструкцию по эксплуатации повесить как-то позабыл. Многие желающие попасть за ограду долго созерцали кнопку, не зная, что с ней делать, и уходили восвояси. Некоторые любознательные, следуя указанию белых стрелок на поверхности кнопки, решались ее повернуть по часовой стрелке. Редко встречались очень назойливые субъекты, вертевшие кнопку в противоположном направлении. Но это, конечно, мало помагало. И те, и другие покидали площадь перед монастырём, не солоно хлебавши. Только самые упоротые, достигнув состояния флаттера, лупили по кнопке со всей дури, чем приводили в движение колокол. Звон будил настоятеля, отдыхающего под пальмой в патио, и Мурбуртур, слегка матерясь, шёл отпирать ворота счастливцу, сподобившему таким образом аудиенции. Но это касалось только гостей монастыря. Если кнопку по неразумению нажимал неофит, то он ещё долгое время жалел о том, что родился в этом лучшем из миров, настолько доходчиво проводил разъяснительную работу потревоженный Мурбуртур. 

— Дятел, если ты тупой настолько, что забыл ключ от ворот, то лучше не проходи сюда больше. Никогда. Валенкам не место в святая святых… Etc… — нежно увещевал настоятель адепта. Вразумление действовало безотказно. И братьям проще было прирастить себе ключ в виде шестого пальца, чем повторно юзать красную кнопку.

 

ПыСы: Позади монастыря не то что ворот не было, послушники не удосужились даже забор построить. Поэтому те, кто знали, могли проходить тудою. Без всяких кнопок и ключей. Правда, монастырь стоял у самого края обрыва, преодолеть который могли только скалолазы с кошками. Зато через обрыв было проложено шестиполосное скоростное шоссе. Но в прошлом году случилось небольшое землетрясение, и шоссе немножко пострадало… Ну, вы понели… Для богатых клиентов в монастыре предусмотрена вертолётная площадка. Одно время Муртурбур весьма увлекался дзэн-стрельбой каменными глыбами из катапульты. На счастье, богатые вовремя просекли о его хобби, поэтому посещали гуру, пользуясь исключительно своими двумя и разбомбленным шоссе. Братья это также просекли и приспособили вертолётную площадку под выращивание кактусов. Кактусы прижились, бо матерились громче и круче, чем сам настоятель. И это закономерно. А какому кактусу понравиться жить под постоянным страхом попадания в его персону большущей каменюки.

***Приборчик психического действия***

На стене коридора, ведущего в трапезную, Элла заметила небольшую коробочку. Игрушки кошка любит, поэтому подошла поближе, чтобы рассмотреть. На передней панели красовались два пластмассовых шарика — зелёный и голубой — от советской гирлянды и большая красная кнопка, снятая c советского же станка.
— Вау, — восхитилась пушистая красавица, вскрывая коробочку и напевая от счастья, — детство, детство ты куда ушло, где уютный уголок нашло.
Сбоку обнаружилась серая, заляпанная машинным маслом бумажка «Сертифицировано настоятелем».
— Если даже так, то в середине точно непростая схемка высокотехнологической электроники, — радовалась Элла.
Как и ожидалось, в коробочке оказались аккумуляторы, светодиоды, концевой выключатель и несколько проводков.
— Нука, нука, протестируем быстродействие устройства, — кошка дёрнула один из проводков и уселась сбоку в ожидании. Где-то вдалеке истошно запищал зуммер. Равно через 11 секунд прибежал Уйо.
— Зачем ты раскурочила дорогущее оборудование, глупая кошка, — товарищ явно вышел из себя. Хорошо, что не на проезжую часть.
— Какое оборудование? Ничего не знаю, не видела никакого оборудования. Мы в своём праве, кушать идём, — притворно удивилась Элла.
— Глушитель высокочастотный негативных полей ГВНп-6, — кричал Уйо, указывая на коробочку, — здесь ведь геопатогенная зона с высокой степенью турбулизации торсионных полей, провоцирующих эндогенную кавитацию магнитного поля Земли. В результате народ, который двигается в трапезную, постоянно сталкивается с народом, выползающим оттуда. В коридоре создаются пробки, и монахи периодически не успевают к ежедневному причастию. Так вот. Прибор генерирует противодействующие потоки, закрученные в другую сторону. Также он помогает избавиться от лишней массы, бо нам нужны стройные послушники. Ты не представляешь, сколько эконом отвалил, чтобы закупить по тендеру такой уникальный аппарат.
— Скажи честно, брат мой, — начала душеспасительную беседу Элла, заглядывая Уйо в глаза, — ты точно высокодуховная личность, на корню отказавшаяся от искушений этого суетного материального мира?
— Да, да, да, плохим человеком буду, — щебетал в ответ Уйо, ударяя себя в грудь. Частота ударов возрастала вместе с интенсивностью Эллиного глазения. В конце концов от праздничной сутаны братишки отлетело несколько пуговиц. Взору Эллы открылось семь слоёв фольги, обмотавших мужественную грудь. На груди красовалось приклеенное скотчем табло с бегущей строкой «Защитное поле активировано».
— Понятно. Главное, в это верить, — фыркнула кошка.
— Эл, ты же в курсе, что вера базируется на фундаменте знания, а знания лежат в основе веры.
— Я в курсе. Даже могу поведать тебе секретную формулу, которую поведал мне мой наставник Мурбуртур, а ему его наставник. Эта формула прошла через столетия. Она была записана на скрижали Меркурия. Лемурийцы не дадут соврать. А вот с расшифровкой у них возникли проблемы в отличии от нашей линии нагвалей. Формула дает возможность ликвидировать пробки в коридоре и способствует похудению без использования неосвещённых технических устройств, особенно сертифицированных настоятелем.
— Давай колись.
— С тебя десять шоколадок с разными обёртками.
— Имей совесть, бессовестное создание. Ты ведь в монастыре, или где?
— Уйо, шоколадки запишем как добровольное пожертвование в рамках благотворительной программы «Клауд-фантик». Тем более, что материальное — всё равно треш, пепел и угар. Ну ладно, не хочешь жертвовать, не надо. Формула звучит так: «Жрать надо меньше!» О-о-о-й, м-и-и-и-и, — запищала кошка, почувствовав, что сзади кто-то пытается ухватить ее за лапу.
По коридору из трапезной полз СуньВынь, отчаянно борясь с гравитацией и держа в зубах пакет с маянезиком.
— Блин, — ругнулась Элла, нажимая красную кнопку на ГВНп-6.
Законы физики восторжествовали. Брат свалился прямо под прибором и громко захохотал. Маянезик полился на пол, а потом начал подниматься к потолку пузырями в виде гантелеобразных конструкций.
— И всё-тки гэвээн действует, — резюмировала Элла, — хотя и не так, как ожидали разработчики.

***Элины коротенькие мысли-008***

К вопросу, бывают ли ангелы с одним крылом.

Дайте мне фотожоп, и я переверну мир. Приблизительно на 30 градусов. Не, лучше на 33. От так от. Теперь порядок! Хи, хи…

 См. также: 

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005
• Элины коротенькие мысли-006
• Элины коротенькие мысли-007 

***Ручейки***

В монастырь завезли плазму. Не ту шо из ионизированных атомов, а ту шо на стену. После сытного ужина Элла нажала кнопку пульта. И о, чудо! Видимо, случайно сработала юнгианская синхроничность, бо из ящика сначала сказали:
— Когда ваш желудок в порядке, то вы чувствуете баланс.
Потом написали большими буквами:
— Ручейки желчи снова в норме.
Элла решила, что доста, а информационный передоз ни к чему хорошему не приведёт, выключила телевизор, задумалась, задумалась, задумалась. Крепко и долго задумалась. В конце концов изрекла:
— Смысл сиих фраз слишком глубок и всеобъемлющ, чтобы постичь его моими куцыми интеллектуальными ресурсами. Значит, есть еще куда развивать таланты.

***Элины коротенькие мысли-007***

Печеньки сахарные, переслоенные начинкой "Хакер" с ароматом малины, пробовала. А вот с начинкой "Бот" и ароматом черники в продаже не было.

Кому в пору придёцца тюфелька, тому ґендерный вопрос по колено...

  См. также: 

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005
• Элины коротенькие мысли-006

***Все в укрытие***

Элла сидела в чьей-то чужой келье и забивала козла в четыре лапы, ловко цепляя костяшки когтишками. Вдруг, откуда ни возьмись, появился … СуньВынь:
— Элла, ты должна меня выслушать немедленно! — разбушевавшиеся децибелы сбросили со стены картину Бурячкова «Не дали».
— Ты ошибся номером, дарагой, — промурлыкала кошка, вытягивая из прикупа дупель-пусто и шесть-шесть, — это обычная келья-одиночка, а не кабинет исследований коллективного бессознательного и ловли перверсий. Да и дохтур из миня сомнительный, а уж рыбак тем боле.
Но он ее как будто не слышал, продолжая базарить о чём-то своём диковинном, чтобы не сказать диком:
— Я дежурил на минарете, хотел вовремя разбудить братиёв к обеду. И я посмотрел. И я жалею об этом. Великий Боже, это родом не из нашего мира, оно не могло быть творением нормального рассудка. Быть может и сегодня не ослаб натиск на наш мир вселенных других измерений. Это было огромное, чёрное, тяжёлое чудовище без чётких очертаний, оно ходило как человек, но походило и на жабу. У него были крылья и щупальца. Я видел только спину, а если бы увидел его спереди, несомненно, утратил бы разум. Боже, укрепи нас! Это было чудовище, которое стерегло Пламень Ашшурбанипала.
— Караул и Амба, ты часом не навернулся на лестнице спросонья по дороге сюда? — запросила Элла дополнительную инфу, по пиратски прищурив зелёный глаз. Не дожидаясь ответа, вытащила из сумки и надела ГП-7, обмотала лапы целлофановыми пакетами HugoBoss (от главреда — ну нет другой защитной обуви в амбаре), сорвала с крючка на стене химзу. На ходу надевая её, кошка крикнула в рацию:
— Уйо, приём! Все в укрытие! Да, еще одно! Уберите томик Говарда из библиотеки от греха подале! — и молниеносно скрылась за дверцей буфета.

***Того, того***

Элка-мирабелка сидела у кофеавтомата, беспорядочно тыкая во все кнопки. Но автомат вместо кофе выдавал запах шыколаду вперемежку с сосиськами, что очень радовало кошку.
— Элла, чего ты ничего не делаешь? — спросил Уйо.
— Я делаю ничего, — сказала Элла, вытаскивая из кофейного стаканчика ароматную сосиську.
— Чего ты делаешь ничего? — снова спросил Уйо.
— Я делаю ничего, чтобы потом из ничего делать чего.
— Чего, чего?
— Того, того и наоборот от чего. Потом поверни налево и добавь воды. Это очточный рецепт. Всё просто. Как в танке на восходе солнца.
— А ну тебя! — Уйо буркнул. Автомат розродился плиткой шыколаду.

***Дискашн в монастери***

— Уйо вносит предложение организовать ойкуменическую конференцию, — сказал СуньВынь с амвона, когда все собрались в храме, ожидая мессы.
— Какая тема? — спросил эконом.
— Хорошая, полезная для монастыря с практической точки зрения тема! Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном, — ответил вместо докладчика Уйо.
— Ну что в этом особенного? Известная заезженная проблематика, сто раз уже обсудили, — и ухмылка украсила лицо дворника.
— Всё будет на иностранных языках. Мы ведь должны выйти на международную арену со своими банальными истинами когда-нибудь! — вспыхнул Уйо.
— Ин май хомбре опинион, зис дискашн из анимпосибл бикоз сам пипл не знает форинг ленгвидж! — сказала Элла примирительным тоном.
— Чего, чего ты там городишь, Элла? Внезапно овладела ангельской речью?
— Но вори, йойо, коньяк из сакросанкт. Амен, — Элла сложила лапки в изотермический знак и помахала знаком пастве.

+++Слово+++

На праздники будничное «Здрасте» принято заменять фразами конструкции «пароль-отзыв».
— Христос… м-м-м-м-м, — начал ритуальное приветствие Персонаж1, но продолжение, как назло, вылетело из головы, и он замялся.
— Воистину… — улыбнулся в ответ Персонаж2, подмигнул и ушёл, оставив Персонажа1 в мучительных раздумиях.

***Житие. Мое.***

Пентхауз. Настоятель хмуро глядел, как броит трёхдневную щетину жилетом «12 убойных лезвий» (от главреда — реклама. оплочено.) лицо кавказской наружности.
— Попробуем, — скептически пробормотал он, в мгновение очутившись в библиотеке.
СуньВынь сидел на краю стола и упорото продолжал крапать десятый том мемуаров.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
— О, трижды величайший, спасибо тебе за ценное наставление в деле моего просвещения! Не знаю, как еще отблагодарить тебя, светлейший и мудрейший учитель, — поклонился до земли СуньВынь, макая перо в чернильницу.
На кухне повара переливали коньяк с больших полных бутылей в пустые поменьше.
— Ты дурак! — сказал настоятель, но поварам было не до разговоров, потому что ценное вещество начало заливать столешницу.
В трапезной пахло жареным, слышался звон бокалов.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
Ему ответили. Смысл слов нельзя было разобрать в общем шуме и разнобое голосов.
Дворник настойчиво мёл двор.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
Дворник только улыбнулся в ответ, свободной рукой указав на торчащую в ухе гарнитуру, потом махнул в направлении амбара.
В амбаре эконом складирував черенки лопат на большую кучку.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
— Сам дурак! — спокойно ответил эконом, продолжая работу.
В лофте рыли тунель в сторону минарета. Натужно гудела буровая установка.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
— Курлы-курлы! — запели в ответ лофтовики. — Не летят туда сегодня самолёты и не едут даже поезда!
На кушетке в холле валялся Уйо.
— Ты дурак! — сказал настоятель и с порога без предупреждения получил в глаз. В те дни, когда Уйо снится ядовитая змея, пробующая проникнуть через форточку в келью, он зело не в настроении гуторить.
Элла устроилась на перилах лоджии. Наблюдала в бинокль за голубями на карнизе храма.
— Ты дурак! — сказал настоятель.
— Чё случишь? Ни с той ноги упал? Бидняжька! Хошь конфетку? На, возьмы, джигит. Я сэбэ еще где-нибудь стрельну, — и Элла протянула почти полную коробочку мятного драже.
Круг замкнулся.
Пентхауз. Настоятель хмуро глядел в зеркало, потом сказал:
— Ты дурак!
Отражение показало язык, и зеркало покрылось матовыми узорами.

***Партейка***

Перед выборами настоятеля Уйо агитировал монахов вступать в созданную им партию «Нехропящие бабочки». Элла попросила почитать программу, но ее не оказалось. Зато были в наличии плакаты с лозунгами «Бабочка не бабуин, номер в списке ноль-один», «Наш нехропящий представитель — лучший всех осеменитель», «Альфе нехропящей — Приоритет восходящий», «Бабочкам льготные места в раю, Я всех вас так люблю» и т. д. Плакаты обильно использовались вместо обоев на стенах кельи. Внимательно их изучив, кошка промолвила:
— Уйо, ты, когда спишь, то хропишь так, что в храме из витражей вылетают стёкла. Вообще-то…
— Элла, я, когда сплю, то к монастырской политике вообще никакого отношения не имею. Как-то-так…

***Цимцум***

В тишине тёмной комнаты торжественно звучали слова.
— Что есть истина, настоятель?
— Что есть истина, настоятель?
— Поговорим… Нечто, о незнании чего ты не знаешь…
— Поговорим… Но теперь ты знаешь… И это не забыть…
— Тебе с этим жить, настоятель…
— Равновесие, настоятель…
Вдруг в одном углу нарисовалась морда Эллы, в другом — табло СуньВыня, в третьем — фэйс Уйо. Три луча света одновременно разорвали темноту, ударив в пустую янтарную чашку на блюдечке. За столом сидели типы, похожие как две капли воды. Один в белой сутане и чёрной шапочке, другой в чёрной сутане и белой шапочке.
— У меня как-то странно двоится в глазах, — Элла.
— Загадочно нонче ведут себя настоятели, — СуньВынь.
— У тебя есть план, мистер Фикс? У меня есть план, мистер Фикс, — Уйо.
— Где чай? — Элла, Уйо, СуньВынь.
— Там же, где бублики к чаю, которые вы принесли вместо фонариков, — настоятели.
— Мы принесли вам просветление, — хор за стеной.
В четвёртом углу запищала мышь.
— Мышь в монастыре? — настоятель.
— Мышь потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь… Я нажал F8… — хор за стеной.
Четвёртый луч света разнёс чашку вдребезги, осыпав янтарными осколками пустоту.

***М.онолог. Н.арцисса***

Посмотри без очков в этот суетный мир.
Он похож на бродящий и кислый кефир.
Небо в белых разводах. А в небе свеча.
Но не трогай руками. Она горяча.
Плачет свечка. Фотоны стекают в траву.
Ой, не будем о грустном. Ведь я здесь живу.
Есть сомнение в слове последнем твоём.
Лишь молчание вечно. Оно где-то в нём.
Нем создатель стиха. Ты, зефир, говори.
Расскажи нам, как ветер бушует в пыли.
Труден путь к пониманью. Задуем свечу.
Лучше звёзды изучим. За ними лечу.
Наберу полный лук разноцветных лучей.
Ножны есть у сознанья, да нету мечей.

P. S.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу завезли.
Так один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек.

***Кошка-конфетка***

8 часов. В дверь монастыря постучали: «Посылка. Получите и распишитесь».

Элла вскрыла коробку, обнаружила там конфеты, рассортировала их на кучки, кучки упаковала в пакеты, пакеты снова уложила в коробку и довольная уселась сверху.

10 часов. В дверь монастыря постучали: «Посылку вручили по ошибке. Верните».

Элла отдала коробку, злобно зашипела, пробежала по холлу, снова злобно зашипела и злая уселась сверху на кофеавтомате. «В 8 конфет не было, но было счастье. В 10 ни конфет, ни счастья. Почтальон Печкин. Вот кто виноват!» — обрадовалась Кэт, установив реальное положение дел.

***Синхронистичные гримуары***

В дортуаре стоял столик. На столике лежала пачка бумаги и упаковка с шариковыми ручками. За столиком в позе озабоченного нага сидел СуньВынь.
— Чем занимаешься? — спросила Элла.
— Не мешай! Я пишу мемуары.
— Какой профит?
— Когда реинкарнирую, то прочитаю свои мемуары и сразу плюс семьсот левелов в карму. Ой… — что-то тяжёлое ударило послушника по голове. На стол упала книга и раскрылась на первой странице.
— Шо за фигня? — почесал ушибленное место СуньВынь.
— СемьСотТомное собрание сочинений великого философа ВыньСуня. Том Первый, — ответил дворник, свесившись с лоджии и протирая люстру.
— Начинай читать. Говорят, что карму здорово улучшает, — посоветовал эконом, подставляя чашку под струйку кофе.
— К началу следующей жизни как раз успеешь, — дружески подбодрил настоятель, проходя мимо с букетом роз.
— Табличку над столиком «Тутка не мисто для мемуаристов» лицезрел? — поинтересовалась Элла, выгребая сгущёнку из баночки.
— Да пошли вы все, — раздосадованный великий хвилософ, забрав причандалы, с гордо поднятой головой удалился в библиотеку. За секунду оттуда послышались крики.
— Уйо, подвинься! Развалился на весь стол.
— Не мешай. Я пишу мемуары.

***Белеет мой парус***

— Мы полностью контролируем свою жизнь! В наших руках всё! — СуньВынь летел по коридору на метле с красной мигалкой, прикрученной сзади.
— Бытие определяет сознание! Обстоятельства сильнее нас! — Уйо бежал по коридору на своих двух, рассматривая красный огонёк в прицел ружья, заряженного солью и серебряными пуговицами.
— Администрация-профанация! Все на демонстрацию! — слышались звуки бьющейся посуды где-то наверху.
Безпарусный безрульный безвесельный кораблик пливёт в правильном направлении. На палубе загорала Элла, вооружившись чёрными очками и лениво каламутя лапой водичку за бортом.

---Универсальный разговорник---

Вечерний город. Привокзальная улица. Человек с большими карими глазами. Ещесовсеммальчик. Сжимает ручку ярко-красной сумки на колёсиках. Удивление. Испуг. Страх. Шок. Паника. Незнакомый язык. Спешащие люди. Чужая страна. В ручку уцепился ещечеловекноуженесовсем. Праздники. Опохмёл. Отобрать. Денюжка. Двоих взрослых мужиков едва хватило. Молчание. Слова. Глаза в глаза. Молчание. Слова. Глаза в глаза. Повезло. Обошлось без мордобоя.
Иди отсюда быстрей.
Welcome to H… Welcome to Our City!
Счастливого пути.
Надежда, что продолжил путь без приключений. Надежда, что не нашёл новых приключений на свою ж…

А всё могло бы быть иначе

***Такой сталкинг — 2***

— Монастырь, слюхай! Ангельское пение! — рекламирував настоятель, нажимая на пидали старинного органа.

— Не хотим слюхать! Лучче будим гхустное мычание! Мууууу! Ыыыыы! Иааааа! — кричали братия на галёрке, распивая что-то непонятное.

5... 4... 3... 2... 1... 0 Ау-у-у-у-у!

Штольня! Спочатку було весело й прікольно, а потім...

***Такой сталкинг — 1***

В монастыре еще спали. В трапезной уже ели. На кухне безвременно пили коньяк. В библиотеке периодически читали умные книги. Из амбара долетал стук топора. По двору вокруг ёлки бродила кошка, таская на верёвке консервную банку. Банка издавала противный визг.
— Зачем ты это делашь, Элка? — спросил Уйо.
— Жестяная банка нуждается в выгуливании.
— Спасибо за ответ, кэп. А зачем?
— Тренирую чсв. А зачем? Потому что бессмысленно, зато весело, — и улыбающаяся рожица «загрустнулась».
— А зачем? — по инерции спросил Уйо.
— Иди к чему-нибудь другому приложи свое второе внимание, и ёлка наконец-то станет кактусом, потом из кактуса польются нектар и амброзия, а затем будет радость всему монастырю.
— А зачем?
— Пойду лучше в сторону кладбища гулять. Там хоть не спрашивают: «За чем?»
А в монастыре еще спали, и банка издавала противный визг, медленно затихающий где-то за линией горизонта.

***По следам старинной байки***

— Что вы тут делаете?
Уйо: Вожу кирпичи тачкой.
СуньВынь: Зарабатываю денежки.
Элла: Строю храм.
Настоятель: Курирую эту ленивую контору. Ладно, пока. Ушёл есть свою мацу (от главреда — торт «Наполеон»).

***Мышь***

О, темен лабиринт ассоциаций!
В нём мышь бежит свободно, без реляций.
Сеть слов, как сыр, в лазейках коннотаций,
По центру — смысл иль хлам из декораций?
И логики серебренную нить прогрызть нельзя остановить. Мышь.

***А поговорить…***

Пушистое создание тёплого шоколадного окраса вольготно разлеглось на тумбочке, задумчиво созерцая тёмно-жёлтую жидкость на кухонном полу. Около холодильника копошилось еще одно, рыженькое, что-то усиленно там выискивая.
— Уйо, это ты марочный коньяк разлил?
— Элла, чё совсем с различением туго? Я не Уйо, а СуньВынь.
— Ой, извини, СуньВынь, понимаю твое душевное состояние, после того, как перчённое сало в закромах родины не было обнаружено. Но не понимаю, зачем хамить настоятелю?
Белое котэ хищно сверкнуло бирюзовыми глазами, пряча за спину инкрустированный рубинами и изумрудами посошок (от главреда — спецкоры сообщают, что то был рожок сливочного мороженого "Империя" с зелёными и красными мармеладками).
— Народ, Эллу случайно не видели? Потерялась где-то!
В дверь кухни заглянула серебристо-серая кошка, обращаясь не то к собеседникам, не то к искристой янтарной лужице на полу.

***Элины коротенькие мысли-006***

Средневековое поверье гласит, что пассажиру, который едет в трамвае с номером 1111, добавляется четыре поинта к карме.

См. также:

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 
• Элины коротенькие мысли-005

***Спам***

На монастырскую электронку uio@mayo.jo пришло приглашение на тренинг. За чтение спама в обители отвечает духовный брат Уйо, а он соизволил поделиться ценной инфой только с Эллой и СуньВынем. Ценной, потому что после тренинга обещали знатный фуршет. Кароч, решили сходить всем скопом. Халява! Она даже в республике Чад сладенькая.
Кое-как устроившись в партере сельского клюбу, начали обзирать амуницию. Уйо и СуньВынь вытащили большое ухо, нарисованное простым карандашиком на фанере, с комментариями:
— Вот. Как и договаривались, прихватили запасной слуховой аппаратик. Правда, один на двоих, но большой. Думаем, что хватит. А где твои, Элла?
— Сами знаете, раз занимались ручным трудом, что на счёт запасных ушей на экономском складу даже конь не валялся. Потому как-то-так, — кошка продемонстрировала красные пластмассовые рожки с led-подсветкой на чёрном обруче. — А переверните-ко ваше ушко-с другой стороной, пажальста!
— ИР. УД. АЙ. — прочитал по слогам Уйо. — Брат СуньВынь, ты где фанеру спионерил? Там же, где Элла обруч? Надеюсь, красный монастырский уголок не очень пострадал после ревизии? Если настоятель узнает… Бррр…
СуньВынь молча пожал плечами. Элла саркастически улыбнулась.

***

После обзирания амуниции переключились на публику. Зал уже заполнился народом. Обалдевших духовных неофитов со всех сторон окружали маски. Туева хуча Гаев Фоксов, несколько масок для сна, даже два призрака оперы в заднем ряду. Уйо перекрестился на всякий случай, потом боязливо оглянулся, неожиданно встретившись взглядом с настоятелем в чёрном плаще, сидевшим аккурат за ним.
— Кто ты, странствующее странно? Где же твоя морда лица и запасные уши? — не растерялся духовный брат.
— Мне запасные уши по штату не положены, а вот вам бы запасные мозги явно не помешали. Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей, — продекламировал настоятель, надевая красные очки, маску с большим клювом и доставая из-под кресла деревянную палицу.
— Всё, сдаюсь! Сейчас и тебя вылечат, и меня, — прошептал Уйо на запасное ухо СуньВыню коронную фразу. — Зато теперь я точно знаю, кто занимается рассылкой спама в монастыре.

***

Тем временем тренинг начался. Чел на сцене нёс массам стандартную чакрально-астрально-меридионально-вибрационно-торсионную теорЕю, перемежающуюся медитациями-эмансипациями, процидурками по открытию дополнительных очей и прочистке каналов, растяжками-стяжками, расстановками-перестановками, глоссолалиями с фрагментами католической мессы. Маски громко аплодировали, щедро дополняя сей чудной шедевр инфой с интернет-сайтов о необычном, хохотом, улюлюканием, хропением, продуктами собственной фантазии.
— Все-все-все мы, родившиеся, начиная со стопицотого года, принадлежим к поколению QQ! QQ — самые крутые, самые умные, самые независимые! Мы умеем принимать решения, мы с удовольствием берем на себя ответственность в тех ситуациях, когда надо, и умеем от нее отказаться, когда не надо. Нам сопутствует удача в наших начинаниях, у нас тяга к прекрасному, развитое чувство собственного достоинства, мы скромные, добрые, смелые, воспитанные, культурные, уверенные в себе, яркие, неординарные, трудолюбивые, проницательные, честные, предприимчивые и over 9000 других полезных скиллов… — распинался тренер.
— Чего, чего? — обиженно буркнул Уйо и внезапно рванул на сцену, потянув за собой запасное ухо вместе с вцепившимся в него СуньВынем.
— Эй, чувак? Откуда инфа о стопицотом годе? Ты хочешь сказать, что если я родился в 100499, то я злой некультурный зависимый ленивый дурак-лошок-обыватель без чувства собственного достоинства, зато с тягой к гадкому, да еще и обделанный судьбой? — и фанера со словом «УЙ» полетела над головой тренера в сторону славного городу Парыжу.
— Нет, нет, нет, не надо меня трогать, — запричитал тренер, — Я только хотел сказать, что сам родился в стопицотом году, и больше ничего такого не имел ввиду!

***

Тут на сцену подтянулись остальные маски, видимо тоже родившиеся в 100499.
— И, вообще, мне еще в школу во вторую смену! Как я теперь с синяком под глазом пойду! — взвыл смелый и предприимчивый мужик, воочию наблюдая, как сцена плавно превращается в вавилонское столпотворение.
— Посоны, слушай мою команду! На первый-второй посчитайсь! Первые номера два шага влево, вторые шаг вправо и кругом… Десять раз упали-отжались… — в толпе мелькнула клювастая маска с посошком. Через запасной выход со сцены пополз в партер взъерошенный ошалевший тренер.
— Мдя… Бедлам таки да, фуршет таки нет, — подытожила Элла исход мероприятия, пряча когти и пробуя прикрутить к рожкам большой бумажный цветок, оставленный кем-то на сидушке настоятеля.

***Вечная любовь***

В монастыре за вечерей все пили американскую заразу, в смысле колу, улыбались друг дружке и говорили приятные вещи о любви. Только Элла, сидя в дальнем углу трапезного стола, что под иконками, молча потягивала из трубочки берёзовый сок.
— I love you, — радостно кричал ей настоятель.
— Не обещайте деве юной любови вечной на земле, — тихонько отвечала Элла, а потом, скромно потупив глазки, добавила, — ибо холодно и мурашки.

***Винограду пост***

Солнце грело, кошка пела. Сидела на крыше амбара, махала лапами и орала благим голоском на всю округу:
— Ой, зелен, зелен ви-и-и-и-и-ноград,
     Никто ни в чём не ви-и-и-и-и-новат!
И таки разбудила мирно дрыхнувшего на лавке под ёлкой СуньВыня.
— Элла, Элла, что ты делаешь? Вот что ты делаешь? — пробормотал он, протирая глаза.
— Неужто оглох окончательно. Я пою! Я по-о-о-о-о-ю!
— Что дальше у тебя по плану?
— Покушать, потом поспать и опять попеть.
— Мда… Люди истину ищут, с ног сбились, а ты! Ты только спишь-ешь-орёшь…
— Истину? Ой, глянь, СуньВынь, вон там, там, где тучка небо мглою кроет, — Элла указала лапкой в небо.
— Где, где? Что там такое? — со всех сил вглядывался в небосвод братец.
— Да там за тучкою тарелка. На ней зелёные длинные братцы по разуму тебе руками машут. Будь паинькой, помаши им в ответ.
— Фу тебя! Пойду лучше в трапезную, там хоть не так слышно ор, — и послушник направился в сторону столовки, гнусаво подпевая под нос: «А если кошка голубоглаза, то ей не будет ни в чём отказа!».
— Иди, иди, истина в последней санстанции! Только себя и знаешь. Перекуси, а то волноваться неполезно. Повара столик накрыли, тебя тарелочка со шпинатными макаронками уже ждёт, — радосно промяукала Элла в ответ. Потом умостилась на крыше мира и снова заорала, адресуясь в сторону той лавки, что под забором:
— Ой, красен, красен ви-и-и-и-и-ноград,
     Сейчас найдём, кто ви-и-и-и-и-новат!
Но Уйо продолжал притворяться, что крепко спит.
— Видимо, еще не голоден, — решила кошка.

***Клюб***

Коньячный дух лежал на кушетке и изучал мурзилку с громким названием «Краевой угол отечественной науки». Из лоджии на третьем этаже за ним в маленький зелёный монокуляр внимательно наблюдала Элла.
— Неконтролируемое размножение Schizosaccharomycetes в развивающихся организьмах может вызывать религиозный экстаз, — бормотал под нос Уйо.
— Приветики! Уверен, что это ты читаешь статью, а не плоская клетка эпителия в третьем столбце и пятом ряду по диагонали. Ну, та, шо на твоей левой пятке находицца? — подтрунила Элла.
— Ой, ой, остистая клеточка из нижнего шару отозвалась.
— Таки да, но всё-равно из того же эпического дермиса, — грустно улыбнулась кошка.
Потом перевела монокуляр на холл, загроможденный какими-то странными предметами — деревянными досками аж под потолок с нарисованными на них в разных проекциях пирамидками вперемешку со сценками из Камасутры.
— Шо то там такое интересное в тёмному уголку холла намечается? Где доски для ограждения достали? А? Колись, Уйо, бо кошка от любопытства ишо здохнет и завоняецца. Зачем оно вам надо?
— То не доски, а декорации, Элина-Буратина. Мы позычылы их в нашем монастырскому театри «Золотая цепурка» для организации закрытого клюбу «300 пирамидольных эллиминаторов». Клюбик с грифом только для избранных. И с принятием на себя обязательств. Хочеш вступить?
— Что именно надо взять на душу в плане обязательств? Бокал пивка за минутку или стопарик коньячку за 3 секунды?
— Обижаешь, у нас отборные лидеры-трезвенники.
— Дааа? А в клюбе буде тока аскэтический трёп, или предполагаецца ручная работа, например, изготовление моделей пирамидок в натуральную величину?
— Не, руками делать ничего не будем. Попользуемся уже сделанным до нас. Разве шо дорисуем еще несколько сюжетиков на декорациях.
— Кароч, фсё с вашим тайнодействующим обчеством понятно. Так от. Вступить, Пи-нокия, дело не хитрое. Сложнее и длиннее потом отмыть! Гы-гы… — послышался хохот из лоджии.
— Ах, я тебя, кошка Ёдингера… — рассердился Уйо и рванул вверх. — Льубью, льубью, — на ходу перепрыгивая через ступеньки и заглатывая литеры в словах, что-то невнятно кричал он.
И, конечно же, никакой кошки Уйо не обнаружил. Рассекая привычную рутину, по лоджии мирно сновали туда-сюда озабоченные делами монахи. Хотя… кошка еще где-то материализуецца, а вот с черепичкой для монастырской крыши, которая находилась под присмотром эконома, реально напряг. Видимо, стройматериал перешёл из корпускулярного состояния в волновое окончательно и безвозвратно. Но дрожжи в этом вряд ли виноваты.

***Straccia и Элла***

маленький гастро-пост

Пробегая мимо монастырской кухни, Элла глянула на стол. Что там оставили повара? И, о чудо, выборочное восприятие, немного эголюбия плюс ловкость лап наградили кошечку вкусняшкой. Ми-ми-ням-ням! Делюсь тока фоткой и справочной инфой. ;)
Stracciatella по-итальянски уменьшительное название от straccia (тряпка или клочок), означающее «маленькие клочки». Слово произошло от глагола «stracciare» (слеза).

***Гуры***

В воскресно утро после завтраку в монастыре принято хвалицца добрыми дилами.
— Сижу я как-то на базаре… — начал похвальбу Уйо.
— Как будто ты когда-то оттуда уходил, — брякнула Элла.
— Ну вот?! Еще даже не начал рассказ, а уже злопыхатели перебивают.
— Ладно, ладно. Мы верим тебе, кот Баюн, как магометане и немы, как катафалки, — и Элла хитро прищурила глаза.
— Значит, сижу я на базаре, вижу, мужик идёт, весь такой не в себе, руками машет и кричит: «Кто я? Кто я? Что мне делать? Как мне жить?»
— У меня нет лётного пальтишки, у меня нет тёплого белья, — это уже СуньВынь не выдержал и решил поддержать рассказчика.
— Йотвома’…, — в сторону группы поддержки полетела любима братова кружка.
— Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы. Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы, — послышалось в ответ невнятное чавканье.
— Продолжаю. Значит, ходит мужик по базару и кричит: «Кто я? Где я? Как мне жить?». Я, конечно, не мог остацца в стороне. Без базара, если нужно человеку помочь. Говорю: позолоти ручка, научу!
Тот кинул стольник. Я ему: Поди, попей водички!
Он мне, когда вернулся: Попил! Чё дальше?
— Ты ужинал, ученик?
— Неа!
— Дык поди поужинай!
Еще стольник.
…
— Темнеет уже, иди поспи!
+1 стольник.
Ушол-пришол. День второй. Пять по пятьдесят.
Ушёл-пришёл. День третий. Три по тридцать.
Ушол-пришол. День четвертый. Четыре по двадцатке.
Ушёл-пришёл. День пятый. Два по червонцу.
Ушёл-пришёл. День шестой.
— Позолоти ручка!
— Да ты совсем оборзел! Вот я тебя сча всего ка-а-а-ак позолочу!
— Вау, ты на верном пути, чувак! Третий глаз уже прорезается. Тока знай, ТотКтоПоведалТебеЗапредельныеИстины неприкасаем. Ай, его нельзя быть. Ой, еще чуть-чуть, и у тебя откроецца верхняя чякра, та шо за чувствознания отвечает…
Кароче, просветление так сильно прогрессировало, что у человека сыпались из глаз искры. Мне пришлось экстренно эвакуироваться, бо электроизоляционного костюмчика не было, пообносился давно, — закончил Уйо рассказик.
— Значицца, сегодня день седьмой. Ты хоть название монастыря сдуру не ляпнул тому доброму самадхианину? — спросила кошка.
И тут в дверь так постучали, так постучали, что духовна братия начала искать не костюмчик, а запасной выход из трапезной.
— Кажется, гуру в мире стало больше. Таки помогли, а вот завидовать нирване ближнего грешно, грешно, — резюмировал настоятель в сторону взошедших на следующую ступень быстро улепётывающих послушников и пошёл открывать дверь.
— Просто физическая активность после завтрака полезна!

© Женька Морро

Кот умирать уходит из дому, чтобы уберечь от скорби.

Собака до конца с мольбой смотрит в глаза, чтобы почувствовать беспомощность.

Хомяк уходит незаметно. Вчера живой, сегодня тельце.

Комар оставляет брызги крови на штукатурке, чтобы материть себя за несоблюдение ахимсы.

Как умрёшь ты?

***Брошка***

Девочка сидела на персидском ковре с замысловатыми узорами-завитушками, прислонясь спиной к дверке антикварного шкафа. Перед ней лежала старинная резная шкатулка. Родители, желая занять ребенка и выкроить время для себя, позволили ей поиграть безделушками, которые копились в шкатулке в течении длительного времени и по разным причинам уже не были нужны их прежним владельцам. Перстни, ножички, бусы, часы, перья, трубки, табакерки, шахматные фигурки… Что еще нужно маленькому ребенку для счастья...
Эжени перебирала милые вещицы, разглядывая, как играет луч света в стекляшках бус, качая маятник и пробуя крутить шестерёнки, чтобы привести стрелки часов в движение, стараясь достать лезвие из ложа ножа, разбирая на части полосатую ручку чернильного пера и заглядывая в отверстие мундштука курительной трубки… Ее внимание привлекла большая брошка из желтоватого металла. Девочка подняла брошку и начала внимательно разглядывать, что-то мучительно припоминая… Время летело быстро и незаметно…
Довольные родители, не услышав привычной возни маленького ребенка, заглянули в детскую. Эжени сидела с закрытыми глазами в той же позе, в которой они ее оставили, держа в кулачке брошку. Девочку перенесли в постель. Сидя у постели необычно крепко спавшей дочери, родители задумчиво и с удивлением рассматривали артефакт, который забрали из с трудом разжатого кулачка ребенка, недоумевая, почему они раньше не обращали на него внимания, хотя не раз перетряхивали старый хлам в шкатулке.
Копеечной цены брошка. Не очень аккуратно сработанная. На реверсе обычная аґрафка, на аверсе рельефное изображение какого-то давно забытого святого с молитвенно сложенными на груди руками. И надпись на ободке «Счастливой смерти».
Много времени утекло с тех пор. Девочка выросла и решила отыскать ту брошку. Но артефакта в шкатулке не было, хотя она не раз перетряхивала весь этот старый хлам. Зато осталось воспоминание, возможно одно из самых необычных и отрадных...