***Послеобеднее***

После дообеднего чтения Писания СуньВынь собрался на балкон покурить.

— Эй, СуньВынь?! СуньВынь! — послышался голос Уйо с мягкого кресла-качалки.

Уйо лениво потянулся.

— Чего тебе?
СуньВынь подхватил кружку кофе со стола.
— Вспомнишь меня, когда придёшь в Царствие Свое? — попросился Уйо очень вежливо.
В этот миг кружка треснула, и тёпленький напиток залил СуньВыню банный халат.
— Обязательно успомню! Шо успомню, то успомню, — буркнул СуньВынь, на ходу снимая халат. Его рука потянулась к тарелке с бутерами.
— Наверное, совпадение! СуньВынь, алё… — хитрым голоском пропел Настоятель с соседнего кресла.
— Тебя тоже вспомнить?!
— Не, спасибо! Я подручными средствами…
На ходу дожёвывая бутер, СуньВынь выскочил на балкон, и оттуда в комнату затянуло ладаном и смирной.

***Вечерние зарисовки***

1.

Элла задумчиво смотрела в утреннее небо. Вчера еще оно было изумрудно-зелёным, а сегодня зачем-то приобрело голубой оттенок.

— Когда небо стало голубым? — спросила Элла у Настоятеля.

— Небо всегда голубое! — отвечал Настоятель настолько уверено, что Элла ему поверила.
С тех пор, сколько она ни старалась, но вернуть изумрудно-зелёное ей так и не удалось.
2.
— Как должен выглядеть идеальный текст, то есть текст, к которому нельзя придраться?
Уйо раскрыл книжку и прочитал:
— Приод дылврнк вапенр, фыкети о щорнь!
— После слова «дылврнк» отсутствует двоеточие, а в остальном так ничего! Надо будет потренироваться в составлении таких текстов. А что за книжка?
Уйо закрыл книжку и показал СуньВыню обложку. Там значилось:
— Йоколомене тритератире!
С тех пор СуньВыню стало всё ясно с идеальными текстами.
3.
— Уйду я от вас! — сказал Йоллупука и ушёл.
— Ой, он ушёл из Моё! — запричитала Элла.
— Куда он мог уйти, если всё Моё! Просто он ещё маленький, — возразил Настоятель Йоллупука.

© Assenti

— Чтобы подглядывать за искушающим искушающих нужно платить платящим.

— А если я включу рефлексию рефлексии рефлексирующего?

© Asserti "О живом и мертвом"

Зададимся же вопросом, чем отличается живое от мертвого на примере четырёх феноменов:

- анализ мертвого;

- синтез мертвого;

- анализ живого;

- синтез живого.

Анализировать мертвое возможно бесконечное количество раз, синтезируя его после каждого анализа. Мертвое останется мертвым.

Синтезировать мертвое возможно бесконечное количество раз без предусловий. Мертвое останется мертвым без прироста мертвого.

Анализировать живое возможно лишь единожды. Живое превратится в мертвое.

Синтезировать живое возможно бесконечное количество раз с некоторыми предусловиями. Живое останется живым с приростом живого.

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: Об искушении Сатаны

Свершилось. Вошёл в абсолютную мощь Сатана. И не нашлось ему достойных противников на просторах Вселенной. Искал он их, искал… Все, как трава по ветру, ложились пред одним его взором, а время шло…

— Я так не играю… — надулся Сатана.

Ушёл под забор умирать, но в последнюю секунду почувствовал, что за шеренгой грубо отёсанных деревянных досок с ржавыми гвоздями стоит виновник всех его бед и довольно ухмыляется. В злости большой кинулся Сатана на тот забор, но шершавая деревянная поверхность превратилась в зеркальную гладь, — всё, что увидел Сатана, было лишь его отражение.

Вздохнул он тогда тяжко и побрёл вдаль вдоль бесконечной стены.

Мы также стояли у этой стены, где я сейчас стою, а время шло…

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О херувимах и их рейфрейминге

Сатана ворвался в чертоги господни и с диким криком возопил:

— Ах, ты! Ты! Конструируя херувимов, ты, ты, ты, какого хрена ты скрестил им крылья с лёгкими?!

Бог лениво зевнул, потягивая кофий, и спокойненько поинтересовался:
— Откуда базар вестимо?
— Из человеческой каббалы, в коей, как всем известно, ты раскрыл истину в последней инстанции. Вот: будь свободна душа, но меня не лишай лёгких-крыльев!
Господь покрутил пальцем у виска:
— Тогда, Как, займи им сразу, пожалуйста, очередь в кожвене на приём к лучшему из врачей!
Но Сатана поднял палец вверх и, злобно фыркнув-зыркнув из-под густых чёрных бровей, пробасил:
— Тебе показалось.

© Антибулгаков «О спасителях»

— Ты, мелкий проходимец! Зачем ты смущал людей на базаре своими речами?

— Что мною было сделано не так, Пифагор?

— Люди были спроектированы Аном и его коммандой как смертные тела изначально. Смертные и предназначенные для тяжёлой работы, развлечений, а также в пищу. Не было у аннитов никаких чудодейственных приспособлений, кроме мозгов, чтобы организовать вояж домой. Подумай сам, зачем им бессмертные? Ведь что с ними делать, когда они поумнеют, а это неизбежно с точки зрения материальной эволюции, и поймут, что их нещадно эксплуатируют, используя кнут и пряник, и отбирая даже то короткое время, что им предоставлено для существования? Просто уничтожить и наделать очередную партию трудящихся. Ты же, прохвост, решил впихнуть свой модуль бессмертия в невпихуемое, не задумываясь о катастрофических последствиях, в том числе о последствиях для этих существ. Поэтому... Очередной спаситель, извини, но увы... Понимание к вам приходит слишком поздно.

© Assenti Об атеистах

— Кто такой настоящий атеист?

— Человек, который хочет в конце своей жизни сдохнуть. Просто сдохнуть. Сдохнуть полностью и безвозвратно. И прожить жизнь без надежды на бессмертие и без надежды на воскресение. Так, чтобы после смерти следа от него нигде не осталось.

— Неужели уникумы, которые больше никогда не повторятся, существуют?

— Да кто им позволит!? Боятся, боятся, боятся!
— А что? Должен существовать кто-то, констатирующий, что атеист сдох?
— Нет, нет, нет.
Запах тления потёк над миром.

© Assenti Об астралах

— Что вы выберете между булочкой с сыром и выходом в астрал?

— Выход в астрал. Однозначно.

— Почему?

— Потому что у меня лярва запуталась в кармический узел, а это тормознуло всю сансару.

© Assenti Об астралах
— Что вы выберете между булочкой с сыром и выходом в астрал?
— Булочку с сыром. Однозначно.
— Почему?
— Потому что антипсихотики дорогие, а психиатры карательные.

***Ответ от кандидатов на неучастие***

Какую роль на сайте вы планируете играть?

###

Я не планирую никого играть, разве что очень попросите. Мне нужны квадратный кубик, круглый шарик и треугольная пирамидка. Ваши человеческие формы меня совершенно не интересуют. Если запрошенное мне не будет дано в течении n-дней, то ответственность за все пиздецы человечества, большие и малые, будет переложена на автора этого дурацкого вопроса.

Сколько ошибок в фразе "Субьект не должен находится в близи от SCP-███ если это не предусмотрено протоколом эксперимента."?

###

Вопрос не имеет смысла, ибо все объекты уничтожены, о чем сообщаю в открытый доступ, а не в чьи-то тайные подворотни.

В каких случаях допустимо самоголосование?

###

Для вас оно больше не допустимо в течении бесконечной бесконечности бесконечностей, уважаемый.

Какой SCP-объект вы бы использовали на благо человечества, и что бы из этого вышло?

###

Повторяю для дебилов: все объекты, в том числе SCP-объекты, уничтожены. Теперь еще и без возможности восстановления, благодаря вам лично.

Расскажите немного о себе.

###

Меня зовут немного не в себе, а вот у вас явные проблемы Хьюстон. С пунктуацией и дикцией.

Особенно хорошо будет, если вы расскажете о том, что вы умеете и/или в чем разбираетесь.

###

Вашими молитвами, блять.

Кроме того, дополнительно рекомендуем указывать адрес вашей страницы ВКонтакте (при наличии) или иные контактные данные для обеспечения быстрой связи администрации ресурса с вами в случае необходимости.

###

Примитивная у вас связь. Ну не?

Какой SCP-объект вы считаете плохим и почему? Дайте развернутый ответ (необязательный вопрос).

###

Ликвидировано. Сегодня суббота. Завтра воскресенье. Напоминаю для амнезирующих фалломорфирующих.

***Резолюция из подворотни ZOG

Учтено. Уплочено. Зощитано.

***TAU. CHAPTER THREE***

Сьогодні в пекєльковому кал-центрі наглої помочі дежурила бригада Елли. Дзвінків було не так багато, тому коли на центральному табло висвітився номер Верхньогірного Монастиря, всі взялися за паралельні слухавки.

— Уйо, чуєш?! Верхньогірні жерці жаліються, что до них занадився якийсь дрібний біс права качати. Він їм уже трохи набрид. Просять придавити його чимось важким. Що будемо робити?

— Шайтанідзе? А що у нас в сухому залишку? — поцікавився Уйо.

— По-перше, біс проклинає всіх, чиє світобачення відмінне від його власного! — повідомив СуньВинь.
— По-друге, біс сам не дотримується тих істин, які намагається впарити оточуючим, — докинув від себе Наставник.
— По-третє, зрозуміло! — буркнув Уйо, натискаючи кнопку «Переадресація». — Ним займеться криптобригада з Центральної Африки, про яку він навіть не має уявлення, що вони мають про нього чудове уявлення.
Духовні брати засміялися. В трубці бентежно мовчали.
— Не будь я Елла! А Елла завжди говорить (не)правду! — заявила Елла, даючи відбій.
Далі нічне чування тривало без ексцесів.

***Как Нивхурил стал Буддой***

Разнёсся по околицам слушок, что в одном горнем селении появился Будда, и поселяне ищут для него воспитателей.

Шри Япутра с гурьбой других муд(под)л(ж)ецов были приглашены в то селение. Их разместили в отдельном бунгало на берегу озера, сытно кормили, ничего не требовали работать. Еще неделя не прошла, а мудрецы уже успели обматерить друг дружку по полной программе, разбить пять комплектов дорогой фарфорофой утвари и даже посадить несколько красивых фингалов.
В самый разгар духовных диспутов в бунгало зашёл глава того селения.
— А где Будда, ёб твою мать... Выполз... — произнёс он, немного опешив, ибо прямо из-под кровати явился пред его ясные очи пьяненький в дупель-пусто Нивхурил.
— Йа, йа, даст ист гуд... — пробормотал тот.
В тот же миг остальные мудрецы были с позором изгнаны бамбуковыми палками из селения, а Нивхурил стал Буддой на полном содержании.
Теперь он понимал, почему мама назвала его Йобтвоюматьвыполз, и был ей очень благодарен.

© pAlSHoi kAsPER
— Начало осени.
— Осеняю.
— Тепло.
— Подвожу.
— Часов 5 вечера.
— Спасибо. Подмосковные.
— Декларируемый?
— Недвижимое.
— Маршрут.
— Улыбаюся.
— Там видно будет.
— Выключаю фонарик.

***Немного морфинга и много конфетти***

Уйо корпел над ноутбуком, монтируя очередной многочасовой нудной видос. Спрос на духовного лидера локального значения что оптом, что в розницу резко падал.

— Блять… — философски произнёс Уйо.

— Видно в понедельник их мама родила! — пропел СуньВынь, вколачивающий последний гвоздь в гроб мирового империализма в соцсеточьном комментарии на своём смартфоне. — Вы собираетесь вашего просветлённого на публику вживую выпускать или чисто по приколу как-то-так?
— Да не! Как бы не планировали… Бюджет же не резиновый… — замялся Уйо.
— Тогда возьми смазливого интернетного «аленделона» из стоков, включи программный морфинг, мейозни его милашкин интерфейс с ликом гуру, использовав кроссинговер, — воооо, всё просто, проблема решена.
Уйо заржал, пробормотал что-то типа «…опосля» и засел дорисовывать густые чёрные брови, сеть морщин и медальку «За победу в СилоСпецОлимпиаде» суссечьному колобку на заказ одной структуры политического штыба.
Прошло некоторое время.
В операторскую кабинку ворвался разъярённый Настоятель. Пять минут назад он узрел свою морду лица в образе «дикаприо» на центральном телеканале и сразу же примчался, чтобы погромче выразить восхищение работой профессионалов.
— Вы рехнулись?! Как я теперь всё это объясню своим избирателям, сууукииии! Суууукиииии! Суууукиииии!
Не прекращая вой, он тыкнул пальцем за окно, где под воротами уже собиралась кучка народа, размахивавшая бумажками для автографов.
— Это свои… Они в курсе… В целом же, я, как вольный художник, так вижу твой образ… — лениво процедил Уйо, сплёвывая табак с восточными приправками прямо на зеркальный пол Тадж-Махала. — Остальным скажешь, что на тебя снизошла преобразовательная божественная благодать, у тебя открылся канал ченнелинга с Альфа Центаврой, это не ты, а какой-то ихний авторитарный упырь через тебя вещает… По ходу действия выдашь гречьку — один пакет в одни лапы! Запомнил?!
К беседе подключилась Элла, гонявшая понты на диване.
— Можешь также добавить, что ты стянул на себя самых одиозных субличностей ныне живущих с целью исправления этого грешного мира и предотвращения очередных фантасмагорических пиздецов… Главное, понахрапистее и безапелляционно. Если гуру сказал, значит, так оно и есть. Верить же нужно без сомнения и без самомнения, иначе в рай не возьмут союзных космонавтов.
— Вы им точно нормально заплатили?! — уже поспокойнее произнёс Настоятель.
Теперь заржал СуньВынь, демонстративно изображая двойной фейспалм.

***Немного о предпочтениях новозеландских маори***

Элла задумчиво рассматривала витрину мясной лавки «Фамильные Колбаски Настоятелей». Ту, что за углом Моё.

— Вот! Вот эту коротенькую сардельку, пожалуйста, отрежьте, упакуйте и вышлите новой почтой — я сегодня без кастрюльки с кипятком и столовых приборов, а в сыром виде не люблю, — произнесла она чопорно.

— Ветчину брать будете?! Целый прилавок специально для вас. Всё по ДСТУ 4436:2005. На кукурузно-премиксном американском рационе свинка откармливалась… — нахваливал товар СуньВынь, поправляя на головке белую шапочку с красным крестиком и проводя садовым секатором по связке сарделек.
— Спасибо, конечно, но, во-первых, ветчинка энтая не первой свежести, во-вторых, я столько не съем, а чтобы ценнейший продукт портился, допускать нельзя. Пусть продолжает храниться в криогенной камере.
…
Элла покинула чат.

***Спасатель пришёл***

В библиотеке стояла томная тишина. Элла слюнявила карандаш и рисовала медвежёнка. Уйо складывал из кубиков крепость. СуньВынь бритвенным лезвием вырезал из денежных купюр портреты и клеил их на обложки древних фолиантов.

Тишину разрезало грузное тело Настоятеля, внезапно вкатившегося в библиотечную зону комфорта:

— Граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы! Душу никто не планирует спасать?!

СуньВынь поднял голову и задумчиво посмотрел на старшого:

— Сегодня точно нет. Не видишь, всё заняты, трудятся во благо обители. Может быть как-нибудь в другой раз. Но ты заходи, если чё…

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Ведь если с помощью его знаний можно свернуть Вселенную в точку, а потом ее развернуть, то мы можем погибнуть либо возродиться в ином качестве?!

Ответ: Понимаете, ну как бы вам это помягче сказать...

***Икра посольская красная***

В холле Моё накрыли длиннющие столы под большущий банкет. Между столами сновали первые гости. Вот в помещении появилась Элла. Стол с чёрно-икорными бутербродиками её заинтересовал особенно, хотя в эту пору года она предпочитает красную. Элла крадётся к столу с шуршащим полиэтиленовым пакетиком в лапе.

— Элла, стой! Ты куда полезла?! — кричит ей СуньВынь с другого конца холла, видя, что Элле до стола на один метр тридцать семь сантиметров ближе.

— Чего тебе? Чёрная икра моя! Никому не отдам!

Не останавливаясь и даже немного ускоряясь, Элла продолжает движение. Видя, что с кошкой трудно сладить, СуньВынь пускает в ход еще одну уловку.

— Элла, а ты знаешь, зачем ты туда движешься?! — вкрадчиво проговаривает он тихим голоском так, что на верхнем этаже монастыря начинают вылетать в горный пейзаж стёкла.

— Конечно, знаю! Я в своём праве! Обедать иду! А шо такое?

— Не, Элла, ты задумайся! Видишь, у стола мужик стоит? Его морда тебе никого не напоминает?!

— Извини, СуньВынь, никого не напоминает, а если Уйо тебя обогнал, и тебе стало обидно до глубины твоего голодного желудочка, то это не мои проблемы.

Больше разговаривать им было не о чем, ибо все доступные бутербродики с красной икрой Элла уже сгрузила в пакет и быстро покинула помещение.

Рубрика: Эллинские Вечёркины Бдения

Выясним же, какие персонажи являлись нам во вчерашней ночной тиши. Итак, это...

1. Древние атланты, не по назначению использовавшие лемурийское культурное наследие.

2. Мадам Грицацуева в кресле с доломитами под обшивкой.

3. Люцифер, прячущий от людей горшок с красным цветком.

4. Толпа обилеченных математиков с низшим образованием.

5. Патриарх Всея Руси с десятидоларовыми электронными часами на обеих ногах, весь в слезах.

6. Киса Воробей, поджигающий усы Шер-Хану примой-балериной.

7. Индейский йог, решающий систему штивных дифуравнений.

8. Остап Бендер, проносящий через границу таежного союза полную баулу булыжников.

9. Кот, укомплектованный четырехзефирным двухбананом, жующий маршмеллоу.

10. Балу, Умудрил и прочие достигшие мирных соглашений товарищи-буддисты.

11. Иисус Христос, на повышенных тонах комментирующий телевидение Торонто.

12. Дигидрат Амоний, он же Константан Петроний, чей-то отец, умело манипулирующий руками.

13. Я.

По результатам эллинских вечёркиных бдений решено присвоить персонажам статусы заратустрианских надлюдей и пропустить к райскому корытцу вне очереди как бренных земных сироток.

#круглый_квадрат

***О бренности социальной***

— Элла! Элла! Алё! : (

— Номер отключён за неуплату! И вопрос вдогонку: почему каждый встречный и поперечный считает, что меня должны впечатлить двоеточие и круглая скобка? Более того, эти чудные иероглифы должны породить в моем мозгу гормональную бурю эмоций!

— А так: :((((((

— Граммар Нази определённо в шоке! Адреналин уже стекает в ботинки!
— Элла, ты асоциальная скотина!
— А чё? Кошки социализируются?! Биологи как-бы подтвердили?
— АААААААААААААА! :’(((((((((((((((((((((((((((((((

© I.E.B.E.A.D.О. наболевшем

Ах, елда, моя елда, я живу тобою.

Ох, беда, моя беда, подрочу с тоскою.

На елде весь мир стоял,

Кто б там что мне не втирал.

Увлекает за собою конь.

В мистический экстаз

Погружаюсь с головою

И взлетаю на Парнас.

Пусть расскажут мне дебилы,

Что не в ёбле мой удел!?

Опираться нету силы,

Кто бы что там не пиздел.

 

© Artur Assenti Solemn Wow

— По доброй воле ли ты и без принуждения лиц иных изъявляешь желание вступить в Орден?

— Да!

— Есть ли у тебя обязательства в этом мире перед женщинами и детьми?

— Нет!
— Готов ли ты следовать Уставу Ордена?
— Готов!
— Готов ли ты взять на себя часть греха брата нашего, убившего человека, марая душу свою бессмертную во искупление?
В ответ торжественное молчание.
— Готов ли ты преступить любую из заповедей человеческих, если будет на то воля Главы Ордена?
В ответ глубокий поклон со сложенными в молитвенном жесте руками.
— Ьнима!

***Консультация спеца по кибербезопасности***

— Приветики, Элигуй! Можете ли Вы посоветовать надёжные антивирус и файерволл, лучше бесплатные, лично мне?

Так вопрошал СуньВынь Настоятеля в этот зимний скучный вечер.

— Что случилось у тебя, Брат Мой, что озаботился Ты безопасностию кибениматическою? — чопорно интересовался Элигуй.

— Прочитал вчера хорошую публикацию на сайте известном и подумал...
— Поведай мне праведно, СуньВынь, чем ты занимаешься с 9.00 до 17.00?
— На работах монастырских я, как ты и заповедовал всем насельникам, Настоятель.
— А с 22.00 до 7.00?
— Сплю я, как и все порядочные обитатели Моё!
— Коли же ты успеваешь в сети обретаться, послушник?
— В остальное время, Уважаемый!
— На порносайтах был замечен?
— А что это за сайты такие? Зачем они?
— Вот и я спрашиваю — ЗАЧЕМ? Зачем тебе безопасность кибениматическая? Или ты считаешь себя круче всех в Моё? Выделиться решил? Понтами блеснуть?
— Я же уже сказал тебе: прочитал на одном сайте статью хорошую и подумал...
— Что за сайт?!
В голосе Настоятеля послышалось раздражение.
— Ну, как там его, vlokhanke.info.
Он поднес смартфон ко роту на манер портативной рации и веско промолвил:
— Внимание! Всем постам! DDOS-залпом по лоханке пли!
— Чего? — не понял СуньВынь.
— Ты, козёл, считаешь, что нашим людям больше нечем заняться, кроме как ежедневно мониторить твой хард?
Внезапно из-под стола послышался вкрадчивый голос Эллы, дожевывающей толстую трубчастую макаронину.
— Хард у него съемный, а еще он постоянно пасквили сочиняет на Б-га Господа Нашего Кришну Ахуру Мазду Митру Солнечного Гермеса Трисмегиста Тота-Амона Спасителя Подателя Всех Благ Небесных и Земных, да святится имено Его, благословен Он будет, Аллах Акбар со Святыми заупокой душу грешную, ьнэма!
К сожалению, это обширное сообщение никак не улучшило паршивое настоятельское настроение.
— Знаю я! — огрызнулся он. — Уже десятого пытающегося расшифровать содержимое тайного вместилища сего индивидуума спеца пришлось откомандировать в дурдом.
— То не я, то не я... — начал оправдываться СуньВынь, до которого в самом конце беседы дошло, о чем речь.
Однако было уже поздно, и ему никто не поверил.

© Кукуруза Теодор «Из записок смотрящего за зоной»

Довелось как-то мне, обычному мелкому карманнику, по ментовскому недосмотру несколько дней просидеть в одной камере с пожизненным заключённым, маньяком-рецидивистом, на чьих руках кровь десятка ни в чём неповинных людей. И знаете, что удивительно?! До сих пор не верится, что тот человек, который жрал, спал, и, извините, испражнялся так же, как любой иной смертный, был матёрый волчара-бандюган. В отчаянии от приговора, но так и не раскаявшийся.

Странно всё-таки устроена психика человеческая... Верить в добро хочет, особенно, в добро от ближнего исходящее. Хотя заточку под кроватью я тогда держал на всякий пожарный.

— Не прикидывайся невинной овечкой, чел! Мне тут один монашек-кришнаит в оранжевом балахоне и деревянных бусиках всё толково объяснил о реинкарнациях. И за твоей спиной не один трупак тянется из прошлых жизней, скорее всего, хотя ты об них ничего не упомнишь сейчас.

Так напутствовал он меня на прощанье, когда с вещичьками забирали.

До сих пор не знаю, что об этом случае думать, но холодок по коже пробегает, когда вспоминаю.

© assenti
— А надо просто жить!
— Прикольная фраза. А что? Кто-то знает альтернативу процессу жития?

Рубрика: Новоязыцех***

Чадло — индивид, использующий встроенный в череп дымоход для согревания и ароматизации окружающей среды.

***Ясное видение***

Посреди холла на стульчике сидела кошка. Перед кошачьим носом СуньВынь уже битый час махал белым листком.

— Чем вы здесь занимаетесь, подлецы? Разрабатываете новую систему кондиционирования воздуха для жилых помещений небольших площадей? — поинтересовался Настоятель, спускаясь по лестнице в холл и мигом оценивая производительность суньвыньского труда.
— Учу кошку угадывать цвета! — буркнул СуньВынь в ответ Настоятелю, и вновь обратился к Элле. — Ну же, Элла, какого цвета листок? Давай еще раз.
— Я тебе уже стопицотый раз объясняю, что листок определённо чёрный, — мяукнула Элла в ответ.
— Бляха-муха… Может ты попробуешь?!
СуньВынь вытащил из кармана платок и демонстративно вытер непотное личико. Настоятель скорчил злую-презлую гримасу, сделал из пальцев на одной руке рожки, на другой сочный кукиш, и начал наступление на Эллу.
— Элла, отгадай, что я сейчас чувствую?! — вопросил он громким странным голоском.
— Ты ничего не чувствуешь, ибо китайские болванчики, по определению, не могут ничего чувствовать. Во всяком случае, в этом материальном мире, а ты, я так вижу, пока еще не преставился. Так что, всё путём господним…
Произнеся эту фразу с явным арабским акцентом, Элла махнула хвостом и покинула помещение через молитвенную старообрядческую дырку в стене.

***Будумс***

— Что там с нашим давно ожидаемым первофевральским астероидом? — поинтересовался СуньВынь, задумчиво глядя на ночной небосвод, усеянный маленькими светлыми точечьками инопланетных корабликов далёких цивилизаций.

— Пролетел мимо. Как же обидно! До глубины души обидно… Без официально назначенного конца света жизнь превращается в унылое существование на задворках бытия. Неприкольно, нет мотивации бороться. Нужен враг, по возможности, бессловесный с отсутствующей обратной связью, — горько зарыдал Уйо.

— Не грусти, Уйо, — пожалела братца по цеху Элла. — Ты де сматрел об астироиде?

— Как где? Там же, где и всегда.

— Дык посматри на другому сайти. Что мало их в нети, шоли?! Де та найдётся еще один камишок.

— Неееее, я Родине не изменю и подожду очередного на своём! — заартачился Уйо, и спорить было бесполезно.

***Реинкарнационные выгоды***

— Что это такое? — дивился Настоятель, листая страницы планшета СуньВыня.

— Видимо, база данных реинкарнированных личностей. СуньВынь до сих пор верит во всю эту хренотень, — объяснял Уйо, который и притащил чужой планшет из библиотеки в пентхауз.

— Чьих реинкарнированных личностей?

Со шкафа спрыгнула кошка с мышью в зубах и задумчиво воззрилась на длиннющий список каких-то фамилий.
— СуньВыньских. У него пока хватило времени только на исследование своих собственных. Кроме того, он достаточно самолюбив и скрытен, чтобы не спешить распространять свои достижения по всем монастырю.
— Зачем он этим вообще занимается? — поинтересовался Настоятель, немного смысля в китайском дао.
— Определяет их качественные характеристики, выискивает среди них особей с экстраординарными способностями и на время меняется с ними, но окончательная цель высектить из реинкарнаций и интегрировать в своей собственной персоне всё самое лучшее из нажитого непосильным трудом ихнего кармического колхоза.
— Ничёси… Что же теперь будет? СуньВынь станет президентом Вселенной, а не кто-либо иной?
Элла почесала мохнатой лапой ухо. Наверное, давно мечтала запрезидентиться во вселенском масштабе.
— Не, не волнуйся! Разве ты не в курсе, что всё самое лучшее в представлении СуньВыня очень, очень специфический критерий отбора?!
Братия посмеялись, и Уйо тихонько положил планшет назад на стол в библиотеке.

Рубрика: Новоязыцех***

Эгориальность — слой реальности, конструируемый эго отдельно взятого индивида.

***Сон ни о чём — 1258***

— Чуешь, гадалка! Я тебе сейчас расскажу свой сон!

СуньВынь радостно потирал ручки, возвышаясь горой над креслом Настоятеля. Настоятель испуганно вжался в оббивку. После того, как СуньВынем были освоены ОСы, в Моё нормально не спал никто.

— Мне снилось пять наших послушников из нижних келий. Они мирно обедали в общепитовском заведении. Всё…

— Да шо ты говоришь?! И каждый из них потихоньку мнил себя умнее, чем все остальные? Этот сон?! Этот сон?! Я тебя спрашиваю, это был сон?!
…
СуньВынь спешно покинул пентхауз и улетел в теплые края.

Рубрика: Новоязыцех***

Сливочковое мороженое — мороженое, в состав которого входят цельные сливки и сливки кусочками.

***Словоотсутствие***

На софе в холле лежал Уйо. Он жутко страдал от неразделённой любви:

— Аааааааааа! Оооооооооооо! Уууууууууууууу! Пааамааааааагиииииитииии! Ты гдееееееееееееее? Полкану никто не пишет.

Пострадав минут пять, озирался по сторонам в поисках свидетелей, и снова начинал свой заунывный вой.

Вопли со стороны софы привлекли внимание Эллы, которая неслышно кралась под стеной в поисках пропитания.
— Шо ты верещишь? Вот шо ты верещишь? Ну скажи этому ему, что ты его любишь! — недовольно зашипела она.
Лишние звуки всегда мешают продуктивно охотится.
— Если я скажу ему, что я его люблю, то он мне откажет, а это будет означать, что он меня любит, а если я скажу ему, что я его люблю, а он мне не откажет, то это будет означать, что он меня любит…
— Чего?
Внимательно выслушав утверждение, прозвучавшее как полнейшая галиматья, Элла подрастерялась и даже на миг забыла о своей охоте.
— Ничего! Просто в этом языке отсутствуют слова для некоторых концептов, связанных с неким обалденным чувством, поэтому Уйо так витиевато выражается.
Как известно, СуньВынь всегда готов прийти братцу на помощь в сложных ситуациях, тем более, когда дело касается их общей любви к кофеавтомату и его содержимому.
Кошка недовольно фыркнула и продолжила охоту. Внезапно на софе сменили пластинку:
— СуньВынь, я тебя сейчас убью, и убью, и убью, и убью, и убью, и убью!
— Чего?
Теперь пришла очередь удивляться СуньВыню. Элла довольно заржала.

© BeGay Antarionov
Хромосомный анализ я делаю, разбирая аллели все вряд.
Извиняюсь, что не у дел я — ветровой гидропонавтомат.

В темной бездне воскресшей генетики свет фотонным струится лучом.
Извиняюсь, что не у дел я — мозг прочищу тебе кирпичом.

Удалось мне найти у мутатора дивергентную сервострую.
Извиняюсь, что не у дел я — просто кису немного люблю.

Мы скрестили в лаборатории ДНК пиздеца и крота.
Извиняюсь, что не у дел я — дрессируем большого скота.

Извиняю, — сказала красавица. — Понимаю земной (в/н)аш удел.
Пригляжу я, кажись, за товарищем, чтоб помягче в эфире гундел.

© Нихто с Приветом

Там в пустыне кибенематической мужичок проходил атлетический. Он законом Ньютона владел и в пустую давно не пиздел. Разводил он в пробирке слонов и к знакомству всегда был готов. Из кармана достал чел указку и лучом прямо в глазик бедняжку. Оказалось — внутри пустота, ни хрена не видать, ни кота. Только пляшут дендриты с аксонами, разрывая веселье клаксонами. Электрический шлют нам сигнал, приглашая открыть самосвал, нагрузить печень водкой и жиром, руку грязну очистить мундиром. Ну а дальше почить на софе, что оставлена в аутодафе.

© assenti
У теории у физической вдруг порвалися провода.
Что нам делать теперь с этим чайником? Не пойму никогда, никогда.

Обещали подать нам бюджет на проект,
Оказалось в загашниках денюжки нет.
Обещали купить светляной микроскоп.
Оказалось в продмаге случился потоп.
Обещали открыть 45 пульсар,
Оказалось в эфире случился пожар.
Обещали компьютер, диванчик и тачку,
Оказалось, важнее ментовская дачка.
Обещали движок на разрывну машину,
Оказалось, движок заменили рейсшиной.
Обещали бесплатную булку в кафе,
Оказалось, начальник пришёл подшофе.
Обещали доплату за труд из бюджета,
Оказалось, пошла на тулуп с пистолетом.
Обещали общажку в далеком краю,
Оказалось, отельчик ушёл королю.
Обещали купить канцелярску резинку,
Оказалось, всю нефть распродали в бензинку.
Обещали завлабу ноль-пять ассистента,
Оказалось зарплата ноль-ноль ноль процента.

Мир науки не нов, в уравненьи ошибка,
Вот смотрю я на вас и скрываю улыбку.

 

***Шутливые новасти из мира ненаук

В наших лаболаториях продолжается кропотливая работа над изготовлением макетного образка гомункулюса человека. Первый Терминатор SVG-5212i модельного ряда функциональности "академик, профессор" с возможностью повышения до Б-г представлен для всеобщего обозрения заинтересованной общественностью в витрине нашего исследовательского центра. Ввиду запрета электролитического хромирования в странах ЕС образчик изготовлен из полиэтилена PE-HD recycled способом экструзионного дутия. На данном этапе исследований научработниками заказана на тендерных условиях кожа молодого дерьмантина для обшивки и спицальна оживляющая болотная мазь из ближнего зарубежья.

Продолжение следует.

Оставайтесь на нашей волне.