© Подражание Сергею Мавроди

На скамье под липами сидел мужчина. Иван Горбигулин по паспорту. Горбигулин отличался любознательностью. Сейчас он размышлял над вопросом, почему россияне не зачинают детей в космосе.

Оглянувшись направо, Иван увидел сидящим около себя мужчину лет тридцати пяти-сорока.

— Приветствую, — сказал мужчина. — Могу удовлетворить ваше любопытство, исполнив одно желание.
Когда он успел подсесть на скамейку, Иван не смог припомнить, и вопрос произнести он тоже не смог. Тем временем мужчина продолжал.
— Через пять минут к вам подойдет девушка и объяснит, что нужно делать.
Затем чопорно поклонился и скрылся в глубине аллеи.
Пять минут пролетели во внутреннем молчании. Иван уже не думал ни о чем. Появилась девушка.
— Мысленно задайте интересующий вас вопрос и получите ответ.
— А как я пой...
Ивана осекли на полуслове
— Форма ответов будет разной, но вы почувствуете, где искомое.
Девушка подмигнула и скрылась в глубине аллеи.
Иван достал смартфон и машинально набрал ключевые слова: россияне, космос, дети, зачатие.
— Потому что инвалиды получают ..., — гласило в первой строке выдачи со ссылкой на сайт госсоцслужбы.
— Ничёси.
Еще вопрос, еще, еще, а потом Иван задумался. Казалось, что мысль пришла сама: Пользуется ли прекрасная незнакомка этим способом добывания информации. Взгляд автоматически упал на вывеску магазина на противоположной стороне бульвара. Мозг вычленил три слова: НЕТ.
— Почему? Но почему?
Иван отвел глаза в сторону и встретился взглядом с соседом по лавочке, который, как ни в чем не бывало, улыбался.
— Вы действительно это желаете знать? — произнес тот, делая упор на «это».
— Да, желаю! — твердо отвечал Иван.
— Просто ей это не интересно, да и не нужно.
— Как это не интересно?! — растерялся Горбигулин, но мужчины около него уже не было.
Взгляд на экран: россияне, космос, дети, зачатие. Какой-то чат и первый попавшийся ответ: хот-доги подорожают до 27.
Мужчина испуганно перекрестился, под липами послышался тонкий ехидный смешок. Потом небо затянуло тучами и пошел дождь.

© Эльчик «Один Из...»

Спасибо Тебе, Господи, что я слепой. Как утверждают мои друзья-оккультисты, это от того, что я ненавижу этот мир. Я, кстати, его никогда не видел, не очень понимаю, что именно в нем мне ненавидеть. А вот если бы я был зрячим, то такого бы накуролесил. Слепота, оказывается, спасение, а я надёжно защищён от греха. Спасибо Тебе еще раз! Уже собираю вещичьки, чтобы отчаливать в рай. Билет выписали.
Ты, конечно, мне ответишь, что я сам виноват, где-то в прошлой жизни, скорее всего, кого-то хорошего укокошил. Но, увы, я не верю в реинкарнацию и твои отмазки. Или я перед рождением подписал именно такие кабальные условия существования здесь? Дурак ибо я наивный. Ну или «слепой», особенно в контексте сетевого общения, — это такая забавная метафора для привлечения внимания досужей публики, сбора денежек и сопливых потоков жалости к себе.
Вернуть зрение не прошу. Да и незачем. Ты ведь мудрый боженька. Если что попросить у Тебя из «недуховного», то неизвестно куда пихаешь свое всесилие, и заявляешь, что как-то-так и всё для блага клиента. Только пока не осознается слепота как благо. Наверное, нужно больше «работать над собой». Парадоксальный боженька. Поэтому, не особенно уповая на чудо, хожу к врачам, но лучшие и самые добрые из них, не в пример Тебе, разводят руками, признавая своё бессилие.
Короче, Аминь и Аллилуя.
С уважением. До связи.
Любящий Тебя Аметист.

P. S. Мнение автора может не совпадать с изложенными в посте мыслями.

***Братва в поучительных диалогах***

— Вы управляете своими снами, СуньВынь?

СуньВынь опускает глазки и молчит.

— Вам нужно учиться управлять своими снами!

Настоятель был упорен и прям. Как никогда.
— Я управление своими снами отдал на аутсорсинг!
СуньВынь, уважая прямоту собеседника, снизошёл к паясничанию.
— А если они тебе всегда будут пошлые комедии во сне крутить?
— Тогда я тебя стукну по башке, Настоятель. Хоть какой-то дешёвый триллер получится.

— Приходи ко мне в пентхауз, Элла, а то легко умничать за кадром!
— Если я к тебе приду, Прайор, то прикинь, что может произойти! Весь нажитый непосильными трудами имидж пойдет прахом, вернее достанется тому, кто победит тебя в балабольстве.
— Тогда мы тебя не пустим, Элла!
Уйо и СуньВынь подмигивают, смеются. Прайор уступает свято место.

© Assenti «О немного пробудившихся»

Человечество понемногу просыпается.

Поставило будильник на 7.00, переставило на 7.05, еще поспало, переставило на 7.10, еще немного поспало, переставило на 7.15, подумало, поспало, переставило на 7.20, выключило-включило, поставило на 7.25, вновь поспало, переставило на 7.30. Будильник зазвонил. Выключило. Решило не идти на работу. Никогда. Вновь завалилось спать. Уже без будильника. Проснулось в 12.00.

Развлекается в Луна-Парке. 

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: О Единстве Будды, Учеников, Учения

Когда Будда готов, приходят ученики.

Ученики закрывают Будду в обезьяннике.

Ученики слышат всё, что Будда думает о политике и религии.

Ученики пребывают вне политики и вне религии, ибо Будда находится всередине обезьянника.

© Я как Никто

— Познакомился с красивой девушкой. Даже не успел открыть рта, как она заявила, что будет вертеть мною как ей вздумается, а если мне не нравится, то могу уёбывать на все четыре стороны.

— И что?

— Остался. Сколько женщин сразу же честно признают, что их интересует по жизни?

***Чому, бо кінець на У. Про гумуси***

Історія.
Пріор, тримаючи за руку маленького Уйо, зайшов до магазину. За ними увійшла мама СуньВиня.
Уйо потягся до гірки з цукерками та мандаринками і почав їх перекладати на свій лад.
— Так не дозволено чинити, Уйо! — насупився Пріор.
— Чому? Чому? А як дозволено?
Уйо вже плакав, привертаючи увагу інших присутніх в залі.
— Як я чиню, так і дозволено.
До Уйо підлетів маленький інший і щось зашепотів на вушко.
— Добре, татку! Так і буду робити надалі! — відповів Уйо, витираючи сльози брудним рукавом і запускаючи багатопотокове моделювання реальності своїм земним предкам.
Більше ніколи він не чіпав цукерок, навіть коли підріс і став дорослим.
Тільки мама СуньВиня відчула щось не те, бо надалі завжди звинувачувала сина в тому, що він стоїть між нею і Пріоратом.
Проте зраділи інші, але ненадовго, адже вони ще не знали, що означає багатопотокове моделювання реальності, особливо коли ним займається не Пріорат, а Уйо особисто.

Визначення.
Багатопотокове моделювання реальності — це коли багато людей разом думають одну думу.
Багатопотокове моделювання реальності — це коли всі каси в супермаркеті пікають одночасно.
Багатопотокове моделювання реальності — це коли кантівські речі-не-в-собі перебувають ніде.
Багатопотокове моделювання реальності не означає нічогісінько з того, що вам відомо.

Мораль.
Хто наважиться таке стверджувати... та я напишу. Людські діти — не безневинні квітки життя, а один з найжорстокіших хижацьких видів у всіх всесвітах. Якщо ви вважаєте, що повинні їх захистити, то вас уже використали і викинули на смітник історії, бо їм ще жити і захоплювати життєвий простір, той, що зараз зайнятий нібито дорослими під свої потреби... Краще вам самим використовувати їхній майже невичерпний потенціал з мирною метою.

Відчуття.
Тхне непаленою ґумою.

Підказка.
Не варто займатися прибиранням палаючої хати.

Думка опонентів.
Так можуть говорити тільки ті, у кого ніколи не було дітей.

Відповідь ненародженого.
Щоби вас вбити, потрібні ніж і тонна ненависті? Ви досі впевнені в цьому? Йдемо до вас. Вбивати ніжно і з любов'ю, повільно розчиняючи вашу особистість в екстазі небуття.

Наслідок.
Ой, яке прикре самогубство, випадково назване смертю...

***Шаурмянский завтрак продолжается…***

В пентхаузе приятно пахло шипром, вербеной, цинамонами, кропивой и фиалкой двудомной. Близлежащая АЭС вносила свою скромную лепту в ионизационное озонирование воздуха. В градирне на прикроватной тумбочке плескался ШэриДанс. За столом над экраном ноутбука натужно корпел Уйо. На софе в вальяжной позе возлежал ряженный в серый клобук СуньВынь со смартфоном в лапе.
— Что там у нас сегодня-завтра-послезавтра на порядке денном, на порядке всенощном? — бормотал под нос Уйо.
— Склоки с полицейскими, автономия тридцатого избирательного округа, увеличены надои молока на фермах Отчизны, — живенько рапортовал СуньВынь.
— Понял! Срочно клепать очередное видео на наш ютубианский канал! Немедленно! — загорелся Уйо.
— Ага, ахуивающая у тебя скорость работы! — согласно кивнул СуньВынь. — Только подмалюй фейс Настоятелю, чтобы он поболе походил на главного полицмейстера Этай Страны…
— И симпатичную дойную коровку… — заорал Настоятель, врываясь в гламурный нежно-розовый будуар и отпихивая Уйо от ноутбука в темпе вальса.
— Ок, сделаем. Элле за несколько дней наперед сообщи в тончайших намёках — пусть продолжает чувствовать себя Кассандрой в 137 поколении. Ну и чтобы высветляла ситуацию в правильном политрусле. Например, на островитянской радиовышке обнаружен подвешенный в позе Зю трупачок. С остальным она сама разберется, а с чем не разберется, то додумает в обязательном порядке, — продолжал, как ни в чем не бывало, СуньВынь.
— Не, СуньВынь, если здесь Настоятель, значит, и Элла где-то поблизости ошивается-подслушивает.
Уйо подошел к дубовой двери и рванул фигурную медную ручку на себя. За дверью никого не оказалось, только сигарный пепел на коврике от дуновений ветра сексуально вертелся конической спиралькою. Со двора послышался нежнейший голосок с металлическим привкусом:
— Лапусик, Лапусик! Ты де? Господи, Лапусик! Господи! Лема сабахтани, Лапусик!
Настоятель моментально высунулся в окно.
— Осторожнее, рога себе не обломай. В сложившейся международной краснокнижной обстановке и ввиду продолжающегося ХристоРамадана многоветвистые рога — истинное украшение любого мужа в расцвете лет.
Произнося это милосердное напутствие, Уйо нежно попридержал Настоятеля за задницу, чтобы тот окончательно не высунулся из окна.
— У вас весь род такой, как будто пыльным мешком пристукнутый и не в ту астрофазу Луны прирождённый, — философски заметил СуньВынь с дивана, поправляя стигийский колпачёк на голове и любуясь своим зеркальным отражением в Шеридансе.
— Ага, пока ты не пришёл со своей шестой асерет-ха-хиброд, чтобы я добавил тебя в друзяшки, — теперь все чемные резко стали, — огрызнулся Уйо.
— Думаешь, Элла Папусика зовет? Думаешь, Элла анекдоты не читала? Думаешь, у Эллы нет в запасе шипованного бульдожика на зимней резине? — набычился СуньВынь в ответ.
Действительно. Около Эллы семенил на поводке сочнейший экземпляр — помесь местной породы упоротого бульдога и чёрноротой акулки. Настоятель немедленно достал из рюкзака оптику.
— Что там видно? Обещанных праведным аскэтам подарков не будет?
СуньВынь ожидал продолжения банкета.
— Идут с красными свечами гулять на Арестово-Египетское поле. У них там шаббатный выходной, куча мужиков тыняется без дела. На крики «Лапусик налево! Лапусик направо! Лапусик не лезь в яму. Там насрано!» озирается почти каждый, некоторые испуганно шарахаются в стороны, некоторые присоединяются к праведному крестовому ходу, — взахлёб трепался Уйо.
Настоятель разочарованно потянулся и отгреб от окна.
— Лучше бы вы сами шли Символ Веры учить. Большая польза тогда бы настала от ваших ютубианских творений, — вздохнул он, усаживаясь на диван около СуньВыня и доставая из кармана вкусную ванильную зефиринку. — Что ж… фокусы ложь?!
Дурдом Вэсэлка продолжал свои фунциклирования в штатном режими.

Дорогой Дедушка!

Пишу тебе из тех монастырей, в которых нет ни окон, ни дверей. Нет ничего. И, честно говоря, что нет и самого монастыря.

Это было лирическое отступление и одновременно эпитафия. А сейчас плавно перехожу к сути нашего дела и одновременно просьбы. Мы всем скопом изучаем в данное то еще времечько один очень древний и очень занятный язык. Нам сообщили, что именно на этом языке низложена вся мудрость человеческая и вся дурость божественная, еще со времен его основания. Особенна ценна звуковая неподражаемая часть. Подходы к изучению у нас стандартные. Ты знаешь. Мы, как всегда, используем местный автоматический переводчик Google ТрансЛятор, будь Он Благословен и Велик, а также Неладен. Но к нашему пребольшущему сожалению, оказалось, что озвучка именно этого языка в ТрансЛяторе отсутствует. Как говорят знающие языки, это происходит не то по причине отсутствия в нем гласных, не то по причине некоторых странных окончаний. Мы не может поверить, что эти ваши чёрные, красные и белые рабы, которые базы набивающие за деньги, не в состоянии были парешать проблему распознавания пяти слов подряд. Мы знаем, что если шо, то слова отделяются астроблемами. Остальные озвучки, представленные в сети, только за деньги, и то у меня большие сомнения в ихней благонадежности…
Я не дурак, чтобы менять мудрость на деньги. Потому что я твой внук. И в конце концов. С лангольерами всё нормально. Передают тебе привет. Прямо из шатра встречи. Машут и улыбаются при каждом случае, а они разные бывают. Случаи.
Твой СуньВынь. Возможно, не очень твой и не очень тот.
לורד קרישנה.
На Деревню.
P.S. #1 Элла не перлюстрируй входящу и выходящу монастырску корреспондецию. Настоятель.
P.S. № 2 Письмо заложено чьим-то жирным, грязным, вонючим носком, но оплочено, поэтому пересылаю с противогазом. Уйо.

***Фитнесс — это красота. От усов и до хвоста***

Череда восходящих и нисходящих тренеров собралась в холле и задумчиво рассматривала мертвое тельце Настоятеля.

— Что случилось? — поинтересовался старший тренер.

— Да вот — мужчина, обычный мужчина. Хотел красиво выглядеть, перетрудился на тренажере и загнулся, мозгов ваще нет, — отвечал младший тренер.

— И что теперь будет?

— Ничего не будет, отпоют, похоронят, да и хер с ним. Вот только фитнесс-центр на сегодня придётся закрыть, чтобы молва о смерти по околицам не пошла.

Почесали они парёные репы, почесали. Но в голову им как-то не пришло, что смерть мужчины имеет хотя бы какое-то опосредственное отношение к их работе.

Внезапно Настоятель воскрес, затем лениво приоткрыл один глаз и, схватив гриф от штанги… Дальше не будем. У каждого своей фантазии достаточно.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла смотрит загадочни символы.

***Хистори оф АВЕ ЛАЙФ***

Смеркалось, и братия собрались в холле на диване и креслах у кофеавтомата травить очередные анекдоты.

Розказ уже традиційно почав Настоятель. Таку он річ повів.

— Жив-був на світі каучуковий слонік. Той слонік був не простий, а фіолєтовий та красівий. І господар у слоніка був. Надоїв йому слонік, тай говорить він до слоніка: «Досить ти уже пожив на цьому світі, втомився, а то є дуже кепсько, викину я тебе до смітника». Ось так. Зовсім не шкода тому було чужої праці, затраченої на виготовлення слоніка, а знаєте, скільки тої праці треба вкласти, діточки, щоби слонік закумекав, а ще щоб він колір помінял на канарейково-голубий. То вапще. Так отож бо й воно.
Але не викинув госпідар той слоніка, а поставив збоку від смітника. Стоїть слонік, з життям прощається. А там якраз пляшчинка від Пепсі-Коли з кришкою, а під кришкою бонуси накольні, ошивалася. Прислухалася, що слонік їй повідає, і у відповідь йому чеше як по писаному: «А я пляшчина непроста, я пепсі-кольна. Виготовили мене транснаціональні корпорації не з простого єбаніта, а з полімєтілмєтакрілата. Вот. А неєбаніт, а поліметилметлакрилат, то є гарантоване безсмертя. Мене ні одна зараза не наїбне на сім білім світі. Отаке от у мене гарне життя намічається на великій міській мусорці». Слонік аж очка вирячив від здивування і вже навіть забув про свою біду і хотів щось про латекс у відповідь загнати, аж тут повзе по землі жопоножка. «А шо ти таке?» — сходу поінтересувалася пепсі-кольна пляшчина. Думати ж їй ніхуя не тре, тому вона швидше сообразіла, що питати. «А я бацила, та не проста, а кокобацила із Тєхніона. Робота у мене такая простая. Жрать полімєтілмєтакрилат». Витащила кокобацила ножниці із кармана тай почала різать пепсі-колку. Та заорала у відповідь благим матом, но було уже пізно. Бацила була дуже зла і голодна. А слоніка вона не чіпала, бо не жруть такії бацили каучук. Ось така моя історія. Теперка ти, СуньВинь, розповідай.
Пока плёл Элигуй свою историю, СуньВынь и Элла уже начали дремать на диване, и только Уйо дослушал, периодически заправляясь латте у кофеавтомата.
— Я лучше тебе расскажу, — сказал Уйо. — Встретились однажды два кастанедовских летуна, да и такую речь ведут. «А ты в курсе, что поработили нас людишки?» — спрашивает один. «Неправда, — это мы их поработили. Ты разве Карлоса Кастанеду не читал?» — отвечает другой. «В том то и дело, что Карлито человек, плюс его подучили эти длинные пидорки-маги. Неужели ты думаешь, что он в нашу пользу что-то написал. Нельзя ему верить. Ой, нельзя!». «Бля буду!» — подтвердил второй, и они разлетелись в разные стороны.
С дівана громко заржала Елла.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как мы видим созидательное общество?
Ответ: В далеком созвездии Тау Кита всё стало для нас непонятным...

***Манна небесная, куст горящий и другое-разное***

Уйо, СуньВынь и Элигуй устроились под барханом на ночлег.

— Элла, Эллааааа! — монотонно и гнусаво затянул Элигуй, — хлеб наш насущный, дай нам днёсь! Эллаааа!

Элла недовольно приоткрыла один глаз.

— Днёсь? Апять ктота дета материца! — буркнула она под нос и включила громкую связь на смартфоне.
В звездном пустынном небе засверкало, зашипело, завоняло, потом на землю снизошел мощный электрический разряд.
— Звал? Чего тебе? — послышался грубый голос из небесных сфер.
— Нам бы покушать!? — зашелся в слезливых мольбах Элигуй.
— Сами себя прокормить не пробовали? Ну там наука, биотехналогии разныя?!
— Мы весь день шли под жарким солнцем, несли скинию твою, устали шо лешие... — не растерялись мужики.
— Зачем вам было столько золота лепить в палатку для ночлега?!
— Золото полезно. А как иначе его, родимое, было из ебипета вынеееестиии... Ааааа... Ууууу...
— Лады, жрите... Палёвки, билиять...
Опять засверкало-зашипело, и с небес крупными овсянными хлопьями начала опускаться на песок манна, а невдалеке зажёгся куст. Аскэты по-быстрому нажарили манны, потом наболтали ее в чанчике с водою на утро, да и завалились спать. Только захропели, как прямо к чанчику снизошла с небес лично Элла. Понюхала-понюхала месиво, апосля плюнула туда и размешала половником, довольно потирая лапки в предвкушении.
— Спите спакойно, товарки! — монотонно прогнусила, имитируя голосок Элигуя, и была такова.

***Что сгорит, то не сгниёт***

В помещение трапезной вбежал злой как черт Уйо.

— Что ты сделала с моими зернами истины! — закричал он на Эллу сходу.

— Скормила их голубям, а что нужно было делать? Кашу к ужину сварить? — притворно удивилась Элла.

СуньВынь довольно хмыкнул.
— Теперь зерна истины превратятся в дерьмо! — не унимался Уйо.
— Подумаешь, делов куча. Дерьмо не менее важно в народном хозяйстве. Это ценное удобрение для роста семян. Кроме того, мы порешали с нейронами, что некоторые таки пройдут через тракт без препятствий и в последствии прорастут. Чего тебе еще? У тебя до сего момента какая была всхожесть урожаев?
— А если не прорастут? — выл Уйо от злости.
— А если не прорастут, то будут голуби истины...
Уйо Элле уже порядком поднадоел своим скудоумным псевдоинтеллектуальным занудством и нытием, поэтому кошка начала понемногу расчехлять когти.
— Ах так?! Ну погоди! — внезапно приторно и сладко улыбнулся Уйо в ответ и сел завтракать вместе со всеми.
— Даже так! Погодим, — заверил его СуньВынь.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Только победивший гордыню можеть узреть в другом Будду?

Ответ: Не.

***Покатайки***

Уйо и СуньВынь стояли на остановке. СуньВынь был расстроен. Он всю жизнь хотел покататься на уклоне, но никак не мог собраться с деньгами и силами.

— Ой, глянь, СуньВынь, Uklon приехал! Сейчас покатаемся.

К остановке подъехал задрапированный в рекламную чёрно-жёлтую плёнку троллейбус, а с противоположной стороны к друзьям приблизился Настоятель и вежливо их попридержал, пока уклон не отъехал.

Через пять минут подъехал обычный жёлтый троллейбус без опознавательных знаков, и троица погрузилась в него.

P. S.

— Жизнь — боль, — констатировал Настоятель, — а кому не нравится мой бред, тот пусть не читает.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Существует ли телепатия?
Ответ: Если у человека болит живот, то не существует.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Каким образом вы стали атеистами?
Ответ: Увидели бога вживую и стали.

***БЛОШИМ***

Светало. Безымянные монахи-блохеры собрались в кружок вокруг Главного Блохера имярек СуньВыня. СуньВынь полулежал на диване и быстро что-то набирал в своем блоге.

— Я знаю, что меня читает один большой и толстый парниша. Он очень умный, очень красивый, но очень стеснительный. Он просто Чудо современной сборки! Но я знаю… У него всё будет хорошо, всё будет еще лучше, и вообще будет улёт. Это очень известный парниша. Он политик, бизнесмен и обычный долларовый миллиардер. Я его очень сильно люблю.
СуньВынь задумался. Монахи вокруг заржали и понимающе переглянусь.
— А он любит меня. Тоже очень сильно, — дописал СуньВынь и уверено поставил точку в конце предложения.
В это же время, нутром почуяв, что где-то ржут, под монастырским забором проснулся Уйо и сразу потянулся за смартфоном, попутно с профилактической целью матеря монахов-блохеров. Но смартфон обнаружился на месте, то есть в заднем кармане клетчатых помятых брюк. Уйо открыл любимый блог, читнул-листнул и прослезился: «В следующей реинкарнации обязательно куплю Ему большую красную розу на длинном-предлинном стебельке и коробку стрелы».
Монахи сочувствующе поглядели на СуньВыня, покрутили пальцами у висков и разошлись кто куда.
Смеркалось…

***ЧАТИМ-2***

Вечер.
Уйо обошёл тридцать три форума для толстяков.

Уйо вошёл в чат.
СуньВынь вошёл в чат.

Уйо: Приветики, СуньВынь!
СуньВынь: Привет тебе, жирная старая задница!
Уйо: Фиточай «Похудай». Для тебя скидка минус 50 %.
СуньВынь: Ебанат!
Уйо: С омолаживающим эффектом для задницы.
СуньВынь: Ты мне зубы не заговаривай.
Уйо: Я тебе как женщина мужчине…
СуньВынь: Билия!
Уйо: Ладно, толкну тебе фиточай от глистов в следующий раз.

***ЧАТИМ-1***

Утро.

В чат вошёл Настоятель.
 
Элла: Привет, Будда!
Настоятель: Разве я?
Элла: Ты же меня вчера целый вечер убеждал, что я Будда. А где ты видел наивного Будду?

В чат вошёл Уйо.
 
Настоятель: А вот и видел.

***Предновогодняя сказка о Семи Магах***

Жили-были семь магов. Каждый из магов обучал своему искусству всех желающих и в конце обучения выбрал лучшего, назначив тому встречу тет-а-тет в секретном месте.

Таким образом, в секретном месте встретились все семь магов.

***Ничего особистого. Bbussinness***

Пришел Настоятель в трапезную, подали ему борщ. За стойкой Элла и СуньВынь.

— Элла, с почетным гостем нашего заведения нужно общаться на украинском языке, а ты что?

— Не буду. Иди в баню! Хватит!

Скупая слеза омыла мужественную щеку Настоятеля, и он отсчитал Элле 50 долларов чаевых.

Прийшов Пріор в трапезну, подали йому борщ. За стійкою Елла і СуньВинь.
— Елла, з почесним гостем нашого закладу потрібно говорити російською, а ти що?
— Не буду. Іди в баню! Досить!
Скупа сльоза скотилася по мужній щоці Пріора, і він відрахував Еллі 50 доларів чайових.

In the dark place Ella and SunVyn are dividing 100 dollars.

***Нашли общий язык***

Настоятель: А я освоил новую технику.

Уйо: Магическую? Прикольно. Только я плетусь в хвосте. Нужно срочно что-то предпринять.

Настоятель: Газонокосилку, болван.

Уйо: Шифруешься, я понимаю. Подать к парадному?

 

***Ремонтники. Початок***

— Привіт, ти хто?

— Дід Піхто, а ти?

— І я туди ж.

— А ти замовляв на Алі Експрес вічну любов?
— Атож. Китайську комплектацію, бо вона мені видалася дешевшою, а по функціональності те саме гівенце. Але згодом я зрозумів, що вічна любов мене уже не цікавить, та й посилка, здається, загубилася десь дорогою.
— Так це всі по молодості та по дурості замовляють, тим більше, що цей товар посилено рекламують, а бандероль Стіксовим Морем пливла на сухогрузі, та й канула в лету. Що будеш робити, якщо ненароком прийде?
Сміються.
— Та я вже знаю, куди це діло прилаштувати — або частинами, або повністю.
— Тоді спрацюємося. Поїхали.
— Що у нас на порядку денному?
— Цивілізація ангелоподібних людей. Кожен з них жертвує всім для інших, в результаті кожен живе чужим життям. Що будемо робити?
— А яка у них комплектація? Що є носієм життя?
— Підказують, що модуль називається «ДУША-НМ350».
— Добре, тоді запускаємо цивілізаційний обмін цими модулями між окремими особинами, і коли тому, хто свій модуль пожертвував, повернеться його пожертва, можливо він задумається і припинить її жертвувати по наступному колу. Таким чином, хоча би декількох придурків витягнемо на світ божий з того пекельного мороку.
План був складений. Вони сіли на гіроскутера і погнали.

***Сказка о 13***

Эпиграф.

В чёрном-чёрном городе на чёрный-чёрный день пришла чернильна пятница, чернее всех чертей.

0.

Жил-был обычный человек. Однажды на его имя без его ведома Новой Почтой кто-то отправил посылку. В пути, как это иногда случается, посылка потерялась, а содержимое попало в руки двенадцати неизвестным. Каждый из них взял себе одну приглянувшуюся вещицу.

1.

Первой забрали высокую температуру. То был алхимик, который добывал философский камень, — он использовал температуру для плавки свинца.

2.

Тяжелое дыхание вытащил из посылки строящий собор и решающий проблему утепления витражных окон архитектор.

3.

Мешочек матерных слов, не отходя от кассы, использовал полицейский, приводя в сознание нетрезвого водителя.

...

12.

Двенадцатому досталась смерть. Но участь ее до конца неясна. Возможно, смерть пошла чьей-то женой либо тещей, или приглашена сниматься в кино для взрослых, а может стала героиней популярной детской книжки.

Опять 0. Он же 13.

Прошли годы. К обычному человеку нагрянул отправитель и потребовал вернуть посылку.
— Я не могу вернуть то, чего не получал, — сказал обычный человек.
— Тогда компенсируй мне содержимое! — настаивал отправитель, хитро улыбаясь.
— Я беден как церковная мышь... — оправдывался тот, испуганно крестясь.
— А я не щепетилен.

Эпилог.

Выбор из предложенного выбором не является.

Дата, подпись, учреждение.
2 + 9 = 11, 1717, Спортлото.

Фото бочонка взято отсюда:
http://sakhalinmuseum.ru/exhb_id_84098.php

Эпиграф и эпилог:
Janna Dark

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Чего не могут люди?
Ответ: Покажемся банальными, но вернуть огонь былой любви.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Что нельзя подпалить?
Ответ: То, что уже горит.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Можно ли съесть то, что уже съедено?
Ответ: Можно.

© Явление «Жена»

— Неужели тебе в лом побыть человеку женою? Я же не на вечность, а всего на пять минут прошу побыть.

— Зачем?

— Чтобы человек понял, что это не то, что ему нужно в жизни. А то будет потом всю оставшуюся жизнь выносить окружающим и себе мозг тем, как плохо холостяком куковать.

— А если он поймет, что ему это надо?

— Я верю в твои возможности доносить правильные месседжи людям.

Смеются, стоя в стороне.

Изображение из проекта Франсуа Робера «Остановите насилие»

© Явление «Фак»

Все душеньки в округе уже слились, разлились, объединились, разъединились, поделились, рекомбинировали, исчезли, появились, образовали карусели, паровозики, колечки и прочия замысловатые фигуры, и только мы стоим в стороне. И так по стопицот раз в секунду, ибо вибрации.

Показывают друг дружке сочный фак. Кашляют, зевают, чихают.

© Явление «33»
— Как вы смеете? Я Гроссмейстер 33 уровня посвящения.
— На лбу себе напиши 33, чтобы все вокруг знали, и будь счастлив.
— Это секретная информация.
— Желаешь наслаждаться властью в тайне? Да все и так уже в курсах.
— Но откуда они знают?
— Писдаболы с 34 уровня рассказали.
— ???
— Там все такие.

© Явление «Итальяно Историо»

01

— Жила-была девушка. Красивая и умная. Хотела она, чтобы муж у нее был, дети, полноценная, в общем семья. Нашелся хороший человек...
— А он точно хороший?
— Однозначно. Плохих людей не бывает, если ты очень сильно в это будешь верить.
— Можно не верить?
— Можно. Можно даже не верить в то, что будет хорошо.
— Они собирались пожениться, у них должна была родиться девочка. Девочка родилась, назвали малышку Эллой, но не поженились, не нашли общий язык.
— Почему?
— Не знаю, люди говорят, что родственники тому виной оказались.
— А девочка?
— Веришь ли ты в реинкарнации?
— Нет!
Заговорщески подмигивают друг дружке.

02

— Жила-была девушка. Красивая и умная. Хотела она, чтобы муж у нее был, дети, полноценная, в общем семья. Нашелся хороший человек...
— А он точно хороший?
— Однозначно. Плохих людей не бывает, если ты очень сильно в это будешь верить.
— Можно не верить?
— Можно. Можно даже не верить в то, что будет хорошо.
— Они собирались пожениться, у них должна была родится девочка. Девочка родилась, назвали малышку Эллой, поженились, не нашли общий язык.
Подали на развод. Судья отложила слушание дела на полгода. А через полгода сделала так, как решила сама малышка, а не ее родители.

03

— Жила-была девушка. Красивая и умная. Хотела она, чтобы муж у нее был, дети, полноценная, в общем семья. Нашелся хороший человек...
— А он точно хороший?
— Однозначно. Плохих людей не бывает, если ты очень сильно в это будешь верить.
— Можно не верить?
— Можно. Можно даже не верить в то, что будет хорошо.
— Они собирались пожениться, у них должна была родится девочка. Девочка родилась, назвали малышку Эллой, поженились. Действительно, все у них сложилось хорошо в жизни. И у дочери с мужем тоже. Сейчас ждут внука.

***Скукота***

По двору вокруг ёлки бродила кошка, таская на верёвке консервную банку. Банка издавала противный визг. В банке сидели два таракана. Одного звали Уйо, другого СуньВынь. Во всяком случае, они так представились. Навстречу грёб Настоятель с еще более диким именем.

— Ты откуда гребёшь? — спросил он.
— Я не гребу, а провожу аттестацию психотерапевтов и их методик лечения, — нервно отвечала Элла, глазик уже дёргался в предвкушении. — Пока что удалось узнать, что боязнь трамваев связана с тем, что меня в детстве укусил бешенный комар, а также с тем, что мне довелось укусить комара, с тем, что на меня упала люстра, а эмоциональный фон дивным способом привязался именно к трамваям, также были похороны с оркестром, на которых зародилось неприятие к трупам, а поблизости проезжал трамвай, ну и т.д., и т.п. Короче, каждый из них мне построил прелестную цепочку причинно-следственных связей, ведущих куда бы ты думал… К счастию, к вечному счастию.
Элла заржала, отцепляя банку от лапки, и аккуратно положила ее в мусорник, тараканы запели, выясняя, который из них лучший психотерапевт. Элла послушала-послушала, достала банку из мусорника, надела ее на голову и продолжила свой путь.
— Тю на тебя! — плюнул на асфальт Настоятель.
— Скучаешь? — спросила Элла, снимая банку и чопорно кланяясь, тараканы начали ругатся. — Иди церковь строй, там как раз плотники известь кладут на совесть.
— Не, это конкурирующая структура, я в курсе, как они работают, — огрызнулся Настоятель.
— Тогда попробуй убедить меня, что падение люстры связано с боязнью трамваев. Но тебе не удастся, ибо ты грешен первородно и изначально.
— Это как?
— А вот так.
Плюс один таракан Элигуй.
Инженер просчитал банку на совесть.

© Явление «Мера за Меру»
— Какою мерою отмеряете вы, такою отмеряю и вам!
— Что хоть мерили?
— Длинный язык.

***Любовная связка***

Когда Настоятеля окончательно заколебали нападения диких хамовитых кочевников Уйо и СуньВыня на его самую мирную во Вселенной обитель, то решил он послать к ним поддельника-проповедника Эллу, чтобы тот обратил их в веру праведную, в веру светлую, но наказ дал строжайший Элле не огнем и мечем, а исключительно любовью воевать с гяурами неверными, ибо имя его было Любовь. Ну или что-то в этом роде.

И тут задумались Уйо и СуньВынь. Ведь тем же миром они были мазаны.

Короче, цивилизационная миссия провалилась.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как обеспечить условие нелгания по телефону клиентам?

Ответ: Поставьте несколько параллельных телефонов, пусть честно отвечает тот оператор, ответ которого наиболее приемлим.

© Явление «Учителя»
Ученик очень страдал от нехватки учителя. Когда пришел учитель, а он всегда приходит к страждущим, то ученик его сразу же съел, и потом опять начал страдать, уже вдвойне, — не только от нехватки учителя, но и от его непрезентабельного внешнего вида.

© Явление «Крайности»

— Самые душещипательные произведения о боге могут писать только идейные атеисты.

— Они не пишут.

— Только самые рьяные верующие в состоянии покусится на жизнь идейных атеистов.

— Они не покушаются.

— Как вы живёте?

© Явление «Непонятка»

— Приходит ко мне человек, внимательно изучает, что я ему сообщаю, заявляет «Не понимаю», мило улыбается и уходит. Через некоторое время процедура повторяется. Мне уже начинает казаться, что я чего-то не понимаю. Что посоветуешь? Объяснять ему?

— Человек не просил у тебя объяснений. Он проинформировал тебя, что не понимает. Прими к сведению.

— Не понимаю.

— Вы пришли спросить у меня разрешения не понимать? Не разрешаю, но к сведению принимаю.

© Явление «Вокруг»
— Всё, что вокруг, — это Бог!
— Ты зачем своего порвал?
— Зато ты по образу и подобию.

© Явление «Нашкодил»

Пусть разумный человек будет в состоянии решить то, что он считает своими проблемами, таким способом, чтобы если не помочь, то хотя бы не нашкодить ближним своим.

© Явление «Бригадным Способом»

В кабинет бочком протиснулся мужчина средних лет. Порядочный, добротно одетый.

— Доктор, здравствуйте!

Произнёс чуть слышно. Скромно сел на краешек стула, потупив глаза. Доктор ободряюще улыбнулся.

— Рассказывайте, пожалуйста, не стесняйтесь. Почему вы решили обратиться именно к психиатру?
— Потому что я знаю, что вы не сочтёте меня безумцем… — пролепетал мужчина, и уже смелее добавил: — На кладбище наше городское я часто хожу, жена там у меня. В дальнем секторе. Вот.
Последнее слово он промолвил с длинным придыханием. Доктор кивнул.
— И уже много лет на одной могиле я вижу парня. Он сидит, прислонившись к вертикальной плите из черного гранита, и смотрит в небо.
— Задумчиво?
— Скорее безучастно.
Посетитель немного осмелел.
— Сначала я думал, что мне показалась, но в следующий раз опять его увидел. И еще раз, и еще. Я часто к жене хожу туда. Вот.
— Вы не подошли ближе посмотреть?
Доктор явно проникся рассказом.
— Подошел. В конце концов подошел. Даже попробовал тронуть его за плечо, но моя рука просто прошла сквозь воздух.
Человек в кресле замялся.
— А парень что же?
— Никак не отреагировал парень. В том то и дело. Я потом долго стоял на обочине. Наблюдал, видит ли его еще кто-то из посетителей. Но нет. Ничего.
— Вы смотрели, кто там похоронен?
— Смотрел. Родственники приходили на ту могилу, потом по интернету отыскал, комментарии читал ихние. Поверьте, никакой зацепки, а я очень любопытен от природы.
Доктор неопределенно хмыкнул.
…
Потом ему подумалось, что нужно куда-то срочно бежать, кому-то авторитетному рассказать, но через минуту жажда бурной деятельности сменилась задумчивостью и даже апатией. А через час он уже рутинно занимался своими пациентами, напрочь забыв и о случайном посетителе, и о странной рассказанной тем истории.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как бесплатно круглосуточно освещать центральную городскую уборную?

Ответ: Подключите лампочки в уборной к динамо-машине. Динамо-машину поставьте на центральной площади города. Сверху повесьте табличку «Ручку не крутить».

© Death About Nobody
Darken Sky and Temple in the Fire.
I'm not Gamer. Only I. Desire.
Lover. Sight on silent paradise.
Will be Angel praying on the Ice?
Я любовник. Рай укрыт туманом.
Не подвластны ангелы обманам.
Search me, evil. Fog and Lord as Three.
Can, my dear, disagree with me?
Tempest. Heaven. Major Abbey.
Stand. Our glory. My extreme to end.
Я грозил молчащим небесам,
Понимая, что они — я сам.

© Смерть о Никто
Синтезаторы, не аналитики,
Все на острие моей иглы!
Все вы обламаетесь от критики,
От моей затупленной пилы.

Ускоряя бег без сожаления,
Я пересекаю рубикон!
Вот маяк, вот знамя, вот олень и я,
Вот билет в тринадцатый вагон.

Время упаковано в столетия,
Люди-куклы, люди из игры!
Вот пуанты, признак долголетия,
Член и вилы, маки и шары.

Не остановиться, не исправиться,
Не перевернуть страницы. Ход!
Пешка бьёт. Она. Моя красавица.
Всех фигур отживших хоровод.

Пешка, а не ферзь, идёт по полю.
Клетка в клетку. Виден конь в пальто!
Спросите: а кто игрок беспечный?
Я отвечу вам. Я тот. Никто.

 

© Nobody About Death
On the cemetery night
But I think that all is right.
Tomb, I'm sure, will be white.
Sun on sky is always bright.

© Никто о Смерти
Почему на кладбище пустынно?
Почему там не растет трава?
Потому что вдруг из домовины
Проросла густая синева.

Я не знаю, кто там похоронен,
Смерти лик не виден в темноте.
Мой земной удел был доброволен —
Я из Ориона к вам летел.

Но на полпути не остановка, а
Армагеддон случился вдруг.
И не помогла моя сноровка,
И не выручил мой лучший друг.

Я сейчас лежу под плитами гранита
В домовине тесной и сырой.
Вся моя истроия забыта,
И лишь зарево пылает надо мной.
...над страной...

Ты пройди осенними аллеями,
Там под монументом благодать.
А свою любовь и боль, Астрея,
Не смогу тебе я не отдать.

Синие глаза, как неба очи,
Утону в них вместе с темнотой.
Ах, зачем, родная до полночи
Вы молились чутко надо мной.

Что случилось, что утихли вены,
Что дыхание огня прошло?
Впереди большие перемены,
Позади лишь мысли о было..

 

Одноразовая рубрика помощи: Почему я не помогаю людям на улице. Типичные зарисовки с натуры и по памяти***

***

Общие знакомые рассказали, что эта пенсионерка напросила на трёхкомнатную квартиру. Снова видел ее вчера. Хочет помочь с собственным жильем дочери и зятю.

***

Незнакомец попросил закурить. Через несколько минут сына остановили полицейские, обыскали, обнаружили в кармане пакет с белым порошком. Я ходила к ихнему генералу. Только тогда дело закрыли. Сын никогда не имел дела с наркотиками.
***
Те, что поумнее, перестали давать деньги. Предлагают или продукты, или называют точки в городе, где можно бесплатно покушать и взять секонд-хенд. Что б им хорошо было… Зачем нам их дешевые продукты и рваные шмотки…
***
Мой муж спортсмен. Однажды внимание мужа в подворотне привлёк окровавленный избитый парень. Муж хотел помочь, довести его до дома. Появились два амбала, обвинили в нанесении побоев. Вызвали полицию. Нам пришлось продать квартиру, только тогда откупились.
***
У Макдональдса с табличкой стоит «ветеран одной террористической операции». Несколько лет назад он тоже просил на протез. Вот снова просит.
***
— Мне очень нужна десятка. Доехать домой в райцентр. А денег у меня нет от слова совсем.
— Мужчина, что же вы к нам так зачастили из вашего районного центра? Может вам по месту жительства лучше работу поискать?
***
Глянь, Мань, на нашем участке какой-то неучтённый субъект попрошайничает. Нужно сказать ментам, чтобы прогнали, иначе с нас возьмут дополнительную плату.
***
— Иисус наш Спаситель! Нас спас и вас спасёт! — громко поет цыганское дитё на весь автобус уже который год, но это почему-то никого не спасает. Цену за проезд повышают стабильно. Может репертуар сменить?
Те, кому маршрут незнаком, подают одну-две мятые купюры.
***
Цыгане просят с ребенком и собакой. Целый день на уличном солнцепеке. Наверное, чем-то накачали. Весна, опять подтопило весь их табор в соседней области!
***
В троллейбусе.
— Малышка в больнице. Помогите с операцией.
Показывает издалека какие-то отксеренные бумажки. Народ смотрит сардонически. Женщина уходит ни с чем.
***
Даже если буду голодать, то ни за что не пойду на улицу просить. Мне стыдно. Что люди подумают…

Рубрика: Медові Спогади Із Сила***

Бог атеїстів не влаштував, тому вони завели собі кота. Кіт є. Ото вдячна ХуДіБка на господарстві. Будемо порати.

***Масажик чи хавчик, сакраментальне***

— Щось мені сьогодні не дуже, лапи ниють, хвіст відвалюється. Може організувати черговий апокаліпсис? На яку дату призначимо, Уйо?

— А яка у нас найближча чарівна, Пріоре?!

— А може тебе зразу йобнути разом з твоїм поганим настроєм і не паритися все подальше життя? — поцікавився СуньВинь.

Уйо замовк, показав СуньВиню таємний знак рукою і швидко подався в сторону масажного салону. СуньВинь задоволено почесав рукою м'яке місце і поволі поважно почимчикував в напрямку їдальні.

***Працюємо нинька***

В пекельному кол-центрі «Еліна» уже котрий день в поті чола трудяться наші оператори. Послухаємо їхні бесіди.

Елла: Доброго дня, я Елла! Назвіться, будьте ласкаві.

Абонент: Батьки, особливо матуся, та інші родичі називають мене Рожевою Помпочкою!

Елла: Чим можемо бути корисними вам і вашим батькам, а особливо матусі?
Абонент: Прошу вас мене не вимикати.
Елла (недочуваючи): Чому? Яким чином вас ображають?
Абонент (недочуваючи): Якщо зі мною так нечемно поводитися, тоді нашій столиці гаплик, бо фінансів не буде у вас на нічні клуби і інші стриптизи.
СуньВинь (вмикається в бесіду): Добре, затягуємо паски, чим ще можемо бути корисними?
Абонент: Ви би могли надати нам довідку?
Елла: Яку саме? З мокрою печаткою?
Абонент: Довідку про те, що наш заклад знаходиться на відстані декілька сотень кілометрів від найближчої станції метро. Печатку не обов'язково.
Уйо (вмикається в бесіду, вимикає СуньВиня): Навіщо вам така довідка? Звідки ви взагалі телефонуєте? У вашу установу провели інтернет?
Абонент: Без метро нашим працівникам важко доїжджати на роботу, інтернет у нас майже не тягне, а якщо буде довідка, то всі проблеми, в тому числі з сантехнікою, зразу вирішаться.
Елла: Може краще у парку біля вашого закладу метро збудувати?
Абонент (починає хамити): Метро у нас вже є. Таке ж потужне як і ваша довідка. Феодальний замок підрихтовуємо у вільний від роботи час, а...
СуньВинь (перебиваючи): Може вам ще арсена-33 в кубиках вислати новою поштою для повного щастя?
Уйо (вимикаючи всіх інших операторів і абонента): Дякуємо за ваш дзвінок! Надіємося, що пекельний кал-центр «Еліна» був вам корисним.

***Эвангелие Грамотно ТОолкуют***

— У Иисуса была власть уничтожить к чертям собачьим не только Санхедрин, но и всю Иудею, но он этого не сделал! Не сделал! Не сделал!

Настоятель выбрался на самую высокую трибуну в монастырской мечети и быстро размахивал руками вместо вентилятора, ибо непомерный жар висел в воздухе, одновременно комкая в кулаке какую-то грамоту сомнительного содержания.
— Если бы у него была такая власть, то он бы это сделал, — послышался мяукающий голос с последней лавки под окном.
— Если что, то кошки не разбираются в Евангелиях, — поддакнул Уйо, трущийся под трибуной.
— Чисто из милосердия не сделал, — продолжил толкать речь Настоятель.
— Откуда тогда Иисус узнал, что вообще может такое сделать? Значит, раньше делал, да? — уточнила Элла свою заявку.
— Бу-бу-бу…
— В нелегкой подковёрной борьбе команда Машин Санхедрин уравняла счёт! — радостно проинформировал СуньВынь всех присутствующих во храме, листая обзор футбольных матчей на смартфоне.
Главное, что в тему проинформировал, а остальное приложится.

***Sexy Monki Readers***

Our brothers is near the God throne.

God answers them: What did you do in the Earth? Have you studied physics, mathematics, or Chinese language?

No, they say, we prefer to read blogs.

Go to the Earth and study physics, mathematics and, especially, Chinese language. Not read bad blogs.

They go to the Earth and they go to sleep.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла пчолит.

© Spiral Snakes
Ella is sitting on the sofa.
Ella is thinking hardly.
In kitchen Ujo prepare dinner.
Ujo want to eat meat.
Prior do nothing in penthouse.
Prior is undying doing nothing.
SunWun buy shoes.
In China SunWun is snow boy.