Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла мухлюет с весами.

***Любовь-марковь***

— Как же трудно послушникам будет жить без любви в этом мире! — думалось Элле, рассматривающей настоятельский журнал с большими сиськами. — Но мы попробуем. В очередной раз.

Элла закрыла журнал, выключила свет и со словами «Ловись рыбка большая и маленькая!» вышла на охоту.

***Монастырские водилки***

Уйо стоял на улице под забором, наблюдая за прохожими. Вот идет девушка, симпатичная, скромная, умная. «Мне подходит!» — решил Уйо.

— Милая девушка, подскажите, пожалуйста, это вам я оказывал психотерапевтическую помощь прошлым летом в Хургаде! Вам же, ну правда! Вы помните?! — обратился он к ней, потом тихонько добавил. — Элла, Элла, ку-ку!

На балконе прямо над бедною головушкою Уйо затаились Настоятель и СуньВынь.

—Я, конечно, только приветствую распространение в обществе семейных ценностей, тем более, что браки заключаются на небесах… — осторожно начал СуньВынь.

— Но я абсолютно не понимаю, почему Уйо решил, что небеса соизволили спуститься в его личные монастырские аппартаменты, — окончил фразу Настоятель.

На крыше прямо над ретивыми послушниками за трубою пряталась Элла, и с благородною мыслию «Шото аскэты не на шутку расслабились!» вылила вниз небольшое ведерко тёпленького черного чайку.

— Без сахара, как вы и любите! — закричала она, резво убегая в слуховое оконце.

© Asseri A.
— Что означает увидеть во сне на улице ребенка, несущего в руках подушку?
— Если ребенок избрал подушку игрушкой, то это не сон.

***© СуньВынь «Эво, Люция»***

По мотивам романа К. Вилсона «Паразиты сознания»

— Система защиты нашей консервной банки время от времени давала сбои, и мы неделями болтались в безвоздушке под градом ударов космического мусора. Где-то в районе астероида Аида, — делился СуньВынь своей жизненной историей.

Все открыли рты в удивлении.
— Потом отказала система генерирования пищи. Приходилось обходится без полноценной еды, — удовлетворенный производимым эффектом СуньВынь продолжал рассказ.
Все заглотнули наживку.
— Вы чё? В натуре голодали? — поинтересовался Уйо.
— Не, конечно. Мы жрали друг друга, но однообразный харч надоедает. И вот мы здесь.
— Но ведь звездолёт был в нерабочем состоянии! Я лично освидетельствовал, — возмутился Уйо.
— После того, как таракашкина банка исполнила свою функцию, она стала не нужна, — возразил СуньВынь, — поэтому мы ее просто оставили дрейфовать там, где она зависла после отказа маршевых движков.
— Она вам была не нужна и до того! Вы извращенцы!? Развели планету на дебильный прожект... — Элла суть всегда улавливает верно.
— Да. В вашем понимании этого слова, — как-то обыденно произнес СуньВынь.
Все проглотили.
— А в вашем? — вставил вопрос в беседу угрюмый Настоятель.
— В нашем? Всего лишь учимся, поддерживая процесс эволюции вида.

***Гав-гав-гав***

Когда после катания на трамваях нервы хорошим людям окончательно потрепались, Элла решила сыграть ва-банк.

— Может стоит перестать брехать? — заявила она, и сама удивилась произведенному эффекту.

— Э-э-э-э… О-о-о-о-о… У-у-у-у-у… А-а-а-а… — замычал Уйо, неожиданно впадая в транс и забывая, что в алфавите осталось еще несколько непоюзанных согласных литер. Потом опомнился и добавил: «Нет, я так не согласен. Так нельзя строить нормальные отношения!».

— Почему нельзя? Ну ладно, поняла. Нельзя, то нельзя. Ты, главное, ни в чем себе не отказывай! Всё-равно придётся кому-то запустить к старости мне кружкой в голову. Почему бы не доверить эту почётную миссию тебе?

— Ты ни хрена на поняла! — думал Уйо, но кошка уже убежала в монастырь, блаженно улыбаясь и, не дожидаясь старости, запустила кружкой. Стена упала точно по расписанию.
— Возможность сохранить хорошие мины при плохой игре предоставлена всем участникам нашего кордебалета, — жеманно произнесла кошка.

***Дележка - два***

— А СуньВынь молодец, хорошо работает! Вегетарианцами станут, по травке пойдут, весна же… — обрадовалась Элла и выключила подслушивающее устройство.

Совесть ее не мучила, но на горизонте нарисовался Настоятель с очередным глупым нравоучением.

— Чего это тебя совесть не мучает? А ну быстро давай.

— Я? Что? Сардельками Вам? Карму подпортила? Поверьте, вы сможете толкнуть ее за баснословные деньги. Пасха на носу, будет с чем в очереди на исповедь постоять в несколько храмов разных конфессий.

***Дележка***

Голодная Элла потихоньку утащила из прикухонного склада две сардельки. Скушала их и задумалась о том, должна ли ее мучить совесть по этому поводу. Думала на своем диване до тех пор, пока не услышала крики Уйо.

— Кто-то спёр весь запас мясных изделий общим весом в несколько тонн, которого, по скромным расчётам, должно было хватить аскэтам на несколько месяцев! — кричал он Настоятелю.

— А СуньВынь молодец, хорошо работает! Вегетарианцами станут, по травке пойдут, весна же… — обрадовалась Элла и выключила подслушивающее устройство.

© Artur Asserti

Убойное ощущение, будучи старейшим по возрасту в честной компании, чувствовать себя среди них самим молодым.

***Абидна и не стыдна?***

Уйо натянул поперек холла сетчастый гамак и, удобно развалившись в нем, дулся, наблюдая за реакцией окружающего пространства.

— Уйо, ты почему не звонишь? — проявила заинтересованность Элла, переводя смартфон в беззвучный режим.

— Я же за полметра от тебя вишу! Чем ты недовольна? — буркнул Уйо.

— Да ты шо?! — Элла выпала в осадок, но еще как-то держалась. Благо, что в холле ко всем стенам прикреплены специальные ручки.
— И, вообще, отцепись. У мну головонька болит! — духовный брат приложил к бубе нераспакованную целёхонькую пачку пиздоболина.
— Может у тебя есть желание поклеить в келиях свежие обои в розовые цветочки? В целях рекламной акции нашей обители очень даже актуальное задание! Готова щедро спонсировать кампанию! — и Элла полезла в кошелек за купюрой. — Или хочешь, вот я тебя прям сча поцемаю?!
Перепуганный аскэт чуть не покинул гамак от ужаса.
— Уйди, старушка, я в печали! — завопил он, затыкая уши берушами.
— Всё, всё! Но ты того, если чё… — Элла закатила глазки и плюхнулась в уголок, потихоньку вытаскивая из куртки пузырек универсального лечива-антидепрессанта «Хулинам». Там она сдыхала, громко воя, еще долго и нудно, поэтому противогазы очень даже ничего. Кстати.

***Вы на мамонта ходили? Неееет!***

— Срочно нужно лечь поспать, — заявила Элла, высыпаясь с постели на левую ногу в туманное утро очередной жизни.

— Кошенция, ты же всю ноченьку и полутра напролет дрыхнула аки младенец! — удивился Уйо такому неожиданному повороту событий.

— Не, я составляла сновидческую карточьку и обнаружила объект, никак не связанный с остальной частью. Психбольница называется. Остальное время после обнаружения пришлося уворачиваться от приставучих поциэнтов. Они кидали в меня бомбами. Но ты не поверишь, поциэнты это еще полбеды, а вот врачи… Кароче, лучше бы я вагоны разгружала! — кошка в скорби накрыла голову разноцветным пледом и переключилась в автоматический режим работы.

— В принципе, объект всем известный. Мир называется… — подытожил Уйо беседу и завалился спать.

© Антон Дарковский 
Школьное сочинение на тему «Как хреново я провёл это лето»

Я трудный подросток. Мне тяжело находить общий язык с другими детьми и взрослыми. Поэтому я ищу место, где меня не потревожат, и предаюсь мечтаниям. Стараясь приобщить меня к коллективу, родители достали эту грёбанную путёвку в пионерский лагерь.

Нас поделили на четыре отряда, но я ни с кем не сошёлся близко, ибо они все хвастуны, подлизы, ябеды и хулиганы. А я не такой. Мне противно.

Администрация лагеря не лучше, чем пионеры. Вожатая тётя Маша — стрёмная толстая баба молодящихся лет. Она держит ларьки на базаре в соседнем городке. Тётя Маша по блату пристроила в лагерь сторожем своего мужа. До сих пор не знаю, как его зовут. Все называют почтальон Печкин, а тетя Маша пердуном старым. Вместо исполнения супружеских обязанностей пердун предпочитает проводить время на рыбалке. Почему-то он выбрал для уединения то же самое болото, на котором люблю ошиваться и я.

Они незаконно эксплуатируют детский труд, заставляя нас с утра до вечера собирать клубнику. Педофилы драные! Если вы не тресните сами, то я лично разнесу к ебеням вашу контору, а вас утоплю в болоте. Еще этот Кузька, претендующий на роль пахана. Это он наябедничал, что я не собираю клубнику. За это вожатая заперла меня в сарае, пристроенном к их дому. Теперь я сижу здесь злой, слушая, как она любезничает со своим Печкиным.

Мама дарагая! Мне плохо. Забери меня обратно домой. Обещаю добавлять в борщ сметану и не закрываться в ванной комнате на задвижку.

© Антон Даркевич 
О Божественном

1.0 Пребывали боги в царствиях своих в двух ипостасях. Мужской и женской.

2.0 Появился в царствии доброго Белобога злой Чернобог. Овладел он священной реликвией, указующей путь в земли обетованные.

3.0 Отправился Белобог на поиски священной реликвии. Сошёл на землю. Увидел всё беззаконие, которые с подачи Чернобога творили люди. Ужаснулся. Начал говорить.

3.1 Была его проповедь к людям убедительной. Часть смертных покаялась, возложив бремя помощи ему на свои немощные плечи.

3.2 Выявился среди них кузька. Продал он Белобога.

4.0 Схватили Белобога, замуровали в темнице сырой. Сильный духом не сдался он.

4.1 Взошёл на лысую гору посреди водных пространств, произнёс священное заклинание. Сгинул Чернобог без следа.

4.2 Белобог вернулся в царствие свое победителем и благодетелем.

4.3 Сын мой, зло нельзя победить. Борьба с ним и есть жизнь.

Источник вдохновения

© Darkel

Увы, у вас есть только вы.
Поимейте себя, и хватит с тебя.

***АИсты Прилетели, потому что весна***

— Трудно быть атеистом! — плакался Уйо, моя посуду.

— С чего это вдруг ты запричитал? — спросила Элла, проводя инвентаризацию в белом шкафчике и составляя акт внедрения новых технологий в старенькое холодильное оборудование.

— Понимаешь, не на кого даже ответственность переложить. Ни на сознанку, ни на изнанку, ни на божельку! — от горя Уйо всплеснул руками, и в ванну уронилась сковородка, причём по личной инициативе.

— Ты виновата, лезешь под руку! — закричал он.

— Медленно минуты уплывают вдаль… — продекламировала кошка, наблюдая как уходит в небытие ценный экспонат, — доставай же быстрее!

Но Уйо лишь угрюмо молчал и громко сопел, потому что умный.

***Пепел***

— Перенесение на меня высвободившейся в результате «круто изменившихся жизненных обстоятельств» сексуальной энергии — пренеприятнейшая вещь, — делился впечатлениями Настоятель.

— Почему вдруг? Имхо, преприятнейшая, — СуньВынь встал в позу оппонирующего.

— Если ты выбрал к реализации именно эту цель, то я, пофалуй, согласусь, — Элла задумчиво дегустировала кексик, — ф тфоим мнением.
— Можно же сублимировать, к примеру, канализировав энергию в общественно-полезное мероприятие, — прошептал СуньВынь, доверчиво пододвигаясь к Старшему Аскэту. Тот уже приготовился отодвигаться, но решил начать с душеспасительных увещеваний:
— Да не трогал я твои анналы, не трогал, бля буду!
— В конце концов оно всё-равно этим заканчивается, — произнесла кошка, доставая из мятой синей джинсы листочек-шпору. Потом незаметно чиркнула спичкой.
— Что за странный запах? — спросил Настоятель.
— Чую симптомы эмовыгорания! — Элла сёрбнула носом и со словами «Ложися верующий и неверующий!» подкинула маленький факел высоко к потолку.
Хотя тот и вернулся на землю, превратившись в кучку серого пепла на каменном черно-белом полу, но все уже разбежались.

© Эллашу
Если долго строить храм,
То получится фигвам.

***Осияло***

Уйо всегда возмущало, что во время его проповедей в храмовом комплексе удобно расположившиеся на задних лавках Элла издают странные звуки, корчат рожи, громко переговариваются, комментируя наиболее душещипательные моменты прочитанного в смартфонах, откровенно спят, прикрывшись ворохом зимних сутан.

Но потом, когда он снимал деньги с карточки в банкомате, к нему пришло озарение, что 6, или даже 8 часов нон-стоп в рабочие дни недели это не так уж и много, и в принципе можно потерпеть.

© Artur-Antoni
Утро. Монастырь. Трамвай.
Побыстрее убегай.
Никогда не возвращайся.
И раскрасить не пытайся
Черно-белый жуткий мир.
Улица. Прохожий. Тир.
Всё-равно от вас уйду,
Без билетов же в аду
На премьеру всех пустили,
Но программу изменили.
Небо. Крестики. Статуя.
Лавка. Урна. Обалдуя
Два курили в стороне.
Ой, прохожий, ты в дерьме!
Вилка. Ложка. Табуретка.
На столе лежит пипетка.
Книжка. Черепаха. Ролик.
Я зачетный алкоголик!

Сошедший с ума никогда не придёт в себя. Просто другой занимает его место, и представление продолжается, пока очередного актёра в слюнах-соплях-конвульсиях не убирают долой, чтобы нежные глаза зрителя любовались всеми цветами радуги, чуткие носы зрителя обоняли сладостные ароматы, чуткие уши зрителя внимали божественной музыке.

Ты-дыщ!

***АО КАК***

Элла болтала чашкой, в чашке болталась коричневая жижа.
— Осталось только увидеть в дао какао, — подумала она.
И незамедлительно увидела.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта

Элла ищет сокровища Фикса.

***Случайная встречная***

— Каждый день, выходя из автобуса при возвращении с работы, я сталкиваюсь со смертью, — размышляла Элла вслух.

— Ты меня вчера видела, — радостно подхватил Уйо.

— И тебя тоже… — согласилась Элла.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла гонит мячики.

***Комок***

Элла зашла в трапезную.

— Хуй тебе, а не завтрак! — закричал Уйо вместо приветствия.

— Сколько? — спокойно спросила Элла, доставая десятиметровую рулетку.

— Чего? — типа не понял Уйо.

— Миллиметров в длину и сантидюймов в обхвате, — уточнила она размерность.

— Садись кушать. Приятного аппетита! — пожелал Уйо, пододвигая миску с блинами.

— Спасибо! Я со своим, — вежливо поблагодарила кошка-крошка.

© Antoni Dark
Только дураки смеются с пальца, показывающего фигу.

© Artur Assorti
Ментальное рабство страшнее рабства физического.
Извращения в ментальном порно забавнее, чем извращения в порно физическом.

***Нефритовое Дно***

— Вася Пупкин, Вася Пупкин, ты деееееееее? — орала Элла на весь монастырь, — хоооооооооооочууууууууваааааааасю, немедленно всем постам!

На крики сбежались Настоятель, Уйо, СуньВынь и еще с десяток-другой послушников из разных вселенских отделений.

— Ну давай! — сказал главный.

— Шо тебе давай? — удивилась Элла. — Ах, узнаю по морде лица! Вы пикаперы?
— Какая нафиг разница?! — публика начала волноваться.
— Вы еще и хотите об этом поговорить? — Элла достала из-под дивана очки в роговой оправе с толстыми стёклышками, чтобы внимательнее рассмотреть новоприбывших, а также вставные челюсти и парик. — Итак, приступим! Во-первых, почему вы решили, что слова «группа» и «уха» пишутся слитно? Во-вторых, я не вижу здесь Васи Пупкина! Кароче, пошли вон. Мне завтра на работу поутру, а еще часы перевели на час вперед!
Она демонстративно отвернулась к стене и громко захрапела.
— Элла, не засыпай так быстро. Хотя бы подскажи, что нам тепер делать?
— Лао-цзы читать, что же еще! Только это поможет.

***Дураковаляние***

СуньВынь мыл посуду. Элла крутилась рядом. Она думала: «У него же руки кучерявые. Зачем он льет столько моющего средства на тарелку. Его же смывать потом долго, а воды набежит на целый счётчик. Ой, сейчас разобьет кружку. Ну всё!». Не сдержалась и закричала «Ты дурак!» так громко, что у соседей снизу заплакал ребенок.

СуньВынь мыл посуду. Элла крутилась рядом. Он думал: «Сейчас сядем в машину, поедем в гипермаркет за сантехникой. Она снова будет командовать, в которую сторону мне крутить баранку. Потом из двух десятков предлагаемых унитазов ей не понравится ни один, и она устроит скандал продавцу на ровном месте. Ну всё!». Не сдержался и закричал «Ты дура!» так громко, что задребезжали люстры.

— Ты дурак!

— Ты дура!

— Занятно, но вот вопрос: можно ли считать верными соответствующие действительности выводы, полученные из неверных предпосылок? — Настоятель едва успел увернуться от атакующих одновременно по двум направлениям потоков сочных ругательств.

Так они и помирились...

***Мультики***

Элла лежала на диванчике с ноутом в лапах. Вокруг суетился Уйо, усиленно проверяя, чтобы шерстью не забились вентиляционные отверстия ценного девайса.

— Элла, что ты там высматриваешь? Высунь в конце концов уши из наушников и включи погромче.

— Мультик смотрю о внедрении новейших технологий в сельское хозяйство со звучным названием «Незнайка на Луне: последний конфликт», — кошка заржала. — Высовывать?

— Бля… Не. Уже не надо.

И Уйо отобрал компьютер.

— Какое небо синее! — сардонически произнесла кошка, уставившись в темно-синий потолок, разрисованный звёздочками.

На правах рекламы: купола из нержавеющей стали с напылением нитрида титана зеленого и голубого цветов.

***Элины коротенькие мысли-058***

***

В человеческой среде существует древнее поверие о том, что даже если при сканировании антивирус не находит вирусы, то он всё-равно полезен, потому что перебирание файлов позитивно сказывается на здоровьи компьютера.

• Элины коротенькие мысли-057

***Наблюдаемый наблюдателем наблюдатель***

— Глянь, коха, какой красивый разноцветный столбик! — Уйо аж всплеснул руками.
— А нет никакого столбика!
— Как это нет? Я же его вижу! Вот он!
— Присмотрись повнимательнее!
— Ёлки-палки! Действительно нет! Как так получилось?
— Во как-то-так… Если твой объект по-настоящему существует, то моё его отрицание никак не отобразится на его существовании. А если отобразилось, значит, он тобой выдуман. Всё понял?! — Элла показала коготь.
— Понял!
— А напрасно!

***Есть такое мнение***

Настоятель собирался в магаз, попутно философствуя:

— Мне чхать на мнение окружающих. Мои поступки от него независимы.

— Тогда лови и быстрее надевай на голову вместо шапки, — и Элла пульнула ему в руки женские кружевные трусики.

— Э-э-э-э-э-э-э-э, — только и смогло выдавить из себя высокодуховное лицо кавказской национальности.

— Вот тебе и э, и а, и другие гласные, — кошка патетически воздела лапки к ажурному своду гостинной.

— Ну… во-первых, мнение окружающих здесь абсолютно ни при чем, просто я лично буду чувствовать себя глупо, во-вторых, на улице морозно, я могу повредить ценную часть головы, в-третьих, неадекват тот, кто смог додуматься до такого, — нашёлся Настоятель.

— Действительно, нужно было предложить надеть зелёные кальсоны с начёсом. Сам дурак!

***Баклание***

Подкушав, несвятая троица ворвалась в храм на перекур. У задней стены возвышалось чучело какого-то странного божества. Между ног божества стоял колченогий стульчик. На стульчике кимарил настоятель.

— И чё это он тут делает? — не утерпел Уйо, громко нарушая тишину несвященного местечка.

— Сказал, что уединился для опытирования! — сказал СуньВынь.

— Он же предлагал вам пожертвовать себя для этой цели, — вклинилась Элла, — и вот результат после вашего отказа.

— Ага, — не преходя в сознание, подтвердил главный, — после вашего отказа решил, что единственным достойным доступным подходящим объектом буду я сам.

— Будуясам, будуясам… — пронеслось по храму эхом.

***ПРИЕМНИЧЬКИ***

Внезапно в эфирике с тезисом БОГ ЕДИН. СУНЬВЫНЬ ОБЪЕДИНЯЕТ появился Уйо.

— ША, ША? ШАЛОМ? — спросила Элла. — Он что замуж вышел и фамилию сменил? СуньВынь, алё? Ты чем там занимаешься?

И все пошли кушать.

***Дом, который построил Элл***

— Элла, ты понимашь, что монастырь, в котором мы находимся, создан представлениями других выживальщиков? Представь свой собственный, и в нем станет всё возможным! — Настоятель мешал какао маленькой серебряной ложечкой. Над чашкой поднимался густой туман, через который едва пробивались первые золотистые лучи.

— Может мне депривнуться?! Не, пожалуй, лучше я представлю Настоятеля, а он пусть дальше замарачиваеца! — кошка шоколадно зевнула. Часы в холе пробили шесть.

Настоятель оставил чашку на столике и метнулся в медпункт. Через секунду он протягивал Элле градусник.

— Твой градусник разбился через пять минут! — не терпящим возражений голосом заявила кошка.

Градусник замер в настоятельской руке. Прошло пять с половиной минут. Ничего не случилось. Элла улыбнулась. Клирик запустил градусником об стену. Опять ничего не случилось.

— Ты утверждаешь, что в твоём мире градусник разбился? — выйдя из себя, он повторил попытку.

— Я утверждаю, что это обычная металлическая термопара. Всего лишь...

Эпитафия: если ничего не случилось, то это к ничему.

***Авторитеты –2***

Притаившийся за дверью СуньВынь подслушивал чужую беседу, стараясь угадать по ней время прихода светлого будущего.

— Как же так?! — спрашивал Уйо.

— Очень просто: или предполагаемые убытки от твоей деятельности превосходят ожидаемую пользу, или яйца больше не нужны, — отвечал ему Настоятель.

СуньВынь сотворил в воздухе крестное знамение.

— О чём это они? Неужели нужно гадить побольше? — размышлял он.

— Ох, Сунька, — в голове послышался насмешливый голос Эллы, которая, оказывается, успешно воевала сразу на нескольких фронтах, — твое предвзятое отношение диктует тебе вариант интерпретации. Но ты не задумывайся над такими мелочами. Зачем?

— Ох, Элла, чего ты хочешь! — вздохнул китайский мудрец. — Контекстно-ситуативное окружение подсказывает корректную трактовку, но ты же знаешь, что мы обычный двухмерные жители интернета, и для нас эта роскошь недостижима. Кстати, что думает сам Настоятель по этому поводу?

— Настоятель? — тембр кошачьего голоса поменялся в сторону превалирования низких частот. — Понятия зелёного не имеет, ведь сотни лет назад после крупной ссоры с самим собою он прекратил всякое общение.

***Что я несу?***

— Ко-ко-ко! — кудахтал Уйо, сидя на горшочке. А кудахча, он еще и умудрялся размышлять:

— Пока я несу золотые яички, я нужен нашему детскому садику. Ко-ко!

— Уйо, во-первых, уйди отсюда, во-вторых, горшок не твой! — позади нарисовалась морда Эллы. Видимо, что-то где-то опять недопилили.

— Как же так?! — не на шутку возмутился яйцекладец.

— Очень просто: или предполагаемые убытки от твоей деятельности превосходят ожидаемую пользу, или яйца больше не нужны, — послышался грустный голос от соседнего сосуда с надписью на санскрите «Директор детского сада».

— Что же делать? Я не собираюсь так быстро уходить, — кококнул аскэт.

— Тогда тебе придётся нести что-либо более ценное, — произнося шёпотом эту фразу, директор пустил скупую мужскую слезу.

— Угу, уже можешь… Начни с разумного, доброго, вечного… — подтвердила кошка.

***Из новостной ленты***

Полулегальным путём в монастырь переправлен трофейный котик.
Надеюсь, что хозяин не будет в претензии, если вдруг узнает.
Торжественно обещаем его любить и кормить.
/Братия/

***Авторитеты***

Битва продолжалась, крепость держалась, юниты уверенно шли в наступление.

Уйо выжимал джойстик, наблюдая за ходой действий на большом мониторе.

— Уйо, ты забанен! — послышался из динамика голос Коммандора.

Уйо убрал руки с панели управления и немного растерялся. Тем временем ситуация на поле начала плавно вгоняться в безысходность. За секунду до падения последнего форпоста Уйо не выдержал и дёрнул ручку стоп-крана. Изображение поплыло радужными разводами, а ситуация стабилизировалась.

Голос СуньВыня промолвил «Хи-хи!». Его перекрыло протяжное йоооохуууухейхоп Эллы.

— Йоб вашу мать! — выругался духовный брат.

— У нас нет прав, чтобы тебя забанить! Мы этого не делали… — разъяснения Коммандора поступили как всегда вовремя.

***Зачем, зачем***

— Котик, идёшь завтракать? — спросил Уйо и дёрнул Эллу за хвостик.

— Нет. Завтрак сам ко мне явится! — котик сверкнул глазами в ответ.

— С какой-такой радости?

— Потому что я выбираю, не выбирая, — и Элла с недовольным видом отвернулась к стенке.
— Звучит дико и нелогично.
— Уйо, есть такие уровни осознания, на которых эта фраза звучит очень убедительно, и ты уже с нею согласился.
Очередная подколка пролетела мимо.
— Ооооммммм! — протяжно выдохнул СуньВынь, появляясь в помещении.
Элла вопросительно подняла брови.
— Кто это?
Братья сотворили кислые мины и промолчали.
— Тебе вопрошение кажется глупым и самоочевидным? Тем не менее… Есть такие уровни осознания, на которых ты не только не задаешь вопросы, но даже не понимаешь, что можно задать вопрос, поэтому цени, цени, — кошка потянулась и почесала за ушком.
— Элла, не пад… не пиздили… — произнёс СуньВынь, но концы фраз потерялись в холодном морозном воздухе весны.

© Dark
Что думала она, когда шагала вниз?
Когда оставила пустой карниз?
Ты грустно или весело сказала,
Цветов мечты так быстро осознала?
Цветы завяли, красна смерть пришла,
И все, что оставалось, забрала.
По кладбищу брожу, ищу могилку,
А за забором воет лесопилка.
В сарае точат острые ножи.
Что делать с ними? Ты мне расскажи.
Лежи тихонько и не шевелись,
Или сама от грусти удавись.
Могилка та пуста... развеян прах...
Цветы в посмертии цветут и светлых снах.
То дураков пустое утешенье,
Прости невольно наше пригрешенье.
Себе самой пишу я этот стих,
Меня давно уж нет среди живых.
Следочка не осталось и в помине,
Развеян пепел как песок в пустыне.

 

***Блеск и нищета замечательных растений***

— Милая девушка! Позвольте… — начал СуньВынь пламенную речь, обращаясь к партнеру 1.

— Глупое создание! Ты же знаешь, что Уйо в немецком языке мужского роду! — огрызнулся партнер 1.

— Это не имеет никакого значения! Предлагаю заняться эллогамией! — партнер 2 начал проявлять нетерпение.

— Чего?

Ошалевший Настоятель впервые в жизни наблюдал, как на скорости 100 км/час по подоконнику перемещаются горшки с Viola tricolor.

***Во имя продолжения***

Настоятель вызвал Эллу на ковер.

— Элла, доложи, как прошла ваша совместная с братиями коммандировка? Вы подали аккредитационное дело в Центральную обитель? — и он грозно насупил сросшиеся на переносице брови.
— А никак! Мне же не плочено! Вон там внизу Уйо и СуньВынь обретаются. У них получай ценную инфу!
Такой нагловато-хамский ответ свидетельствовал лишь о том, что если кошку отцепить от любимого диванчика, то у нее немножко портится настроение.
— Элла, ты же знаешь, что придурки сейчас в воюще-невменяемом состоянии, поэтому добится от них внятной проповеди не представляется возможным!
— Хорошо, тогда вкратце. Шото они там наляпали и сшили всё вместе в большую толстую папенцию… О… — Элла задумалась.
— И что? Повезли?
— Не! Уйо сказал, что так сразу нельзя, потому что нужно соблюсти специальную процедуру.
— Что??? — Настоятелю аж очки полезли на лоба от удивления.
— Короче. Потащили они свое изделие поближе к чану со святою водою, и Уйо успел замочить в него ватный тампон, чтобы протереть темное делишко поверху, но у СуньВыня так тряслись руки, что тот взял и уронил томик прям в чан. Томик сказал «Плюх!» и ушёл под воду… Без акваланга! Прикинь.
— Шо ты чешешь? — светлое чело Настоятеля покрыла испарина.
— А шо я? Я ничего! Они растерялись, но я то знаю, что по технологии изготовления кувалд за операцией полоскания следует операция сушки. Ну я им и предложила. Покладистыми на мое пребольшое удивление братия стали и повалили в пентхауз, включили там кондюк на режим обогрева и хорошенько аккредитационное дело под ним выдержали. Счет за электричество присобачили сзади степлером. Это же важно, чтобы не потерялося по пути!
— Бля! … — дальше Настоятель уже не мог произнести ни слова. Дар речи был безвозвратно утерян. Чтобы как-то заполнить пустоту, кошка продолжила трепаться.
— Потом стандартно. Телепортанулись в ЦО. Элла направилась ко двери с табличкою «Канцелярия», но СуньВынь сказал, что мы снова нарушаем процедуру, и потащил всех в помещение, подписанное звучным словом «Храм».
— М-у-у-у-у-у!
— Да не му, не му! Вползли мы в храм. Талмуд СуньВынь всунул мне в лапы, предложив подежурить у двери, а аскэты на коленях поползли нарезать кружки, по пути целуя все иконки, что попадались под горячую руку. Ну там «Мой компьютер», «Сетевое окружение», «Мои документы», «Панель управления». Уйо даже угораздило потянуться к попкину лику, но тот успел вовремя спрятаться за алтарь. Повезло, ибо волнующийся брат еще хуже, чем брат озабоченный. Хух!
— Ты можешь заткнуться, Элла, и ответить всего лишь на один-единственный вопрос? Нам продлили лицензию на нашу незаконную деятельность?
— Конечно же нет. Неужели ты считаешь, что боженька не разбирается в делопроизводстве, а сидящая в канцелярии мегера пойдёт против воли Его, узрив на титулке собственноручно наложенную в виде красной печати резолюцию с текстом «ЗАЧЕТНОЕ ФУФЛОГОНЕВО»!

 

© Asserti "Недоедающий"
С рожденья ландыши мертвы
в контексте знания судьбы.
Жизнь длится несколько минут,
сорву ли я, меня ль сорвут?
Без разницы.

 

© Asserti «Противоречивый»
— Должно ли быть у человека что-то сокровенное, недоступное другим людям?
— Уникальность или отделенность от других? Чего ты хочешь?
— Всего лишь узнать твое мнение.
— Зачем тебе мое мнение?
— Просто выдай мне удостоверение. И всё.
Лукаво улыбаются.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла увидела в себе одногорбого верблюда.

***Очень длинный забор***

На заборе сидела Элла. С неба на забор падал снег. От монастыря к забору брёл СуньВынь. Причем брёл уже давно и настойчиво.

— Элла, ау! Почему именно забор? — крикнул он издалека.

— Обычная реперная точка, одинаковая для всего веера наших обителей! — как можно тише прошептала кошка.

— А если я залезу на забор и усядусь рядом, то тоже окажусь в обычной реперной точке? — СуньВынь сделал попытку, но кошка злобно зашипела.
— Зачем тебе лезть на забор? Весь мир ведь обычный реперный! — аргументация у кошки, когда она что-то себе нафантазировала, просто убойная.
— Но я же в другом мире! — решился возразить СуньВынь.
— Не ты в другом мире, а тот другой мир в тебе! Где ты, там и мир! О, как! — произнесла Элла, удивившись самой себе.
— И в тебе тоже?
— Не, во мне пока ничего нет и не будет, если я не попаду к завтраку в трапезную! — и Элла представила себе целую гору вкусных толстеньких шоколадных колбасок с орешками на блюде и сверху одну маленькую беленькую зефиринку.

© Antoni Dark
У меня созрело начало анекдота.
Встретились однажды ничтожный и бессильный.

***Туфелька***

Возвратившись после ночных бдений в очередной раз с подбитым глазком и разорванной кофточкой, Уйо оказался не в том настроении, чтобы шутить, и решил что-то сделать с создавшейся ситуацией.

— Скажи, Элла, как с ними иначе общаться?

Кошка потянулась и лениво приоткрыла один глаз.

— Введи в свою жизнь допущение, что за словами стоит нечто большее, объединяющее тебя с другими… — неохотно отвечала она.
— Тебе-то откуда знать?
Сам бы он, как истовый суфий, давно заявил, что «От верблюда!», но Элла сначала долго молчала, потом ответила иными словами:
— Учителя попались. Но они, даже в общении между собою, этим умением не считают нужным пользоваться.
Уйо открыл рот для очередного вопроса, ибо больно интересной оказалась тема, да и, кажись, у Эллы появилось соответствующее настроение, но кошка внезапно вскрикнула «Ой! Бл…!» и куда-то побежала.
— Чего? — не врубился Уйо.
— Советую тебе хотя бы пять-шесть лет поносить хрустальные туфельки тридцать шестого размера на сорок пятую растоптанную лапку, — прими эту информацию за лекарство и как часть ответа на твой вопрос.
Осмотрительно надев белые мягкие тапочки, Настоятель решился вклиниться в беседу…

***Поиксу таракана***

Элла проснулась от громкого шурудения под диваном и заглянула в щёлочку между матрасом и полом.

— Уйо, ты потерялся?

— Самый большой таракан в моей голове, как на грех, оказался солипсистом и посоветовал искать его не в себе, а вовне.

— Найди себя, когда тебя не станет, — посоветовала Элла, и Уйо пришлось перенести поиски во двор, где он своей злобной рожей еще долго пугал случайных пешеходов.

© Antoni Asserti «Радостный»

— Учитель всегда радуется, когда ученик достигает просветления, — думал ученик, даже не думая достигать просветления.

— Как радостно, когда цели учителя и ученика совпадают, — думал учитель, пребывая с самого утра подшофе.