***Временной шабашик***

Однажды вечерком Элла решила посетить истинно элитарных арийцев на их сайте. Смеркалось… Настольные часы показывали 21:43 сегодняшнего дня, хронометр над статьей 22:25 того же дня. Элла внимательно прочитала статью и поняла, что волею случая и чудодейственных арийских мантр она оказалась на сорок второй минуте прошлого. Ей это очень не понравилось. Кому нравится доганять остальных. Пусть даже всего лишь во времени, а не в пространстве. Элла чихнула и перешла к комментариям. Теперь она поняла, что не все так плохо, ибо комментаторы обращались к страждущим еще из прошлого года, усиленно предлагая элите читать небольшие молитвы во здравие американской статуи свободы.
Элла почесала репку, подумала, что так рано не встает, потом подумала, что она не элита, а дальше просто возрадовалась о том, как некоторые ужасы просветления обошли монастырь задней и передней сторонами.

***Кружок Авиамодельный Обычный***

ЫЫ

— Организуй, Элла, лучше кружок авиамоделирования.

— И кого я в кружок смогу привлечь, интересно? В духовном все сильны с самого рождения, а в авиамоделировании… Это, во-первых, учиться сколько нужно, а во-вторых, хотя бы на несколько часов в день приходить в сознание.

— Мда… Кто захочет в наше буремное постапокалиптическое перекрестничье время приходить в сознание?! Никто, ибо сознанием душу свою бессмертную не спасёшь, в рай не попадешь…

Настоятель загрустил. Элла чихнула.

— Ну хоть самолётик сделаю. Как писал (ударение) Святой (запитая) Теофилий, КБ «Южное» развивать нужно, или мы пешком в космос будем ходить? А может у тебя есть идеи получше?

— Они не пустят тебя в рай, Элла, с твоим самолётиком, чует моё сердце, что не пустят!

***Облачные сусления***

Ремонтники ЖуЖу и ЖыЖы были направлены в тридцать шестой сегмент Вселенной. По предварительной информации в этом сегменте скопытился сервак, на котором обрабатывались протоколы тех, кто заплатил за это американские деньги.

— Ну что там Господь Дмитрий? Не фурдычит? — кричал по рации Жужу, пихая в задницу сервака отвёртку.

— Пока неа. Но пользователи уже недовольны. Шлют туевы хучи запросов в роснаноЦУП, — отвечал ЖыЖы, внимательно наблюдая из пятого измерения в телескоп за показаниями вниманиеметров на передней панели сложнейшего гравитационного устройства.

— Что же делать? Ладно. Тогда временно переношу этот сервис в облачное хранилище данных, а там посмотрим, что и как.

— А как же Господь Дмитрий и его обработчик?

— Пусть подключается на общих основаниях. Скорость мы ему в два раза увеличим, — буркнул ЖуЖу, и ремонтники смылись на Проксиму для поиска оптовой партии штопаных разнокалиберных польжуркобрикатетеров с целью перепродажи гаитянам.

***Кружок Авиамодельный Обычный***

Ы

— Меня так радует, когда в моей любимой секте одна ее часть обвиняет другую в том, что та секта! Даже не знаю, ко добру это или ко злу?! — делилась Элла своими откровениями на очередной сессии в Моё.

— На твой вопрос, Эллин, есть два ответа. Ответ религиозный: разве устоит царство, если разделится оно в себе самом, а царство пока стоит, значит, всё путём движется. Ответ научный: секта — это часть мира, мир — это голограмма, значит, секта — это голограмма, часть секты — это тоже голограмма, а голограмма полностью отображает свойства целого, то есть мира, значит, часть секты — это целая секта, а как говорит нам святое писание, часть может равняться целому, быть больше целого или быть менше целого, — узбагаивал Эллу Настоятель. — Почему-то кружок авиамоделирования ни у кого не повернется язык назвать сектой. Организуй, Элла, лучше кружок авиамоделирования.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как зовут советского Терминатора?
Ответ: Электроник.

***Уйо про Эллу. Сплетни***

Попав в монастырь Мойо и оглянувшись вокруг себя, Элла сразу узнала свою эллинскую сестру Марийку Мигдаленку и старшего брата Омара Аль-Зубия. А чтобы всем было видно и завидно, немало не церемонясь, добавила их в свой профиль от рабочего аккаунта.

Опосля покрутившись немного по окрестных хрониках, Элла поняла, что Атец Радной нехило гульнул на стороне и у нее есть еще три сводных брата, причем Один от мамы, а два других от разных соседей (младший, тот, что с коричневыми глазами, усыновленный местными бомжами). Называю их полностью по именам: Сидхарха Гопала Кришня, Виссарион Вифлеемский и Ибн Абдулла из Мексики. Может кто узнает сироток, и родня пополнится новопреставленными членами.

Пополнение в роде — всегда радость для всей нашей дружной объединенной общими интересами Семьи!

Ждем-сь!

***00***

СуньВынь не долго думал... Бу-думц! Очередной пласт жиденькой вонючей массы украсил его фейсбучью страницу и начал растекаться грязными потоками по мозгам товарищей.

— Угроза нулевого дня? — читала Элла по слогам. — Забавно работаем!

И она заклацала когтями по клавиатуре. Под постом «эксперда» появился вопрос: «Ты зачем это запостил?».

— Они же идиоты и долбоебы! Что тут непонятного?! — отписало из сети.
— Я не о «них» сейчас спрашиваю, а у тебя: зачем ты это запостил?
Повторение вопроса привело СуньВыня в некое подобие ярости.
— Как зачем? Чтобы люди знали об идиотах и долбоебах! — закричал он вслух, чтобы Настоятель лучше услышал.
— Ок. Допустим, люди уже знают про идиотов и долбоебов. Что дальше? Ты можешь изменить так непонравившийся тебе текст, используя свои связи, чтобы это не выглядело идиотски и долбоебски?
Но СуньВынь напижжено молчал.
— Не может... — подумал Настоятель.
— Ты запостил это, чтобы выпустить пар в конце тяжелой трудовой недели? Поверь, триста капель эфирной валерианы эффективнее, чем разгон зрады по умам коллег! — без задней мысли произнесла Элла в никуда.
— Дура! — промычал СуньВынь. — Все бабы-дуры!
— Ок, тогда Д'Артаньяны к бою! Триста капель эфирной валерианы и в люлю на отдых! — весело произнес Настоятель.
P. S. Бу-думц! Прочитал? Передай дальше!

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: ОСтирании ред. чст.

Чанчик был перевернут, а кошка сверкала голубыми глазами из самой высокой сосны на околице.

— Элла не хочет переца, — сказала Маричка.

— Не переца, а праца, и не праца, а стераца! — поправила Элла.
— И стираца тоже... Оттудаже...
Маричка тяжко вздохнула и запустила чанчиком в сосну...

***Диджейтализация-Мургинализация***

— У тебя все нормально в плане здоровья? — спрашивала Элла у Настоятеля.

— У меня всё нормально в плане здоровья, — торжественно привирал Настоятель.

— А что же ты весь такой из себя, весь такой нервенный, весь такой издёрганный?!

— Не твое дело, — огрызнулся Настоятель.
— Сегодня не моё, а завтра, глядь, и мое, а ты уже к завтречьку успел порядочно поднахамить Элле, — назидательно произнесла Элла, похлёбывая ананасово-молочный коктейль из очень стеклянного эко-стакана с бамбуковой трубочкой, безопасной для окружающей среды.
— Всё потому, что здоровье его в электронной медицинской карточке, а карточка медицинская электронная на компьютере с семеркой дыркастой, а дыркастая семерка в поликлинике государственной, а государственная поликлиника в отечестве родном, а отечество родное…
Не успел СуньВынь закончить, как был прерван «полностью нормальным в плане здоровья» Настоятелем, но фразу спокойненько закончила за СуньВыня Элла.
— А отечество родное в жопе. И не в простой жопе, где всё просто, а в жопе мира, это намного дальше и намного глубже будет!
— Ой, ой… И не в жопе вовсе, а в смартфоне. По тексту нужно было сказать, что в смартфоне… Нихрена ты не понимаешь в духовных техниках, Элла… — злобно зарычал Настоятель в свою трубу.
— А мне и не надо. Не надо по долгу службы, — подначила его задор кошка.
— Эй, мудилка, ты уже синтезировал чёрную дырку?! Диаметр шесть?! — сказала труба в громкоговоритель на весь монастырь.
— Не, Уйо, — ехидненько отвечала Элла за Настоятеля. — Ему удалось до 0,8 ее догнать! Грех не похвалиться.
В трубке заржали и веско произнесли:
— Ну всё понятно. Значит, у него заурядные глисты, а говорил, что нормально в плане здоровья.
— Нет у меня никаких глистов, ни элитарных, на заурядных… Зато есть справка, заверенная тремя докторами медицинских наук и одним академиком массажных дел…
Но из глаз Настоятеля уже валил седой дым, поэтому ему никто не поверил.

***Когда Элла улыбается оттуда***

— Представь себе людей без чувства запаха, Уйо. Вот проходишь ты мимо дома их, говоришь им, что в доме том яичница подгорела, кидаются они в дом свой...

— Хм... Прав ты, СуньВынь, действительно подгорела...

— Ферра, ферра, кричат тогда они... Раз пни, два пни, кричат тогда они... И что тогда? Беда?

— Беда! Ведь ухожу я в горы навсегда...

***Из мемуаров СуньВыня. Том 158Б, папирус, тростник, болотная жижа***

Настоятель: Что видишь на картинке?
Уйо: Многоэтажки и амарнские руины обновременно.
Элла: Вижу поезд накрыло слоем песка.

Кусок папируса оторван.

— У тебя есть своя могилка, Элла, по египетским обычаям? Ты заботишься о послесмертном существовании?
— Как и ты, как и ты…

Текст затерт.

Серега Реутов считает, что ушебти — это высоковибрационные полезные сокровища, которые пытаются помочь людям, подтягивая их до своего уровня. Аналог гавайских куколок вуду на древнеегипетский манер.

На тексте пятно неизвестного происхождения, поэтому часть иероглифов не разобрать.

О, ушебти!

Если повелят Осирису (то есть покойному, их хозяину) выполнить любую работу, пусть бежит и делает, а вы за ним пригляньте.

Дальше дописано красной шариковой ручкой впопыхах, возможно, жрецами.

— Пишут, что ебушти пугали мужичков из Британского музея.
— Прям из Британского музея, не отходя от кассы...
— У тебя, кажись, одна магия на все времена.
— Ага, все идут нах...

Зачеркнутый иероглиф.

Бумажная вклейка, текст Times New Roman, 14.

Древние... Жуткие... Каргошники...

Они думали, что если напхать в могилку провизии и ебушти, то могилка взлетит сразу к Сириусу нафик.

© Неизвестный художник «Элла в образе Джоконды. Преображение»

© Artur Asserti «Подражание Ивану Туману»

С утра Анжелика, страстная берберийка, была не в духе. Что-то не сросталось у нее с судейским корпусом. Когда Ариман зашел на кухню, в него без лишних слов полетела увесистая тарелка. Правда, хитрец достаточно ловко увернулся и на лету подхватил желавшую безвинно пострадать посудину.

— Милая, узбагойся! Ты же не знаешь кем станет эта тарелочка в иных временах. Вдруг жрецом из Суперлемуристана. Помни, всё здесь одушевлено.

Жена угрожающе фыркнула и поставила на плиту чайник.

— Поверь, муж тебе плохого не посоветует, — продолжал Ариман вкрадчивым голосом свои увещевания.

— Ладно, заходи, раз променял межгалактическую регату на беседу с законной супругой!

Он улыбнулся и аккуратно поставил тарелку на полку. В коридоре послышались шаги и веселые детские голоса. Вся семья была в сборе этим летним жарким утром.

© Antoni Dark «Последний соцопрос»

По данным последнего соцопроса Партия #Польжуркобрикатетер уверено набирает 2 % избирателей. Было опрошено 2 человека. Погрешность 2 %. 

***Олли, покайтесь!***

— Ты знаешь, чем мы занимались в Древней Вавилонии? — интересовался Уйо у СуньВыня.

— В смысле, чем в Древней Вавилонии занимались жрецы на высших ступенях иерархии? — уточнил СуньВынь на всякий случай.

— Не, женщины очень лёгкого поведения! — уточнил Уйо мысль СуньВыня.

— Канечна, знаю. Об этом теперь каждый дурак из интернета знает. Как раз читаю об этом на сайте more.gov.na.

СуньВынь лениво листнул смартфон.

— Мы точно этим занимались? — боязливо переспросил он у Настоятеля, который тоже получил в рассылке more.gov.na.

— Точно, а ежели еще не занимались, то сейчас займёмся.

— Хорошо, что я из Суперлемуристана, у Петьки ласты подлетают, а у катамарана отваливается реактивная турбинка периодически… — подумала Элла, строча Воззвание к Анонимусам.

Мораль: Когда Элла перестанет быть из Суперлемуристана, Петька наденет валенки вместо ластов, а катамаран переплывет Море Спокойствия без реактивной турбинки, тогда и наступит рай на земле.

***Тем временем в монастерии***

Настоятель отчитывал самого махонького и самого красивого послушника.

— Перед тем, как критиковать товарища по службе, ты сам должен быть чист аки стёклышко!

И он убедительно икнул, рассматривая бурую жидкость, плещющуюся на дне пивной алюминиевой банки.

— Я стараюсь, батя! — рапортовал послушник четко, толком, с расстановками.

— Что ты стараешься?

— Я прокачиваю чувство собственной важности себе и братанам. Скоро, очень скоро мы начнем критиковать вас без убедительных на то оснований.

Послушник лихо щелкнул каблуками и покинул помещение.

***Старинное радикальное антисектанское средство***

— Как меня достала эта секта, как достала... — плакался Настоятель всем желающим.

— Просто ты не под тем ракурсом рассматриваешь секту. Выбирай полезный для себя, и адью.

Элла чистила шерсть на диване, а также принюхивалась к приятным запахам доносившимся из трапезной. Братья уже приступили к завтраку.

— А как надо? Расскажи!

— Это же обычная физика и немного материаловедения! Рассматривай секту, как скопище биологической массы непонятного назначения, производящее колебания воздуха в диапазоне от десятков герц до десятков килогерц. Жабы на болотах производят похожие колебания, но они же не вводят тебя в исступление.

Настоятель опешил. Элла довольно махнула хвостом и скрылась в направлении трапезной.

К радости братиев завтрак Настоятеля уже не интересовал. Теперь он думал лишь о том, как попасть на болота и послушать о чем там кумекают жабы.

***Повелитель Навоза Анимированный***

— Уйо, я буду твоим гуру! Ты согласен?! — вещал СуньВынь в самое ухо Уйо.

— Могу ли я понимать это таким образом, что тебе пришла идея, как еще изощренее поиздеваться надо мной?! — огрызнулся Уйо.

— Не, я буду тебя любить и жаловать, — лениво процедил СуньВынь сквозь зубы.

Из-за подола плаща братца выглянула Элла и заискивающе улыбнулась:

— Соглашайся, соглашайся, мой мальчик! Почетный титул «Повелитель Навоза» в этом мире не каждому предлагается! Все нормальные люди убирают навоз подручными средствами, а тебе достаточно будет только скомандовать своему, и он всё... для тебя сделает.

***Градуировка кувалдометрами-01947***

— Ты зачем смущал народ на базаре? — интересовался СуньВынь у Уйо.

— Как это смущал?

— Обещал им райское блаженство в послесмертном существовании!

Уйо заржал.

— Во-первых, кто сказал, что народ попадёт в рай? А во-вторых, нет никакого рая. Я лично проверял. Лазил по каким-то зарослям, колючек на свою задницу насобирал, видел двух обнимающихся особей, змею белого цвета, да и всё. Даже трава там не кошена.

СуньВынь заржал. Поэтому они решили остаться в монастыре — не рай, конечно, но хоть что-то сакральное.

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: О результатах спецзабега

Пришел Св. Петр ко Всевышнему.

— Родной, тут два демана чкурнули на Землю. Какую-то фигню творят! Надо бы их приструнить!

— Я по делам всех сужу! — важно отвечал Всевышний, потихоньку вырывая из Билибии страницу с притчей о виноградниках Господних и пряча ее в карман. — Петро, деманы должны были картошу начистить? Есть картоша?
— Картоша есть, но чистил ее я...
Петр тяжко вздохнул. Рассказывать Всевышнему, в каком споре с деманами он проиграл 7 чисток картохи, ему очень не хотелось, но Всевышний и не интересовался почему-то.
— Результат получен, пути не интересны... — просто сказал он.
— Но они же там, на Земле... Такое вытворяют! — вновь начал гундеть Петр.
— За Землю ты отвечаешь, с тебя и спрошу... По всей строгости Закона!
Дальнейшие препирания были бесполезны.
...
Далеко за полночь в рай ввалились пьяненькие довольные деманы. Как раз вовремя, чтобы иметь приятность лицезреть, как Всевышний под покровом темноты, рыдая от смеха, вклеивает назад в Билибию ихней синей изолентой страницу с притчей о виноградниках Господних.

***Машинка***

— Мощная и красивая машинка! — констатировал СуньВынь очевидное-невероятное. — Откуда она у тебя?

— Мне ее конструировали по личному заказу, — отвечал Настоятель.

— А если я ее у тебя заберу? — интересовался СуньВынь.

— Бэри, дарагой! У меня еще много разных-других!

Настоятель не жаден.

— А если я эти тоже заберу? Капитализацию нам ограничивают, понимаешь.

— Бэри, бэри, сколько влезет. Машинки ведь не мои, по большому счету. Я сам здесь всего лишь гость.

В это время Элла, гостившая за холмом, прятала в песок гравицаппу.

© Assenti «хибер-vip»

— У чувачка установлен фейсбучий контейнер и много других забавных антишпиёнских штучек на десктопе. Что делать?

— Впиши его в нашу базу как добровольно изолировавшегося от мира параноика, не желающего глобального единения! Какая у него конфигурация машинки?

— На Украине? Уникальнейшая! 1 на 8 ярдолимонов.

— В обязательном порядке добавь к характеристике жиденький!

***Элла и Секта. Смагория Фанты***

Попала как-то Элла в секту. Хотя... По другим данным, секта попала в Эллу. Не суть важно.

После выхода Эллой из секты, ею же было заявлено, что секта — полная дрянь.

— Когда ты была в секте, ты говорила, что счастлива в ней! Почему твое мнение так резко поменялось!? — возмутился Уйо.

— Ничего у меня не менялось, сам такой, — нахамила в ответ Элла, на всякий пожарный, и злобно зыркнула на Настоятеля.

— У меня есть твои записи, где ты такое говоришь, — подтвердил Настоятель, включая воспроизведение.

— Ыцык, пыцык, лахой, бракуронта миса ко громаниска... — выдал кофеавтомат.

— От, от...

Окончились прения тем, что секта заявила, будто Элла полная дрянь, и она счастлива без Эллы.

© Сантьяго Рамон-и-Кахаль «Нейрон, вскормившийся в мозжечке голубя» (1899)

Описанные ниже события происходили в буремном 1899 году.

Нейрон, используя Сантьяго Рамона-и-Кахаля, выполнил иллюстрацию. Есть также гипотеза, что Сантьяго Рамон-и-Кахаль использовал нейрон для рисования. На иллюстрации изображен либо сам нейрон, либо название изображения не указано, либо оно с учётом пропущенных авторами знаков препинания и отсутствия ударений звучит несколько туманно, а именно "В мозжечке голубя...". Вероятно, материалом для иллюстрации послужили ткани мозжечка, хотя, возможно, в подписи к рисунку материал не указан. Во время выполнения иллюстрации нейрон или/и Сантьяго Рамон-и-Кахаль могли пребывать как в самом мозжечке голубя, так и в отдалении от них.

***Книжка. Читать. Думать. Не спать***

— Тут книжку хорошую рекламят в фейсбучьей норе, — рассказывала Элла всем желающим. — Это просто грандиозная интеллектуальная высота современной аналитической философии. Просвищайтесь, короче.

— А что сподвигло автора написать этот труд? — поинтересовался Уйо, рассматривая полированную поверхность фигурного пола, который однозначно существовал для всех послушников.

Нужно же по чему-то ходить в монастыре.

— Очень, очень хочет верить, что Бог существует, — немного съязвил СуньВынь.
— А вот без этого никак?! Человек искренен в своих происках, — нахмурился Настоятель.
— Ну что ты сразу бухтишь?! Хорошая книжка, разве мы против, посмотрим, изучим его аксиомы, методы индукции, границы применимости индуктивного метода, трудности перевода с английского, — заверили Настоятеля братия. — Полчища атеистов ведь могут и ошибиться раз в тысячу лет.