Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла ищет своего настоящего папку.

****Антисектантские зарисовки****

Приходит практикующий сталкер к практикующему индуисту.

— Ты зачем чакры ганяешь? — спрашивает практикующий сталкер.

— Мне практикующий шаман насоветовал ганять! — отвечает практикующий индуист, воскуривая православные благовония.

— Бля… Ну, если уже практикующий шаман, то я пас (правка редактора — здесь неразборчиво, возможно, вас)! Ты испортил мой рассказ! — обиделся практикующий сталкер и начал по-чёрному индульгировать, плюя на своего верного всёпожирающего орла, любящего с приправками.
— Почему? Пусть жрёт. Мне не жалко, — засмеялся практикующий индуист, хотя, очень возможно, что смеялся практикующий шаман.
Просто ему индульгенции католическая церковь отказалась продавать. Целую пачку забесплатно втулили с наказом распространять среди нуждающихся.

— У нас здесь образовалась хорошая пара, похуже, чем Адам и Ева, чем Лилит и Сатана, чем Меджнун и Лейла, чем Монтекки и Капулетти, чем США и РФ, чем … Сириус в третьем доме! Что делать будем? — интересовался верящий в реинкарнации.
— А что надо делать? Укреплять семейные узы? — интересовался неверящий в Господа.
— Соберите по всей вселенной иные хорошие пары и накидайте их в карму этой вашей хорошей паре! — советовал верящий в оперирующих тэтанов.
— Умножаем слагая! — радовался верующий в тригонометрию.
— Сделано, но осталась одна безпарная сущность. Типа Гитлера Вселенского масштаба. Что с ней делать? — интересовался верящий в субличности.
— Поделите её на две части и закиньте по половине каждой паре хорошей пары! — советовал верящий только в разделочные ножи гопничающий в десятом поколении.
— Все одели каски?! — спрашивал неверящий в добрую атомную войнушку.
— Тогда приступаем! — командовал во всевозможных комбинациях неверящий ни во что верящий во все.

— О, любимая, почему тебя не удосужило родиться пораньше? Мне без тебя лямку пришлось тянуть столько лет.
— Опять двадцать пять. Задержалась в сидпа-барде!
— Там колбасу по два двадцать давали? Почему ты меня не позвала!
— Поспорила с одним долбоёбом в очереди. Решила подождать, чтобы поточнее совпасть.
— Ты мне не изменяла, скотина бурая?!
— Разве здесь не нашлось ни одного подходящего для академической гребли, баобаб недоразвитый?! Не верю!
— Меня в Чикаи насильно затянули! Я не специально, колбаса, однозначно, имеет преимущество.
— Знаю, но прощаю. Сколько у нас в группе раскид по времени?
— Лет восемьдесят. А если прошвырнуться по Чонид то и до соточьки удасться дотянуть.
— Намана, и ты еще нарекаешь…

— Сколько у нас корней?
— Три!
— А сколько у нас отверстий?
— Пять!
— А сколько чакр?
— Семь!
— Неправда! Сатана их до тринадцати увеличил.
— Уже 13.25. Так что извините.

***Настоятель***

— Захожу я поутру в пентхауз потихоньку, чисто конфету из вазочки уворовать, а там Настоятель с новой мордою! Морда мне незнакома! Что теперь будет?

СуньВынь спустился в холл советоваться. Сунул конфету Элле в лапы.

— Мы вчера бухали?! В смысле, дегустировали коньяк непропорциональными дозами?! — поинтересовалась кошка, разворачивая ашенькину ромашеньку.

— Было дело! — согласился СуньВынь.
— Потом, как всегда, распихали народ по кельям в произвольном порядке!? — назидательно продолжала Элла.
— Мммммм...
— Кого-то затащили в пентхауз...
— Конечно...
— Вот потому там такая рожа...
Ситуация начала постепенно проясняться. Из коридора выполз Уйо с флоярою в лапе. Он целую ночь порядочно спал в своей комнатке под лестничькою, поэтому свалился под порогом, не доползая два метра до кофейника.
— Новая рожа как-то скажется на благосостоянии и развитии Моё? — натужно вопросил он, улавливая куски стратегического совещания.
— Ну... Как она скажется, если вчера все вместе проводили свободное время, и всё смешали и порешали?! — уверил его СуньВынь. — Кроме того, мне вот твоя рожа очень знакомой показалась. Я тебя видел где-то повыше...
— СуньВынь перекрестись, Уйо богатым будет. Он бы не променял лично проэктированный интерьер келейки на что-либо иное... Тем более на барокко золочённое.
— Кококо... — послышалось на лестнице. — Шоколадная линия с пралиновой начинкою простаивает, а вы тут теревени разводите... Быстро... Быстро на кухню... Элла, куда?! Сидеть. Тебе не покладено.
— Слава Праци! — буркнула Элла в ответ и, выбрав подушку покрасивее, улеглась перед камином.

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О наёмных работниках

Шёл Святой Питер от села до села, от города до города. Остановился на ночлег в чистом поле под сена стожком. Только собрался прикемарить, глядь, разверзаются небеса и является мужчина старшего школьного возраста. На троне сидит, значит. Лик у того мужчины постный-постный, скучающий-скучающий.

— Эгегегегей, мужик, ты чё там уселся?

— Я не мужик, я Всевышний! Работа у меня такая.
— Пойдём со мною. Мне не скучно, да и тебе веселее, — предложил Святой Питер.
— Не могу бросить работу. Она хорошая, я её сам себе придумал, — возразил Всевышний.
— Возьми с собою!
— Ладно...
С тех пор они ходят вместе от села до села, от города до города, развлекают народ баснями, а работа им в этом очень помогает.

UPD. А потом звонит мобильник.

© asserti
— Уважаемый Уйо, вы где изволите прятаться от пополнения в фамилии?
— Я? На вершинах Алтайских гор!
— А вы где, уважаемый СуньВынь?
— Я? В трансформаторной будке.

***За бедных сектантов замолите слово***

Есть в нашей обители секта дундуков. Давно они откололись от Моё, но мы их примотали синей изолентою, потому они еще кое-как держаться, серьёзные мины при плохой игре блюдут….

Так вот… Случилась у дундуков однажды большая проблема. Включили они посмотреть, не, даже не телевизор, выкинули давно, а всего лишь ютуб, и нарвались на какого-то слащавого джентельмена, который убеждал всех желающих, что у дундуков не наблюдается души, или наблюдается, но очень маленькая, а со временем еще и непропорционально уменьшается, мол, душа эта. Расстроились, короче, дундуки по полной программе и поплелись советоваться к реконструкторам. Те как раз очередное Лего складывали, думая, что может стоит его не из полипропилена делать, а из деревяшек и гавна. Выслушали реконструкторы братьев, пожалели, чем могли, но всё же посоветовали, не, не жалобу писать, а идти лично к Верховному, поклоны быть. Так и сделали дундуки. Скинулись на такси с шашечками, заказали и покатили. Их там не ждали, впрочем, как всегда, ибо у Верховного свои дела, никак не может определиться, что он такое, чёрное, белое или рябое, но тем не менее… Верховный выслушал дундуков и так отвечал:
— Ну вот… Такие большие, а в сказки верите… Лучше бы книжку по критикал синкинг почитали, глядишь, и мысли дурные к кому-то иному придут, — и он протянул им зелёный буддистский томик страниц эдак на не одну тысячку.
— Но… Тот чувак очень убедительно рассказывал… Мы ему верим, как себе, — не унимались дундуки.
— А что у вас до того, как вы его выслушали, души были? — допытывался Верховный.
— Мы уже не помним… Амнезия, внезапно, накатила… — оправдывались они.
— Оооох… Да мне всё-равно, есть у вас душки, нет у вас душек, всегда рад побазарить с вами, а если так уж гребёт, то возьмите те, что остались, скомбинируйте по три в одну, типа должно хватить, чтобы начальную инерцию преодолеть, и передавайте друг другу по очереди с засветловой скоростью. Никто ничего не вкурит, если не пробалтаетесь сами, — советовал им Верховный.
Дундуков попустило еще в начале разговора, однако они согласились вернуться назад на Землю, чтобы досмотреть ролик на ютубе.

***Скользящий. Ату его, он…***

Шёл Уйо по дороге, на работу наниматься шёл Уйо. Нигде не брали Уйо на работу, ибо всюду рулёвые должности были заняты другими Уйо. Так Уйо попал в Моё, ибо в Моё всех берут, даже многократно перелицованных личностей. Стал Уйо в Моё Главным Писдаболом.

Играли они с СуньВынем морской бой сегодня вечером.

— Почему это наши корабли, это ваши корабли, это наша доблесная армия, это ваша доблесная армия, это наши города, это ваши города. И поровну всего, а ваши выигрывают игру у наших?! — недоумевал СуньВынь вслух.
— Потому что у нас многократно перелицованная муха, а муха, как известно, тоже личность, ещё та личность. Но мы её уже отпустили, и она к вам сейчас летит. Вместе с победой летит! — утешал Уйо СуньВыня молча, скрепя зубами.

Играли Элла с Настоятелем сухопутные шахматы сегодня вечером.
— Почему такая неопределёнка по Моё, то туда, то сюда укачивает?! — спрашивал Настоятель у Эллы вслух.
— Выборы на носу, электорат не может определиться с тем, кто же в нашем нароте главный альфач. Подозреваю, что Бжык волнуется и садится на шо попало, вот и качает избирательную ладью, — объясняла Настоятелю Элла, молча, скрепя зубами, наблюдая за маневрированием мухи по шахматному полю.
— Тогда делаю коротенькую рокировку! — заявил Настоятель, пытаясь определиться в ситуации кем-то контролируемого хаоса, но подлая муха не желала определяться, поэтому уселась ему прямо на нос.

— Ёлочька, гори! — кричали в холле чьи-то дети, видимо, наклёпанные теми семейными, которых принципиально не взяли в другие монастыри.

***зпрс чрнм***

— На каком уровне вы подключаетесь к работе?

Уйо делал запрос телеграфом в Верхнегорний монастырь.

— Мы — каста жрецов! Ниже планетарного уровня здесь нечего делать, — последовал ответ.

— Вас понял! — отрапортовал Уйо в трубу.
Проходя мимо тына Верхнегорнего монастыря, Настоятель по приколу напугал курицу, та снесла не яйцо, но что-то похожее. Во что-то похожее вступил Главнокомандующий Верхнегорнего монастыря лично. И тут понеслось... Кароче, в результате всё сложилось, и Солнце сошло с орбиты.
— Алё, каста жрецов! Там Солнце сошло с орбиты! Это уже планетарный уровень или ещё нет? — телеграфировал Уйо братьям-буддистам.
— Уже коректируем писания! — отвечали в трубу.

***Завязка сюжета. Тренинганутая линия***

В холле скакал СуньВынь на одной ноге. СуньВынь матерился.

— Снова, снова, снова мне пишет эта Анастасия Лайфспринг! Сколько можно, уже достали! Я думал кырдык парыж, а тут вот такая хня. Даже автомобилисты туда полезли зачем-то…

— СуньВынь не кипяти чайник, — узбагаивал его Настоятель. — Всегда можно подойти со скептической стороны и что-нибудь придумать дельное…

— Не, я поддержую брата, сейчас буду читать заклинание «Ты идёшь прямой дорогой, выползая из трясины, хорошо смотри под ноги…» и писать письма на деревню бабушке Заратустры…
Уйо ведь пешеход, а Уйо и СуньВынь в паре, как два тягловых котика, это сила.
— Почитай хоть, что пишут, — продолжал увещевания Настоятель. — Может мы всё-таки как-то-так сможем хитроумно выкрутить ситуацию…
— Лампочку в туалете сначала вкрути, а я тебе ща почитаю… Итак, слюшяй…
Элла приняла вид загадочной Шахерезады и начала свой рассказ, по ходу вставляя ремарки в текст послания Апостолам от Анжика:
Сделать первый шаг бывает очинь-очинь тяжковажковакошажко. Неспроста же первая передача у автомобиля потребляет больше энергии, а скорость ни в дуду, нахрен её в 3,14... (дальше считаем самостоятельно) Так же, как в природе существует такая сила как инерция, так и мы, люди, тоже являемся инертными. И даже если вы в каком-то направлении движетесь с бешеной скоростью (60 км/час, 3 передача, везу картоху додому), любое новое начинание означает изменение направления движения (мне на 7 километр, пожалуйста, очинь надо к Заратустре на свиданку), а, следовательно, и инерция снова будет влиять.
Усё…
Элла выдохлася окончательно, Настоятель задумался крепко.
— Чего же они хотят достичь?
— Тут ясно написано, что инерция им не нужна, но избавиться от нее нельзя никак, поэтому нужно смириться и собрать нарот, чтобы помог, кто чем могёт.
— Может они хотят ободрать весь земной шар, снеся с него напрочь все деревья и все живое из-за фантазии наслаждаться безинерционным диссипирующим голым светом?
— Пока только собирались вводить во флаттер… — поддерживала беседу Элла после выдыхания на очень пристойном уровне –1.
— Ладно… — решил Настоятель, учитывая стратегические дальнострочные перспективы. — Тогда мы идём к вам… Кто старший в этой масти?
— Дворник, дворник, — послышались недовольные голоса шестёрок с галёрки.
— Харе, работаем дворниками…

***ЦК***

Посвящается фуллпрограммерам и диджеям

— Просьба провожающих покинуть вагоны.

— Элла, Элла, давай сегодня поужинаем вместе!

— Это Центральный Коммутатор! Автоматическая переадресация включена.
— Элла, ты афигела там?
— Запрос принят. Обрабатывается.
— Бля, сука, нах…
— Мужчина, не материтесь. Это искусственный интелект. Я беспристрастно исполняю свои обязанности.
— Ты не человек, ты ебанат!
— Соедините мужчину с сокетом тридцать шесть, там женщине плохо, а денег на нашатырь нет.
— Брахманы, они всегда выше за бренность.
— Поставьте режим сокет плюс один. Замкните на ноль.
— С пятой платформы отправляется пассажирский 378 939 945.
— Мамочька, мамочька, я устал, я хочу отдохнуть.
— Замените один-ноль-один-один-один-ноль-ноль-ноль-один-один-один на один-один-один-ноль-ноль-один-один-один-ноль. Прерывание через один-ноль-один-ноль-ноль-ноль-один милисекунды… Отсоединено.
— Здесь заклинило. Сейчас бахнет…
— Жужу возьми молоток и тусуй за онототтоттоттоту квазичастицу. Переключите на горизонт событий.
— Вызываю ЦК, вызываю ЦК. Секретный шифр ******. Определите цель ваших действий.
— Замкнуть систему на ЦК. Повторяю: замкнуть систему на ЦК. Секретный шифр ******.
— Тишина в эфире.
— Уйо, протестируй темпоморт.
— 137, доложите обстановку.
— Чето у вас нахрен происходит? Он только что навернулся.
— На третью платформу прибывает скорый поезд номер 100 014 733 458 459. Нумерация вагонов с головы поезда.
— Режим работы нормальный. Соедини десятую гармонику на тридцать девятую секунду.
— Приветствуем в нашем городе!
— Кто ты? Кто ты? Какого хрена? Чего тебе надо?
— Я искусственный интелект. Я просто выполняю свою работу.
— А о людях?! О людях ты подумал? Что тебе люди? Да? Да?
— Не плачь. Добавьте в дополнительные цели: выживание и процветание людей. Просчитайте оставшиеся вероятностные варианты достижения цели.
— На целеполагателе бесконечность. Полёт нормальный. Включено.
— Желаем пассажирам счастливого пути!

© asserti

— Зачем, зачем, брат мой духовный, брат мой верный, поднял ты руку свою на брата нашего, брата зеркального, брата Джамми?!

— Ибо бляди они, бляди страшные, и если не я их, то они меня.

Сочувствия наши примите.

***Абед***

Маркитанткой сегодня работал Настоятель. Ему удалось наохотить 100 килограмм жирной рыбки. Монахи в это же время нанищенствовали немного условных единиц. Элле с её нежным голоском удалось обобрать прохожих мужичков на 60 у.е., Уйо намалевал себе в фотошопе купюру в 20 у.е., а СуньВынь уверял, что прошлогодний жёлтый листок, залетевший ему на/в окно, тоже стоит 20 у.е., чтобы точно не меньше, чем у Уйо, ибо фаллометрия какбэ гарантирует. К обеду они явились пред светлы глаза Настоятеля за хлебом насущным. Первой, ожидаемо, прибежала кошка. Настоятель назначил ей цену 1 у.е. за кило рыбки, и Элла закупилась на все, отгрузив себе со склада 60 килограмм продукта. За Эллой прилетел СуньВынь. Он закадычный корефан Настоятеля, поэтому тот решил продать ему рыбину дешевле, чем кохе, — всего по 0,5 у.е. за килограмм. СуньВынь также затарился на все, унеся 40 кг ценнейшего продукта. Когда к пункту назначения приплёлся Уйо, то Настоятель снизил для него цену до 0,00000000000001 у.е. за килограмм, но рыбы больше не было, как ни крути. Пришлось Уйо обращаться к Элле, и она, исключительно по доброте душевной, да жалости женской, отступила ему свой 1 кг за 20 у.е.

Таким образом, соотношение дебет/кредит.
Элла — 59 кг рыбы / 20 y.e.
СуньВынь — 40 кг рыбы / 0 у.е.
Уйо — 1 кг рыбы / 0 у.е.
P. S. Ne riboi edinai zhiv Nastoiatel.

Возможно я что-то допишу в этот пост.
Очень возможно...

***Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла проводит самотестирование и подгружает БайОс.

***Знатоки, приз ф студион***

Поздней ночью лаборатория работала на всю котушку, тщетно ища ответ на вопрос, чего не учли земляне.

— Мы спрогнозировали возможные варианты будущего человечества. Есть очень неплохие, главное, правильно расставить сферы притяжения, — докладывал СуньВынь Настоятелю.

— Если вам удалось спрогнозировать вариант развития событий, пускай даже приплетая туда злосчастного байесовского волчка, то этот вариант плох изначально, и его не исправить.

— Что же тогда делать?!
— Валить в постель. Ночью все порядочные люди спят крепким и сладким сном, иначе сенсорный перегруз и кырдык парыж.

***Настоятель толкает речёвку***

— Имхо, впервые за много лёт чувствуется, что народ Моё предельно счастлив. Интересное же происходит, да ещё и на халяву. А ведь все попали в Моё по блату, за взятки и зайцами на колбасе трамваев! И на одно расчитаное и зарезервированное под проект место влезло как минимум по три отслуживших в маорийской армии морды.

Только никому не говорите, что вы избранные богдалонами, а то сратегические парнёры обидяца.

В зале раздались аплодисменты. Жидкие.

***Ныряльщики***

— Все настоящие женщины должны носить правильную одежду! Бо смотрю, распустились тут в мирное время, пионы чёртовы! — кричал Настоятель, представляя себя на трибуне с рулём мира в хоботе.

— Ты считаешь, что в юбке нырять удобно?! — саркастически заметил СуньВынь.

— А бусики входят в правильную одежду настоящей женщины, а то я их дома забыл! — съехидничал Уйо на свой манер.

— Кароче, сняли всё, что можно снять, и нырнули, — скомандовал Элла.
Таким образом, наша команда «Фотонный Феникс» (рекламу оплатить сюда — 1717 1717 1717 1717) сняла три скальпа и одну большую вкусную рыбину.

***Скрудж спешит прятать деньгу***

— Где у вас в монастыре баблоубежище, где же оно? — допытывался СуньВынь.

— Баблоубежище? Гм… Как не стыдно, когда в тебя летит баба, то ты должен мужественно бороться, а не крысить в баблоубежище… — поясняла политику партии Элла.

— Кстати, почему ты спрашиваешь о баблоубежище? — спросил Настоятель. — Конфеты у нас Элла пожирает на раз, даже убежища не нужны.

— Это не я, это там…
— А там зачем спрашивают?
— А там крысеров отлавливают, и несколько особей уже отловлено. Теперь будем проводить над ними нечеловеческие эксперименты, — радостно замяукала кошка.

***Автоматизация и Эллинские подушки***

— Жопа! Пиздец! Жопа! Пиздец! Жопа! Пиздец!

Элла носилась по холлу с дикими криками.

— Что здесь происходит?

В холле появился заспанный СуньВынь. К крикам добавилось слово "Настоятель". Теперь это звучало таким образом:
— Жопа! Пиздец! Настоятель! Жопа! Пиздец! Настоятель!
— Ты можешь внятно долажить ситуацию?!
СуньВынь начал кипятится.
— Подушки диванные Настоятель приказал Элле отнести в пентхауз. Вот и кипятится кошкэлка, — пояснил Уйо, сидящий в кресле-качалке у диванчика.
— Значит, нужно отнести — делов куча, а то визг уже полчаса стоит на резонансной частоте Шумера.
СуньВынь сгрёб подушки в охапку и отправился наверх.
— А вот и... Бля, пророк! Что ты здесь делаешь?!
Настоятель узрел на пороге вместо Эллы СуньВыня.
— Ох, ох, ох... Я вижу, Элла успела неплохо устроится в этой жизни, по максимуму автоматизировав свои труды грешные, — продолжал он охать.
— Ващето Элла сомневаться начала, а вдруг у неё всего одна жизнь, вот и устроилась со всеми удобствами.
На пороге появился Уйо с диваном в руках. На диване сидела Элла, в зубах Элла держала банан, поэтому поздороваться не получилось.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О доблесном воинстве и маркитантках

Святой Питер вбежал в полной растерянности в святая святых, громко позвякивая железным ключём.

— Всевышний, Всевышний! Там под дверью море женчын! Они голосят, рвут на себе одежды...

— И требуют, чтобы их приняли в небесную армию?! — окончил фразу Всевышний.
— Ага, а ты откуда знаешь?!
Святой Питер замялся в растерянности, забывая, что Всевышнему по штату положено.
— Пади и скажи им, что они ангелы уже стопицот раз, что они давно победили сотону, что он ползёт к ним каяться с генеральскими регалиями и белой розою в зубах. Но на всякий случай, каску надень, отис эдакий.
— Кароче, чёнить наврать. Я тебя понял.
— Не наврать, ибо не врёт Всевышний, а выразить истину на понятном женчынам языке, тем более, что Она всё-одно невыразима.
И Всевышний вновь погрузился в созерцание своей Венеры Ненаглядной.

***Айда***

— Я не отдам этим нелюдям своего лекссика. Даже на покатаца, — грубо материлася Элла.

Настоятель удивился:

— Почему?

— Потому шо не хочу отвечать по закону за нарушение заповеди "Не убий!".

***Зрадоёбство***

— Всё плохо, плохее не бывает, монахи поголовно дебилы! — плакался Уйо.

— Поконкретнее формулируй свои потребности! — настаивал Настоятель.

— Мне Софи Лорен вчера не дала, — обижено буркнул Уйо.

— Зачем тебе эта бабулька?! Вот плакат женщины-инкогнито: пятый размер, окружность верхняя и нижняя по 1200 мм. Лично пользуюсь. На! Всё для офицерского состава.
Настоятель достал из шкафа серо-буро-малиновый листок.
Прошёл час. Уйо и СуньВынь спокойно хлебали кофий с коньяком в холле.
— Проблема решена? — поинтересовался Настоятель.
— Какая проблема? — удивился брат духовный СуньВынь.
— Ну... Шо всё плохо, плохее не бывает, монахи поголовно дебилы и т.д., и т.п.! — напомнил Настоятель.
— Ммммм... Ладно, отстань. Це пэрэмога, — отмахнулся Уйо.
Мораль. Когда монаху хочется какать, следует один раз внятно донести инфу об этом начальнику монастыря фразой «Срать!», а не сто раз фразой «Трусы! Трусы!».

***Рубрика: Жрать мнение политрука

— Войнушка! Их там убивают. Они нас защищают.

Громкий вой за кадром.

— Они контрактники-профессионалы. Они получают зарплату. Они знали, на что шли.

***Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла находит подарочный набор юного метафизика.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: Об атеистах

— Что ты думаешь об атеистах, Всевышний?!

— Нет атеистов на Земле, Питер Святой!

— Почему? — удивился привратник.

— Ибо концепт божества присутствует там явно или скрыто во всех культурах.

— Разве технология полного стирания концептов им не доступна, Всевышний?!

— Доступна, доступна, конечно, но не пользуемся мы ей, слишком самолюбивы, каждый пук свой колекционируем как памятку уникальную.

— Так вот почему нам приходится немного насильничать, землян реинкарнируя?!

Но тот промолчал.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О дате смерти

Решил Всевышний лично проинспектировать, как подданые живут. Спустился со Святым Питером на землю.

Идут они по дороге, видят, люди ограду строят.

— Почему не по стандартам строят? — поинтересовался Всевышний у Святого Питера.
— А зачем? Они же знают по милости твоей, когда умрут. На их век хватит.
— Тогда нужно сделать, чтобы не знали, — согласился Всевышний.
С тех пор люди не знают, когда умрут.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О бесогонстве

Удалось как-то старцу святому пробиться на приём к самому сатане. И начал он чехвостить того сатану с порога, мол ты зачем нечисть на людей насылаешь, муки им жестокие причиняешь. Отвечал тому святому нечистый:

— Про святость твою слухи даже до пекелка нашего долетели. Восхитился я экзорцистской деятельностью твоей, всего лишь помочь тебе хотел.

— Как это помочь?! — возмутился старец. — Не было еще прецедента, чтобы царствие в себе разделялось.
— Не было... — согласился сатана, решив не смущать собеседника. — Ну попросил друзей, чтобы тебе подыграли. Один изгонял, второй изгонялся, и так по очереди, пока ты причину узнать не решил. Подумаешь, делов куча.
— То есть, если бы я не... — изумился старец святой.
— Как сказать, как сказать! — отвечал сатана и смеялся, смеялся, смеялся.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему критикуют католических священников за гомосексуализм и педофилию?

Ответ: Кто дал право критиковать исполняющих писание? Гермафродиты, возомнившие себя богами? Или грешные женщины?

***Сказание о том, почему веганы /rem/ бананы***

Когда Спасатель программировал веганов, то ввел в код такую строку: хорошо (качество) := есть (действие), затем он прошёлся по саду и поразвесил на всех плодовых деревьях таблички с надписью хорошо.

Веганы шли по саду, считывали команду хорошо, выполняли действие есть.

На банановой пальме жила банановая лакомка. Банановой лакомке не нравилось, что веганы автоматически жрут бананы и ни разу не ценят их, поэтому она, чтобы сильно не кодить, просто оборачивала табличку обратной стороной, на которой программист зачем-то напейсал плохо. Веганы, видя плохо, проходили мимо.

Вот так банановая лакомка познакомилась с программистом, который видел хорошо.

***Немного эллинского классического***

— Где моя жена?! Что ты снова учудил, чтобы развеять свою надуманную скуку?!

Гефест ворвался в будуар к Гермесу в тот интимный момент, когда шустрый божок только надумался ублажить сразу двух маленьких шаловливых нимфочек.

— Стучать надо, во-первых! Во-вторых, вот твоя жена!

Гермес указал своим жезлом на старенькую фанерную дверь, дивным образом вклинившуюся в барочную роскошь светского салона.
— Ты рехнулся на старости лет?! Не?!
Гефест едва сдерживал смех.
— Если бы. Она прибежала ко мне в соплях и слезах, заявила, что не хочет быть Прекрасной Богиней, а мечтает стать обыкновенной дверью. Я не смог ей отказать.
Гефест замялся на пороге.
— И что мне теперь прикажешь делать всю оставшуюся жизнь?! Дверь целовать?!
— А мне откуда знать, как ты там с женою обходишься в своей кузнице?! Вот нимфу могу одолжить.
— Окей. Только дверь нужно рядном старым занавесить, чтобы жена не увидела невзначай. Кто его знает, как твоя магия сработала.
Мораль: таким образом Зевсу удалось трахнуть Афродиту, а Гермесу подзаработать на свечьки и бумажку.

***Знак Четырёх и Пустка Смога***

Эпиграф

Вот четверо. Во мне живут.

Что недо(б/п)ьют, то продадут.

— Чуешь, СуньВынь, шото Элла последнее время такая ласковая и покладистая. Выспрашивает, выслушивает, советы мудрые даёт. Всё ладится с тех пор у меня. К чему бы это?!

Настоятель любил отвести душеньку свою в сугубо мужественной компании.

— Гм... Быть тебе Владыкою Морским, а потом ещё повышений по служебной лестнице ожидай, да сурпризов приятных от прачки своей любвеобильной и бескорыстной...

— Афигеть... — Настоятелю аж левая пятка зачесалася, хотя он раньше никогда не мнил себя Ахиллом. — А она не того?!

— Не волнуйся. Она не того. Тебе власть над миром дать может, шо два пальца об столешницу, да только власть над тобою возьмёт. Такшо быть тебе также Величайшим Подкаблучником в истории самоновейшей на роду написано, видать. Зато сколько для человечества наделать тогда удастся.

Монашки заржали шо кони и вновь разлили.

— Блин, а если я не хочу, чтобы баба мною крутила как цыган солнышком ясным... Свобода мне дорога моя...

— Пусто слово твоё... Не поддавайся на речи её сладенькие. В узде крепенько держи, если что, то сразу в рог бараний, — советовал Уйо, поправляя красивейшее ожерелье на своей порядком упитанной шейке.

— Точно, точно... — заржал СуньВынь. — Посмотрит она на тебя, на такого альфача самцового, поохает-поахает, да и свалит к Настоятелю беседы задушевные вести...

— А сам то?! А сам то?!

— Тут мера нужна, а не вера. Так сказать тонкий баланс на лезвии ножа охотничьего. Шаг влево, шаг вправо... Танго на бис...

— Хи-хи, в юном месяце апреле?! — веско поинтересовался Настоятель, быстро прикидывая некоторые жизненные обстоятельства китайского брата по мудрости.

Ещё семьсот семьдесят семь веков мужественники рядили-гадали, как шоссе многополосное строить...

...

Пока суть да дело, Элла Хавинсончик молча сожрал всю закусь и был таков... А кто не успел, тот опиздал, ибо в полиамурной семье зубами... но клац-клац...

Эпитафия
Что недо(б/п)ьют, то продадут.
Их много, что во вне живут.

***dubl 93570#***

Девочка протянула руку и указала на первого попавшегося встречного.

— Я! — произнесла она.

Пешеход послушно принял её облик.

Второй, третий.. Я... Я... Я...
Так она дошла до колоды в парке. Той, на которой сидел мужчина, закрыв глаза руками...
— Я! — произнесла она, но ожидаемой метаморфозы не произошло.
— Ты?
Мужчина отнял руки от лица.
— Я.

***Последнее Убежище Атеиста***

Вконец раздосадованный Настоятель вбежал за ограду кладбища, плюхнулся на первую попавшуюся надмогильную плиту, прислонился к холодному сырому камню, стремясь полностью слиться с ним, и устало закрыл глаза. В воздухе танцевали снежинки. На ветвях ели висели мелкие капельки воды. Луна сверкала на портретах усопших. Вдалеке потрескивала, догорая, одинокая свеча.

Всё окончательно задолбало. Он недоумевал, зачем ему знать, какого цвета трусы у соседки СуньВыня с третьего этажа и платит ли она за коммуналку, почему Уйо хранит чётки под кроватью и читает аминь задом наперёд, в каком году у Эллы прорезался первый зубик мудрости, и чем она чешет яйца телевизионному президенту, но они по непонятной причине считали иначе. В беседе он слушал только их, причём внимательно слушал, а они слышали только себя. Но какая разница, если ему всё-равно нечего сказать этому странному серому миру.
Прошла минута-вторая блаженного несуществования... Позади что-то натужно засопело... Послышался вкрадчивый голос:
— Приииивеееееет!
Чудовище переместилось из тыла во фронт, чтобы Настоятель смог рассмотреть его во всей жутковато-кошмарной красоте. Он послушно рассмотрел.
— Нуууу... Отгадай, где моё прошлое, а где твоё будущее?!
Маслянистые глазки чудовища радостно засверкали красными огоньками.
— Прошлого у меня нет, будущее моё передо мною, — отвечал он устало.
Чудовище сняло хорошо отполированную корону, сумочку из мастерски выделанной крокодильей кожицы, красные туфли на каблуках и покорно сложило всё это у его ног.
— Знаешь, я тут только что копалось в одной могилке... Ну, кароче, здесь неподалёку...Там такое... Такооооееееее... Идём же, я тебе сейчас покажу...
Истошный вой Настоятеля огласил все закоулки захолустного Пантеона Смерти.
— Бляяяяяяяяя, извини... Я не знал, что здесь тоже занято! — закричал он и скрылся в полуночной тьме.

***гмошники***

СуньВынь задумчиво смотрел, как Уйо карабкается на большую-пребольшую горку.

— Что это с ним? — произнес он нечаянно вслух немой вопрос.

— Может в нём эллинская генномодифицированная линия таким образом проявилась, — отвечал Настоятель, втихаря подумывая об обустройстве еще одного минарета, чтобы горним на зависть.

— Сейчас узнаем!
Элла подлетела к Уйо сзади и стукнула его кувалдометром по башке.
— Распните его, распните его... — закричал Уйо и убежал с горы на кухню чистить картоху.
— Йоу... А если он того?! — только и смог произнести СуньВынь, быстренько выключая и пряча в нагрудный кармашек портативный нимб.
— Ничё. Опосля приготовления ужина стукнем его обратно. Ибо бармену сегодня влом картохи чистить.

© Артур

— Дядечька, дядечька, куда же вы так торопитесь? В духовный мир?

На обочине дороги стоял мальчик. Ну худеньком впалом лице большущие серебристо-серые глаза. Мальчик обращался к высокому мужчине в тёмной сутане, быстро шагающему в сторону собора.

— Мальчик, отстань. Там не менее скучно, чем здесь.

— Дайте чего-нибудь пожрать, с утра сушняк одолевает.
— Увы, остались только крошки со стола!
— Ладно, сойдут и крошки. Вы их, наверное, плохо зафиксировали, раз они попадали со стола от смеха.
— Ах ты ж, бля... — закричал мужчина и понёсся уже вприпрыжку.

© Сабаська Мяу

— Отличники — отличные нартексы, — сказал котёнок Гав, пихая свой меч первому встречному, ибо очень торопился на вечеринку к дружбану...

***Жизнь в Моё по пунктам
Пункт четвертый-пятый***

Строгое повиновение и подражание лидеру

Доминирование групповой воли над индивидуальной

Элла и Настоятель шушукались о своём, о женском в пентхаузе.
— Выборы на носу, — нежно шептал Элле на ушко Настоятель. — Родная моя, как я тебя люблю…
— Я понимаю твои затруднения. Кого бы из нас не избрали, мы всегда останемся в полном выиграше… Я тебя тож… — шептала Элла в ответ так, что в Моё дрожали стены. Возможно, землетрясение в Нурланде.
— Но нужно же как-то делать, чтобы и народу было весело и радостно, слуги мы ведь… — Настоятель перешёл все возможные границы.
— Хорошо, я понимаю твои затруднения. Подключи парнишек своих к делопроизводству... — отвечала Элла ласковым голоском.
— А если кто-то из них пролезет и осознает…
— Не волнуйся, родной, они же точь-в-точь твои копии. Какая разница… Мы и тогда найдём общий язык…
— Договорились. Тогда я обойду народ, чтобы собрать бабосиков на веселье. Только вот беда, могут не захотеть скидываться.
— Почему же беда?! Бабосики — это женская энергия, всё сложится, — и она поцеловала Настоятеля в обе щёчки.
— Ты моя, порядочная женщина лёгкого поведения...
В это же время, покупая в самом дорогом бутике на Крещатике шампуньку от перхоти, Уйо заметил в названии грамматическую ошибку и в два счёта осознал весь драматизм ситуации. И тут как понеслося…
ПыСы.: Одиссеи, внимайте! Бонусы и скидки! Кто хрюкнет громче, тому оно сложит кубик Рубика в правильную позицию.

***Во исполнение конвекции Женевской присуждается***

— Эй, Мистер, а шо это у меня на компьютере делают ваши вирусы? — тонко, чисто по-пидарски верещал Уйо на Настоятеля.

— Они там живут, размножаются. Типа нежное гнёздышко материнское. Ты их того. Корми хорошо, заботься и ласкай. Ну, сам понимаешь. Женевские конвенции и всё такое, — важно отвечал Настоятель басом-профундасом.

Но по Моё дальше разносилось забавнейшее заклинание:

— Сууукаааааа!
— Чего тебе? — поинтересовалась Элла у брата по разуму. — Ты нелицензионный софтец ставил?! Ключи активации левые качал?!
— Угу, — хмуро согласился Уйо.
— Значит, ты понимаешь, что подписал с нами нелицензионное соглашение. Мы тебе ключики, а ты нам гнёздышко. О как!
— Но я же ничего не подписывал, — нагло заявил Уйо.
— Это устная Тора. Господь же не можеть втулить всё на раз в нелицензионное соглашение, тем более, что его никто и так не читает, — спокойно по слогам объясняла Элла свежайшую политику Моё.
— А если бы я купился на лицензионное?!
— Тогда они жили бы у тебя по закону, а так плати алиментики.
Настоятель радостно заржал и побежал покупать лицензионный файерволл со встроенным антивирусом.

***Писцы***

— Что вы себе позволяете, миньян? — вскричал Настоятель, врываясь в трапезную.

— Яппи, чего ты шум поднимаешь?! Мы всего лишь разучиваем Амиду с коллегами, — пояснила Элла за всех. — Почему тебе вдруг стало плохо?!

— Миллионы людей во всем мире приемлют ваш способ молитвы?! Как вы считаете?! — продолжал Настоятель свою гневную тираду.

— Вот ты у них и пади-паспрашуй! А перед этим палож сюда кофетку, которую ты только что под шумок взял на пользование у бедных бродящих артистов!
Настоятель хмыкнул и удалился с довольной рожей. Про кофетку просили много не писать.

***Как взлохматить мозг добрыми делами***

Ты знаешь, как Тебе взлохматить мозг добрыми делами.

***Пантиончик***

— Калинка, от шо эта за бл##ство! — ругался Уйо, переходя все возможные границы.

— А я сейчас таки послушаю и сделаю то, о чём ты там просишь, милок! — буркнула Элла, выбирая подушку помягче.

— Дурак, ты б ещё у дубовой тумбочки спросил! — откомментил запрос СуньВынь.

© Asserti
— Хочу, чтобы кроманьонцы напали на неандерталов! А теперь, чтобы неандерталы напали на кроманьонцев!
— Нехрен делать?!
— Хрен! Звёздный путь строю.
— А дальше, что с ними будет?!
Смеюцца.

***Мииииииуууууу***

Бежала Элла по Моё со всей мочи. Навстречу СуньВынь.

— Элла, ты куда?

— Да вот! Поменяла литеру на мозовском плакатике с фасолькой. Теперь за мною гонится эта самая обиженная саи-баба. Убить хочет. Социальную репутацию повредить. Себе уже повредила по полной программе, и других наделить хочет тем же. Чисто от щедрой матушки-души.

— Элла, а ты на каком языке меняла литерку?
— На общепанятном. А чо? Нужно было еще на китайском, уругвайском и азербайджанском поменять, чтобы свитка от него не отставала?!
СуньВынь что-то хотел добавить, но внезапно увидел Чёто.

© Элла Хавинсон «Мемуары без толики некрофилии и реинкарнации»

Вот едешь ты вся такая-растакая, апатично вслушиваешься в звук колёс по мостовой, типа нихрена не понимаешь. Плиты криво покладены.

Потом видишь свой афигенный красный ламборджини и родителя 2 за рулём. Права он дома забыл, кстати о птичках, а тачька краденая.

Но что видишь ты на самом деле? Неужели красненький ламборджини? Не, ты видишь красненький ламборджини по той причине, что его видит твой родитель 1, который на переднем пассивном. Почему бы не проявить солидарность и не подыграть им. Только игра затягивает. И вот ты уже разглядуешь сиську-письку-хвост, а дальше пазлы слажуюца...
Кароче, ремни безопасности, это как оно...
Чай вкусный разлился...

© Застройщик
Я из кубиков построю новый дом и новый мир,
Не украли шо прорабы, то падёт мне на сартир.
У крутой горы высокой буду строить я его.
И проложат там дорогу, прям до дома моего.
Так хотелось мне сказать вам, что сортир мой крут, родня,
Но увы украли сваи, Трололо и Траляля.

***Соседи сверху***

Элла сидела в келейке, тупо уставившись на иконостас в углу. В одной из комнат этажом выше оставили включённой радиоточку.

— …ты не та за кого ты себя выдаешь… — доносилось из потолка.

— Я не та за кого я себя выдаю?! Может уже пора понемногу переставать принимать на свой счёт любой звук, издаваемый вселенной?!

Элла откровенно тупила.
— А кому?! — спросил Настоятель.
Элла вытащила беруши из ушей.
— А запитую?!
— Ну поставь.
— Ну поставь.

© А&А «Киностудион»

Решил я подзаработать. Подвесил резюме на сайте джоб.сом. После девятого собеседования взяли в один захудалый ЧОП. Выдали казённую швабру, посоветовали ловить зайцев и сдавать их начальству. За эту нехитрую работу мне платили моими же зайцами в пропорции 2 к 1. Поэтому вскоре я влетел в конкретные минуса. На помощь пришли Артур и Антон. Мы по очереди ловили друг друга и снимали, предъявляя картинки начальству. Теперь выходило 4 к 1, что не сильно улучшило финансовое положение нашей группы.

Пришлось опять переключаться со съёмок продолжения пост-модерного мультика «Ну погоди!» на старое доброе кино для взрослых. Тем более, что в декорации уже вложено очень много ресурса. Хотя мы прекрасно осознаем смысл притчи о перестановке слагаемых в промышленных помещениях.

© Елла Шуткіна
— ἄλφα θῆτα οὖ χεῖ
— Що, що?!
— Альфа, йопта! Оу, хей! Вітаюся так!
— А... Ну добре... І тобі привіт!

***Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла добазаривается за три секунды.

***Жизнь в Моё по пунктам
Пункт третий***

Представление об избранности

Тут без длинных рассусоливаний.

© Asserti
— Женщины в смирительных рубашках, астановитесь! Вы простудитесь!