Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: У каких созданий выше голов находится зад?
Ответ: Как сообщают нам из Ебурга, у серафимов.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла покупает инит.

***Прогулка Иерусалемом***

Настоятель прошёлся по Муиссно-Маянезной. У собора застряли два послушника: младше и старше. Видимо, они всегда работают в паре. На кафтанчике у одного было написано Made in Chem, у другого I’loving GTY.

Настоятель прошёлся по Муиссно-Маянезной. У собора застряли два послушника приблизительно одного возраста. Видимо, они всегда работают в паре. На кафтанчике у одного было написано Hello in Hell, у другого Hellioni.

Настоятель задумался, которая из корпораций мухлюет с рекламой, и доложил в вышестоящую инстанцию.
Поблизости, как всегда никого не было, ибо не полагается галюцинировать вдвоем. Это чревато. Только запах роз разносился по улице. Хорошие духи используют пешеходы.
Так Настоятель встретил себя, остановил мир и остался в полном одиночестве. А потом даже этого не осталось.

+++Фейсбучьи Загадки+++

СуньВынь в специальном наморднике корпел над фейсбуком. Вырисовывалась интересная картинка.

— Так, так, так... — приговаривал СуньВынь.

— Что там у соседей? — поинтересовался Уйо, крутящий отвёртку у китайцев.

— Чудесные пасхальные яички. И, о чудо, они заложены не только на программно-аппаратном уровне сетачьки, а также на астрально-эгрегориальном и, возможно, даже выше. Вплоть до 101 измерения...
— А в чем профит? — вновь поинтересовался Уйо, пробуя применить полученную информацию к вышивке на своих кружевных возбуждённых труселях.
— Последовательное обнаружение пасхалок даёт возможность вывести аккаунт в тренд а, впоследствии, в ЛОМтики.
— Вплоть до уровня Властелина Вселенной?!
Настроение Уйо, у которого постоянный проблем с финансовой составляющей вопроса, улучшилось. Работа с китайцами перестала его так сильно напрягать. Он даже решил съездить на выходные отдохнуть на Элле со своей благоверной супружницей, с которой, если мне не изменяет память, познакомился еще во времена школьных занятий в Чонид Бурдешнике. Не подумайте ничего плохого, Элла — это остров такой в окияне с вулканами и чайными плантациями.
— Ага. Даже двух властелинов, а то я думаю, отчего админка сетачьки так взбудоражена. Они давно утратили контроль над целыми зонами, но, впрочем как всегда, боятся огласить весь список. Ибо ложка хороша только к обеду.
ПыСы. С ютубом он уже успел неплохо поработать, но впоследствии оказалось, что комментили и лайкали видосики инопланетяне. Они же снимали всё видео для своих личных нужд Над-Вселенского Масс-Штаба.

© asserti

— Да ты шо, Мойша? Я сча пройдусь по Муиссно-Маянезной!

Так вещала тётя Сара своему благоверному супругу-дворнику, закупаясь в супермаркете большим рулоном полиэтиленовых мешочьков и белыми рукавицами.

***Любая фигура замри***

— СуньВынь, СуньВынь! Стой здесь! Иди сюда! — кричал Уйо из другого конца Моё.

Но тот, кого назвали СуньВынем, молчал.

— Эй, ты чего? Обиделся? В чём дело?

— Почему ты решил, что это моё имя?
— У тебя так в паспорте написано. Своими глазами видел! — буркнул Уйо, делая десять шагов в сторону того, кого рискнул обозвать СуньВынем.
— Там еще много чего написано, в том паспорте. Не паспорт, а целая техническая инструкция по эксплуатации объектов, работающих под повышенным давлением! — буркнул в ответ СуньВынь, отодвигаясь ровно на десять шагов в сторону от того, кто считал себя Уйо.
— Тебе не нравится, как тебя назвали родители? — уже спокойнее и удивленно воззрившись на собрата, выспрашивал Уйо.
— Они не меня назвали тем именем. Но если им приятно, то, пожалуйста… Всегда рады знакомству.
— Почему ты тогда не поменяешь себе паспорт? Государство как-бы разрешает после пубертатика.
— Паспорт, дипломы, кучу других документов и еще полжизни доказывать народу, что ты не ишак… Мне лень. Извини. Кроме того, я же не собираюсь вступать с тобой в брачный союз!
— Ну дык народ тебя по телу будет идентифицировать, а не по паспорту. А телесно ты не совсем… иииишшшаааааакккк…
СуньВынь рассмеялся.
— Не, не, ишак. Дерьмак обычный.

***Программа стоп-кран***

Настоятель мешал маленькой серебрянной ложкой кофий. Кофий закручивался в воронку.

— Зачем ты это делаешь? — поинтересовалась, неслышно подкрадываясь сзади, Элла.

— Как зачем? Я представляю себя этой ложечкой и наблюдаю, как вокруг меня создается целый вихрь жизненных событий.

— Ничёси... — удивилась кошка.
И быстро сделала кусь.
— Ой... — сказал Настоятель.
Чай разлился по столу.

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О талантищах

Жил-был один человек. Подарил ему Бог талантище, а именно умение работать с деньгами. Идёт тот человек по улице, найдёт монетку, радостно ему становится, и весь мир улыбается.

Жил-был иной человек. Очень нужны были ему деньги. Много-много-много денег. И решил он взять тот талантище. Первый был наивным, отдал без вопросов. С тех пор перестал находить монетки, но переключился на созерцание травинок разной формы и размера. А второй заработал много-много денег, но счастья ему это не принесло.

Что было дальше, детки, отгадайте сами. Вы же уже большие.

***Голос из Прекрасного Далека***

Настоятель стоял у входа в комнату с машиной времени.

— Элла, Элла, скажи напоследок, а кем мы станем там, в будущем?

— Ты, Уйо, станешь дворником в ледниковом периоде, ибо любишь прямую речь, а ты, СуньВынь, будешь чинить розетку. Только не спрашивай, котору розетку. Я не знаю. Сам разберешься, ибо умненький.

Дверь уже почти закрылась, когда СуньВынь нашёлся, что спросить.
— А если я не хочу чинить розетку, пусть нечинена ходит, то что тогда…
— А от тода нехер глупые вопросы задавать. Вроде бы взрослые мужики, а кем им стать, так и не поняли до сих пор.
— Но если мы не хотим этими самыми ставать, что тогда будет?
— Ничего. Это я о своем будущем переживаю. Улучшаю его, так сказать...
— А в чем суть улучшения?
— Если не станете, то дерьмо буду разгребать голыми руками, а так мне выдадут небольшую чайную ложечку для работы.
Настоятель рассмеялся и помахал рукой на прощанье. Дверь закрылась. Колонны в помещении стояли ровно.

***Выбор***

В углу Уйо и СуньВынь дружно чинили кофеавтомат.

— Элла, Элла, иди ко мне! — махал эй рукой Уйо.

— Нет, неееет, нееееееет! — сопротивлялся МуньВынь. — Давай ко мне!

— Мужики, алё! Вы бы сами как-то определилися. У обеих молнии на куртках... — зашипела Элла, слезая с диванчика.
— Ко мне...
— Ко мне...
Элла подошла к кофеавтомату. Вытащила разводные ключи, и, о чудо, кофеавтомат сам починился. Кошка чихнула и вернулась на диван.
Это был обычный кофеавтомат, а не какой-то там волшебный.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Но я не сын тебе Адам. Что это означает?
Ответ: Это означает, что старикашка на облачке ваще...

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О именах священных и особях к императору приближенных

Задумали однажды ангелочки одно дельце в обход Всевышнего. Соображали-соображали, как это реализовать, ведь подъёмно-транспортная сила каждого очень ограничена. Наконец-таки не то сами додули, не то кто подсказал. Взяли, короче, большую конусную шляпку, покидали туда свои имена по-буквенно, перемешали и на твердь высыпали.

Прознал об этом деле Господь, взял свое имено, то, что никому неизвестно, перемешал по-буквенно и на твердь к ангельским аккуратненько докинул, а потом долго радовался, наблюдая в калейдоскоп, как ангелы пытаются сложить слово ВЕЧНОСТЬ из этой чудной мозайки.

***Я просыпаюсь в холодном поту***

По Моё нёсся клич.

— Уйо сошел с ума, Уйо сошёл с ума…

Клич достиг пентхауза.

— А что так? — лениво протянул Настоятель, чихнул и вышел из сна черного лотоса.
— Считает себя черным спасителем человечества, всех отправляет в ад, требует, чтобы все всё честно… — объяснял ситуацию СуньВынь.
— Делали?
Настоятель улыбнулся.
— Неа, говорили и даже писали.
— А это как? — замурлыкала Элла, потягиваясь.
— А это писать всё, что взбрендит в голову военному прокурору, абсолютно не фильтруя свой базар…
— Ого, как же тогда не помочь брату нашему, Уйо, мы же благородные рыцари! — произнесла она вслух, а про себя добавила: Ведь мы замкнули на него целую кучу нашей наличности.
И по Моё вновь нёсся клич. Народ быстренько сориентировался, организовывая круговую поруку, чтобы черному спасителю было кого спасать. Так сказать, с гарантией к месту доставки. Настоятель еще от себя докинул несколько не очень прокачанных цивилизаций, чтобы уже с гарантией Уйо смог продемонстрировать свою подъёмную силу, и понеслось...
Прошло несколько минут. Стрелки приближались не то к горизонтали, не то к вертикали. В келью к Уйо вежливо постучали и даже поскребли когтями.
— Урожай дозрел. Что ты выбираешь, хоспади: всех простить, или пойдёшь позади за обозом? — вкрадчиво зашептала Элла.
— Чего?
Уйо уже забыл о своем притворном безумии и сейчас в недоумении протирал сонные зенки.
— Повторить?
— Уже бегу, моя прелесть!

***Сказ о Жадинах***

Настоятель занял СуньВыньское место в библиотеке и что-то быстро писал ажурным каллиграфическим почерком.

Из подсобки вылез прибухнувший вчера СуньВынь.

— Я с ними беседовал. Они не хотят делить твои щедрые дары, данные им, на всех.

Язык у братца заплетался после десятого стакана медовухи, которую он не делил даже с ближайшим соратником Уйо, спящим под диваном в той же подсобке, но суть в первом приближении к телу излагал верно.
— И что?!
Настоятель поднял очи горе и впал в безмолвие, уставившись на лик Луны. Луна сияла только для него исключительно в инфракрасном диапазоне.
— Есть много желающих ими завладеть, а это верная смерть. Поверь мне! Я знаю, что говорю. Я говорю, что знаю.
— Может они хотят умереть за свой идеал, Рафаэль? Ты не думал на этот счёт?
— Но, Михаэль... Инквизиция и всё такое...
— Иди, опохмелись пивком, пожалуйста... Мне нужно дописать еще несколько строк в письмо на деревню Прапрапрадедушке..
СуньВынь скрылся в подсобке. Через минуту он вернулся в библиотеку, уже трезвый шо стёклышко. Элла подозревает, что внезапно проснувшийся Уйо узрел и вкусил глоток медовухи...
— А они сознательно избрали смерть во имя своего идеала или ими двигали какие-то иные мотивы?
— Вот шо делает языческая медовуха с народом! Подь закуси... И жди... — пробасил Элла, жирный упитанный настоятельский кот, по натуре, оптимист мирового значения, если не считать китайца и американца. Он упорно не желал делить внимание хозяина с кем-либо еще, поэтому вредничал, продолжая скидывать книги на пол с верхней полки ветхого стеллабжика, и даже глаз положил на Коран.
Он про...

***Домик за лесом.
Сиквелл главы из Мери Поппинс. Пилотка***

— Идите сюда сорванцы... Кристина кое-что обнаружила в сети... — кричал прапрапрадедушка, зазывая внучков, играющихся в лошадки на зеленой полянке, нарисованной на большом королевском блюде в доме номер семнадцать по вишневому переулку, находящемуся в одном из традиционных британских королевских домов в книжке Памелы Треверс «Мери Поппинс».
— Уже идём, дедулька... — отвечал Валентин, подзывая мальчиков и направляя лошадок к широкой тропинке, ведущей через лес к дому.
Через несколько минут мальчишки оказались в большой комнате перед камином... ПППдедушка (аббрв.) и Кристинка склонились над экраном большого белого мака, что-то пристально рассматривая. Не удивляйтесь, пожалуйста, милые детки, даже в те блаженные времена у ПППдедушки уже был доступ к интернету WWW, и он прекрасно отдавал себе отчет, куда всё катица всё убыстряющимся темпом.
— Гляньте сюда, на этот комментарий...
Кристинка тыкнула пальцем в/на единственную пристатейную подпись.
— При-коль-ная ме-то-ди-ка, спа-сиб-ки... — прочитал по слогам Вильгельм. — И что ты такого нашла в этом типичном проплаченном ботокомменте?
Мальчишки рассмеялись, обступая горячо любимую сестрёнку и кружа её в хороводе.
— Угомонитесь, идиоты... Статью читайте... Давно повзрослели, а ведёте себя как детский сад на послеобеднем выгуле...
ПППдедушка АН стукнул кулаком по столу и продолжил свои внушения.
— Чтобы электрические лампы во всех помещениях начали работать исключительно в инфракрасном диапазоне, нужно три раза попрыгать на одной ноге, дышать обратным способом три минуты и поменять левую руку на правую.
Третий братец задумчиво хмыкнул.
— Кажется, я начинаю понимать...
— Да, вы правы... Этот человек мне нужен... Разищите его... Чем быстрее, тем лучше...
ПППдедушка (аббрв.) громко хлопнул в ладошки. Холод укутал помещение.
Занавес.
Послесловие.
Я отдаю себе отчёт во всём ужасе этой информации и, вообще, происходящего в нашем милом мирке, уважаемые детки, но, принимая во внимание заверения Б-га, полученные мною во время шизотерического трёпа, уверяю вас, что Ашер всё управит.
Ваш дедушка Панас.

*** телегамма ялла угросиск

Сегодняшние спонсоры нашей прямой, но подпольной трансляции из военного концентрационного лагеря — пацачия мрда БИ2 рабскай наружнасти и неизвестная девушка, скрывающая своё имено под псевдо АйсБерг Окияна.

Фото додадено исключительно для привлечения внимания заинтересованной апчественасти к невыносимым условиям, в которых садержацца все пленные сдесь.

***Прекрашиваем ботов подручными средствами***

Пребывая в неволе и собрав на большие уши много пропаганды идейных противников высшего офицерского состава, которые в гробу видали наивных синих челавечькав, кошка решила, что записать Эллу в Еврооптимизьм, Настоятеля в Саветы, Уйо в Нациков, СуньВыня в Северно-Восточных руссичей будет не так уж плохо, а если по сути, то даже хорошо, чтобы понять, как увеличить качество и дозу суточного сна, улучшить вкус и размер пищевого пайка, а также уменьшить во времени, но сделать эффективнее подрывные действия во вражием тылу.

Made in China (7 %).

Designed in California (93 %).

***В плену идейных противников***

В пентхауз ворвался СуньВынь. Он только что выбрался из лофта, и кроме нескольких трупиков крыс, погребённых по соответствующему древнеегипетскому обряду, и злой голодной атеистически настроенной Эллы, обнаружил там целую мусульманскую гвардию. Здоровенные мужики-ассасины в белых одеждах и головных накидках сидели прямо на полу помещения у входа в секретный туннель, так и недорытый христианизированной братией, отгрёбшей свои джары по полной программе. Ассасины были очень недовольны и настойчиво выспрашивали у СуньВыня, в которую мечеть можно пойти помолиться, что разрешено ст. 16 и 17 Женевской конвенции для военнопленных, но им было отказано предыдущим дежурным офицером в жесткой форме. Сегодня дежурящий СуньВынь пробовал отправить их на минарет, однако те заявили, что не потерпят оскорблений, и от сего дня будут молится прям в месте содержания пять раз в день с ориентацией на Каабу, как и положено по обряду. А тунель так и останется не очень дорытым.
Источник: Александр Дюма «Три мушкетера», глава о пьянствующем в погребке Атосе и верном его слуге Гримо.

https://www.youtube.com/watch?v=StZcUAPRRac&fbclid=IwAR3ImGA_oDySuq4ncczF4KYOuX_TPvvolSaBxiXpGJagRHUTBJs5kHP8gbs

***Антисектанский приём***

— Настоятель, алё! У нас здесь нарисовалось несколько сект! Совращают народ. Ума не приложим, что с ними делать, — кричал Уйо в трубку по междугородке, держа две копейки на ниточке в щели автомата.

— Слышал звон, да не знает, де ООН! — буркнула Элла, пытаясь отобрать у Настоятеля трубку, но пальчики ему свела судорога, и трубка осталась в руке Вседержителя Моё.

— Отвечаю. Работайте с гуру. Дайте гуру то, чего те хотят, и секты самораспустятся, ибо станут им до лампочки... Отвечаю.
— А если гуру сект хотят быть гуру сект, что тогда? — закричал в трубку Уйо, отбирая её у СуньВыня.
— Гмм... На моём веку такого еще не случалось. Скорее всего не захотят...
Услышав такой ответ Настоятеля, Элла обрадовалась нежданной судороге и улеглась на коленях поудобнее, настраивая кубик на воспроизведение видео в HD-качестве...
P. S. И не знаю, хватит ли сил для броска...

https://www.youtube.com/watch?v=e7c99eTXCxw&fbclid=IwAR3qrTVaWE8CxnfkeRfuEVqY9YNq7OtpCBB61FCS14MewpIqr1t6OhRkg1M&app=desktop

© Asserti «О битве великой»

Резвые кони увлекали Арджуну в самый эпицентр битвы. Арджуна сомневался, поэтому Кришна предстал перед ним в своем полном боевом облачении, как в писаниях сказано, со всеми свистелками, перделками, разноцветными дымками и огоньками. Кришна даже успел открыть рот, но не успел ничего произнести, ибо на ободке колесницы нарисовалась кошка. Обычная трехцветная домашняя мурка.

— Чуешь, Арджунка?! — обратилась она к герою, а не к издающему злобный рык достаточно страшненькому божеству. — У тя шото с движком в тачанке. Искрит, воняет... Ты посмотри шоли, а то замкнёт... Тода тока в раю апомнися... Между гурий... Бутербродиком...

Кришна разочаровано зашипел. Арджуна в испуге дёрнулся, выпуская вожжи из рук... И проснулся. Раньше во сне ему никогда не доводилось беседовать с коробкой передач своего автомобиля. А после подтверждения неполадок в движке он её даже уважать начал...

P. S. Таким образом, Фаэтон был спасён.

https://www.youtube.com/watch?v=X8SLBSzZi_k&fbclid=IwAR1IXDNAuUCHmAguhfwLk6s5p6wcGNb_SRcSrf5z-32vp9CBrKbndor9eTA&app=desktop

***Свежайшая сводка событий из полей асфодельных***

На Небесах начался переполох. Архангел Гавриил внезапно сошёл с ума. В связи с этим экстраординарным событием даже в Моё решили обратится, где в пентхаузе в мягком кресле-качалке с кошкой на коленях мирно думал думу Настоятель. Узнав, что стряслось, он уже готов был взяться за свою увесистую палицу, чтобы лично разрулить ситуацию, пусть даже ценой откусанных рук и подранной дермантиновой обшивки рискуя потревожить мирно спящую пушистую красавицу, Кстати, самую обычную трёхцветную кошкэлку, а не египетского сфинкса семи пядей во лбу, хотя в народе почему-то считается, что коты только такой раскраски счастье в дом приносят. Но кошка, не желая покидать хорошо насиженное место и, понимая, что для зачинщиков бардака лучше иметь дело именно с ней, всё быстренько объяснила хозяину. Как оказалось, Архангела Гавриила вчера прикомандировали тренировать чертей в аду в преддверье очередного ожидаемого Армагеддона, поэтому он так иррационально себя ведёт, а на Небесах, мол, сейчас Люцифер с серафимами и херувимами проходят ускоренный курс боевой чёрной магии. Услышав полностью логические кошачии объяснения, Настоятель успокоился и даже успел задремать. Но когда в пентхауз с криками «Как не сдал?» ворвалось одновременно пять, не, даже шесть бухих Архангелов Гавриилов, и маленькая половинка Люцифера, он не сдержался… Ведь в старину говорили, что даже палка стреляет, правда только раз в году, но исключительно по воле Небес…
P.S. Читателей просят извинить меня за словесную пачкотню, как умели, так и описали. Я ж не Рафаэль… Мур-мур-мур-мур…

***Лентяйство***

— Почему Уйо ничего не делает? Спит, жрёт, снова спит, снова жрёт! Мы же вкалываем каждый божий день! Это нечестно! — нудел СуньВынь Настоятелю под ухом.

— Потому что Уйо в последний день делает всё, на что вам целый год нужен, да еще сбоку бантик красный завязывает, — злобно прошипела Элла.

— Понял... — опешил СуньВынь и быстренько побежал крапать очередную часть мемуаров.

***Херам предупреждён***

— Это еще ничего… Я сам архитектор… Поэтому очень даже вас понимаю… Но сейчас подвалит прораб, по образованию строитель, у него напрочь отсутствуют чувство юмора и эмпатия, и он вам зафигачит всё именно так, как вы описали… — думал СуньВынь в ожидании Уйо, рассматривая дивную конструкцию эллинского амфитеатра.

© Arturo Asserti ✓✓✓

Мальчишка только что скинул с крыши многоэтажки кота, не подозревая, что за ним внимательно наблюдают. Тот, кого он ожидал вызвать таким нехитрым способом, уже много лет молча стоял у него спиной.

— Знаешь, что ты только что сделал?!

Насмешливый голос с ядовитыми нотками. Высокий мужчина с горящими чёрными глазами. Подросток вздрогнул и отпрянул к самому краю крыши, чувствуя, что в кота превращается он сам.

— Там высоко... Упадешь... — продолжил мужчина, аккуратно поправляя лацкан старомодного чёрного сюртука.
— Я сделал это, чтобы...
Слова застряли грязным комком в горле, глаза сами закрылись. Панический ужас обуял несчастную жертву.
— Ты только что расколол свою психику на две части, и одна из частей останется с "мертвым котом" до тех пор, пока... Тогда ты и послужишь мне... Прощай!
...
Парень, у тебя осталась всего одна ночь...
...
— Ах ты, маленький неблагодарный гадёныш! — послышался голос отца над ухом ребёнка, и в воздухе засвистел ремень. 

1771, Лондон. 

Be as El la

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О падших ангелах

— Сатана! Сатана! Зачем тебе Бог? Ты же во сто крат сильнее! Почему не уничтожишь его?!

Так спрашивали падшие ангелы, околачиваясь у черного трона Аида.

— Потому что когда у меня возникает желание уничтожить вас, хотя бы за вашу беспримерную глупость, Он держит меня за руки, умоляя не делать этого, и я уступаю.

***У меня зазвонил телефон***

Вася Симонян только что вылез из берлоги и лениво начал натягивать трусы. В коридоре зазвонил телефон.

— Блять... — сказал Вася, оставляя трусы на диване и делая марш-бросок в сторону трезвонящего аппарата.

— Алё, алё! Это квартира в доме 44 по Мясному переулку? — вежливо поинтересовалась трубка.

— Угу... Вы бы хоть представились шоли... Чё надо?
— Администратор Бесхфамильный из гарячей линии вашего задрыпаного городка! У вас под окнами деревья срезают. Откройте окно и спросите у кого-нибудь, есть ли у них разрешение от райсовета.
— Нах...
— Мужик, ну шо тебе впадло?! Мне тут ответ срочно нужно дать в фейсбук Малюткевичу Абраму Моисеевичу. Если ты не сделаешь, то придётся соседям набирать.
— Не... Нах...
И Василий повесил трубку в предвкушении возмездия: пусть малютка Сара узнает нечто странное о своем благоверном.

***Эссе о Высоком (1 м 85 см)***

— Ах ты ж, моя маленькая радость, свет очей моих, моя звездочка в ночной тьме вселенского произвола и больше, чем 9000 тысяч других ласковых наименований! Как же я себя люблю! Абажаю! Стласна, стласна! Сина-сина... Ууууууу! Ааааааа! Сейчас я себя настигну...

В порыве чувств Элле даже удалось поцёмкать себя в носик.

— Этого... Того... Вы там ваще очумели наверху?!

СуньВынь ошалело наблюдал за происходящим выкатившимися на высокое чело глазками, ища куда бы спрятаться. Но это ему пока не удалося...
ПыСы: Подсказывают, что звёздочка хорошо при беременности. 😸

***TAU. CHAPTER TWO***

Наставник наполегливо намагався рухатися вздовж лінії. Морда СуньВиня з електрошокером йому особливо не подобалася. Однак його намагання не увінчалися успіхом. Ледве вписавшись в коридор плюс-мінус 10 градусів, він старанно виробляв ногами фігури вищого пілотажу.

— Вісім градусів... П'ять... Мінус три... Елла, що робити далі? Метод кнута не допомагає.

— Залиште в спокої! Будемо вважати, похибку в 10 градусів коридором божого попущення для цього суб'єкта. Слідкуйте тільки, щоби за межі не виходив, застосовуючи у випадку збільшення відхилення тактику описану в TAU.CHAPTER.ONE.

***TAU. CHAPTER ONE***

На підлозі шкільного спортивного залу хтось намалював крейдою товсту лінію. На початку лінії нерішуче переминався з ноги на ногу Наставник. З боків метушилися Уйо з велетенським кутником в руках та СуньВинь з увімкненим електрошокером. В будці суді, натягши окуляри на курносого носа та постійно поправляючи рожеве трико, засідала Елла.

— Почали... — скомандувала вона у гучномовець.

Наставник ступив декілька кроків.

— Точка бета! Вимірюй та доповідай, Уйо!
— Елла! Відхилення від прямої 30 градусів!
— СуньВинь, розряд у 30 вольт!
СуньВинь підніс електрошокер до задниці Наставника.
— Уй!
— Продовжуй рух! — неслося із гучномовця, — точка гама!
— Відхилення від прямої 45 градусів, різниця із точкою бета 15 градусів! — кричав у відповідь Уйо.
— СуньВинь, розряд 45 вольт!
— Точка дельта... Відхилення від прямої 10 градусів... Різниця із точкою гама мінус 35 градусів... Розряд...
Наставник протер п'яненькі очиці і уважніше почав придивлятися до навколишньої обстановки. Зауважив на підлозі крейдяну лінію.
— Козли упороті, а ви просто не могли сказати, що потрібно рухатися точно по лінії? — обурено забурмотів він собі під ніс.
— А ти як вважаєш?! Могли, чи ні?! — у тон йому відповів Уйо, забираючи у СуньВиня електрошокер.

***Муть-ссуть***

— Это ваше допущение, уважаемый коллега, о том, что Бог безумен, привело к тому, что в последствии не одно поколение философов свихнулось, пытаясь постичь его суть! — начал Уйо учёный диспут, восседая на драной колченогой табуретке в буддийской секции монастыря.

— Позвольте тогда предположить, что ваше допущение о том, что Бог умер, привело к массовому падежу кенгуру в степях Лемурии... — возразил СуньВынь, вытаскивая из кармашка вечное перо для более точной передачи доктрины коллеги по кельи старшим по секции.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О чёрных пирамидах Кеми и их служителях-шутниках

У зеркальной стены пирамиды находился высокий человек в маске Анубиса. Сквозь вековые пески пустыни к нему брело дитя.

— Учи меня… — требовательно заявил мальчик, безуспешно пытаясь перекрыть тоненьким голоском свирепый вой ветра в пустотах древних руин.

Жрец молчал.
— В городе говорят, что за обучение ты требуешь немало. Так вот… Мне нечем тебе платить… — настойчиво продолжал тот.
Жрец молчал.
— Еще говорят, что ты отказываешь желающим у тебя учится…
Жрец улыбнулся.
— Почему ты мне не отвечаешь?! Отвечай немедленно!
Карие глаза мальчонки злобно сверкнули, и он ощерился, на неуловимый миг превращаясь в маленькую чёрную пантеру. Внезапно ветер утих.
— Почему тЫ не прислушиваешься к добрым советам своих соотечественников?! Думаешь, они зла тебе желают?!
Жрец снял тяжёлую маску и опустил её на песок.
— Не желают. Им не понять, Имхотеп! Ты же знаешь, что мы не отказываем никому из обратившихся к нам за знаниями…
— Да! Мы занимаемся со всеми желающими. До тех пор, пока те сами не решат избрать иной жизненный путь. Впрочем, не менее достойный в глазах Ра…
— Я никогда не откажусь. Что тогда?
— Тогда и узнаешь… Кстати, чему тебя учить?!
В воздухе мелькнули тени. На город опускалась ночь. Солнце уходило на иную сторону плоской планеты.

***Сказка на ночь***

Элла удобно расположилась на диванчике и требовательно произнесла:

— СуньВынь, читай мне на ночь сказку. Желательно подлиннее. С названием сам определишься.

СуньВынь вздохнул и вытащил из-за пазухи раритетное издание 90-ых годов прошлого тысячелетия. «Некоторые аспекты повадок приматов в естественной среде обитания» значилось золотым тиснением на обложке. Он в тайне надеялся, что Элле такое не понравится, но кошка внимательно слушала по десятому кругу феерический авторский бред.
— Если примат хочет вывалять в дерьме соседнюю стаю, то он представляет себя её лидером и движется в сторону отхожего места, тем самым суггестируя остальных по методике британских учёных Фридмана-Лаперузо...
Где-то наверху зазвонил телефон. Уйо из акустически чувствительной кельи второго этажа докладывал Настоятелю только что услышанную ценнейшую информацию.
— Задействуй в исследованиях три спортзала и одно общежитие. Возьми самых лучших, самых учёных мужей... С неискаженными средним образованием мозговыми отростками... Смотри мне...
Когда дело касается серьезных вещей, то Настоятель не мелочится.
— Но бля... — нерешительно начал Уйо. — Мы в прошлый раз впендюрили три ляма зелени, всё шло как надо, а потом ложевые мужики заартачились и свалили всё на каких-то черных леблядей... Коту под хвост такая наука. Денег жалко...
— Деньги чьи? — нервно закричал в трубу Настоятель.
— Государственные... — злобно огрызнулся Уйо.
— Государевы, дурак! Отличай же концепты от слов хоть в конце времен!
И Настоятель нажал отбой.
Тем временем, в холле СуньВынь со словами «Спи крепко, моя дорогая племянница Поночка!» целовал Эллу в лобик.
— Да слышу я вас, прекрасно слышу... — угрюмо прошептал Уйо в тишину кельи, наиграно целуя себе руку. — Только вот незадача! Старый асоциальный идиот совсем берега пустился. Что же делать бедной интеллигенции...
Ответом ему было молчание, ибо даже эхо продали за долги в Моё.

© А&А «Киностудион»

Приятно видеть, что Артуро и Антони хорошо питаются, приятно общаются, симпатизируют друг дружке и, как всегда, в добром здравии.

Цветы не забывайте поливать.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Кнопке Красной и Связи с Прекрасной

Воплотился Питер Святой на Земле, покинув Всевышнего в гордом одиночестве на троне его небесном. Был Питер святым на небе и на земле таким оставался. Жил как никто: телек не смотрел, крабовые палочки с красителями и ароматизаторами не жрал, зарядку делал по утрам, молился круглосуточно.

Но и на старуху бывает проруха, — подарил ему сынишка названный на день рождения планшет заморский с форумом хейтеров, открывающимся автоматически при запуске устройства. Увидел Питер, что пишут добрые люди на том форуме, и решил вразумить их немного. Залогинился под онаном и такую речь накрапал богомерзкую:
— Мир...
Дописать вам он не успел, ибо ябнула квантовая ядерная боеголовка из Альфа Центавры, и не стало ни форума, ни планеты, ни вселенной.
Опустив глаза, поплёлся Питер ко Всевышнему назад. Не радостно встретил его тот, ибо не любит Господь оправдываться, но приходится.
— Я не нарочно, всё просто совпало. Откуда тебе было знать, что слово мир — это ключ, опознаваемый нейросетью хейтерского форума как команда инициации в админку гугла, обслуживающего систему ПВО Пентагона, за которой уже давно следили центавриане... Всё просто совпало... Извини, не хотелось портить тебе твои земные развлечения...

***Эллинское Чистописание***