Географическое положение. Аббатство расположено в горной местности на пустынной равнине ниже уровня моря с реками и озёрами в центре большого города, который село с колхозом.

Часовой пояс. Норма3dd.
  
Телефонный кот. 111 добавочный :) 

Форма государственного правления. Лимонная дермократическая пресс-публика. Абсолютная анархия. Относительная монархия. Без царя в голове. 

Население. Люди. Духовная братия в лице настоятеля Элигуя, СуньВыня, Уйо, эконома, дворника, послушников, аскэтов и Эллы (1 взаимозаменяемая кошка). Залётные журналисты в поисках Сэнсаций. 

Быт. Спальный корпус. Трапезная. Кухня. Библиотека. Амбар. Двор с Ёлкой и Лавочками. Пятизвёздочный Пентхауз. Однозвёздочный Лофт. Храм. Театр. Дурдом. Минарет. Колокола. Кофеавтомат. Сумнительные Удобства. 

Государственная религия. Иногда кажецца, что насельники занимаюцца достижением нирваны, научными изысканиями, гендерными вопросами, философией, умствованиями, глупствованиями, курощением, низведением, дураковалянием, проповедями, чистописанием, чистоплеванием, чистоконкретночитанием, почитанием, поклонением, склонением, физкультурой, spa-чаепитиями, ищут халяву на халяву. И не только кажецца. 

Традиции. Но если всё же кажецца, то надо крестицца. Иногда… Да! Трам-па-рам-па-рам-пам-пам-па-рам! 

Все совпадения случайны.

СКАЧАТЬ ТОМ 1 (2017...2018)

СКАЧАТЬ ТОМ 2 (2018...2019)

СКАЧАТЬ ТОМ 3 (2019...2020)

 

СКАЧАТЬ ТОМ 4 (2020...ХХХХ)

 ***Последний Романтик***

— Уйо, ты не знаешь, почему мой друг-психиатр всё знает, но не любит?
— В смысле, СуньВынь? Почему твой друг-психиатр выбрал атеистическое мировоззрение?
— Ага! — подтвердил СуньВынь.
— Знаю! Потому что у твоего друга-психиатра гетеросексуальная ориентация! Что уж тут такого непонятного?
— Нам нужно исправить эту ситуацию, Уйо! Что предложишь?
— Где-то тут крутилась Элла! Элла, Элла, Элла, подь сюды! — закричал Уйо в пустоту.
— Уже бегу, моя прелесть! Только докручу этот болт! И уже… Сразу… — послышался нежный голос Эллы из-за угла. — Чего звал?
— Звал тебя, Элла, бо нам женщины нужны!
— А почему не говоришь мне «Спасибо!»?
— За что?
— За то, что по поводу женщин порешалось еще до того, как ты меня позвал!
СуньВынь замычал что-то невнятное. Зато Уйо удовлетворился по полной программе.

 ***История о том, как настоятельские яйца оказались в опасности***

В самом тёмном-претёмном уголке монастыря сидела Элла, прикрыв личико руками. Элла рыдала в три ручья. На полу даже образовалась небольшая лужица. На плач прибежал Уйо.
— Не плачь, Эллонька, не плачь, милая! Что случилось? Тебя кто-то обидел?
То, что ручьи превратились в полноводные реки, свидетельствовало о том, что голос Уйо был услышан и принят во внимание. Лужица существенно увеличилась в размерах. Уйо подбежал к Элле, немного подмочив полы плаща.
— Кто тебя обидел, Эллонька? Скажи мне! Пожалуйста, не молчи! Не молчи! Твоё молчание меня убивает!
Элла отняла одну руку от лица, сделала невнятный жест куда-то в пустоту и опять залилась слезами.
— Хоспади, хоспади! Опять это чьмо тебя обидело! Я тебя спасу! Я тебя защищу от этой коварной падлы!
И Уйо побежал в пентхауз, где ничего плохого не подозревающий Настоятель чесал себе яйца в штатном режиме. Яйца Настоятелю предстояло чесать еще очень недолго, если бы не СуньВынь, по-быстрому оценивший обстановку.
Короче, яйца Настоятеля были спасены, а Элла, недовольно фыркнув, переместилась в свою келейку.

 ***Заладили***

— А что это товарищи всё о мёртвых, да о мёртвых? Уже даже мёртвые упокоились, а эти всё никак не уймутся? — интересовался СуньВынь у Эллы.
— Очень, очень они любят монархии, массссссонов и англоссссссаксов, потому и уделяют столько времени, — отвечала Элла, хитро улыбаясь.
— Так это же здорово, Элла!
— И я о том же, СуньВынь. Кстати, по поводу информирования...
Смеются.

 

 ***UD***

— Как сделать, чтобы уменьшить популярность блогера? — спрашивал Уйо у Настоятеля.
— Уменьшить вместо того, чтобы воспользоваться? — удивился Настоятель.
— Дааааа!
— Очень просто! Слушай внимательно! — произнес Настоятель.
В помещении монастыря воцарилась тишина.
— Нужно, чтобы хейтеры перестали обращать на него внимание! От слова «вообще». Типа есть две змеи: белая и чёрная. Чёрная должна уйти. Понятно?
Уйо почесал репу.
— А потом посмотрим! — окончил фразу Настоятель, понимая, что зелен виноград, зелен.

 ***«ПоКнО***

— Здравствуй, милый Уйо! Как тебе служится на новом месте?! — благожелательно поинтересовалась Элла.
— Ни мэн хао, Элла! Какой хрен тебя принёс в мой храм? Я думал, что отделался! — насупился Уйо.
— Ты дёшево отделался, милый мой! Хочу заказать у тебя дизайнерскую свечку! Сделаешь?!
— Свечку? Из воска белых пчёл?
— Да, Уйо! Именно из чистейшего воска белых пчёл!
— Есть ещё пожелания, Элла?
— Я не регламентирую тебя в размерах, но детерминирую во времени. 20 минут, Уйо. Не более.
— Ладно. Кидай на карточку 3 гривны за услугу.
— За мной не заржавеет, — рассмеялась Элла, сделала рукой утвердительный жест и испарилась из помещения цырькови.
UPD:
— Кстати, ты еще не надумала ..., Элла?
— А ты знаешь, как они ..., Уйо?
— Рассказывали!
— Главного не сказали!
В шуме машин терялись части фраз. Элла наклонилась и что-то прошептала Уйо на ухо!
— БеБе!? — удивился Уйо.

 ***пОкНо»***

— Здравствуй, милый Уйо! Как тебе служится на новом месте?! — благожелательно поинтересовалась Элла.
— Ни мэн хао, Элла! Какой хрен тебя принёс в мой храм? Я думал, что отделался! — насупился Уйо.
— Ты дёшево отделался, милый мой! Хочу заказать у тебя дизайнерскую свечку! Сделаешь?!
— Свечку? Из воска белых пчёл?
— Да, Уйо! Именно из чистейшего воска белых пчёл!
— Есть ещё пожелания, Элла?
— Я не регламентирую тебя в размерах, но детерминирую во времени. 20 минут, Уйо. Не более.
— Ладно. Кидай на карточку 3 гривны за услугу.
— За мной не заржавеет, — рассмеялась Элла, сделала рукой утвердительный жест и испарилась из помещения цырькови.

 ***Миллионник Уйо***

Под пост Уйо в очередной раз набилась кучка отфильтрованного народа. Они рядили-гадали, относятся ли к тому высокоразвитому типу, который так прекрасно живописал Уйо в своем посте. Туда же принесло Эллу с позыченным у СуньВыня кувалдометром.
— Народ, если вы реально заморачиваетесь к какому типу по классификации Уйо себя отнести, то несите быстрее, а то не успеете к 2035 году.
Элла сделала оборонительный жест кувалдометром.
— Ибо те, кого Уйо к нему отнес, не скачут в комментах под его постами. Кстате, вы видили кагда-либа аналагичныя комменты Уйо. Не? А пачиму? Патаму шо Уйо такой херью не замарачиваца. Это для вас чиста несамоуверенных в себе людёв, — продолжила она воспитательный процесс.
Затем сделала коротенькую паузу, покрутила кувалдометром у виска, радостно засмеялась, кинула гвном о сыру землю и начала утекать.

https://www.youtube.com/shorts/zIPcRpVK-i8

 ***Об ускорении времени у некоторых индивидуумов***

Они сидели в монастырской библиотеке и пили чай с сухарями.
— Что-то время ускорилось. Не к концу ли это света, СуньВынь? Ты как считаешь? Что там писания говорят? — начал беседу Уйо, размачивая сухарь в чае и выковыривая оттуда изюмины.
СуньВынь достал толстый фолиант, открыл на 7,5 странице и зачитал вслух:
— Американский психолог Уильям Джеймс в 1890 году писал, что «ускоренное течение времени у взрослых объясняется однообразием их воспоминаний, а также упрощением взглядов на прожитую жизнь».
Затем выразительно глянул на Уйо и произнес:
— Если в двух словах, то тебе не стоит принимать твою личную деградацию за конец света, Уйо.
— Да ладно, СуньВынь, я ведь с красивыми женщинами общался, а не сковородки на кухне драил под чутким надзором Настоятеля. Вот и показалось.
СуньВынь взял с блюда сухарь, вздохнул и заложил 7,5 страницу фолианта, понимая, что еще не раз ему этот текст придется повторить, чтобы было убедительнее.

 ***Ля-ля-ля***

Элле по закрытому каналу связи пришло сообщение от одного из провайдеров: «Незаконное подключение платных мобильных услуг. Как с этим бороться?». «Мы законно подключались. На основании публичного договора. Савет да любов! — буркнула Элла в ответ».

 ***Длинноe сказание о мужиках и их большой священной ране***

Жил-был Господь Бог (атеистам читать «жизнь»). Стало ему скучно. Решил проявить креативность и создал мужика. Некоторые считают, что двух, и эти двое различаются органами размножения. Не суть... Уйо советовал трансгендерам всяким шуровать мимо. Затем шепнул Господь на ухо мужику о смысле жизни и ябнул по башке чем-то тяжелым. Сотворенный открыл глаза, и, логично, что первое, чем поинтересовался у Господа: «Кто я?». «Этого я тебе не скажу. У тебя священная рана, родной. Когда рана заживёт, тогда и узнаешь, а заодно и о смысле жизни своей бренной узнаешь, — веско произнес тот в ответ». Мужик испугался и куда-то убежал, а Господь удобно умостился на троне и наблюдал, куда будет развиваться его творение.
Так вот. Через несколько лет вернулся тот мужик к Господу с группкой таких же мужиков. Они спросили:
— Как узнать, в чем смысл жизни?
Но Господь не собирался так просто сдаваться, поэтому ответил:
— Когда ваши священные раны заживут, тогда и узнаете.
Однако мужики тоже попались не пальцем деланные и очень упорно аргументировали своё желание.
— Ладно, мужики, — дал себя уболтать Господь. — Я тут одному человечку сказал, как священную рану подлечить. Идите и у него спросите. Но он просто так вам не скажет, только за деньги.
— Ок, — согласились мужики. — Деньги не проблема.
Пошли к Уйо. После общения как будто всё наладилось. Священная рана зажила, швы рассосались, у одного даже родничек очистился от всякого наносного. Но прошло несколько дней, и те же мужики оказались у порога монастыря. На вахте дежурила Элла. Увидев ошарашенных мужиков, она отперла ворота и лениво спросила:
— Что, мужики, случилось?
— Да вот. Элла, понимаешь, задницы болеть начали!
— А что так? Вы к Уйо ходили? Со скидками?
— Откуда ты знаешь, что со скидками? — удивились мужики.
— Ибо те, кого Уйо по полной цене пользует, никогда даже себе не признаются, что задницы у них болят после общения.
— Может ты еще и знаешь причину болей? — спросил первый мужик, тот которого Господь лично сотворил.
— Знаю и скажу вам. Не за деньги скажу. У вас священные раны с голов в задницы переползли, потому и болит.
— И что теперь делать, Элла?
Мужики совсем растерялись. Про задницы они как-то не думали, когда к Уйо ходили.
— Есть один способ! Алё, Настоятель, слезай с антресолей! Уйо тебе очередных клиентов подогнал! — закричала она куда-то в темную глубину монастыря.
На пороге, расчехляя палицу, показался Настоятель. Мужики опешили.
— Не бойтесь. Настоятель — гомеопат. Может ты бы уже того... — задумчиво произнесла Элла в его сторону. — Немного Уйо подлечил, а то надоели ходаки со скидками.
— Интересно, куда СуньВынь запропастился? Не знаешь, Элла?
Настоятель оглядел местность и запеленговал СуньВыня за спинами мужиков.
— Ты считаешь, что Уйо обдурил этих добрых людей, Элла?
— Как обдурил? Зачем? — запричитали мужики.
— Уйо тебе говорил делать упражнения, мужик? Медитации какие-то? Ты их делал? — обратилась Элла к мужикам.
— А их еще и делать нужно было? — удивился мужик.
— Нужно было, — подтвердил Настоятель.
— А сколько времени? — спросил мужик почему-то у Эллы.
— До 2035 года! — отрезала Элла.
Мужик охнул.
— Ну или хотя бы месяца два-три! — смилостивился Настоятель.
— Будете делать?
— Не! — хором ответили мужики.
— Тогда всё по чесноку! — подвел итог беседы Настоятель, беря на руки СуньВыня.
Тот радостно заурчал и зачем-то попытался цапнуть Эллу. За что и получил. Мужики остались довольны входной беседой.

 ***хулы всякие богомерзкие***

В это буремное ночное время в исповедальне дежурила Элла. Остальные постмонахи давным-давно изволили почивать. В бозе. Около окошка исповедальни на коленках стоял какой-то мужик.
— Сатане ты служил! Служил? — вопрошала Элла громким голосом.
— Виноват? Виноват! — причитал мужик, крестясь.
— По приколу, конешо, служил, — бубнил СуньВынь с противоположной стороны будки, но Элла его игнорировала.
— Хулу на Духа Святого возводил! Возводил? — продолжала Элла.
— Виноват? Виноват! — причитал мужик, пытаясь вопроизвести хоть что-то похожее на земной поклон.
— Не простится тебе? Не простится! — в такт запричитала Элла.
— Элла, ты бы мужчине объяснила, что это за дух такой святой и откуда он нарисовался! — вновь забубнил СуньВынь.
— Отстань, СуньВынь! Не видишь, мужчина и так нормально кается! — огрызнулась Элла.
Мужчина потянулся за кошельком, достал оттуда зеленую сотню и помахал в воздухе характерным движением, как-будто мух отганяя.
— Вон там скрынька в самом тёмном углу, — подсказал СуньВынь голосом Эллы.
— А кто такой дух этот святой? — спросил мужчина голосом СуньВыня.
— Ладно, так и быть. Объясню тебе. Дух Святой — это как твои папик, мамик и тренер по боксу вместе взятые, только в тыщу раз круче. Которые всё возможное и невозможное сделали, чтобы ты исправно кашу ел, метко на горшок ходил, деликатно морды бил и родину любил. Всё понял? — поинтересовалась Элла для проформы.
— Понял? Понял! — подтвердил мужик, пряча сотню обратно в кошелек и не чуя за собой больше никакой вины.
— Вот жеж! — обиделся СуньВынь. — Мы ведь не служба психологической помощи населению.
В дверях храма показался свежевоскресший Настоятель.

 ***О самовлюбленном идиоте замолвите слово***

Шли по улице три мужика и ели мороженое.
...дальше читать опус 525 об относительном и абсолютном восприятии мужиками реальности. Это неинтересно, потому пропускаем.
Мужикам навстречу шла Элла и ела мороженное.
— Все мужики идиоты! — веско произнесла она, поравнявшись с ними.
— Элла, Элла, я не идиот! Глянь, я не идиот! — возразил один из них. Угадайте, который.
— Ты не идиот, — подтвердила Элла и пошла дальше.
— Ты бы сначала договорился с Эллой о значении термина «идиот», — произнес второй, немного запаздывая в разумении.
— Я пробовал, но она их по ходу действия переопределяет, — добавил третий.
— Кого? — обернулась Элла и крикнула им во след.
— Зачем ты такое говоришь, Элла?
— Некоторые начинают очень смешно оправдываться в том, что они не идиоты.
— Но они не идиоты, — крикнул Уйо в отчаянии.
— Неуверенные в себе неидиоты, — подтвердила Элла.
— Сама ты дура!
— Завидуешь?
— В чем?
— Что ты не дура?
— Я не дура!
— Правильно, ты дурак, а не дура, то есть идиот.
— Ты так никогда не найдешь общий язык с мужчинами, — хамски заявил Уйо.
— Какой идиот тебе сказал, Уйо, что я его ищу?!
И Элла покрутила пальцем у виска. Двое остальных заржали, считая, что их шансы закадрить Эллу сильно возросли.

 ***Энеолитическая Троица при делах или Ктокакнемы***

Помер однажды Настоятель и попал в большой швейный цех. Сидят там, значит, три бабы и шьют. Первая кроит трусы семейные. Вторая разрезает выкройки. Третья оверлочит. Как их зовут, спросите? Догадывайтесь сами.
— Эй, бабы, алё! Ххх вам в ппппп. Я чё помер?
— Какого хрена! Я вижу тебя в теле! — послышался голос.
— Я христианин. Исповедывался-причащался. Почему мне не показывают Иисуса?!
Перед ним возникло зерцало мудрости во весь рост.
— Я не понял! — гневно закричал мужик.
Но по-быстрому сообразив, что бабам права качать бесполезно, куда-то побежал.
— Еще один лохобам на нашу голову нарисовался, — буркнула мойра, кроящая труселя.
— А он чё? Канала чистого света так и не увидал? — поинтересовалась вторая, с ножницами в нежных лапах.
— Ну дык бери фонарик и лезь ему присвети, если тебе так заходит этот дед! — вежливо присоветовала третья, кривенько ведя стежок в зоне паха.
— Я буду воскресать! — закричал мужик где-то вдалеке.
— Ну воскресай себе, если те' не в лом! — произнес тот же голос.
— Тоже мне Мойрогет нашёлся, — сказал кто-то еще.
Дальше всё.

 ***Групповая динамика в контексте нарушения монастырского устава***

Когда все собрались в большом зале, освещенном разноцветными лампочками… Лампочки Элле показались важными в этом рассказе. Так вот. Когда все собрались, Элла произнесла.
— Итак, братия Моё, мы собрались здесь, чтобы рассмотреть очередной поучительный пример, и кое-что уяснить для себя. Рассмотрим взаимоотношения в гипотетических группах братьев наших, идущих «хрен их знает куда». Я считаю, что со временем в таких группах выделятся братья, которые «зашли немного дальше» «хрен их знает куда». Должны ли они бежать в тыл группы и стимулировать братьев, которые «зашли немного ближе» «хрен их знает куда», чтобы те двигались намного быстрее в своём движении «хрен их знает куда»?
— Я считаю, что братия, которые «зашли немного дальше» «хрен их знает куда» ничего никому не должны! — ответил Уйо тоном заправского военного.
— Предлагаю перейти к более «конкретной конкретике» и рассмотреть две группы. Назовём их условно «группа Люцифера» и «группа Иисуса». И там, и там выделился брат, который «зашёл немного дальше» остальных, — предложил СуньВынь.
— Феноменально, что в обеих случаях этим братьям, благодаря «их невъебенным достижениям», удалось настолько настроить против себя остальных, что группа объединилась, чтобы мокрануть общими усилиями «оч. умных выскочек». Одного в «только не бросайте меня в терновый куст», а другого сначала «подвесили в неудобной позе». Редкостные примеры единения в стиле «все против нарушителя монастырского устава». До того ведь они так себе — кто во что горазд по принципу «лебедь, рак и щука». Кстати, «Иисусу» пришлось затем вернуться и повторно пообщаться со «своими», что несомненно пошло ему на пользу, — добавил от себя Настоятель, раскрывая тему детальнее.
— У «Иисуса» был личный интерес возвращаться, после того как он «сошёл в ад и повоскрешал там всех, до кого сумел дотянуться»? Я думал, он это делал только ради своих учеников! Под таким углом зрения я эту проблему не рассматривал, — удивился Уйо.
— А то как же! Они ведь решили, что избавились, завидовать перестали, облегчение почувствовали. И вот на тебе! Весь в свету, глазам открыт. Да они кипятком писали от злости, когда его увидели. А затем последовал анонс «Скоро! Очень скоро! Не пропустите премьеру. Распятие во всех церквях мира!», — очень убедительно вёл свою речь Настоятель.
— Нет, «Иисус» хороший. Ты всё врёшь, Настоятель!
— А где, Уйо, я сказал, что «Иисус» плохой? —пришёл черёд удивляться Настоятелю. — Вот «Люцифер»… Тот еще «до свержения в ад» определился, что кипяток ему на декартовой системе координат не нужен и сразу «побежал в тыл группы». В церковном символизме это деяние отображено «монстранцией».
— Ты думаешь, «Люцифер» — коллективист? Я всегда был уверен в обратном, — вновь удивился Уйо.
— Даже лучше, Уйо! Всё намного-намного лучше, — произнёс Настоятель, делая очень серьёзную рожу лица.
Элла и СуньВынь переглянулись и захохотали. Зал одобрительно захлопал в ладоши.

 ***Поэзия в прозе***

— СуньВынь, а куда ты собрался?
Элла уже приготовилась материться, залетая в помещение, но СуньВынь чемно сидел за столом и ковырялся отвёрткой в чужом лаптопе.
— Никуда! — зарычал он в ответ.
— Хорошо! — подтвердила Элла, затем пробурчала что-то себе под нос и уверенно закончила свою фразу. — Возглавить!
— Возглавить? — спросил СуньВынь и перекрестился на звон колоколов, который донёсся из близлежащего минарета. — Сейчас!
— Тю! — прокомментировала Элла. — Не смешно.
— А ты что хотела?
Элла достала свою отвёртку из кармана и задумчиво почесала репку. Затем засмеялась и махнула в направлении колоколов. Звук изменился. Заиграл похоронный марш, в помещение вошла траурная процессия во главе с Уйо. В гробу лежал Настоятель и мило улыбался.
— А это еще что такое? — удивился СуньВынь.
— Это с доставкой на дом, как я и хотела. По твоему разумению, СуньВынь!
— Ты бы хоть ключевые термины уточнила.
— Я уточнила.
— Значит это я?
— Да! Это ты! — просто подтвердила Элла.
СуньВынь замолчал.
— Это ты еще чего-то о себе не понял! — повторила она, добавив к фразе кое-что, кардинально изменившее ее смысл.
— В смысле?
Процессия три раза обошла вокруг стола, на котором громоздился лаптоп. СуньВынь чихнул. Он с детства не любит похороны. Ему всегда кажется, что хоронят его. В некотором роде это правда. Кого из нас не хоронили? Кого еще не похоронят? Но, право слово… Уйо засмеялся. Ему только что пришло в голову, что СуньВынь выглядит смешно, а Элла немного наигранно. Только Настоятель молчал. Он не был не то, чтобы мёртвый, но достаточно мёртв, чтобы произвести на СуньВыня надлежащее впечатление. Хотя… Какое-там впечатление может быть надлежащим. СуньВынь ведь админ, а админам, как говорится… Элла спокойно подошла к гробу и вгляделась в лицо Настоятеля.
— СуньВынь, это другой человек! — просто произнесла она. — Тот, о ком ты сейчас думаешь, до сих пор жив. Да хранит его Аллах!
И еще что-то по поводу бренных мощей.
СуньВынь куда ты, друг, идёшь?
Иди туда, куда придёшь.
Но что такого там найдёшь?
Не знаю я, но будет дождь.
Тот дождь, что смоет все следы,
Когда на улицах зонты.
Плывут в потоке серых дней,
Взлетают стаи голубей.
Троллейбус, улица, ангар,
И серый длинный тротуар,
Наверное, тебя хранит тот,
Кто давно уже убит.
Тот, кто ушёл в последний день,
Когда… Не слышно тут… Блядей!
Прости, прощай, я ухожу,
И ничего я не скажу.
Тебе, и ей, и всем вокруг!
Прости, прощай, мой лучший друг!
Хотел тебе я то сказать,
Ну и погодка, твою мать.
Тут Элла шлялась недалёко,
Не будь прекрасное жестоко,
Всё передай, как я сказал,
Но лишь наври про самосвал,
Про тачку, Кучму и понты,
Когда на улицах зонты,
Когда идут к ноге нога.
Молчанье. Вы два сапога!
Где лев, где прав, не разобрать.
Вам-то давно хотел сказал.
И матерился долго он,
Но слышен колокольный звон,
Опять прервали вот беда.
Прости, уйду я в никуда!
Тут Элла хитро улыбнулась
И ручкою руки коснулась.
Затихло всё в округе вдруг,
Где я? Где ты, мой лучший друг?
Не больно мне ты так и знай,
Возможно, приготовлен рай,
И сорок гурий там сидят,
Их Элла усадила в ряд.
Так хитро на меня глядят,
Я охуел. Хочу назад.
Хочу к тебе, хочу туда.
Прощай! Ты хитрая звезда.
Хотел сказал, что я пизда,
Но вдруг сверкнуло вот беда.
Еще мне тут поговори,
И десять раз еще умри.
Ну ладно, ладно… Не ори…
Как будто всё. Благодари.

 ***Куда... А ну назад!***

— Что, Уйо, уже всё на планетке порешал, осталось только рвануть в космоса? Здесь всё засрал, тебе стало очень неуютно, поэтому собрался нести "цивилизацию" в просторы Вселенной?! — ехидненько поинтересовалась Элла.
— И это Элла еще не говорит за других человеков, за которых ты решил порасписываться. А сам понимаешь, чем такое чревато! — поддакнул СуньВынь.
Настоятель напыжжено молчал. Уйо что-то бурчал себе под нос. Никто никуда уже не летел.

 ***Плёночки и Буянчики***

— Мне всё надоело. Я сдохнуть хочу! — жаловался Уйо Настоятелю.
— Уйо, милый котик, взбодрись! Тебе еще на вопросы отвечать, как минимум, до 2035 года! Я даже не упоминаю сейчас твои последующие реинкарнации, — утешал братца Настоятель.
Как умел, так и утешал. Вам-то что?!
— Людям про плёночку, например, интересно! — крикнул СуньВынь в пустоту.
— Ту, в которой различные цвета и энергии переплетаются?! — уточнил Настоятель. На всякий случай уточнил, заботливо прикрывая очень умную головушку задней лапкой, ибо в процессе.
— Хорошие люди, читающие люди! Помнишь про секретный ритуал засовывания указки? Особо старательные монашики, обкурившись медитацией и духовными практиками, могут вставить тебе указку по самые гланды просто для того, чтоб улучшить одну известную всем конструкцию, например. Тебя, конечно же, похоронят с почестями, а монахов-новаторов признают невменяемыми, но этот финал весьма печален и недостоин столь великого Бога, как ты, — прокомментировала чудно сложившуюся ситуацию Элла. — Настоятель, а выдай-ко им иголочки. Люди возьмут эти иголочки, проткнут плёночки, и профит!
— А где я возьму иголочки, Элла?!
— Как где? В яичике, а яичико в уточке, уточка в зайчике, зайчик спрятан в ларчике, ларчик висит в цепочечьках на дубочечьке, который растёт на чёрной горочке или на далёком острове Буянчике.
— Всё просто заебись! — опять заныл Уйо.
— Гуру нужны нашему миру. Помни, Уйо, без них скучно.
Кто это сказал, было непонятно в общей кутерьме и неразберихе.

***Безмыслия и Бессмыслия***

— Алё, алё, Уйо! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Чего? Чего ты там мелешь, Элла? А ну еще раз по слогам и внятно объясняй!
— Тебя там кто-то чем-то тяжёлым по башке огрел, Уйо? Или что такое происходит? А? — грубовато прервала Элла Уйо.
В ответ трубка замычала.

— Алё, алё, СуньВынь! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Я занят! Неужели непонятно?
— Безмыслие таки хорошо достигается сенсорной перегрузкой, — констатировала Элла по поводу СуньВыня.
Но СуньВынь не воспринял и продолжил листать ленту этой соцсеточки.

— Алё, алё, Настоятель! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Нужно что-то делать? — удивился Настоятель.
— Они жалуются, что кайфушка после достижения безмыслия автоматически не подвалила, — терпеливо причитала Элла на ухо Настоятелю.
— А они там чего достигали: безмыслия или кайфушки?
Настоятель логичен, впрочем, как всегда.

Ни один вариант Элле не подошёл.
Трепещущую, дрожащую мысль, легко уязвимую и с трудом сдерживаемую, мудрец направляет, как лучник стрелу.
Эврика!

Уйо, СуньВынь, Настоятель собрались, чтобы обсудить вариант, который мог бы подойти.
— Есть еще один вариант, — предложил Настоятель. — Нужно непрерывно говорить.
— Часа так два-три хотя бы каждый день года так до 2035, — добавил Уйо.
— Правильно! Тогда времени думать не останется, — заключил СуньВынь.
— Не. Не подходит. Потому что говорящий говорит мысли со своей головы. А это означает, что в его голове безмыслие на достигается, — возразила Элла.
— Не. Подходит! — начал спорить Настоятель. — Ибо он берет мысли не из своей головы, а из чужих.
— Даже так?! — удивился СуньВынь, вновь начиная листать смартфон, но уже с утроенной скоростью.
Уйо замычал на два тона выше.
— Не суть важно! - подытожила Элла. — Ведь что важно в этой жизни? Правильно! А остальное приложится.
И все разошлись по кельям довольные собой.

 ***xoxoxo***

Аскэты сидели вокруг большого стола и вышивали. Все крестиком, и только Элла ноликом.
— Когда ты уже станешь бодхисаттвой, СуньВынь? — спросил Настоятель.
— Какой-то матюк опять сказал, — констатировала Элла.
— Я что на совсем больного похож? — удивился СуньВынь.
— Я же говорил, что ты его не убедишь, — поддакнул Уйо.
Дальше вышивали молча.

Через часик-второй Настоятель достал из полки большой фолиант, развернул его и зачитал:
— Бодхи означает дословно: «угасание», санскр. Са́ттва в буквальном переводе «существование, реальность».
Затем записал на полях фолианта:
«бодхи + са́ттва = угасание + реальность = угасание реальности» и показал СуньВыню.
Тот удовлетворенно улыбнулся и произнес:
— Понятненько. Синоним смерти. Возможно, бодхираджа и бодхитама будут получше, зная на какой коленке клепались религии.
— Ага. Уйо не даст соврать! — засмеялась Элла.

 ***Такая Скатина. Нужна Самому.***

В помещение завалился Настоятель и с порога закричал:
— Выключили фонари! Быстро! ХВМ!
— Какого хрена ты ругаешься? ЙТП! — пробурчал Уйо, лениво потягиваясь в сторону выключателя.
— Ибо темнота — друг молодёжи! — прокомментировал Настоятель реплику духовного брата, который всё и так понимал без лишних объяснений.
В дверь постучали, и вошёл СуньВынь с мощным прожектором на лбу. Только что на коммунистической стройке спионерил. СуньВынь подозрительно оглядел тёмное-претёмное помещение и тихонько поинтересовался:
— Кто здесь?
— А кто тебе нужен? — послышался вкрадчивый голос из угла.
— Мне сказали, что здесь меня ожидают управленцы.
СуньВынь посветил прожектором в угол.
— А вижу я какое-то отребье! — добавил он минутку спустя после пристального глазения.
Короче, все страшно напряглись, ибо сила СуньВыня неизмерима ни в каком масштабе.
— Прожектор выключи! — вежливо ответили ему из темноты.
— А то тебя посчитают!
— За идиота!
СуньВынь послушно выключил прожектор.
— Ладно. Когда и как вы будете управлять? — попытался он опять завязать диалог.
— А мы уже… Того… Прожектор только верни на стройку, на которой ты его невозбранно украл.
На этом месте СуньВынь заартачился, ибо прожектор ему понравился, и сказал, что вернёт попожжжжжжжже.

 ***О делах насущных сегодня покликаем***

Элла раскрыла письмо от безвременно отбывшего на отдых Настоятеля и прочитала вслух первый попавшийся отрывок:
«Оказалось, что у кого нет 1500 долларов, тот к учению ЛоМа не допускается, ибо не готов. Но смотреть те ролики, что в открытом доступе, можно. А зависть — это плохо, ибо завидующий живет чужой жизнью, но воспринимает только позитивную сторону этой чужой жизни. Вот как-то-так. Спасибки оказавшим содействие в получении ответов. С уважением. Ваш Настоятель.».
Набившиеся в трапезную в этот послеобеденный час монахи в оранжевых хитонах начали обсуждение услышанного.
— У меня вопрос. Учение ЛоМа — квинтэссенция его жизни, суть его личного опыта. Приняв его учение, мы начинаем жить его жизнью?
— Всего за 1500 долларов можно пожить чужой жизнью! Здорово!
— Кто вам такое сказал? Учение слушайте, а живите своей.
— Мы никому не скажем о том, что услышали. Чессное пионерсское!
Монашики смеются и довольно потирают лапки.
— Ну что пристали?! Мужчина просто деньги зарабатывает. На тех, у кого они лишние и есть много свободного досуга, который они думают, чем занять. Вам то что! Завидуйте молча, — назидательно произнесла Элла.
— Завидовать плохо жеж! Мы понимаем, что «элитарный» товар должен стоить дорого.
Ровно через пять минут после эллинских вразумлений монахи одумались, поэтому дружно уходят всей толпой. Они идут покупать и раздавать на улицах просто так китайские разноцветные бусы.
— Харе Кришна!
— Харе Рама!
— Харибол! Кому бусы?! Кому бусы?!
По дороге встретили Уйо и СуньВыня.
— Да прибудет сВами Господь и Сила Церкви Каотоличиеской! — важно произнёс Уйо, благословляя монахов похожими пластмассовыми красными чётками и добрым словом.
— Не каждый госработник сможет позволить себе такие полезные курсы! Бюджеты всё же ограниченны и усиленно экономятся, — докинул от себя благословений СуньВынь, которому чётки по статусу не положены.
— Там не наливают! — перебил его Уйо.
— Кстати, АвеССаЛоМ утверждает, что не знает такого ученика. Как такое может быть, Уйо?
— Самозванец? Мы имеем дело с самозванцем? Неужели? — закричал Уйо, хватаясь поочередно то за анахату, то за аджну.
— А выглядит как чессный человечек! — возразил СуньВынь.
— Тебя интересуют курсы, СуньВынь? Я тебе организую в обход 1500 долларов!
— Не, спасибки, Уйо. Очень лестно, но, пожалуй, откажусь.
Позади Уйо нарисовалась Элла и внезапно ухватила его за манипуру.
— Чё те надо? Чё пристала?! Я не даю! Меня жена ругает! — огрызнулся Уйо.
— А я не беру. Товар у вас с СуньВынем лежалый. Чисто на поговорить.
— Так не бывает! Ах так! Ну держись, падлюка! — закричали они, перебивая друг дружку.
Монашики, оказавшиеся не у дел, по-быстрому сориентировались и начали зазывать народ на очередное представление. Народу набежало тьма тьмущая. Шо твой армагедец апоклипатический.
— Народ! Разве у нас акция помощи решившим, что «жизнь того не стоит»? — радостно и совсем немного отчаянно закричал в толпу СуньВынь.
Дальше всё смешалось. Из толпы слышались лишь отдельные крики отвечающих ему.
— Нет!
— Ап-чхи!
— Ап-чхи! Слышу тебя, слышу!
— Изыди!
— Да не ругайся ты так! А то змий и гаряч(т)ка придут! Бело-зелёные!
— У нас стандартный набор — НОЛ' и Статуя Свободы. Будете брать?
— Я те не брать! Сэстра, чисто из жалости! Сэстра! Ой, ай, дальше _censored_!
— Я же не срать! Бэстра... Бэстра!
Из-за угла, как ни в чем не бывало, показался Настоятель. Оказалось, что он раньше обычного вернулся из заслуженного отдыха.
— Мммдддяяяя... Продолжайте в том же направлении развивать темку, а мы поглядим, как едет крыша. Чья-то! — задумчиво произнес он и трижды хлопнул в ладоши.
В толпе несказанно обрадовались его появлению и заорали во всю мощь аскэтических легких.
— Вы же здесь с 17 года!
— На 2-3 недели?!
— Останетесь до 35 или дальше?!
В результате плохо переносящий глупые вопросы Настоятель по-быстрому ретировался в сторону монастыря, не забыв прихватить с собой Эллу, Уйо и СуньВыня. Благо, что эконом оставил калитку открытой.

 ***ЛоМ — Логика о Марсианская***

СуньВынь внимательно вслух читал чей-то фейсбучий пост: «Если Вы хотите быстро выйти на настоящего себя, подумайте о «Норме». Вашей Личной Норме. Она даётся человеку по факту рождения, ее не нужно добывать или отстаивать.».
Настоятель приветливо кивал головой.
Через 2,5 абзаца СуньВынь прочитал еще кое-что и опешил: «За что бы не боролся человек — он борется за Личную Норму (только личную, а не концептуальную).».
— То есть норму вообще не нужно добывать или отстаивать, но нужно всего лишь за нее бороться. Правильно я понял, СуньВынь, прочитанное тобою?
— Так точно! — доложил СуньВынь.
— Ладно, свободен. Продолжай красить траву. Отсюда и до ужина! — резюмировал Настоятель.
Разговор подслушала Элла. Элла начала громко орать на Настоятеля.
— Что ты понимаешь, чтобы судить этого великого человека, будующего президента неэтой галактики?!
— Ничего не понимаю. От слова «сав сем». И 1500 долларов у меня нет, чтобы хватило хотя бы издалека понять, — рассмеялся Настоятель Элле в лицо.
— У нас тут недавно мужик-плоскоземельщик установил себе личную норму. Самостоятельно, — начал свою историю Уйо.
— Со святыми заупокой! Природный отбор в действии! — зарычал Настоятель в ответ, спрытно уворачиваясь от Эллы.
— Ибо недоёб — это страшная сила! — резюмировал СуньВынь сложившуюся ситуацию.

P.S. А чо? Удобно. Сразу полайкано.