***Как двуполые существа просителями ходили***

Элла сидела за столом в приемной, делая жуткую рожу под Настоятеля. На голове сверкала тиара из нержавейки, страшно слепя глаза зашедшим в помещение просителям. Она быстро дожёвывала стыбренную на кухне котлетку.

— Чуешь, Настоятель?! — издалека начали монашествующие ходаки.

— Чую. Поднимите мне веки! — важно произнесла Элла, поперхнувшись и три раза громко икнув.

СуньВынь также сделал важный вид и почесал в библиотеку.

— У нас тут проблемы семейного плана. Много женчын-одиночек и деток-беспризорников. Не знаем, как давать им рады! Мужика на них нет.

— Почему не знаете? Нех мне голову морочить. У вас же всё есть, чтобы давать им рады! — Элла насупила брови, корона съехала на глазные яблоки. Настроение было окончательно испорчено.

— Понимаешь, у нас целибат! Подумай, пожалуйста, как разрулить ситуацию. Это проблема глобальнейшего, цивилизационного масштаба. Мы ведь вымираем.

Бородатые морды поклонились и попятились в сторону двери, не заметив входящего в помещение Настоятеля.

— У них тут целибать, понимашь, а меня им пазволена заебать! — закричала кетерствующая особь в сторону пальтоносителя.

— Узбагойся, Эл! Лемурийцы — гермофродиты, шо ты орёшь на всю обитель! Люби себя и будет с тебя.

— То есть ты предлагаешь вместо просветительской работы в семейном секторе занять ходаков психологическими регрессионными турне в прошлые жизни?! А чо?! Это идея!

И она достала ножик из кармана. Настоятель в притворном экстазе рухнул на пол с коленными чашечками. Апельсинка была захвачена и сожрана. С тех пор человеки размножаются по двудомному принципу.

© Хавинсон

— Архангел Харитон! Архангел Харитон! — кричал один мальчишка другому с целью оскорбить побольнее. — У тебя напрочь отсутствует новизна в теологическом трактате.

— Я не Гаретон! Я Металтрон!

И горсть крупного песка полетела в глаза научному оппоненту.

Около горки на скамье их уже утомлённые жизнью праведной папики распивали бурую каламутную дивно структурированную жидкость.
— Ты меня уважаешь? Я тебе скину наш старый микроскоп.
— Угу, уважаю! Поэтому я пропускаю твоего, ты моего, а ваш списанный пять лет назад микроскоп как компенсация за твою придурь пойдет.

***странна фамилия***

— Сичас попробую по фене определить своих родственничьков!

Так решила Элла и быстро полезла в социалистическую сетачьку.

— Скатец, я тя знаю. Ты же выберешь самих умных по фенотипическим признакам! — выразил протест Настоятель, бутая систему на серваке.

— Ну то выбери себе самих красивых, я же не против.
Так два придурка оказались в хижине на необитаемом острове, а Уйо и СуньВыню пришлось срочно учиться плавать жареным кроликом, чтобы их спасти.

© Электролингвист серафими многоꙮчитїи
Ж І Н О Ф Х Ѳ ꙮ

аниктуШ аллЭ ©

?онзараз отЭ ?«акызя ьлетисон» еинежарыв тюялбертопу умечоП —

!онзараз ьнечо ,ьнечО —

?ьтипукирп вокитоибитна тежоМ —

...тетинумми сан у, одан ен ,еН —

© Asserti
Встречаються на мосту два козла. Один другому говорит:
— Хочешь почувствовать себя счастливым?
— Угу! — отвечает второй.
— Заведи себе овцу!
— Слишком накладно!
— Ненадолго. Потом прогонишь её на полонину и почувствуешь себя счастливым...
— Козлом?!
— Ну извини... Чем мог, тем помог...
— Таки да, но я ищу гипопотама, чтобы его завести.

© Assenti
— У меня почему-то только от общения с тобой волосы дыбом.

— У тебя еще остались волосы?! Тогда общение не продуктивно, ты время зря теряешь, нифига не эволюционируя.

***запросы***

— Бляха-муха, приходили Тварцы права качать! — ругался Уйо.

— Шо притащили? Ладан и смирну, золотко?!

— СуньВынь, ты слишком любопытен! — зашипела кошка, открывая запись #1111.

— Кучку претензий по обустройству их никчёмного быта, ацкие угрозы, унитазный ёршик, 100 грамм ливерки, также просили добавить зелёных и красных красок в крем для бритья, три литра чайной фантазии и букет ватных мимоз. Как будто всё!

— Сука, нах, придурки! Даже не знаю, как с ними находить общий язык.

Мат от СуньВыня услышать можно редко, но метко.

— Не парься. Вот им просимое!

Настоятель достал из нагрудного кармашка шариковую ручку и на обратной стороне страницы поставил свою залихватскую подпись.

— Но это же всего лишь...

Уйо растерялся.

— А они всего лишь... Пусть тренируются!

***Злоебучька***

— Ты как считаешь? Врага нужно простить или отомстить?

СуньВынь растеряно чесал бороду, спрашивая у Настоятеля и опасливо поглядывая на эллинский диван.

— Сначала простить, потом отомстить! Не, лучше сначала отомстить, а потом простить! — ёрничал Уйо, нацеживая себе хмельного кофеавтоматного в чашку с лотосами.

— Предлагаю отомстить, простить, опустить и так по кругу!
Настоятель всегда отличался изобретательностью. Внезапно со стороны дивана ему в голову прилетела авоська древних зубастиков из раскуроченного вночи редуктора.
— По технологии сначала калить, а затем отпускать, а то на сверхурочные не рассчитывайте! — пробурчала Элла, запихивая подушку в оконную дыру, чтобы поменьше продувало холл.

© asseti
— Почему человеки могут выйти из села, а село из человеков нет?
— Потому что они всем селом идут. Так проще выживать.
— Кого выживать?
— Село из человеков.
— Или человеков из села?

***привіт із 217 катанців***

— І ось старче нарешті вдалося усвідомити, що бабульці-будистці нічо' не тре' від життя, навіть розбитого корита, а ганяє його по цілому отелю вона чіста па пріколу, жутко шкодуючи, що поблизу немає якогота глубокого моря-акіяну.

Так закінчив Наставник свою вечірню розповідь для монахів-піздабольців.

— Ну нічого страшного, проте там скали гарні, — піддакнула ліниво кицюнька і пішла спатки.

© asserti
— Про що може турбуватися той, чий вирок — невідворотна смерть?
— Лише про те, щоби ніколи про це не забувати.

***Голєніє муз не тєрпіт суєти***

— Ой чий тооо кііііінь стоїїїть, ой чий то кінь стоїть, що сива гривонька! Спааааадоообалась мені, спаааадооообалась мені! Таааааяяяя дівчинонька! — співав Настоятєль, моооя спінку у ванной комнаті, так громко, чтоби сусєдям було завідна.

— Шо ти ревйош, арєшь? От шо ти арєшь? — павтаріла кошка, віползая із-под тазіка.

— Завідуй молча! — атвєчал он, малюя бальшую дулю тюбіком зубної пасти «Фтородент» на зерцалє мудрості.

— Твоя бритва у мєня! Так шо ти роток не роззявляй, а то пойдеш по міру с торбою! — констатіровала очєвідний факт Елла, скидуючи бутилочкі з шампанямі з поличькі нещасному піздострадальцу на нєрабочєє место і вилєзая наружу через вентиляційне оконце с бритвой в іскусних зубах.

Отакот.

***+++***

— Кто пустил коооота в храааам?! — верещал Настоятель так громко, что с потолка на пол раз за разом грохались разноцветные витражи.

— Чё ты арёшь, ну вот чё ты арёшь? — зашипел под боком СуньВынь. — Нас же сча выгонят оццюда!?

Он опасливо осмотрелся вокруг, но алтарь не подавал никаких признаков жизни.

— Да он, балезный, хотел свечечьку поставить в песочек под иконками, а там... Боже радимый!
И бабушка, сидящая на скамье в притворной боковушке, стыдливо потупила глазки.
— Боже радимый! Это же чаша со святой водою! — запричитал уже Уйо, испуганно наблюдая за предметом, в который Настоятель опустил свою помазаную ручень.
— А как мне теперь креститься?! — спокойно спросил тот, вытирая чистенькие ладошки золотистою ризою.

© asser
— Я с Рыб!
— Мой с ума сошедший хам!
— Фффффф!
— Учту! На будущее!
— Ибн Ишак!
— АСАВ!

© ЛаэлУшКа

Под забором сидел и на волны глядел настоятель Китаевой Пустыни.

В лавку он не вошёл, стороною прошел, поедая большой лист капусты.

— Что нам злато на полках, коль сердце молчит...

— Что ты делаешь, друг?!
— Кошка сёня рулит.
Посмеялись деды, разошлись, кто куды, только молнии в тучах сверкают.
И рукой в небесах начертаю я сам, как на флейте противник играет.
-------
Look Go A Round!

***Трон***

Вернувшись из очередного крусейда, Настоятель быстренько вкурил, что к его любимому трону примерялись братия.

Сначала в пентхаузе покрутилась Элла, но ей были жестковато сидеть, и она ушла на диван. Потом туда на цыпочках прокрался Уйо и долго любовался своим отражением в потолочном зеркале. СуньВынь был похитрее. Он просто тридешнул трон на свой смартфон и пользовал время от времени как стульчак.

Старшой потёр лапки в предвкушении и, даже не заморачиваясь особенно деталями плана, выставил трон в холл вместе с полным комплектом корон, а затем еще долго потешался над тем, как братия делают вид, что у них всё пучком.

© asserti
Моя любовь, с полярною звездою сравню тебя, и вмиг растут надои!
В глубинах космоса затерян батискаф, зато по моде, в полосатеньких носках!
Вдруг муза подлетает! Горяча! И рубит голову! Промазал! Не с плеча!

© БарМалЭй
Я не люблю, не влюблена, но во мне внутри живут,...
Три Листа и Робин Гуд!

© assenti
— ...вохутеп!
— Дивономед!
— Очень приятно!
— Я чо?! Не опрятно?!

***Новые виды знаний и чудеса чревовещания*** 

— Если бывают знания изконные, то должны быть и изкобыльные... — напрягал машинку Уйо.

— Заплотишь за электрику за всю обитель! — пыхтел под боком Настоятель, с трудом вытаскивая штепсель из розетки.

— Кошмар! Что вы имеете против добрых людей?! — мяукнула из-под дивана кошка.

— А ты вапше тусуй отсель вместе со своими умными проекциями!

Настоятель тщательно пошарил шваброй под предметом мебели, но там, на удивление, никого не было.

***Физтупик***

— Кошка, быстро ответила, может ли существовать какое-либо иное движение, кроме спиралевидного? — спросил Настоятель громким электронно-утробным голосом.

— Ты шо, придурок?! Эллу пугать. Не, однозначно, не может! Спирали — это наше все, какое нафиг небо синее! — был ответ.

И злая Элла запустила тарелкой в сторону кофеавтомата.

© Aнубис
Не унести в земли могилу
Время
Биенье сердца и дыханье
Бремя
На миг единый задержи
Дыханье
Спешу к тебе умерший
На свиданье
Туннель из ликов светлых
Темным стал
Но в келье смертной тени
Не застал

P. S.
Исида у двери грозится кирпичом
Мой гимн Предвечному
Пою я ни о чём
Опять галодна бабка на рассвете
На карте шесть, а думается
Мне о Ети

***Отрывки исповеди Антошки-Гандошки, публикуемые из-под ёлки в сумбуре и винегрете во время празднования 6666 рош-ха-жана***

Сейчас проповедую вам прямо из лифта. У нас тут лампочка не горит, стойкий запах мочи, дырка в потолке. Постперестроечные надписи «коля хуй и др.», «Маша Лядь +38067...» стыдливо прикрыты иконами. Святой Николай в скорби вселенской возносит очи горе. Ребятишки в духовном порыве наделили его большими красномаркерными усами. У Семистрелки ободрано поллица, одна из стрел навеки застряла в жвачке. Вриглееей сперминт возьмиии! Кароче, обстановка дай дорогу. Поэтому просто сижу у стенки, изнемогая от страха и удушья, но всё-равно чувствую нутром, что они охраняют меня, мудоёба грешного (по версии знакомого православного батюшки), в моём вознесении до небес, да святится имя твое. Немного завидую тем кесарятам-дауншифтерам, у которых этажность дома позволяет без этой адской техники обходиться. А-ля-ля! Тра-ля-ля! Ля-ля! Ой! Кабинку дёрнуло. В глаза ударил резкий свет. Пиздабол таки вкрутил лампочку?! Я вывалился наружу, прямо под ноги соседу из 44 и его спортивной сумке с трофейным чугунием.
— Уууууурааааааа! Рооооодииииииилсяяяяяя! Жииииивооооой! — лепечу едва слышно, цепко держа в волосатой лапе айфон и походу вбивая это сообщение.
Становится немного обидно за державу.
— Налижутся, обосрутся по уши, а домоуправление никак не реагирует! — буркнул сосед, злобно поглядывая на журнализдскую технику и даже не догадываясь, что сейчас ему предстоит родиться в противоположном направлении — в полную жутких кошмаров темноту подвала, — а всё потому, что сантехник Вася из домуправы таки добрался своим вантузом до чердачного помещения с лифтовыми потрохами. Ооооуууууу! Больно же! Я вчера сам именно этим способом рождалсяяя-аааа. И позааавчера тоже! Что тут такого?! Но соседу не скажу. Это ему за вредность. Каааазёл недооооеееенный, вот кто ооооон такой!

***Адамсики***

Дообеденный обход не радовал Настоятеля.

У унитазной раковины разлили желтую жидкость.

— Уйо, ты наделал?

— Нет, это удавчик Каа!
— Не знал, не знал, что в обители завелся удав.
В холодильнике на кухне была съедена вся колбаса.
— СуньВынь, твоя работа?
— Нет, канешо, слоник в очках откушал. Лично видел.
— Слоники едят колбасу? Невероятно.
В пентхаузе на полу валялся карниз со шторами.
— Элла, сколько можно?
— Это лиственные, а я хвойное, — напыжилась кошка.
— Гм... Действительно, я садил хвойные.
К вечеру на стене был обнаружен приклеенный супер-клеем указ: Послушникам запрещено смотреть мультфильмы "Маугли" и "38 попугаев" ввиду их неблагонадежности.
Каждый раз проходя мимо указа, Элла посмеивалась.
— Эй, Настоятель, чуешь, кто бумажку повесил? — поинтересовалась в конце концов.
— Не знаю, мало кто что пишет на заборах.
— Это хорошо, а то Уйо и Сунь уже вторую неделю мультики не смотрят.
— А анекдоты читают?
— Ага.
— Ну и чудненько. От сенсорной депривации, значит, не умрут. Исключительно от сенсорной перегрузки.

***Как мы кошкеллу воспитували***

— Здесь какой-то тролль пишет, что только когнитивно-поведенческая терапия с элементами здорового скептицизма эффективна! Сейчас я ему напишу в ответ, что он лашара конченый в нашего бога неверующий! — материлась Элла на порно-изображения в смартфоне.
— Пажды, пажды, не гони коней! Нельзя так грубо с людьми. Есть же другие, более окультуренные к нашим климатическим условиям, методы! — резонно заметил Настоятель.
— Пшёлнах! — вставил Уйо, выглядывая из-под кровати.
— Нет, категорически не согласен. Нужно объяснить человеку, что плохие мысли это плохо, а хорошие мысли это хорошо, поэтому плохие мысли нельзя, а хорошие можно.
— Важно не перепутать, помедленнее, пожалуйста, я записую коммент, — СуньВынь начал вбивать фразу «хорошие мысли это для лохов, а для лохов мысли нельзя…» в свой телефон.
— Вооооот наааааахреееееенааааа?! — снова начала Элла воспитательную работу.
Настоятеля диким визгом не так просто пронять. Он посмотрел на Эллу и продолжил свою мысль:
— Потому что… Какие мысли плохие, а какие хорошие, знают только в Моё, и этот тролль, по-любасу, к нам обратится!
— А если не обратится? — упорствовала кошка.
— Тогда ты и напишешь, что он лашара конченный. Пусть почувствует, как плохо быть таким в цивилизованном обществе.
— Только «в нашего бога неверующий» не пиши, а то спугнешь, апчхи!
Уйо громко чихнул и полез назад под кровать.

© Настоятель

— Мужчынка, а шо же вы так толсто траллите?!

— Ах, милашка! Если бы это был толстый треплинг, то ешо полбеды, но увы...

— А шо это у вас тода вот тут такое?

— Увы, не мечтайте, но это всего лишь обычный чилавеческий сарказьм... Даже на толстый труплинг я не претендую, оставляя его на съедение более продвинутому народу!

© Элла
— Мне сёння триперня в маршрутке уступила место!
— Мама миа, даже электронный билет от этих пятничных проповедников не спасает!
==============
ср.-в.-н. buobe "мальчик, слуга"
баба́й "дед, старик", диал., заимств. из тур., чагат. babà "отец, дед".

 

© asserti

Как отсутствие, так и наличие СМПЧ приносит некоторые удобства. Поэтому мне понятно и стремление некоторых мужчин избавиться от этого приспособления, и стремление некоторых женщин его заиметь.

Тем не менее, я отдаю предпочтение лазерным принтерам.

© assenti «Сказка о том, как некто ходил "бомбардировке любовью" учиться»

Однажды пригласили нас на гостевой вечер в одну секточьку. Мероприятие проходило в школьной столовке, а психологическую обработку проводили в традиционной манере. Бомбардировка любовью началась со слов «Цём, цём, обнимашки, обнимашки!», произносимых нашими хозяевами нараспев в драйвовой манере. Мы растерянно хлопали глазками, зыркая по сторонам в поисках пропитания, ибо ночная дежурка на кладбище здорово выматывает, но столы сверкали исключительной стерильно-девственной чистотой и нецензурными надписями.
— Тю-йо! Нам сказали, что здесь будет пожрать! — протянул коллега разочарованно.
— Любовь — чувство духовное, а вы о бренной материи! Не стыдно?! — назидательно произнёс мужик гуруобразного вида в кепке с иноязычной надписью HEALTH.
— А-а! Ну-ну! Тогда у нас его не меньше, и мы готовы поделиться в ответ.
Из спортивной сумки Rebuuk были извлечены на свет божий спичечные коробки и торжественно вручены любвеобильным сектантам.
— Цём, цём! Спички детям не игрушки! Обнимашки, обнимашки! — сказал я.
Гуру недоверчиво открыл коробок. Принюхался.
— Что это за ... бля?
Но его слова потонули во внезапно донесшемся из актового зала песнопении детского хора «Золотая репка».
— Это любовь, та, что делает тебя богатым, это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то! — гремело по школьному коридору. В окнах дрожали стекла.
— Вы клеманутые на всю голову? — озадачился чувак.
— Не, на половинку, и это правильно называть не клеманутостью, а профессиональной деформацией на почве фрейдистской копрофиксации.
Гуру попятился, роняя коробку на пол вместе с цельно-гармоничным содержимым, но новые выражения для последующих вербовок уже были занесены старательными сектантами в аннало-блокноты.
— Я считаю, что наша секта вам не сможет ничего полезного дать, — начал он старую песню о главном.
— А нам ничего и не надо, — Хором заверили его мы. — Любовь ведь бескорыстна! Просто постоим и в носу поковыряемся анкхом.
— Это не эстетично. Уходите! Уходите! Не искушайте народ! — замахал мужик руками, изображая работающий над собою вентилятор.
И мы ушли, но обещали ему обязательно вернуться, чтобы не расслаблялся, ибо любовь дышит, где хочет. Во всяком случае, так написано в тех книгах, которые так любят цитировать продвинутые духовидцы.

© Шуткина Элла
Здесь будет пост о "Синергии".

© Antoni Dark «Гопота и лидрилы»

Попали мы однажды с коллегами по цеху на тренинг лирического роста. В школьном спортзале надрывался контуженный на всю голову ведущий в синих трениках на тройную белую полоску, попутно лузгая семки и залихватски сплёвывая на свежевыкрашенный пол.

— Вы должны! Быть, а не казаться! Здесь и сейчас!

— Эй ты, казёл! Чё за предъява?! Мы никому ничего не должны! — заявил Вовыч, самый нетолерантный из нас.

— Для себя я всегда есть дома, а кажусь... Ну разве что тебе и другим дебилам!
У Сени вышка, поэтому он изъясняется поинтелегентнее, нежели Вовыч.
Раз парыши вступили в беседу, то пришлось подключаться и мне.
— Товарищ тренирующий! Объясните, пожалуйста, отставшим от поезда, что вы имеете ввиду под «здесь и сейчас»? Здесь — это на которой лавочке? Той, что у шведской стенки или той, что за козлом? А сейчас? Миг между прошлым и будущим?
И я продемонстрировал офигевшему мужику советские электронные часики, переключив их в режим секундомера.
0000, 0001, 0002, 0003, 0004...
Взрыв!

© Шуткина Элла
— Какие виды гуру ты знаешь?
— Гуру делятся на два вида: с чувством юмора и без чувства юмора.
— Гуру с чувством юмора хорошие!?
— Все гуру плохие.

© asserti

— Ну и что, что вам закрыт доступ к хроникам Акаши? Доступ к сознанию ваших соплеменников вам не закрыт! Черпайте оттуда, черпайте смелее!

Так вещал Артуро нарекающим братьям по разуму короткими летними днями, а длинными зимними ночами лично наполнял социальные сети разнообразной «полезной информацией».

***простенько***

Кошка зашла в пентхауз.

— Как спалось? — спросила она.

— Ось спал хорошо. Я тоже неплохо.

Настоятель растянул улыбку до ушей.
— Понятно. Имеющий уши, пусть заткнёт их берушами и слушает колокольный дзвон. Имеющий рот, пусть в тишине плевела жрёт.
На минарете пробило девять склянок.

© asserti
— Почему ученики придают учителей?
— Потому что учителя считают их способными на предательство.

© Элла Шуткина "Терминаскоп"

Проигравший — тот, чей результат не совпал с тем результатом, которого он ожидал.

Исходя из определения, можно выбрать несколько стратегий беспроиграшной игры.

***Попытка не пытка***

— Эй, мелкий народец, давайте к нам! — кричали послушники Свято-Халяинского монастыря, видя как СВУЭН валяются на газончике и качают прессуху.

— На кой ляд? — заинтересовано поинтересовалась кошка.

— Будем спасать этот бренный мир! Скоро ГП!

— Только много-много-много кубиков сможет спасти БМ, иначе никак, — промолвил Настоятель, и все пошли искать каменные кубики пресса.

© Toxic Jam

Мы все летали во сне. Это так здорово. Когда грань между сном и реальностью стирается, полёт повторяется. На гвозди побеленного деревянного креста падают красные слёзы белых роз.