***О планиметрических свойствах
бесхозных территорий***

Небольшое грозовое облачко зависло над территорией местного кладбища. Уйо и СуньВынь сидели на небольшом грозовом облачке. Уйо и СуньВынь рассматривали трупное бесхозное хозяйство.

— Глянь, СуньВынь, целый ряд активных могил! — флегматично заметил Уйо, указывая на участок под номером 72.

Там как раз ромы вытаскивали столы и переносные холодильники с разнообразными угощениями из припаркованных на обочине джипов.

СуньВынь тяжко вздохнул.

— Легко тебе говорить, Уйо, ты сам наполовину ром. А наши восходящие славяне в могилках явно голодают. Кроме цветов и свечек по большим праздникам жрать почти ничего родня не приносит.

— Ага, ага, чеши давай, — возразил Уйо. — Зато славяне своих домой забирают на праздники и «пляцками» кормят. Аж завидно.

СуньВынь хитро улыбнулся. Из-за тучи показался Настоятель в образе Сварога.

— Мелковатая у вас фантазия, мужики. Эх... Видно, что в школе вы плохо учились. Никакого образования, даже среднеспециального, вам особенно привить не удалось. Активные могилы правильно называть активно-индуктивными или просто индуктивными. Вокруг них создается магнитное поле высокой частоты.

В разговор вклинилась Элла, поправляя небольшую мраморную коронку на голове и целую пачку бусиков на шее.

— Это потому так происходит, что мертвецы в них крутятся на больших частотах.

— Есть также емкостные могилы или могилы-конденсаторы, в которых энергия накапливается, и могилы-сопротивления, на которых она дисипирует в виде теплового излучения. Вместе все эти могилы образуют электрическую схему кладбища. Кстати, для каждого кладбища это схема уникальна.

— Есть кладбища-стиралки, кладбища-микроволновки, кладбища-кофеавтоматы... — вновь вклинилась в диалог Элла.

— «Милая девушка», вон ваша баулка небольшая в уголке лежит, шли бы вы уже куда-нибудь подальше от разговора взрослых мужчин.

— А вон ваши стёкла, — огрызнулась Элла, указывая вымазанной кремом лапой на очки с разноцветными стеклами на одной из могил.

Очки красовались на мозговом отростке шустрого мужичка из ближнего Приднестровья. Кроме очков за ним числились: комплект постельного белья, шторы цвета маренго, пачка туалетной бумаги и другие очень полезные хозяйке кладбища вещищьки.

— Буууу...

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла зырит прапор своей страны.

***Разборки местного назначения***

Пришли как-то ходачки к Председателю Агарты права качать и Агарту насильно к Шамбалее подсоединять.

Председатель Агарты только усмехнулся и такую речь завёл:

— То есть вы, мужики, считаете, что Я, Я, Я, который Учёный с Мировым Именем, пойду с вами кур мокрушить?! Мне, наверное, больше нечем заняться? Да?

А он в это время как раз на диване лежал и в потолок лушпайками от семок сплёвывал.

Но мужики попались наглые и достаточно тупые, поэтому продолжали настаивать на своем.

— Ок, уболтали. Идите тогда в пустыню песок гонять, там штиль сейчас, все равно пользы от вас больше никакой.

Теперь мужики не на шутку обиделись и пошли к своему председателю, который Председатель Шамбалеи, с предложением силы копить да войну против Агарты затевать. Так тот их прямой наводкой в пустыню песок гонять послал. И что вы думаете? Не пошли? Пошли как миленькие, еще и поблагодарили за хороший совет. Гоняют песок, пользу окружающей среде несомненную приносят.

А мораль сей басни такова: важно не что сказали, а кто сказал, остальное 3G приложится.

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: ОСтирании

Приходит как-то Петр Первопрестольный в рай, а там только Маричка сидит.

— Что у тебя? — спрашивает Маричка вежливо.

— Я по миру ходил, грехи людские собирал. Вот! Полная посудина грехов!
Он потряс пластиковой пробиркой перед носом удивленной девушки.
— Ой-вей! Какая концентрированная материя у тебя получилась! — удивилась девушка. — А я вот кошку стираю.
Она показала на металлический чанчик позади себя. Однако, чанчик оказался перевернутым, Эллы в нем не было. Элла радостно сверкала голубыми глазами из самой высокой сосны на околице.
— Шото Элла не очень хочет переца, — полностью резонно заметил Святой Петр Первопрестольный.
— Не переца, а праца! — заметила Элла. — Работай давай. Еще немного, и тебе удастся синтезировать портативную черную дырку диаметром 0,8 мм, а пока только 5 сантиметров и не очень.
Маричка засмеялась и запустила в сосну чанчиком. Сосна уклонилась, а кошка оказалась у Петра в руках вместо ключей от рая. Куда делись ключи и наушники он пока не раздуплился.

***На кассе***

— У меня нет никаких ограничивающих меня убеждений, — заявлял Настоятель, немного подкручивая винтик в корпусе ёмоё-метра.

СуньВынь важно следил за показаниями прибора.

— Молодец! Поздравляю! Бери со стойки хот-дог с горчичькой! — добавила Элла, появляясь в помещении центра.

Настоятель скривился.

— Я не ем горчицу, а тем более эти ваши хот-доги с дешевыми сосисками!

— Дважды молодец! — обрадовался СуньВынь и зачем-то побежал в аптеку за горчицей.

Если вы еще не в курсе, уважаемые читатели, то горчицу теперь в каждой аптеке продают, а вот с бензозаправками пока затык, там только крендельки с повидлом и сахарной помадкой.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Кто убил Президента?
Ответ: Хотели сказать, что народ, но скажем, что он сам себя, организовав сеточку причинно-следственных связей надлежащим образом.

***Куиния7467843***

Жизнь в монастыре текла своим чередом. Занудный СуньВынь чистил не свои зубы. Пьяненький Уйо обнимал очередную барную блондинку. Довольная Элла гоняла на диване очередного комара. Идилию, как всегда нарушил Настоятель. Он ворвался в холл с криком:

— Я не мужик, я не мужик, я боюсь.

— Мужик, конешо, — подтвердила Элла, примеряя цыганские очки и внимательно рассматривая фигуру старшего духовного брата. — Но ежели мужик, то зачем обязательно вести себя как дурак... Хотя, если тебе так нравится, то мы не против. Бойся, сколько влезет.

Настоятель на миг опешил, СуньВынь оторвался от чистки зубов.

— Понимаешь, страх это нормально, это симптом, который призывает тебя задуматься о бренности жизни и об иных причинах. Тебе, как правильно сказала Элла, вовсе не обязательно с ним бороться. Просто получай удовольствие.

— Меня могут убить, идиоты, неужели вы не понимаете?! — не унимался окаянный.

— Ога, ога! Всем жить тяжело, но ты однозначно лучше всех, поэтому именно тебя кокнут в первую очередь.

У Уйо сегодня хорошее настроение, и шутки соответствующие.

— Вы не синхронизированы! Как вы собираетесь работать?!

Уйо оторвался от блондинки, схватил Эллу на руки, и они изобразили что-то немного похожее на лебединое озеро. Ржач прокотился по кельям. СуньВынь флегматично продолжал чистить зубы. Настоятель заплакал.

— Мы всегда синхронизированны, даже когда несинхронизированны, но это тебе просто так хочется думать.

***Негры и Бананы***

— Не давайте человеку рыбину, чтобы он поужинал как человек. Дайте ему удочку, пусть для начала раб эту рыбу наловит, приготовит и покушает. Дальше заплатит нам за удочку своей работой и своим временем.
Такой анекдот рассказывал на ночь Настоятель послушникам, обдумав обстановку с черным и коричневым кошельками Статуи Свободы. Все смеялись.
— Смешно, смешно! — сказал СуньВынь. — А как же лилии-палевки, которые не жнут, не прядут, а жрут как целое человечество?! Где они берут?!
— Вот это нам и предстоит узнать, а ты того... Рыбку лови, не отвлекайся... — окончила назидательную беседу Элла.
— Не, Элла, — возразил Уйо. — Удка для того, чтобы ловить лоха, но у тебя же есть наше апробированое ноу-хау.

***Способ приманивания людей (фантастика-бухх)***

Элла и СуньВынь, прикупив на стороне партию просроченной залежалой кундалини с большой скидкой, сидели за компами под постом одного известного политика.

Кундалини — то такая выдуманная досужими псевдошаманами фикция, но народу она кажется сладенькой, вот ведутся на нее, как и на их сказки. Кундалини слаще, чем гречка. Особенно для тех, кто думать не хочет, но думать, оно тоже плохо с другой стороны.

— Я вас люблю! — шептала Элла.

— Я тебя тоже! — писал в ответ какой-то мужик из Перми на автомате.

Мужик Элле понравился, она подумала, что нехудо бы его поиметь, поэтому капнула две порции с просьбой найти ее в реале.

— Вы сцыкуны и долбоебы, — писал другой.

— Сам ты гамно, — решительно возразил СуньВынь. — Кундалини не получишь. Приходи и пиши правильно.

Мужику сразу поплохело, он одумался и написал правильно.

Но СуньВынь почему-то теперь решил поддержать иного политика, поэтому страдалец не угадал и кундалини вновь не получил.

В другой комнате за компами сидела конкурирующая структура. Они рекламировали корм для коней под постами того же политика. Для этого представляли себя ржащими горячими жеребцами, щедро наливая кундалини всем мужикам и грубыми матами отганяя баб на страницу косметики ой-вей.

То были наемники-некрисы за деньги, но также появилось много любителей, которые для личного удовольствия наоборот собирали кундалини из поселян, впаривая им за это местные сплетни, чтобы те их разносили по интернету.

Внезапно кто-то вкинул вопрос: А вы че святые?

СуньВынь, представив себя ангелом в полном уборе, в ответ не поленился вбить: Ога, святые последних дней, разве что не мироточим. Хотя не, уже мироточим, но индустриальным маслом, ибо нам на России нужно тяжелое машиностроение развивать.

Работайте, товарищи, те, что ядренные физики, химики, биологи и прочие ольгины детки, хорошего дня! Народу всю эту кухню знать не надо! Меньше знает, лучше спид!

Но самостоятельными игроками они, конечно, не были, ибо кто-то их тоже представлял и подставлял, жутко портя им нервы и аппетит. Кто же он такой? Что ему нужно? Угадайте с трех раз.

***Ловля***

— Ой-вей! Шо будет, шо будет! — переживал Уйо. — Элла ловлят по сети. Даже его пол пробуют на прочность.

— Ничо не будет, получит ремнем по попе, да и все!

© Asserti «О дальнообойщиках»

— Адвайтрон?

— Да?

— Ставь туда докшелтер, а не обычну дверь, чтобы фура деда Панаса могла нормально паркануться.

— А может сразу подъездной рельсовый путь?

— Ага! Хорошая идея! Будем иностранные делегации принимать.

Фото для привлечения внимания.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Какая самая почетная миссия в управлении страной?
Ответ: Починка двери.

Рубрика: В помощь молодому покалению***

Тема: О наивных демо_змейках

Сидели себе демоны в своем кружке, базарили, чубили друг дружку по мере сил. В общем, скрашивали время в ожидании неминуемой последней битвы как могли.

Подошли к ним несколько ангелов. Все такие расфуфыренные, беленькие, сверкающие. Аж грешно на душе становилось. Зыркнули на них демоны и продолжили своей законной работой заниматься. Но ангелов это, по какой-то неизвестной им самим причине, не устроило, и они решили вклиниться в чужую деловую беседу.
— Эй, вы! Эти, как их там вас?! Наглые чумазые рожи! Валите отсюда по-быстрому! Даём вам второй последний шанс!
— Чего?! Какой-такой стопицотый предупреждений?! — не поняли демоны. — Мы здесь живем ващето. У нас документы в полном порядке.
А то всё их домик был. Вотчина типа. Но ангелы не врубились и продолжили нагло права качать. Тогда один из демонов по приколу запустил в зеленоглазого небесно-красивого ангела ванильной конфеткой. Конфетка отлетела как раз под нужным демону углом и попала, куда он и планировал.
Остальные быстренько просекли тему, и в ангелов полетели груды сладкого, а также несколько жирных тортов и одна маленькая кусьнинькая ириська.

***Уицраор Храмовый Обычный-41***

По Моё неслось сообщение: Уицраор, строящий Храм на народные пожертвования, срочно подойдите к менеджеру по связям для получения должностных инструкций!

— Да ходил я уже туда стопицот раз. Он меня к Гагтунгру на кулички посылает, — буркнул Настоятель в рупор из кустов.

— Тогда бери казенного жрурга в казарме и быстро дуй к начальству, чего ты еще ждешь?! Награждать тебя будут... — увещевали негодника духовные братья. — А там, глядишь, и нам что-то вкусненькое обломится.

— Чего?!

***Мы как венерианцы***

Маленькие монахи-огнеедики сидели в своем монастыре и внимательно изучали пламенный венерианский пейзаж. Теперь им предстояло здесь трудится, ибо из Земли их непонятно по какой причине депортировали.

СуньВынь настраивал телескоп, чтобы внимательнее присмотреться к Солнцу.
— СуньВынь, неужели ты считаешь, что любой метеорит, летящий к Земле, это личная посылка человечеству и признание ему в нашей безграничной любви? — игриво спрашивала его Венерка Милосская.
— Ммммм... — невнятно мычал духовный брат.
— Так вот, — продолжала она. — Моя подружка очень щепетильна в отношении своих украшений, хотя мы ей много раз говорили, что они не всегда полезны, украшения эти, а иногда даже очень вредны и ядовиты.
— Да ладно тебе гнать... — вмешался в разговор Уйо. — Ты сама слепа шо пень, и других подговариваешь.
— А ты, Марсик, вредная маленькая собачка неизвестной парды, ваще малчи. Кто бы говорил... — грубовато оборвала его Венерка. — У сперматозоидов сегодня шабат, и тебе туда ж.
— Я бульдожка, а не неизвестной парды Марсик... — засмеялся в ответ Марсик неизвестной парды.
— Мы плоста иглаемся, пуляя длуг в длузьку метеориты-мясики, но мамка всегда переживает за детку... — поясняла Лунка.
— Тода я вас сичас паименую как следует: Марсик, Меркурий, Плутошка и астероиды из пояска — это мусьчинки, а Венера и Земелька — девушки. Остальные неопределилися еще.
Элла подключилась и разговору. Газовые гиганты удивленно переглянулись и приняли условия игры.
— Мы женчины! Достаточно красивые и в меру упитанные, а ты прикольный, Внутренний Предиктор Вселенной!
— Я не вашей Вселенной Предиктор, — рассмеялся в ответ Настоятель. — Я из соседней брамфатуры. Вы бы своего уже давно в бараний рог скрутили и вертели бы им, как вам вздумается.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему Афродита не имеет магнитного поля?

Ответ: Не хочет и не имеет.

***Гонка-Хонка***

— Всем постам внимание! Тренера Академии преследуют благие намерения! — кричала Элла на базаре. — Всем постам!

— Узбагойтесь! Не мешайте работать!

© Вещий «О ценностях и кроденом магнитофоне»

Попал один голубой британец к дикарям племени маори. Соорудил себе во дворе хижины импровизированный умывальник и каждый день утром и вечером чистил зубы.

Каждый день дикари утром и вечером приходили к хижине британской империи, смотрели и спрашивали, зачем он это делает.

— Чистить зубы — это твоя ценность? — допытывались дикари.

— Нет, это моя потребность. Без чистки зубов я стану маорийцем.
— Можно нам тоже попробовать? — поинтересовались маорийцы.
— Однозначно можно, — флегматично произнес британец.
Маори попробовали. Так Маория стала частью Британской Империи, а ее граждане каннибалами.

Рубрика: Глупый Законопроект от Эллы***

— Одесса — столица Нового Израиля! Кто за, против, воздержался?
— Принято единогласно.
— Не, я голосую за Умань.
— Ок. Принято с изменениями в первом чтении и в целом.

Прим. С номером регистрации будет не действительный.

***Демоны и их Жрурги***

— СуньВынь, пожалуйста, Сказание о том, как Седьмой собирал по "запчастям" Гиибель. Том 625.

— Ты добрая Элла! Даже слишком.

— Ты не понял!

***Свет в конце тонелля***

— Ах вот как?! — кричал Рибет на послушников. — У нас здесь хорошая собственная религия, а вы ходите консультироваться в синагогу?

— Во-первых, мы ходим в цырьковь примонастырскую, а что там на ней написано, мы не читали, а во-вторых, в синагогу консультироваться постоянно ходит Элла, а не мы! — оправдывались Уйо и СуньВынь. — Понел?

— Понел! Тогда куда же я хожу?! — забумался Настоятель.

Источник эллинского вдохновения: https://toldot.ru/urava/ask/urava_10083.html

***Суды***

СуньВынь и Элла стояли между двух рядов супермаркета.

— Мне насчитали лишние киловатты за электроенергию, — жаловался СуньВынь.

— И что?

— Да ничего. Я ценю свои нервы больше, чем сумму переплаты, хотя немного обидно. Правда, денег у меня достаточно. Оплачу тот счёт, который пришлют, и забуду.
— Ты что? Рехнулся совсем? Это же неправильно, ведь деньги немалые. Раз тебе пришло в голову заморочиться показаниями счетчика, то ты должен...
— Что и кому я должен? — лениво протянул СуньВынь, понимая, куда клонит Элла.
— Человечеству. Ты должен возглавить Местное Облэнерго, чтобы навести порядок со своими киловаттами!
— Даже так?! А потом я должен возглавить Государственное Облэнерго, чтобы навести порядок с Местным Облэнерго?!
Они засмеялись.

В проходе между соседних рядов ругались Уйо и Настоятель. Шустрая ручка Настоятеля тянулась к упаковке кофия. Дальше кофий должен был быть спрятан в трусы и тайно вынесен из супермаркета.
— Что ты делаешь?! — кричал Уйо, достаточно громко кричал, чтобы его все слышали.
— Я беру кофий в безвозвратный кредит! — пояснял Настоятель, в прошлом полный профессор и академик, а также доктор философских наук.
— Так делать нельзя. Это плохо. На кассе нужно уплатить, — урезонивал его Уйо.
— Уйо, я знаю заповедь «Не укради», но у меня всё-равно нет денег, а кофия мне хочется, напрягать же тебя или кого другого на деньги неудобно, заработать я не знаю как, да и чисто иррациональное это желание, — я хочу взять кофий здесь и сейчас просто так. Кто мне запретит?
— Я тебе запрещаю! Не делай этого!
Заповеди христианства Уйо всегда отстаивает до абсурдного конца, хотя он такой же кандидат философских наук, как и Настоятель.
— Ха! Много-много лет назад ты в местном ларьке взял в безвоздмездный кредит рулон туалетной бумаги, а мог же одним-единственным листиком подтереться. Поэтому обвинять меня не имеешь права!
— Или не подтираться вообще... — буркнул в ответ Уйо.
Они засмеялись.

Из громкоговорителя над рядами раздался голос диктора.
— Глобальный Предиктор Всех Миров Вселенной, подойдите, пожалуйста, на кассу!

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Почему некоторых из управляющих десяток древнеегипетских жрецов никто и никогда не видел?

Ответ: Потому что их никто и никогда не было.

***Визг Извне***

— Квизгулат, у тебя неплохие задатки! Мы решили пустить тебя по линии оккультизма! — вещал Настоятель новому послушнику.

— Отстань, я хочу жить как нормальный человек этого общества, который понятия не имеет ни о каких оккультизьмах и паранормальностях.
Квизгулат показал фак в окружающее пространство, хлопнул дверью кельи, достал из ящика стола учебник и сел решать интеграл. Через несколько минут глянул в окно. Синхронно за дверью послышался голос Настоятеля:
— Посмотри, как хорош город тот, где ты живешь. И вапще, ты нихрена не ценишь Вселенную, которую я создал для тебя. Специально для тебя.
Квизгулат тяжко вздохнул, отвел взгляд от окна и, молча, продолжил решать интеграл. С экрана телевизора в соседней келье произнесли: Я тебя люблю, Ромео!
Синхронно за дверью нарисовалась Элла и чисто по приколу засунула в замочную скважину карандаш. Пойдём по**ахаемся! — гласила надпись на карандаше.
Квизгулат улыбнулся. Под окном из кустов громко завопил в рупор мишка.
— Ты сделал хреновую душу, она не хочет нормально интегрироваться в тело, — нарекал Настоятель.
— Это тело твое хреновое, а душа сладенькая в самый раз по размеру, — парировал Настоятель.
Где-то вдалеке засмеялась Элла, строгая еще несколько карандашей.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла смотрит наутилусы.

***Малыш и Элла***

— Не трожь моего малыша! Зачем ты его обижаешь?! Он маленький еще...

Уйо был злой и жутко ругался.

— Малыш, бля?! Малыш? Ты называешь это атлантическое чудо малышем? Твой малыш чуть не схарчил десяток моих лучших инженеров!

СуньВынь даже вышел из себя на проезжую часть.

— Твои, извини, ... лучшие инженеры весьма ядовиты. Не успел малыш еще как следует вылупиться из сподледового яичка, а они уже тычут ему в морду какую-то металлическую палку! Ну не придурки?! Не?! Не, придурки?! Будь он атлантическим, как ты выразился... Но он лемуриец!

Уйо гордо ударил себя в грудь. СуньВынь прикрыл уши руками. В помещении появилась Элла. Рядом послушно топал довольный черненький малыш.

— Напугали ребенка, идиоты, а еще со степенями... Ни босся. На канфетку... Невесть что о себе возомнили. Думают, что если они мясо, то сразу вкусное.

Она нежно погладила красавчика. Уйо ушел искать свободную келию, а СуньВынь, безнадежно махнув рукой, пошел принимать душ перед длинным трудовым днем.

© Никто в Черном Пальто Прямо из Антарктиды по тарифу бонус+ «Экзорцисты, блин... Эссе»

— Каким отделением выдан ваш паспорт? — настырно допытывалась молчаливая галлюцинация у своего начальника.

— Бегемотик, миленький, пожалуйста, иди отсюда, не мешай мне работать, почему ты вредничаешь, кто тебя обижает? — на удивление мягко отвечал начальник.
— Куда я пойду? Мне с тобой хорошо! Ты меня хотя бы пытаешься выслушать и понять!
— Я не помню, каким отделением выдан мой паспорт, но для разнообразия ты мог бы опросить состав ССО на предмет наличия у них паспортов.
— Ок! Рожи с фотками сверять?
— Как хочешь...
— Буду сверять!
— Спасибо!
— Святых там нет.
— Ох... Как будто мы святые...
— Цём!

© Lingar «О балалайских прислужках»

— Назначаю тебя этим, как его там в Балалайке называют?! О! Насителем серпа и орала! Паздравляю! Хорошо им махай!

— Чего? Ты мне народ марить предлагаешь?

— А ты чё дурак?!

— Knife! Knife! Knife!

Смеются над собой.

***Открывает школа... Матчасть***

Эпиграф: Открывает школа пасть, всем, кто в пасти, — не пропасть!

— Богомудр, почему наши образовательные проекты так неуспешны? Столько денег вкладываем, но народу не очень нравится учиться, технические предметы — это вообще завал! А они очень нужны мощи Семьсот Сорок Десятого Рейка. Мы же делаем благое дело для всего человечества.
— Скажу тебе, но поверишь ли ты, не мое дело. Некоторые люди приходят сюда не для того, чтобы учиться в классическом смысле современного ненецкого общества: школа, училище, институт. У них иной путь. Они не готовы тратить свою жизнь на эту фигню, которую им насильно пытаются залить в головы, сделав полноправными членами нашего социального механизма. Они уже и так нафашированы под самое нехочу. Вот и протестуют, кто как может. Кто-то себя убивает, а кто-то для начала других. Мстят, хитро исподтишка разрушая нашу империю.
— Что же теперь делать? Известно — кто не работает, тот не ест.
— А что вы сейчас делаете? Все-равно кормите их нахаляву. Нигде вам не падется от этого бремени.
— Как это кормим?
— Как, как, кому пенсию по инвалидности, кого на зоне, иных в психбольничьках. Кто как из них сумел устроиться... Тут уж дело личное...
— Но...
— Ага, но-но... Только затраты у вас на них те же самые получаются в сумме, им много не надо, а вот отдачи для вас никакой. На другие галактики они работают, а не на вас. Понял, казёл?!
— Бля, не верю. Вот Скатина!
— Сказки надо читать человечьи. Вспомни, не прошло и 33 года, как Илья Муровец осознался, сам слез с печи и пошел подвиги делать.
— 33 года? Вы сдурели? Всего 33 года?!
— А вы хотите по-быстрому_по-медленному?
— Ну дык кушайте тода, не обляпайтесь только.
— ...?
— Учите тех, кто пришел сюда учиться. Поверьте их есть, отдачу получите не сравнить.
— Но можно же подобрать методику.
— Упорный 33, однако. Гляди, чтобы мы тебе не подобрали.

***Патимоти***

— Кто ковырялся в моем компьютере отверткой? — строго допрашивал СуньВынь монахов, выстроив их на плацу. — На первый-второй рассчитайсь.

— Это миииии... Патимоти... Халоськи патимоти... Чемни патимоти... — отвечали манаськи.

— А почему массив не фурдычит?! — продолжал он, наигранно нахмурив левую густую бровь.
— Мы нинаим. Мы здеся сабилаем зизьненный опыт сылавеськав некоторое время, как бы ставая ими, а дальше транслируем этот опыт другим патимоти. Каждый патимоти может подписаться на канал другого патимоти, смотреть патимоти. Можно меняться опытом друг с дружкой. Мы так и делаем.
СуньВынь на мгновение поверил и произнес:
— А ну вы... Эти... Как там вас...
— Патимоти, мы патимоти, масики патимоти! — услужливо подсказал Уйо, сверкнув на миг зелеными глазами. — Только не спеши. Выжди и увидишь их Короля.
СуньВынь выждал, и они пришли.
— Ага, патимоти, показити посиму диськалик ни фульдисить... — перекривил СуньВынь представшего перед его удивленным взором Короля Патимоти.
Но патамоти не обиделась, они как раз снимали очередную передачу на заказ сириусянок и именно этой его эмоции им и не хватало до полного счастья. Таким образом, желанная эмоция была получена, патимоти все показали СуньВыню, он афигел, совсем немного, они крикнули ему на прощанье: «Мы думали, что Элла наш Король, но это не так. Ты наш Король!», и скрылись за горизонтом.
СуньВынь почесал репу и продолжил свою работу в желтом ССО-домике.

***О Куинии***

— Не мешайте мне куинию молоть! — кричал СуньВынь, категорически не хотящий учиться критическому мышлению, на Настоятеля и Уйо.

— Это самый здравомыслящий человек в мире! — по ходу действия поясняли Уйо и Настоятель всем желающим.

— Я такое не ем! — просто сказала Элла, флегматично наблюдая, как СуньВынь мелет куинию на мясорубке.

Никому даже в голову не приходило, что такое куиния.

— Оно только так и чинится, — подтвердил СуньВынь.

Рубрика: Эллины коротенькие мысли***

Если видишь где мусор лежит, не забирай этот мусор себе сразу, выжди немного, и законный хозяин мусора, почуяв, что может этот мусор утратить навсегда, очень быстро предстанет перед удивлённым взором твоим.

***Рубрика: Нечеловеческие размышления. О сектах.

1. Убедить человека в чём-либо, в том числе безвозмездно работать на себя, можна двумя путями: убеждением и внушением.

2. Убеждение аппелирует к рациональной аргументации, к сознанию. Внушение идёт в обход сознания.

3. Гуру — неплохие суггестологи, то есть люди, владеющие техниками внушения, ибо только убеждением группу преданных последователей не сколотишь.

4. Убеждение тоже используется в деятельности гуру. Для понижения порога внушаемости, например.

5. Даже полный абсурд с точки зрения критического мышления в учении секты, но подкрепленный многократным внушением в комбинации с убеждением, воспринимается последователями как откровение божье с привязкой к "выдающему откровение", то есть лидеру секты.

6. Есть мнение, что внушение более органично человеческой природе, чем убеждение. Судя по политике, такое мнение имеет некоторое право на жизнь. Люди не читают программы политиков, люди выбирают их "интуитивно". А суггестолог уж постарается, чтобы "интуитивно" выбор был сделан как ему надо.

7. Крайний типаж человека, взаимодействующий с людьми только внушением, кто он? Тот, кто не может два слова связать? Пациент психиатрической больницы?

8. Крайний типаж человека, взаимодействующий с людьми только убеждением, кто он? Сухарь, отказавшийся от эмпатии, в основе которой суггестия для обмена чувственным опытом, а опыт для выживания? Или полностью осознанно использующий суггестию по своему произволу в деятельности?

9. Большинство людей владеют и той, и другой методикой на некотором уровне. Гуру отдают предпочтение развитию внушения.

10. С точки зрения техник внушения не стоит отделять гуру от сформированной им группы. Они работают в связке, усиливая друг дружку для одновременного влияния и защиты от чуждых группе людей.

11. Почему разорвав связь с сектой и критически оценивая положения учения, человек тянется назад в эту группу, и реабилитация занимает так много времени? Возможно, что внушение - двухсторонний процесс и связь с гуру именно по механизму суггестии не разорвана. Мне вспоминается эпизод работы психолога, описанный автором с псевдо Феникс на сайте "Вильне слово". Думаю, что вы его читали. Использование психологом суггестивной техники дало хороший результат в плане разрыва связи человека с сектой.

12. Методы противостояния гуру и его объединению: более сильный суггестор или более сильная по суггестивному влиянию группа, но это чревато переподчинением людей с дальнейшим продолжением деструктивных влияний на них; для одиночек — развитие критического мышления, самовнушение, иные техники развития силы воли.

13. Можно ли со 100 % уверенностью сказать, что какой-либо человек не находится под внушением кого-либо иного? Сомневаюсь.

14. По большому счёту, человечество также образует группу, хотя бы по признаку схожего строения физических тел. Поэтому суммарную суггестию всего человечества на единичного представителя этого человечества также следует учитывать.

15. Когда собираются большие группы людей, то они становятся сильным источником суггестивного влияния, часто негативного. Поэтому именно в дни больших митингов, акций протестов возможны разные ЧП, как результат влияний этой группы на тех людей, ошибка в работе которых может стоить жизни многим, например, пилотов самолётов. Немного фантастичный тезис, но рассмотрению предлагается.

16. Есть спорное мнение, что женщины являются более сильными суггесторами, ибо им приходится взаимодействовать с ребенком в том возрасте, когда он еще не может взаимодействовать на уровне убеждений.

17. Противостоять суггестии один человек может также, присоединившись к какой-либо группе, где коллективно наработаны механизмы защиты, например, в тех религиях, которые считаются на данный момент традиционными для общества. Я не знаю, насколько это оправдано с точки зрения ухода от суггестивного внушения и не переподчинит ли себя человек таким образом просто более сильной группе. Возможно, вопрос в том, насколько группа осознает свои механизмы защиты от суггестивного воздействия и насколько на уровне убеждений готова делится с желающими присоединится к ней всей информацией, находящейся в данное время в ее распоряжении.

18. Предоставление всей информации группой в распоряжение человека еще не означает, что он эту информацию сможет усвоить и использовать для своего блага. Что греха таить, любое обучение человека базируется не только на механизме убеждения, но и на механизме внушения, мне так кажется.

19. Возникает также вопрос о структуре группы. Иерархия, равенство членов, небольшие самокоординируемые группы и т. д. или перекомбинация структуры в зависимости от потребностей насущных. Современные религиозные институты очень косны в этом плане. Секты с небольшим количеством достаточно осознанных членов однозначно имеют преимущество в скорости реконфигурации.

© Arturo Asserti "О природном отборе"

Тандемное управление работает с нормальным распределением. Если работа ведется по условному правилу нескольких_сигма, то срезаются края нормального распределения и формируется усредненная адаптированная к текущим условиям биомасса с достаточно удовлетворенными стабилизированными потребностями. Остальное <...> откидывается на задворки общества, формируя тоненький слой гениев с одной стороны и идиотов с другой стороны, которые сбиваются в противостоящие обществу традиционной культуры группы. Таким образом, люди, способные скачкообразно нарастить потенциал человечества в точках бифуркации, оказываются на задворках цивилизации в ненаилучших условиях существования с нереализованным потенциалом личных возможностей. Если работа ведется в окрестностях экстремума нормального распределения, то, если следовать одной из возможных логик, нормальный закон распределения выворачивается, аналогично формируя слой отверженных, которому противостоит остальная часть общества.

Тандемное управление работает с экспоненциальным распределением. Если срезать края, то некий экстремум потенциала человечества, достаточный для решения проблем насущных, остается задействованым.
Тандемное управление работает с паранормальным распределением. Что это за дрянь?
Мы не можем эффективно решать проблему, не понимая причин ее возникновения, в том числе проблему склонности человечества к формированию сектантских групп, которые несут некий потенциал развития, как это доказано в историческом экскурсе на примерах зарождения религий, которые сейчас стали традиционными.
А важно ли нам, как будет называтся тот или иной очередной "пророк"...
А как же гуманистическая составляющая. Проблемы выживания отдельного индивидуума нас не волнуют? Принесем же его в жертву остальному обществу? На какой уровень приближения к Идеальной Матрице нам нужно углубиться, чтобы ее решить? Разве не может быть эта проблема бесконечной? Как мы работаем с алгеброй бесконечного? Рассматриваем бесконечное как единицу бесконечного и повторно формируем из единиц мозаику. А они пусть дальше сами ебут себе мозг... Блять, но чтобы решить проблемы человечества нам нужно избавиться от человечества. Вот и избавляйтесь (смеется шо сивый мерин). Мы не можем избавится от себя. Бу, бу, бу, бу...
Короче, текст ни о чем, когда-нибудь в иной раз допишу... Рассматриваем систему в динамике и играем в меру возникновения проблем.

***1+2+20***

Херихор усталой тягучей старческой походкой вошел в тронный зал Большого Храма. Перманентный ментальный пиздёж двойки жрецов, работающих в методике «ноготандемное управление», его уже порядком подзаколебал. Так грубо они еще друг дружку не материли, а он лишь терпеливо слушал и молчал, молчанием своим уравновешивая их псевдодует.

Внезапно всё затихло, и только шелест листьев, доносившийся из узких бойниц, напоминал о том, что окружающий мир пока существует.

Хотя... Какие могут быть листья в пустыне.

© Asserti «О типировании сортов»

Еще встречается в этом мире интересная категория людей. Как только увидят где черепашку с толстым-претолстым панцирем, сразу хватают иголку и шустро бегут этот панцирь расковыривать. Ковыряют до мякотки, делают профилактический укол, могут даже на вкус попробовать. Затем сплевывают с потаенным удовольствием в глубине своей мерзопакостной душенки и предельным отвращением на самодовольной мармызе, сопровождая садопроцедурку многозначительной фразой «Ну и гадость эта ваша заливная рыба!».
А вам они встречались на пути, уважаемые читатели?
Так вот. Принял такой товарищ однажды камень за черепашку, — ковыряет-ковыряет, ковыряет-ковыряет, а радости не чувствует. Он и так, и эдак извращался. Много раз бросал и возвращался, а камень только подлахивал. Но упорный пачуча таки проковырял его насквозь, в полученную дырку просунул веревку, надел этот брюлик себе на шею и пошел прямиком к морю-окияну. Только не подумайте ничего плохого случайно, уважаемые читатели. Всего лишь дайвингом заниматься пошел. Хотя в наших краях таким рекомендуют укусить себя за задницу.

***Пачучи***

Сидит Шива на балконе, считает бабос, оставшийся ему от совка.

Под балконом Элла воспитывает Уйо.

— Уйо, что это на тебе за пачуча?

— Какая такая пачуча, Элла?

— Да вот жеж она. Твоя драная свитка. Ты портишь имидж нашей матушки-державы египетской в мире своей одеждою непристойной. Глянь наверх. Там Шива сидит, бабос, оставшийся ему от совка, считает. Что он о нас подумает?

— Подумает, что МВФ ему больше кредитов не даст, ибо у них своего видимо-невидимо.

— Откуда у народа такие деньги?! — подумал Шива, и с балкона упала толстенькая пачка зелененьких купюр.

***They made my day***

За утренним кофейком Настоятель проинформировал насельников о начале новой рекламной кампании прокладок с крылышками. Крылышки сейчас в тренде. Без крылышек в Моё лучше даже не соваться.

— A bold new campaign that celebrates the vulva in all its beautiful forms and fights against the myths, insecurities and stereotypes that women are subjected to when it comes to their genitals, — вдохновенно вещал он на всю трапезную.

— Kurwa, to jest kurwa... — вторил ему СуньВынь, молотя ложкой по столу и дегустируя отечественную колбаску.

Уйо лениво листал фотки кошельков на смартфоне, подбирая себе наиболее подходящий по размеру, цвету, дизайну.

Элла, заткнув острые уши перемазаными кремом лапами, испугано осматривала помещение, братиев в нем и ихние пещерные рисунки на стенах.

— Куда это вы собрались нести окно Овертона в этот раз? Лучше оставьте. Оно у нас одно. Панорамное. На всю стену пентхауза.

Она робко попыталась вразумить тонко чувствующий коллектив.

— There is a huge pressure to look and be perfect when it comes to the vulva, — объяснял курс компании Настоятель затрапезным речетативом.

— Туда, именно туда, — веско произнес Уйо на общепанятном.

— Поняла.

Кошка обмотала головку большим оранжевым шарфом и шустро ретировалась в подполье.

Источники эллинского вдохновения:
1. https://www.thedrum.com/creative-works/project/amv-bbdo-bodyform-viva-la-vulva
2. https://www.bbc.com/ukrainian/features-48269425

 

 

© Artur Assenti Из цикла «Покусанные пастухами»

May, 13

Периодически кусающие стадо волки не менее важны пастухам, чем собаки постоянно его охраняющие.

May, 14
Пастор Шлаг никогда не сравнивал утащенную голодным волком овцу и сожранное ненасытный утробой пастухов стадо, ибо пастор аскет, а еще он милосерден, но упорен в своей проповеди.

May, 15
Когда к стаду прибиваются бешенные собаки, то покусанными оказываются пастухи.

May, 16
Если пастухи ползают по земле и дико воют на Луну, то Луна вторит им.

***Эллины. Коротенькие. Сценарии Ы / 011

Махони Джокер, родившийся в бедной индейской семье на окраине Бомбея мальчик, обнаруживает у себя дар ясновидения. Подарок судьбы очень сомнителен, ибо оборачивается для него длинными бессонными ночами, которыми ему настырно демонстрируют грязную изнанку жизни общества. У малыша развивается депрессия. Обращение в буддийский монастырь встревоженных родителей ничего не дает. Монахи в оранжевых сарафанах лишь беспомощно разводят руками. Махони остается один на один со своей проблемой. Ему в голову приходит простая, но гениальная идея.

***История сегодняшнего успеха***

— Почему ты сегодня спасаешь планетку не с нами? — спрашивал Уйо у Настоятеля.

— Потому что сегодня я спасал планетку с британскими учёными и их общепередовой научной мировой организацией с филиалами по всему миру. У них техники поэффективнее и подороже будут. Не то что ваши. По демпинговым ценам, — разъяснял Настоятель.

— Бу, бу, бу… Ворон ворону…

***Центральный геофизический геоцентр***

СуньВынь хаотически перемещался по пентхаузу и пихал в большую баулу всё, что под руку попадалось.

— Что ты вытворяешь? Что ты себе позволяешь? — вознегодовал Настоятель, наблюдая, как его любимые полосатенькие носки летят к чёрту на кулички.

— Тут такое, тут такое… На, читай сам.
СуньВынь тыкнул Настоятелю под нос смартфоном. В фейсбучьей группе с дивным названием Центральний геофизический геоцентр была собрана большущая коллекция рушащихся строений в разных частях света.
Последняя новость от сегодня гласила: В селе Мраковатки дед Максим пёрнул так мощьно, что из его халупы вылетело пять пластиковых окон и одна бронированная дверь. Обошлось без жертв.
Предпоследняя: В городской клозет случайно упало обручальное кольцо гражданина Хамеца. В результате активных действий на быструю руку организованного фамильного поискового подряда обрушился свод местного канализационного коллектора, но кольцо найдено не было.
— Что это за домопад такой новостной?! У тебя на этом фоне паранойя развилась? Или ты еще что почитываешь на досуге? Но откуда? Как будто раньше не страдал по этому поводу… — не переставал удивляться Настоятель. — Что вообще за группа такая катаклизьменная нарисовалась?
— Ну, моя группа! — буркнула из-под дивана Элла, и на экране появилось новое сообщение о только что рухнувшем во Всемирном Святом Соборе от дивного ангельского пения потолке. — Чё уставился? Иди крышу поукрепляй, если есть еще что укреплять, а то совсем съедет с катушек. Группа же не для чтения обычными людьми. Это для избранных, понимающих толк в концах света. А ты чего зыришь?! Уууу… Моргала выколю.
Теперь объектом эллинских наездов стал СуньВынь и его баула.
— Быстро собрал манатки и пошёл спать в землянку под стеной монастыря, а будешь возникать много, то я запощу, что в Африке у вождя племени манго-банго в аналогичной мазанке глиняной пол провалился. Понял?
— Понял! — подтвердил СуньВынь, перекрестился и пошёл из пентхауза прямо на свободу.

***Плата за банкет***

— Мы, люди, сами за свои кровные организовывали весь этот банкет с черной икоркой! Почему нам никто не верит?! Почему?! Почему?! — негодовал Уйо.
— Узбагойся, Уйо. Нервы береги. Элла асабиста тебе верит, а СуньВынь верит вообще всем идеалистам на планете. Ибо знают они, что Секта Моё не настолько «продвинута», чтобы личный бабос, которого и так немножко и на всех не хватает, вкладывать туда, куда даже отец Макар телят не гонял.за банкет***
— Мы, люди, сами за свои кровные организовывали весь этот банкет с черной икоркой! Почему нам никто не верит?! Почему?! Почему?! — негодовал Уйо.
— Узбагойся, Уйо. Нервы береги. Элла асабиста тебе верит, а СуньВынь верит вообще всем идеалистам на планете. Ибо знают они, что Секта Моё не настолько «продвинута», чтобы личный бабос, которого и так немножко и на всех не хватает, вкладывать туда, куда даже отец Макар телят не гонял.

***Сквозь стену***

— Я хочу проходить сквозь стены. Вот мое свежайшее намерение! — упорствовала Элла в своем грешном заблуждении.

— Подумай тогда, животное, на досуге, чем отличаются стены от потолка или пола. Ты же просто провалишься в подвал нашего монастырского помещения, — объяснял Настоятель о том, как правильно жить.

— Не, всё хуже! Ты пролетишь всю Землю и вылетишь с обратной стороны! — помогал СуньВынь развивать тему.

Только Уйо угрюмо молчал. Он с рождения был уверен, что твердое ничем не отличается от жидкого и газообразного.

Элла послушала, послушала, потом расправила крылья и улетела в теплые края. Хорошо быть птичкою в вакууме.

***Как я ходил оргии искать***

Сказка для взрослых дядь и тёть

Жил-был Настоятель Моё. В принципе, всё уже в этой жизни перепробовал. Осталось ему по списку только участие в оргии принять, и как-бы земная миссия зощитана и даже домой отпустят. Это он так сам для себя порешил. А раз порешил, то нужно делать. Сразу же пошёл по интернету в поисках мест, где эти самые оргии проводятся.
Нашёл одну группу в социальной сети, в которой очень красочно живописали на интересующуего тему, аж слюньки потекли, — разведал, где писаки обретаются. Покрутился там для проформы, накомментил немного. Еще на входе в группу ему стало понятно, что почти сходу забанят, но за пять минут до бана снизошло на его дурную головушку мистическое прозрение, что это, бл…, оно. Оргия, как она есть.
Собрал Настоятель свои игрушечные вещищьки в катомку и чкурнул по писачьему адреску.
— Где у вас тут оргии проводятся? Я хочу поучаствовать, — культурно попросился, входя в помещение центра.
— Какие оргии? — спросили ему в ответ и куда-то убежали. Потом опять прибежали и спросили повторно: А ты, мужик, того? Фотошопом владеешь? Можешь, пока оргия не началась, подрисовать нам немного плакатов?
Порисовал им Настоятель немного плакатов, порисовал, но цель жизни же не в этом.
— Как мне попасть на оргию? — спрашивает вновь.
— Мужик, ай, мужик! Оргии у нас только для продвинутых 90/10, так шо ты того, давай двигай по лестнице наверх.
Так как Настоятелю очень хотелось закончить свою земную миссию, то он и двинул. Очень быстро. В самый вверх. Прям в пентхауз попал. А там народу немерянно. Все что-то пишут-читают. Но он упорно за свое.
— Мне сказали, что здесь оргия будет проходить! Когда начало? У меня есть с собой инструмент.
Дальше пристально оглядел помещение и скептически хмыкнул.
— Или это уже оно? Оргия типа такая у вас?
На что СуньВынь поднял голову от листа, на котором рисовал цветок, и отвечал.
— Фу тебе, Настоятель, такой большой, а до сих пор рекламе в интернете, как дитё малое, веришь.
Так Настоятель оказался в Моё.

***Партия 17.20***

— Мы решили создать религиозную партию ходящих! — заявил Уйо, попивая утренний кофий.

— Ходящих куда?

Настоятель в удивлении приподнял левую бровь.

— Не, ходящих по обочине проезжей части, когда есть тротуар.

— То есть ваша группа решила публично понарушать общественные устои?

— Ну, не без этого, не без этого.

— Аааааа... Тогда сядьте и послушайте, что я скажу. Хотя не. Сначала походите немного, а затем сядьте.

***я не верю в чудеса***

— Ты считаешь, что чудеса 17 века более чудесатые, чем чудеса 21 века? — напоседала на листающего книги о тератургимах СуньВыня Элла.

— Я считаю, что если ты находишься в некоторых контекстах, а твои финансы находятся в чутких лапках Настоятеля, то чудеса 21 века становятся даже более чудесатыми, чем чудеса 17 века в твоем эллинском понимании.

***Гуру в работе***

Пришёл Уйо вечерком к Настоятелю духовно обучаться.

— Тебе нужно достигнуть нирваны. Уходи и достигай.

На утро.

— Настоятель, я уже как-будто достиг нирваны! — заявил Уйо.
— Ты уверен? Ты точно уверен? — переспросил Настоятель.
— Ну… Не очень…
— Тогда иди и достигай.
В таких душеспасительных беседах прошёл месяц. За этом время Уйо нехило батрачил в монастыре, попутно пытаясь достигать нирваны. Перемыл все полы. Начистил мебеля. Вынес мусор годичной давности. В конце концов ему надоело, и он заявил Настоятелю, что достиг.
— Ты уверен? — традиционно поинтересовался Настоятель.
— Стопудово.
— Понятно. Следующая ступень в духовном обучении… — Настоятель на секунду задумался. — Следующая ступень — достижение блаженства.
Прошло два месяца. К Моё был пристроен новый сарай, побелены все кельи и заменена сантехника.
— Полное блаженство, полнейшее, будду буду, — кричал Уйо в пентхаузе, ударяя себя кулаком в грудь.
— Ок, молодец, — спокойненько произнес Настоятель. — Всё идёт по плану. Теперь нужно достигать просветления. Тысячи мудрецов, поведавших мне эту методику, не могут ошибаться. Давай, дерзай! Вперед за просветлением! Я в тебя верю!
— А просветление и нирвана не одно и тоже?! — злобно возразил Уйо.
Настоятель удивленно-невинно на него воззрился и очень убедительно заявил:
— Ты не можешь судить, ибо достиг только нирваны, а когда достигнешь просветления, тогда узнаешь. За тем и нужен Учитель.
Ибо в его грандиозные планы входило достроить еще один этаж в монастыре, и просветление Уйо каким-то хитрым боком на эти планы влияло. Когда этаж был достроен, Настоятель лично спустился в холл и поздравил братца с достижением просветления, предлагая тому на следующем этапе стать брахманом.
Диалог нечаянно услыхала Элла. Она отозвала Уйо в сторону, порылась в прикроватной тумбочке и протянула ему кусок смятой бумажки в клеточку. На бумажке сверху прописными бурыми буквами кто-то нацарапал: НИРВАНА, немного ниже «синонимы: просветление, блаженство, Брахман, благодать, небытие».
— Что это за фигня? Ты мне голову морочишь?
Уйо рвал и метал.
— Идиот, я вручаю тебе грамоту за достижение статуса «Брахман 100 левела» безвоздмездно, то есть даром. Поверь, это в 100 раз круче, чем обычный настоятельский брахман. А если попростому, то несколько месяцев назад Настоятель попросил меня подобрать синонимы к слову нирвана, а я чисто по приколу оставила себе копию. Купи мне за это большую сосиску! — вкрадчиво произнесла Элла.
Но Уйо не поверил и ушёл к Настоятелю за следующим заданием. Зато сосиску купил СуньВынь.

***Процент***

Двое хитрых монахов решили скупить немножко недвижимого и движимого по дешевке. Сидели за столиком в трапезной монастыря и обсуждали детали сделки. Только обо всем успели договориться, как поднимается из-за соседнего стола ришала, идет к ним и такую речь ведет.
— Прет, чувачелки! А проценты со сделки вы уплотили?
Монашки сами были нехилыми решалками, поняли что к чему и в тон отвечали:
— А от мы тебе сейчас намылим мозх, и ты перестанешь задавать глупые вопросы о своих процентах.
— Та вы шо, мужики... Савсем того... Я обычный ЧОП, а проценты вы задолжали солнышку...
— Какому нахрен солнышку? — удивились мужики.
Решала поднял палец в небо и тыкнул в солнышко. Солнышко чихнуло.
— Совсем сбрендил... Окстись.
— И воде, которая булькает в ваших перезревших организмиках...
— А мы из нирванки вещаем, ващето... — нашелся первый ришалка.
— Угу... — угрюмо сказал ЧОП. — Откуда в нирванке слова взялись. Я сам оттуда только что. Уплотите процент словам за их использование.
Короче, за все уплотили мужики.