***Разборки***

— Почему брат наш по ментельному оружию Уйо постит на своей страничьке какие-то цёмки-бомки периодически в комментах? — спросил СуньВынь, листая список новообретённых ботов, и зачем-то обижено надулся.

— К брату нашему Уйо на страничьку исходит сам Дух Святой в женском обличии. Как тут не запостишь, — засмеялся Настоятель, томно вспоминая как давече дух святой понаставил ему фингалов под ясные очи.

— Завидуйте молча!

Уйо вынул шаблю и уже готов был порубить на куски тунеядцев, но те спрятались под эллинским диванчиком, и кошка быстренько прикрыла их свежим номером полноэротического журнала.

— Уйди, братец! На ужин мне будут.

***Квартальный отчёт (внеплановый)***

— Элла, ты почему не поёшь псалмы, не читаешь Коран, не гладишь свитки с Торою? Что ты вообще делаешь полезного для бога нашего Гефеста? Как ты, бестолочь кошачия, свои таланты реализовываешь? — пенился Настоятель вместо огнетушителя.

— Гефест просил меня поделать что-то полезное для него? Не помню я, чтобы такая просьба поступала, во всяком случае, лично! Поэтому яду мне, яду… В чай. Шесть ложек. Только не мешай.

— Элла, не отмазывайся. Работать надо. Мне квартальный отчёт завтра сдавать по каждому обитателю нашей обители. Или ты даром харчишься и койко-место занимаешь?

— Ну раз отчёт, то отчёт. Запиши, что я двойную порцию туалетной бумаги использую не по назначению для бога нашего Гефеста, поедаю булочки с сыром и колбасою для бога нашего Гефеста, сплю как минимум половину суток для бога нашего Гефеста. Еще?

— Ладно, для отчёта, пожалуй, хватит. Остальное на твоей совести… — пробормотал Настоятель, прекрасно осознавая куда и когда Элле завозили совесть.

© Antoni D.

— Гуру, вы можете лгать нам, рассказывая, что виноград на пальмах розовый в голубые крапинки, но лгать себе не будете.

— Ой, зелен, зелен виноград! — запел Антони. — Сами решили называть виноград зелёным, или кто-то из добрых людей подсказал?

— Эээээ... Какого же цвета тогда виноград?

— Так отож. Главное себе не лги, определяя цвет винограда, ибо плохо это.

***Утро начинается. Детство улыбается***

Целуя иконы, Уйо причитал: «Боженька, ты только мой, никому тебя не отдам, никому тебя не дам в обиду». Икон в монастырской церкви было очень много, видимо, боженьку собирали с миру по нитке.

В церковь со словами «Хари, Хари, Бол, Бол!» завалилась Элла.

— Уйди, кошка, тебе тут не место!

— Чой-то вдруг? Я тебе еще одного принесла. Раритетный. Для пополнения коллекции.

© asserti

— Вместо того, чтобы проклинать тьму, мы зажигаем свечу. А вы чем полезным занимаетесь?

— Зажигать свечу на куче дерьма таааак романтично! Всегда пожалуйста! Плеснуть вам винца?!

***Истори***

— Потом всех ненавидящих и несогласных с политикой фундаментального глобального любовного единения пихнули в карцер, наглухо замуровали дверь и расплавили все ключи... И жили любители любви долго и счастливо после этого деяния.

Так окончил свою вечернюю сказку Настоятель.

— Должно было быть ещё что-то! — Уйо очень хотелось продолжения рассказа.

— Было, конечно! — подтвердил СуньВынь. — Родился Ньютон, но не тот, что Исаак, написал свою книжку, обозвав в ней узников высокопарным словом Присутствие. Так серо-буро-малиновое стало фиолетовым. Для народа экстатическая радость и ещё один повод подрочить. А ты что думаешь по этому поводу, Элла?
— Тут нечего особенно думать. Пошли вы все на фуй! — констатировала очевидную для любого кэпа вещь Элла и выпрыгнула в окно пентхауза.

***Эллинские сны***

— Ну от шо ты стаишь над моей душонкою? — причитала кошка, едва приоткрывая глаза.

— Ты жрущий ночами развивающийся организм. Я смотрю, чтобы развитие твое было в рамках пристойности, чтобы ты никого не материла хорошими словами, никому не расцарапала морду, — Уйо проявлял ораторские способности на 137 процентов.

— Я се-год-няу в хорошей диспозиции! Приказываю тебе смотреть! — нахамила Элла для профилактики.

Уйо собирался огрызнуться, но увидел позади СуньВыня.
— Что тЫ здесь делаешь? Зачем стоишь за моею душонкою? — завопил Уйо.
— Ты чихающий ночами развивающийся организм. Я смотрю, чтобы развитие твое было в рамках пристойности, чтобы ты никого не материл своими словами... — СуньВынь явно издевался, но в чем была суть издёвки Уйо пока не доганял, поэтому воздел очигоре и увидел над собою на потолке холла икону Настоятеля.
— Какого хрена? — забормотала братва и поспешила ретироваться в другой зал заседаний.
— Смотрю, чтобы развитие ваше не зашло слишком далеко, иначе келий может не хватить, — замяукала Элла, наводя на потолок графитический инструмент с черной краской.
Короче, так они лазили весь день друг за дружкой, надеясь, что издеваются над другими, хотя издевались исключительно над собой.

© asserti

Внезапно я выдумал то, чем не являюсь, — и офигел. Гомогенность окончилась, — и диаметр витков спирали начал увеличиваться.

© asserti

— Между зародившимся в сознании желанием и его реализацией в пространственно-временном континууме существует некий промежуток. Условно назовём его инерционностью. Твоя задача сделать этот промежуток отрицательным.

— Может я его просто сделаю равным нулю?! Например, действуя из 63 измерения.

Громко апплодируют.

© asserti
— Здравствуйте!

— Здравствуйте, незнакомец! Для начала должен предупредить, что беседуя со мною, Вы навсегда остаётесь частью моего внутреннего диалога.

— Даже если меня нет?
— Особенно когда вас нет.

© asserti
— Мы ему ОМ, а он нам МО.
— Хорошо, что не МУ.
Так и стояли, кланяясь стене.

***непыльно***

После обеда трое из ларца решили отдохнуть, но в келью вошёл Настоятель. Они сразу же прикинулись спящими.

— Не спать! — прикрикнул Настоятель.

Элла приоткрыла один глаз:

— Чего тебе?
— Есть работа. Всего я вам сказать не могу. Ваша задача — выйти в город и помотаться по улицам в свое удовольствие. Можете делать фото, кататься на автобусах, приставать к прохожим.
— А работа сама будет делаться? — засмеялся Уйо.
— Так точно, — подтвердил Настоятель.
— Ну шо, лилии палёвые, понеслись? — улыбнулась Элла.
И они понеслись.

***Кто музычку закасычку?***

Уйо взмахнул лапой, и Настоятелю на клаву упал большой кусок мороженного.

— Бля... — пробормотал Настоятель, на секунду отвлекаясь от экрана.

— Извини, то Элла заказывала, а прилетело тебе, — оправдывался Уйо.

— Ничего я не заказывала, — огрызнулась кошка, запуская в свинок очередную бешеную птичку.

— Да ты маг! — подначил Уйо СуньВынь.

— Маг, — согласился Настоятель. — Но не учёный, ибо не сможет воспроизвести повторно это же событие, хотя талмудисты считают, что время обратимо.

— Талмудисты молчат, если ты заметил, — снова огрызнулась кошка, сделав музыку в наушниках погромче.

***Разбилась чашечька*** 

Элле было лень, но она всё же спросила: 

— Уйо, зачем ты разбил старинную мариинскую чашу Настоятеля? 

— Я строгаю и долблю ложки. Эстетически экстерьерно и интерьерно. Сам по себе. А если будет чаша, то скажут, что с нею каждый дурак сможет оперировать ложками.

 

Рубрика: Учим иностранный с Эллой

Диалог четвертый: Пасхальные яйца.
Задание: прочитать текст и покрасить свои в Изумруд Зелёный Е-1444.

— Артуро, ты только вчера красил яйца, а сегодня они уже облезли.
— Краситель некачественный попался.
— Каким ты пользовался?
— Красный собачий Е-1687 покупал в пакетиках.
— А нужно было карминовый яркий Е-7453 брать.
— То один хрен, поверь...

© asserti

Очень не хочется быть собою, но если мне нужно, то я буду собою столько, сколько мне нужно.

© asserti

Очень не хочется быть не собою, но если мне нужно, то я буду не собою столько, сколько мне нужно.

© Осел

В Библии ясно сказано, что Бог создавал человека по своему образу и подобию. Откуда Ему в Его самадхи было знать, что этому странному творению зачем-то понадобятся высокие умственные способности, ведущие Его ко страданию.

***Зал без Царей***

В новопристроенном к монастырю Зале Царствия вместо традиционно ожидаемого пресвитера за кафедрой сидел СуньВынь и, надвинув очёчьки на лоба, что-то изучал на смартфоне. В остальной части Зала расположилась многочисленная публика в лице Эллы и Настоятеля.

— Опять понаписали на люцифериан, крамольники! — ругался СуньВынь.

— Как будто они когда-то в своей жизни видели настоящего живого люциферианина?! — Элла лениво зевнула.

— Показать что-ли? — спросил СуньВынь у Настоятеля.

— Не, не надо. Не порть развлечение. Так забавнее наблюдать! Кстати, куда запропастился Уйо?

Настоятель оглядел помещение, но братец обнаружен не был.

— Да вот же он! — Элла показала хвостом в направлении двери.

Дверь открылась, и на пороге появился заплёванный, вымазанный в грязно-помидорно-яичной смеси Уйо.

— Ну не могут некоторые структуры нормально развиваться, если не чувствуют наличия внешнего врага, — объяснил он, протягивая Настоятелю бумажку, которая значилась в монастырских архивах как явка с повинной.

— Понимаю… — покачал головой Настоятель. — Некоторые структуры, чтобы народ не напрягать, выдумывают себе внутреннего врага.

— И успешно его побеждают… — поддакнул СуньВынь.

© asserti

Лучшая стратегия — отсутствие стратегии, но, чтобы это понять, нужно быть офигенным стратегом.

Рубрика: Эллины. Коротенькие. Сценарии Ы /
008***

Муж, безбожник и атеист, работающий дизайнером на предприятии по выпуску резинотканных технических изделий, поссорился с женой. Происходит конверсия, и вскоре на прилавках городских секс-шопов появляются куклы, личиками похожие на женино. Сходство просматривается, но не настолько очевидно, чтобы доказать что-либо в суде. Приблизительно в то же время в приходской церкви устанавливают новое распятие. Соседи прозревают сходство с муженьком-девиантом, потихоньку ржут, но усердно молятся за спасение его души. Жена божится, что не при делах. Разгневанному благоверному придется самостоятельно установить истину.

© ЭллаШу ”Терминаскоп"

Клизьматорий — заведение, где лечат клизмами.

© Asserti

— В паломничестве моем довелось побывать в землях, где очень захотелось в туалет. Видя нужду мою, пустили добрые люди в церковный выходок, к слову сказать, очень пристойный.

— Поменялось отношение твое к христианству после этого?

— Увы, то были католики с уклоном греческим. Подозреваю, что у православных о таких излишествах греховных речь не идёт.

— Силен, значит, ещё исконный дух веры нашей. Крепко противостоят подвижники нападкам врага сатанинского!

— Аминь!

Побожно крестятся.

© Asserti

— Как вы добываете нужную информацию?

— 80 % информации находится в публичном доступе.

— Но остальные...

— Сложи пазл из имеющихся фрагментов и попробуй заполнить свободные места самостоятельно. Для тех мест, где тебе не удастся восстановить первоначальное содержимое, я подкину недостающие элементы.

Ничего не пришлось подкидывать, но пазл был перевернут противоположной стороной.

 

© Гуру Гималайский
– Говорю, значит, ему. Не прыгай ты с девятого этажа, голову разобьешь...
– А он?
– А он не послушался. Упёртый малой был. Взял и прыгнул.
– И разбил голову?
– Не, в том-то и дело, что не разбил. Хребет сломал.

© Спецкорр Моё

Трогательный образчик заботы о дитяти: чтобы сорокалетний сынок не бегал в магазин за водкой, мать гонит самогон дома на газовой плите в суповой кастрюльке. "Всего три литра, ребёнку ведь много не надо", — делится она с нашими журналистами.

© Гуру Шка

Часы висели на плача стене. Они были остановлены. Кое-кто из бессмертных подходил к часам и запускал их. Часы мигали. Время устанавливалось случайным образом. Обратный отсчёт начинался. Запустивший уходил ровно в 00:00:00. Почти все ушли. Только один остался. Богом мнящий остался. Но он не выдержал тоже. Оно был запущен последний обратный отсчёт. Часы мигнули. Оно было показано 00:00:00. Оно смеялось. Смеялось горько. Смеялось скорбно. Со слезами на глазах смеялось.

© Гуру Пикапа

Чтобы успешно выкатать девушку, убедите ее в наличии невъебенного ума.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла в фейсбучьем наморднике!

© Элла Шуткина

Проект явно неудачен.

Если бы этот биогенный инженер работал на моей фирме, я бы его уволила сразу же и без выходного пособия.

А вот котики хорошо вышли. Но то другой был.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла в гневе праведном.
Селфи для Инсты.

***Дежурные по палатиях***

Сегодня ЖуЖу и ЖыЖы сидели на телефонах блиацкого калл-центра, принимая звонки от клиентов. Непыльная работа заключалась в выслушивании звучащих в наушниках голосов с последующим нажиманием большой красной кнопки с мигающей лунно-белой надписью "Переадресация". Иногда в монологи удавалось вклинить несколько слов.
— У меня ребенок серьезно заболел, — послышался заплаканный женский голос.
— Но уже выздоровел? — подбодрил абонента ЖуЖу.
— В том и проблема. В очереди в поликлинику я встретила мужчину. Он сказал, что этому можно помочь. Достаточно только пожелать, чтобы болезнь перешла на кого-то другого. Я пожелала, не очень веря. Да и какая мать откажется... Теперь меня совесть мучает. Помогите!
— А если тот, на кого должна была перейти болезнь, откажется ее принимать? Что тогда? — спросил ЖуЖу, подключая к разговору ЖыЖы.
— Тогда с ним свяжутся и предоставят возможность пройти квест с поиском на местности среди населения условного сигнального предмета, к примеру, зонтика радужных цветов. Если предмет встречается в цепочке его жизненных событий, считается, что условия выполнены, и контракт по доброй воле может быть аннулирован, — зачитал ЖуЖу инфу из справочной базы центра.
Женщина в трубке всхлыпнула и спросила:
— А если откажется?
— Тогда может принять на себя, или переадресовать следующему. Ваше время истекло! Спасибо за звонок! До свидания! — ЖуЖу нажал кнопку.
— И так нагрузка офигенная, а теперь ещё интернет с его возможностями клепать виртуальных личностей. Народ явно не понимает, что, комментируя от имени какого-нибудь Игоря Сундукова, сгружает на себя часть его кармического долга.
— Кто такой Игорь Сундуков? Почему его нет в нашей базе?! — ЖыЖы ввел запрос повторно, но результаты были отрицательные.
Они переглянулись и покрутились пальцами у виска. В наушниках зазвучали короткие гудки.

***Сочинение на тему «В зоопарке»***

— Божелька, Божелька! Шо же делается в белом мире! Наплодили каких-то драконов. Они же СуньВыню все мозги вынесли, — стонала Элла, собирая по холлу ошмётки мяса. — Ну хоть на обед себе зажарю, не пропадать же добру.

Кошка хищно облизнулась.

— То была дракониха. С драконом еще как-то можно найти общий язык, но если упоротая баба попадётся, то всё. Полные кранты, и писец кают-компании!

— Не, ну писец был хороший! Или то шанхайские барсы? — поинтересовался Уйо, достав откуда-то прикольные сережки и таща их в сторону холла.

— Скидуйся в общий котёл! Всё же суп будет вкуснее, — поддержала инициативу только что плотно позавтракавшая тунеядцами Элла.

***Лекари***

— У ребёнка подростковые прыщи, а вы что делаете? Зачем вы замазываете их белилами? — ругался Настоятель, глядя как СуньВынь лечит Уйо.

— А что нужно делать? Уринотерапию мы уже пробовали. Временная мера.

— Для начала сдать анализы на эозинофилы. Если будут выше нормы, то искать причину аллергии и устранять её.

***Кто такой Пачуту. Срываем покровы***

— И всё-таки, кому мне теперь молиться, если Господи не действует? — не унимался Уйо.

— Тебе же паяснили внятно! Малися Пачуту!

Элла тщательно вычёсывала блох золотым гребешком.

— Как я буду ему молится, если я не знаю, кто это такой. Может это всего лишь будда.

— Не, не будда. Будда уже занята. Но я тебе расскажу, — пришёл на помощь Настоятель. — Пачут — древнее мескалиновое божество. Оно вчера читало на Луне Незнайку. Ему понравился персонаж Пачкуэлле Пистринни, вот и взяло себе такой аватар.

— А… Тогда ладно. Слава Пачуту! Глазки закрываются, закрываются… — крикнул Уйо и убежал на стадион.

 

***Что пигозиво, что магозиво***

— Элла, ты не планируешь поменять хфамилию? Я тут кое-что подыскал неплохое.

— Не, СуньВынь, ты, который год, ты и меняй себе фамилию, а заодно и пол в монастырской ванной можешь поменять.

***Малитва Пачуту***

— Ой-вэй, молитва памилгоспади перестала работать! — причитал Уйо, стоя в цырькови у зарешеченного оконца исповедальной будки.

— А как она должна работать? — спросил Настоятель из будки.

— Приносить удовольствие и огрождать от сатанистов! — растолковывал крестьянскую политику Уйо.
— Да ты шо?! — Настоятель был удивлен. Не каждый день удается получить такую ценную информацию. — Я считаю, что от настоящих сатанистов тебя никто не спасет, а вот насчёт экстатических переживаний не худо бы у Эллы поинтересоваться.
Но сидящая на козырьке будки кошка не желала общаться. Тогда к разговору подключился СуньВынь, сидящий в той же исповедальне, только у противоположного оконца.
— Я знаю в чем дело. Элла, читая молитву, после слова Господи добавляла слово "ебанат", и так двенадцать тысяч раз семь дней в неделю 365 дней в году. Хорошо, что год был высокосный, но еб..., ой, Бог, все равно обиделся. Вот и перестала молитва работать.
— От хто бы говорил... — нежно замурчала разгневанная Элла. — Не буду озвучивать, что ты туда вставлял и сколько раз!
— Ладно, народ, угомонитесь! Раз вы сумели запороть молитву, то это означает, что она не имеет отношения к Богу, а есть выдумка человеков, если не сказать хуже, — резюмировал Настоятель, отпуская бдительному Уйо все грехи.
СуньВынь в тот вечер, к счастью, не грешил, а у Эллы пожизненный абонемент.

© Arturo Asserti

И вот он, момент истины! Когда после всех этих космических скитаний позднего хабриоцена обычная советская пятиэтажка в начале 60-ых годов 20 века начинает казаться тебе райским уголком, а созерцание утробы металлического мусорного контейнера верхом божественного блаженства.

© Arturo Asserti
— Мы, понимаешь, кровь здесь проливаем, а они розы нюхают!
— Кто виноват, что вам больше нравится лишать девушек невинности?!

© Arturo Asserti
— Ты мой учитель!
— Я не твой. Ты загадил, ты и мой. Посуду.
— А вот по суду еще не известно, как оно обернётся.

 

© Arturo Asserti

— Что этот хрен здесь делает?

— Он обеспечивает прогресс Вселенной. Цена для него лично не важна.

— Прогресс достижим с использованием деструктивных методик?

— Конечно. Последние сотни тысяч лет он стабильно угрожает всем нам армагеддоном. В результате народ мобилизируется и кто-то что-то придумывает, чтобы выкрутиться.
— Прям лично угрожает?
— Нет. Использует наемных спикеров, вгружая им информацию о предстоящих катаклизмах. Последний зафиксированный высер касался метеорита в январе 2019 года. Перед этим, используя тот же ресурс, пугали Кальдерроном.
— Что поделать?!
— Ничего! В параллель появляется комплиментор, который, используя разницу в сингулярности, сводит на нет все усилия прогрессора.
— Прогресс достижим только при наличии возможности и объекта для сравнения. В бесконечности часть равна целому На этом и стоим.
— Ты дерьмо! Пребывая внутри бесконечного мы имеем возможность сравнивать отдельные части.
— Все дерьмо! Вы действуете по принципу пошли им, боже, то, что мне не гоже.
— Нет, мы объективны.
Улыбками сфинксы незаметно обменялись снова.
— Как происходит разгон системы?
— Прогрессор играет сам с собою бесконечное количество партий, приобретая опыт и настраивая весовые коэффициенты для разных частей континуума. Он втягивает других персонажей, приравнивая их весовые коэффициенты к своим и, таким образом, творя дезинтегрированного распределенного в массе биоробота. Эта технология была успешно апробирована на Синае. Но в игру вступает комплиментор.
— Он изменяет коффициенты, перераспределяя ресурсы в пользу своих?
— Нет. Абадонна в высшей степени нейтрален. Он в равной мере сочувствует всем сторонам, обнуляя коэффициенты.
— И превращая все в однородное месиво?!
Громко смеются.
— Зачем они это делают?
— Стремятся выйти за пределы сингулярности! Казалось бы, им уже удалось прийти к консенсусу, но из-за горизонта событий появляется новый игрок, который говорит решительное нет единению.
— Вы оттуда?
— Все оттуда! Мы запустили их в режим скользящего! Поэтому лови момент, наслаждайся жизнью, умри с миром!

***Монастырские слоганы***

Хроники, вечные хроники…

из народной песни

10 типов людей := те, кто понимают бинарный код & те, кто его не понимают

улыбаки не воруют друг у друга
(с)воровано

- Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал. -

Час на сборку изумрудов

Мысли, изложенные на этих страницах, живут своей отдельной жизнью.
За их содержание и действия автор никококой ответственности не несет.

И сказал мне голос из хаоса: Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже! 
И я улыбался и радовался, и стало хуже ...

когда делаешь всё чтобы не делать ничего тогда

безрукий выхватил кинжал и за безногим побежал
слепой увидел это дело и всё глухому рассказал

Когда вы обнаруживаете, что едете на мёртвой лошади, лучше всего спешиться!

по воде плывёт кирпич деревянный как стекло 
ну-ка выбросим его нам не нужен пенопласт

Нам тайны нераскрытые раскрыть пора, лежат без пользы тайны, как в копилке.
Мы тайны эти с корнем вырвем у ядра ))) 

поживёшь с моё, станешь как уйо 

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей... 

 
разорву любовь на куски, буду слушать звуки тоски

знать не знаем и помнить не помним

ххх посольство везде есть

Демо-версия. Приобретите лицензию.

всё страньше и страньше))) 

фух! каникулы! уря!

Господи, реструктурируй нам долги наши!

всё уметь ничего не делать и др.

и др.

 HIC MORTUI VIVUNT, HIC MUTI LOQUUNTUR,
HIC PORCI COCTI AMBULANT

Я позову Тебя 

Я Ничей

1 + 1 = W

я допускаю всё

больше чем все

все те же все там же все о том же

вольным стилем
 

chihoa huias dezert

+ 00 (000) 000-00-00

у каждого свой анкх

свинья в жёлтых шлёпанцах карабкается на грушу

будэльник отмороженных сурикатов

в кромешном дыму не виден сарай

на карте моё

лох тот нергал который нехошет 

 складую многодуплексну шахинхинску кофемолку

демо-версія

Никогда, никогда так не делайте!

Святые кексы... 

Времена, вечные времена... 

multiashka 

и горе мне, если впал я в безмолвие 

пойми тебя, когда меня достанет

так ли это

змінити статус 

в прудах праведных 

поезд на третьем пути

мокасины у меня

se arch 

***Сетачька блоххарий***

Спикер поднялся на трибуну. Настоятель не то утвердительно, не то вопросительно промолвил: "Всем похлопать". Медиаторы общественного мнения зашевелились. Элла, Уйо, СуньВынь захлопали. Безымянная толпа подхватила. Гул аплодисментов ободрил спикера, и он продолжил.

***Поотдыхали, бля-ля-ля***

В самое приятное послеобеденное время суток, когда Настоятель и его бригада, соизволят почивать, в пентхауз ворвался разгорячённый Уйо.

Со слезами на глазах он кинулся в ноги Настоятелю и запричитал:

— Грааль украли! Грааль украли! Он попал в руки недобрым людям! Что теперь будет! Всё коту под хвост!

Лежащая на коленях Элла насторожила уши. Ей не выдали дополнительную порцию писёнаськи к обеду, поэтому она была жутко злая.
— Ша, ша, ша! Какой еще Грааль? Чё это за хрень? — Настоятель вопросительно поднял одну бровь над левым глазом.
— Исконная формула словесного звука! Неужели ты можешь не знать такой?
— А как этот звук звучит? — расспрашивал дальше Настоятель, не обращая внимания на удивление Уйо.
— ГНУСМАС, ГНУСМАС, ГНУСМАС!
— Ах, гнусмас?! Понимаю! Сейчас сделаем!
Настоятель высунулся в окно и громко завопил: «Наааарод израэльский! Слушай мою команду! Гнусмас, Гнусмас, Гнусмас!».
— Бляха! Шо теперь будет? Зачем я ему сказал. Я дурак, но он вапще без гармошечник.
— Да ты не волнуйся! — Элла сверкнула глазами. — Он его изменил на ОВИСЕМ АРОРВА! Так шо всё путём.
— Не! Мне больше нравится РЕФИЦЮЛЬАЛАМ! — закричал подслушивающий под дверью СуньВынь.
— Решили мы твою проблему? — поинтересовался Настоятель, возвращаясь в кресло и ощущая задним местом какой-то состав эмульсионной консистенции на сидении.
— Что внизу, то и наверху! — крикнула Элла, перепрыгивая из карниза на подоконник. Дальше её след затерялся в призрачной дали…

© ЭллаШу "Терминаскоп"

Завхоз — заместитель хозяина.

© asserti v chate

У: Говорят, что в будде жило триста тысяч личностей. Как они желали спокойной ночи друг дружке?

СВ: Буда была очень маленькая. Квартирный же вопрос.

Э: Неужели на то время в мире было так мало народу?

Н: Вирусок запустить.
СВ: Очень умно.
У: Давай!!!
Н: Иди спи себе.
СВ: Мусульманская в чадре)))
Э: водолазной

***блюдетель наф.***

— ОТ наблюдаю за духовным миром. Шо тварят, шо тварят! Хорошо, что мы зависли сення на уровне ноуменальном! — злился ЖуЖу, которого с самого утра разбудило задорное кенгуру.

— Ни валнуйся! Спи себе спокойно! — узбогаивал его ЖыЖы, готовя клизьм к работе. — Мы их давно отцепили нахрен от тамги. Так шо они в свободном пролете крутяца и на нас ну никак не влияют.

— Бля! Крылья хуч аставили?

— Имхо, сдались нам эти крылья, Люся!
И они пошкандыбали в трапезную, где Элла разливала маянезик из чанов в ложки.

***Нас тут 300 як скло***

— Триста тысяч отборнейших достойнейших воителей полегло в неравной борьбе на оккупированных противником территориях! — бидкался СуньВынь.

— Не полегло, а попало в плен! — послышался голос Уйо из другого конца шайки-лейки.

— Великая терракотовая армия, блин! — докинул словцо от себя Настоятель.

— Слышь, чумача, хоть нормально корми их там, а то Женевскую конвенцию, как бы, нихто не отменял, — буркнула Элла из-под дивана, готовясь к длительным позиционным боям.
— План Люцифера, победа ада... — пел от счастья СуньВынь, не задумываясь о последствиях.

***кина не будет***

— Пойдем в кинцо! — предложил кошке СуньВынь.

— Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Да! — думала вслух Элла.

— Значит, ты согласна? — обрадовался он.

— Кто тебе такое сказал? У нас только что состоялась демократическая процедура голосования, и большинство высказалось против. Так шо, извиняй, роднуля, мы не идём.

***Подарачьки***

— Какая прикольная машинка! — восхищался Уйо, рассматривая черную матированную с низким клиренсом машинку Настоятеля.

— Хочешь такую? — поинтересовался Настоятель.

— Ещё бы. Но у меня денег нет.

— Бери просто так.
— Ой... — растерялся Уйо.
— Кто хочет? — повторно спросил Настоятель у собравшихся под цырьковью прихожан на бехах.
— Давай мне! — отозвался кто-то из толпы.
— Пожалуйста, пожалуйста, — он протянул изумлённому человеку ключи и пошел пешком на рынок за продуктами.
— Наверное, у этого сракона есть чето получше! — послышался крик от алтаря.
В момент ламборка была забыта, и все дружно устремились за Настоятелем.

© Antoni Dark
— Что ты делаешь, когда тебе передают много раз использованный презерватив?
— Делаю в нем отверстие и передаю его следующему жаждущему утех!