© А&А "Киностудион"

Зимнее утро в Джанкое начиналось сумбурно. Мы с закадычным дружбаном решали, как жить дальше. Оренда конуры на местном железнодорожном вокзале обходилась втридорога. К тому же творить под шум проносящихся мимо поездов не всегда представлялось возможным, если ты не Анна Каренина, а творили мы ни много, ни мало жуткую порнуху, которую сбывали за гроши местному телеаналу. Финансовых поступлений от нашего эксклюзивного богатенького спонсора-буратинки Мишани ожидать не приходилось. До сих пор ему удавалось отделываться туманными обещаниями помпезного успеха, да еще рюмашкой коньяка в вокзальной забегаловке.
Короче, в полном отчаянии попёрлись на другой конец города, — советоваться с Шефом. Толстый увалень во время рассказа о нашем бедственном положении и терпящей крах киностудии ехидно улыбался в пышные рыжие усы, но слушал внимательно.
— Чего желаете? — спросил по окончании, готовясь одолжить парочке болванов свои юркие мозги.
— Ну хотя бы сменить целевую аудиторию, бо одни бабы клюют... А с них пользы... — замямлил Антоха.
— Бабы? Старшая возрастная категория, в смысле? Пенсионерки? — переспросил Шеф, ловко нанизывая на вилку кусок трофейного украинского сыра.
— Не! В смысле, звёздочки малые... Пионерки, по твоей классификации, — огрызнулся я, прекрасно изучив за годы совместной работы его гетеросексуальные постсовковые вкусы.
— Ну дык... Пользуйтесь, пока молоды! — улыбнулся он в ответ, на этот раз милостиво пропуская колкость мимо ушей.
— Ты же знаешь... — снова забебекал Антон. — Жена у меня хуже подстреленного спецназовца в тылу врага, а Артур... Он же наполовину импотент в отношении девах!
В ответ я нежно пнул братана ногой под столом.
— Ой! — взвизгнул тот тоненьким голоском красной девицы, но посыл оценил моментально, и заткнулся.
Продолжать пришлось мне.
— Мы хотели бы мужиков побольше.
— Хе-хе, я бы тоже много кого хотел... — закрякал Шеф, потирая ушибленную задницу.
— Типичный порносценарий опиши, мудозвон!
— От трёх до шести часов в кадре приятный обволакивающий мужественный баритон секс-символа Антона... — начал я, немного осторожничая.
— Ай да молодца! Давай угадаю! В конце эти ваши бабы в кадре стают на рога от безысходности и сами начинают молить "Возьми меня, возьми меня! Ну же... Ну почему ты медлишь?! Давай...". Те, что за кадром, синхронно подвывают, а у Антохи жена, тёща, любовница в Ялте, еще одна в Керчи... И...
— Ах ты, сука! — завопил я на партнёра, концентрируясь на собственных резво обрисовавшихся проблемах и не обратив внимания на то, откуда у Шефа столь исчерпывающие познания сексуально озабоченного состояния населения этой страны. — Ты ж мне слёзно клялся, что ездил туда на две недели понырять с аквалангом!
— Я и нырял! — Антоха скромно потупил глаза.
— Что сняли, то и получили! У баб ушы свободные, в головах пустка, есть место вашим вытребенькам. Вот и клюют. А мужик он как? Как любит? Как любит мужик, я спрашую вас обеих?! Глазами и по-быстрому, фраера! Перепихнуться! Раз-два... Раз-два... Потому что бокс, футбол и пиво не будут ждать. В отличии от баб. Поняли?!
— Лады... Тогда порежем наш последний порношедевр роликами по пять минут и закинем в паблик в режиме ожидания, — вздохнул я тяжело, смутно вспоминая о последнем выебоне видеоредактора.
— Артур, ты дебил?! — уже не скрывая своего презрения, вычурно выразился шеф. — Ваши с преподобным Антонием рожи шо на пять минут, шо на пять часов... Один фиг!
— Мы оденем разноцветные ультрамариновые пелеринки в большие красные горохи и белые панталончики фонариком с рюшечками! — огрызнулся Антон, и мы радостно понеслись в сторону вокзала.
Шеф еще что-то хотел вставить нам напоследок, но ограничился глубоким вздохом и приличным куском театрально запущенного во след пармезану.

© СуньВыньУйо «Молитвенное обращение к Настоятелю»
Я к тебе приходил каждую ночь,
Со слезами просил в финансах помочь.
Ты меня хмуро слушал
И молча считал.
Закрывали мы вместе в фискальной квартал.

Я к тебе прикасался. Ты хуй мне сказал.
Я тебе признавался. Шансон мне включал.
Ненавидеть, убить, не могу, не хочу.
Лишь губами шепчу, что налоги плачу.

Твой наган из пластмассы, а мой из елды,
И к утру на полу высыхают понты.
Я стою у ларька
И смотрю на блядей,
Что построят херню
На могиле моей…

© Дагоберт Вивьяно
Моя любовь, смотрю в твои глаза,
В них тишь да гладь,
В них темно-светлый лес,
В них не один батрачит бес.
Плывут купюры по реке,
А я качаюсь в гамаке.
На шпили цырькови смотрю.
Шучу, конечно. Не люблю.
Кто за кого не понимаю,
Всем желтых листьев раздавая.
Перемешались Ко и Ка.
Не крокодилов вынесла река.

***Нарушальники***

— Как ты относишься к нарушению христианских заповедей, СуньВынь?

— Моя структура матрёшечная. Начиная с некоторого уровня, появляется обоснование их нарушения, переходящее в благодарность за их нарушение уровнем выше.

— Ты рехнулся?!

— Элла, в моей игре (почти) нет правил! Вам решать вопрос о необходимости использования этих инструментов.

— Сей час. Почту.

© Арабенда Гаттини Ролл Электролингвист

Присваивая невербальной составляющей психики нужные значения, мы формируем вербальные сообщения соответствующего посыла, который может быть осознан получателем на обеих уровнях. Применяя визуальные разделители в вербальных сообщениях, мы формируем сообщение для сознательной и бессознательной частей психики, создавая в психике диссонанс или гармонию.

------------------

Но это не те методики, которые интересует наш исследовательский коллектив.

Мы здесь по иным причинам.

© Asserti Arturo

Под голосний лемент жони благовірної Ельки виповз Мирко на хідника зо своєї халупи. Хатою ту стодолу міг назвати хіба його кумпель Орко, шо троха добре не добачав і не дочував по вживанню жидівської перцівки. Але не об тім річ. Рішив си той батяр осісти в кнайпі "Бальова саля" за філіжанкою гербати з чоколядовими андрутами. Та поки добирався шпацером, то файно лічив бруківку і не минав дорогою жадного генделика.

— Шлєг би тє трафив! — ревів він ображено, вивертаючи пуляреса, на файну кубіту за стійкою бальової салі, шо замість омріяних андрут пропонувала йому бичі яя, густо присмачені гострою муштардою.

— Коли бракує тобі, байстрюче, пеньонзів ровніж як і клепки в голові, то ходи туди, де таньше можна пожерти. А ти думав, шо до яїв мармулядку з пательні дають?! Оно під тин зо свинками повзи, хлопе! Порайдаєш там з ними...

І, недобра, вона кивнула головов в напрямку тину, де чиряком на задниці убогого вже красувався п'яний як беля бідака Орко.

© СуньВынь
В рагу сожгли одну котлету.
Балбес, ответишь мне за это.
Галодна Элла на рассвете.
Вокруг Моё шныряют ети.

На кухне сочный кавардак.
Анджей полезет на чердак,
Чтоб починить электрогриль,
Электрочайник и мобиль.

Потом законов издадим,
В Верховну Зраду подадим.
И подзаконников примём
О том, как дружно мы живём!

© Assenti Fara-a-a-a-sh_sh_sh...
кого зустріну в світі цім крім себе я о боже
лиш ті хто не вважають так мені себе дорожче
давно їх попіл вже зітлів на кладовищі
кажу собі як їм що треба вище

той шлях що неба край перетинає
закритий ра бо сяйво дня вмирає
зупинені віки у мряці ночі
тією райдугою що у місяця тінях хто йти захоче

самотній мандрівник смартфон відклавши на хвилину
замовкни й не питай котру пробило на моїх годинниках годину

***Сон ни о чём***

— Вот так постепенно овладевая кусками коекаких технологий, божки не стеснялись делать пакости друг дружке по полной катушке!

Этими словами оплёваный со всех сторон змеиным ядом Настоятель закончил свой рассказ.

— Но что тебе стоит повернуть кубик вспять и оказаться на вершине? — спросили вопрошающие.

— Ничего не стоит. Пусть дети играются.

— А как же кровь за кровь?

— Они платят тем, что им сейчас не надо.

Элла рассмеялась и захлопала в ладошки.

Рубрика: Эллины. Коротенькие. Сценарии Ы /
009***

Талантливый учитель одной страны выпускает и публикует серию роликов по физике на иностранном языке. Язык ему родной. Это можно понять. Ролики вызывают большой интерес в среде обучающихся одной страньі на ютубе.

В цей же час вмикається невидимий неозброєному оку механізм...
Не менш талановитий вчитель фізики цілком випадково отримує фінансування і творчу відпустку для удосконалення своїх відео, давно вже підготованих державною мовою. Ролики викликають ще більше захоплення серед учнів, які воліють працювати онлайн у відео-середовищах інтернету.
Нашому вчителю-знавцю_іноземних_мов несподівано надходить пропозиція дублювати ролики якоюсь іншою мовою і показувати їх у прайм-тайм на найрентинговіших каналах ТБ однієї держави, а також допомогати у підготовці програми «Фізика для немовлят». Звісно, від такої переконливої пропозиції вчитель відмовитися не зможе.
В школу, у якій працюють настільки творчі особистості, міністерство надсилає команду своїх кращих представників, щоби виявити на місці потреби провідної школи країни та преміювати колектив за його досягнення в царині організації навчально-виховного процесу у відповідності до законодавства держави.
В один из отделов одной структуры одной страны несколько нежелающих представляться по форме личностей открывают дверь ногами и популярно объясняют, что физику сосункам нужно учить хорошо, ибо инопланетное вторжение на Земельку не за горами.
В это же время включается невидимый невооружённому глазу механизм, и пазлы стратегической программы перспективного развития одной страны начинают совмещаться способом, предсказанным еще Гермесом Трисмегистом на всем известной Изумрудной Скрижали...
Иначе никак... Інакше ніяк... А на Марсе пасадзім бульбачку...

© asserti

Пришедший в бордель и немного невписавшийся в обстановку клиент с чувством глубоко оскорблённого достоинства:

— Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств!

Удар по голове в ответ и встречный вопрос:

— Простите, но почему вы так в этом уверены?

***Лажение***

Кошка, высунув носа за дверь обители, громко кричала:

— Эй, сопельки! Вы де? Элла галодна и скучае!

— Какие ещё сопельки? — удивился Настоятель, думая о покупке новой шапочки на свою голову.

— Службы Операций Психологических, Логистических, Информацинных! То ни я, то ФБ!

— Логистических там не было! Имей совесть, в конце-то начал! — возмутился Настоятель.

— Значит, будет. Хочу пиццу с доставкою в Моё!

***Как Уйо бессмертие искал***

— Привет, Уйо! — СуньВынь сегодня приветлив, ибо придумал очередную пакость.

— Привет! — угрюмо отвечал Уйо.

— Ты искал бессмертия, поэтому я пришёл к тебе с приветом!

— Я? Угу. Уже.
— Так вот. У нас есть маленькая общинка. Называется астральный план. Там мы страдаем бессмертием в эфирных телах. Хочешь к нам?
— По чём сырок?
— Кар-кар! Десятинка твоего времени. То есть всего два часа в сутки ты должен влажувать внимание в наш астральный план.
СуньВынь был уверен, что Уйо поведётся.
— Нет. Спасибо! Останусь в обители. Меня и здесь неплохо кормят, а в жидовские мантры я не верю, следовательно, они не существуют, во всяком случае на территории Моё.
СуньВынь нахмурился.

***Как СуньВынь бессмертие проверял***

СуньВынь нахмурился и решил лично проинспектировать астральный план, созданый мизантропами-пиздострадальцами. Одел акваланг. Занырнул поглубже. Проснулся. Определил, что пребывает в иллюзии, поэтому еще раз нырнул и проснулся. Очередная иллюзия. Еще и еще, еще и еще. Наконец оказался в месте предназначения. Яркий свет заливал всё вокруг. Это был он. Очередной иллюзорный астральный план. СуньВынь это понял еще до того, как там оказался. Понял он также причину невозможности его преодолеть.
У куста с розами стоял Настоятель и приветливо улыбался.
— СуньВынь, а ведь это матрёшечно-лабиринтная структура, а не бутылка Кэвина Кляйна, как ты считал раньше. Я её центр.
Роза превратилась в пушистую красную кошку и громко молвила: «Привет!».
— Элла, отвали. Я только что нашёл Учителя.
— Почему ты решил, что Настоятель твой Учитель? Почему ты решил, что он заинтересован именно в твоём личном благе, а не в чём-то ином?
— Ничего я не решал. Он здесь заблудился, а я его спас.
Так часть стала больше целого. В бутылке Кляйна на дне засверкала янтарная жидкость.
Элла засмеялась.

***Как Настоятель завтракал***

Элла засмеялась и со всей дури стукнула бутылкой о стену.
— Только хотел… — нахмурился Настоятель.
— Это яд! — объяснила Элла, внимательно наблюдая, как Уйо вкушает кусок китайского сыра.

© Дюдюка Барбидокская

— Останусь, пока моё одиночество никто не отнимает.

— А кто его у тебя может отнимать?

— Никто.

— Почему коэнам запрещено приближаться к кладбищам?
— Их хозяину не нравится, когда воры шарятся по дому. Еще что-нибудь ценное спионерят.

— Какая секунда хороша для того, чтобы умереть?
— Именно эта, иначе жить незачем.

***Сценки в монастырской больничьке.
Серия 1. Выпуск 3.***

— Что делается в мире? Какой-то клиент невменяемый пошёл. Я ему слово, он мне десять в ответ! Если бы не бабки, я бы давно бросил…

— Вы хоть знаете, кого мы сейчас обслуживаем, ублюдки?! — начал пениться Настоятель, ибо ублюдки решили устроить небольшую забастовку.

— А кого? А кого? А кого?
У Уйо заело пластинку.
— Местный дурдом! Вот так… Сначала вас соединяли с врачами. После прокачки скиллов переключили на пациентов.
— Как это? Мы теперь не калл-центр, а служба оказания психической помощи населению?!
— Ага, населению нашего маленького дурдома, то есть самим себе, ибо лучшие мы в своем роду! — и Элла громко хлопнула дверью, занимая свое рабочее место. — Короче, собаськи, всем одеть намордники и радоваться…

***Сценки в монастырской больничьке.
Серия 1. Выпуск 2.***

— Здравствуйте! Это СуньВынь! Мне в передаче на ютубе сказали, что если я буду долго и правильно молиться, то смогу общаться телепатически с мужичком из монитора! Присоветуйте чего-нибудь!

— Соли себе на одно место насыпь! Анализы сдай пади в больничьку! Ишь чего захотел! Розовые мечтатели!
В трубке сначала обозлились, но после паузы ответили очень вежливо. Голосом Настоятеля.
— Он вам нравится?! Вы хотите, чтобы голос именно этого человека звучал в вашей голове постоянно?
— Мммммм... Угу. Кроме того, я давно мечтал научиться шиацу. А то эти постоянные совещания по увеличению продаж косметики до задницы уже заколебали.
— Хорошо!
Потом куда-то в сторону:
— Переключите палатку СуньВыня на волну "РадиоНяня". Да! Ту, что для малышей! Да! Ну и что, что ему за 70?! Это та же возрастная категория. Просто с другой стороны...
В трубке послышались короткие гудки. В голове воцарилась жуткая тишина.
— Ох, опять наебали...
СуньВынь заплакал, улёгся на дорогой персидский ковер перед растопленным камином и уставился пустыми глазами в потолок.

***Сценки в монастырской больничьке.
Серия 1. Выпуск 1.***

Уйо звонит по телефону.

— Алё! Алё! Это калл-центр Оператора Рая-Ада?!

— Таки да, центральный коммутатор! Изложите ваш вопрос!

— А вы можете переключиться на мужской голос?! Ну пожалуйста! Очень надо!

— Мужчина! Что вы себе позволяете! Я женщина старшего подросткового возраста! 18 лет мне давече стукнуло! И у меня в назначении написано, что с вами нужно общаться как с девушкой!

— Хух! Ну ладно! Зачем ты покинул меня после окончания садика, Антошка?! А ведь обещал выйти замуж!

Уйо громко голосит в микрофон.

— Уйо! Узбагойся! Я здесь! Чувствую тебя! Я тебя никогда не бросал! Твой Господь Бог всегда с тобою! Люблю тебя! — ответила трубка гнусавым эллинским голоском. — За тобою уже выехали. Жди, скатина!

***Как Уйо учили***

Урок 1.
Настоятель: Уйо! У тебя есть Духовный Центр и Тварный Центр!
Уйо: Магнат, блин. Заложу их государю.
В учебном помещении появилась Элла в поисках законного сладенького длинножевательного. Настоятель вздохнул, но мужественно продолжил урок. Элла постоянно крутилась в разные стороны и вставляла свои пять копеек невпопад.
Элла: Духовный Центр — это Супер-Эго или Родитель, а Тварный Центр — это Оно или Ребёнок. По Фрейду и по Берну. В курсе?
Уйо: Ааа… В таком контексте. Тогда нищие мы, нищие.
Настоятель: Духовный Центр и Тварный Центр, в каких отношениях они пребывают? Отвечай, Уйо. Который хороший? Который плохой?
Уйо: Ээээ, неееее… Ты хочешь посеять во мне внутренный конфликт, а я со всеми центрами дружу.
Элла: Просто отделяем козлищ от баранов!
Настоятель: Наверное, плохая метода. На следующем уроке продолжим ваше лечение по иной схеме.

Урок 2.
Настоятель: Уйо, в тебе присутствуют Намбир Ван Сознание, Намбир Ту Сознание и Личность.
Элла: Хи-хи!
Настоятель: Молчаааать…
Уйо: Допустим. И что?
Элла: Намбир Ту Сознание — это Супер-Эго или Родитель, Намбир Ван Сознание — это Оно или Ребёнок, а Личность — это Я. По Берну и по Фрейду.
Настоятель: Нихрена. Личность — это Личность. Она безмолвна, безропотна и в полном ахуе взирает на происходящее здесь безобразие, иначе делайте остановку внутреннего диалога.
Все по-быстрому замерли.
Уйо: Тык тебе в первый глаз!
Элла: Личность — зачётный кинестетик!
Настоятель: Ааааааа!
Уйо: Тык тебе во второй глаз!
Элла: Ой! Личность раздвояица! Приятная детская неожиданность!
Настоятель (томно вздыхая): А о третьем забыли.
В дверь учебного помещения заглянул СуньВынь.
Настоятель (тонко вопя): Серого нет! Серого нет! Серого больше нет!
Уйо: Как это нет? Вот он! Жив, здоров, в меру упитан. Мы его усыновили. Математике учим.
Элла: Он не Серый, он Красный, сладенький кагорчик! Ням!
Настоятель (прикрывая третий глаз одной рукою, яйцо — второй): Есть только Белое и Чёрное! Вы слышите? Даю установку! Белое и Чёрное! Белое и Чёрное!
Элла (глуховатенько): Белое Икорное? От которого мангуста снеслося? Или ты о Блекджеке и Шлюхах? Тода Блекджека я беру на себя, а Шлюхи ваши.
Настоятель: Муууууууу!
Уйо (глуховатенько): Белое Игорное? Советское Шампанское? Оно же с газиками. Мы такое не употребляем.
СуньВынь заржал не в такт.
Настоятель, сделав тройной фейспал и включив метроном, покидает помещение.

***Пост для омег***

— Занимайся лучше математикой, козёл!

Таким словами напутствовал Уйо СуньВыня, запирая его в пустой келии с учебником матана на аналое вместо Священного Писания Кое-Какой Религии.

В дубовую дверь полетело что-то тяжелое. Видимо, вес учебника был подобран удачно.

— Ты чего бузишь, Уйо? — поинтересовалась мирно проходящая мимо Элла.

— Не я, не я. СуньВынь. Я всего лишь считаю, что именно матан самое эффективное средство постижения Брахмана, а не эти ваши молитвы и медитации. Это крайнее объяснение для тех дебильных кошек, которые еще доганяют!

Из соседней кельи выглянул Настоятель, жуя булочку с сыром и колбаской. Он покрутил пальцем у виска, забрал ключ у Уйо. Троица отбыла пить чай в трапезную. СуньВынь немного поматерился, выбрался через окно и присоединился к воцерковленной братии, распивающей шаббатные псалмы.

© assenti

Жил-был человек. Жил он бесконечное количество жизней. Из каждой жизни ему удавалось выходить белым и пушистым, да еще таким образом, что окружающие его люди чувствовали себя последними подонками.

Он и сейчас живёт. Абсолютный праведник без капли праведности. Забвение спасает его от ненависти других. Этот человек ты, assenti! Этот путь твой.

Как жаль... Но я не верю в реинкарнации...

© Assenti

— Люди берут Это. Может и нам стоит Это взять?

— Люди по жизни делают кучу глупостей. Неужели ты считаешь, что нам нужно сделать все эти глупости только по той причине, что их делают другие?!

© Космічні Програмери

Господь жарил на адской сковородке бёдрышко маленькой уточки и томно вздыхал, вполуха слушая стенания мужественных гладиаторов, еще остававшихся в полупустом помещении цирка в это святое время ланча.

Но думал он лишь о Ней, Единственной, Той которую не удастся оценить ни одному британскому учёному, даже потратив на это благородное занятие целую вечность, Той, которую не оболгать ни одному отечественному психологу-сексологу с девиацией в зоофилию, ибо существует Она лишь отчасти и то в уме одного недоучившегося академика, в эскизных набросках одного художника и не существует вовсе, никогда не существовала и никогда не будет существовать, ибо сама так решила.

Юлия, Юлия, Юлия! Голосуйте за порядок и силу! Косу выдадим казённую!

© Asserti

— Я беден! Я жутко беден! Стрёмно умирать нищенкою! — горько сетовал посреди безводной пустыни Пилот потерпевшего крушение аэроплана.

Маленькому Принцу стало жаль своего верного друга. Чтобы хоть как-то его утешить, он достал из кабины рулон туалетной бумаги и оторвал от него два малюсеньких кусочька. На одном написал WOG, на втором РПЦ.

— А что делать, скажите на милость, если воды там всё-равно не было?!
И Мнимый Друг пожал плечами.

— Теперь ты богатый, афигенно богатый! От себя отрываю! — прошептал Маленький Принц пересохшими губами, протягивая WOG и РПЦ Пилоту.
— Зачем оно мне?! Что я буду с этим делать?!
Пилот зарыдал еще громче.
— А я откуда знаю! Спали, пепел перемешай и удобри воооон тот кактус! А ваще какая разница... Ведь воды всё-равно нет...
Маленький Принц умолк и обиженно надулся.
— Бинго! Но есть же кактус! Мы спасены! — радостно заорал Пилот.

И тут из ближайших зарослей чапараля вышли Дон Хуан и Дон Хенаро.

— Мда... Теперь я не уверен, что одним рулоном всё обойдётся...
Вдали послышался заунывный вой.

***Астрономические дела***

— Уйо, тут Настоятель раздал задачи. Ты которую возьмешься делать? — прочитала Элла с центрального сайта голосом говорилки.

— А какие есть?

— Ближний космос. Средний космос. Глубокий космос.

— Чего? А что я буду делать с этими нехоженными пространствами?! У меня вапщета в Пуще под Киевом дача. Мне как-бы хватает на худо-бедное прозябание.

— Тьфу на тебя. Задаешь глупые вопросы. Ты же Наместник Божий во Вселенной. Придумаешь чё-нить или родителей попросишь за тебя сделать.

— Ладно. Возьмусь за то, что попроще. Буду изменять наклон оси вращения Земли (прецессия, нутация и скорость вращения), а СуньВынь займется изменением эксцентриситета орбиты! — уверенно ляпнул Уйо и грохнулся на эллинский диванчик.

Из его глаз тёк кипяток. Под тяжестью братца всё моментально изменилось, и даже удалось заварить китайского чаю нахаляву.

Следующее задание: Булочка с сыром и колбаской в магазине.

© Asserti
— Молоко убивает вкус коффе.
— Именно по этой причине я добавляю в молокко какао.

***Вывеска***

— Какие-то тёмные личности стыбрили вывеску Шамбала с наших ворот! — докладывал Уйо, дежуривший этой ночью на минарете.

— Просто взяли и забрали, ничего не оставив взамен? — удивлялся Настоятель.

— Почему же? Повесили листок бумаги с надписью Обитель Св. Какуна! — негодовал духовный брат.

— Негодование твоё понятно. Шамбала звучит много круче, чем Агарти! — поддержала Уйо Элла.
— Какая нафиг Агарти?!
— Та, что висит на наших задних воротах! — поддакнул СуньВынь, любящий наматывать круги вокруг монастыря поутру. — Там еще на стене написано красным граффити ХУИ.
— Ладно, придётся лично заняться тёмными личностями!
Настоятель сделал серьёзное лицо и выплыл за ворота. Элла завалилась на диван в предвкушении послеобеденного сна, а Уйо и СуньВынь остались не при делах, раздумывая, как Голове удается найти себе бабу для задушевной беседы каждый вечер. Наверное, EQ прокачанный.

***Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла чинит зиккурат.

***Притча о неоязе***

Пописывая твиттер, Настоятель всегда поражался лаконизму и краткости мыслей изложенных его отростками.

— Ты не знаешь случайно, почему Голубой Сотона с Маленькими Ушками так рьяно материт восточных православных русичей? — обратился он к Элле за разъяснениями.

— Ежели Голубой Будда с Маленькими Ушками постоянно материт кого-то, то Жёлтый Бог с Большими Концами этого кого-то всегда помилует, кэп! — поправляя кокошник с базальтовыми вставками, чинно отвечала Элла глубоким грудным голоском.

***Отцы и их Божественные Концы***

Однажды решили два брата-акробата, старшой и меньшой, СуньВынь и Уйо, подзаработать деньжат на хлебушек, масло и икорочьку.

— Предлагаю основать секту тантрического христианства! — сказал старшой.

— Но как? Мы же понятия зелёного не имеем, что там и до чего… — возразил меньшой.

— Ну так никто не имеет!
Там на свет божий появился Ашрам Шамбалы, но не тот Ашрам, а иной.

***О Богах Трамваев***

Уйо и СуньВынь ожидали трамвая на остановке города Гринвича.

— Знаешь, Сунька, а я как-то испортил добрым людям их эксперимент. Хотя я тоже учёный, к тому же очень сильно сочувствующий молодым дарованиям.

Голос Уйо приобрёл плаксивую нотку, и он потянулся за пузырьком Святого Гавриила.

— Конечно, знаю. Дело было в погожий денёк 28 сентября. Ты ожидал трамвая… Ты всегда чего-то ждёшь, ковыряясь в носу… Когда он наконец-то подъехал, ты его рьяно обматерил. А номер у трамвая был ой какой непростой. Четыре четвёрки…
— Даааааа…, всё так и было… — пролепетал Уйо, принимая вид кающейся Марички Макарунской. — Я всегда представляю себя Богом Трамваев, и когда они не хотят подчиняться, то применяю соответствующие меры.
— Бог Трамваев, Бог Трамваев, хорошо, что не Воин Светлодиодной Лампочки. Это хуже поддается перепрограммированию. Кстати, вон график висит на столбе. Лучше бы трамваи просто ездили по расписанию, и всёёёёёёёё! А то, где не машинка, там сразу бог отмечается.
Впопыхах дожёвывая окончание фразы, СуньВынь вскочил на подножку. Лязгнули тормоза…
— Ах, ты скатина лохматая! — крикнул Уйо в сердцах во след трамваю.
И тут во втором вагоне как задымиться, как задымиться карданная передача. Но, ко всеобщему сожалению, было уже поздно, и трамвай вместе с дерзким посягателем на божественные регалии скрылся за поворотом, лукаво подмигнув красным огоньком на прощание.

***Без свечей***

В тот день, когда под последней храмовой иконой погасла последняя свечка и со стороны алтаря послышался таинственный шелест, Уйо неспешно подошёл к окошку исповедальни, стыдливо прикрытому алой бархатной занавеской.

— СуньВынь меня заколебал. Постоянно норовит боднуть. Я терплю, как ты мне посоветовал позавчера, но сколько можно?..

По щеке Уйо покатилась скупая мужская слеза. Настоятель начал прояснять ситуацию, используя кувалду и отчаянно пробуя освободиться из кабинки, но увы. Дверь прочно заклинило.
— В прошлой реинкарнации СуньВынь был твоим духовным братом и лучшим другом. Вы договорились и изъявили желание испытать вашу дружбу. Воооот...
— Нет, нет, нет! Я не верю ни в какие реинкарнации! — Уйо упорствовал в своем диавольском заблуждении.
— Именно по этой причине вы и подружились 12 тысяч лет назад, когда на небосводе засияла 16 луна и пришлось срочно спасать мир... Только люди с паранойяльной акцентуацией на такое способны...
Настоятелю таки удалось откинуть защёлку. Он шустро покинул исповедальню и скрылся во тьме храма, но и здесь его ждало разочарование.
— Ты не знаешь, почему отечественный оранжевый канди натс уступает по вкусу марсу?! — послышался из-под икон недовольный эльский голосок.
— Зае...! — закричал он.
Уйо начал креститься. Элла уронила фантик. СуньВынь заржал и протянул пачку антидепрессантов лику Св. Карла Бармалея.

© Antisaentas

— Бозя как-то неубедительно навертается в нашу веру. Сделай хоть что-нибудь, фошиздка!

— Ок. Запускаем плановое обновление процессинга.

— А еще он перед видео-пыжиком не кукукал!

— Учту на будущее.

***Любвеобильность Хануманов***

Уйо целый день работал в семейной консультации. Чего он там насоветовал народу было непонятно и понятно одновременно, но бабоса и дров нарубил на весь монастырь.

— Чуешь, Элла! — растолкал он кошку, которая уже уложилась на свою подушку. — Как правильно консультировать публику?
— Отвали скатина, не видишь, Элла почивают! — буркнул из-за угла Настоятель, дочитывая третий метр Торы. — Завидно, да? Тогда я тебе лично сейчас диагноз поставлю.
— Уже бегу, уже бегу, моя Прелесть!
Уйо быстро врубился в задумку, и на пороге Моё предстал голый дикарь с довбешкой в лапе.
— Извини, роднуля, ничего не удалось наохотить! — рвал он на себе волосы.
— Та ничого страшного! — Настоятель в меру возможностей сделал сочувствующее лицо. — Мы же вегетарианцы, животных убивать ахимса запрещает. Вон в углу мой саронг, иди в сад, нарви плодов на салатик.
Когда Уйо вернулся, неся в корзинке на голове большую тыковку, из кухни уже доносился вкусный запах мамонтятины, а на столе лежало серебряное колечко.
— Блять… — похабно выругался духовный брат. — Это же то подлое животное, за которым я целый день гонялся в кустах. Я его по кольцу узнаю и на том свете…
— Не надо. Ты кушай. Только перед этим прощения не забудь у него попросить… — и Настоятель вернулся на кушетку.
Через пять минут в дверях вновь показался Уйо. На этот раз в разноцветных кальсонах.
— Милая! Понимаешь, ну понимаешь… Я тебе изменил три раза… — начал он осторожно, обращаясь к Настоятелю и подозрительно рассматривая его головной убор.
— Только не волнуйся, а то, когда ты волнуешься, то у монастырской прачечной добавляется работы в пять раз… Всё-равно я твоя самая любимая и самая первая жена! Правда? — произнося эту неоднозначную речь, Настоятель мило улыбнулся на все тридцать три зубика.
Таким нехитрым способом Уйо начал понимать назначение евнухов в султанском гареме.
В третий раз он предстал пред светлы очи в засаленной ермолке на голове, найденной под ёлкой… Настоятель аж привстал из кушетки в предвкушении и … Тут проснулась Элла.
— Сука, это теперь на целую ночь слушать-не переслушать!
Она забрала подушку и посунула спать в боковую келью, предварительно согнав оттуда СуньВыня с его меньшими братьями.

© Arturo Assenti «Из неопубликованого»

Полковник сидел под дверью кабинета Очень Важной Персоны, волнуясь и наблюдая, как вечерний лилово-красный солнечный зайчик скользит по дорогому ковру в направлении его ног.

— Проходите, пожалуйста! Он ждёт вас!

Секретарша прикрыла тяжёлую дубовую дверь и уселась набирать очередной служебный документ.

— Итак, товарищ полковник! Введите меня в курс дел по вашему ведомству, — пробасил владелец дубовой двери и дорогого ковра, пыхтя коротенькой трубкой.
— Господин Очень Важная Персона! Мы решили воспользоваться помощью искусственного интелекта. В одной из наших соцсетей был создал кластер фиктивных аккаунтов, за каждым из которых закреплён отдельный оператор группы «Север». Операторы работают с аккаунтами по своему усмотрению. Спектр действий неограничен. Надбавки соответствуют сложности задания.
Полковник замялся, пытаясь понять ход мыслей собеседника по его непроницаемому лицу, и, как-будто нехотя, добавил:
— Рабочий день — с 10 до 19. Перерыв — с 12 до 13.
— То есть оператор может удалить свой аккаунт и просто волынить на рабочем месте весь день?
Густой хохот залил кабинет, но полковник, уже не обращал внимания на собеседника. Он уверено продолжал свою речь, адресуясь скорее полированой поверхности стола, чем его владельцу.
— С аккаунтами группы «Север» со стороны неорганизованной части сети взаимодействуют наши сотрудники с целью направлять их деятельность в русло порученной области ответственности. Таким образом, следуя принципу зеркальности…
И был мгновенно перебит сидящим напротив:
— Я знаю теорию хаоса, но мне не верилось, что в молодости вы действительно занимались расстановками. Доложите лучше о результатах.
— Достигнута удовлетворительная степень корреляции с реальными событиями. Замечен перенос запущеных операторами цепочек во все сферы их жизнедеятельности. Возможно моделирование предстоящих событий на сутки вперёд переключением кластера под управление сервера, находящегося в другом часовом поясе. Таким образом…
— Вам нужен штат психологов и дополнительное финансирование? Они будут предоставлены по первому требованию.
Полковник нервно теребил край бархатной скатерти, не понимая, где он мог проколоться.
— Господин полковник, объясните мне лично, так сказать тет-а-тет, каким образом вам пришла в голову идея моделировать своего непосредственного начальника, пользуясь ником Али Гафрэн?
Но тот молчал, потупив глаза.
— Список операторов хотя бы оставьте. Хотя… Не надо. Я помню его наизусть, — и хозяин кабинета опустился на диван с бокалом вишнёвой колы в руке.
— Чтобы знали… Чтобы знали… — устало шептал он, откидываясь на подушки.

***Рубрика: Старые песни о Главном

фантазёр ты меня называла фантазёр мы с тобою не пара ты умна ты прекрасна как фея ну а я я люблю всё сильнее

— Фантазёр — ты меня называла?!
— Фантазёр, мы с тобою не пара!
— Ты умна, ты прекрасна как фея! Ну а я? Я люблю всё сильнее.

— Фантазёр?!
— Ты меня называла?
— Фантазёр, мы с тобою не пара.
— Ты умна! Ты прекрасна как фея! Ну а я?! Я люблю Всё сильнее.

— Фантазёр ты!
— Меня называла "фантазёр"!
— Мы с тобою не...
— Пара! Ты умна, ты прекрасна как фея!
— Ну а...
— Я? Я люблю всё!
— Сильнее!!!

— Фантазёр!
— Ты меня называла...
— Фантазёр!
— Мы с тобою...
— Не! Пара — ты умна, ты...
— Прекрасна!
— Как фея!
— Ну а яя?!
— Люблю Всё сильнее!

— Фантазёр
— Ты меня?!
— ...называла фантазёр. Мы с тобою не пара.
— Ты умна! Ты прекрасна... как фея.. ну а...
— Я?!
— Я люблю!
— Всё сильнее!

— Фантазёр, ты меня называла?!
— Фантазёр, мы с тобою!
— Не пара — Ты! Умна — Ты! Прекрасна как...
— Фея, ну а...
— Яя! Люблю!
— В сёс?!
— Иль?! Нее...

© Benedetto

— Давно хотел спросить. Почему ты покупаешь трусы на два размера меньше?

— Для тех, у кого есть хоть какое-то представление о пятом измерении, так дешевле получается.

— А может таким продвинутым магам трусы уже не нужны?

— Я же не себе покупаю, а для друзей на подарки.

© Косики

Сидеи мы в одном подвальсику. Масинький подвальсик, но касивый. Сеньку не долбли. Плоста хавали сёта куснинькае. Лоласька сякое-такое гатовит. Ням! Мы длузим с нею. Она нас подкалмливает. И воть сясли в помисение два музиська: бландинсик и блюнетик. Дази не наю, католый класе. Постаяные киентики. Халоськи. Лоськи и Галильки. Они пили пивасик, масяли, а патом судяли, сё делать с голодками голубенькими сясесьными. Сядом и Гамолка. Мы тоси лусяли. Мы боялися, боялися, боялися. Мусиськи были осинь глозные. Биснесьманы. Они ситали сёта и ситали, но сётик у них ни схадился, а под культями были бластельные ласелы. Сё делать? Сё делать? Мы лисили, сё галадок нас нуна пелеименовать. Типель он насивался Иелусалимсик. Там исё мисётаська на гольке. Класивая, салотая, блистит-блистит. И хлам ивлейский, тлетий по сёту. Басёй-басёй. Се, кому надо, его видят, а кому ни надо, те сотлять вталой и пельвый. Ось. Мы палисяли. А еси Иелусалимсик, то он ситой, и мусиськи ни мають плава его тлогать. Потому они саблали свои манатики и папалзли в столану махилак на кадбисе под стенаську. Там и плапали. И мы тосе пасли на кухню за саденьким маласьком. Ням! Осинь кусьна Лоласька писёт сладинькие. Ням!

© Скептик переходящий в Циника

— У каждого, кого мы здесь встретили, есть конечные убеждения, на которые он опирается в своем не-делании.

— Они действительно есть. Просто нужно взять бур помощнее, Б-г мой.

© assertino

От каждый уважающий себя и порядочный маг должен выложить инструкцию по программированию этого изделия на своей страничьке.

Иначе никак...

Ко-ко...

© Игорь С Юга

В смысле каждой религии есть тайные смыслы. Нужно осмысливать эти смыслы осмысленными Игорем смыслами, тогда будет найден тот самый важный личностный смысл, который уже можно осмысливать собственными осмысленными смыслами. Но осмыслив этот смысл вышеизложенными смыслами, тебе придется искать иные смыслы для осмысливания и возращаться к уже осмысленным смыслам для повторного переосмысливания, потому что тайные смыслы осмысливают не теми смыслами, а этими.

***Скованные одной цепочькою от чайного ситечька***

— Что делать? Что делать? Мой любимый стопицотый муженёк принял ислам и в связи с этим подал на развод! Сука, он ущемил мое достоинство как личности своим слинянием! Мне же еще нужно тумбочку в цвет орехового гарнитура доделать. Но нет... Нихрена...

Элла жутко злилась. Хотя муж всего лишь инженер, но и это небольшой профит для милой женщины.
На помощь подоспел Уйо. Он всегда появляется в таких жизненно-больных ситуациях. Видимо, кто-то из Наставников в Фиолетовой Мантии Горнего монастыря пнул его своей сандалией в чан. Сам же он никогда не допетрит.
— А ты скачай все его скиллы на флешку, флешку зашифруй и спрячь в ячейку швейцарского банка, а еще лучше отдай тибетским ламам на хранение. Они будут поближе к муслимам, чем мы протестанты шаббатного денька. Кроме того, им такое всегда нужно. Пусть хранят.
Сказано-сделано. Но не тут-то было. Во-первых, ушедший благоверный работает в модельном бизнесе в сфере Ню, во-вторых, он очень падок на славу и молоденьких поклонниц. Поэтому по всему миру была развёрнута широкомасштабная охота за этими ценнейшими фотоматериалами, ибо спасение мира духовного от мира материального можно произвести только с помощью красоты, а эротика, как известно, с красотой очень-очень хорошо соотносятся. Ну там есть, конечно, еще, окромя эротики, специальная формула якорения, но о ней история на данном этапе умалчивает. А цыганские очки только у Настоятеля имеются.

© Тайный воздыхатель
Мне нравятся твои глаза.
Сквозь них видна душа..
А также глубина ума,
И сиськи, ну куда без них...
Даже банкомат бабки не выдает...

***Закрома СРСР***

Настоятель был не в духе. То есть он всегда в духе, но именно сегодня он был в ином, менее балдёжном, духе. Осень всё-таки во дворе, а не вечный мирнирванамайхрензнашо.

— Вы нифига не знаете о мозге! Сходите, чель, в библиотеку почитать классиков жанра. Пока будете ходить, хоть мои собсные мозги оставите в медитативном покое.
Вот таким нехитрым способом он в который раз просвещал подзалетевшую глуповатую публику. Что взять с наивных карасиков?!
Однако такие предъявы в нашем коммунистическом строе зело не приветствуются. Внезапно они возмутили Эллу до глубины этой самой терминологически неопределенной и несуществующей души.
— Народ! — пророкотала она на очередном Володином партсобрании. — Библиотека вапщето неподалеку болтается. За углом. Опознаете в виде карандаша шестиугольного сечения. Со всеми удобствами. Номер-люкс. Четвертое измерение. Рассчитана на двух читающих одновременно. Запрос и выдача литературы происходят мгновенно. Только бестселлеры вселенского масштаба о всех волнующих человечество вопросах, в том числе о методах борьбы с паразитирующими рептилоидными формами жизни, а также о неповторимой этнографии и самобытном творчестве подселенцев Нибиру. Добро пожаловать! Тааааачь! Тааааааачь! Кроме того, спецпредложение от сетачьки монастырей Моё совместно с Верхнегорской обителью. Вы можете дополнить нашу любимую библиотеку новейшими шедеврами, а еще скинуться на её модернизацию. Всего одной копейки от каждой сочувствующей мордахи в наш клоундфантиковый проект будет более, чем достаточно. Наш народ — самый читающий, самый мудрый, самый продвинутый, самый дружный народ! Наш президент — это порядок и сила, чтобеговремяскорейнаступило!
Спасибо всем за внимание! Элла поклонилась публике, а Уйо и СуньВынь начали хлопать ушами и раздавать вкусные конфеты.

© asserti

Они кричали: "Твари добро, твари добро, твари добро!"

Мы тварили и писали Господу на деревню длинные письма о потреблядстве.

Господь не выдержал и прикрыл лавочку.

©Da

Течет по венам вместо крови ток, подогреваю в миске кипяток, не знаю, что творю, ведь нищ я духом, когда кругом, где глаз не кинь, одна разруха.

Спираль раскрученная в бесконечность, игра не стоит свеч, одна беспечность, перетекающая постепенно в вечность.

Осталось ноту взять последнюю в аккорде. И вот она — баллада о милорде. Погас огонь, катрен закончен... Стих. А есть ли ты, май лорд, среди живых?!

© Зумбези
Иду в Икстлан я, не спеша,
Но не лежит к нему душа.
Хенаро встретился с Хуаном.
И поделились они планом.

© Евлампия-бабушка
Мой милый шкафчик духовой,
Горюешь ты, но я с тобой.
Писать стихи мне не впервой,
По глазу дам своей клюкой.

Ну все! Целую, ниже подпись:
Автомат акашный 47.
И я вам тоже рад!
Совсем...

© Зюцёк и Гусиниська

Мелящий всякое-разное аннулирует свое собственное существование, свои желания и стремления, подчиняя их воле Творца.

Предел трёпа, стоящего перед царем, — это аннулирование самого себя.

© хрен сушками

— Я всё делал в соответствии с йога-сутрой патанджали, но у меня вместо необычных видений на лбу выскочил самый обыкновенный прыщ (несмертельно).

— Зачем так утруждать себя, если вокруг полно видений, а жизнь и так достаточно иллюзорна? Ты не слепой? Не? А прыщ пройдёт.

— Ой, мой трамвай! Мне нужно бежать.

© DAAN

Vo vsem est potenytsialnaya vozmoznost, no eti slova tak i ostanutsya dlya vas potentsialnoy vozmozhnostyu, poka ne stanut potentsialnoy vozmozhnostyu.