***Тундрогетриё***

В недрах библиотеки затаилась Элла. Ей всегда нравилось скидывать книжки с верхних полок. Они так смешно плюхались о сырой пол, но, вот беда, библиотеку облюбовал СуньВынь вместе со своими мемуарами. Как его оттуда выкурить? Элла многотрудно думала, думала, думала и придумала.

— Чуешь, СуньВынь! Тут уже кто-то написал за тебя твои мемуары! Во, глянь!

Элла сбросила на стол из самой верхней полки первую попавшуюся увесистую книжицу.

— Что это? — поинтересовался СуньВынь.
— Тундрогетриё! Религия такая есть во Вселенной. Читай вслух!
— А сама?
— Ты же понимаешь, я не умею читать, а если и прочитаю, то ничего не пойму, а также всё перевру как следует.
Элла задорно сёрбнула носиком. СуньВынь вздохнул и начал читать. Читал десять часов к ряду.
На следующий день кейс повторился, только читал он уже двенадцать часов без остановок. Довольная эллинская морда очень этому способствовала.
К концу десятого года страшно прям написать, сколько часов длилась литания тундрогетрии. Он крепился, однако в нём проснулся дремлющий математик и вспомнил кое-что об асимптотах.
— Пошёл ты, глупый эллин, со своими многоходовками! Иду к товаркам!
Нафлоченный брат хлопнул дверью. Спустился в холл. Рожи Уйо и Настоятеля выражали глубинные соболезнования. Спрашивать о том, откуда у глупого эллина взялась такая длиннющая книга, они не решились.
— Иди-иди! Скатертью дорожка, поставь себя под ножку!
В нелёгкой битве библиотека была отвоёвана. Элла полезла на антресоль. Плюх-плюх-плюх! Плюх-плюх-плюх!
— Но помни, что когда книги кончатся, их нужно поставить назад.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Содоме и Гомморе

Всевышний сидел на троне, пригорюнившись. Из спецзадания вернулись ангелочки.

— До меня донеслись слушки, что вы отказали жителям славных городков. И, вообще, непочтительно с ними общались! — завёл Всевышний пренеприятнейшую проповедь.

— Ничего подобного… — начал ангел первый. — Мы целую ночь занимались с ними познанием ювенильных истин.

— Почему тогда там рвануло? Двести децибел, чуть Землю с орбиты не снесло… — не унимался Всевышний.

— Мы в конце курс химии проходили! У Пети Васечькина с дымящейся азотной кислотой что-то не срослось… — продолжил ответ держать ангел второй.

— Чьим именем вы творили всё это безобразие?! Я спрашиваю! Чьим?!

— Без имени. Мы как-то не заморачивались на счёт имён существительных, да и с местными условиями не знакомы. Но если нужно, мы уже…

— Придумаем имечько…

— Вы или мастерски врёте, или прикольно сублимируете! — закричал Всевышний размахивая палицей и предновогодним мешком.

Потом нахмурился, озлобился, чихнул.

— Однозначно! Tertium non datur! — подхватил осанну хор.

А ангелы закивали головами и согласно переглянулись.

© Asserti «Часть одного интервью. Первая, наверное»

Мне всегда хотелось пообщаться с метром советской эстрады, но вот беда. Когда я смог общаться, он уже ушёл от нас, оставив на память о себе песню.

М: В далеком созвездии Тау Кита все стало для нас непонятно. Сигнал посылаем: «Вы что это там?». А нас посылают обратно.
А: Знаете, у нас также напряжёнка в городе с общественными сортирами. Платных много, а те, что бесплатные, или не очень доступны, ибо нужно сначала затарится в общепите, а затем пользовать по коду.
М: На Тау Ките живут в красоте, живут, между прочим, по-разному товарищи наши по разуму.
А: Разумная жизнь действительно повсюду, только пальцем тыкни. Хорошо, что у глистян есть своя собственная обитель и есть деньги, чтобы её обустроить. Насчёт разума я не могу с вами согласиться. Мне кажется, что тау-цивилизация древнее и умнее за человеческую.
М: Вот, двигаясь по световому лучу без помощи, но при посредстве, я к Тау Кита этой самой лечу, чтоб с ней разобраться на месте.
А: Неужели в советское время уже были известны все эти чакры-шмакры, каналы-аналы? Вы меня удивляете, Метр. Неужто, вы почитивали литературку из-за бугра о строении лазерных головок проигрывателей? У нас тоже это практикуется, но сейчас в основном, особенно, когда запоры, используют смартфоны, это очень неудобно, но им всё-равно не написать такой шедевр, как написали Вы, Метр. Кстати, знаю хороший рецептик, который лечит… Но вы гуманист, поэтому не согласитесь их бомбануть. Пусть процветают!
М: На Тау Кита чегой-то не так — там тау-китайская братия свихнулась, — по нашим понятиям.
А: В принципе, не могу не согласится по понятиям. Жилищные условия не очень, не очень, хотя глисты постоянно хвалятся своими домиками и даже выкладывают фото в инстаграмм. Как не свернутся, постоянно плавая в экскрементах.
М: Покамест я в анабиозе лежу, те тау-китяне буянят, все реже я с ними на связь выхожу, уж очень они хулиганят.
А: Без поллитры никак не взлететь, но существуют более щадящие способы достижения нирваны и избавления от этих проблем. Просвещение глистян нужно начинать еще с детского садика, в вашем случае советского.
М: У таукитов в алфавите слов немного, и строй буржуазный, и юмор у них безобразный.
А: Пиздёж, позвольте выразится, также бывает мелодичен и фееричен. Что касается строя, но немного фарцуют, но товар массовый, качество не очень. В общем, всё на экспорт, а дальше как повезёт. Юмора у них нет.
М: Корабль посадил я как собственный зад, слегка покривив отражатель. Я крикнул по-таукитянски: «Виват!», что значит по-нашему «Здрасьте!».
А: Глистяне давно мечтали освоит фронтиры Вселенной, и говорят Вам спасибо за то, что поспособствовали в построенни звездного корабля. Может у них получится стать голохвостиками, а затем превратиться в сказочного жабьего принца… Ой… Извините, принцессу. А с отражателем неудобно получается. У меня тоже кривится, бабам не понять. Иногда налево, иногда направо. Я честно пробовал стоя, но тогда много воды уходит на помыв, а у нас счётчик и тариф большой.
М: У таукитян вся внешность обман, тут с ними нельзя состязаться, то явятся, то растворятся...
А: Мы тоже такое курим. Иногда вместо проктологии попадаем в урологию. Вапще, все китайцы на одно лицо, ибо атеисты. Поэтому эти появления-исчезновения — обыкновенные фокусы.
М: Мне таукитянин — как вам папуас, мне вкратце об них намекнули.
А: Нужно было подольше с врачами побеседовать. Иногда они советуют очень полезные таблетки.
М: Я крикнул: «Галактике стыдно за вас!». В ответ они чем-то мигнули.
А: Глистяне любят строить из себя глазок-недотрогу. К сведению, обыкновенный круглый, а не треугольный, как рисуют разные тайные ордена на своих символах.
М: На Тау Ките условья не те: тут нет атмосферы, тут душно, но таукитяне радушны.
А: Очень радушны, хотя хатки у них неуютные. На инсоляцию строений, особенно подсобных помещений, вообще половой член все архитекторы лажили. Я себе кондиционер поставил недавно и друзьям сейчас всем рекомендую через соцсеть. Жаль, что тогда их не было, но хотя бы Радио «Бобке Бобке Сказала» работало.
М: В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
А: А у меня только тёща… Почему я таким уродом уродился сзади? Какие вы приспособления предпочитаете, чтобы хоть как-то разнообразить светскую жизнь?
М: Но кибернетический гид мой настолько буквально меня перевел, что мне за себя стало стыдно.
А: Кибернетического Гида? Гм… Не слышал такую модель. Посмотрю в магазинах для взрослых дядь и тёть.
М: Но таукиты, такие скоты, наверно, успели набраться, то явятся, то растворятся...
А: Я же говорю — не пейте лишнего. Ночью спать потом вам не дадут. И лимонную, и уксусную не употребляйте, цивилизация же чахнет и гибнет. Наши демографы-пропагандисты семейного образа жизни уже сбились с ног, чтобы хоть как-то дыру залатать.
М: Вы, братья по полу, — кричу, — мужики! Ну что... — тут мой голос сорвался!
А: Не орите, вы разбудите соседей, тужтесь, тужтесь… На пол не падайте…
М: Я таукитянку схватил за грудки: А ну, — говорю, — признавайся!..
А: Признаюся вам в любви, Метр!
М: Она мне: «Уйди!»
А: Всегда услышат то, что хотят.
М: Мол, мы впереди, не хочем с мужчинами знаться, а будем теперь почковаться!
А: Я не очень силён в анатомии глистян. Из ваших слов делаю вывод, что они бесполы.
М: Не помню, как поднял я свой звездолет, лечу в настроенье питейном.
А: Просто в дверь стучали. Вы же не одни во Вселенной. Новый Год, народ гуляет, всем нужно. Поймите людей правильно и извините, а кружок унитазный оставьте следующим поколениях. Они его как спасательный круг во временя Армагеддона используют.
М: Земля ведь ушла лет на триста вперед, по гнусной теории Эйнштейна!
А: Да, именно таким образом. Даже сейчас Комитет 300 душит эфирные массы, а Эйнштейн ни в чём не виноват. У него Фрейд был психоаналитиком, а там такая анальная фиксация обнаружилась, что дай дорогу. Ни одному КаХБэ не выжить, даже в противогазах и спецхалатах.
М: Что, если и там, как на Тау Кита, ужасно повысилось знанье, что, если и там — почкованье?!
А: Там уже давно и сачкование, и печёночьку посадили, и лёгонькие ни в дуду. Не слушаете вы врача, уважаемый! Водичку не сливайте! Уборщицу уже вызвали… В пути… Ждите Королеву…

Предновогоднее интервью записано БиоМехаником.
Правлено ЭлектроЛингвистом.

***Оверлукер Три***

— Гиибель! Ты мне не интересна! — шептал СуньВынь.

Элла заплакала.

— Дуггур, инвольтированный Гагтунгром! Ты лучше всех! Я от тебя без ума!

И Элла заплакала еще раз.
— Что ты наделал, что ты наделал! Зачем Сестричку обижаешь!
В помещении нарисовался Гистург собственной персоной, неся на плече увесистый багор.
— Бльо! Я не я, и джонка не моя! Где-то я уже видел этот цьмель! Оно такое шо никому не родственник!
В таком диалоге братия продолжили общение.

***Штангенциркуль нафлочен***

— Мемуары, мемуары... — шептал СуньВынь, наслюнавливая пёрышко. — Нужно же хоть что-то оставить нашим предкам, кроме гумусов.

— СуньВынь? Ты почему не работаешь? Жрать не хочешь?!

В библиотеку заглянула Элла. От Эллы жутко пахло шоколадом. Наверное, на фабрике мощно рвануло.

— Фииии! — пробормотал СуньВынь. — Вновь серчаным духом запахло!
— Исконный Трудовой Кодекс в Моё пока никто не принимал! Или ты у нас одинокое божество на птичьих правах?! Работай давай! Без выходных пособий инвалидам умственного труда. Нам нужно догнать и перегнать силиконку. Иначе где народ будет отдыхать во время вечного труда?!
Элла конкретно злилась.
— А вы чем занимаетесь? Целый день печеньки пинать не надоело? Не надоело?!
— Мы после твоих автографов исключительно по ТУ шоколадничаем! Там вечный рай! Обещали бездельникам бездельники.
Когда нужно, Элла очень терпелива к подчинённым. Кроме того, на ней были надеты монгольская тюбетейка и тфиллин на плече. Это кагбэ обязывает и не разрешает материть подчинённых, но кому надо, тот и так поймёт.
— Распределение труда у нас, — рассмеялся, спрыгивая с лестничьки Настоятель. — Чем меньше работаешь, тем весомее твой труд ценится. Типа коммунистическая усреднёнка!
Он подмигнул Элле, и усреднёнка ввалилась в помещение с пиддарунками. Она уже привычно бухала и летала, летала и бухала целую ночь напролёт.
— Бля! Неужели я самый глупый в Моё?! — СуньВынь густо покраснел.
— Нё! Ты самый умный, а у нас колхоз! Вот поэтому.
Всё поржали и разбежались по келиям. СуньВынь вздохнул, забросил мемуары и ушёл на каток.

***Станционный смотритель***

На платформе стоял вагон. Это был не простой вагон, а чартерный и элитный. Все пассажиры особенные, ибо каждое их желание должно было быть исполнено. Вот они собираются. Некоторые уже загрузились в вагон. Некоторые еще остаются на пероне, переговариваются и курят.

Внезапно одного из них укусила блоха. Укушенное место быстро покраснело и распухло.

— Никуда не поеду, пока не помажут зелёнкой и не подуют! — зарыдал несчастный страдалец.

Действительно, никто и никуда уже не ехал. Все искали врача, аптеку с зелёнкой, большой фен, а потом долго ждали пока всё нормализируется.
Всё нормализировалось. Снова решили ехать. Но тут японец, который до того скромно сидел и молчал в уголке самого дальнего купе, поинтересовался:
— А мои тапки, те, что я оставил на платформе, поедут с нами?
— Поедут, но их нужно занести в вагон.
Народ дружно побежал за японскими тапками. Тапок оказалось немерянно, — пока бегали туда-сюда, на вокзале вырубили электричество и подцепить электровоз к вагону не удалось. Машинист ругался, но это мало кому помогало. Электричество упорно не желало возвращаться. Прошло ещё минут эдак пятнадцать. На табло весело замигали лампочки, показывая точное время, вот только все электровозы к этому моменту были заняты на грузовых составах.
…
Так и стоял тот вагон на пятой платформе. Постепенно дверь на лестницу заколотили, а по городу поползли нездоровые слушки, что нечисто там. Возможно, давно не убрано, возможно, ещё что-то неописуемое творилось.
…
Прошло время. Всё забылось. Всё забывается в этом мире, и путей на вокзале стало катастрофически не хватать. Было принято решение открыть последнюю платформу, чтобы глянуть, что произошло с адским вагончиком. Рабочие с ломиками, дворники с мётлами и просто служащие иных профессий гурьбой подошли к двери. По платформе гулял ветер, но никакого вагона обнаружено не было.
Таким образом, последняя платформа снова введена в эксплуатацию, отличаясь от остальных единственной колеей, зато под стеной много лавок, чего для пригородных поездов полностью достаточно.
…
Когда зеваки спрашивают у начальника станции, куда девался тот странный вагон, начальник улыбается, широко разводит руками и отвечает: «Не знаю. Я просто делаю свою работу».

Рубрика: Мысленный Драматический Эксперимент

Тема: О автогенераторе картинок

Роли:
Общество в лице Уйо и СуньВыня
Мыслепреступник в лице Эллы
Гуру в лице Настоятеля

Завязка

Мыслепреступника подловило общество и начало пытать на предмет использования им нелицензионного программного обеспечения для генерации интересных изображений для взрослых дяденек и тётенек.

Основная часть

Общество: То, что ты тут делаешь, запрещено заповедями.

Мыслепреступник: Какими такими заповедями, Уйо?

Общество: Заповедями любой религии, Элла. Можешь почитать самостоятельно, а можешь нам поверить, как жрецам высшей категории.

Мыслепреступник: Верю, СуньВынь. Как же теперь с этим жить? У меня стресс, суицидальные мысли, страх! Пойду к Гуру советоваться.

Общество: Нет! Мы тебя не отпускаем. Сначала скажи нам название программного обеспечения, а затем иди куда хочешь.

Мыслепреступник молчит. Обществу надоедает ждать, и они идут к фигваму Гуру сами, оставив мыслепреступника загорать на берегу.

Гуру: Знаю, знаю вашу проблему. Так вот. Программное обеспечение нам уже известно. Оставьте Эллу в покое.

Общество (закатывая глазки): А кем оно сделано, Настоятель?!

Кульминация

Гуру (следя за выражением лица Общества): Это сделано... Сделано... Сделано... Подселенцами из Нибиру. Если бы у вас присутствовала хоть толика критического мышления, вы бы смогли провести допрос профессионально и выпытать у Эллы его название.

Общество (немного обиженно): Мы сейчас же пойдём к Элле и скажем, что уже всё знаем.

Развязка

Возвращаются на пляж.

Гуру (довольно потирая руки): Так и думал, что обществу важно знать, что мыслепреступник знает о том, что они знают о нём, а что они знают о нём, им не важно.

Инсталит ПО на восьмёрочку и начинает генерить контент для порносайтов.

Конкуренты также не дремлют, но у них до сих пор ХР.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Серых Ангелах

Пришёл однажды ко Всевышнему Сатана и такую речь завёл:

— Вот ангелы твои... Ни картошку вкусную ломтиками поджарить, ни сковородку чугуниевую до блеска начистить... Только знают, что песни петь, стишки слагать да лестными славословиями небеса покрывать.

Нахмурился Всевышний и так отвечал:
— Вот черти твои... Ни песню душевную затянуть, ни стихом мелодичным в рифму попасть... Только знают, что картоху жрать, сковороды драить да слова матерные для развлечений адских творить.
— Давай меняться: ты мне ангелов в услужение, а я тебе чертей своих целую дюжину! — предложил Сатана.
— А давай! — согласился Всевышний.
Ни много ни мало времени прошло...
Но с тех пор в аду картошку ломтиками, кубиками и кольцами Сатана жарит лично, а Всевышний ему с небес колоратурным басом-профундо реп напевает и Пушкина в оригинале почитывает.
Ангелы же служивые сплошь и рядом посерели, неделание блюдут, некоторые даже в буддийскую нирвану ушли. Вот такая оказия приключилась.
Поэтому и вы так не делайте, читатели уважаемые.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла размышляет об ударениях.

***Кушать подано***

В столовке появились знакомые интерфейсы. СуньВынь, Уйо и Элла помаленьку сползались в ожидании коффе-брейка.

Раз интерфейсы нарисовались, то по сценарию должен был появиться и их имитатотар, то есть гуру. Поэтому в столовку вошёл Настоятель, неся полную корзинку вологодских свежайших пряников.

© Assenti

— Почему результаты современной психотерапии непрогнозируемы?

— Отвечу вопросом на вопрос. Почему мы наделяем прошлое приоритетом в сравнении с будущим? Только потому, что у нас осталась кучка глиняных табличек, свиток берестяных грамот и полка бумажных книжек, как свидетельство былых времён. Но вы же не можете вернуться туда, чтобы воочию убедиться, что там сейчас происходит! Или можете? А если вы там, то что и кто сейчас здесь?

— Науку, изучающую прошлое, называют историей. А науку, изучающую будущее?
— Да, я действительно футуролог! Один из лучших в разных временах...
— Неосознанно меняя прошлое, мы меняем самих себя? Неужели аххухаки действительно разграбили планету подчистую в 1700 эоне?
— А также мы меняем тех, кто с нами связан! Поэтому я сегодня не такой, как завтра!
— Пошли нах..! Не откажусь от булки с колбасою, останусь за чертою...
Смеются.

***Сказание о том, почему аххухаки /rem/ кокосы***

Недалеко от пальмы, на которой жила банановая лакомка, находился роскошный кокосовый ґай. В ґаю обитали туевы кучи ґамадрилов. Ґамадрилы, в сущности, ничем не занимались, ибо их любимым занятием было демонстрировать друг другу свои характеры. Если сказать правду, то характер у них был. Причем премерзопакостнейший.

Иногда банановая лакомка слезала со своей пальмы, садилась около ґая, складывала ручки на груди и внимательно наблюдала за бессмысленной ґамадрильей возней.

Иногда с противоположной стороны ґая подходил программист — ґамадрилы немедленно прекращали своё увлекательнейшее занятие и дружненько лезли на деревья за очередной партией кокосов, ибо аххухаки ждать не любят.

© Биоробот ЗЧКНОУЗ
Завтра была война.
Уровень, на котором велась
Она.
Никому не верь.
Каждый
Человек здесь
Зверь.

© Antoni Dark «Закат Империй. Евгенические спекуляции»

В Евангелии от Марка сказано: «Если царство разделится само в себе, не может устоять царство то; и если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот».

У человечества существует традиция в захватнических войнах оставлять в живых женщин и детей поверженного врага. Стоит задуматься, почему и к каким последствиям это может привести в дальнейшем.

Армия победителя оплодотворяет женщин, тем самым, восстанавливая уничтоженную часть популяции за счёт своих потомков, которые в перспективе должны выступать «пушечным мясом» в следующих войнах на стороне Империи.
Но метисы несут генетический материал как отца, так и матери, и для первого поколения часто характерен гетерозис, выражающийся в лучшей приспособляемости, большей плодовитости и жизнеспособности организмов. Таким образом, сыновья сильнее отцов.
Чью же сторону они изберут? Во многом зависит от воспитания. Если детей-полукровок воспитают матери, то очень вероятно, что им удастся передать сыновьям ненависть к метрополии, и, достигнув зрелости, те пойдут против отцов.
Примером может служить история сыновей гоголевского Тараса Бульбы. Старший Остап был воспитан отцом в лучших традициях казачества. Младшим Андреем занималась, в основном, мать.
Можем ли мы утверждать на основании вышеизложенного, что жена Тараса Бульбы была польских кровей, а запрет смешанных браков у евреев имеет некоторые логические обоснования?!

***Пантеистическое слитиё***

В очередной раз в обители Моё решили создать секту. Понавесили объявлений, переписали квартиры, перевели деньги, сломали мозги. После этих доблестных деяний надумали выслушать главу секты.
Так на сцене оказался Настоятель. Он демонстративно развёл руками и веско промолвил:
— Всё!
— Какое нахрен всё?! — возмутился СуньВынь. — Толкай речь!
— Он пантеист? — вопросил Уйо.
Настоятель попятился со сцены в сторону кулис.
— Куда сваливать надумался?! Речь толкай! — закричали в один голос духовные братия.
Настоятель вернулся и повторил свою пантомиму.
— Всёёёёё! — ехидненько добавил он ещё раз, чтобы уже все всё поняли наверняка.
На заднем ряду засмеялась Элла. У неё, как всем известно, ни денег, ни квартиры, ни мозгов.
— А гуру как всегда… Не при делах… Хихи!

© А&А «Киностудион»

На веранде деревянного украшенного ажурной резьбой бунгало сидели киностудионщики. В глухой крымской степи злобно ревел ураган, бросая клочья бутафорного снега на яркие в ночной тьме экраны смартфонов.

Глаз Артура зацепился за очередной пост фб-страницы «Атеист Всем Троллям Пример».

— Неужели они не понимают, что божество существует?! В социальной реальности человечества и в психике большинства индивидов. Только глупый толстый тролль с этим не считается.

— Тот, кого не интересует предмет Бога, даже не помышляет о нем, — согласился Антон.
— О чем не помышляет? — уточнил, просто на всякий пожарный, Артур.
Антон улыбнулся и решил, что рождество он проведёт не в компании воинствующих атеистически настроенных дикарей, раздавая благословения, а как-то иначе.

© Сюткіна Е.
— Гей, раби?! Раааабиии?! Я тут! Ку-ку! Хочете бабла, лісу та бурштину?!
— Ааааа?! Шоооо?!
— Запитую просто. Бабло, ліс та бурштин вам тре'?!
— Нє! Шо ми з ними будемо робити?!
— Ну, не знаю. Тоді добре, але ж запитати можна.
— А бумажку хочете?!
— Та! Давай дві!
— Але поясніть, шо ви з ними будете робити.
— Як то шо?! Гордитися!

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О страстях демонских

— У нас здесь кучка демонов зашифровалась и гортает наравне со всеми!

Святой Питер зазвонил в медный колокольчик специально для этой цели прицеплённый к трону.

— Демоны могут принимать обличие Ангелов Света! Ты как будто Новый Савет не читал! — отвечал ему голос из гетеродинного приёмника.
— Но они в раю! Это же чёртизначто! Как их отличить?!
Всевышнему то похрен, абы работа была сделана в срок, но Святой Питер более щепетилен в этих вопросах.
— Ну не отличай никак. Сначала пусть доделают, а затем выставишь их всем скопом за ворота! Можешь грамоту берестяную благодарственну выдать на прощание, если не лень крапать!
— Так и думал! — буркнул привратник и пошёл садить две штуки винограда к ужину.

© asserti

— Поведай, как сделать очередного Далай-Ламу?

— Берёте тело, присваивате ему атрибут Далай-Лама, а когда оно осознается, будет уже поздно что-либо менять. Так Семён Халтуриани из Зажуйска становится Далай-Ламой из Тибета.

— Спасибо, брат, удружил! Ну тогда мы побежали?!

— Бежите, бежите, Куйчики Урюпинские, только не навернитесь по-быстрому!

***По качину. Разбор полётов. Моё при делах***

Братия сидели вокруг вечернего стола, тупо уставившись в тарелки, но желание обсуждать результаты почти завершённой программы СЕТI не появлялось. Не потому что они не в курсе проблем с антисептиками, а потому что они слишком даже в курсе.

Из ближайшего блюдца послышался недовольный шепчущий мантры голос Патриарха Верхнегорнего монастыря:

— Почему не подсоединили ремонтникам систему выявления лактионно-гравитационных меток?

— Потому… Потому… Что кончается на уууу… — пробормотала Элла, усердно рассматривая чёрный грустный кофий на дне чашки Настоятеля. — Потому что СуньВыню не выдали дополнительное финансирование на модернизацию паралактационного оборудования!
— Что ты там бормочешь? — возмутился сидящий рядом и жующий спиралеобразный рулончик колбасы СуньВынь.
— Вы балбесы! Книг не читаете!
Голос из кофейной чашки теперь вещал на всю трапезную в УКВ-диапазоне.
— Мы балбесы! Кинга не читаем! — повторил СуньВынь, размахивая шваброй. — Кинга мы не читаем! Кинга мы пишем!
— А вот Серёгу, которому удалось выявить подручными средствами лактионно-гравитационную метку над нужной скамьёй мы назначаем адмиралом-разведчиком Звёздного Флота! Такова наша последняя воля!
Настоятель заржал, пробуя сквозь смех втулить что-то о кабелях, но Патриарх не услышал, ибо Элла в темпе вальса схватила ложку и тщательно размешала только что долитое Уйо молоко.

***Чужая си-ке-а-ме-ии-каа***

Трансгалактические ремонтники получили из Центра терминальное задание починить скамейку на планете Земля. Они в темпе вальса похватали инструменты, не забыв предварительно запросить информацию в СУБДе о кибофонематическом представлении слова «скамейка», и почесали на планету. Прибыв на место, начали вслушиваться в речь землян, пытаясь определить местонахождение этой самой скамейки, но внезапно оказалось, что звуковым сочетанием «си-ке-а-ме-ииии-ка» аборигены маркируют кучу абсолютно разных вещей.
— Как найти ту, о которой упомянул Центр?
ЖуЖу окончательно растерялся и теперь с досадой чесал клешней мозговой отросток. ЖыЖы, следуя инструкции, запустил функцию атрибутивного расчленения инопланетных абстрактных речевых форм, но не тут-то было. Требующая ремонта проклятая скамейка упорно не желала выявляться, а при очередной смене геолокации искомое кибозвукосочетание вообще пропало из лексикона аборигенов, хотя материальные объекты, очень похожие на «си-ке-а-ме-ииии-ка» продолжали присутствовать на экране визуализатора.
В космодроне пробило склянку. Из динамика ревнул Центровой:
— Ограничение по времени исполнения. Няяяя-аааам мяяя-наааам пришлось задействовать резервный канал. Дворник Сергей только что закончил починку скамейки.
ЖыЖы тихонько скушал обиду и активировал целенаправленный поиск по запросу «Сергей». Машинка злобно пикнула, паралаксно выдавая в ответ тринадцатьдэмодели сорока тысяч кардинально отличающихся жизненных образований.
— Блэат! — ругнулся ЖуЖу, пряча клешню в толстый польжуркобрикатетер. — Капец, что творится на зеленом свете! Это ментальное дерьмо хоть не заразно?! А ты при таком унибинаборе еще предлагал на мэта-уровне работать! Запороли бы всё к черту нахрен...
ЖыЖы устало вздохнул:
— Придётся доложить в saintчасть о бушующей на планете пандемии шизофрении и запросить посткоидальное карантинирование.
— А были ли они в исторической перспективе разумны? И как тогда Центр..? — сделал неплохую попытку формулирования наболевшего собеседник, но его кибофоноречь была оборвана самым наглым образом в дельта-диапазоне.
— Центр хороший! Центр умный! Центр превалирующе наилучший в бесконечности веерообразующих миров! — скороговоркой громко затараторили оба, мгновенно свернувшись в зиготу, телепортанулись навь противоположную шактитентурион. От греха подальше, как утверждают параноики.

***Исконки?!***

— Настоятель, а Настоятель?! — стучал в дверь пентхауза СуньВынь, заискивающе улыбаясь. — У нас иконы перестали мироточить. Причём все!

Секретарь Уйо быстро записал прошение на овечий пергамент космическим карандашом.

— Так происходит, ибо Элла не верит в мироточение икон! — грозным голосом просвещал братьев Настоятель. — Уйо, запиши!
— Но перестали мироточить даже те, в которые мы сами доливаем оливковое масло!
СуньВынь пустил скупую мужскую слезу. Уйо замироточил.
— Утештеся, братия, в горе своем! Клич был с неба доливать вместо оливкового индустриальное, тогда всё наладится! — запел Настоятель.
— Воистину, воистину! — обрадовался СуньВынь, быстро подсчитывая экономию, ведь о регенерации на небесах не в курсах.
— Мироточить-то они будут, конечно, но только в тех помещениях, где никого из людей нет! — добавила Элла от себя личное пожелание.
— Да будет так! — скрепил Уйо договорённость.

***Урожай уродил у родичей***

В электромагнитных полях созрела картошка. Братия похватали свои приборы и поскакали её мерить и выкапывать. У Эллы кондюк, у СуньВыня резистор, у Уйо магнитная котушка, и только Настоятель вышел в поля с голыми руками. Но ему не впервой.

© asserti «Левая Сущность»
Диалог
— СуньЛинь! Поставь Линукс.
— ЛиньСунь! Поставь Линукс.
— ВыньЛинь! Удали Линукс.
— ЛиньВынь! Удали Линукс.
— ВыньСунь! Поставь Виндовс.
— СуньВынь! Поставь Виндовс.
— ВыньВынь! Удали Виндовс.
— ВыньВынь! Удали Виндовс.

Присвоение
Сунь := Поставь.
Вынь := Удали.
Линь: = Линукс.
Вынь := Виндовс.

Комбинации
01. СуньВынь_Поставь_Удали
02. СуньЛинь_Поставь_Линукс.
03. СуньВынь_Поставь_Виндовс.
04. СуньСунь_Поставь_Поставь.
05. ВыньСунь_Удали_Поставь.
06. ВыньЛинь_Удали_Линукс.
07. ВыньВынь_Удали_Виндовс.
08. ВыньВынь_Удали_Удали.
09. ЛиньСунь_Линукс_Поставь.
10. ЛиньВынь_Линукс_Удали.
11. ЛиньЛинь_Линукс_Линукс.
12. ЛиньВынь_Линукс_Виндовс.
13. ВыньСунь_Виндовс_Поставь.
14. ВыньВынь_Виндовс_Удали.
15. ВыньЛинь_Виндовс_Линукс.
16. ВыньВынь_Виндовс_Виндовс.

© Асё
Герань на окне.
Хорошо политой
становится всё больше.

© Асё
Герань на окне.
Заипала.
Поливайте сами.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

*** И.И.И.Н.***

— Ты на кладбище, Элла?

— Угу!

— Тогда я не пойду.

— Да ладно. Я не собираюсь сегодня ложиться, Уйо. Так что уступаю гробик под балдахином тебе на эту ночь.
— Тогда я возьму твоего песца, чтобы потеплее.
— Бля, бери...
Но на воротах обнаружился кодовый замок с надписью «Только для родственников». Как будто мы чужие?!
P. S. Пожалуйста, передайте привет епископу те, кто там поближе.

***Где искать сокровища***

Настоятель открыл крышку большого чёрного ящика. В ящике обнаружилась коллекция сокровищ, достойная Флинта.

— Дай пять! — послышался голос Эллы с порога.

— Неа, они мне нужны для работы!

— Что за работа?! — поинтересовался голос.
— Тебе зачем? Дела духовные! Вправляю им мозг в надлежащее предлежание.
Последнюю реплику Настоятель произнёс с явным ненецким акцентом.
— Сокровища каким-то образом помогают в жизни твоим духовным телам?! — скептически произнес голос, перемещаясь в голову Настоятелю.
— Угу! Не поверишь, очень многие сложные вопросы решают!
— Ну ладно! — протянул голос разочаровано. — Тогда собирай, не отвлекайся, а как только наберёшь достаточное количество, так я и воплощусь в эти ваши духовные дела!
Мораль: таким методом Настоятелю удавалось много лет откладывать Страшный Суд. Присоединяйся к акции, шоли?!

***Как спит элита Моё***

Перед отходом ко сну СуньВынь любил разговаривать со своей тумбочкой. Не той, что жена, а той, что обычная, из ясеня. Жёны в монастыре не положены.

— Тумбочка, слышишь меня?! Приём, приём!

— Слышу тебя! — заскрипела тумбочка всеми своими досками, прекрасно понимая, что отмолчаться не получится, потому что духовный брат умеет достать даже унитаз из розетки, что там говорить о беззащитной мебели.

— Если здесь будет шлятся какой-нибудь домовой, бабайка, полтергейст, суккуб, или инкуб, то разбудишь меня немедленно! И не смей с ними разговаривать без разрешения, а то я в тебя 55 томов Камасутры в раскрытом виде положу на целый день, а вечером экзамен устрою!
— Вот же козлина! — подумала тумбочка, но перечить хозяину не посмела, хотя ей до глубины внутренностей было жаль несчастных наивных созданий, мотыльками стремящихся на свет пионерского костерка.
СуньВынь тем временем повесил на шею большой нательный крест из гипсокартона, под голову положил свёрнутые в узел ризы и безмятежно захропел.
К счастью для тумбочки никто его сон этой ночью не тревожил...

***Приём у фитнес-доктора Пи из ЗДА**

За широким столом сидела Элла в модных розовых очёчьках. Около неё лежали пинцет, большой шприц, таблеточки, клизма, увеличительное стекло и рецептурные бланки.

В кабинет с надписью на двери «Не входить» вошёл Настоятель. Элла приподняла очки на лоб, чтобы внимательнее рассмотреть поциэнта и задумчиво признесла:

— У тебя плоскостопие. Врождённое. По линии бабушки. Но к службе ты годен. Садись на лавку в углу.

Следующим поциэнтом оказался СуньВынь. Он вошёл в помещение с обмотаной грязными тряпицами рукой и охами-вздохами.
— Не вздыхать! — веско произнесла Элла. — У тебя с рукой всё в норме. Картошку чистить сможешь. А вот мизинец на ноге не совсем правильной формы, но если засунуть в кирзовые сапоги, то служить будешь. Садись на лавку.
Настоятель нехотя подвинулся, и они с СуньВынем начали злобно наблюдать, как в кабинет вползает на четвереньках Уйо.
— Москательщик на покое?! — с порога поставила диагноз врачишка, наперёд разузнав, что Уйо уже четвёртый год работает уборщицей в пятизвёздочном отеле. — Сразу видно, что постель сумеешь ровненько застелить. Садись на лавку.
Уйо почесал затылок и произнёс, протягивая объявление:
— Мне сказали, что здесь набирают стриптизёров в ночной клуб! Это не так?!
— Так, так! Выдать снайперку или у тебя своя?
— Как мы можем служить, если у нас такие большие дефекты со здоровьем?! — возмутился Настоятель.
— Чтобы не было дефектов, — не у вас, вам уже не поможешь, — а у детей, нужно делать корекцию геномов! Во! — Элла тыкнула братьям под нос красочный рекламный проспект.
— Ах, ты еще и в Евгенику пристроилась бабос сбивать, сучья кошка!? — окончательно разгневался СуньВынь.
— Валнаваца вредно, а то напишу статью о рыбах-мутантах в Гибралтарском проливе! Мне, кстати, предлагали. Стихоплётным размером. Фосфор у них типа неправильного цвета и …! — огрызнулась кошка.
— Только не про это!
Братья переглянулись, скрутили фиги и с гордо поднятыми головами покинули помещение.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

 

© asserti

— Возможно, очень возможно, что развитие ИИ даст толчок развитию человечества, подарив ему достойного соперника в игре "Жизнь".

— Не уверен, скорее даст пинок под зад и ауфидэрзэйн с планеты. А мы её потом колонизируем... Дебилы не понимают, чтО им досталось.

Ржут и показывают пальцами...

***Ловушка для гуру***

ОСВОД работал на полную мощность. Из высокой трубы валил жирный чёрный дым, разнося по околицам заснеженного ночного городка запах вкусных жаренных шашлыков.

Под котельней в валенках на босу ногу сидела Элла и чистила большую рыбину-вокунька. Из железной проржавевшей двери выполз на морозный воздух полупьяный Настоятель.

— Элла, что делать? — задал он сакраментальный вопрос, который задают все, когда к ним приходит Дед Мороз.

— Иди, водичку вылей! А вообще, рассказывай, что там у тебя произошло.
Элла указала на пластиковое ведёрочко, стоящее у забора.
— Создал я, короче, для одного очень важного человечька секту небольшую. Временно, для дела понадобилась. Там бумажки порозносить по интернету, в корелах этих ваших помалевать и т.д., и т.п.
— Ну… Дальше давай… — протянула кошка, ковыряясь в зубах грязным когтем и сплёвывая остатки рыбьих косточек.
— Затем решил свалить, но не тут то было.
— А шо такое?! Ты гуру в этой секточке, и если шо, то последователи тебя убьют?! Об ентом почёшься?!
— Таки да! — задумчиво произнёс Настоятель.
— Что тебе сказать? Честолюбие твое слабое место. Скромнее нужно быть, скромнее.
Она засмеялась. Он заплакал.

За авторством Вохумана, Лондон, 1717.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла прячется в маянезном чанчике.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

© asserti
Дети сидели на берегу озера.
Дети кидали камни в воду.
Дети смотрели, чьи круги на воде разойдутся дальше.
Учитель сидел на берегу озера.
Учитель гундел о том, что озеро ограничено берегами.
Кто-то запустил учителю камнем в лоб.
Учителю просветлело.
Учитель увидел, что озеро неограничено.
Учитель больше не гундел.
Дети сидели на берегу озера.
Дети кидали камни в водку.
Поп её любил.

© Асё
Герань на окне.
Холодная усталость.
Полью.

***Рутинка***

У стены Моё рыбачил СуньВынь. У него только что увели пулемёт, но он не расстроился, ибо Настоятель обещал подарить ему на Новый Год лазерную указку. Всё-равно она в монастыре больше нафиг никому не нужна.

На стене Моё сидела Элла. Она слюнявила карандаш, делая тонкий подсчёт.

— Итак, сколько нас? Тот, который хочет побыстрее рвануть отсюда, тот, который хочет остаться здесь навсегда, тот, которому всё фиолетово!

Но дебет с кредитом сходился у Эллы, как сходятся кофий с какао, что и не удивительно при сложившемся информационном вакууме.