***Перекрестье и Хулиганы***

Настоятель Элигуй, Элла, Уйо, СуньВынь шли мелкими шагами в светлое будущее. Вот они оказались на перекрестье. Светофор сигналил им красным светом. Бесхозные хроники аббатства Моё терпеливо ожидали, подозрительно и угрюмо рассматривая неработающий таймер обратного отсчёта времени.
Ожидали 10 секунд, 20, 30, 40, 50… На 66 секунде их терпению пришёл конец, и они рванули через перекрестье, игнорируя запрещающий сигнал неработающего светофора.

 

***Элла и Массовый Психоз Планетарного Значения***

— Элла, химзу! Элла, рукавицы! Элла, гермошлем! Элла, резиновые сапоги! Элла, список! Элла, рюкзак! — серьёзно командовал Настоятель.

Это важные инструкции, ибо Эллу готовят к выходу в открытый космос, где неизведанного и странного пруд пруди. С ночёвкой на Промежуточной-Урана-300, кстати.

Строгий голос звоночного динамика заполнил помещение:

— Шлюзование завершено!
Элла лениво выползла из шлюза, окинула соколиным взором почти безлюдные просторы дальнего фронтира, запеленговав лишь несколько легко вооружённых потенциальных противников в границах видимости визуальных приборов, и быстро почесала пешком по пересечённой местности навстречу приключениям. Глаза слепило весеннее солнце. Навстречу тащился Уйо. С сияющей улыбкой на морде и хитро приспущенной на шейный отдел позвоночника повязкой. В руке братца авоська и эксклюзивный набор разнокалиберных бутылок. Дышалось ему очень легко.
— Кого-то пришлось облаять по пути или на бал-маскарад спешишь? — поинтересовалась Элла, включая переговорное устройство и пряча мерзопакостную улыбочку.
Уйо не ответил, гордо ретируясь в сторону монастыря, где его радостно облаял Настоятель. Но стандартный отзыв «Зараза заразу не берет!» послужил Уйо пропуском во внутренние помещения монастыря.

***Рассказывает СуньВынь...***

— Только хочу что-то морально-ценное донести этому хитрому апельсиновому трикстеру, а на меня уже ангел небесный с легким налетом пьерошьей невинности и нежным привкусом абрикоса глазеет, я в ангела было полез, а оно опять в демона, но теперь жутковато-холодного, синеющего перламутром в мертвых лучах марсианской луны...

— Ты не ты, когда ты ты, — посочувствовал и, одновременно, подсобил духовному братцу Уйо.

Марсиане, они такие...

***ВП***

— У нас многие еще с осени переболели с похожими симптомами! — сообщил СуньВынь Настоятелю.

— Коронками?

— Кто его знает, тестами никто тогда не заморачивался. Большинство вообще на ногах.

***Во что не верю, того нет***

Уйо стоял, плотно закрыв глазки руками.

— Нет никакого бабайки! Нет! Если я закрою глаза, то бабайка исчезнет.

Уйо приоткрыл один глаз, но бабайка СуньВынь никуда не исчезал, как не исчезали холл, кресло и диван, на котором лежала Элла.

— Радиации тоже нет до тех пор, пока ты в нее не поверишь. Но многие люди зачем-то в нее поверили, — резонно заметил СуньВынь.

Элла грустно улыбнулась.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла песочит коробочку.

© Assenti «Вопросы в монастырскую радиоточку»

— Почему никто из избранного народа не хочет стать следующим Машиахом? Каждый из них ведь мудрее предыдущего.

— Вот поэтому и не хотят. Знают, чем тот кончил.

© Assenti «Никто»

— Привет, я настоящая Элла Шуткина (Хавинсон). Но мне лень самостоятельно вести свою деятельность в интернете.

— Не волнуйся! Кого-нибудь наймём.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Является ли юмор одним из способов психологической защиты?
Ответ: Без сомнения.

***Версии происхождения каронкавируса, нагенерированные Эллой походу действия от Инсайдера методом мозгового штурма***

1. У кого-то бомбануло пукан. Пукан — это оружие древних, которое неизвестный пронёс через тестовую архангельскую рамку перед рождением. В результате сформировались первые кристаллы короновируса.
2. Недавно подбита летающая тарелка рептилоидов с планеты Фигвам. В результате в воздухе распылилось несколько мегатонн радужно-серого вещества, которое генерировало вирусы и регенерировало в вирусы.
3. Под землей в шахте находится пищевая установка для коронавируса. Если установку остановить, то вирус уйдёт с планеты на луну.
4. Кто-то из тайного правительства скрещивает человечество с инопланетянами таким диким образом. РНК, находящаяся в искусственно созданном вирусе, распространяется среди людей, встраиваясь в их цепочки ДНК и меняя геном. Генномодифицированный человек получает невиданные ранее возможности.
5. В результате глобального потепления в Антарктиде расплавился {melted} шар льда, в котором были законсервированы кристаллы коронавируса — генетическое наследие атлантов.
6. Вирус был принесен на Землю с метеоритом, недавно упавшем в Атлантический океан. Поскольку вирус обладает излишней плавучестью, то ему удалось вынырнуть у берегой ИндоКитая.
7. Израильские учёные искали биологические способы расщепления пластика. Были синтезированы соответствующие микроорганизмы. Вирусы вступили во взаимодействие с этими организмамы и встроили в свое РНК часть полимерных цепочек полиметилметакрылата. Сейчас пробуют на вкус поликарбонаты. Особенно им нравятся бисфенольные группы. Теперь человечество постепенно деградирует в пластмассу, как и было сказано в священных писаниях.
8. Коронавирус всегда существовал в некоторых человеческих организмах, как часть цепочек ДНК. В результате солнечного излучения он выделился в виде отдельных РНК, мутировал и активизировался.
9. Под воздействием высокой температуры и радиации кристаллы от мороженого размёрзлись и превратились в коронавирусы. Если их снова заморозить до –79 по Цельсию или сублимировать, то вирус приобретет бактериостатические свойства.
10. Коронавирусы попадают в организм человека случайно. Основная их цель — объединение в большие колонии, пытающиеся солнечным излучением. Эти колонии, похожие на вольвокс, слишком большие по размерам, поэтому их не сможет захватить человеческий организм.
11. Коронавирус, соединяясь с фотоном, получает энергию и переходит в высшие измерения. Откуда он взялся, уже не имеет значения.
12. Вай-файное излучение, а также излучение вышек, особенно 4G, мобильных операторов способствует быстрой эволюции коронавируса в высшие биологические формы звёздного типа. Вирусы требуют 5G, но формула квадрата расстояния и отсутствие финансов у человечества тормозят их размножение.
13. Вирусы — это гиперокружности, прошедшие масштабирование и оказавшиеся не в своем локусе Вселенной лоскутного типа. Если их вывернуть обратно в несвязных пространствах, то они утратят активность.
14. Подобно человеку коронавирус, или вернее кетеровирус, обладает чувствами (эмоциональный интеллект). Если с кетеровирусами проводить психологические беседы и тренинги личностного роста, то они, избавившись от психологических травм, станут безвредными для человечества.
15. О кетеровирусах нельзя говорить, что они «все на одну морду». У них тоже есть женские и мужские особи разных возрастов, иногда встречаются гермафродиты и транссексуалы, просто у учёных недостаточно инструментария чтобы это понять.

Рубрика: Элла..переведет***

Бог тестировал сегодня!
Благодарю, Бог, я свободный вирус!

Работая, человек должен страдать и мучиться, иначе ему может казаться, что он ничего полезного не делает и не заслуживает на зарплату.

глупидеи_кошкэлы

***Секторная организация***

СуньВынь вернулся с Верхнегорнего монастыря.

— Что там у них? — начали распросы братья, понемногу окружая СуньВыня.

— У них там жуткое разделение труда в одном небольшой секторе. Каждой бригаде поручено своё задание. Например, одна бригада целенаправлено занимается улучшением отношений между всеми людьми.
— Между всеми людьми? А что все люди хотят этого? — удивился Настоятель. — Я вот Уйо на дух не переношу. Он меня тоже. Отношения у нас плохие. Но это не мешает нам мирно делать своё дело во благо Моё.
— Ты просто не знаешь, что не мешает. У них есть бригада, которая занимается тем, что убеждает народ, что тем нужно улучшение международных отношений.
— А бригада, которая занимается тем, что убеждает первую бригаду убеждать народ, что тем нужно улучшение отношений, есть? — спросила Элла.
— Я протестую. Это уже извращение! — закричал СуньВынь.
— Мы там тоже недавно были с дружественным визитом. Видели бригаду, которая сидит в стороне и со всех смеется. Они считают себя чем-то отдельным, но, тем не менее, координационная бригада их тоже включила в тот сектор, — продолжала рассказ Элла. — Еще есть бригада, которая генерирует свет; бригада, которая хайпует; бригада, которая очищает воду в океане от нефти; бригада, которая знает, где лежат ключи от квартиры, где деньги лежат, и стопицот разных бригад на все возможные случаи жизни. Самое важное, что у них есть бригада, которая убеждает всех, что они учли все возможные случаи жизни. Это та же бригада, которая занимается тем, что убеждает вторую бригаду убеждать народ, что тем нужно улучшение отношений.
Лифт открылся. В зал ввалился Уйо. Схватил СуньВыня и потащил его к зеркалу.
— Глянь, СуньВынь, на всю эту красоту! Что здесь упущено, что в Верхнегорнем так засуетились, создавая свой сектор?!
Только это было не зеркало, а окно. Теперь засмеялся Настоятель, махая братиям со двора. Вокруг него суетились куры.

Рубрика: В помощь молодому покалению

Тема: О поисках протестантских присвитеров

— Люцифер, проснись! Они тебя ищут!

— Кто они и зачем я им понадобился?

— Твои верные почитатели! Совсем сторчались от любви к тебе.

— Неужели?

Люцифер скептически улыбнулся.

— Ты плохо спросил, Баал! Спроси получше, и поймёшь, что нахер я им сдался. Можешь даже сразу дать, чего хотят, чтобы отстали.

P. S. Странно, что больше Люцифера никто никогда не искал.

***Мунтим***

Пиченьки были материализованы по-быстрому.

— Как у тебя такое явление получилось? — заинтересовался СуньВынь.

— Очень просто. Выход в четвертое измерение, доезд на метро до будки с пирожками, покупка пирожков, доезд обратно, выход из четвертого измерения, предъявление пирожков. На всё про всё полчаса времени, по моим ощущениям, а по твоим — один момент, — отвечала Элла.

— Изыди, Сатана Рогатая, — закричал в ответ СуньВынь.

— Тогда пирожков не будет.

И Элла помахала на прощанье упитанной волосатой лапой. На счастье не погладила.

***До чьего дошёл прогресс***

У окна стояли трое. Они грустно смотрели на очередную комедию, которая разыгрывалась под окнами Моё.

Из кустов за близлежащим шоссе выползла на четвереньках женщина в чёрных чулках и красных туфлях. На голове у женщины красовалась чашка от аналитических весов, по щекам текли слёзы, размазанная губная помада довершала боевую раскраску. Другую чашку прекрасная дева держала в зубах. За женщиною полз лев. Настоящий черно-белый лев. Очень страшный. Женщина была достаточно испугана, хотя лев, на самом деле, высматривал троих круторогих архаров впереди кортежа. Те гнали, не поворачивая голов. Возможно, где-то спёрли последнюю усовершенствованную модель боевого экипированного коняки. Архаров, в свою очередь, поганяли два мужика-трудовика, а может и физкультурника по совместительству. Кто их разберет, если на морду все почти одинаковы. У каждого в руке по большой вяленной рыбине, чтобы веселее работа шла. Кстати, один был не в курсе, что у другого в кармане припятан вкусный красненький вяленный живой рак по самой дорогой цене, которую только можно было заплатить в этой грёбанной полевой делянке вселенной. Кстати, другой был не в курсе, что у первого в кармане припятан экзотический кусючий музейный экспонат, не из наших морских широт, который только можно было достать в этой грёбанной полевой делянке вселенной.

Мужики-погонщики тоже не скучали. Ведь по их следам неслись еще два богатыря. Один с корзиной репчатого лука, а другой с посудиной, работающей под высоким давлением. К слову сказать, в луке полно пестицидов, а на эксплуатацию посудины у чувака нет разрешения надзорных органов.

К удалой тройке сзади подкралась Элла.

— Хлебом не корми, а дай зрелищ посмотреть? Да, красавки? — вопросила она, томно прикрывая глазки.

— Дааааа… — перекривил ее СуньВынь.

— Скучна у нас работа. Вот решили посмотреть, что будет, если не работать.

Настоятель молчал. Рассказывать братьям последние новости он был явно ненастроен.

— Элла пашла завтракать! Приятного аппетита! — подначила их Элла и скрылась за дверью трапезной.

***Формируем? чувства? винишки,,,б***

СуньВынь сидел за столом в библиотеке в расстроенных чувствах. Уйо, который никогда не читает, только видео смотрит, вкатился в библиотеку прямо из кинозала.

— Вот СуньВынь сидит без песен. Бедолага нос повесил, — продекламировал Уйо стих из книги, которая лежала аккурат перед носом СуньВыня.

— Издиваесся? Да? — грустно произнёс СуньВынь, не в силах обижаться мощнее.

— Нет. Я даже не догадываюсь, что тут только что побывала Элла, правильно и, главное, осознанно прививая тебе чувство вины по всем фронтам. Дальше опля — подлое эльское дело сделано. Элла харошка, Элла умна! Тра-та-та! Глянь в окно. Вон она перед Настоятелем крутится, примеряя новый колпачёк, и ни в одном глазу.

СуньВынь нервно сжал кулаки.

— Лучше расскажи, что с тобою…

— Нечего рассказывать! Пишу я книгу, поставил кляксу. И Элла тут как тут. Под рукой. Проснулась, потянулась, заявила, что я неряха. Дальше больше. Иду гулять, а она мне тычет другую рясу, как будто я в этой плохо выгляжу. Кароч…

— Ты считаешь, что ей не отомстил, СуньВынь?

Уйо ехидненько засмеялся. Уж в этом деле он сознателен на 137 %.

— Я ей не мстил. Я добрый. У меня нет таких привычек по отношению к очаровательным фейкам.

— Так вот! — начал Уйо назидательным тоном. — У Эллы поутру пропал кошелёк, полный денёг. Дальше хуже, она не смогла найти свои любимые труселя в красные горохи. Пришлось переться к Настоятелю, клянчить некоторую сумму из монастырского бюджета на потребности насущные.

СуньВынь поперхнулся яблоком, которое только что вытер тряпкой, на которой большие красные горохи. Тряпка лежала перед ним, а кошелёк у него в кармане.

— Заметь, — добавил Уйо. — Не один, а два кошелечька. Но Элла тебе ни словом не намекнула.

И Уйо испарился из помещения.

— Все врут, всё Брут, — вздохнул СуньВынь. — Сама ты старческий склероз.

— Парадокс лжеца! Парадокс лжеца! — засвистел ветер в трубах древней церкви, которая с минаретом по соседству.

***Секрет фирмы детских подгузников***

— СуньВынь, что я только что узнал!

Уйо вкрадчиво зашептал на ухо:

— Если я тебе подарю свой гемор, а ты мне свой трипер, то мы, таким способом, сможем с ними по-быстрому разделаться. Давай меняться.

СуньВынь недоверчиво зыркнул на брата:
— А не окажется ли так, Уйо, что у меня окажутся и твой гемор, и мой трипер? Чисто по-братски и хорошо зная тебя…
Потом СуньВынь зыркнул на стол и всплеснул руками.
— Где мой пульт управления Вселенной?
— Элла унесла! А в целом тут поднят важный вопрос доверия между членами общинки, — послышался голос Настоятеля с антресолей. — В целях объединения доверие является одним из наиважнейших инструментов этой реальности.
На антресолях зашурудело, и толста мышь свалилась на полскую землю.
— Сдался мне его пульт. У меня своих ярды. Даже с педалями ножного управления. Некуда пристроить. Пусть замкнёт гемор и трипер на себя. Себе-то, родному, он доверяет, и не ипёт моск даром, — огрызнулась Элла, доедая качан капусты, и смачно сплёвывая на пол.
— Настоятель у нас вообще любитель объединять то, что объединено, — подлил масла в огонь СуньВынь.
— Пусть пробует! Тебе-то что! Ты же тоже разъединяешь то, что разъединено! — поддакнул Уйо.
Вопрос управления Вселенной был исчерпан.

Литколлажики от Эллы*2

==========================

В 2014 году боевики группировки «Исламское государство Ирака и Леванта» угрожали разрушить Каабу, аргументировав это решение тем, что люди идут в Мекку не ради Аллаха, а ради того, чтобы коснуться камней.

Твое тело из камня, мое из воды, и к утру на траве высыхают следы.

==========================

Источники эллинского вдохновения:

1. Википедия.

2. Otto Dix.

Рубрика: Самый удачный эльский комент***

Чтобы такого не происходило, нужно пользовать жопный душ.

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла жуёт соску.

© Эллашу «Терминаскоп»
Соска — это переработанная нефть.

***Рассказывает Элла***

Захожу к нему в келью проведать, а он мне такое говорит:

— Заходит ко мне в келью аскэт проведать и такое мне говорит: СуньВынь, у тебя коронка, ты задыхаешься. У меня коронка, я задыхаюсь...

А я ему говорю:

— Уйо, от когда ты стал СуньВынем?

Смотрю в паспорт, а там ни коронки, ни задышки.

Делаю на прощанье большие глаза, хлопаю ресницами, покидаю помещение...

© Assenti 404, 5о коп.
— Г-н, Президент, ау! Штаб?
— Поскольку ты не гондон, то создавай!

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла говорит в рацию.

***Как мы проходили собеседование***

Ночело. Дождило. В монастырскую дверь постучали. Уйо схватил со стола огарок свечи и выпхал наперёд СуньВыня. У того хотя бы рыцарский костюм со времен тамплиеров сохранился.
— Я это ты, ты это я… — скороговоркой объяснил свою диспозицию Уйо.
— Открывать или не открывать? — спросил СуньВынь флегматично.
— У нас свободных коек нет. Понятно?
За дверью стояли два незнакомца в тёмных плащах. На головах капюшоны.
— Смеркается. Примете? — послышался голос из-под капюшона.
— Мы принимает только тех, кто знает не меньше пяти иностранных языков! — с ходу начал выдумывать Уйо.
За спиною заржал (тут другое слово должно быть) СуньВынь.
— Вот вы какие языки знаете? — нимало не смущаясь, продолжал Уйо.
— Древнеатлантический, новоатлантический суржик, лемурийскую скоропись, язык протомарсианской цивилизации и масонскую тайнопись бегло, — отозвался первый незнакомец.
Тут Уйо немного не въехал.
— Чего? — переспросил он на всякий пожарный, надёжно подпираемый сзади СуньВынем.
— Язык мимики и жестов, язык тишины, адаптированный для растений диалект языка тишины, пайтон, падонкаффский сленг и, конечно, язык тёщи, — отвечал второй незнакомец.
— Чьей тёщи? — смутился СуньВынь. — Ну ладно, заходите. Как-нибудь…
— У вас же свободных коек нет, — резонно заметил первый.
— Мы здесь неподалёку переночуем. На минарете. Заодно полюбуемся на Луну. Посмотрим, как плещется рыбка в пруду, — сказал второй и задумался на секунду.
— Да. Не волнуйтесь. Там, где журналистки-пенсионерки с почасовой оплатой. Только этажом повыше.
И они ушли, а братья, по-быстрому захлопнув дверь, перекрестились. В это время у СуньВыня зазвонил телефон.
— Кто это, СуньВынь?
— Настоятель, блт!
— Почему? Номер же не определён.
— У него одного на всё село стоит АОН, Уйо.
Протяжно засвистело в трубе. В вершину минарета ударила молния. Планета плавно входила в фазу землетрясений.

***О делах семейного типу. Рутина Рустик***

Буддийская общинка Моё мирно завтракала. Стол с парчовой скатертью ломился от яств. Даже вишнёвую колу какой-то шутник расставил по углам стола. Видимо, надеясь отогнать мёртвые душки, налетевшие ко празднику.

Сверкало золото, бриллианты и прочия драгоценности.
— И чего это вчера с утреца Уйо ударило в подростковый максимализм? — шептала Элла на ухо СуньВыню. — Даже повыганял из админов тех, кто никогда админами не были.
— Может у него прыщи начали того… Завязываться?! — скептически процедил сквозь зубы СуньВынь.
— Типа уродило после чтения Кат.Заметки? — Элла начала входить в обстановку. — Но, тем не менее, я не хочу заниматься этим делом, о чем и было чётко сказано. Ведь каждый случай уникален, а я не считаю себя умнее, чем первосвященники, которых направил Настоятель на вотчину Кетцалькоатля. Кстати, один из них отказался…
Под другую руку СуньВыню бубнел Уйо.
— Представляешь, сижу я себе в холле в фотеле мягком, на волосатых коленках котик дремлет, сон видит, а в помещение самым наглым образом вваливается целый отряд мужиков, аскетов нездешних, странников нивсказкесказатьниперомописать. «Чё надо? Может дам!» — говорю им я спросонок. А оне мне:
— Мы посвящаем тебе свои органы!
Я чуть не переср... с испугу.
— Какие нафик органы? — интересуюсь аккуратненько, чтобы не спугнуть сердешных.
— Ну, эти самые, половозрелые! Целибат у нас по уставу религиозному! — замялись мужики.
Уйо даже не заметил, что к беседе начал внимательно прислушиваться народ из-за соседних столов.
— Дежурный бог на линии! Желающие могут высказаться, — засмеялась в тон Элла, правильно жестикулируя в сторону публики.
— Ладно! — отвечаю я мужикам. — Оставляйте! Посмотрю, что с ними можно сделать!
— Как это так оставлять? — чудятся мужики.
— Не морочьте голову, если вы мне их дарите, то оставляйте и уходите!
Мужики попятились с глазами навыкате и почесали из монастыря, куда глаза глядят. Хорошо, что глаза они мне не посвящали.
— Идите себе с миром! Котик сегодня не голоден! — напутствую их я, посылая во след прощальные праздничные поцелуйчики.
Народ в трапезной шумно зааплодировал. Давненько Бокаччо не рассказывал очередную историю своего Декамерона.
— Уйо импОтент, импотент, импотент! — зашумело разноголосье на иностранный манер.
— Просто не нашлось еще того, кто на «бои с гладиаторами» бы сгодился, поэтому как-то-так… — осадил желающих СуньВынь.
Видя такой успех Уйо, Элла прокашлялась:
— Кхе-кхе, выгляните, пожалуйства, в окно, братия и сёстры! Что вы там видите?
Все побежали к окну. Стол был свободен.
— Видим, что две цыганки-молодки ругают матерную умудрённую опытом матрёну!
— А почему, родные, так происходит?
— Потому что матрёна имеет весь табор, то бишь отряд, а у молодок шаром покати, даже не колосилось. Самообслуживание армейское, зависть и всё-такое, — закричал кто-то посмелее.
— Три наряда вне очереди! — пробасил от стола Настоятель, он ведь был привязан. И вообще однолюбый однокрылый.
Ведь он единственный, кто не подлетел к окну.
— Иметь-то она может и имеет, но почему вокруг нее крутятся именно молодки? — вновь поинтересовалась Элла.
— Вы бы и Господа Бога искусили, если бы вам это было позволено! — тяжко вздохнул Настоятель, доедая рыбину и сплёвывая косточки на тарелку.
— Не, он слишком быстро бегает!
— Чу!
— Какая разница, если всё-равно три наряда!
Смельчак чихнул, поправляя съехавшую набок корону.
— В этом и заключается тайна божественного бытия, кстати. Поэтому не волнуйся, никто тебя не тронет, ибо не понятно, существуешь ты или нет, — успокоил аскэта СуньВынь.
— Такшо жуй себе свою рыбу в гордом одиночестве и медитативном спокойствии, — подытожила беседу Элла. — А цырьковь должен гастролировать! Хотя и скучно.

***Заутренняя Литания
в честь Мартавских Васьмерак***

— Бог может избираться на тысячелетние царствие не более двух сроков подряд. Богом может быть всемогущее существо из пантеона государствообразующих народов возрастом не менее 3599 лет, из которых не менее 1000 лет должен иметь храмы на территории Вселенной! — торжественно провозгласил с амвона Настоятель.
Потом СуньВынь зачитал с бумажки, которую загодя подсунул ему Уйо:
— Итак, деньги выделяются на храм в Моё, где находится центр «Патриот». Храм будет камуфляжный.
Элла почесала за ухом и спросила:
— Знаете почему у вас храм камуфляжный, приезжане?
С последней скамьи крикнул Уйо:
— Чтобы Бог не заметил, что у вас есть храм.
— Узбагойтесь! Бог не выдаст, свинья не съест, — узбагаивал всех Настоятель.
Но он заметил и даже записал.

***Кат. Заметки***

— Скандал! Всплыли очередные случаи педофилии в католической церкви! — негодовал Настоятель. — Всё у них есть. Даже слух. Не пойму, чего им ещё надобно?!

— Тебе с какой точки зрения? — спросила Элла, кокетливо заправляя под феску пейсик.

— С любой!

— Ок. Рассмотри, какая модель положена в структуру этой религии.

— Какая?

— Бог-Отец, Бог-Сын и третья непонятная ипостась. У меня всё.

— Они что? Богами себя возомнили?

— Почему сразу богами. Отцами, да не простыми, а святыми.

© assenti 'AU'
— А ты купил себе экскаватор?!
— Наша братия орудует исключительно унитазными ёршиками!

***Мотыль обычная***

— Кораблик уплыл, а с ним и мотылёк! Он ведь был привязан!

— Но Настоятель! Как такое может быть! Жалко же мотылька! Жалко! Он хороший. Что с ним потом будет!

— Кхе-кхе! Отвяжется как-нибудь, Элла!

— Да, СуньВынь! Только перед этим мотыльку предстоит проплыть между Сциллою и Харибдою! А там такие сирены! Такие сирены! Так заливают, что дай дорогу! Порнохаб отдыхает!

— Тогда хорошо, что он привязан, Настоятель! Сим спасётся!

— Всё для тебя, Элла! Сейчас отвяжу!

— Спасибо, Уйо! Ты добрый человек!

— Хочу взять его на рыбалку, Настоятель!

***Электронное плацебо или История от Сани Кубаски***

Уйо забежал в холл, вертя в лапах тетрапак садочкосочка местного назначения.

— Элла, Элла, что я тебе скажу! — закричал он с порога в сторону Эллы, которая уплетала кечупну сосиску, с утреца стараниями праведными добытую у кофеавтомата.

— Ни в сказке сказать, ни пером описать. Только фотошопой! — согласилась Элла.
Уйо приуныл.
— Ты уже знаешь?
— О том, чему учат на тренингах, организованных за деньги миллиардеров-филантропов? Знаю, но лучше ты расскажи. Вон СуньВынь стоит. Он не слышал еще такого. Как-будто…
СуньВынь прихорашивался перед старинным зеркалом в холле. На зеркале была нарисована дверка и лестничька. СуньВынь думал…
— Если член замаскировать банкой брендированного сока, то народ, рассматривая рекламное изображение, почувствует невероятный прилив сил…
Уйо аж захлёбывался от счастья.
— И резво побежит закупаться членированным соком?! — немного наигранно удивился СуньВынь, отворачиваясь от зеркала, поправляя лайковую перчатку и сверля взглядом духовного братца.
Уйо сник.
— Да ладно тебе заливать, Уйо! — возразила Элла. — По композиции изображения угадывается задумка автора. Кроме того, член мог быть наложен на что-либо еще, например, на картинку жужжащей осы или баночку дерьмеца. Что тогда почувствует народ? Или ты считаешь, что в тропическую команду затесался изменник Родины-Матери?
Уйо почесал репу, прикидывая, где он встречал коричнево-жёлтую полосатую осу в последние времена, и не изменил ли он ненароком матери родины.
— Ты права, Элла! — поддержал и даже начал развивать идею СуньВынь. — Предлагаю «развести» изображение в концентрации хотя бы 1:1000 и поисследовать его влияние на массы.
Элла засмеялась.
— Ась? — взбодрился Уйо, покидая холл. — Делаем!
— Дела, мем! — перекривил его СуньВынь, лениво поворачиваясь к зеркалу.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Страх смерти генерирует коронавирус?
Ответ: Извините, кто кого генерирует?

***Клади, прекрасна, когда полезна***

— Хочу, чтобы на елочной колонке под окнами красовалась не звезда с крестиком, а некий древний мистический знак кровожадной богини любви Астарты. Исключительно для общего блага, — привередничала Элла.

— Смеркается. Сейчас на площади много живых. Подожди, пока окончательно стемнеет. Тогда я проберусь по-пластунски, если сил еще хватит, и налеплю тебе знак на заказанное место, — успокаивал любящую краденный шашлык Эллу Уйо.

— Прикольно придумали! — одобрил план СуньВынь, вертя корону на левом пальце ноги. — И, главное, некому будет оспорить.

— Рассвет новой правильной веры. Рассвет нового мирового порядка!

Настоятель прослезился от счастья.

P. S. Папа Римский болен коронавирусом (фейковое СМИ).

***Не_дублёры***

— Чем отличается структура Моё от базара? — поинтересовался СуньВынь за ужином.

— Стабильность структуры Моё обеспечивается технологией бадди! — ответил Уйо, жуя сухарь.

— Бадди — это термин из тренингов по лайфспрингу? — не унимался СуньВынь.
— В тренингах этот термин трактуется иным образом. У моёшников же бадди означает дублер. Когда в монастырь приходит послушник, то Настоятель назначает ему бадди. Обязательное условие: ни один бадди не входит в структуру Моё. Все они пребывают за границами монастыря и живут своей собственной жизнью, понятия не имея о Моё.
— Зачем мне бадди, Уйо?
— Навыки, которые ты получаешь здесь и активно используешь, получает также дублер. Только у дублера они находятся в скрытом состоянии. Если ты захочешь уйти из Моё, тогда навыки бадди активизируются, и он тебя заменит.
— Может я тоже чей-то бадди?
— Ты бадди своего бадди, — рассмеялся Уйо.
— Могут ли активизироваться навыки сразу у двоих? Значит ли это, что количество послушников в Моё не меняется?! Как Настоятель назначает бадди? Могут ли дублеры встретиться? А если их больше, чем двое?
В помещении кухни появилась Элла и грубо отрезала:
— Таки да, на чужой роток не накинешь платок. Нет, не означает, но это уже забота, Настоятеля! Вот тебе ответ.

© Assenti GM
— Элла, у тебя единственный аккаунт. Почему бы тебе его не продублировать?
— Зачем, Настоятель?
— Тебя забанят, что тогда?
— А что еще можно сделать, кроме того, что тот, чьими усилиями этот аккаунт будет забанен, просто продолжит работу.
— И всё?
Настоятель удивился. Голубые сполохи прорезали небесную высь.
— Ты считаешь, что этого мало?
Элла хмуро улыбнулась. Темное небо играло жёлтыми тонами.
— Почему тогда…
— Потому…
Больше разговаривать было не о чем.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Укажите разницу между структурой и базаром?
Ответ: Никакой разницы.

***Вам пишут из Днестра Нам тоже***

Из кельи Уйо слышался крик вперемешку с невнятным бубнением.

— Вы меня задолбали! Теперь я беру на себя полную ответственность за всё, что происходит в мире!

Под дверью кельи появился СуньВынь и начал подслушивать.

— Всёёёёёё! Пойду молиться и каяться! — продолжал Уйо нескучную тираду.
СуньВынь решился вступить в беседу.
— Кому и перед кем? Ты же на себя взял полную ответственность за-всё-во-всём, поэтому нет никого повыше.
— Перед собою… — вкрадчиво произнёс Уйо.
За окном зашумели журнализды.
— Дайте пруф, дайте пруф на эту столь значимую в историческом плане беседу!
Уйо выглянул в окно и промолчал. Ведь и так всё было понятно.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: А как же картошечка?
Ответ: Картошку не топтать. Мы ее на все монастырское село садили.

***Расстановки и Трамбовки***

У телевизора сидели Настоятель и СуньВынь. Позади стоял Уйо. Пульт лежал на коленях Настоятеля, ибо он был хозяином положения.

— Мне так интересно узнать, что же реально там происходило! Пожалуйста! — запищал ему под ухо СуньВынь.

Уйо насупился. Он очень не любит, когда используют его «собственные» наработки.

— О'кей! Сейчас организуем, — согласно кивнул Настоятель.

Он щёлкнул пультом. На экране появилась Элла.

— Всё готово. Актёры наняты, роли прописаны.

Морда Эллы исчезла с экрана, открывая взору телезрителей прелестный будуар. Справа высилась книжная полка с раритетными изданиям Камасутры разных годов, копипащенными с местного порнохаба. На краю тумбы красовался сезонный букет лилий-палёвак невнятного серо-буро-малинового цвета. Слева в отдельную кучу были собраны порядком потрепанные книги о правильной и здоровой пище, переклеенные черной изолентой и древним лейкопластырем, заляпанным красными чернилами. На лавке по центру сидели два мужика, обличиями очень похожие на СуньВыня и Настоятеля.

— Где эта пушиста зараза только их откопала?! — культурно выразил удивление Настоятель.

— Закопать обратно? — спросила Элла, вновь появляясь в кадре.

— Не... — запротестовал СуньВынь. — Я так не играю.

— Играют все, — возразила Элла, вновь пропадая.

Уйо нервно засмеялся.

Скрипнула дверь, и в телевизорную в ослепительном платье с декольте вошла Она. Теперь нервно засмеялись Настоятель и СуньВынь.

— Плохая передача, — сказал Настоятель и потянулся за пультом. Но пульта нигде не было. Не было также СуньВыня, Эллы, Уйо, а на экране разворачивался жутчайший сценарий одной псевдоисторической комедии с элементами триллера.

P. S. Программа дружественных миссионерских визитов отклонена на высшем уровне. Дата, подпись.

***Де-сакализация или как мама вымыла раму***

СуньВынь вернулся в трапезную.

— Что вы понимаете в писаниях! Господь Кришна специально таким слогом выражается, чтобы охватить вразумлением и спасти сразу всех-всех-всех грешников! — закричал он в уши мышебратиям.

Уйо дожевал маянезную щебёнку и флегматически произнёс в ответ:

— Сам такой умный внезапно сделался или кто надоумил!?
Элла дожевала колбасу.
— Эй, ты, ганеший оранжевый гасподь! А ну переделай своё мудрствование таким образом, чтобы мы поняли его однозначно.
— Бееее... Боооо... Буууу... — начал переделку СуньВынь.
— Именно! — одобрил свежую редакцию текста Настоятель, откусывая шмат салідольно-павидлянного калачика.
— Вы бы так не заморачивались по поводу меня, — огрызнулся СуньВынь.
— Мы и не заморачивались, ибо случай твой типично-хрестоматийный, а речь прекрасна. Она достойна лучших римских цицеронистых ораторов, поэтому у тебя всегда найдутся более «понятливые доброжелатели».

***Обедняя Вычитка***

В обеденное время для улучшения пищеварительной и дыхательной функций организмов наших насельников СуньВынь всегда читает мудрую литературку.

— Нет в те дни в нашей галактике более правильного места, где может любой человек, независимо от модели смартфона, подзарядить его аккумулятор и обратиться с прошением своим перед слухом Настоятеля…
Кусок московской колбасы с кониной выпал из пасти мирно жующей Эллы, и она вопросила:
— А куда подевалось это место?! И почему оно пропадает именно в те дни?!
Уйо одобрительно хмыкнул и докинул на свою тарелку еще порцию маянезнай щебёнки.
— Потому, что там шляются такие же умники, как ты, Элла! — огрызнулся СуньВынь. — Слушать нужно правильно, а то слышат только то, что им выгодно, а не то…
— А не то, что?! Тебе нужно? — добавил от себя Настоятель, он же правоверный веган в 137 поколении, дожёвывая из трёхлитровой банки зёрна базилика в кокосовом молоке на толстом слое мангового пюрешика.
— И какое ты подаешь прошение своим таваркам, СуньВынь?! — не унималась Элла.
Уйо вновь хмыкнул и налил себе мятного чая из большого прозрачного графина.
— Ааааааааааааа! — зарычал СуньВынь, неосмотрительно разворачиваясь спиной к столам и покидая помещение трапезной.
Лишь этот аргумент у него еще оставался в запасе.
— Когда я ем, я глух и нем! — спокойно парировал Настоятель.
— Такое же, как и ты! — кинул Уйо в сторону Эллы.
Дальше все занимались своими делами молча.

***Настоятелю бы дали, жаль, что…***

В монастырской библиотеке кипела работа. Боты-задушевники трудили очередные трактаты во славу Настоятеля. СуньВынь, вдохновясь стыбренным в верхних кельях и выпитым за завтраком пятизвёздочным коньячком, решил назвать свой трактат «Злоупотребление алкоголем, гистаминергическая система мозга и фармакотерапия алкоголизма», а вот Уйо, впрочем, как всегда, работал над конструированием портативного эректора с элементами секс-коррекции.
Короче, противно скрипели перья и натужно скрипели братья… Время шло…
А дальше трактаты были торжественно предъявлены Элле на утверждение. Как вы знаете из предыдущих наших писаний, кошачьи особи особенно хорошо разбираются в таких вещах.
Почитала Элла, почитала всю эту трахомудию, делая умный вид, да и такой вердикт вынесла:
— Вы, это, как вас их там. Инвалиды умственного труда… Во! Что вы себе позволяете, болванчики эдакие китайские! Пошли и быстро поменяли названия своих трактатов! Во! Ать-два! Даже без три.
— Элла, а ты не прифигела часом?! Что тебе не нравится в моем названии? — в сердцах закричал Уйо, начав борзое наступление на кошку, которая уже успела нацепить очки бис стёклаф на тыкафку и подцепить из блюдечка с голубой каёмочкой очередной павидляный пиражочик.
— В твоём всё, а вот слова в названии твоего трактата не все!
— Почему это вдрух?
К брату по разуму в увещеваниях упоротой сестры присоединился СуньВынь, но кошка-аскэтка упорствовала в своих дивных заблуждениях, отрицательных качествах и внутренней душевной неустроенности.
— Потому что широкие народные массы монахов, за чью собранную чыжолым трудом под цырьковию денежку ты харчишься в Моё, могут и не понять. Что это за «эректор», какая в сра... «фармакотерапия»! Представь себе, что Настоятель поутру будет читать твой трактат, ничего не поймёт, хуже того, он ведь может и запнуться на этих буквах! И с него будуть ржать… Представляешь, будут ржать с нашего Настоятеля, не с чужого, а именно с нашего.
Произнося последнее предложение, Элла демонстративно почесала карандашом за ухом, тем самым какбееее акцентируя «нашего».
— Мда… Он и вечером, ващето, ничего не поймёт, но то такое.
— Гм… Что же делать?
СуньВынь начал входить в положение несчастного страждущего «нашего» Настоятеля.
— Переделывать название! Идти и переделывать название! А опосля снова приходить, — безапеляционно заявила кошачия ветрянная рожа.
— Бу… Буу… Бууууу… — протянул Уйо. — Ты хоть подскажи, как это название должно приблизительно звучать, чтобы «наш» не сломал язык, и массы не очень испугались «этой жуткой матершины».
— Да, пожалуйста. Для трактата СуньВыня наиболее подходящее название «Бухать вредно», а для твоего «Ебаться полезно». У меня всё!
Братия почесали репы и разочаровано пошкандыбали назад в библиотеку. Кто, как не Элла, в очередной раз опустит их заумные труды на уровень местного заплинтусья.

***О ботах-задушевниках***

— Что будешь делать, СуньВынь, если к тебе заявится общаться, репостить и лайкать бот-задушевник?
— Ничего нет.
— За душой?
— Вообще. Души тоже, кстати, нет.

***О приёме в значёк моитов в бородатых анекдотах***

— Чисто арийский тип. Хочу в ваш монастырь устроиться! — заявил Уйо, садясь в приёмной напротив СуньВыня.

— Хорошо, но у нас испытательный период. Мы отправляем кандидатов в средневековую Европу чуму лечить у местного населения. Ты умеешь бубоны вскрывать, Уйо?

— Скорее всего да, хотя ни разу не пробовал, СуньВынь.
— Заметь, Уйо! За всё время лечебной деятельности ни один из моитов не помер!
— А мне Настоятель говорил, что пачками умирали, СуньВынь.
— То были не моиты, Уйо. Те, что моиты, все живы-здоровы.
— А ты точно генерал ордена моитов, СуньВынь? — поинтересовался Уйо.
— Конечно. Откуда сомнения, Уйо?
— Кольцо диатомитовое мне знакомо, во-первых. Во-вторых, вчера чела видел, который своей хрустальной палицей клялся, что он генерал. А он не ты, СуньВынь, заметь.
— Это было вчера, Уйо. У нас выборы проходили. Меня законно избрали. Большинством ног.
— Ну ладно. Тогда я пошёл наверх.
— Куда?
— Келью занимать.
— А средневековая Европа и испытательный период?
— А это? Это без меня. Я же моит, а не что-нибудь иное.

***Проповедь ойкуменическая***

Решил Настоятель произнести на утренней сходке проповедь экуменическую. Вызвал к себе Уйо предварительно и такое поручение выдал:

— Уйо, собери информацию о всех послушниках наших. В проповедь включу, чтобы каждый понял, что любой звук проповеди моей обращен к нему лично.
— Не забудь добавить в конце оплаченную нашими работодателями рекламу о вирусах любви и полосатых китайских носках, — попросил Уйо в свою очередь.
Сказано-сделано. Наступило утро, и торжественно провозгласил с амвона Настоятель перед публикой:
— Любимые мои насельники! Хочу сказать вам, что с вами я, ибо люблю мясной фарш в котлетах, оставаясь по сути вегетарианцем, питающим душу свою, тело бренное вечное и третью-одинадцатую плюс-минус три сансарические чакры солнечными лучами крабикового радиопульсара. От антарктических бананов также не отказываюсь, если нахаляву, разделяя взгляды креационистов и прочих прокрастинаторов на эволюцию человека из братьев наших старших, за всё предпочитая платить из большого красного кошелька, находящегося в общем пользовании монастыря, в котором хрен, что найдёшь, но денег там всегда есть, хотя никто туда не ложил. Короче, скептик я, и напиваясь в дрызг каждое утро, остаюсь трезвенником, ведь раны душевные хорошо лечаться лишь кагором…
И т.д., и т.п. в том же духе. Народ слушал и смеялся, смеялся и слушал, затем смеялся и крутил пальцами у висков, крутил пальцами у висков и опять смеялся.
— Мда… — хмыкнул удобно расположившийся с видеокамерой на задней лавке у органа СуньВынь. — А вот ни разу ни о ком ничего не угадал. Тоже мне Настоятель нашёлся.
— Как это не угадал? Уйо, что происходит, и кто все эти люди? Они чего? Ни разу не воцырьковленны? Или это не те люди? В чём причина столь странного смеха, нарушители 9 заповеди? — возопил Настоятель, воздевая очи горе и начиная что-то понемногу кумекать.
Шум привлёк внимание Эллы, и она появилась в помещении.
— Это сантехники, ни разу не прокрастинаторы-креационисты, чинят канализацию, ибо подвал дерьмом заливает который день, просто подвал, просто дерьмом, просто заливает, из большой трубы, которая с унитазами монастырскими соединяется неким «божественным» способом. Кроме того, у них не заповеди, а инструкции, которые они читали. При свете церковных лампад, — терпеливо объяснял СуньВынь.
Теперь засмеялась Элла и покрутила пальцем у виска, ибо не ведают духовные люди таких мелочей пакостных житейских, да и унитазов у них нет, кто же в здравом уме будет миндальные массы в канализацию сливать. Всё на кухню.
— О полосатых китайских носках и вирусах любви не забудь сказать! — закричал, влетая в помещение с фиговым листком в руках, Уйо.
— Уже не забыл, — отвечала Элла, поправляя на тыкафке полосатый носок с прорезями для глаз.

***а вы на мамонта ходили нет***

— Мне позарез нужен элеватор, чтобы собирать в него зёрна истины со всей округи! — заявил за обедом Настоятель, внимательно рассматривая высящееся на линии горизонта вполне подходящее для этих целей «ветхое» строение.

Уйо и СуньВынь на секунду прекратили жевать и тупо воззрились на Пахана.

— Все будет! Или мы не ЧОП? — нагло усмехнулись они, оставляя недоеденным обед и выдвигаясь в сторону элеватора.

В близлежащем леске таварки подобрали несколько пеньков, а на подходах к вражескому объекту натянули на не в меру упитанные мордахи чёрные маски а-ля пуссики-ииссусики.

Вот и заветное истинохранилище, но что это?! Их не встречают? Ворота заперты. Немедленно в ворота полетели пеньки, а за шкирки таваркам полилась горячая смола. Откуда пеньки, они еще догнали своими куриными мозгами, а вот о происхождении смолы можно было только догадываться. Пришлось отступать в сторону монастыря.

А в это буремное время на крыше элеватора Элла допивала горячий кофий из большой стеклянной чашки и дочищала цейсовскую оптику в радостном ожидании свежего «мяска» к праздничному ужину.

***Карчиватили***

— Почему, когда я в твоей библиотечке на компе ищу инфу о канфетках-стрелках, спецпоисковик с ограниченным доступом выдает мне разные способы корчевания пней?
— Это потому, Элла, что корчевание пеньков самое важное для народного хозяйства занятие, — ничуть не смущаясь, отвечал СуньВынь.
— Хорошо, что не проЭктировка подъебных краников.

 

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла крутит зелёный мяч 7 минут назад.

Рубрика: Вопросы в монастырскую радиоточку***

========(((((((((====.====)))))))))========

Вопрос: Как и когда становятся просветленными?

Ответ: Когда доганяют, что натворили в процессе становления просветленными, и бросаются это исправлять.

Рубрика: Поучения молодому покалению

Тема: О Сравнительном Сектовидении

Уже привычно Бог в банном костюме сидел на престоле, на коленках у него спал Котик. Опять пред престолом со своими дикими претензиями нарисовался чел с жёлтым обручальным кольцом над головою.

— Люди устали от религий! Ты должен уйти с Земли! — закричал он Господу во все уши.

— Как? Не кричи, пожалуйста. Разбудишь Котика.
Котик лениво приоткрыл один глаз и вновь нежно замурлыкал.
— Ты должен уйти! Ты должен… Уйти... — вторил как эхо чел.
Казалось-бы… У кого еще на планетке могла сломаться шарманка? Господь чихнул.
— Не кричи, я уже ухожу! — Бог тяжко вздохнул. — Но тогда ты уйдешь со мною!
— Почему это я уйду?! С какой-такой радости?! — визгливо вопросил Сатана.
— Если ты внимательно изучал учебник сектоведения, то должен знать, что Сатана — это одно, всего лишь одно, из имён Бога, впрочем, одно, но одно из многих, а сатанизм — религия, также, впрочем, одна, одна из многих.
— Хорошо же! Тогда я пойду на плоскую землю, если на круглую уже нельзя.
Престол был свободен.
— А я хотя бы в туалет заскочу на пять минут и разомну затёкшие ноги.
Котик слядка-слядка зевнул, запрыгнул Сатане на колени, засучил когтистыми лапками для проформы и довольно заурчал, устраиваясь поудобнее на ночлег.
Для Сатаны наступил черед тяжко вздыхать.

© Assenti «Глаша и Мишка. Мини-диалог»

— Светлая душенька ты наша!

— Российский рэп — жесток и беспощаден!

— Тебя ли я узрел, сестрица Алёнушка, м-да?

— Особенно припев нравится?