***DHCP***

— Божество, которое наступает на ноги современникам, не может быть ими понято! — кинул вводную реплику для разгонки махлокета Настоятель.

— С какой-такой радости? — Элла решил, что не стрёмно будет нажать на вторую педаль.
— Допустим, ты строишь детерминированную причинно-следственную цепочку на ближайшие, скажем, тысячу лет и получаешь, что уберечь мир от ядерной катастрофы можно, если в 13:01 наступить в троллейбусе № 7 на ногу маленькой девочке с большим красным бантом в волосах. И наступаешь! Тебя спрашивают, зачем ты это сделал. Отвечай немедленно!
— Причинно-следственная цепочка показала, что, действуя так, я спасу…
— Ты совсем рехнулся? — перебил Настоятель и очень убедительно покрутил пальцем у виска.
— Извини! Троллейбус сильно накренило. Какой-то мальчик в коротеньких зелёных штанишках и резиновых шлёпках на босу ногу перебегал дорогу в неположенном месте, — Элла наступил на ногу Настоятелю, да так и остался на ней стоять.
— Поэтому блажен тот, кто не задает вопросы такому же блаженному! — резюмировал разговорчик Настоятель, делая вид, что не больно.
— А кто задает? — не унимался Элла.
— Тот получает ответ в начале и возвращается к этой же точке нашего диалога. Только в другом ракурсе. Теперь понятно? — Настоятель предпринял от-чая-нную попытку освободить ногу.
— Ни разу. Начни сначала. Только в другом ракурсе.

© ЭллаШу "Терминаскоп"
ТВ-вижу — ТВ-зритель, у которого есть свой собственный ТВ-вижу.

© Antoni Dark «Элла»
— Что важнее: дерево или скамейка?
— В скамейку вложена работа, а в дерево?
— Вы устали?
— Я задыхаюсь!
— Скушайте Зефира…
Антони лукаво улыбался.
— Знаешь, почему бройлеры синие?
— Знаю!
— Они целые дни проводят у монитора?
— Земля — монитор Небес!?

© Artur Asserti «Настоятель»
— …
— Тайное станет явным?
Артуро лукаво улыбался.
— Зачем тебе чужие тайны? Решил нарушить свободу воли других людей?
— …
— Мне неведомо сокрытое другими, но не потому, что невозможно, а потому, что не желаю. Незнание тайного не делает действия менее эффективными.
— Почему?
— Всегда есть тот, кто знает.
— Кто он?
— Тот, кто сокрыл.
— …
— Кому адресован совет?
— Тому, кто дал.
— …
— Считаешь, что Луна всегда полна?
— Я вижу тени.
— Тень одна.
— …
— Откуда ты знаешь?
— Тот, кто рассказывает, отказывается указывать, что разглашать, а что прятать.
— Что ему делать?
— Сообщать то, что должно’ быть явлено.
— Что до’лжно быть явлено?
— Всё.
— …
— Мы попали в твою Луну?
— Вы попали в свою голову!
— …
— Пути Его неисповедимы.
— Удалось поймать?
— Чтобы надеть смирительную рубашку?
— Он в ней родился.
— …
— Где Луна?
— Нет Луны!
— Эхо осталось?
— Да!
— …

***Кошка не о кошках***

В одном очень красивом месте стоял дом. В доме жили очень богатые люди, а под забором того дома ночевал бомжара безродный голодный бессловесный. Заметили его, пожалели, сунули в руку стодолларовую купюру со словами: «Иди, бедолага, покушай хотя бы!» Тот взял деньги, пропал на несколько часов, но под вечер снова дрыхнул под забором. Задумались тогда люди и решили его более капитально подкормить, предложив банковскую карточку с нехилой суммой. Бомж взял карточку, пропал на несколько часов, но под вечер его обнаружили под забором. Это заинтересовало жильцов и наполнило их жизнь новым незабываемым смыслом. Как они только не изгалялись. Возили чела по магазинам со шмотками-побрякушками-звонилками, дарили автомобили-яхты-самолёты-особняки. Однако под вечер бомж оказывался на своем любимом подзаборном местечке.
В конце концов, умерли те люди, и пришли под райские врата. Открыл сам Господь, грустно вздохнул, покачал головою:
— Добрые вы люди, рад вас видеть, но пустить в рай не смогу!
— Кто ж тогда на Земле заслужил право на рай? — удивились они.
— Вон тот бомжик, что под забором трели выводит, — ответил им Господь, еще грустнее вздыхая.
— За какие-такие заслуги ему столь подфартило? — добрые люди уже не скрывали негодования, забываясь на миг, кто перед ними.
— За то, что терпел вас столько лет! — и Боженька указал на кусты, в которых юродивый давился, но стоически доедал последнюю из врученных ему зеленых купюр. Потом со словами «Иди сюда, шут гороховый!» обратился к бомжу.
— Предполагаю, что если бы вы не спонсировали тунеядца, из него бы и вышло что-то путное. Хотя бы дворником устроился, — продолжил он свои объяснения, — а так…
— Слышь, чувак с пропеллером над головою, ты же меня знаешь. Сдохну, а работать не буду. Это мое последнее слово! — похоже, произошло внезапное исцеление, и немой обрел дар речи.
— Ну, короче, вы меня поняли! Вот потому и держу заразу в раю! Правда, мое общество его изрядно достает, и время от времени он сбегает назад на Землю, но всегда к вечеру возвращается. Пробовал Сатане его сбагрить. Только тот теперь на пушечный выстрел не подпускает нас к аду, мотивируя тем, что если черти узнают, работу бросят и все, как один, под заборы смоются.
— Мы поняли ситуацию! Извини за беспокойство! Прими наши глубочайшие соболезнования в связи с кончиною столь бесценного кадра! — добрые люди быстренько откланялись и покинули райские врата, радуясь, что так дешево отделались.
А Господь сел под забором и заплакал.

© Antoni H. D.
приходите к нам еще
мы пошлём вас десять раз
потому что потому
исполняем спецзаказ
вышиваем крестиком
забиваем гвоздики
выбираем ломиком
ямку на погостике
что случилось в этом мире
не понять нам до конца
перепутались в кефире
пять кусочков огурца
три зефирины в тортилле
лишь остались про запас
приходите к нам еще
мы вам больше не указ
из закрытой буйной ложки
родились вчера антошки
измеряли что попало
но мерило вдруг устало
все варенье расплескало
что попало замарало
где-то шибко коротнуло
электричеством сверкнуло
кислород перевернуло
озонатор перемкнуло

***а-док-с***

В пентхаузе работали. СуньВынь валялся на софе и рисовал на листочке график изменения напряжения во времени. Настоятель грустно смотрел в окно на близлежащие поля. Уйо сидел за монитором, баня под своими постами своих же аватаров, рьяно наполняющих комменты фаст-фудом. Через некоторое время аватары воскресали и снова рвались в бой.
— Удалось соединить несколько машин в ПАР-аллель, — в пентхауз ворвалась Элла с лоснящейся от машинного масла шерстью, принеся с собою густой едкий запах.
— Под чьим управлением? — лениво поинтересовался Уйо.
— Horma3dd.
— Я так и знал. Твоя? Правда? — Уйо разделался еще с несколькими ботами.
— Правда. Не моя. Угнала у одного доброго человека. Как всегда.
— Приходим с ничем, уходим с ничем, пользуясь в процессе всем, не потому, что ничего не надо, а потому, что здесь нет ничего, что нам было бы нужно. Кто этого не понял, маленький. Да, Йошки? — настоятель на секунду отвлекся, ветер подхватил шапочку с головы пугала и унёс ее за линию горизонта.
— А что нам нужно? — не унимался Уйо.
— Ничего.

© ЭллаШу "Терминаскоп"
МИЭЛ — ми(х)усатый электрон.

***Итого:***

Анхэлла и Анхуйо трепыхались в небольшом стерильно-белом помещении в ожидании подведения итогов последнего триместра их бурной деятельности.

— Он же снова скажет, что мы ничего не делали, валяя Ваньку-Встаньку целыми днями! — сокрушался Анхуйо. — Почему он всегда так говорит?

— Ладно, я тебя полюбила, я тебя научу, — утешала его Анхэлла, — по протоколу так говорить принято, чтобы сверхурочные не выплачивать. На самом же деле, он тебя попользовал по полной программе, даже не спрашивая. Поэтому в одно ухо пусть влетает, а в другое вылетает.

Они рассмеялись.

— Када же уже начнётся подведение итогов? — Анхуйо начал проявлять признаки нетерпения.

— Оно уже закончилось! Итоги подведены! — отвечала Анхэлла. — Теперь беги пить свое заслуженное боржоми и не доставай меня.

— Чего? — не врубился интервьюер.

— Говорю же тебе: «Спасибо, что выслушал и не сильно ругал!»

***Монастэри Винтер Холидейс На Гастролях***

Настоятель поручил братиям изучение иностранного языка для творения ойкуменической проповеди, на халяву откомандировав в заезженную протестующую по третьему миру миссию со странным названием «Министры Моего Мамы».

— Каку позицию займём? — спросила коха на предварительном военном совете.
— Шестираковую, — подначил ее Уйо, — Обычную, хейтерскую. Задолбал со своими поручениями. Иди туда, найди то, пихни сюда, переставь в другое гнездо.
— Нервишки экономь, — увещевал брата СуньВынь, — Хорошие люди, улыбчивые, любвеобильные. Глазки светятся. Сердечки бьются. Ножки носят. Почему бы и не пообщаться, контакты навязать.
— На нейтральной полосе, убегая от дилеммы, буду вёслами грести на борту своей триремы, — сделала оргвыводы кошка, и все гурьбою ринулись в бой.
Но заезжие попались с опытом, быстренько расформировали бригаду, раскидали по разным отделениям, заточили в жёсткие кружки.
Уйо дулся и злостно зыркал по сторонам. Его боялись и не трогали.
СуньВынь приветливо улыбался направо-налево и заводил знакомства. Его обожали и липли сами.
Элла говорила сдержано, веско и по сути. Ее уважали и ценили.
Облом случился в тот момент, когда всех «излучающих» согнали в церквушку и предложили попеть хором.
Уйо спрятался за колонной и даже не заморачивался открывать рот.
Элла затесалась в серую безликую толпень и спокойненько мечтала о свеженьком паштетике на ужин.
СуньВынь отаборился на переднем фронте около кучки лидеров и непосредственной болтовней отвлекал их от процесса.
— Ты почему не поешь, спрятавшийся от лика моего грешник? Покайся! — послышался грубый голос с амвона.
— Я? — огрызнулся Уйо, еще больше набычившись и выдвигаясь из укрытия, — Не буду я петь «Май Бонни лайс овер зи ошен», ибо нету у меня там никакой Бонни. А если жена услышит, — он с опаскою оглянулся на Эллу, и Элла, отвлекаясь от хавчика насущного, захихикала, — То коньки откину, не сходя с этого места. Поэтому предлагаю незамедлительно переходить к заключительной части вашей театральной постановки!
И Уйо благим матом заорал «Лорд из май Сейвер! Форгив ме фром Хавенс…».
— Он, он! — поддакнула Элла, крестясь на католический манер и размахивая 108-камешковыми пластмассовыми чётками шо заправский раввин.
— Бегите к выходу! — скомандовал СуньВынь, моментально оценив обстановку и хватаясь за пиджак Главного Мамы, — Я задержу их! Ничего. Вперед! Один за всех!
— Не! Я так не играю, — запротестовала кошка, — Мне нужна кассета с песенками, диплом А4 с большим цветочком из фольги и надписью «Элла из клэвэр кэт». В нашем деле вещдоки важны!
— Я кому сказал! — рявкнул СуньВынь, вытаскивая скандинавский меч, и все гурьбою ринулись на выход, расталкивая ошалевшую паству.
На пороге их ожидал Настоятель, утирая бегущие из глаз слезы.
— Пользительно было?
— Постоянно в очередную жопу засунешь! — ругнулся Уйо, отцепляя со спецовки министерскую бирку.
— Мой Мама, классный у тебя пиджак! Где покупал? — СуньВынь сиял, как электрический тостер после короткого замыкания, и льстил, как полный Премьер-Министр Галактики.
— Лорд из дансинг он зе корт! — коротко отвечала Элла, демонстрируя нехилые познания и крутя на мамской чернильной ручке с золотым пером обмечтанную кассетку.

***/2 розы***

— Элла, ты мила, ты красива, ты умна! — приговаривал СуньВынь за утренней зарядкою, плавно двигаясь в сторону диванчика, на котором кошка читала вчерашнюю газетку.

— Элла, ты противная, ты уродливая, ты тупая! — вторил ему Уйо, подбирая схожие по смыслу антонимы и зеркально повторяя суньвыньские упражнения на другой стороне холла.
Элла хотела ответить, но внезапно хамелионистые глазки закатились, и бесчувственная кошка рухнула на подушку.
Братцы быстро подскочили к диванчику, хватая древние мечи, висящие над изголовьем. Элла приоткрыла глаза.
— Зачем бить инфразвуком по голове? — спросила она, — Сказали бы просто, что мячи вам нужны. Да они и так ваши, и всегда были ими.
Немного погодя, добавила: «Сдались вам эти игрушки! Лучше пойдёмте в трапезную, бахнем по какао!», но аскэты отрицательно замахали головами.
Как только за Эллой закрылась дверь, в помещении послышался аццкий шум. На шум из пента в белых тапках и такой же пижамке на волосату грудь спустился настоятель, мгновенно оценив обстановку и грустнея на глазах.
— Зачем сломали эти прекрасные творения? — наклоняясь, он поднял с пола чёрную и белую розы.
Попадая в щекотливую ситуацию, Уйо и СуньВынь, впрочем, как всегда, нашкодив, предпочли притвориться поддерживающими ветхую крышу обители колоннами. Цветы в руках были мертвы уже многие тысячелетия. Кошка вернулась из-за двери, с улыбкой поднимая пустые лапки к потолку.
— Ты уверен … ?
Какао заварилось на славу.
AMDG

© Hello
Не хочется искать подтексты
Когда узнаешь просто так
Чужие тайны под запретом
Лучами пишет на стекле
Солярный знак

***Пигожные***

На тарелке стола трапезной, за которым настоятель восседал к завтраку, лежали два заварных пирожных. Первое было собрано по атомарным матрицам. Второе испекли из настоящей муки.

— Которое из них ценнее? — думал он, а, увидев кошку-сладкоежку, предложил, — Пригощайся!

— Не надо целого, когда и крошки достаточно, чтобы понять,

Что дважды два всегда четыре.

Или внезапно стало пять?

— Движение меча, движение руки, движение ветра… — бормотал настоятель.

— Уходит жизнь, на коленях миллионы, сносит крышу… — успокаивала Элла.

© ЭллаШу
И надо успеть
Башкою о памятник
Не влететь.

***Переход через пустыню***

Аскэты шли через зыбучие пески пустыни. Уйо расстилал перед собою персидские ковры, а сверху клеенку, чтобы не замарать, потом становился на четвереньки и быстро переползал по коврыжкиному мостику. Элла надела на лапы две пары шлёпанцев — розово-синюю 45 растоптанный и хрустальную в форме салатниц на красную икру — те, что удалось найти и незаметно забрать в пентхаузном шкафчике, а также привязала к хвосту зелёный надутый гелием шарик, таким образом сигнализируя спасателям о своём местоположении. СуньВынь перемещался на диске «Здоровье», приделав к нему гравицаппу и крутя его одной ногой три раза против часовой стрелки и два раза по часовой. Настоятель предпочитал упорно оставаться дома, предварительно объяснив, что он с идиотами по злачным местам не ходок, ибо боится за целостность своего здравого смысла.
Шли они, шли, и дошли до колодца. У колодца обнаружился никуда не спешащий оборванец в солнцезащитных очках на наглой роже и УФ-лосьоном с графическим символом «Для жирной кожи» в цепких руках.
— Эй, чувак, слышь! Отлей по потребностям нашим, ибо возможности ни в дуду, сам видишь, — попросился Уйо.
Оборванец только отрицательно покачал головой, взбалтывая прозрачную засимволеную по самое нехочу бутылку.
— В чём дело? — поинтересовался СуньВынь, на миг останавливая вращение диска.
— У вас неправильный способ вращения. Передвигайтесь правильно, и получите всё, что в лучших домах Каира положено для жалких вымогателей благ небесных!
— А как правильно получать? Не знаешь случайно? — СуньВынь начал закипать. Солнце пекло нещадно.
— Я тебе не нанялся в учителя! Проходи мимо! — легковесное поведение незнакомцев конкретно озадачило колодцеохренителя.
— Та шо ты говоришь? Сколько живем, а такого не слыхали! Ты вапще из которой палатки будешь? — как всегда некстати встряла в разговор Элла, — Вода в твоем колодце мираж, колодец твой мираж, и ты полнейший мираж. Или вали с нами, или дай себе засохнуть! Тогда мы тебя точно с собою заберем. Сушённое мумиё очень котируется в том месте, куда-откуда мы идем.
Пришлось дружку любезному плестись позади колонны обычными пешками, на своем личном примере демонстрируя, как правильно.
И только настоятель молчал.

© Antoni Dark
Думать до бития.
Не думать во время бития.
Думать после бития.

***Ну где же ваши ручки***

— Почему, почему, почему, если женщины в публичных местах ходят, взявшись за руки, то в обществе это считается вполне нормальным проявлением обычной женской дружбы? А вот если мужчины, то что о них подумают? Вот что о них подумают? А, Элла? Почему так в этом лучшем из миров происходит? — негодовал Уйо прямо в ухо кошке, вернувшись в монастырь из близлежащего базарного городка.

— Я еще не оглохла, или я уже оглохла? — уточнила кошка на всякий случай, перед тем, как переходить к сути проблемы, затронутой Уйо, — Скажи, Уйо, тебе понравился какой-то мужчина, и ты хотел бы с ним прошвырнуться по центральному бульварчику, взявшись за руки? Романтик ты, однако! Завидую! Любовь, такая любовь!

— Тьфу-тьфу-тьфу, кошка! Что ты такое мелешь? Коран никогда не читала? Это же Содом и Гоморра в одном флаконе! За такое варят в чане пять тысячелетий без укропа.

— Вот потому так в этом лучшем из миров и происходит, — кошка, недоумевая почесала затылок, — Сам спрашиваю, сам отвечаю. Жестковатое мясцо попалося?

Рубрика: Кошка выходит из зоны комфорта***

Элла испужалася стереометрии.

© Arturo Sserti
На Кьюриосити катаясь,
Полиции я не стесняюсь.
Газоны здесь косить не надо.
Ой, русло речки. Вот засада.
В засаде дикари сидели,
На карт мой издали глядели.
Но не сказали ничего,
Все психи сочтены давно.
Лишь одного им отловить не удается,
Мы ловим, а оно смеется.
Колесико нечаянно вдруг отлетело
И по головке дикарей задело.
Но гонщик продолжал рассказ,
Всё потому, что он ни разу не иконостас.
Олимпа ну никак не розглядеть,
Сосисочную б по дороге не задеть.
Ни есть, ни пить давно уж не хотелось,
О, божеж мой, оно само заделось.
На горизонте солнышко встает,
Резиною Мыкола палит вездеход.
Не речка то была, поток сознания прорвало,
Вы извиняйте, если и на вас попало.

***Элины коротенькие мысли-054***

 ***

 бога делают как — по своему образу и подобию

 ***

 Гриффиндор уже не тот.

 ***

Хачю такой самовар.

• Элины коротенькие мысли-053

***Крит. Мыш.***

— Элла, расскажи, как зародилось в человеке критическое мышление, — экзаминировал в очередной раз настоятель кошку.

— Ну… ну… мыыыыыыы… мыыыыыыыыыы… типа люди пробовали опознать богов… ммммммммм… бога... одного божка… любимого… ну вот. Так и зародилось, — уже увереннее закончила отвечать Элла.

— Следующий вопрос билета. Что было потом?

— Что было потом? Да, а что было потом? — недоумевала кошка, — Вот. Потом критически помыслив, они поняли, что нафиг оно им надо, и ушли пить какао с пряником.

Элла приветливо помахала лапкой и дематериализировалась в район лофта.

***Мя***

— Элошка, иди сюда! — звал глуховатый настоятель.

— Элла, — бурчала кошка, не двигаясь с места.

— Эложка! — поправился он.

— Элла!

— Элажка!

— Меня зовут Элла! Элла! Элла! Ё-моё, придурок, быстренько три раза ку и пять раз отжаться от пола!

— Эллюшка! Ку! Ку! Ку! Раз, два, три, четыре, пять… Я иду искать!

***Математикос***

Заходящий аскэт РоКокос вёл сложный спор с вооруженными одной маленькой палкой на всех местными бандильерос с целью заночевать в обители.

— Как у вас с математикой? — спрашивал он.

— Когда заходит солнце, одни и те же звёзды видны из наших окон в небесах, — сдержанно отвечал Уйо, прозревая, таким образом, мощнейшие эвалюации гостя.
— Пусть нас не разделяют бесчисленные вёрсты, мы просто с нею в разных временах, — подпевала Элла, — Она в перфекте, а мы в континьюсе. Поэтому не обессудьте…
— Я не буду втолковывать вам простейшие истины, — продолжал РоКокос, стараясь взять наивных и доверчивых хозяев на мелкий понт.
— Да ты не волнуйся так за нас. Мы порядочные мудилы. Как только сможем самостоятельно определится с тем, чего нам в математике выгодно, так сразу и побежим изучать, — узбогаивал РоКокоса СуньВынь, порядочный перфекциопохуист.
— Наверно, — добавила Элла, чтобы не отбить у аскэта охоту к беседе, ведь томный вечер еще только начинался, а годовой запас валерианы уже исчерпался.
— Прощайте, я лучше заночую в близлежащем кустарнике, чем в вашем непристойном борделе, — гнул свою линию гость, выбегая из монастыря и ни разу не подозревая, что в близлежащем кустарнике Настоятель двенадцатую тысячу лет держит яму с огородными удобрениями, лично охраняя ее ночами.
— Свобода выбора, свобода выбора! Спокойной ночи тебе! — нежно ответили ему три братия, одна сестренка, ласково помахав ручками на прощанье и набившись в пентхауз в ожидании бесплатного цирка.

***Соглашение***

СуньВынь носился по обители с сакраментальной проблемой. Вместо того, чтобы ее решать, он начал приставать к Уйо.

— Уйо, было ли какое-то соглашение, подписываемое при вступлении в обитель?

— Ой, СуньВынь, извини. Я забыл нажать Ctrl+C на страничке соглашения. Ничем не могу помочь. Спроси лучше у пентхаузного деятеля.

СуньВынь побежал наверх, но настоятель пожал плечами и ответил, что на глупые вопросы отвечать не будет, и, вообще, писать не умеет. Оставалась Элла.

— Хомячащая всё в закрома Родины кошка, подскажи! — взмолился СуньВынь, спускаясь в холл и тормоша скрытно клепающую на соседской видяхе валюту Эллу.

— Ну, было соглашение, — Элла недовольно порылась под матрасом и извлекла листочек в клеточку с накарябанными простым карандашом большими печатными буквами. На листке значилось:

СОГЛАШЕНИЕ

1. Пользователь обязуется войти в обитель (далее по тексту — родиться).

2. Пользователь обязуется выйти из обители (далее по тексту — умереть).

3. Услуги рождения-смерти обеспечивает Сервисный Центр Моё (далее по тексту — СЦМ).

4. В случае нарушения п.п. 1, 2 СЦМ рождает и умерщвляет пользователя рандомно всеми доступными средствами.

Дата, подпись

— Где мокрая печать? — поинтересовался Уйо, перечитывая текст соглашения.

— С печатью будет недействительно! — Элла злилась, что ее отвлекают от важного занятия на странные мелочи жизни, — Э-коммерс и всё-такое. Сам понимаешь, в какое время живем.

Рубрика: Алкающим Онетизации***

Номинал: 1 EL
Материал: информационная бумага

Изображение: Экспонента Эления

Количество: пропеллер крутица, ELкоин мутица

***Элины коротенькие мысли-054***

 ***

 Сакральная проблема восточных славян — в котором месте меня хотят намахать.

• Элины коротенькие мысли-053

***Anothet***

— We are thinking as one. Do you have another plan? —СуньВынь вслух изучал иностранный язык.

— У меня только трёхколесный велосипед. Мне его подарил на тысячелетие тот папка, что Ра, а тот папка, что Тот, научил немного крутить педали. Обещал, если буду учиться на одни пятнадцатки, то на две тысячи лет купит ламборжини, — Элла явно не врубилась в ситуацию, рассказывая о наболевшем.

— Желаю, чтобы в разобранном состоянии. Впрочем, как всегда. Папка ведь умён, — подхватил идею езувер Уйо.

***Элины коротенькие мысли-053***

***

Его желание пребывать наедине с собою было столь поглощающим, что он постоянно находился в эпицентре событий.

 ***

Выпьем же за феминисток, взявших на себя тяжкое бремя доказательства того, что все мужчины — сволочи, и пожелаем им успеха в этом нелегком деле! Салют!

• Элины коротенькие мысли-052

© Элла Шуткин «Шаштушки»
Полюбил я чувака. Он сидит в полях.
Что мне делать? Не пойму.
Помоги, Аллах.

Много вас на свете, разных и красивых,
Выбери лишь одного.
Сам ты мерин сивый!

Полюбил я генерала, генерал мой, полупьяный!
Лезет целоваться в нос.
Деда, то был наш барбос!

Много вас на свете, страшных и горбатых!
Ты себя в пруду узрел?
Писдоболо в латах.

Полюбил я кока-колу. Дуем всей семьей.
Кока-кола улыбнулась.
Навернулся, божежмой!

Много вас на свете, хфесёк языкатых!
Собираю вас повсюду,
Я ж кошак лохматый!

***Делися опытом — 2***

— Объясни, СуньВынь, как твои ученики тебя понимают? Ведь то, что ты несешь, ни в какие ворота не вписывается?

— Пойми, Эл! Я и сам не понимаю того, что я несу, но в церкви всегда находится ботан, который прекрасно всё понимает. По глазам просекаю и, объяснить остальным, ему наказую. И, прикинь, прекрасно понимают! Гы-гы!

— А ты опосля доганяешь тоже? — не отставала Элла, пытаясь вникнуть в суть.

— Нет, конечно не доганяю! А зачем? Ведь если я начну доганять, то не смогу так быстро гнать.

***Делися опытом — 1***

— Скажи, СуньВынь, ты, перед тем как кропать свои произведения, ознакамливаешься с трудами предшественников по твоей тематике? Ну, как-бы стоишь на плечах гигантэлл?

— Пойми, Эл! Если я с ними буду ознакамливаться, то то, что опосля понаписываю, будут уже не мои труды, а тупой буримешный плагиат.

— А свои труды потом читаешь? — не отставала Элла, пытаясь вникнуть в суть.

— Нет, конечно не читаю! А зачем? Пусть их фолловеры читают! — СуньВынь гордо выпятил грудь и выдал нагора еще один коротенький рассказик.

***Информационная Пабеда***

— Что делается на белом свете? Что делается? Всё, что раньше люди держали в уме, в одночасье вывалилось в интернет! Мама дарагая! Да еще в каких формах! — бидкался настоятель, листая страницу за страницей современного священного писания, возможно, наиболее полного из тех, что существовали до данного момента.

— Может и мы того? — осторожно спросила Элла.

— Что вы того?

— Ну того, поучавствуем в общем хао… пиршестве, — поддержал хорошую инициативу Уйо.

— Ай, да пожалуйста. Никто вас не поймёт, а если и поймёт, то то будет узкий круг психов с таким же диагнозом.

— Мы очень-очень-очень-очень-очень больны. Что могли, всё подцепили, — наигранно запричитал СуньВынь, таща за собою кучу кабелей с папко-мамками.

— Десантники, однако. Что с вас взять? Головой ударились сильно, хотя и в касках, — поблагословило духовное лицо воздух, ибо все, не ожидая повторения команды, убежали на фронт.

***Знаю ли я, что мне есть поутру***

— ЄТОТ текст пишу не я, БОГ водит моими ручками по монитору, хот ЯНЕБОГ, пдлтмщцуирщи, лдтощулаищр лдолатлщфрщшруи.ущртищуйшпш. Вот мое самоновейшее ПОСЛАНИЕ к земляничникам! — Уйо надоело играться в клавогонки, и он начал тыкать в клавиши случайным образом, перечитывая написанное и пробуя расшифровать смысл ниспосланных ему ченелерских откровений. Получалось скупо и бедновато. То ли никого не было на дежурстве, то ли боженька таки осознал, что краткость — сестра таланта, а болезных нельзя посылать молиться, иначе без членовредительства не обойдётся.
— Раскладку переключи, хохол. Признайся, ты не на сто процентов уверен в правдивости своих откровений, и какая-то часть тебя еще понимает, что жульничаешь? — лукаво улыбалась в ответ кошка, подначивая братца к новым духовным свершениям.
— Гореть тебе за богомыльство в КОСТРАХ инквизиции, — провозгласил Уйо очередную глупость, наблюдая за реакцией Эллы.
— Что сгорит, то не сгниет. Вчера общалась с твоим лечащим врачом, кстати о птичках, — парировала кошка, наблюдая за реакцией Уйо.
— Совсем спятила? Нет у меня лечащего врача. Я сам себе ВРАЧ, — почему-то не совсем адекватно в рамках существующих социальных норм среагировал Уйо, подбегая к кофеавтомату и начиная беспорядочно нажимать кнопки заказов. Кофеавтомат возмутился, выдав на табло надпись «ПвдрлдтщРДЛРЩШРЩРВПЩРП», которая, конечно, тоже что-то значила, если не в этой, то в параллельных вселенных точно.
— То, что ты враль, я не сомневалась сразу ни разу. А врач есть, просто ты о нём не знаешь, ведь он из 3025 года. У них там науку очень сильно двинуло. Удалось даже найти тісяча восемнадцатое доказательство бытия божьего, не говоря уже об экспериментальном подтверждении реинкарнации, разработке щадячих методов уборки инстаграмм с помощью торсионных облучений и щмук 9000 других полезных фич, — тренировалась Элла в автоматическом письме, забывая переключать раскладки и регистры на органе, — Кроме того, докторишки ведут постоянное наблюдение за психическими, заполняя соответствующую документацию и помагая им дистанционно адаптироваться к условиям локусно-временных социумов, используя гастарбайтеров-аборигенов. Понятно же, что след за такими товарищами тянется во все времена, где они только сумели реинкарнировать и налажать по полной программе, а изолировать юродивеньких или деструктануть тамошняя этика не позволяет. Вот и маются. Финансов идёт немеряно. Человеко-часы уже никто даже не считает. Боятся, иначе проект закроют.
— Брешешь! Брешешь, что сивый мерин! Не прошло еще двенадцать тысяч лет, — зачем-то обиделся Уйо, потом внезапно успокоился, и спросил с наивным видом, — Как хоть того эскулапа зовут?
— А его не зовут, он сам приходит, когда вздумается, — и Элла торжественно указала пальцем на ламинированную табличку, которую вчера откопала в шкафу у настоятеля и привесила себе на грудь. Чисто поржать. На табличке двухсотым капсом значилось «ДОКТОР ДЖЕЗЕБЕЛЬ АРЛИНГТОН, 3025 GOD».

Навеяно: https://bio-mehanik.livejournal.com

 

***Автовиражение***

Настоятель вызвал Уйо на ковёр.
— Зачем ты гадил по углам?
— Самовыражался!
— Убери!
— Не буду!
— Почему?
— Пусть другие посамовыражаются, убирая.

***Кампашка***

— Наша в каждом дне! — провозгласил тост Уйошка.
— Пожалуй, возьму бокальчик, — отвечала кошка.

© Элла Шуткина
Вышел как-то таракан в разведку,
В обморок упал под табуреткой.
Мы его в сознание приводили,
По хлебалу чайником водили.
Пионеров роль в том непонятна,
Накурили в помещении занятно.
Тараканчик звался просто Храбриил,
К нам на кухню кушать приходил.

© Anton B. «Раз Веду, Два Веду»
Работник ЗАГСа: Разведу
Злодей: Разведу
Проститутка: Разведу
Пионер: Разведу
Химик: Разведу
Беспомощный: Разведу
Тролль: Разведу
Я: ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

***Оптом и в розницу***

— Оно, оно, гласит преданье, палац советов без названья! Дерьмовые твои советы, я с радостью прощаю вас за это! — смеркалось, кошку потянуло на романтику.

Моментально нарисовались несколько остолопов с цветочками на кальсонах, кольцом на гранате и бутылкой с недопитыми анализами.

— Взаимно, Элла, мы пришли, и чем могли, то принесли, — продемонстрировали они свою тупую фантазию.

— Чё надо? — грубо оборвала поэтический дискурс кошка.
— Вечная Любовь! Верны мы были ей! — не удержался СуньВынь.
— Ах, да! Мне уже доложили. Вчерашняя ненависть, сегодняшняя любовь, завтрашнее равнодушие, активированный уголёк на память.
— И с Надеждою ждал, когда же тронется лёд, — не сдержался настоятель.
— Знаешь, где твоя проблема? Ты не целостен, вот вечная дилемма. Одною частью любишь, второю ненавидишь, а третья? Третьей частью сам себя всегда обидишь, — кошка лениво потянулась за сборником китайских анекдотов, — Котёнок Гав-Бдзы, апчхи, прав! Ничего делать не надо.
Остался Уйо, не преминувший поддержать братьев по келье.
— Я вас любил, в крови моё промил не перечесть. Вот, у меня резинка есть, — Элла вытащила спортивную рогатку, Уйо по-быстрому откланялся и свалил туда, откуда и появился. То есть за горизонт событий.
— Зато Софии явно не хватает, она вас всех поубивает! — Элла прикрыла морду сборником, чтобы не очень публику пугать.

© Элла Шуткина
Прикольно, когда тепло, потому что за стенкой орган.
Классно, когда светло, потому что сантехник пьян.
Убойно, когда схватился учитель за транспортир,
Смешно, захотел психолог измерить наш грешный мир.
Грустно, когда холодает, а холодильник пуст,
Плохо, когда заедает сантехник клубникой дуст,
Воскресно, когда будильник бьет колоколом поутру,
Чудесно, перехотел оператор словить озорных кенгуру?

***Semper Idem***

Настоятель чистил монастырский ящик recycled@mail.not. Его внимание привлекло одно письмецо.
— Эй, холопы, — крикнул он, — Вас в святыя приглашали по электронке? Пойдёте?
— В святая святых? — уточнил СуньВынь, потупив глазки.
— Не, как обычно! Ненормированная рабочая ночь, некачественная казённая одёжка, тяжёлые условия труда без материальной компенсации.
— Совсем, совсем никто не хочет идти? Не верю, — Элла небрежно подкрашивала ресничьки на новой бехе тушью.
— Давно нужно выгнать начальника рекламного отдела из чана. Вычесть из зарплаты за полученные услуги, — заржал Уйо.
— Шесть раз выгоняли, а он возвращается. В седьмой дал взятку, и теперь имеет права на место на законных основаниях, — внёс ясность в ситуацию настоятель, — Будем отвечать?
— Пошли ему скриншот первого псалма, — посоветовала Элла.
— А шо там? Какой у него ящик?
— Какая разница? Не нам же ответ читать.

***Променад***

Адепты вышли на прогулку. Каждый гулял там, где ему нравилось, с тем, с кем ему нравилось, тогда, когда ему нравилось, тем не менее, в голове читающего, казалось бы, разрозненные реплики складывались в одну из множества возможных связных картин.

В снегу под ёлкой Элла искала грушки и бормотала под нос страшную сказку.
— Светлые силуэты освещали стену собою. Тёмный силуэт откидывал тень тобою. Что ты здесь делаешь? Стою! Нельзя? Где твой свет? Уходи. Лампочку стыбрили. Стою, и стою. Почему вам можно, а мне нельзя? Хи, хи.
Усевшись на полу между двойной входной дверью в обитель, Уйо листал учебник зоологии, и, вперившись в изображение внутренностей коровы, задумался.
— Вижу корову, в корове кишки, в кишках экскременты, в экскрементах глисты, а дальше? Кто живёт в глистах? — неслись в его голове мысли.
— Никто не живёт. Они очень чистоплотны, — внезапно прилетел привет от Эллы.
— С чем ты родился, с тем ты и умрешь. Или лучше написать «с кем»? — рассуждал СуньВынь, стараясь переплюнуть всех своей доморощенной мудростью, — В чем ты родился, в том ты и умрешь. Или лучше написать «в ком»?
— Умри с миром вдрызг, и не парь зиготу, — послышался мудрый совет Эллы, которой неожиданно плюнули в чашку с какавой.
— Каждая баба имеет 100 % чуйку о том, кто в данный момент в стаде Альфач, — кумекал настоятель, торжественно сбривая усы, — Они же его и делают…
— Деликатненько, деликатненько, не порежь себе шейку. Ты нам еще нужен, — вкрадчивый кошачий шёпот звучал для духовного лица хуже, чем сигнал бедствия.
Он перекрестился, схватил со стола чётки, покрепче запер дверь на балкон и демонстративно завалился спать.
Мораль*** Шестимерные осколки непомерной глубины раскроим мы молчаливо в тёмных отблесках луны.

***3А знакомство***

— Модель работает?
— Наслаждается жизнью.
— Матмодель. Понимаю, не головой работаешь.
— И головой тоже.
Удар в голову. Удар в пах.
Так Уйо и СуньВынь познакомились.

***Лысые табюреты***

Молча, но напористо тянули в разные стороны табуретку стоящие на коленях Элла и Уйо.

— Зачем вам табуретка? — послышался насмешливый голос Суньчика из-под купола цирка.

— Уйо, зачем тебе табуретка? Ты же шёл завтракать в трапезную.

— Элла, зачем тебе табуретка? Ты же шла читать книжку на диванчик.
— На ней стояла табличка «Самая лучшая в мире табуретка». Я подумал… Я подумала…
Элла отломила ножку у табуретки. Уйо отломил ножку у табуретки.
Они скрестили их в воздухе на манер фехтовальщиков и разошлись по своим делам.
— Вот подлецы! — подумал СуньВынь, — Теперь придётся включать мозги, выдумывая способ возращения самых лучших в мире ножек от табуретки.
Мораль*** Если не владеете предметом, а очень нужно объяснение, то используйте слова "Мы недостойны".

© ЭллаШу «Временный терминовскоп»
Человек — пристанище скользящего.
Скользящий — объект вожделений человека.
Увидев, не сможешь проявить равнодушие.
Непременно начинай охоту.
Жонглируй бубликатами, оставляя дырки с матами.