***Огнь***

В вычислительно-аналитическом монастырском центре слышались громкие смешки и тихие перешёптывания. Около компа общего пользования сгрудилась стайка правоверных и что-то увлечённо обсуждали. Вовремя подоспевшая Элла заскочила на ELT-телеско…, ой, монитора, чтобы понять, что происходит.
— Благовест, знаем.
— Да, еще благодарствие и благодеяние — нормальные слова.
— И что такое «благодать» тоже как-будто понятно!
Так переговаривались друг с другом послушники.
— А что не понятно? — спросил настоятель, покидая робочее место и осторожно приближаясь ко всеобщей кучемале.
— Комменты читаем. Советуют прикольный сайт с адресом «благогон» в китайской зоне, бо домен .公司. Но мы не понимаем, что это такое, той загадочный «благогон», потому без благословения высшей одамистрации боимся заходить.
— Благословляю вас удовлетворить любопытие и посылаю зайти на благогон! — запищала с высоты монитора кошка. Настоятель согласно кивнул.
Когда длиннющая страница текста прогрузилась, на мониторе вырисовалась фраза «Благодатный Огонь. Журнал».
— Ну вот, а вы боялись! — улыбнулся клирик. И все вокруг, как по команде, тоже начали веселиться и улыбаться. Да так мощно, что когда монитор залили слёзы радости, то Элла недовольно фыркнула «Отдайте прометею прометеево!» и убежала. Потому, благотворно ли дальше повлиял благогон на публику, объяснить не смогла.

***Элины коротенькие мысли-005***

Никогда не поднимаю оставленный кем-то мусор на улице, чтобы донести его до мусорника. Какая разница, где будет валятся мусор — на свалке, или на тротуаре. По-моему, на тротуаре даже полезнее для общества.

См. также:

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003
• Элины коротенькие мысли-004 

***Толчёк***

По тёмному монастырскому коридору туды-сюды бродил СуньВынь и зазырал во все щели.
— Кого ты ждёшь во тьме кромешной, в тьме непроглядной, в тьме зловещей? О, брат мой храбрый, объяснись! Аль потерял чего навеки, али скучашь о человеке, аль приключения ты ищешь, чего повесил вдруг усищи? — торжественно спросила Элла, неслышно подкрадываясь сзади на мягких лапках.
— Жду толчёк, по ходу пробуя слагать стихи, — важно ответствовал СуньВынь и начал так громко и выразительно декламировать, что в пентхаузе задрожали стёкла:
Не по феншую, не по феншую
Занять уборную на час.
Там брат бессовестный! Вангую,
Не думает совсем о нас.
Возможно, книжку он читает,
Или в мечтах унёсся прочь,
А ночь на землю наступает,
Терпеть уже совсем невмочь.
— Ах, как всё прозаично,
Как всё буднично сложилось,
Я думала, ты высоком,
О том толчке, что муза носит лишь избранным,
Гутаришь, о Ромео, — протянула кошка типа белым стихом, одновременно засекая тонкую полоску света с тенями на полу около межо. Потом замолкла и задумалась на минутку.
— СуньВынь, знаешь, электроприводочники, ну те шо электрики, собрались менять проводку в сём чудном заведении, но тут аж три выключатели на стене, в помещении, соответственно, три лампочки, и какой выключатель от какой лампочки им установить какой-то будун (разновидность домового — от главреда) мешает. Странно, что не мешал, когда всё это тройное дело монтирували. В общем, тут как раз хороша обстановка сложилась, чтобы роботягам помочь комбинационную задачку решить. И так, первый пошёл, — скомандовала Элла и заговорщически подмигнула братцу, нажимая один из выключателей. Светлая полоска исчезла. Из-за двери послышался недовольный, но очень вежливый голос:
— Свееееета, свеееета дайте немедленно! Кому говорю, быстрее!
СуньВынь нажал второй выключатель, рванул дверь уборной на себя и забежал всередину с криками:
— Второй пошёл! Наших бьют! Всех, кто в летающего макаронного монстра верует! Спасайся, братец-кролик! Электрики рулят! Алиса, миелофон у меня!
— Ой, ой, портки потерял, куды ж ты так хутко летишь, — это уже Элла послала голосок в конец коридора, где в келье скрылся немношко до смерти перепугавшийся Уйо.
— Ну что? Средняя лампочка горячая — первый выключатель, левая горит — второй выключатель, правая — третий! Хорошее дело сделали, пасибки, — и СуньВынь с хохотом захлопнул дверь перед самим носом Уйо, который с лозунгом «Оборзевшие феншуем, клеманутые ветром!» сделал попытку занять утраченные рубежи.
— Даже три дела, — подытожила Элла, вновь ловко выключая свет и запрыгивая на люстру под потолком, чтобы в спокойствии переждать, пока по коридору в сторону холла катился клубок не поделивших помещение братцев.
— Да шо же это делаецца на белом свети, — послышался еще один неучтённый голос из-за двери.
— Видимо, таки домовой завёлся или приведение на худой конец выродилось… — хитро усмехнулась кошка.

***Элины коротенькие мысли-004***

Когда юзер оставляет в сообщении смайлик с зелёной жыжей, то надо учитывать, что делиться он тем, что у него на душе накипело, и не забывать поблагодарить.

Если на фантастическом молекулярном 3D-принтере напечатать слой за слоем зёрнышко, то из него вырастет акация?

См. также:

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002
• Элины коротенькие мысли-003

+++Шнурки+++ 

— Пожалуйста, научите вашего сына завязывать шнурки. Ему уже десять лет, не маленький. Все дети, как дети, а он… Вобщем, мне постоянно приходится это делать за него, — напористо выговаривала учительница родительнице после школьного собрания.
…
На следующий день с утра пораньше.
— Здрасьте, Марья Ивановна! — прокричал Вовочка, вбегая в класс.
— Здравствуй, Владимир. Как твои дела со шнурками? — ласково спросила училка.
— Нормально, ма купила мне новые ботинки! На липучках! — радостно ответил Вова, высоко поднимая ногу, чтобы продемонстрировать педагогу прикольную обувку.

***Элины коротенькие мысли-003***

***

На днях трамвайная балаболка выдала шедевральное обращение: "Будьте социально активными! Проверяйте, оплатили ли проезд другие пассажиры!" Я, пожалуй, даже после занятий в качалке не решусь спросить, оплатил ли проезд в трамвае какой-нибудь бритый тип в кожанке.

*** 

Чё будет, если человека окончательно покинет рефлексия? Неужто только рефлексы и останутся? 

См. также:

• Элины коротенькие мысли-001
• Элины коротенькие мысли-002

---Не_мое наблюдение--- 

Сбили человека. Пробовал перейти улицу в неположенном месте. Узенькая, кстати, улочка. Метров 6, не боле. Выскочил из маршрутки, почти перебежал, а на другой стороне вплотную к проезжей части заборчик и подъезжающая бетономешалка. Тело еще не успели убрать, а по тому же маршруту уже десяток-другой людей прошуровало. Успешно, конечно, но всё равно странно. Неужто, они так уверены, что бессмертны? Или это что-то другое? Хотя бы водителей пожалели, если на свое земное существование таки плевать.

***Элины коротенькие мысли-002***

***

Калиброванная колбаса. Цена деления определена. Буду колбаской хлебушек отмерять.

См. также:

• Элины коротенькие мысли-001

+++Куратор+++

По щекам веснушчатого жизнерадостного паренька текли слёзы. И была причина. Над ним угрожающе возвышались растерянный папенька, строгая химица-классная, сердобольные завучки, удалые пилиционеры. Вокруг толпилась куча школьного народу.
- То не я, то не я, – оправдывался малой, громко шмыгая носом, - то сосед Витька из 95. Он мечтал поиграть в «Водный мир». Обыскал весь контактик. Ничего не нашёл. Тогда попросил меня стать его личным дрессировщиком. Задания ему выдавать. Ну, я и выдал одно.
Отец взбеленился и уже был на взлёте с расчехлением ремня. Классная впала в ступор, попутно сделав большие перепуганные глаза. Завучки беззвучно открывали рты, аки карасики, выкинутые на берег прибоем. Рыцари без страха и упрёка прикидывали, как правильно сформулировать состав преступления и удастся ли срубить премиальных за раскрытие сетевой киборговской группировки.
- Больше никакого интернета! Никакого смартфона! Только кнопочный бабушкин телефон до конца учебного года! И на каникулах тоже, - орал экстренно сорванный с работы батя.
Всхлипывания усилились.
- Коля, где, где вы только могли узнать о «Водном мире»? - нашлась одна из тётенек.
- Позавчера по телеку в новостях показывали, - ответил окончательно убитый лишением интернета Коля, усердно размазывая грязь по лицу.

***Элины коротенькие мысли-001***

***

Часто задумываюсь, почему дневное небо не привычно-зелёное, а странно-голубое.

***

Когда кто-то загадывает желание, с небес падает звезда. Главное, отойти в сторонку, шобы не зашибла.

***Опыт и мнение***

Во дворе на лавочке с закрытыми глазами сидел Уйо и медитировал. Насторожив уши, можно было услышать, как он шепчет: «Тебя нет, тебя нет, тебя нет, моя жизнь это бред, это бред, ты зелена иллюзия, ты обманный мираж, елка — слово творца, мир лишь тварный пейзаж, буддой стану я вмиг, ростворюся в нирване, не услышат мой крик люди в сером тумане». Так продолжалось минут 12. Потом духовный брат резко вскочил на ноги и уверено побежал к елке, растущей посреди двора. Элла, сидящая в укромном уголке около амбара и внимательно наблюдающая за процессом, успела выключить секундомер, но не успела предупреждающе мяукнуть, когда всё случилось. Братик приблизился к деревцу на небезопасное расстояние и больно приложился лбом ко стволу со всей дури. Ему на голову посыпались шишки и сухая хвоя.
— Уйо-о-о-о-о-о, — отчаянно завопил он. Правда, точную причину крика установить не удалось. Бо из-за елки в тот же миг выскочил настоятель та й добавил незадачливому медиатору общественных мнений еще увесистых шишечек посошком.
— За что? В книге ведь чёрным по белому писало, что эффект медитации 146 %. И Элла божилась, что действует. Я был уверен, что так и есть.
— А чтобы лучшее различал личное мнение и личный опыт, — ободряюще рыкнул настоятель прямо в ухо адепту.
— И не вводил во искушение общественность глупыми вопросами, — послышался весёлый кошачий писк где-то в районе монастырской крыши. Благо, посошок туда не достает.

***Чятик***

…
Уйо> Кто-то большими буквами написал на монастырской стене: «Вы лохи!!!»
СуньВынь> и приписал внизу маленькими «были, есть и будете»
Настоятель> Дааа, если с понедельника себя не похвалишь, то, считай, целая неделя пропала.
Элла> Так и запишем «Мы — лохи».
Уйо> на скрижалях уже нет места
СуньВынь> переверни
Настоятель> Возьмите с полки чистую скрижаль.
Элла> Пишу: «Мы — лоли:)».
Эконом> Кто здесь?
Дворник> я
Эконом> Кто я?
Дворник> я это ты
Эконом> Ты это я?
Альфа> Центральный коммутатор, заблокируйте Омегу.
Элла> Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
…Альфа заблокирована…
Элла> перелогиньтесь)))…
…

***Цыганские звёзды***

Внезапно остановился на монастырском подворье цыганский табор. Цыгане бродили там-сям по монастырю в поисках общения и еще чего-то портативного, блестящего та интересного. Тока нужно учитывать тот факт, что насельники сами не мёдом мазаны, а местами они даже хуже, чем стихийное бедствие, — занятые исключительно своим спасением аскэты и молчальники, одним словом. Потому на новые лица в пёстрых одёжках никто не обращал внимания, считая за своих. Пришлось цыганам, после многочасовых поисков несуществующих монастырских пожитков и попыток завязать диалог, вернуться в кибитки, не солоно хлебавши. Но тут у двери монастыря неизвестно откуда материализовался Уйо, увидел цыган и почему-то решил пообщаться. Наверное, был уверен, что эмпатии у него большая тележка и ишо один небальшой ковшик.
— Гэй, маладой-делавой! Меня Абзу кличут! Иди сюда, погадаю! — как будто прочитав мысли, крикнула ему красивая цыганка. И Уйо, напевая песенку «Жу-жу-жу, жу-жу-жу, я, как пчелка, кружу…», радостно подбежал и протянул ручку.
— Ой-вэй! Ма шломэх? Сьях ла-хохма штика, — цыганка почему-то перешла на иврит и добавила, уверено глядя в глаза братцу. — Шота линия жизни каротенькая, плохо эта. Но если есть материальные ценности на хазяйстве, то можна как-то удлинить. От така хиромантия!
— Да, ладно, тебе, — решительно заявил братец, — у меня вон руки две, а, значит, и линии жизни тоже две. А если на ноги глянуть, то я вапще бессмертен. Так, что ты, давай это, не заливай тут особо.
— Между прочим, я порчу хорошо навожу. Накажу, страшно накажу, чувствуешь дрожь? — огрызнулась цыганка, выпучив глаза.
— Как муж? Бьёт? — не к месту ляпнул перепуганный Уйо.
— Тебе то шо. Уж зачешешься, чушка вшивая, кожа рожи уже паршивая, — не осталась в долгу девушка, кавалерийским наскоком приближаясь к нему.
— Гу-га, гу-га, гу-га! — почему-то начал скандировать братик, потом неожиданно углядел, как над ним склоняется фигура в чёрном капюшоне, и сознанка покинула уйошную головушку окончательно.
…
С усилием разлепив глаза, братушка увидел над собою чёрную шерстяную мордаху Эллы, льющей ему на лицо воду из ковшика.
— Какие ишо чушка, парша, штика и шломэх? Окстись, окаянный, что ты несешь. Или позвать настоятеля? Он как бы экзорцист, может тебе отчитку организовать на халяву, — причитала кошка, потихоньку засовывая в мусорку какие-то бумажки и чёрные шмотки.
— То Уйо скурил вчера книжку по словесному энэлпэ, там типа написано, что звуки «ф», «х», «ш», «щ», «ж», «з», «р», «г», «с», «ц» — это страшные и злые звуки. Може то он тренируецца на нас? — сбоку как всегда некстати нарисовался СуньВынь, послушание которого и заключалось в том, чтобы анализировать неанализированное и описывать неописуемое.
— Цзайцзиень, СуньВынь! Не видишь, человеку плохо, тут бы чувства проявить, а ты со своим анализатором лезешь. Иди им лучше кофейный автомат почини, а то поламали подозрительные личности, слоняющиеся без дела по помещению.
— Несчастная смертная, попрошу меня теперь называть тока полным именем «Сунь Хунь Чай Вынь Су Хим», что означает Великий Посвящённый Мастер Малых и Больших Чайных Церемоний в Поднебесной и Аброад, а кофе сама пей. И китайский учи.
— Абзу, Абзу, иди ко мне, я тебя поцелую, — вдруг заволав опомнившийся Уйо, простирая руки к чяйных дел мастеру.
— Совет Вам да Любовь! — резюмировала Элла, отходя подальше от любителей мета-моделей, чтобы не заляпацца.

***Во спасєніє***

Еще даже не светало, когда Элла проснулась от звуков барабанящего по крыше дождя. Перебежала через холл и высунула усы на улицу, чтобы точнее собрать информацию о погодных условиях за бортом. Диагноз дырявому небу был поставлен быстро и профессионально: мокровато-сыровато-серовато-стрёмновато. Тем не менее кошка выползла во двор и даже сделала попытку ритуального заплыва вокруг монастыря для утреннего моциону, но лапы почему-то сразу понесли ее в трапезную. Странно, что помещение трапезной пустовало, и только у окна одиноко стоял настоятель, задумчиво изучая следы капель на стекле.
— Еще один идиот занимается погодой, синоптик-пли нашёлся. И охота ему, — прошипела Элла, — Ну как, удалось установить направление ветра и скорость льющегося на нашу голову водяного потока? Може уже начинать ковчежец строить? — на этой фразе кошка включила звук на полную громкость и злобно зыркнула в светлы очи настоятеля.
— Ай, Элла, дык в ковчежце надо, шобы каждой твари по паре, а мы как-бы и не твари, и не по паре, — в тон отвечал настоятель, продолжая наблюдать за дождевыми игрищами.
— Ничё страшного! Главное, шобы каждой твари по харе, тогда всё быстро сообразуецца как нада, и в мире запанует мир, — фыркнула Эля, резко замахиваясь лапкой в сторону пустого стола.
— Вот чё у тебя всегда выражение лица недовольное и настроение препоганое? Мяса недодали за ужином? — сделал вид что посочувствовал экстравысокодуховный персонаж.
— Может крошку укачало немножко, и она просит неотложку: "Остановите землю, я сойду, хотя бы понарошку". А, если серьёзнее подойти к вопросу, то выражение лица у меня удивлённое. Однако, Эли удивляется, увидев vip-архиерея в трапезной в такую рань. Так что ищо вопрос, кому там чего и где недодали, — не осталась в долгу пушиста красавица. —Лучше скажико-ко, трансцендентальный дядя, ведь недаром же ты сам тут маячишь, куда подевалась остальна братия?
— Да, как-то подозрительно тихо и пустынно в трапезной. Придецца осмотреть рубиконы, — и дуэт начал утренний обход монастырских владений. Отсутствующие личности были идентифицированы очень-очень скоро. Они без движения замерли в причудливых позах на полу дэнс-пола.
— Блин, вижу, что тут прям на танцевальной площадке проросли коричневые пачтилотосы сорта «Безумная гибридная мечта селекционера-генетика № 777», но не пойму живы ли они, — наигранно испугалась кошка, дёрнув за ухо статуетку Уйо, цапнув когтем за нос монументик СуньВыня и потянув носом не испорчен ли воздух, — шо они делают на полу в такую рань?
— Та медитируют они, типа мир спасают, а заодно и нас с тобою. Отак от.
— Сидя на холодном полу, можно спасать мир? Кто их этому надоумил? И как, помогает? От чего хоть спасают? — удивилась Элла уже по-настоящему, задав стопицот вопросов одним махом.
— Да, можна, я и надоумил вчера с вечерка. Спасают от нас с тобою, а еще от летающих зеленых крокодилов. Правда, дэнс-зону спасти не удалось, та й мы таки пришли сюды. Только значит ли это, что метода не работает? А вот летающих зеленых крокодилов здесь действительно нет. Только значит ли это, что метода работает?
— Зато здесь есть много пустых коньячных бутылочек и запах зелёного змия остался, потому вопрос о действенности методы крайне завуалирован. Если всё это дело придумала высша духовна сила, что предполагаецца как-бы по определению, то спасай-не спасай, всё-одно буде так, як та сила хочет! А кто-то счас получит, — и Элла подмигнула сидящим цветочным крокодилам.
— Рабски хитрое гедонистичное фаталисто, ты, Эл. Всё отмазки, да отмазки, чтобы тока никого не спасать, да ещё прекословить высшему клиру в свое удовольствие.
— От умеешь ты навешать, Эл, мне уже майжэ стыдно. Но всё равно, подай пример и спаси хотя бы одну бедну кошечку от голодной смерти, — буркнула на незаслуженные обвинения нуждающаяся во вкусном завтраке Элла, — пользы будет больше. И тебе зачтётся.
— Та хватить торговацца, чай не на базаре, потому догонится и еще раз зачтётся. Ладно, раз народ нас так рьяно спасает, то можно спокойно идти покушать. Я сказал. — улыбнулся Элигуй, — Вернемся сюды опосля и спасём-таки этих товарищей, так сказать, встречным спасением, приведя наконец в чувства после буремной дэнс-ночки.
— О, высша софистическая идеальна идея, Митра и элогимы иже с ними, спаси нас и контрол ве, — весело добавила кошка, моментально очутившись на пороге монастырской столовки. — Па-па!

***Свободная тема***

 биографический шиворот-навыворот

По маленькой улице большого города шёл чувак в самом расцвете сил. Без пропеллера, но с рюкзаком за спиной. Под ногами кусочек тротуара с плиткой-звёздочкой, над головой кусочек неба с одинокой звездой-звёздочкой. И больше ничего не было.
— Дискретность пространства-времени сказывается, — подумал Штирлиц.
— Пи-пи-пи, ми-ми-ми, — подтвердила инфу радистка Кэт.
Проходя мимо монастыря, он радостно помахал грызущей свои печеньки с вечерней какавой Элле, пожелал удачи режущимся в подкидного дурачка Уйо и СуньВыню, сделал вид, что перекрестился, лукаво глянув на окна-бойницы настоятельского пентхауза. И пошёл дальше.
Знал ли он ответы на извечные вопросы бытия? Нет, у него их не было и не предвиделось. Имел ли он денежки за душой? Нет, у него их не было и не предвиделось. Вмёрзла ли железная лодка в море? Нет, его не было и не предвиделось.
— Что такое? Чего не хватишься, ничего у вас нет? — шутливо возмутился настоятель, которого тоже, увы, не было и не предвиделось.
— Чувак, алё, возможно тебе нужны весы? — спросила Фемида, которой тоже, увы, не было и не предвиделось.
Ибо с завязанными глазами трудно понять, что чаши весов всегда пусты, хотя, наверное, чаш тоже не было.
— И весов не было, — добавил считающий, что он был, Шамаш. — Феми недавно в порыве гнева запустила ими оземь, расколов надвое коромысло. Остался только меч, но маленький и по три рубля.
— Ничего страшного. Завтра подвезут большие и по пять, — улыбнулся чувак и продолжил свой путь навстречу восходящему дао, которое таки предвиделось, и напевая себе под нос песенку, которая таки была.

***Оска***

По небосводику летела оска,
Шифруясь под зелену папироску,
Что делала там оска, вот вопрос-ка?
— Ведь небосводик — то для пчёлок место,
Ты пчёлка, а не оска, — слышались протесты.
— Как же достали ваши палимпсесты,
Я — крокодил, — им грубо оска отвечала, —
Очки себе купите для начала,
Бо телескопа вам, кажися, мало.
— Да! Что сказать тут, — удивлялся мир,
Летел по небу полосатый крокодил
И, вместо мёду, нёс в сотейнике кефир.
Дырявая посудинка попалась,
А где летелось, всюду разливалось,
И от кефира зелень разрасталась,
Но нам с тобой лишь аллегория досталась.

***Кредо***

Мы, скептицисты, верим тока в чуда,
И в небо звёздное, в легенду об иуде,
И в вечную конечность бытия,
И в бесконечность космоса и «я».
Но ближе нам по духу и по времю
Какой-нибудь девиз, ну скажем, панда реи.
Но то сегодня, а вы завтра приходите,
И ваш вопрос повторно зададите.
Ведь так вАжно общения блаженство,
Когда так близко и далёко совершенство,
И тайны жизни дюже хочицца узнать,
Да нету тайн, но вредно не мечтать.
Эй, Элла, Элла, хватит выступать, —
То, видимо, монашеньки кричать, —
Скажи еще хоть что-нибудь, чтоб что-нибудь сказать.

***Быль о литерах***

Любят монахи долгими вечерами за вкусным чяйком со сладеньким баять историйки, а потом рассуждать на досуге, что же они имели ввиду. Такой себе дзэн местного разливу. Одну историю подслушала и пересказала Элла.
Послышался громкий голос из сердцевины бытия: «И создал я сущее как бесконечный манускрипт с дивными письменами». Не закончила звучать та речь, как внезапно, откуда не возьмись, выскочил кто-то маленький, да удаленький, и закинул в тот манускрипт еще четыре литерки. Все, читать и писать умеющие, только посмеялись этой невинной шутке. Долгие эоны минули с тех пор, алфавиты и речи много раз изменились, те письмена давно забылись, и только про четыре литеры память до сих пор хранится.

***Снятие стресса***

Эллу заинтересовало, как правильно снимать стрессы физическими методами. Поосматривалась, что рекомендуют в сети: подышать, помахать руками, ногами, головой, снова подышать… Блин, не слишком много ли я дышу? Японцы вон говорят, что нужна кукла, похожая на обидчика (где ее взять? — от главреда). Если куклу усердно лупить, то стресс как-бы снимается. Главное, в порыве гнева праведного не забывать подышать, а то мало ли что. Кто-то из американцев, шифруясь под Лао-Цзы, дает совет о том, как полезно посидеть у реки, понаблюдать за ее течением, и, наверное, тоже подышать, с сарказмом добавляет Элла.
Дополню уже существующие предложения свежим апробированным методом. Технологию только что назвали «Китайские палочки». Собираемся получать на нее патент, так что никому не рассказывайте. Метод более универсален, чем предложенное выше, ибо есть комбинация всего включительно с «подышать». Ограничение в том, что двуногие генераторы стресса должны находится в зоне физической досягаемости. В принципе, это тож можно устроить, потому что есть большая вероятность, что по ходу использования технологии они подтянутся к полю боевых действий. Значит так, для реализации понадобится инвентарь, показанный на рисунке. Инвентарь находится в сложенном состоянии, бо не умещался в кадр. Комплектация: 1 — шнуры полиизольные в необходимом количестве под кодовым названием «Световые мечи»; 2 — рулетка для оценки длины мечей; 3, 4 — пингвины для привлечения внимания; 5 — резинки крепительные; 6 — генераторы стресса (на рисунке не показаны ввиду большого размера, символически могут быть заменены пингвинами). Перед началом эксплуатации резинки крепительные 5, рулетку для оценки длины 2 и пингвинов для привлечения внимания 3, 4 нужно убрать, а шнуры полиизольные 1 распрямить. Взять один из шнуров в руку и, делая махательные движения, выдвигаться в сторону действующих или потенциальных (для профилактики стресса — от главреда) генераторов стресса. Опционально поступательные движения дополнять прыг-скоками и устрашающими звуками, например, «У-У-У-У!». При попадании генераторов стресса в зону досягаемости шнура (расстояние приблизительно 0,9…1,0 м) обеспечить силовой контакт поверхности шнура с генератором стресса. Продолжать процедуру до полного снятия стресса с вас и перетекания его на генератор. Внимательно следить, чтобы инвентарь не попал в цепкие ручонки потенциального противника, иначе возможен эффект обратного перетекания, что нежелательно, а также вовлечения в процесс новых генераторов, что чревато лавинообразным пробоем воздушных масс в зоне поражения с последующим привлечением мчс. После окончательного перетекания стресса важно подышать и выпить водички для заземления. Преимущества метода - инвентарь доступен в большинстве строительно-хозяйственных магазинов, цена за шнур меньше доллара, материал долговечен в эксплуатации.
ПыСы. В процессе использования ни люстры, ни кухонная утварь не пострадали.

***Сказка просто снегоход***

Муха тоже вертолёт,
А акула пароход,
Знает каждый идиот,
Что такое снегоход.
В снегоходе едет бот,
Он бараночки жуёт,
Пасматри честной народ,
Как забавно чел живет,
Он не курит и не пьёт,
Тока песенку поет
Про акулу-вертолёт
И про муху-пароход,
Ту, что водит снегоход,
Что бараночки везет,
Может Элле повезет
И бараночку сожрё... дадут,
А в баранке изумруд,
И не нужен больше труд,
Если камешек найдут,
То, конечно, отберут,
А закину его в пруд,
Хай там розы прорастут,
Много разных в мире чуд,
Завещал нам старый шут,
Тока телепорта нет,
Сказка эта полный бред.
Нет, не бред, - кричит народ, -
Муха тоже вертолёт,
Просто задом наперед,
Вот...

***Занимательна геометрия***

Уйо и СуньВынь принесли с предутреннего обходу немножко серого туману, кучу капель дождя и старый магнитофончик с кассетками впридачу. Расположились в холле монастыря та й як врубили на полную котушку музычку:
О, о-о-о, это вечная проблема,
О, о-о-о, треугольник, три угла,
О, о-о-о, неразгаданная тема,
О, о-о-о, невесёлые дела.
— Всем постам, всем постам, слушай вечно актуальное ретро от глызина на духовную тему, — надрывался Уйо як игрушечна пожарна сирена.
— Танцы, танцы, танцуют девчёнки, а парни пусть постоят в сторонке, — подпевал глызину СуньВынь, притопывая и прихлопывая в такт.
— О_о, все посты еще спят, а, зная нездорову монастырску обстановку, они себе в уши беруши вставляют, но против вибрации бурно танцующего монастырского полу беруши не памогут, тут согласна, — комментила с диванчика ситуацию злостна кошка.
— Та подпевай же Элка, раз не спишь, поддержи утренню мессианску дискотечку, — предлагал Уйо.
— Какую ищо дискотечку? Треугольну? Дык я в треугольниках с двумя тупыми углами с децтва участия не принимаю, даже если углы только что спустились из псевдосферы Лобачевского, несут полное лукошко истины, и даже в случаи их особенно хорошего настроения. Нэма дурных! — чётко аргументировала свою позицию Эля.
— Ну, от шо ты прикидаешся, — уже почти разозлился СуньВынь, — тож не геометрический треугольник, а душевный: жертва-преследуватель-спаситель. — Тебе яка позиция больше нравицца? Выбирай любу, а мы как-то-так, как-то-так. Подстроимся, типо.
— А мне, вообще-то, нравяцця сардельки с сыром, те шо в тарелке, — хищно улыбнулась тигристая шкурка, многозначительно рассматривая нову люстру-оригами в форме икосаэдра, подвешенную на крючок в холле экономом и дворником за указкою настоятеля, — подстраивайтесь, пожалуйста.
Уйо и СуньВынь разочарованно переглянулись, потом пожали плечами, и в тот момент с кухни потянуло сосисочным ароматом.
— Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает. А преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий, — прицитирувала кошка первый попавшийся кусочик из педагогической энциклопедии для детей. — Довольны? А счас звиняйте, народ, бо голод — то не карпманова тётка, а базова физиологическа потребность, маслоу не даст сдурить. Так шо разбирайтесь дальше сами, гении сакральной геометрии, — тут Элла сладко потянулась и быстро потянулась на кухню за заслуженным завтраком.
— И ты, и ты, Брут, Элла! — неслись ей во след стенания из холла. — Ты променяла любовь на морковь. Как ты могла? Вот как ты могла, жестока ты тварынка? — стенания перешли в оглушительный вой.
— Не на морковь, а на вкусное мясное изделие. Могу ищо променять на заварное пирожное с кремом к чяйку, — проповедувала Элла из кухни с набитым ртом любителям апельсиново-коньячных дел.

© deletant

***Песенка Харона***

© Чюрлёнис Микалоюс "Вечность"

Херувимы с печальными лицами
Протыкают копьем мне грудь.
Пролетают века над столицами,
Лишь луной освещаем мой путь.

Припев
Затерялась в тумане лодочка,
Огонёк на корме погас.
То ли рыбу мы ловим с друзьями,
То ли рыба ловит нас.

Херувимы с суровыми лицами
Привязали мне нити к рукам.
И хоть в лодочке я возница,
Управляем судьбою и сам.

Припев
Затерялась в тумане лодочка,
Огонёк на корме погас.
То ли рыбу мы ловим с друзьями,
То ли рыба ловит нас.

Херувимы с блаженными лицами
Простирают руки к теням.
Мы скользим одинокими птицами,
Разрывая крылом туман.

Припев
Затерялась в тумане лодочка,
Огонёк на корме погас.
То ли рыбу мы ловим с друзьями,
То ли рыба ловит нас.

Херувимы с улыбками нежными
Освещают мне путь в ночи.
Небеса подо мною безбрежны,
Вы свободны, а нити – ключи.

Припев
Затерялась в тумане лодочка,
Огонёк на корме погас.
То ли рыбу мы ловим с друзьями,
То ли рыба ловит нас.

Херувимы с душами ясными
Отражаются в глади речной,
Ловим их отраженья мы страстно,
Наполняя невод собой.

Припев
Затерялась в тумане лодочка,
Равновесие на весах.
Цепи пленных всегда разорваны,
Рабство жизни выбрал я сам.

***Эгегей!***

— Эгегей! Братаны, шуруйте додому! — кричала кыця Эля в дверной проём, размахивая ключами та зазывая изгнанников Уйо и СуньВыня назад в тёплое помещение. — Довольный настоятель ушел играцца на приставке до пентиума. Благо шо вернули ему! Бо задолбал уже всех, спасу нету от его персоны. Братья, холод с улицы идет, за секунду закрываю калитку, будете во дворе под ёлкою ночевать, пыльновать бананы од ворюшек, якии там недавно вродили!
— Ладно, возвращаемся, — надути браты залетели в холл и отаборилися на Элином диванчику.
— Рассказуйте, о чём шепталися в уголку! Мо’ чем помогу, — выпытувала ценную инфу немного скучающа кошка.
— Та, понимаешь, мы пишем запрос на гранта в Юропию! — ляпнул СуньВынь и сразу же получил в бок от Уйо, бо то був большой секрет, оказуецца.
— А яка цель того гранта? — запитала непонимающа Элла, невинно клипая очами.
— Ну, як яка? Бабло для бабла, то бишь бабло в квадрате, — не выдержал Уйо и тут же получыв по уху от СуньВыня, бо то був большой секрет, оказуецца.
— Цэ понятно. Я запытую, яку официальну тему гранта написали для юропейцев?
— Духовная, яка ж ишо. «Фундаментальные основы сотворения мира». В других темах надо шото петрать, а тут каждый сам соби режисёр.
— Ото надумали. Так темка ж не новая, а супер-поюзанная, вам под ваши сотворения нихто бабла не дасть. Никакого причём.
— Ну чо же? Мы уже и литературу стали проглядувать, чтобы запыта корректно сформулировать. Вот, смотри, — хвалился СуньВынь, — из Библии «Он слепил первого человека из глины и вдохнул в него жизнь». То бышь, для всего строения був используван материал однородный и однотипный, а дальше немношко свидомой фантазии, и из него, як из пластилина, начали получацца разные интересности.
— Да, да, а я оглядав фантастику, — поддержував Уйо, — вот там пишецца, «мы есть то, что мы едим; мы едим то, что создаем; мы создаем то, что едим. И то, что мы из себя представляем…», то есть инфа о однородном материале подтверждаецца разными источниками.
— Ты, Уйо, цитатку вырвал из контексту, но то такое. На грант надо оглядать литературку пятилетней давности, а вы оглядаете пятитысячелетней. Троха промахнулися с датами али в библиотечному фонде ничего нового не завозили? Кроме того, я не вижу научной новизны. Шо вы нового додаете туда, простыми словами, и як тему развиваете? — советувала кошка правильну мысль.
— Ну шо ты так. Вон химия у нас новая, красители разные и ароматизаторы. Я высуваю гипотезу, что глина була голубого цвета, бо туда был додан триарилметановый краситель Е-133, и еще аромат «Апельсиновый ежик», — бил себя в грудь СуньВынь.
— А я считаю, что глина була розовая с красным очаровательным Е-129. Ее и в пищу можна употреблять. А вот ароматизатор использувался, ессно, «Коньяк ореховый». Понюхай, сам пользуюсь, — Уйо сунул кошке под нос пизырёк неизвестного происхождения с нарисованной ореховой белочкой на этикетке.
— Понятно теперька, чё в монастыре постоянно то коньяком, та апельсинами попахивает, а это, оказуецца, химия так чудесно на мозги воздействует. И, вообще, вы должны чётка доказать, что розовая или голубая глина лучше чем, например, коричневая али терракотова, — строго помахала лапой Эля пизырьку, — Тогда новизна будет как бы защитана.
— Элла, ну не умничай. Мы в курсе, шо ты отьявлена суфражистка, не любишь апельсинов и коньячку, потому жизни учить нас не надо. Лучше послюхай про практическу ценность.
— Валяйте.
— Мы прикинулы, что из ароматизированной и покрашенной глины слепить все будет намного быстрее, чем из обычной. Достаточно одной секунды вместо шести дней, — уверенно задекларировав СуньВынь.
— Дураки, попутали глину з ОБТЦ (цемент такой, быстротвердеющий— от главреда), но то ваши дела.
— Так от, про экономический эффект, если вместо 6 дней, то есть 518 400 секунд мы используем для творения тока одну секунду при тех же божественных затратах, например 1,37 $/сек., то получим эффекту на 710 207 $. Прикинь, яка потужна экономия, — радовался як ребенок Уйо.
— Гарно, гарно, но вам з такою халтуркою не в Юропию дорожка, а прямым ходом в небесну канцелярию, и то ищо вопрос, а небесна ли этой фигнёй занимаецца? — задумчиво почесала репку Элла, — если чо, то купите мене шыколадку на выигранный грант за мудри советы. И, вообще, зачем вам то бабло. Налепите себе лучче из чудо-материальчику терракотовых военов докучи, та й будет вам счастья.

***Фотончики-макарончики***

Элла сладко зевнула и перевернула страницу детской книжки, позыченной в библиотечному коллекторе без разрешения. Книга называлась «В стране солнечных зайчиков» и, судя по сюжету, представляла собой жёсткий боевик с элементами триллера и мелодрамы. Кошка как раз читала о том, как бобро побеждало осло:
Хитрый и коварный господин Мрак, который внушал ужас в сердца всех и который мог перехитрить и обмануть кого угодно, попался, как глупый мышонок, в ловушку, специально построенную для него солнечными зайчиками. Ловушка эта была запутанным лабиринтом, откуда невозможно выйти. Все ходы лабиринта сделаны из волшебных зеркал. В лабиринт был пущен всего лишь один-единственный лучик солнца, но, отражаясь от зеркал, он так ярко освещал весь лабиринт, что если бы заглянуть туда, то можно было бы ослепнуть.
Ни темной щелочки, ни малейшего просвета, сквозь который мог бы проникнуть господин Мрак, не было в лабиринте.
Господин Мрак был обречен вечно кружиться в этом море света, не находя выхода.
— Жуть и мрак, — подумала Элла, оглянувшися вокруг в поисках народу. Но в этот вечерний час холл был уже пуст, и только в углу стыдливо жались друг к дружке Уйо и Сунь-Вынь (видимо мёрзли, отопление в монастыри уже отключили — от главреда), о чём-то таинственно перешёптываясь.
— От эти товарищи мне и нужны, — обрадовалась она, и громко, чтобы глуховатые старшии духовнии браты хорошо услышали, произнесла:
— Эй, вы там в углу, двое из ларца, дети наглеца, земля на связи, дуйте сюда, а то расцарапаю морду лица, мало не покажецца.
— Эль, ну чё ты бушуешь, мы шо? Мы ж ничего? Сидим тихонько, гутарим легонько, никого не трогаем, эконому от примуса починили (две штука подорвали по ходу действия — от главреда), дворнику моторчика к метле приделали (асинхронник от фрезерного станка у эконома стыбрили — от главреда), бутыли коньячни на кухне все перемыли (стеклобой нам нужен — от главреда), пыль в лофтах протёрли до блеска (капец бюджетному монастырскому жилью — от главреда), все ж в порядку на господарке, чё кричать? Небось не оглохли ишо на старости лет, — и братцы начали перемещение в сторону диванчика. А завидев красные искры в Элиных очах, прыскорилися, хотя то просто лучи уходящего солнца упали на кошачью мордочку.
— Да-да-да, — в тон братцам промурлыкала духовна сестренка, — в пентхаузе игрову приставку к Pentium III увели, журнальчики глянцевые из прошлого тысячелетия спионерили, хрустальну люстру на мусорку вынесли. Ой, скажу настоятелю, як всё в порядку у его многозвёздочному жытли.
— Ты, ябеда маленькая, от мы сейчас! (та-а-а-а-ак — от главреда) Ладно, слюхаем и повинуемся, маленька госпожа. Уболтала, поработаем для тебя арабскими жинами на полставки.
— Смотрить глупцы, тут вот в книжке пишецца, что чёрного властелина замуровали демоны. А вы ни слухом, ни духом. Быстро расскажите мне, як действуе та светловая пастка. Будем вызволять, а то иначе зрада чорная!
— Ну ты загнула! Та про такое мы читали тока пересказ трудов какого-то Рудакова. Там пишецца, что если звёзды, излучая свет, утрачивают свою массу, то можно допустить и существование противоположного явления — концентрирования света и конденсирования его в вещество, — начал аккуратно вешать лапшу Сунь-Вынь.
— За законами геометрической оптики луч света, попадая в зеркальный угол, обязательно покинет его. Но если линиями отражения луча будут зеркальные ветки гиперболы, то луч, направленный в один из фокусов F1 или F2 гиперболы, будет приближаться к прямой F1F2, но никогда ее не пересечёт. Отражаясь от одной ветки, он обязательно будет направлен в фокус другой. В конце концов луч будет колебаться между точками А1 и А2 — вершинами веток гиперболы. Цилиндрическая линза с фокусной окружностью, которая совпадает с фокусной окружностью гиперболоида должна бы загонять пучок параллельных лучей на вершинный круг гиперболоида, — Уйо уверенно гнал лапшу в сторону острых ушек Эллы, но, увидев перед своим носом острые коготки, затих.

— Конечно, когда основной и отражённый лучи вблизи вершинного угла гиперболоида окажутся на расстоянии, меньшем за длину волны света, то законы геометрической оптики утратят силу. Вместо этого будут наблюдаться волновые и квантовые эффекты, — почти шепча, Сунь-Вынь мужественно закрывал своим телом не, не амбразуру, а личико братца по разуму, отступая в сторону монастырских дверей.
— Мама дарагая, шо делаецца! Геометрическая концентрация света, вообще-то, не совсем удачная модель чёрной дыры, но она хорошо иллюстрирует фокальные свойства гиперболы. Поэтому для сельского аматорского клюбу сойдёт, — послышался смеющийся голос со стороны диванчика. Перепуганная Элла кубарем скатилась на землю и столкнулась нос в нос с настоятелем, вылезающим из-под мягкой мебели и держащим в руках здоровенный якорь. В следующую секунду якорь полетел в развеселый тандемчик, едва успевший захлопнуть за собой дверь с той стороны, врезался острием в дверное полотно и остался там торчать.
— Будет заместо подковы в назидание братьям старшим, братьям умным, братьям хитрым, котори взяли першую-липшу книжку с библиотечной полки и ото як зацитирували глубинну науку. Но и то добрэ, шо хотя бы буквы знають и уже даже по слогам складывають, — ухмыльнулся старшейший духовный брат. Тем временем Элла быстро сиганула в пентхауз, шобы поставить на место игрову приставку к Pentium III плюс одну плашку оперативки, журнальчики глянцевые из прошлого тысячелетия плюс томик камасутры, хрустальну люстру плюс четыре светодиодных лампочки, успешно отвоеванные в утворывшейся суматохе у парочки предприимчивых аскэтов.
— Хлам нам завсегда пригадицца в нашем пути, даже если в данный момент неизвестно, зачем он нужон. Не налегке же жить на свети.

***Танец монастырских гироскопчиков***

Если хотя бы кого-то улыбнуло, то Элино рытье в настоятельском шкафу и по коробкам было не напрасным.

***Виртуальный полилог***

бесконечен по определению
где-то в параллельной реальности
За кадром все смеются.
= Знаешь, я считаю себя умнее всех. Неопознанные личности цивилизованного общества считают, что от этого мнения надо избавляться.
= Я избавляюсь, избавляюсь. Уже чувствую, что удалось. Но проходит неделька-вторая, и понимаю, что лицемерием было мое избавление. И тогда снова избавляюсь, избавляюсь…
= Пошел на стопицотый кружок. Ну, если нравиться, почему бы и нет.
= Давай, давай, хорошая физическая форма еще никому не помешала.
= Товагищи, обгатите внимание, что ключевое слово в этом запгосе «я».
= Ога, я выть ни гаварю, шо заприщаю другим считать себя умнее миня. Хай считають, а там посмотрим. Всё гавно, они умеют считать тока до четыёх, а я до пяти. ГыГыГы.
= Ну да, ну да, всё зависит от того, в какую сторону направить считалку. По часовой, или против. В любом случае, это весело и интересно.
= На том и порешали.
= Ты всегда только считаешь, считаешь. Когда ты уже наконец-то начнёшь быть тем, кем ты себя считаешь.
= Знаешь, неопознанные личности цивилизованного общества считают, что я должен бить, а не считать.
= Я стараюсь, стараюсь. Уже чувствую, что удалось. Вот я есть. Но проходит денек-другой, и понимаю, что лицемерием было мое бытие. И тогда снова стараюсь, стараюсь...
= Пошел на стопицотый кружок. Товарищи, хоть покормите спортсмена, а то на голодный желудок бежать как-бы… Ну вы поняли…
= Товагищи, обгатите внимание, что ключевое слово в этом запгосе «я».
= Где там «я» фигурировало7 Он вить сказал, покогмите не «я», а спортсмена.
= Та иди уже завтракать. Ладно…
Все смеются за кадром.
= Сасиска — это вкусно. Продолжим.
= Ну, не знаю! Ой, смотрите — вон Вася побежал!
= Вася, Вася, ты нам вчерашнюю историю недорассказал! Давай греби сюда!
= Да ладно, сами додумаете…
Эль гарантирует.

***По острым иглам яркого огня***

Напишу одну быльнебыль под эпиграфом «Нет, жизнь не только майский день, где все танцуют и поют…». Происходили-ли описываемые события еще где-то, кроме воображения автора, осталось загадкой.

Благодатная земля, овеваемая солёными ветрами. Год 5785. Знатный вельможа. Сказать, что у него было всё, это ничего не сказать, потому что у него было много-много больше. Бессмертие, счастье, радость, светлые дворцы, тенистые сады, певчие птицы, великолепные фонтаны, изысканные яства, красивые женщины, веселые друзья, непрекращающаяся вереница развлечений и остальное, на что только способна творческая мысль в предельном своем полёте, — лишь малая толика скудных слов. Да, и возможно-ли описание... Чего еще желать? Девчушка Лэа, милая, скромная. Родители среднего достатка, обычная жизнь, влитая в жизнь большого шумного столичного города. Зачем ему вдруг понадобилась именно она? Чем объяснить эту тонкую игру случая? Да и случай-ли? В момент всё было брошено. Нет, не к ее ногам, а в пропасть того рокового чувства, которое им овладело. Девушке не нужны были ни бессмертие, ни счастье, ни радость, ни светлые дворцы, ни тенистые сади, ни певчие птицы, ни великолепные фонтаны … ни всё остальное, на что только способна творческая мысль в предельном своём полёте. Нужен ли был ей он? Ответа нет, вернее на все его страстные мольбы ответ был один «Нет». Не выдержал вельможа. Слишком сильна была борьба, слишком велик соблазн, слишком неприступна цитадель. Проиграл себе себя. Soli Deo, в тот же миг ступила на плодородную землю той страны нога тёмной фигуры. Выкрал аристократ Лэа, в весеннем саду под удивительные трели птиц под ласковым солнышком поджарил на блюде, обложенную душистыми цветами, и съел. Разорвалось небо пополам. Легкая тень пронеслась над тем садом, успокоила испуганную девушку, укутала чёрным плащом, унесла далеко-далеко. В страшной муке, осознав боль утраты, бросился на землю Агасфер… Так и не начавшись, окончилось пиршество, пришла Смерть, солнце Тьмою стало, упало на землю, отразилось в водах океана, разбилось на тысячи осколков… Кричит бессильная душа, зовёт тебя одну, летит на Свет едва дыша и падает ко дну… Но нет ответа… Где ты? Отзовись! И вернуться тогда в свой дом и бессмертие, и счастье, и радость, и светлые дворцы, и тенистые сади, и певчие птицы, и великолепные фонтаны … и всё остальное, на что только способна творческая мысль в предельном своём полёте…

Вот такая странная-престранная легенда. Красной нитью проходит она через историю, путешествует вместе с жизнью, преломляется в призмах человеческих умов, рождает тысячи отражений, бьётся-вьётся, где конец и где начало?

Если кто-то уверен, что в глубинах бессознательного даже следа не осталось от того страшного радостного дня, пусть оставит красный смайлик с рожками под этим постом.

***Мозаика***

Маленькие кошки

Шли по дорожке

И узрели кошки

Мозаики трошки
Долго думали-гадали
Шо то там нарисовали
Но потом в далекой дали
Два велосипеды увидали
И природу сей печали
Моментально распознали
Некотори дяди Вани
Камни чудно поскладали
Шо заместо визэрунка
Та й фигни понаваяли

***Нельзя будить зверя***

Была у пророка кошка
Муиззою звали хорошку
Два разноцветных глаза
Хвост и усов немножко
Любила поспать на ейной одёжке
И чтоб не тревожить красавицу-кошку
Отрезал кусочек пророк от одёжки
Боялся родимый будить до кормёжки
Бо больно уж злая голодная кошка
И может царапнуть непонарошку

Чё тока на компе не обнаружицца ненароком. Чёта ржу...

***Три вещи***

Фразу о трёх вещах, на которые люди могут смотреть бесконечно, следует немного видоизменить. Вот эти вещи в новой интерпритации: 1. горит огонь; 2. течет вода; 3. стрыбают (Элла не дури, там було другое слово - от главреда) маленьки зелёни жабки. В один прекрасный весенний деньок кучка жабок в парковом пруду, почувствовавших тепло, внезапно стала центром внимания гуляющего и нудьгующего народа. Теперь кошка знает точно, шо ни одна кинозвезда или политик не сравницца в популярности с обычными лягушками, яких люди обступили так, якбы это был сам президент галактики со свитою. В ход пошло всё - фотоапараты, айфоны, андроиды, айпэди, обычни очки. Хорошо, шо автографы не просили, бо жабы писать как-бы пока не умеют. Хотя хз. Зато дети радовалися и кричали: Мама, мама, глянь сюда! Эля тожэ решила принять участие в общем безумии, и выкладуе не просто фотку жабы, а фотку сдвоенной жабы. Хто найдёт сдвоену жабу на фото за 3 секунды, жми лайк и получай як бонусный прыз видео о том, как этот необычный весенний тандем вальсирует по прошлогодним осенним листьям.

 

***Наконец-то***

Ура, наконец-то компостер здорового человека! Обычный скучный серый компостер в обычном городском трамвае. Маленький голубенький орбик не считается. Не любит оптика, когда ей прямо в мордочку светит солнышко.

***Очи чорнии, очи жгучии,
очи страснии и прикраснии***

Написать на глазную тему Эллу натолкнуло несколько вещей, которые происходили в разное время в разных местах с разными людьми, но связались в ее кошачьем мозгу крепкой ассоциативной цепочкой.

Например, слова из сплинной песни.
…так пишут на обрывках, на клочках, слепясь, что без очков и что в очках…

Наверное, не слова песни, а свежее яркое воспоминание.
…продавец в магазине китайских товаров покупательнице, которая пришла за очками: это преступление, что мы продаем вам очки без рецепта. Вы из-за нас теряете зрение. И нас за это очень ругают. Да, межцентровое у всех стандартное, 62…64 миллиметра…

Даже не знаю, воспоминания ль, скорее упражнение из книги У. Г. Бейтса «Улучшение зрения без очков», которое Элла описала бы палиндромом «а роза упала на лапу азора». Как именно это упражнение помагает расслабить мышцы глаз, коша еще не поняла. Но уже определила его, как что-то из раздела непознанной эзотерики.
…Упражнение № 3. Представьте мысленно прекрасную розу. Таким образом, вы представляете в уме только один объект. Но во время мысленного "видения" этой розы вы не должны концентрировать упорно, прилагая все силы, свой мысленный взор только, скажем, на ножке этой розы. Вместо этого представьте на ней маленького черного муравья. Он выползает из зелени травы и начинает свое путешествие (и вы вместе с ним) по объекту вашего представления. Муравей вползает на ножку розы и начинает медленно взбираться по ней, перелезая от одной веточки розы к другой, доползая до кончика каждого листика на своем пути и достигая, в конце концов, бутона. Он с трудом взбирается на каждый лепесток до тех пор, пока не обнаруживает глубокое углубление в центре розы - маленькую белую чашечку, наполненную нектаром. Муравей набирает немножко этого нектара и начинает обратный путь. Эту мысленную картину можно рисовать довольно долго. Как видите, вы все время думали о розе, т.е. концентрировали свою мысль на ней, но это не вызвало у вас никакого напряжения, поскольку эта мысль одновременно и блуждала по розе вместе с муравьем…

Нет, не цитата о розе, а лажа в гугле.
…принесли как-то на чтение настоятелю трактат, в котором фигурировала фраза «волочильні оченята», но что такое эти странные оченята, и кого через них волочат, монахи-магистры тайного ордена не могли внятно объяснить. На помощь пришла смекалка и перевод с использованием иностранного языка. Волочильные глазки, - и всё стало на свои места. Эксперимент с использованием гугл-переводчика блестяще подтвердил гипотезу. Оченята такие глазки, а глазки такие оченята…

Не переводчик от Брина, а феерический рассказ от Мулдашева.
…Все началось с простого в бытовом отношении вопроса: почему мы смотрим друг другу в глаза? Меня, как офтальмолога, этот вопрос заинтересовал. Начав исследования, мы вскоре создали компьютерную программу, способную анализировать геометрические параметры глаз. Это направление в офтальмологии мы назвали офтальмогеометрией… но самым интересным оказалось то, что однажды мы, взяв фотографии людей всех рас мира, высчитали «среднестатистические глаза». Они принадлежали тибетской расе… А потом мы узнали, что каждый храм на Тибете и в Непале как визитную карточку имеет изображение огромных необычных глаз…

Не рассказ о тибетских среднестатистических оченятах, а рисунок, взятый Эллой в оборот.
…просто граффити на опорной стенке в парке у стадиона. Около места с дивным названием «Шервуд», которое на поверку оказалось хаотическим нагромождением деревянных и металлических конструкций, местами обшитых пластиковой плёнкой, и гордо именовалось парком развлечений. Робин Гуда не встретили. Может это его глаза?…

UPD Селективное восприятие принесло еще один глазок. Спи, глазок, спи, другой! А о третьем глазке и забыла. Глазок, третьим будешь?

***О трудах праведных***

🙈🙉🙊

А шобы учёные вампиры или вампиристые учоныи то никак, или как то так можно? Не совсем и не со всем согласна, но поддержу чилавека рипостом, чтобы высказать своем мнение, бо тоже читала книги з децтва. Мне кажецца, что эти товарищи-учоные летают сюда раз на тысячу лет поразвлекаться и на заслуженный отдых. Ну как мы на Багамы или на Канары! Типа командировка. Чаще отдыхать начальник не разрешает. Говорит, что работы много, а все и так вкалывают на полторы и более ставки за мизерную зарплату. Потому, если кто вырвется сюда, то научна работа в Шамбалии перераспределяецца на других и может вообще остановиться, ведь весь офис начинает завидовать щастливчику, ныть и бузить. Единственный выход для трудящихся - это спровадить сюды начальника. Вот это действительно праздник и полноценный отпочынок. К сожалению, председательствующее лицо редко покидает любимое кресло. Разве что раз на двенадцать тысяч лет в экстренном случаи, когда ситуация в 3-Де заходит в полный армагедец. Приходит он, чтобы разгребать авгиевы конюшни, иногда даже без респиратора и сподручных средст. Нет их и всё тут. Вопрос в том, откуда конюшни беруцца? А ответ прост. Саме же сотрудники и создают. Стараюцца абы начальство отлучалось хотя бы в два-три раза чаще. Но это пока не удаецца, хотя они очень стараюцца. На том и стоим.

***Цвитастый звездолёт***

Вновь бижа по городу с чорной оптической торбою без ружжа, кошка заскочыла в новый звиздалёт. И о чудо! Там от такое выявила. Транспортнэ средство у вышываных строях приехало. Фотки выкладую, но, канеха, не все. Лень було носиться по салону як декабрьский матылёк в угаре на 0,(3142589) ставки антибодхи и то всё фотать. Маленьким и пушистым позволительно и как-то-так. Як палучицца, так и будет. Всё ведь двигаецца до луччого, а в конце все умруть (не уверен - от главреда). Вот на этой оптимистической ноти оканчую повесть…

Ріс. 1. Кампостир А

Рис. 2. Компостер Б 

Рыс. 3. Компостир С

***Пост о личном - о носках***

Напишу немного о личном, шобы было веселее, а то постоянно звынувачують, шо нима тандемнавва диалога, а жизнь - боль. Так от. Элла, видимо, мрияла о полосатых носках, таких як у египетских божков на посту от 20 февраля. Точно ни помню, за собой не замечала. Но може и мрияла, а можэ просто позавидувала по-доброму, так сказать. Но когда сёння случайно попала в китайский магазинчик, де увидела таки носки, то поняла «Всё, это шото моё!» Слово «бамбук», причем не просто, а все 80 %, остаточно добило расчётливу нищастну скатинку. Такого мы ишо не курили, в смысли не носили, но китайцы, скорее всего, уже в курсе. Предъявляю куплёные носки в количестве 2 разноцветны пары. Буду как разны божки их носить. Китайски магазины жгуть, можэ там и на вас чэкает счастье полосатенькое от LAN XI SHI DE LI FENG (ни знаю, мо то яка сикретна формула на носках написана, типа грааля, зацитируй на всякий случай и пиши тока акуратна бис ашыбак, бо ашибка в грали сама понимаешь наказуицца — от главреда). Оскара додала приста так, для прывлечения внимання.

***Шо можно увидеть под ёлкой окромя новогодних подарков***

Много-много-много Эля видела всякого-разного духовного, в том числе под елями (там ни тока ели - от главреда). Но шобы архангела под ёлкой, да еще с чем-то странным, не оч. похожим на мяч (меч, опять описка — от главреда), а скорее на банан в руке, — от такое впервые. Кажыцца, шо он сам смотрить на то, шо у него в руке (художник такой художник, дай пять), и немного прибалдел, мягко говоря. Даже не буду больше ничё комментить. Как есть, так есть. Всё присто. Смеюся. Прилагаю фотку. И не спрашувайте, де то такое деецца, я ни знаю.

***Проповедь***

драма на 5 актов

Пять часов пентхаузной проповеди с высокого амвончика нон-стоп. Элла утомилася мяукать в такт настоятелю. А вить коша то вам не йогобэлла (то суперйогобэлла 80 левела — от главреда). Всё равно, проще было бы сделать проповедь на пять минут, як в том бородатом онекдоте. Очень аффектно.

Акт 1

— Монашествующи, знаете ли вы, о чем буду проповедовать вам?
— Знаем, знаем, знаем! — орут все.
— Ну зачем вам тогда шото рассказывать. Идите с миром и ни гришите. 

Акт 2

— Монашествующи, знаете ли вы, о чем буду проповедовать вам?
— Не, не, не! — орут все.
— Ну не знаете, то вам и не трэба! Убейгайте отсюда и занимайтеся своими делами.

Акт 3

— Монашествующи, знаете ли вы, о чем буду проповедовать вам?
— Знаем, знаем, знаем! — орёт половина закрытого паблика
— Не, не, не! — орёт друга половина публики з паблика.
— Супер! Хай те, хто знают, расскажут тем, которые ни знают! Вон там в холле наставили кучу диванчиков и ишо два кавовых автомата, якраз хароше место для деления и размножения жизненного опыта.

Акт 4

— Монашествующи, знаете ли вы, о чем буду проповедовать вам?
— Знаем, знаем, знаем! — орёт треть публики.
— Не, не, не! — орёт друга треть паблика.
Третя треть. Молчание.
— Класс, две трети свободни. На дворе весна, чистый воздух, зелени деревья, лавочки. Там под вэрбамы пообщаетесь в свое удовольствие, нечего в сети зависать. А третя часть могёт остацца, бо они мне не мешают работать.

Акт 5

— Монашествующи, знаете ли вы, о чем буду проповедовать вам?
— Дядя, ты хто вааще такой? Шо тибе нада? И шо то за киса с табою припёрлася? А ну пашли нафиг семимильными шагами! Выискались тут проповеднички безбашенни! Блин, кажда редиска норовить учить как жить умного челавека, и не проста человека, а мужа с больших букв МУ! Мы и сами с бальшы-ы-ы-ыми усами и бородками! Всё у нас при себе. Ничего конь не забрал. Не видите шоли, или носа позакладывало. Мы едем-едем-едем. Мне бы бумажку (держи, дарагой, ты хороший челавек — от главреда)! Хай вашу проповедь слюхае сын перзидента (шоколадку вам подкинул, али только пустые обицянки-цяцянки? — от главреда). Ну же, ну же погладь меня, ну приласкай меня, нежно, нежно, пжст, а то я уйду отсюда (хорошо смотри под ноги, як будешь идти — от главреда). И ищо мы сами щас вас поучим так, шо мало не пакажецца, паделимся от всей души и с великой непавагой! О!
— Вах, вах, вах, монашествующи уже вплотную приблизились к просветлению (неа, тока к прасвищению, а до просветления им ишо пешком як до Нью-Васюков тарабаницца — от главреда) и очень скоро покинут стены нашего монастыря (с прышвидшенням — от главреда). И-х-а-а-а-а, спасайся, хто може и не кажи, что не предупреждали! Братия, на старт, внимание, марш! — крикнул в ответ настоятель, расчехляя с целью прасвищения новую непользовану многоцелевую дубинку. И таки аж свистело в воздухе.

Занавес
Акт 6
скрытый, бо прервали на самом интересном месте
— То ты один в евгейской агмии?
— Та я им просто должен. Аки земля калхозу.

***Последний кетцаль***

Йохо, скока можна катать Эллу на одном и том же звёздолете и заставлять постоянно таскать с собою дорогущую оптику! (не прикалывайся, какая разница, абы ехало и знымкувало, тоби же по дороге - от главреда) Эльо, как будто на космодроме окончились другие трамваи, хотя бы для разнообразия (да уже выконалы). Кажецца, отловили наконец таки последний кетцаль. Самый хитрый, прятался в тени, никак не удавалось нормально настроить телескопа. Ололо! Но с фотошопной помощью вот от сдесь. Сине-рыженький, красивый! Сдаем в амбар на хранение под роспись и посылаем его на волю к предыдущим! Ныби всё! Элла уже даже пересчитывала, бо умеет считать тока до десяти (ты ж симпатична коша, а не сивый мерин - от занудного главреда). Хух!

***Стрелка***

Порозносили по монастырю бумажек, блин. Элла ругаецца, убирай за всеми, понимаешь.

Ну зачем рождался он аж 777 раз,
Может жизни не хватило, или во грехах погряз?
И зачем он умирал, но всего 1 лишь раз,
Может смерти было мало, или был такой приказ?
А ведь это не стишок, это просто перифраз,
Что живое от живого отделяет парой фраз!
Где-то там в зеркальной дельте затерялся серый глаз,
Тот, который искон века нам, конечно, не указ!