Географическое положение. Аббатство расположено в горной местности на пустынной равнине ниже уровня моря с реками и озёрами в центре большого города, который село с колхозом.

Часовой пояс. Норма3dd.
  
Телефонный кот. 111 добавочный :) 

Форма государственного правления. Лимонная дермократическая пресс-публика. Абсолютная анархия. Относительная монархия. Без царя в голове. 

Население. Люди. Духовная братия в лице настоятеля Элигуя, СуньВыня, Уйо, эконома, дворника, послушников, аскэтов и Эллы (1 взаимозаменяемая кошка). Залётные журналисты в поисках Сэнсаций. 

Быт. Спальный корпус. Трапезная. Кухня. Библиотека. Амбар. Двор с Ёлкой и Лавочками. Пятизвёздочный Пентхауз. Однозвёздочный Лофт. Храм. Театр. Дурдом. Минарет. Колокола. Кофеавтомат. Сумнительные Удобства. 

Государственная религия. Иногда кажецца, что насельники занимаюцца достижением нирваны, научными изысканиями, гендерными вопросами, философией, умствованиями, глупствованиями, курощением, низведением, дураковалянием, проповедями, чистописанием, чистоплеванием, чистоконкретночитанием, почитанием, поклонением, склонением, физкультурой, spa-чаепитиями, ищут халяву на халяву. И не только кажецца. 

Традиции. Но если всё же кажецца, то надо крестицца. Иногда… Да! Трам-па-рам-па-рам-пам-пам-па-рам! 

Все совпадения случайны.

СКАЧАТЬ ТОМ 1 (2017...2018)

СКАЧАТЬ ТОМ 2 (2018...2019)

СКАЧАТЬ ТОМ 3 (2019...2020)

 

СКАЧАТЬ ТОМ 4 (2020...ХХХХ)

 ***Последний Романтик***

— Уйо, ты не знаешь, почему мой друг-психиатр всё знает, но не любит?
— В смысле, СуньВынь? Почему твой друг-психиатр выбрал атеистическое мировоззрение?
— Ага! — подтвердил СуньВынь.
— Знаю! Потому что у твоего друга-психиатра гетеросексуальная ориентация! Что уж тут такого непонятного?
— Нам нужно исправить эту ситуацию, Уйо! Что предложишь?
— Где-то тут крутилась Элла! Элла, Элла, Элла, подь сюды! — закричал Уйо в пустоту.
— Уже бегу, моя прелесть! Только докручу этот болт! И уже… Сразу… — послышался нежный голос Эллы из-за угла. — Чего звал?
— Звал тебя, Элла, бо нам женщины нужны!
— А почему не говоришь мне «Спасибо!»?
— За что?
— За то, что по поводу женщин порешалось еще до того, как ты меня позвал!
СуньВынь замычал что-то невнятное. Зато Уйо удовлетворился по полной программе.

 ***История о том, как настоятельские яйца оказались в опасности***

В самом тёмном-претёмном уголке монастыря сидела Элла, прикрыв личико руками. Элла рыдала в три ручья. На полу даже образовалась небольшая лужица. На плач прибежал Уйо.
— Не плачь, Эллонька, не плачь, милая! Что случилось? Тебя кто-то обидел?
То, что ручьи превратились в полноводные реки, свидетельствовало о том, что голос Уйо был услышан и принят во внимание. Лужица существенно увеличилась в размерах. Уйо подбежал к Элле, немного подмочив полы плаща.
— Кто тебя обидел, Эллонька? Скажи мне! Пожалуйста, не молчи! Не молчи! Твоё молчание меня убивает!
Элла отняла одну руку от лица, сделала невнятный жест куда-то в пустоту и опять залилась слезами.
— Хоспади, хоспади! Опять это чьмо тебя обидело! Я тебя спасу! Я тебя защищу от этой коварной падлы!
И Уйо побежал в пентхауз, где ничего плохого не подозревающий Настоятель чесал себе яйца в штатном режиме. Яйца Настоятелю предстояло чесать еще очень недолго, если бы не СуньВынь, по-быстрому оценивший обстановку.
Короче, яйца Настоятеля были спасены, а Элла, недовольно фыркнув, переместилась в свою келейку.

 ***Заладили***

— А что это товарищи всё о мёртвых, да о мёртвых? Уже даже мёртвые упокоились, а эти всё никак не уймутся? — интересовался СуньВынь у Эллы.
— Очень, очень они любят монархии, массссссонов и англоссссссаксов, потому и уделяют столько времени, — отвечала Элла, хитро улыбаясь.
— Так это же здорово, Элла!
— И я о том же, СуньВынь. Кстати, по поводу информирования...
Смеются.

 

 ***UD***

— Как сделать, чтобы уменьшить популярность блогера? — спрашивал Уйо у Настоятеля.
— Уменьшить вместо того, чтобы воспользоваться? — удивился Настоятель.
— Дааааа!
— Очень просто! Слушай внимательно! — произнес Настоятель.
В помещении монастыря воцарилась тишина.
— Нужно, чтобы хейтеры перестали обращать на него внимание! От слова «вообще». Типа есть две змеи: белая и чёрная. Чёрная должна уйти. Понятно?
Уйо почесал репу.
— А потом посмотрим! — окончил фразу Настоятель, понимая, что зелен виноград, зелен.

 ***«ПоКнО***

— Здравствуй, милый Уйо! Как тебе служится на новом месте?! — благожелательно поинтересовалась Элла.
— Ни мэн хао, Элла! Какой хрен тебя принёс в мой храм? Я думал, что отделался! — насупился Уйо.
— Ты дёшево отделался, милый мой! Хочу заказать у тебя дизайнерскую свечку! Сделаешь?!
— Свечку? Из воска белых пчёл?
— Да, Уйо! Именно из чистейшего воска белых пчёл!
— Есть ещё пожелания, Элла?
— Я не регламентирую тебя в размерах, но детерминирую во времени. 20 минут, Уйо. Не более.
— Ладно. Кидай на карточку 3 гривны за услугу.
— За мной не заржавеет, — рассмеялась Элла, сделала рукой утвердительный жест и испарилась из помещения цырькови.
UPD:
— Кстати, ты еще не надумала ..., Элла?
— А ты знаешь, как они ..., Уйо?
— Рассказывали!
— Главного не сказали!
В шуме машин терялись части фраз. Элла наклонилась и что-то прошептала Уйо на ухо!
— БеБе!? — удивился Уйо.

 ***пОкНо»***

— Здравствуй, милый Уйо! Как тебе служится на новом месте?! — благожелательно поинтересовалась Элла.
— Ни мэн хао, Элла! Какой хрен тебя принёс в мой храм? Я думал, что отделался! — насупился Уйо.
— Ты дёшево отделался, милый мой! Хочу заказать у тебя дизайнерскую свечку! Сделаешь?!
— Свечку? Из воска белых пчёл?
— Да, Уйо! Именно из чистейшего воска белых пчёл!
— Есть ещё пожелания, Элла?
— Я не регламентирую тебя в размерах, но детерминирую во времени. 20 минут, Уйо. Не более.
— Ладно. Кидай на карточку 3 гривны за услугу.
— За мной не заржавеет, — рассмеялась Элла, сделала рукой утвердительный жест и испарилась из помещения цырькови.

 ***Миллионник Уйо***

Под пост Уйо в очередной раз набилась кучка отфильтрованного народа. Они рядили-гадали, относятся ли к тому высокоразвитому типу, который так прекрасно живописал Уйо в своем посте. Туда же принесло Эллу с позыченным у СуньВыня кувалдометром.
— Народ, если вы реально заморачиваетесь к какому типу по классификации Уйо себя отнести, то несите быстрее, а то не успеете к 2035 году.
Элла сделала оборонительный жест кувалдометром.
— Ибо те, кого Уйо к нему отнес, не скачут в комментах под его постами. Кстате, вы видили кагда-либа аналагичныя комменты Уйо. Не? А пачиму? Патаму шо Уйо такой херью не замарачиваца. Это для вас чиста несамоуверенных в себе людёв, — продолжила она воспитательный процесс.
Затем сделала коротенькую паузу, покрутила кувалдометром у виска, радостно засмеялась, кинула гвном о сыру землю и начала утекать.

https://www.youtube.com/shorts/zIPcRpVK-i8

 ***Об ускорении времени у некоторых индивидуумов***

Они сидели в монастырской библиотеке и пили чай с сухарями.
— Что-то время ускорилось. Не к концу ли это света, СуньВынь? Ты как считаешь? Что там писания говорят? — начал беседу Уйо, размачивая сухарь в чае и выковыривая оттуда изюмины.
СуньВынь достал толстый фолиант, открыл на 7,5 странице и зачитал вслух:
— Американский психолог Уильям Джеймс в 1890 году писал, что «ускоренное течение времени у взрослых объясняется однообразием их воспоминаний, а также упрощением взглядов на прожитую жизнь».
Затем выразительно глянул на Уйо и произнес:
— Если в двух словах, то тебе не стоит принимать твою личную деградацию за конец света, Уйо.
— Да ладно, СуньВынь, я ведь с красивыми женщинами общался, а не сковородки на кухне драил под чутким надзором Настоятеля. Вот и показалось.
СуньВынь взял с блюда сухарь, вздохнул и заложил 7,5 страницу фолианта, понимая, что еще не раз ему этот текст придется повторить, чтобы было убедительнее.

 ***Ля-ля-ля***

Элле по закрытому каналу связи пришло сообщение от одного из провайдеров: «Незаконное подключение платных мобильных услуг. Как с этим бороться?». «Мы законно подключались. На основании публичного договора. Савет да любов! — буркнула Элла в ответ».

 ***Длинноe сказание о мужиках и их большой священной ране***

Жил-был Господь Бог (атеистам читать «жизнь»). Стало ему скучно. Решил проявить креативность и создал мужика. Некоторые считают, что двух, и эти двое различаются органами размножения. Не суть... Уйо советовал трансгендерам всяким шуровать мимо. Затем шепнул Господь на ухо мужику о смысле жизни и ябнул по башке чем-то тяжелым. Сотворенный открыл глаза, и, логично, что первое, чем поинтересовался у Господа: «Кто я?». «Этого я тебе не скажу. У тебя священная рана, родной. Когда рана заживёт, тогда и узнаешь, а заодно и о смысле жизни своей бренной узнаешь, — веско произнес тот в ответ». Мужик испугался и куда-то убежал, а Господь удобно умостился на троне и наблюдал, куда будет развиваться его творение.
Так вот. Через несколько лет вернулся тот мужик к Господу с группкой таких же мужиков. Они спросили:
— Как узнать, в чем смысл жизни?
Но Господь не собирался так просто сдаваться, поэтому ответил:
— Когда ваши священные раны заживут, тогда и узнаете.
Однако мужики тоже попались не пальцем деланные и очень упорно аргументировали своё желание.
— Ладно, мужики, — дал себя уболтать Господь. — Я тут одному человечку сказал, как священную рану подлечить. Идите и у него спросите. Но он просто так вам не скажет, только за деньги.
— Ок, — согласились мужики. — Деньги не проблема.
Пошли к Уйо. После общения как будто всё наладилось. Священная рана зажила, швы рассосались, у одного даже родничек очистился от всякого наносного. Но прошло несколько дней, и те же мужики оказались у порога монастыря. На вахте дежурила Элла. Увидев ошарашенных мужиков, она отперла ворота и лениво спросила:
— Что, мужики, случилось?
— Да вот. Элла, понимаешь, задницы болеть начали!
— А что так? Вы к Уйо ходили? Со скидками?
— Откуда ты знаешь, что со скидками? — удивились мужики.
— Ибо те, кого Уйо по полной цене пользует, никогда даже себе не признаются, что задницы у них болят после общения.
— Может ты еще и знаешь причину болей? — спросил первый мужик, тот которого Господь лично сотворил.
— Знаю и скажу вам. Не за деньги скажу. У вас священные раны с голов в задницы переползли, потому и болит.
— И что теперь делать, Элла?
Мужики совсем растерялись. Про задницы они как-то не думали, когда к Уйо ходили.
— Есть один способ! Алё, Настоятель, слезай с антресолей! Уйо тебе очередных клиентов подогнал! — закричала она куда-то в темную глубину монастыря.
На пороге, расчехляя палицу, показался Настоятель. Мужики опешили.
— Не бойтесь. Настоятель — гомеопат. Может ты бы уже того... — задумчиво произнесла Элла в его сторону. — Немного Уйо подлечил, а то надоели ходаки со скидками.
— Интересно, куда СуньВынь запропастился? Не знаешь, Элла?
Настоятель оглядел местность и запеленговал СуньВыня за спинами мужиков.
— Ты считаешь, что Уйо обдурил этих добрых людей, Элла?
— Как обдурил? Зачем? — запричитали мужики.
— Уйо тебе говорил делать упражнения, мужик? Медитации какие-то? Ты их делал? — обратилась Элла к мужикам.
— А их еще и делать нужно было? — удивился мужик.
— Нужно было, — подтвердил Настоятель.
— А сколько времени? — спросил мужик почему-то у Эллы.
— До 2035 года! — отрезала Элла.
Мужик охнул.
— Ну или хотя бы месяца два-три! — смилостивился Настоятель.
— Будете делать?
— Не! — хором ответили мужики.
— Тогда всё по чесноку! — подвел итог беседы Настоятель, беря на руки СуньВыня.
Тот радостно заурчал и зачем-то попытался цапнуть Эллу. За что и получил. Мужики остались довольны входной беседой.

 ***хулы всякие богомерзкие***

В это буремное ночное время в исповедальне дежурила Элла. Остальные постмонахи давным-давно изволили почивать. В бозе. Около окошка исповедальни на коленках стоял какой-то мужик.
— Сатане ты служил! Служил? — вопрошала Элла громким голосом.
— Виноват? Виноват! — причитал мужик, крестясь.
— По приколу, конешо, служил, — бубнил СуньВынь с противоположной стороны будки, но Элла его игнорировала.
— Хулу на Духа Святого возводил! Возводил? — продолжала Элла.
— Виноват? Виноват! — причитал мужик, пытаясь вопроизвести хоть что-то похожее на земной поклон.
— Не простится тебе? Не простится! — в такт запричитала Элла.
— Элла, ты бы мужчине объяснила, что это за дух такой святой и откуда он нарисовался! — вновь забубнил СуньВынь.
— Отстань, СуньВынь! Не видишь, мужчина и так нормально кается! — огрызнулась Элла.
Мужчина потянулся за кошельком, достал оттуда зеленую сотню и помахал в воздухе характерным движением, как-будто мух отганяя.
— Вон там скрынька в самом тёмном углу, — подсказал СуньВынь голосом Эллы.
— А кто такой дух этот святой? — спросил мужчина голосом СуньВыня.
— Ладно, так и быть. Объясню тебе. Дух Святой — это как твои папик, мамик и тренер по боксу вместе взятые, только в тыщу раз круче. Которые всё возможное и невозможное сделали, чтобы ты исправно кашу ел, метко на горшок ходил, деликатно морды бил и родину любил. Всё понял? — поинтересовалась Элла для проформы.
— Понял? Понял! — подтвердил мужик, пряча сотню обратно в кошелек и не чуя за собой больше никакой вины.
— Вот жеж! — обиделся СуньВынь. — Мы ведь не служба психологической помощи населению.
В дверях храма показался свежевоскресший Настоятель.

 ***О самовлюбленном идиоте замолвите слово***

Шли по улице три мужика и ели мороженое.
...дальше читать опус 525 об относительном и абсолютном восприятии мужиками реальности. Это неинтересно, потому пропускаем.
Мужикам навстречу шла Элла и ела мороженное.
— Все мужики идиоты! — веско произнесла она, поравнявшись с ними.
— Элла, Элла, я не идиот! Глянь, я не идиот! — возразил один из них. Угадайте, который.
— Ты не идиот, — подтвердила Элла и пошла дальше.
— Ты бы сначала договорился с Эллой о значении термина «идиот», — произнес второй, немного запаздывая в разумении.
— Я пробовал, но она их по ходу действия переопределяет, — добавил третий.
— Кого? — обернулась Элла и крикнула им во след.
— Зачем ты такое говоришь, Элла?
— Некоторые начинают очень смешно оправдываться в том, что они не идиоты.
— Но они не идиоты, — крикнул Уйо в отчаянии.
— Неуверенные в себе неидиоты, — подтвердила Элла.
— Сама ты дура!
— Завидуешь?
— В чем?
— Что ты не дура?
— Я не дура!
— Правильно, ты дурак, а не дура, то есть идиот.
— Ты так никогда не найдешь общий язык с мужчинами, — хамски заявил Уйо.
— Какой идиот тебе сказал, Уйо, что я его ищу?!
И Элла покрутила пальцем у виска. Двое остальных заржали, считая, что их шансы закадрить Эллу сильно возросли.

 ***Энеолитическая Троица при делах или Ктокакнемы***

Помер однажды Настоятель и попал в большой швейный цех. Сидят там, значит, три бабы и шьют. Первая кроит трусы семейные. Вторая разрезает выкройки. Третья оверлочит. Как их зовут, спросите? Догадывайтесь сами.
— Эй, бабы, алё! Ххх вам в ппппп. Я чё помер?
— Какого хрена! Я вижу тебя в теле! — послышался голос.
— Я христианин. Исповедывался-причащался. Почему мне не показывают Иисуса?!
Перед ним возникло зерцало мудрости во весь рост.
— Я не понял! — гневно закричал мужик.
Но по-быстрому сообразив, что бабам права качать бесполезно, куда-то побежал.
— Еще один лохобам на нашу голову нарисовался, — буркнула мойра, кроящая труселя.
— А он чё? Канала чистого света так и не увидал? — поинтересовалась вторая, с ножницами в нежных лапах.
— Ну дык бери фонарик и лезь ему присвети, если тебе так заходит этот дед! — вежливо присоветовала третья, кривенько ведя стежок в зоне паха.
— Я буду воскресать! — закричал мужик где-то вдалеке.
— Ну воскресай себе, если те' не в лом! — произнес тот же голос.
— Тоже мне Мойрогет нашёлся, — сказал кто-то еще.
Дальше всё.

 ***Групповая динамика в контексте нарушения монастырского устава***

Когда все собрались в большом зале, освещенном разноцветными лампочками… Лампочки Элле показались важными в этом рассказе. Так вот. Когда все собрались, Элла произнесла.
— Итак, братия Моё, мы собрались здесь, чтобы рассмотреть очередной поучительный пример, и кое-что уяснить для себя. Рассмотрим взаимоотношения в гипотетических группах братьев наших, идущих «хрен их знает куда». Я считаю, что со временем в таких группах выделятся братья, которые «зашли немного дальше» «хрен их знает куда». Должны ли они бежать в тыл группы и стимулировать братьев, которые «зашли немного ближе» «хрен их знает куда», чтобы те двигались намного быстрее в своём движении «хрен их знает куда»?
— Я считаю, что братия, которые «зашли немного дальше» «хрен их знает куда» ничего никому не должны! — ответил Уйо тоном заправского военного.
— Предлагаю перейти к более «конкретной конкретике» и рассмотреть две группы. Назовём их условно «группа Люцифера» и «группа Иисуса». И там, и там выделился брат, который «зашёл немного дальше» остальных, — предложил СуньВынь.
— Феноменально, что в обеих случаях этим братьям, благодаря «их невъебенным достижениям», удалось настолько настроить против себя остальных, что группа объединилась, чтобы мокрануть общими усилиями «оч. умных выскочек». Одного в «только не бросайте меня в терновый куст», а другого сначала «подвесили в неудобной позе». Редкостные примеры единения в стиле «все против нарушителя монастырского устава». До того ведь они так себе — кто во что горазд по принципу «лебедь, рак и щука». Кстати, «Иисусу» пришлось затем вернуться и повторно пообщаться со «своими», что несомненно пошло ему на пользу, — добавил от себя Настоятель, раскрывая тему детальнее.
— У «Иисуса» был личный интерес возвращаться, после того как он «сошёл в ад и повоскрешал там всех, до кого сумел дотянуться»? Я думал, он это делал только ради своих учеников! Под таким углом зрения я эту проблему не рассматривал, — удивился Уйо.
— А то как же! Они ведь решили, что избавились, завидовать перестали, облегчение почувствовали. И вот на тебе! Весь в свету, глазам открыт. Да они кипятком писали от злости, когда его увидели. А затем последовал анонс «Скоро! Очень скоро! Не пропустите премьеру. Распятие во всех церквях мира!», — очень убедительно вёл свою речь Настоятель.
— Нет, «Иисус» хороший. Ты всё врёшь, Настоятель!
— А где, Уйо, я сказал, что «Иисус» плохой? —пришёл черёд удивляться Настоятелю. — Вот «Люцифер»… Тот еще «до свержения в ад» определился, что кипяток ему на декартовой системе координат не нужен и сразу «побежал в тыл группы». В церковном символизме это деяние отображено «монстранцией».
— Ты думаешь, «Люцифер» — коллективист? Я всегда был уверен в обратном, — вновь удивился Уйо.
— Даже лучше, Уйо! Всё намного-намного лучше, — произнёс Настоятель, делая очень серьёзную рожу лица.
Элла и СуньВынь переглянулись и захохотали. Зал одобрительно захлопал в ладоши.

 ***Поэзия в прозе***

— СуньВынь, а куда ты собрался?
Элла уже приготовилась материться, залетая в помещение, но СуньВынь чемно сидел за столом и ковырялся отвёрткой в чужом лаптопе.
— Никуда! — зарычал он в ответ.
— Хорошо! — подтвердила Элла, затем пробурчала что-то себе под нос и уверенно закончила свою фразу. — Возглавить!
— Возглавить? — спросил СуньВынь и перекрестился на звон колоколов, который донёсся из близлежащего минарета. — Сейчас!
— Тю! — прокомментировала Элла. — Не смешно.
— А ты что хотела?
Элла достала свою отвёртку из кармана и задумчиво почесала репку. Затем засмеялась и махнула в направлении колоколов. Звук изменился. Заиграл похоронный марш, в помещение вошла траурная процессия во главе с Уйо. В гробу лежал Настоятель и мило улыбался.
— А это еще что такое? — удивился СуньВынь.
— Это с доставкой на дом, как я и хотела. По твоему разумению, СуньВынь!
— Ты бы хоть ключевые термины уточнила.
— Я уточнила.
— Значит это я?
— Да! Это ты! — просто подтвердила Элла.
СуньВынь замолчал.
— Это ты еще чего-то о себе не понял! — повторила она, добавив к фразе кое-что, кардинально изменившее ее смысл.
— В смысле?
Процессия три раза обошла вокруг стола, на котором громоздился лаптоп. СуньВынь чихнул. Он с детства не любит похороны. Ему всегда кажется, что хоронят его. В некотором роде это правда. Кого из нас не хоронили? Кого еще не похоронят? Но, право слово… Уйо засмеялся. Ему только что пришло в голову, что СуньВынь выглядит смешно, а Элла немного наигранно. Только Настоятель молчал. Он не был не то, чтобы мёртвый, но достаточно мёртв, чтобы произвести на СуньВыня надлежащее впечатление. Хотя… Какое-там впечатление может быть надлежащим. СуньВынь ведь админ, а админам, как говорится… Элла спокойно подошла к гробу и вгляделась в лицо Настоятеля.
— СуньВынь, это другой человек! — просто произнесла она. — Тот, о ком ты сейчас думаешь, до сих пор жив. Да хранит его Аллах!
И еще что-то по поводу бренных мощей.
СуньВынь куда ты, друг, идёшь?
Иди туда, куда придёшь.
Но что такого там найдёшь?
Не знаю я, но будет дождь.
Тот дождь, что смоет все следы,
Когда на улицах зонты.
Плывут в потоке серых дней,
Взлетают стаи голубей.
Троллейбус, улица, ангар,
И серый длинный тротуар,
Наверное, тебя хранит тот,
Кто давно уже убит.
Тот, кто ушёл в последний день,
Когда… Не слышно тут… Блядей!
Прости, прощай, я ухожу,
И ничего я не скажу.
Тебе, и ей, и всем вокруг!
Прости, прощай, мой лучший друг!
Хотел тебе я то сказать,
Ну и погодка, твою мать.
Тут Элла шлялась недалёко,
Не будь прекрасное жестоко,
Всё передай, как я сказал,
Но лишь наври про самосвал,
Про тачку, Кучму и понты,
Когда на улицах зонты,
Когда идут к ноге нога.
Молчанье. Вы два сапога!
Где лев, где прав, не разобрать.
Вам-то давно хотел сказал.
И матерился долго он,
Но слышен колокольный звон,
Опять прервали вот беда.
Прости, уйду я в никуда!
Тут Элла хитро улыбнулась
И ручкою руки коснулась.
Затихло всё в округе вдруг,
Где я? Где ты, мой лучший друг?
Не больно мне ты так и знай,
Возможно, приготовлен рай,
И сорок гурий там сидят,
Их Элла усадила в ряд.
Так хитро на меня глядят,
Я охуел. Хочу назад.
Хочу к тебе, хочу туда.
Прощай! Ты хитрая звезда.
Хотел сказал, что я пизда,
Но вдруг сверкнуло вот беда.
Еще мне тут поговори,
И десять раз еще умри.
Ну ладно, ладно… Не ори…
Как будто всё. Благодари.

 ***Куда... А ну назад!***

— Что, Уйо, уже всё на планетке порешал, осталось только рвануть в космоса? Здесь всё засрал, тебе стало очень неуютно, поэтому собрался нести "цивилизацию" в просторы Вселенной?! — ехидненько поинтересовалась Элла.
— И это Элла еще не говорит за других человеков, за которых ты решил порасписываться. А сам понимаешь, чем такое чревато! — поддакнул СуньВынь.
Настоятель напыжжено молчал. Уйо что-то бурчал себе под нос. Никто никуда уже не летел.

 ***Плёночки и Буянчики***

— Мне всё надоело. Я сдохнуть хочу! — жаловался Уйо Настоятелю.
— Уйо, милый котик, взбодрись! Тебе еще на вопросы отвечать, как минимум, до 2035 года! Я даже не упоминаю сейчас твои последующие реинкарнации, — утешал братца Настоятель.
Как умел, так и утешал. Вам-то что?!
— Людям про плёночку, например, интересно! — крикнул СуньВынь в пустоту.
— Ту, в которой различные цвета и энергии переплетаются?! — уточнил Настоятель. На всякий случай уточнил, заботливо прикрывая очень умную головушку задней лапкой, ибо в процессе.
— Хорошие люди, читающие люди! Помнишь про секретный ритуал засовывания указки? Особо старательные монашики, обкурившись медитацией и духовными практиками, могут вставить тебе указку по самые гланды просто для того, чтоб улучшить одну известную всем конструкцию, например. Тебя, конечно же, похоронят с почестями, а монахов-новаторов признают невменяемыми, но этот финал весьма печален и недостоин столь великого Бога, как ты, — прокомментировала чудно сложившуюся ситуацию Элла. — Настоятель, а выдай-ко им иголочки. Люди возьмут эти иголочки, проткнут плёночки, и профит!
— А где я возьму иголочки, Элла?!
— Как где? В яичике, а яичико в уточке, уточка в зайчике, зайчик спрятан в ларчике, ларчик висит в цепочечьках на дубочечьке, который растёт на чёрной горочке или на далёком острове Буянчике.
— Всё просто заебись! — опять заныл Уйо.
— Гуру нужны нашему миру. Помни, Уйо, без них скучно.
Кто это сказал, было непонятно в общей кутерьме и неразберихе.

***Безмыслия и Бессмыслия***

— Алё, алё, Уйо! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Чего? Чего ты там мелешь, Элла? А ну еще раз по слогам и внятно объясняй!
— Тебя там кто-то чем-то тяжёлым по башке огрел, Уйо? Или что такое происходит? А? — грубовато прервала Элла Уйо.
В ответ трубка замычала.

— Алё, алё, СуньВынь! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Я занят! Неужели непонятно?
— Безмыслие таки хорошо достигается сенсорной перегрузкой, — констатировала Элла по поводу СуньВыня.
Но СуньВынь не воспринял и продолжил листать ленту этой соцсеточки.

— Алё, алё, Настоятель! — кричала Элла в трубку. — Сообщаю ценную информацию. Тут нарисовался достигающий безмыслия народ. Что делать будем?
— Нужно что-то делать? — удивился Настоятель.
— Они жалуются, что кайфушка после достижения безмыслия автоматически не подвалила, — терпеливо причитала Элла на ухо Настоятелю.
— А они там чего достигали: безмыслия или кайфушки?
Настоятель логичен, впрочем, как всегда.

Ни один вариант Элле не подошёл.
Трепещущую, дрожащую мысль, легко уязвимую и с трудом сдерживаемую, мудрец направляет, как лучник стрелу.
Эврика!

Уйо, СуньВынь, Настоятель собрались, чтобы обсудить вариант, который мог бы подойти.
— Есть еще один вариант, — предложил Настоятель. — Нужно непрерывно говорить.
— Часа так два-три хотя бы каждый день года так до 2035, — добавил Уйо.
— Правильно! Тогда времени думать не останется, — заключил СуньВынь.
— Не. Не подходит. Потому что говорящий говорит мысли со своей головы. А это означает, что в его голове безмыслие на достигается, — возразила Элла.
— Не. Подходит! — начал спорить Настоятель. — Ибо он берет мысли не из своей головы, а из чужих.
— Даже так?! — удивился СуньВынь, вновь начиная листать смартфон, но уже с утроенной скоростью.
Уйо замычал на два тона выше.
— Не суть важно! - подытожила Элла. — Ведь что важно в этой жизни? Правильно! А остальное приложится.
И все разошлись по кельям довольные собой.

 ***xoxoxo***

Аскэты сидели вокруг большого стола и вышивали. Все крестиком, и только Элла ноликом.
— Когда ты уже станешь бодхисаттвой, СуньВынь? — спросил Настоятель.
— Какой-то матюк опять сказал, — констатировала Элла.
— Я что на совсем больного похож? — удивился СуньВынь.
— Я же говорил, что ты его не убедишь, — поддакнул Уйо.
Дальше вышивали молча.

Через часик-второй Настоятель достал из полки большой фолиант, развернул его и зачитал:
— Бодхи означает дословно: «угасание», санскр. Са́ттва в буквальном переводе «существование, реальность».
Затем записал на полях фолианта:
«бодхи + са́ттва = угасание + реальность = угасание реальности» и показал СуньВыню.
Тот удовлетворенно улыбнулся и произнес:
— Понятненько. Синоним смерти. Возможно, бодхираджа и бодхитама будут получше, зная на какой коленке клепались религии.
— Ага. Уйо не даст соврать! — засмеялась Элла.

 ***Такая Скатина. Нужна Самому.***

В помещение завалился Настоятель и с порога закричал:
— Выключили фонари! Быстро! ХВМ!
— Какого хрена ты ругаешься? ЙТП! — пробурчал Уйо, лениво потягиваясь в сторону выключателя.
— Ибо темнота — друг молодёжи! — прокомментировал Настоятель реплику духовного брата, который всё и так понимал без лишних объяснений.
В дверь постучали, и вошёл СуньВынь с мощным прожектором на лбу. Только что на коммунистической стройке спионерил. СуньВынь подозрительно оглядел тёмное-претёмное помещение и тихонько поинтересовался:
— Кто здесь?
— А кто тебе нужен? — послышался вкрадчивый голос из угла.
— Мне сказали, что здесь меня ожидают управленцы.
СуньВынь посветил прожектором в угол.
— А вижу я какое-то отребье! — добавил он минутку спустя после пристального глазения.
Короче, все страшно напряглись, ибо сила СуньВыня неизмерима ни в каком масштабе.
— Прожектор выключи! — вежливо ответили ему из темноты.
— А то тебя посчитают!
— За идиота!
СуньВынь послушно выключил прожектор.
— Ладно. Когда и как вы будете управлять? — попытался он опять завязать диалог.
— А мы уже… Того… Прожектор только верни на стройку, на которой ты его невозбранно украл.
На этом месте СуньВынь заартачился, ибо прожектор ему понравился, и сказал, что вернёт попожжжжжжжже.

 ***О делах насущных сегодня покликаем***

Элла раскрыла письмо от безвременно отбывшего на отдых Настоятеля и прочитала вслух первый попавшийся отрывок:
«Оказалось, что у кого нет 1500 долларов, тот к учению ЛоМа не допускается, ибо не готов. Но смотреть те ролики, что в открытом доступе, можно. А зависть — это плохо, ибо завидующий живет чужой жизнью, но воспринимает только позитивную сторону этой чужой жизни. Вот как-то-так. Спасибки оказавшим содействие в получении ответов. С уважением. Ваш Настоятель.».
Набившиеся в трапезную в этот послеобеденный час монахи в оранжевых хитонах начали обсуждение услышанного.
— У меня вопрос. Учение ЛоМа — квинтэссенция его жизни, суть его личного опыта. Приняв его учение, мы начинаем жить его жизнью?
— Всего за 1500 долларов можно пожить чужой жизнью! Здорово!
— Кто вам такое сказал? Учение слушайте, а живите своей.
— Мы никому не скажем о том, что услышали. Чессное пионерсское!
Монашики смеются и довольно потирают лапки.
— Ну что пристали?! Мужчина просто деньги зарабатывает. На тех, у кого они лишние и есть много свободного досуга, который они думают, чем занять. Вам то что! Завидуйте молча, — назидательно произнесла Элла.
— Завидовать плохо жеж! Мы понимаем, что «элитарный» товар должен стоить дорого.
Ровно через пять минут после эллинских вразумлений монахи одумались, поэтому дружно уходят всей толпой. Они идут покупать и раздавать на улицах просто так китайские разноцветные бусы.
— Харе Кришна!
— Харе Рама!
— Харибол! Кому бусы?! Кому бусы?!
По дороге встретили Уйо и СуньВыня.
— Да прибудет сВами Господь и Сила Церкви Каотоличиеской! — важно произнёс Уйо, благословляя монахов похожими пластмассовыми красными чётками и добрым словом.
— Не каждый госработник сможет позволить себе такие полезные курсы! Бюджеты всё же ограниченны и усиленно экономятся, — докинул от себя благословений СуньВынь, которому чётки по статусу не положены.
— Там не наливают! — перебил его Уйо.
— Кстати, АвеССаЛоМ утверждает, что не знает такого ученика. Как такое может быть, Уйо?
— Самозванец? Мы имеем дело с самозванцем? Неужели? — закричал Уйо, хватаясь поочередно то за анахату, то за аджну.
— А выглядит как чессный человечек! — возразил СуньВынь.
— Тебя интересуют курсы, СуньВынь? Я тебе организую в обход 1500 долларов!
— Не, спасибки, Уйо. Очень лестно, но, пожалуй, откажусь.
Позади Уйо нарисовалась Элла и внезапно ухватила его за манипуру.
— Чё те надо? Чё пристала?! Я не даю! Меня жена ругает! — огрызнулся Уйо.
— А я не беру. Товар у вас с СуньВынем лежалый. Чисто на поговорить.
— Так не бывает! Ах так! Ну держись, падлюка! — закричали они, перебивая друг дружку.
Монашики, оказавшиеся не у дел, по-быстрому сориентировались и начали зазывать народ на очередное представление. Народу набежало тьма тьмущая. Шо твой армагедец апоклипатический.
— Народ! Разве у нас акция помощи решившим, что «жизнь того не стоит»? — радостно и совсем немного отчаянно закричал в толпу СуньВынь.
Дальше всё смешалось. Из толпы слышались лишь отдельные крики отвечающих ему.
— Нет!
— Ап-чхи!
— Ап-чхи! Слышу тебя, слышу!
— Изыди!
— Да не ругайся ты так! А то змий и гаряч(т)ка придут! Бело-зелёные!
— У нас стандартный набор — НОЛ' и Статуя Свободы. Будете брать?
— Я те не брать! Сэстра, чисто из жалости! Сэстра! Ой, ай, дальше _censored_!
— Я же не срать! Бэстра... Бэстра!
Из-за угла, как ни в чем не бывало, показался Настоятель. Оказалось, что он раньше обычного вернулся из заслуженного отдыха.
— Мммдддяяяя... Продолжайте в том же направлении развивать темку, а мы поглядим, как едет крыша. Чья-то! — задумчиво произнес он и трижды хлопнул в ладоши.
В толпе несказанно обрадовались его появлению и заорали во всю мощь аскэтических легких.
— Вы же здесь с 17 года!
— На 2-3 недели?!
— Останетесь до 35 или дальше?!
В результате плохо переносящий глупые вопросы Настоятель по-быстрому ретировался в сторону монастыря, не забыв прихватить с собой Эллу, Уйо и СуньВыня. Благо, что эконом оставил калитку открытой.

 ***ЛоМ — Логика о Марсианская***

СуньВынь внимательно вслух читал чей-то фейсбучий пост: «Если Вы хотите быстро выйти на настоящего себя, подумайте о «Норме». Вашей Личной Норме. Она даётся человеку по факту рождения, ее не нужно добывать или отстаивать.».
Настоятель приветливо кивал головой.
Через 2,5 абзаца СуньВынь прочитал еще кое-что и опешил: «За что бы не боролся человек — он борется за Личную Норму (только личную, а не концептуальную).».
— То есть норму вообще не нужно добывать или отстаивать, но нужно всего лишь за нее бороться. Правильно я понял, СуньВынь, прочитанное тобою?
— Так точно! — доложил СуньВынь.
— Ладно, свободен. Продолжай красить траву. Отсюда и до ужина! — резюмировал Настоятель.
Разговор подслушала Элла. Элла начала громко орать на Настоятеля.
— Что ты понимаешь, чтобы судить этого великого человека, будующего президента неэтой галактики?!
— Ничего не понимаю. От слова «сав сем». И 1500 долларов у меня нет, чтобы хватило хотя бы издалека понять, — рассмеялся Настоятель Элле в лицо.
— У нас тут недавно мужик-плоскоземельщик установил себе личную норму. Самостоятельно, — начал свою историю Уйо.
— Со святыми заупокой! Природный отбор в действии! — зарычал Настоятель в ответ, спрытно уворачиваясь от Эллы.
— Ибо недоёб — это страшная сила! — резюмировал СуньВынь сложившуюся ситуацию.

P.S. А чо? Удобно. Сразу полайкано.

 ***В двух словах***

— Элл, а Элла?! Тут человек назвал других людей петухами! Ты слышишь?!
— Слышу тебя, слышу, Уйо!
— И что?
— И ничего!
— Как это ничего? У тебя нет никакого мнения по этому поводу? Ну хоть какое-то мнение должно быть! Ну выскажи хоть какое-то мнение! Пожалуйста!
Элла молчит. Уйо задумался.
— Ладно, Уйо, выскажу! Может у человека проблемы какие, может еще что-то. Петух его, например, клюнул в темечко не в то время и не в том месте. По большому счёту, петух ведь что?! Петух — птица важная, на хозяйстве потребная. Знаешь, когда на рассвете поют петухи, то нечисть разная прячется по своим норам и носа не кажет. Приходится потом нечисть эту выкуривать иными способами, чтобы пообщаться.
Уйо смеется. Элла делает страшную гримасу.
— А что по поводу той девочки? Элл, а Элла?! Что там?
— Девушка уже большая, Уйо, да и дедушка не совсем дурак, скорее всего. По моему мнению, девушка в состоянии самостоятельно определиться нахрен он ей сдался и какою мерою…
Уйо чешет репу.
— Элл, а Элла?!
Элла со словами «Проваливай уже!» вешает на стенку портрет какого-то мужика с голубыми глазами. Уйо смеется, хлопает в ладоши и уходит.

 

***Крайний пост***

Офис Бездельника Вселенной приступал к своим будничным обязанностям. Братия собрались в библиотеке вокруг большого кругло-гнездового стола.
— Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, поэтому ему пришлось прошутить намного дольше, чем он рассчитывал, — думал думу Настоятель, тренированным движением помешивая ложечкой кофе в большом чане.
В кабинете появилась «довольная как Медуза Горгона» Элла.
— О, специалисты из звёздной нирваны подтянулись. Земля в иллюминаторе! Элла, ты читать вопросы в постах перед тем, как ответ в комментарии писать, умеешь? Или собеседника понимать не обязательно, когда отвечаешь?! Пусть тебя все пытаются понять, драгоценная ты редкость наша незаменимо-неземная!
— Не умеет и не собирается! — вклинился Уйо, злобно зыркая на Эллу. — Ей и так хорошо. А собеседники до жо111;).
— Вопрос носил чисто технический характер. Зачем в комментарий лупить математический знак бесконечности? — продолжал Настоятель распекать Эллу, но игнорируя Уйо до поры до времени.
СуньВынь почесал карандашом репу и склонился над общаковской записной книжкой.
— Вот не хотелось бы мне… Не хотелось. Но ладно. Пусть. Я запишу, — бормотал СуньВынь что-то невнятное.
— Что, Уйо, ещё расскажешь хорошего, доброго, вечного?! Лично мне или на публику в этот раз будешь работать?
Светлый взор Настоятеля наконец-то выхватил из тёмного угла монастыря не особенно радостную фигуру Уйо.
— И расскажу, и покажу, потому что я сильный и могу! — зарычал в ответ Уйо.
— А был бы ты умный, или хотя бы мудрый, по классификации Роквелла, — прошипел себе под нос СуньВынь, пытаясь попасть каламаром в Настоятеля, который двинул в этот самый тёмный угол.
— То промолчал бы, — завершил вместо СуньВыня фразу Настоятель.
Короче, работа в разгаре. Доставалось всем по кругу.

 

 ***не жди от меня 500 долларов***

— Шо за х**ню Уйо прицепил себе на задницу, Элла?
— А этот! Этот прицепил слоган «Я не прав, но лев». Теперь кучка народу ему завидуют, в том числе и я, и что в этом доброго?! — отвечала, смеясь, Элла.
— И тебе не стыдно завидовать, Элла?!
— Не, нифига!
— Тогда глянем, что думает по этому поводу общественность! — рассмеялся в ответ Настоятель. — Так вот. Нам пишут такое: мораль сей басни такова, что кучка зайцев пиздит льва.
— Да?! Общественность уже умеет думать?! А как же Лев от колена Иудина? Весьма распространённое современное еврейское имя Ари, оне же Ариель, переводится как лев, — не на шутку возмутился СуньВынь, цитируя Википедию.
— Так это я Уйо столько времени ожидал! — негодующе заорал кто-то из пентхауза.
В ответ под сводами монастыря раздался дружный хохот.
— Какой еще каклев?! — недопоняла Элла, перекрикивая дикую какофонию.
— Уйо уже победил, скоро сберегательную книжку раскроет, печатки снимет, тогда и узнаем! — закричал ей в ответ Настоятель.

 

 ***ПЗДЦ - 1 = ЦМЦМ***

— Итого, в сухом остатке имеем 333 субличности! — произнёс Настоятель задумчиво, помешивая ложкой кофейную суспензию в чашке с розовыми цветочками.
— Минус одна у СуньВыня, — доложила Элла, появляясь на пороге гостинной и сладко облизываясь. — СуньВынь там рвёт и мечет. Она была одной из его любимых.
— А разве они того? — поинтересовался Уйо, дожёвывая вкусную булочку с повидлом.
— Того, того, причём давно и надёжно.
— То есть, Элла, СуньВынь был не в курсе, что субличности могут появляться и исчезать, сливаться и разделяться? — удивился Настоятель.
— Вот я тоже удивляюсь. Тебе! — веско произнесла Элла, садясь за стол и накладывая себе полную миску рисовой каши, поливая кашу перчённым оливковым маслом и хватая солённый огурец из подносика.
— Пиздец, — констатировал Уйо. — Извините, хотел сказал «ЦимЦум», а сказал «ПизДец».
Булка выпала изо рта Уйо на вышитую скатерть.
— И тебе цьом-цьом, милая! Я знал, что ты не сможешь пропустить наши традиционные утренние чаепития!
С противоположной стороны стола материализовался довольный СуньВынь, нагребая себе жирных пельменей, то бишь, мелких пиздюлей на жирную жопоньку.

 ***По поводу ТВ Верховного Мастера***

— Делитесь посланиями любви и света, которые создают позитивную энергию для лучшего сияющего мира! (перевод не точен — от глав.реда) — кричал мужчина в толпень, которую организовали аскеты около одного из филиалов монастыря Моё в ожидании исповеди с последующим причастием.
— Мужчина, Вы ко мне обращаетесь? — вежливо поинтересовалась Элла.
— К тебе, Элла, к тебе! Это твой шанс!
— Спасибо большое! А как учитывается энергия? Вы ведь понимаете, что главное в нашем деле учёт! И что именно мой шанс делает у Вас? Также у меня возникает вопрос по поводу того, чем лучший сияющий мир планирует расплачиваться за полученный ресурс.
— Чего? Ты не хочешь быть просто счастливой, Элла?! — недопонял Уйо.
В этот момент из толпени выполз, радостно улыбаясь, СуньВынь.
— Ты считаешь, что наши счётчики могут быть полезными в этом деле? — поинтересовался он у Эллы.
Дальше СуньВынь понёс какую-то околесицу по поводу Шмашаны и Мелкомягких.
— Я считаю, что Каин выбрал не тот рынок сбыта для своей продукции! — громко заявила в ответ Элла, прикидывая в уме кое-что по поводу сбыта казённых счётчиков.

Уйо немного опешил, но быстро сообразил и радостно закивал головой.

 ***Пронласты***

Сидит в уголку монастыря Уйо и плачет.
— Почему плачет Уйо? Я же тебе сказал за ним приглядывать, Элла! — делал строгий выговор кошке Настоятель.
— Мне? А! Ну ладно! — отвечала Элла, лениво дёргая какой-то длиннющий жирный кабель.
На чьих-то трусах зазвенел колокольчик. И вообще, много разного интересного открывается.
— Уйо плачет потому, что у него сгорели ласты. Он хотел сигануть на моря, а ласты взяли и сгорели, — отвечала Элла, примного соврамши. — Я тебе отвечаю, Элигуй. Всё так и было!
— Но Уйо должен понимать, как-бы не маленький, что ласты сами избрали себе такую почётную участь, — просвещал кошку Элигуй.
— Да, Элигуй, конечно. Но это ласты Уйо, а не чьи-то еще! Ты понимаешь, Элигуй? Или мне на пальцах тебе объяснить? Как грудничьку?
— Я то понимаю, Элла, но Уйо плачет! А (с)во(бо)дку выбора никто не отменял! В особенности для ластов!
— Уйо утешиться! Ведь все плачущие в конце концов утешаются, Элигуй. Уйо поймёт, что его ласты с уплотнительным нанослоем силиката марганца гомеопатического избрали единственно правильный путь жизненного служения!
— Кому?
— Ахура Мазде, СуньВынь, кому же еще?!
— В очистительном огне, Элла?! Да? Ласты Уйо? Ты что себе позволяешь?! Ты на что посмела посягнуть?
В помещение прямо с улицы завалился СуньВынь, и Уйо ...внезапно... утешился.
— Ага! Точно, Са^2бо! Жаль только, что я путаюсь в природе этого жреца! Он одухотворён, одушевлён или как-то-так? Траляляля?
— Оду...? Что?
— Иди уже себе отсюда, СуньВынь, и дальше пиши свою оду! — буркнул Настоятель, по-быстрому выпроважая из помещения СуньВыня. — И Уйо с собой прихвати! Купишь его новые ласты по дороге заодно. И плавки на два размера побольше. Он ведь растущий организм.
upd.
— Кстати, о ластах?..
— Розовые в голубую крапинку, пожалуйста.

 ***Ответственность и ответы***

— Мы произнесли очень много сл(ов_во) время наших проповедей. В ответе ли мы за наши слова? — задумчиво произнесла Элла почему-то вслух.
— Ты за себя расписывайся! Нашлись тут «мы»! — отвечал Настоятель, валяющий дурака неподалеку.
— За себя! Заисе бя! — поддакнул СуньВынь.

 ***ГКЛВД***

Эпизод-1
Гетерогендерный кружок любителей вольного досуга в составе «три мужика» сидел на апексе дерева познания добра и зла. Назовем мужиков условно-дословно Уйо, СуньВынь, Настоятель. Элла пробовала дать им другие имена, но эти прижились лучше всего.
Под деревом появилась Элла.
— Мужики, банан скинете? — поинтересовалась она.
— Еще чего?! — буркнул Уйо.

Эпизод-2
В монастырской келье скрипели кроватки. Гетерогендерному кружку любителей вольного досуга не спалось.
— Ну скинул бы Элле банан, от тебя бы не убыло, Уйо, — тяжко прокряхтел СуньВынь.
— Ага, теперь вообще будем голодными спать, — поддержал брата по разуму Настоятель, ворочаясь на кроватке.
Внезапно в стену бухнуло чем-то тяжелым. Мужики подорвались на ровные. Из соседней кельи послышался недовольный голос Эллы:
— Алё, какие там на сосне бананы уродили?! Алё! Я у вас спрашиваю!

Эпизод-3
— Ты знал! — истерил Уйо.
— А ты думал, что Элла больше заморачивалась по поводу названий кружков, чем по поводу имён? — кричал в ответ СуньВынь.
— Завтра насобираете бананов! Утро вечера мудренее, — прокомментировала Элла из-за стены.
— На сосне? — ехидненько вопросил Настоятель.
— И на дубе, — согласилась Элла.

 ***AMDG +++ R.C. Christian***

На монастырском пляже валялось несколько шезлонгов. В них отдыхали аскеты.
— Слышала, Элла, взорвали скрижали? — мило улыбаясь, интересовался Настоятель.
— Чего? А... Эти... Так это наши взорвали! — лениво протянула Элла, потягивая с трубочки пина-колладу.
— Кто ваши? — не врубился Настоятель, мешая ластом морскую воду.
— Наши люди. Православные! Под чутким руководством Уйо в русле борьбы с глобализмом, — уверенно заявила Элла.
К компании присоединился СуньВынь, отряхивая с загорелого тельца воду и со смехом хватая разноцветное банное полотенце.
— Хороший из православных инструмент у глобалистов получился, — заявил он.
Лицо у Настоятеля вытянулось в удивлении.
— Это как? — злобно недоумевая, спросил он.
Элла засмеялась.
— Они и должны были взорвать скрижали. В соответствии с заранее разработанным планом, задавая тем самым вектор движения для человечества. Глобалистам были интересны параметры этого вектора. Они их получили. Всё! Сами построили, сами взорвали! — отвечал СуньВынь.
— Там еще капсулка на глубине 10 метров зарыта без указания дат! Всё дело именно в капсуле. И послании, которое в ней. Поэтому православным теперь только один путь! Светлый, в прекрасное далёко! — докинула от себя Элла.
С вершины минарета раздался голос: «Отдыхающие, пройдите в столовую! Для вас уже накрыт завтрак!».

 ***Ириска***

— Опять канализация поломалась в Моё. Опять кому-то морду набили. И еще непонятно, кто доплатит как минимум 900 миллионов долларов за эту самую ошибку, — размышляла Элла на досуге. — Что-то СуньВынь явно не договаривает.

 

 Попросили мене передать, передать и добавить вдогонку что-то про мать.

— Почему тебе больно? Я хочу лишь сказать, что люблю тебя!
— Любишь? Ёб твою мать!

— Почему тебе грустно? Я хочу лишь спросить, что мне сделать еще (вариант — с собой), чтоб завет сохранить.

— Почему тебе стрёмно? Кто ты был и куда ты идёшь?
— Я иду? Шерстяная (вариант — роковая) пизда!

— Ты опять, ты опять прилетела сюда. Укусила за нос!
— Правда? Это беда!

— Ты опять, ты опять прилетела ко мне! Укусила за руку?
— Правда — это в говне!

— Ты опять, ты опять укусила за член! Никогда, никогда не подняться с колен. Почему я люблю? Ну скажи! Ну зачем ты огрела меня кирпичем! Кирпичем!

В этих строках коротких что хочу я сказать? Когда пишется стих — умираю для мира и творю для себя, создавая кумира и себя лишь любя. И добавить вдогонку: ёб твою мать!

 

вы не услышите разума глас
платьев, придурок, я не шью на заказ

 ***Сердечко, много сердечек, май лав***

— Уйо, материализм предполагает любовь к вещам! Ты не согласен? — спрашивала Элла, мило занимаясь макрамэ и другими домашними рукодэлиями.
— Элла, мой материализм ничего такого не предполагает, — обиделся зачем-то Уйо и покинул помещение.
— Элла, куда это полетел Уйо? — спросил бочком протискивающийся в помещение СуньВынь.
— Жаловаться полетел. Прямиком к Настоятелю! — спокойненько отвечала Элла.
— И что? Ты ничего себе из этого не делаешь, Элла?
— Делаю, СуньВынь! Сейчас посмотрим, к которому Настоятелю он полетел свою обиду изливать!
В помещении появился Настоятель, заливаясь громким смехом.
— А где Уйо? — опешил СуньВынь.
— Да пролетал мимо меня только что. Так я ему дополнительное ускорение придал, чтобы побыстрее за крайний предел проскочил!
— Видишь, СуньВынь, как наши люди устроились. Не на таксо по аптекам ездиют.
К веселью Настоятеля присоединилась Элла. СуньВынь ничего не понял, но для проформы улыбнулся.

 ***Особенности общения — просто не могу***

— Вы хоть представляете, с кем я общаюсь в соцсетях по Вашему распоряжению, Атец Настоятель?! — верещала Элла, врываясь в келью к высшему клирику.
— С кем? — лениво произнёс Настоятель, откладывая в сторону толстую книгу и чёрное ожерелье, которое он перед этим крутил в руках.
— С собой! Исключительно с собой, — уже спокойнее отвечала Элла.
— Как с собой? — удивился Настоятель, вновь беря в руки книгу и уже более заинтересовано листнув несколько страниц.
— Догадайся как. Ты же умный!
— Я тебе такого распоряжения не давал! — отрезал он.
— Внутренний конфликт? Это серьёзно! Займёшься на досуге? — довольно заявила Элла.
— Еще чего! — заверещал Настоятель и запустил в кошку ожерельем.
Элла ловко подхватила на лету ожерелье и перенаправила его аккурат на шею Настоятелю.
— Так-то получше будет! — буркнула она, делая моментальный снимок для заинтересованной жёлтой прессы и покидая келейку.

 

 ***немного об очучениях в роли красавицы ядвиги оне же бабы яги***

Зачем так делать? Я могу испугаться и помереть. Что тогда?

Вы попадаете в поток, течение которого постепенно замедляется. Еще замедляется. Поток останавливается. Приторно пахнет цветами, священник проговаривает «смертию смерть постирал и тем, кто в гробах (дубовых) жизнь даровал, аминь», вокруг приторно скорбные рожи родственничков в ожидании поминок, в соседней комнате потрошат и марафетят очередной труп.

Я не чувствую, что у меня есть то, что можно было бы назвать жилищем, а фотка вашего жилища не соответствует тому впечатлению, которое у меня сложилось от комментариев. Это странно.

За кадром слышен вой сирен.

 ***Спецзаказ по поводу гетерогендерного кружка любителей вольного досуга***

Эпиграф: для Зиготы

Гетерогендерный кружок вольного досуга собрался в погребе на очередное заседание, посвященное реализации своих фантазий, коих есть немножко. По полочкам уже были розкладены объединившие всех большие бутыля с напитками разных терминов давности. Члены коллектива отличались нехилой скрытностью, справедливо считая, что в некоторых случаях делиться своими победами не просто неполезно, а очень даже вредно. Они мнили себя идущими по прямому пути практикующими псевдохрониками еще от Р.Х. Короче те же яйца, только вид сбоку.

Коллектив был изрядно напуган, ибо близился катарсис, а в головы приходило такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Зерцала мудрости в погребе не было. Его давно разбили за ненадобностью. Члены кружка еще со времен египетских пирамид сформировали себе образы, которые были им очень дороги. Один чел отличался шакалоподобием крутого волка. Несколько смахивали на культурных и образованных подлецов. Туда же затесалась дьяволоподобная сущность по кличке Сатана, в присутствии которой иным господам выражать свои мысли вслух было неповадно. Ибо язык у Сатаны подвешен хорошо, аргументов на все случаи жизни полный кузовок имеется. Сущность эта здоровски походила на Отца Настоятеля аббатства Моё, иными словами начальника, который весь этот сброд и держал, выражаясь вычурно, в тонусе и гордом молчании. Не забыть бы упомянуть о Мешочке-с-Деньгами. Тот вообще ни во что вникать не желал, но финансировал эту пьянку с широкой ноги. Была еще одна неразвитая личность с кодовым номером 6, которая ничего не могла от слова «вообще», окромя функции «охрана-отмена». Ей очень хотелось обличить Сатану, чтобы самой быстрее рости в сторону седьмого более духовитого измерения, но с другой стороны чувствовать себя единым целым с начальством было для нее в приоритете. Открыть рот и сказать правду становилось всё тяжелее по причине ускоренного продвижения к 6,5-измерению. Непонимающего неоперившегося несмышлёныша Сатана за язык держал и ситуацию эту просекал прекрасно. Поэтому членам коллектива от намерений неразвитой шестимерной личности легче не становилось.

Смеркалось... Близился катарсис... Члены коллектива уже навострили уши, желая услышать всю правду о Сатане, о тех приёмах, которые тот использовал против них, чтобы получше им вооружиться ломиками твердосплавными и лопатками саперными. Хотя, по большому счёту, вся эта суета выглядела несущественной, ибо попали они аки сливка-венгерка в кучку дерьмеца, из которого в скором времени произрастёт что-то красивое и душистое. Касаемо же шкафу сатанинского, то имелось там супер-пупер-мегаоружие со всеми надлежащими свистелками и перделками. Вот такой нехитрый секрет Полишинеля.

В целом заседание прошло успешно. Подводя итоги, сошлись на том, что выживать коллективом проще, и они будут ждать очередную автолюбительскую рассылку от прекрасной дамы.

Пишите, если что. Наш код 111. Добавочный :)

 ***Внутренний диалог***

— Хорошо. Тогда общий ответ. Тяжело противостоять действительно любящему. Чувство вины, вызванное или индуцируемое таким образом, может быть очень сильным и даже привести к суициду. Как вариант психологическое бегство.
— Тогда несколько "я" это очень удобная штука.
— Более глупого вывода, проистекающего из указанных выше предпосылок, я еще не слышал.
— Знаю, но прощаю.
— Ээээээээээ...

 ***Учи Английский***

Настоятель (в приказном порядке): Учи, Элла, английский!
Элла: Не буду. Мне преподаватель не нравится. У него рожа не того. Кривая. Тоже мне Настоятель нашёлся.
Настоятель: А какой будешь?
Элла: Никакой не буду!
Настоятель: Почему?
Элла: Мне не нравится.
Настоятель: А что тебе нравится?
Элла (показывает язык): А того, что мне нравится, нет. Мы перфекционисты.
Настоятель: Всё как всегда. Того, что тебе нравится, еще не выдумали.
Элла (злобно): И не выдумают. Ознакомился, и доста… С тебя.
Настоятель (смеясь): Так что ты там поняла?
Элла (делая умный вид): Бебебе! Бебебе! Бебебе!

***Вот тебе и кхе-кхе***

— Итак, что мы имеем по результатам умопомрачительной проповеди Настоятеля? Какие кружки любящих, господа, у нас образовались? — спрашивала Элла у собратьев, раскрывая большую амбарную книгу.
— Кхе, кхе! — осторожно начал СуньВынь. — В наличии имеются кружок торговцев подержанными авто, кружок сплетников-онанистов, кружок домостроителей семейного типа. А также...
Тут СуньВынь замялся.
— Хорошо. Тогда ставлю на учёт один гетерогендерный кружок любителей вольного досуга.
— Ну и ставь! — недовольно буркнул Настоятель, появляясь за спиной Эллы.
— Ну и поставлю! — нахамила в ответ Элла. — А ты чем думал?!

 ***Чё то типа того и как то так и вабще от слова вабще кароч пофик шмашана аш мана ша шмашана аш мана ша манато хашаро шоехош маганто***

Элла и Уйо сидели в своем виртуальном наблюдательном пункте и зырили в сторону бескрайней пустыни. По пустыне тырились какие-то странные тёмные личности без наличности.
— Это кто? — поинтересовалась Элла.
— А… Эти? Это чокнутые! Идиёты, короче. Не обращай внимания.
Со стороны севера показался какой-то мужик. С бутылкой лёгкой колы в руке.
— А это что за… — довольно некультурно выразилась Элла.
— А это? Это их главный! От слова совсем, — прокомментировал Уйо.
— Он несёт страждущим от жажды колу?
— Не, ну что ты такое городишь, Элла. Какая кола в пустыне. Сам будет пить!
— А личности?
— А личности будут самостоятельно колодец копать, чтобы колу искать.
— И что? Найдут?
— Не, ну что ты такое городишь, Элла. Какая кола в пустыне.
— Какая? Вишнёвая есть? Или абрикосовая? За пидоров же не волнуйся. Это идиоты. Их век уже недолог, ибо у них не хватит мозгов измениться.
— А они ходят за или против часовой стрелки, Элла?
— У меня уже много лет часы электронные, Уйо! )))