***Гуру*** 

Пару лет назад на настоятеля снизошла какая-то фигня и он решил стать гуру. По всей околице разнёсся нездоровый слушок. В монастырь начал стекаться народ. Шли, в основном, из соседнего колхоза. Кому приворот с коровы снять, кому червонец разменять, кому лезвия бритвенные наточить, кому от безделья вставить, кому венцы подрыхтовать, кому дыры в торсионном поле подлатать. Мало ли чё народ на досуге удумает. 

СуньВынь, Уйо и Элла вкалывали как проклятые папы Карлы. Уйо заместо привратника стоял на воротах. Открывал-закрывал, мило улыбался и говорил посетителям приятные напутственные речи аки психолог. Аффирмации это ведь важно. СуньВынь сидел за компом, включал музыку-приветствие и регистрировал посетителей, выдавая им специальные номерные документы. Типа сисадмин регистратуры на птичьих правах. Элла злобно шипела, материлась на своей кошачьей мове, но всё-равно пекла плюшки, делала кофея-чая и вид, что всё идёт как по маслу. Как-бы референт-официант на 0,5 ставки. 

Когда всех это уже порядочно поддостало, в монастырь заявился путник-чужеземец и попросился на приём. 

— Говори, зачем пожаловал! Какие тебе желания исполнить? — торжественно провозгласил настоятель, приподнимая на 1 миллиметр мягкое место со своего золотого трона и размахивая трезубцем со скоростью 15 тисяч оборотов в минуту. 

— Да нету у меня желаний. Просто на тебя пришёл взглянуть, — ответил путник и добавил, — А муха тоже вертолёт, но без коробки передач. 

Потом взглянул. Потом развернулся на 180 градусов. Потом ушёл. 

Никто даже опомниться не успел. Зато настоятель потом долго ржал, но лавочку прикрыл сразу же.