***Духовный копирайт***

В обязанности монахов входит написание богословских трактатов с выделением в них, как минимум трьох частей, а именно вступления, основной части и выводов. Послушники подходят к этой процидурке со всевозможным прилежанием. В смысле, работают лёжа, поскольку на это боговдухновенное дело отведены вечерние и ночные часы. Печалька с копирайтами случилась 30 февраля, когда уже даже не вечерело, а ночело. В тот день трудились над важностью справедливого распределения благ материальных в контексте духовного служения на примере частного случая из личной монастырской жизни. Гробовая тишина накрыла монастырь аки половая тряпка парочку тараканов под умывальником. Даже коньячных дел мастера на кухне затихли и хропели исключительно в инфразвуковом диапазоне, чтобы не напугать капризных муз, посетившых корпевших над духовными трудами послушников. Злобный боевой клич племен мумба-юмба, донёсшийся из холла, заставил содрогнуться древнее монастырское здание. Получившие неожиданный стресс музы разлетелись и попрятались по углам, а монахи, в чём были (про «мать родила», то неправда – от главреда), повыскакивали со своих келий в уверенности, что желтый камень, ядрёный армагедец и ноев потоп случились сиюмоментно и одновременно. Но всё оказалось банальнее. Странствующая личность та любитель маянезиков откопали топор войны и со всей дури молотили друг дружку по больным местам толстыми талмудическими томиками (а мы тут ни пги чём, а мы тут ни пги чём - от личностей). На полу вокруг борцунов валялась метровым слоем апельсиновая кожура, надёжно блокирующая подступы к полю брани.
- Что случилось? – пробовал просветлить ситуацию подоспевший из амбара эконом с полным подносом фарфоровых чашечек и ночником в руках.
- Почему не работаете? – кричал дворник, выметаясь из каптёрки и махая турбо-реактивной метлой последней модели (братки скинулись – от главреда).
- Мужики, по быстрячку собирай апельсиновые шкурки, а то всё лимоны, да лимоны, коньяк сладенький забацаем, нирванщиков за уши не оттянеш, - предприимчивые повара из кухни всегда найдут, как воспользоваться ситуацией.
- Что здесь происходить? Почему мне мешают заниматься? – громкий бас опешевшего настоятеля перекрыл общий визг.
- Он украл у меня идеи, мысли, чувства, предложения, слова, буквы… - синхронно верещали СуньУйоВыньУйоСуньУйоВыньУйо, разганяя кожуру по всему монастырю и метко попадая в апельсиново-лимонных поваров, которые принялись за шкурки, включив в процесс ометленного дворника, оподношенного эконома и обезмузыченных сонных братьев (коньяк обещали, да? – от главреда). – Это мой трактат, рак, тат, акт, ад, ад, ад, - слышались обрывки фраз.
- Не монастырь, а латиноамериканский сериал. Отдай же, отдай, отвали, ой, зачем здесь бытая посуда и ночник, да не дай, а трактат забери, то мой чэрэвичок, ко мне летел, а не кожура, муза, что ты здесь делаешь, стань в угол, убери талмуд, дурак, не видишь, кто перед тобой, ну куда ты со своей метлой лезешь, какой коньяк, писанину сюда, – скользя по кожуре аки заправский конькобежец и крича неизвестно кому, с трудом выдирал из рук дружков предметы спора Эгилуй, - Очень хочу понять, что именно украдено и у кого, - добавил, улыбаясь и быстро пробегая взглядом братскую писанину.
Но уже через секунду злой как чорт он вновь ввинтился в юрбу, покинув с таким трудом отвоеванный трактат у кошкина диванчика.
- Чё за фигню намололи, богульцЫ? – подцепила Элла лапкой листочек.
- За всё заплатите, красны молодцЫ! Ото поделили, удальцЫ! Теперь даже пеню на испорченный воздух и плату за нецелевое использованые келий взымать буду, причем стишками не обойдётесь, го, го, го, оле, оле, оле, - кричал тем временем Элигуй, от души работая посошком.
- Дайош копилофт, дайош копилофт, всех в лофт, всех в лофт, всех в лофт, - голосили неизвестно откуда упавшие лофтовики, интенсивно работая крыльями и делая кульбиты над головой Эгилуя.
- Чем бы оторванные дети не тешились, абы лобика, матерясь, не розбили. Удалось таки добавить в кучу настоятеля! Го, го, го, оле, оле, оле, ми, ми, ми, - громко аплодировала никем не замеченная на диванчике полосатая Эля, втихую подкрадываясь к выключителю, чтобы погасить свет и поставить на экстра-кучке большой копирайт.

Рецепт монастырского лайм-коньяка
Если у вас есть лимон, сделайте из него лимонад.
(прим) Оставив одну дольку впрок.
Если у вас есть лимонад, сделайте из него коньяк.
(прим) Оставив один стакан впрок.
Добавьте дольку и стакан в коньяк для улучшения вкуса.
(прим) Пользуйтесь впрок.

((ツ)) As_A_Tot /Азатот/