***Ехал трамвайчик…***

Духовные братушки решили покататься на человеческом транспорте, а то одними монастырскими телепортами сыт не будешь. Видимо настоятель дал добро на одноразовое проветривание буйных голов вне очереди. Погрузились всем гамузом и погнали… Первую остановку отрывались по полной программе: пристально глазели в грязные заклеенные рекламной сеточкой окна, бегали по салону туда-сюда на скорость, засекая время яблочными секундомерами и растолкав всех бабулек-парашютисток, едущих на рынок за продуктами, задирали ничего не понимавших безобидных пассажиров, спешивших на работу к девяти, покатались на поручнях, сделав солнышко, подъем-переворот и разорвав несколько ремней, нацарапали ножичком на стене у окна свои имена и слово «космозоо», нашли и надули парочку жевательных резинок, приклеенных специально для них к стульям с обратной стороны сидений, в приступе эйфории даже пробовали обматерить и согнать с пульта управления водителя, но у того оказалось несомненное преимущество в виде бронированной кабины, автоинформатора и полимерных нервов. В результате вредительских действий развесёлой публики, условно выпущенной на свободу под честное слово, транспорт резко дёрнуло и чуть не выкинуло с рельс на соседнюю колею, где на всех парах шёл встречный. Только изумительное мастерство водителя и его бодрый голос, звучащий из автоинформатора, приводящий в сознание и рассылающий всех, куда заслужили, смог временно восстановить утраченное равновесие. Но не прошло и пяти минут, как всё началось по новой. Тяжело живётся в монастыре, если народ так не по-детски штырит. Нужно что-то более радикальное. Трамвай вновь бросило из стороны в сторону, но таким хитрим манером, что братэллы попарно стукнулись лбами, а предводительскую голову неожиданно обронило о предмет, прикрученный в проеме между окнами. Когда искры погасли, а туман рассеялся, сконфуженный лидер тупо уставился на странную вещицу, пытаясь понять, что же это такое маячит перед его ясным взором. 

Вскоре подтянулись озадаченные духовные братки, образовав кружок вокруг главы и в меру сил стараясь помочь в решении трудной логической задачи, непомерной для перегруженных догмами мозгов. В конце концов, сообразив, что монастырская стайка из неизвестной речной дельты перекрывает проход по салону, на помощь пришли добросердечные пассажиры, молниеносно убедив братву в том, что неопознанный объект — это кетцаль, небольшая птица и аватар божества древней Америки Кетцалькоатля. А на недоумённый немой вопрос товарищей, давно не выходивших в люди, о том, что здесь делают эти штуковины, после некоторых колебаний всё же объяснили с нотками юмора, что кетцаль поставлен в салоне общественного транспорта в нескольких экземплярах для поклонения и бескровных жертвоприношений. Обряд производится таким образом. Адепты выстраиваются в очередь к кабине водителя, в которой через небольшое окошко производится обмен простых зелёных бумажек с цифрой 100 на священные грамоты с цифрой 2, на которых невидимыми в дневном свете красками в секретной последовательности высечены древние руны, гексаграммамы, иероглифы, ведомые только посвящённым на астральном плане и выше. Полученную грамоту следует поцеловать пять раз, затем подойти к одному из кетцалей, четыре раза прокукарекать, три раза громко на весь салон сказать «Солнце встало, не спать, всем хорошего настроения!», два раза поклонится, не обращая внимания на сидящего под кетцалем пассажира, корчащегося от смеха, один раз вставить грамоту в пасть аватара, один раз нажать и отпустить хохолок на голове священной птицы, вытащить грамоту, проверить на свет, остались ли на ней отпечатки священных зубок, если нет, или плохо видимы, то следует испорченную ручками греховодника грамоту разорвать, прочитав над ней двенадцать раз любую молитву, и покаянно обратится к водителю за новой, если да, то заверенный документ взять в правую руку для правшей и в левую для левшей, поднять вверх и не отпускать, пока путешествие на закончится, другой рукой крепко держатся за поручень или не порванный еще ремень. После выхода из транспорта священный папирус важно донести и положить в специальную урну, иначе обряд считается недействительным, и его нужно повторить. Внимательно выслушав такие подробные вразумления, братцы поняли, что попали из огня да в полымя, и транспорт сей ничем не отличается от их монастырского телепорта, а то и похуже будет. Поэтому все дружно выстроились в очередь к водителю за индульгенциями, исполнили всё, как было велено, на первой же остановке сошли и полетели с ускорением в родной монастырь. Приключений им хватило.
От главредаПишешь байку, а потом понимаешь, что не учтены важные нюансы и чувствуешь себя трамваем. Ведь кроме левшей и правшей есть еще амбидекстры. Эти товарищи всё выполняют по прописаному обряду. Но сначала держат проездной билет в правой руке, а левой держатся за поручень; опосля перекладывают его в левою руку, а правой держатся. И улыбаются, улыбаются, улыбаются… Наверное, нужно дописать в инструкцию: амбидекстрам держать документ двумя руками, а проблема удержания равновесия — это проблема катающихся, а не ГорЭлектроТранспорта.

Мораль

Настоятель Элигуй, зная нравы братанов, арендовал трамвай и как-бы сам сидел за пультом управления пространством-временем сего зачётного звездолёта, хотя на самом деле кабина водителя была пуста.

Кошка Элла, зная нравы братанов, кататься наотрез отказалась и предпочла сомнительному развлечению свой диванчик в уютном холле монастыря плюс какао с пирожными.

Что делали братаны, зная нравы братанов, осталось загадкой…