***Де-сакализация или как мама вымыла раму***

СуньВынь вернулся в трапезную.

— Что вы понимаете в писаниях! Господь Кришна специально таким слогом выражается, чтобы охватить вразумлением и спасти сразу всех-всех-всех грешников! — закричал он в уши мышебратиям.

Уйо дожевал маянезную щебёнку и флегматически произнёс в ответ:

— Сам такой умный внезапно сделался или кто надоумил!?
Элла дожевала колбасу.
— Эй, ты, ганеший оранжевый гасподь! А ну переделай своё мудрствование таким образом, чтобы мы поняли его однозначно.
— Бееее... Боооо... Буууу... — начал переделку СуньВынь.
— Именно! — одобрил свежую редакцию текста Настоятель, откусывая шмат салідольно-павидлянного калачика.
— Вы бы так не заморачивались по поводу меня, — огрызнулся СуньВынь.
— Мы и не заморачивались, ибо случай твой типично-хрестоматийный, а речь прекрасна. Она достойна лучших римских цицеронистых ораторов, поэтому у тебя всегда найдутся более «понятливые доброжелатели».