***Скованные одной цепочькою от чайного ситечька***

— Что делать? Что делать? Мой любимый стопицотый муженёк принял ислам и в связи с этим подал на развод! Сука, он ущемил мое достоинство как личности своим слинянием! Мне же еще нужно тумбочку в цвет орехового гарнитура доделать. Но нет... Нихрена...

Элла жутко злилась. Хотя муж всего лишь инженер, но и это небольшой профит для милой женщины.
На помощь подоспел Уйо. Он всегда появляется в таких жизненно-больных ситуациях. Видимо, кто-то из Наставников в Фиолетовой Мантии Горнего монастыря пнул его своей сандалией в чан. Сам же он никогда не допетрит.
— А ты скачай все его скиллы на флешку, флешку зашифруй и спрячь в ячейку швейцарского банка, а еще лучше отдай тибетским ламам на хранение. Они будут поближе к муслимам, чем мы протестанты шаббатного денька. Кроме того, им такое всегда нужно. Пусть хранят.
Сказано-сделано. Но не тут-то было. Во-первых, ушедший благоверный работает в модельном бизнесе в сфере Ню, во-вторых, он очень падок на славу и молоденьких поклонниц. Поэтому по всему миру была развёрнута широкомасштабная охота за этими ценнейшими фотоматериалами, ибо спасение мира духовного от мира материального можно произвести только с помощью красоты, а эротика, как известно, с красотой очень-очень хорошо соотносятся. Ну там есть, конечно, еще, окромя эротики, специальная формула якорения, но о ней история на данном этапе умалчивает. А цыганские очки только у Настоятеля имеются.