***Как Уйо учили***

Урок 1.
Настоятель: Уйо! У тебя есть Духовный Центр и Тварный Центр!
Уйо: Магнат, блин. Заложу их государю.
В учебном помещении появилась Элла в поисках законного сладенького длинножевательного. Настоятель вздохнул, но мужественно продолжил урок. Элла постоянно крутилась в разные стороны и вставляла свои пять копеек невпопад.
Элла: Духовный Центр — это Супер-Эго или Родитель, а Тварный Центр — это Оно или Ребёнок. По Фрейду и по Берну. В курсе?
Уйо: Ааа… В таком контексте. Тогда нищие мы, нищие.
Настоятель: Духовный Центр и Тварный Центр, в каких отношениях они пребывают? Отвечай, Уйо. Который хороший? Который плохой?
Уйо: Ээээ, неееее… Ты хочешь посеять во мне внутренный конфликт, а я со всеми центрами дружу.
Элла: Просто отделяем козлищ от баранов!
Настоятель: Наверное, плохая метода. На следующем уроке продолжим ваше лечение по иной схеме.

Урок 2.
Настоятель: Уйо, в тебе присутствуют Намбир Ван Сознание, Намбир Ту Сознание и Личность.
Элла: Хи-хи!
Настоятель: Молчаааать…
Уйо: Допустим. И что?
Элла: Намбир Ту Сознание — это Супер-Эго или Родитель, Намбир Ван Сознание — это Оно или Ребёнок, а Личность — это Я. По Берну и по Фрейду.
Настоятель: Нихрена. Личность — это Личность. Она безмолвна, безропотна и в полном ахуе взирает на происходящее здесь безобразие, иначе делайте остановку внутреннего диалога.
Все по-быстрому замерли.
Уйо: Тык тебе в первый глаз!
Элла: Личность — зачётный кинестетик!
Настоятель: Ааааааа!
Уйо: Тык тебе во второй глаз!
Элла: Ой! Личность раздвояица! Приятная детская неожиданность!
Настоятель (томно вздыхая): А о третьем забыли.
В дверь учебного помещения заглянул СуньВынь.
Настоятель (тонко вопя): Серого нет! Серого нет! Серого больше нет!
Уйо: Как это нет? Вот он! Жив, здоров, в меру упитан. Мы его усыновили. Математике учим.
Элла: Он не Серый, он Красный, сладенький кагорчик! Ням!
Настоятель (прикрывая третий глаз одной рукою, яйцо — второй): Есть только Белое и Чёрное! Вы слышите? Даю установку! Белое и Чёрное! Белое и Чёрное!
Элла (глуховатенько): Белое Икорное? От которого мангуста снеслося? Или ты о Блекджеке и Шлюхах? Тода Блекджека я беру на себя, а Шлюхи ваши.
Настоятель: Муууууууу!
Уйо (глуховатенько): Белое Игорное? Советское Шампанское? Оно же с газиками. Мы такое не употребляем.
СуньВынь заржал не в такт.
Настоятель, сделав тройной фейспал и включив метроном, покидает помещение.