***Как я за хлебом съездил***

По улице одного городка, неважно какого городка, сотни миллиардов их на этой планете, шёл озабоченный Уйо, которого Элла послала за хлебом и шоколадкой к завтраку.

Из окна дешёвой харчевни выглянул чел, воскликнул «Вау, это же Антивеган, прихода которого до сей поры ждут наши неверные!» и побежал к своему кагалу.

Из дверей гранд-отеля вышел чел, удивился, прошептал «Не может быть. Веган уже здесь?» и срочно телеграфировал администрации одной организации.

Над головой Уйо раздались крики, кто-то пальнул из воздушки, мимо пробежали люди в масках, проехал набитый современными железячниками бронетранспортёр, но он думал о своем. Считал ворон в небе, разглядывал кактусы на подоконниках, решал, которую марку кофе закажет к завтраку.

— Он к нам пришёл! Фигушки вам! К нам! Это наш посланец! Сейчас мы вас пошлём, куда следует! — мир звуками полнился.

Уйо зашёл в супермаркет, но отовариться не успел, ибо объявили боевую тревогу. Пришлось возвращаться в обитель, не солоно хлебавши. На пороге с сакраментальным вопросом «Де мая шоколадка паделася? Элла галодна, ни разу не кормлена!» его встретила недовольная кошка.

— Элла, я полный дурак, круглий идиот, наивный придурок, китайский болванчик, недоделанный долбоеб, мистический профан, обычный дебил, недиагностированный вовремя даун, стоеросовый кедрик, балабол без скотча в голове, зачётный ахеноносец, и еще стопицот любимых тобою эпитетов и эвфемизмов! — просто сказал Уйо, используя тактику упреждения с последующей амортизацией отчислений в бюджет монастырька.

— Только себя и знаешь, а я, а я, а я? Я работаю с самого утреца! — всхлыпнула кошка, вытирая платочком заливающую холл воду.