****Антисектантские зарисовки****

Приходит практикующий сталкер к практикующему индуисту.

— Ты зачем чакры ганяешь? — спрашивает практикующий сталкер.

— Мне практикующий шаман насоветовал ганять! — отвечает практикующий индуист, воскуривая православные благовония.

— Бля… Ну, если уже практикующий шаман, то я пас (правка редактора — здесь неразборчиво, возможно, вас)! Ты испортил мой рассказ! — обиделся практикующий сталкер и начал по-чёрному индульгировать, плюя на своего верного всёпожирающего орла, любящего с приправками.
— Почему? Пусть жрёт. Мне не жалко, — засмеялся практикующий индуист, хотя, очень возможно, что смеялся практикующий шаман.
Просто ему индульгенции католическая церковь отказалась продавать. Целую пачку забесплатно втулили с наказом распространять среди нуждающихся.

— У нас здесь образовалась хорошая пара, похуже, чем Адам и Ева, чем Лилит и Сатана, чем Меджнун и Лейла, чем Монтекки и Капулетти, чем США и РФ, чем … Сириус в третьем доме! Что делать будем? — интересовался верящий в реинкарнации.
— А что надо делать? Укреплять семейные узы? — интересовался неверящий в Господа.
— Соберите по всей вселенной иные хорошие пары и накидайте их в карму этой вашей хорошей паре! — советовал верящий в оперирующих тэтанов.
— Умножаем слагая! — радовался верующий в тригонометрию.
— Сделано, но осталась одна безпарная сущность. Типа Гитлера Вселенского масштаба. Что с ней делать? — интересовался верящий в субличности.
— Поделите её на две части и закиньте по половине каждой паре хорошей пары! — советовал верящий только в разделочные ножи гопничающий в десятом поколении.
— Все одели каски?! — спрашивал неверящий в добрую атомную войнушку.
— Тогда приступаем! — командовал во всевозможных комбинациях неверящий ни во что верящий во все.

— О, любимая, почему тебя не удосужило родиться пораньше? Мне без тебя лямку пришлось тянуть столько лет.
— Опять двадцать пять. Задержалась в сидпа-барде!
— Там колбасу по два двадцать давали? Почему ты меня не позвала!
— Поспорила с одним долбоёбом в очереди. Решила подождать, чтобы поточнее совпасть.
— Ты мне не изменяла, скотина бурая?!
— Разве здесь не нашлось ни одного подходящего для академической гребли, баобаб недоразвитый?! Не верю!
— Меня в Чикаи насильно затянули! Я не специально, колбаса, однозначно, имеет преимущество.
— Знаю, но прощаю. Сколько у нас в группе раскид по времени?
— Лет восемьдесят. А если прошвырнуться по Чонид то и до соточьки удасться дотянуть.
— Намана, и ты еще нарекаешь…

— Сколько у нас корней?
— Три!
— А сколько у нас отверстий?
— Пять!
— А сколько чакр?
— Семь!
— Неправда! Сатана их до тринадцати увеличил.
— Уже 13.25. Так что извините.