***Апистет***

— Вы идете на утреннюю мессу? — старший брат подмарафечивал новую шубейку, готовясь выйти на холодный уличный воздух.
Элла со компания традиционно ошивались в холле.
— Мы — атеисты! — гордо произнес Уйо. — На мессу не пойдем!
— Атеистов там раздевают догола и заставляют кукарекать? Хотя бы для компании могли пойти, орган послушать! — Настоятель возмущенно пожал плечами и расправил галстук.
— Мы будем рассматривать публику и ржать с их нарядов та выражений лиц! Зачем тебе проблемы на всю голову? Отгребешь же за всех! — СуньВынь, как всегда, в своем праве.
— А ты что скажешь, Элла?
Кошка лениво потянулась.
— С тех пор, как вечность стала понятием маркетинга, и ею торгуют на каждом шагу, предпочитаю чесать лапой затылок и кушать мороженку в ожидании кончины, вместо того, чтобы озабочиваться вашей фигней! А так, да… Стать атеистом и отказаться от личного бессмертия… Да… Для этого нужна смелось.
Уйо не удержался.
— Мы же договорились! Быстро объяснись. Вижу, что ты, драная мявка, знаешь больше, чем хотела показать нам.
Кошка сделала китайские глаза: «Да без проблем! Создаем консервную банку, в которую накачиваем кучу энергии. Дальше условно называем это банку «духовный мир», туда отправляем всех, кому срочно понадобилось посидеть в райских кущах и пообщаться с Боженькой. Отправлять можно за деньги. Для элиты скидки и контрамарки. Те, кому материальное милее, могут заказать себе духовный стрим, и сидеть здесь, развлекаться».
— А ведь закон сохранения энергии никто не отменял? Или уже отменили? Откуда масло в банке со шпротами? Если оно закончится, что тогда? — настоятель улыбнулся и хитро подмигнул.
— По наследству осталось. От любимой бабушки Deo. И, вообще, отстань, придурок! Я — обычный огурец, ни разу не посредник. Иди себе куда и шел. Не топчи лианы.