***Очередной Конструкт. Ту би следует…***

Псиинженер заглянул в комнату, где совещалась министрельская группа. В свете последних событий обсуждали, как лучше обозваться: милитаристами или дефендерами.

— Эй, мужики, почему не освещаете в прессе последнее ваше достижение мирового масштаба? — язвительно поинтересовался псиинженер.

— А ты как считаешь? Нормально народ воспримет сообщение о том, что группа объединённых американо-славянских сил быстрого реагирования в нелегкой битве в очередной раз победила глиста, спровоцировавшего несколько предыдущих военных конфликтов планетарного значения? Тело глиста в данный момент находится в спичечном коробке, поданном на анализ в районную поликлинику гражданином N в 1969 году от Рождества Христова?
— Ну так вы диванными войсками, через твиттер, как всегда… — аккуратно начал зондировать грунт псиинженер.
— Кстати, у нас для тебя срочное задание… Нужно перетереть с индийским послом на тему…
Псиинженер недоверчиво хмыкнул.
— На тему его пылкой веры в реинкарнацию, а заодно передать привет от родственников из предыдущего его воплощения! Сказали, кем-бы не стал наш милый малыш в будущем, мы готовы его простить, принять и жопу порвать любому, кто посмеет обидеть…
— В принципе, вы могли перебазарить и как-то договориться сами, а не с экстерминатуса начинать действовать.
На этот раз недоверчиво хмыкнули дефендировавшие милитаристы.
— С глистами? Мы же военные, а не проповедники мира! А твоя прямая обязанность, кстати, заниматься оказанием психологической помощи глистам. Вот и занимайся… И если еще хоть один глист пожалуется нам, что ты навел на него напраслину, то пойдёшь под трибунал… Военный. Со страной, где военные трибуналы еще действуют, у нас долгосрочный договор, а как тебя туда экстрадировать, мы средства изыщем…
Псиинженер скорчил недовольную гримасу и покинул помещение, громко хлопнув на прощанье дверью.
— Катись колбаской, друг разлюбезный! Без тебя даже интересней!
И они бахнули на брудершафт боевых сто грамм.
P. S. Покупайте антиглистяные БАДы ядренного действия.