Мне всегда
хотелось пообщаться с метром советской эстрады, но вот беда. Когда я
смог общаться, он уже ушёл от нас, оставив на память о себе песню.
М: В далеком созвездии Тау Кита все стало для нас непонятно. Сигнал посылаем: «Вы что это там?». А нас посылают обратно.
А: Знаете, у нас также напряжёнка в городе с общественными сортирами. Платных много, а те, что бесплатные, или не очень доступны, ибо нужно сначала затарится в общепите, а затем пользовать по коду.
М: На Тау Ките живут в красоте, живут, между прочим, по-разному товарищи наши по разуму.
А: Разумная жизнь действительно повсюду, только пальцем тыкни. Хорошо, что у глистян есть своя собственная обитель и есть деньги, чтобы её обустроить. Насчёт разума я не могу с вами согласиться. Мне кажется, что тау-цивилизация древнее и умнее за человеческую.
М: Вот, двигаясь по световому лучу без помощи, но при посредстве, я к Тау Кита этой самой лечу, чтоб с ней разобраться на месте.
А: Неужели в советское время уже были известны все эти чакры-шмакры, каналы-аналы? Вы меня удивляете, Метр. Неужто, вы почитивали литературку из-за бугра о строении лазерных головок проигрывателей? У нас тоже это практикуется, но сейчас в основном, особенно, когда запоры, используют смартфоны, это очень неудобно, но им всё-равно не написать такой шедевр, как написали Вы, Метр. Кстати, знаю хороший рецептик, который лечит… Но вы гуманист, поэтому не согласитесь их бомбануть. Пусть процветают!
М: На Тау Кита чегой-то не так — там тау-китайская братия свихнулась, — по нашим понятиям.
А: В принципе, не могу не согласится по понятиям. Жилищные условия не очень, не очень, хотя глисты постоянно хвалятся своими домиками и даже выкладывают фото в инстаграмм. Как не свернутся, постоянно плавая в экскрементах.
М: Покамест я в анабиозе лежу, те тау-китяне буянят, все реже я с ними на связь выхожу, уж очень они хулиганят.
А: Без поллитры никак не взлететь, но существуют более щадящие способы достижения нирваны и избавления от этих проблем. Просвещение глистян нужно начинать еще с детского садика, в вашем случае советского.
М: У таукитов в алфавите слов немного, и строй буржуазный, и юмор у них безобразный.
А: Пиздёж, позвольте выразится, также бывает мелодичен и фееричен. Что касается строя, но немного фарцуют, но товар массовый, качество не очень. В общем, всё на экспорт, а дальше как повезёт. Юмора у них нет.
М: Корабль посадил я как собственный зад, слегка покривив отражатель. Я крикнул по-таукитянски: «Виват!», что значит по-нашему «Здрасьте!».
А: Глистяне давно мечтали освоит фронтиры Вселенной, и говорят Вам спасибо за то, что поспособствовали в построенни звездного корабля. Может у них получится стать голохвостиками, а затем превратиться в сказочного жабьего принца… Ой… Извините, принцессу. А с отражателем неудобно получается. У меня тоже кривится, бабам не понять. Иногда налево, иногда направо. Я честно пробовал стоя, но тогда много воды уходит на помыв, а у нас счётчик и тариф большой.
М: У таукитян вся внешность обман, тут с ними нельзя состязаться, то явятся, то растворятся...
А: Мы тоже такое курим. Иногда вместо проктологии попадаем в урологию. Вапще, все китайцы на одно лицо, ибо атеисты. Поэтому эти появления-исчезновения — обыкновенные фокусы.
М: Мне таукитянин — как вам папуас, мне вкратце об них намекнули.
А: Нужно было подольше с врачами побеседовать. Иногда они советуют очень полезные таблетки.
М: Я крикнул: «Галактике стыдно за вас!». В ответ они чем-то мигнули.
А: Глистяне любят строить из себя глазок-недотрогу. К сведению, обыкновенный круглый, а не треугольный, как рисуют разные тайные ордена на своих символах.
М: На Тау Ките условья не те: тут нет атмосферы, тут душно, но таукитяне радушны.
А: Очень радушны, хотя хатки у них неуютные. На инсоляцию строений, особенно подсобных помещений, вообще половой член все архитекторы лажили. Я себе кондиционер поставил недавно и друзьям сейчас всем рекомендую через соцсеть. Жаль, что тогда их не было, но хотя бы Радио «Бобке Бобке Сказала» работало.
М: В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
А: А у меня только тёща… Почему я таким уродом уродился сзади? Какие вы приспособления предпочитаете, чтобы хоть как-то разнообразить светскую жизнь?
М: Но кибернетический гид мой настолько буквально меня перевел, что мне за себя стало стыдно.
А: Кибернетического Гида? Гм… Не слышал такую модель. Посмотрю в магазинах для взрослых дядь и тёть.
М: Но таукиты, такие скоты, наверно, успели набраться, то явятся, то растворятся...
А: Я же говорю — не пейте лишнего. Ночью спать потом вам не дадут. И лимонную, и уксусную не употребляйте, цивилизация же чахнет и гибнет. Наши демографы-пропагандисты семейного образа жизни уже сбились с ног, чтобы хоть как-то дыру залатать.
М: Вы, братья по полу, — кричу, — мужики! Ну что... — тут мой голос сорвался!
А: Не орите, вы разбудите соседей, тужтесь, тужтесь… На пол не падайте…
М: Я таукитянку схватил за грудки: А ну, — говорю, — признавайся!..
А: Признаюся вам в любви, Метр!
М: Она мне: «Уйди!»
А: Всегда услышат то, что хотят.
М: Мол, мы впереди, не хочем с мужчинами знаться, а будем теперь почковаться!
А: Я не очень силён в анатомии глистян. Из ваших слов делаю вывод, что они бесполы.
М: Не помню, как поднял я свой звездолет, лечу в настроенье питейном.
А: Просто в дверь стучали. Вы же не одни во Вселенной. Новый Год, народ гуляет, всем нужно. Поймите людей правильно и извините, а кружок унитазный оставьте следующим поколениях. Они его как спасательный круг во временя Армагеддона используют.
М: Земля ведь ушла лет на триста вперед, по гнусной теории Эйнштейна!
А: Да, именно таким образом. Даже сейчас Комитет 300 душит эфирные массы, а Эйнштейн ни в чём не виноват. У него Фрейд был психоаналитиком, а там такая анальная фиксация обнаружилась, что дай дорогу. Ни одному КаХБэ не выжить, даже в противогазах и спецхалатах.
М: Что, если и там, как на Тау Кита, ужасно повысилось знанье, что, если и там — почкованье?!
А: Там уже давно и сачкование, и печёночьку посадили, и лёгонькие ни в дуду. Не слушаете вы врача, уважаемый! Водичку не сливайте! Уборщицу уже вызвали… В пути… Ждите Королеву…
Предновогоднее интервью записано БиоМехаником.
Правлено ЭлектроЛингвистом.
А: Знаете, у нас также напряжёнка в городе с общественными сортирами. Платных много, а те, что бесплатные, или не очень доступны, ибо нужно сначала затарится в общепите, а затем пользовать по коду.
М: На Тау Ките живут в красоте, живут, между прочим, по-разному товарищи наши по разуму.
А: Разумная жизнь действительно повсюду, только пальцем тыкни. Хорошо, что у глистян есть своя собственная обитель и есть деньги, чтобы её обустроить. Насчёт разума я не могу с вами согласиться. Мне кажется, что тау-цивилизация древнее и умнее за человеческую.
М: Вот, двигаясь по световому лучу без помощи, но при посредстве, я к Тау Кита этой самой лечу, чтоб с ней разобраться на месте.
А: Неужели в советское время уже были известны все эти чакры-шмакры, каналы-аналы? Вы меня удивляете, Метр. Неужто, вы почитивали литературку из-за бугра о строении лазерных головок проигрывателей? У нас тоже это практикуется, но сейчас в основном, особенно, когда запоры, используют смартфоны, это очень неудобно, но им всё-равно не написать такой шедевр, как написали Вы, Метр. Кстати, знаю хороший рецептик, который лечит… Но вы гуманист, поэтому не согласитесь их бомбануть. Пусть процветают!
М: На Тау Кита чегой-то не так — там тау-китайская братия свихнулась, — по нашим понятиям.
А: В принципе, не могу не согласится по понятиям. Жилищные условия не очень, не очень, хотя глисты постоянно хвалятся своими домиками и даже выкладывают фото в инстаграмм. Как не свернутся, постоянно плавая в экскрементах.
М: Покамест я в анабиозе лежу, те тау-китяне буянят, все реже я с ними на связь выхожу, уж очень они хулиганят.
А: Без поллитры никак не взлететь, но существуют более щадящие способы достижения нирваны и избавления от этих проблем. Просвещение глистян нужно начинать еще с детского садика, в вашем случае советского.
М: У таукитов в алфавите слов немного, и строй буржуазный, и юмор у них безобразный.
А: Пиздёж, позвольте выразится, также бывает мелодичен и фееричен. Что касается строя, но немного фарцуют, но товар массовый, качество не очень. В общем, всё на экспорт, а дальше как повезёт. Юмора у них нет.
М: Корабль посадил я как собственный зад, слегка покривив отражатель. Я крикнул по-таукитянски: «Виват!», что значит по-нашему «Здрасьте!».
А: Глистяне давно мечтали освоит фронтиры Вселенной, и говорят Вам спасибо за то, что поспособствовали в построенни звездного корабля. Может у них получится стать голохвостиками, а затем превратиться в сказочного жабьего принца… Ой… Извините, принцессу. А с отражателем неудобно получается. У меня тоже кривится, бабам не понять. Иногда налево, иногда направо. Я честно пробовал стоя, но тогда много воды уходит на помыв, а у нас счётчик и тариф большой.
М: У таукитян вся внешность обман, тут с ними нельзя состязаться, то явятся, то растворятся...
А: Мы тоже такое курим. Иногда вместо проктологии попадаем в урологию. Вапще, все китайцы на одно лицо, ибо атеисты. Поэтому эти появления-исчезновения — обыкновенные фокусы.
М: Мне таукитянин — как вам папуас, мне вкратце об них намекнули.
А: Нужно было подольше с врачами побеседовать. Иногда они советуют очень полезные таблетки.
М: Я крикнул: «Галактике стыдно за вас!». В ответ они чем-то мигнули.
А: Глистяне любят строить из себя глазок-недотрогу. К сведению, обыкновенный круглый, а не треугольный, как рисуют разные тайные ордена на своих символах.
М: На Тау Ките условья не те: тут нет атмосферы, тут душно, но таукитяне радушны.
А: Очень радушны, хотя хатки у них неуютные. На инсоляцию строений, особенно подсобных помещений, вообще половой член все архитекторы лажили. Я себе кондиционер поставил недавно и друзьям сейчас всем рекомендую через соцсеть. Жаль, что тогда их не было, но хотя бы Радио «Бобке Бобке Сказала» работало.
М: В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
А: А у меня только тёща… Почему я таким уродом уродился сзади? Какие вы приспособления предпочитаете, чтобы хоть как-то разнообразить светскую жизнь?
М: Но кибернетический гид мой настолько буквально меня перевел, что мне за себя стало стыдно.
А: Кибернетического Гида? Гм… Не слышал такую модель. Посмотрю в магазинах для взрослых дядь и тёть.
М: Но таукиты, такие скоты, наверно, успели набраться, то явятся, то растворятся...
А: Я же говорю — не пейте лишнего. Ночью спать потом вам не дадут. И лимонную, и уксусную не употребляйте, цивилизация же чахнет и гибнет. Наши демографы-пропагандисты семейного образа жизни уже сбились с ног, чтобы хоть как-то дыру залатать.
М: Вы, братья по полу, — кричу, — мужики! Ну что... — тут мой голос сорвался!
А: Не орите, вы разбудите соседей, тужтесь, тужтесь… На пол не падайте…
М: Я таукитянку схватил за грудки: А ну, — говорю, — признавайся!..
А: Признаюся вам в любви, Метр!
М: Она мне: «Уйди!»
А: Всегда услышат то, что хотят.
М: Мол, мы впереди, не хочем с мужчинами знаться, а будем теперь почковаться!
А: Я не очень силён в анатомии глистян. Из ваших слов делаю вывод, что они бесполы.
М: Не помню, как поднял я свой звездолет, лечу в настроенье питейном.
А: Просто в дверь стучали. Вы же не одни во Вселенной. Новый Год, народ гуляет, всем нужно. Поймите людей правильно и извините, а кружок унитазный оставьте следующим поколениях. Они его как спасательный круг во временя Армагеддона используют.
М: Земля ведь ушла лет на триста вперед, по гнусной теории Эйнштейна!
А: Да, именно таким образом. Даже сейчас Комитет 300 душит эфирные массы, а Эйнштейн ни в чём не виноват. У него Фрейд был психоаналитиком, а там такая анальная фиксация обнаружилась, что дай дорогу. Ни одному КаХБэ не выжить, даже в противогазах и спецхалатах.
М: Что, если и там, как на Тау Кита, ужасно повысилось знанье, что, если и там — почкованье?!
А: Там уже давно и сачкование, и печёночьку посадили, и лёгонькие ни в дуду. Не слушаете вы врача, уважаемый! Водичку не сливайте! Уборщицу уже вызвали… В пути… Ждите Королеву…
Предновогоднее интервью записано БиоМехаником.
Правлено ЭлектроЛингвистом.
Немає коментарів:
Дописати коментар