***Отрывки исповеди Антошки-Гандошки, публикуемые из-под ёлки в сумбуре и винегрете во время празднования 6666 рош-ха-жана***

Сейчас проповедую вам прямо из лифта. У нас тут лампочка не горит, стойкий запах мочи, дырка в потолке. Постперестроечные надписи «коля хуй и др.», «Маша Лядь +38067...» стыдливо прикрыты иконами. Святой Николай в скорби вселенской возносит очи горе. Ребятишки в духовном порыве наделили его большими красномаркерными усами. У Семистрелки ободрано поллица, одна из стрел навеки застряла в жвачке. Вриглееей сперминт возьмиии! Кароче, обстановка дай дорогу. Поэтому просто сижу у стенки, изнемогая от страха и удушья, но всё-равно чувствую нутром, что они охраняют меня, мудоёба грешного (по версии знакомого православного батюшки), в моём вознесении до небес, да святится имя твое. Немного завидую тем кесарятам-дауншифтерам, у которых этажность дома позволяет без этой адской техники обходиться. А-ля-ля! Тра-ля-ля! Ля-ля! Ой! Кабинку дёрнуло. В глаза ударил резкий свет. Пиздабол таки вкрутил лампочку?! Я вывалился наружу, прямо под ноги соседу из 44 и его спортивной сумке с трофейным чугунием.
— Уууууурааааааа! Рооооодииииииилсяяяяяя! Жииииивооооой! — лепечу едва слышно, цепко держа в волосатой лапе айфон и походу вбивая это сообщение.
Становится немного обидно за державу.
— Налижутся, обосрутся по уши, а домоуправление никак не реагирует! — буркнул сосед, злобно поглядывая на журнализдскую технику и даже не догадываясь, что сейчас ему предстоит родиться в противоположном направлении — в полную жутких кошмаров темноту подвала, — а всё потому, что сантехник Вася из домуправы таки добрался своим вантузом до чердачного помещения с лифтовыми потрохами. Ооооуууууу! Больно же! Я вчера сам именно этим способом рождалсяяя-аааа. И позааавчера тоже! Что тут такого?! Но соседу не скажу. Это ему за вредность. Каааазёл недооооеееенный, вот кто ооооон такой!