***Просто беседуем***

Ужинали в монастыре, как всегда, при свечах. Не потому, что Настоятель не любят электричество, а потому что слесарь Вовчик сделали очередную попытку присоединить колхозный сральник к общедержавному щитку. В результате сих заведомо благих действий начинка последнего невозбранно выгорела.
— Чё мы жрём?! Не! Ну чё мы жрём! Вы только гляньте! — бранилась никталопистая Элла, ковыряя ложкой неаппетитное месиво.
— Французский салат по исконному рецепту, — выдал ценнейшую информацию Уйо. Недаром он перед ужином крутился на кухне, норовя урвать кусман Наполеона.
— Выдай мне сосиску. У нее хотя бы структура мелкодисперсна и однородна во всех направлениях. Можно без маянезика.
— Эх, если бы, да кабы... Мы твою сосиску в наш салатик нарезали! — засмеялся главный шеф-повар с чудесным китайским имяреком.
— Ага, сча. Это нереально по определению. Салатик же вы улучшали полиуретановыми калошами от валенок дяди Вовчика. Кстати, универсальный материал, хорошенький... — кошка всегда знает ктоскемпочём.
— В целях перевоспитания придётся взять тебя на поруки, глупое животное, — нагло зазудел Настоятель.
— Опаньки! Ты собираешься проделать то, что не удалось спустя многие годики Муртурбуру?! — Элла довольно захлопала в ладоши. — У тебя будет неоспоримое преимущество. Заключается оно в том, что я в тебя верю.
— Кому ты нужна!? — решил охладить хвостатый пыл Уйо.
— Тому, кто постоянно выключает свет в туалете, когда я читаю там Новый Завет.
— А вот никто не выключает. Чудо господне от перемежающихся отказов оборудования не отличаешь! Специалист хренов!
Короче, в таком русле протрындели до утра.