***Не стоит уповать на небеса***

— Нам срочительно нужен небольшой небесный оргазмик! — шаманил Уйо, барабаня по хрупкому оконному стеклу.

— Нет. — категорически заявила Элла. — Нет.

Засверкали молнии. Грянул гром. Монастырский нет отвалился.

— Уйо, зачем? Допустим, ты сбил мой ковровый бомбардировщик. Временно, конечно. Но согласись, что виновато не транспортное средство, а кошкопилотко!
— Элла, отъебись.
— Уйо, я же перемещу свою массу на велотренажер и поеду дальше, совсэм не доганяя, при чём здесь бэдные житэли нашей скромной обители. Ты в курсе, что у прова сплошная халтура, вся на соплях?
— Может быть, но я вас, блюдики, в эту обитель три года собирал! — не удержался и решил посуфлёрить Настоятель.
— Кроме того, ты хотел угнать несколько соседских авто. Я слышала их жалобный писк, — не унималась кошка.
— Ну извини, извини, — постарался замять неприятную ситуацию СуньВынь. — Побойся гнева божия! Ай, ай! Оттащите от меня взбесившуюся чертовку!
— У нас здесь божий филиал, ващета! — верещала Элла. — Если еще раз увижу в воскресенье, то буду пиздить. Лапами. Больно. Кстати, не станешь ты утверждать на полном серьёзе, что там тоже…
Она испуганно захлопала глазками.
— Ага, приму к сведению… — попробовал возобновить переговорный процесс Уйо.
— Что ты не жаба-громовержец! — закончил фразу Настоятель, безцеремонно перебивая всех подряд. — Ты круче!
На балкон ввиду отсутствия главного блага цивилизации начали выползать недовольные монашики.
— Шли бы вы уже куда-то в другое место хуярить, а то заколебали львиную долю павлиньих яиц!
— Увы! — развел руками Уйо. — Вы не представляете, как упорно мы ищем это другое место, но никак найти не можем. Всё божий домик да божий домик. Куда не плюнь! Тьфу.
Но они умели плавать. К счастью. К счастью.