***Три банана***

— Почему ничего не делаем?! — ругался настоятель, спускаясь в холл. — Вот ты, Уйо, бери метлу-совок, скачи по лестнице и громко чирикай.
— Будет выполнено, командир, — по-военному отрапортовал Уйо и поскакал, стуча по полу костяной ногой и цепляя рогами горшки с цветами.
— СуньВынь, одевай саронг-кэпку. Будешь напевать щедривки и под них танцевать ламбаду. Только голос должен быть нежным и мелодичным.
— Уже делаю, насяльника, — недовольно буркнул басом СуньВынь, расправляя складку с цветочками на юбочке и поправляя бретельку лифчика.
— Вау, супер! — обрадовалась Элла и захлопала в ладошки.
— Эл, а ты лезь под диван… — настоятель сурово посмотрел на производящее радостный шум животное, но не успел договорить.
— Да пашёл ты! Шо хочу, то ворочу, чхать мне на твои вказивки, мяу, — Элла плюхнулась на диванчик и обмахнулась веером.
— Понятно, как всегда стандартная программа, — и настоятель по-заговорщически подмигнул кошке.
— Ага, тока коридор божеского попущения отрегулируй, — ухмыльнулась Элла в ответ, поудобнее устраиваясь среди подушек под балдахином, — а то я не помещаюся.
— Снова какой-то фигни обчиталась. Ладно, поехали, — скомандовал настоятель, схватил хвостом канделябр со стола, и с дикими криками «Вижу бананы!» полез на люстру, цепляясь мохнатыми лапами за перекладины на потолке.
На нехилый шум из келий высыпали монахи. Они бурно зааплодировали и начали кидать клиру кусочки сахару. Вдруг ни с того, ни с сего во дворе завыла сирена.
— Шо за фигня, хто включил пожарную сигнализацию? Я только три банана успел собрать, у-у-у-у-у, — крикнул настоятель и перепрыгнул на кофеавтомат, дожёвывая свой банан и кидая по банану другим клоунам.
— Та то барбухайка. Кто-то из более-менее адекватных послушников таки вызвал бригаду по ваши души. Ну хоть медицине будет польза, — улыбнулась Элла, мечтательно прищурила глаза, поправила на голове тюрбанчик с перьями от кутюр и ушла гулять по крышам.