***Спам***

На монастырскую электронку uio@mayo.jo пришло приглашение на тренинг. За чтение спама в обители отвечает духовный брат Уйо, а он соизволил поделиться ценной инфой только с Эллой и СуньВынем. Ценной, потому что после тренинга обещали знатный фуршет. Кароч, решили сходить всем скопом. Халява! Она даже в республике Чад сладенькая.
Кое-как устроившись в партере сельского клюбу, начали обзирать амуницию. Уйо и СуньВынь вытащили большое ухо, нарисованное простым карандашиком на фанере, с комментариями:
— Вот. Как и договаривались, прихватили запасной слуховой аппаратик. Правда, один на двоих, но большой. Думаем, что хватит. А где твои, Элла?
— Сами знаете, раз занимались ручным трудом, что на счёт запасных ушей на экономском складу даже конь не валялся. Потому как-то-так, — кошка продемонстрировала красные пластмассовые рожки с led-подсветкой на чёрном обруче. — А переверните-ко ваше ушко-с другой стороной, пажальста!
— ИР. УД. АЙ. — прочитал по слогам Уйо. — Брат СуньВынь, ты где фанеру спионерил? Там же, где Элла обруч? Надеюсь, красный монастырский уголок не очень пострадал после ревизии? Если настоятель узнает… Бррр…
СуньВынь молча пожал плечами. Элла саркастически улыбнулась.

***

После обзирания амуниции переключились на публику. Зал уже заполнился народом. Обалдевших духовных неофитов со всех сторон окружали маски. Туева хуча Гаев Фоксов, несколько масок для сна, даже два призрака оперы в заднем ряду. Уйо перекрестился на всякий случай, потом боязливо оглянулся, неожиданно встретившись взглядом с настоятелем в чёрном плаще, сидевшим аккурат за ним.
— Кто ты, странствующее странно? Где же твоя морда лица и запасные уши? — не растерялся духовный брат.
— Мне запасные уши по штату не положены, а вот вам бы запасные мозги явно не помешали. Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей, — продекламировал настоятель, надевая красные очки, маску с большим клювом и доставая из-под кресла деревянную палицу.
— Всё, сдаюсь! Сейчас и тебя вылечат, и меня, — прошептал Уйо на запасное ухо СуньВыню коронную фразу. — Зато теперь я точно знаю, кто занимается рассылкой спама в монастыре.

***

Тем временем тренинг начался. Чел на сцене нёс массам стандартную чакрально-астрально-меридионально-вибрационно-торсионную теорЕю, перемежающуюся медитациями-эмансипациями, процидурками по открытию дополнительных очей и прочистке каналов, растяжками-стяжками, расстановками-перестановками, глоссолалиями с фрагментами католической мессы. Маски громко аплодировали, щедро дополняя сей чудной шедевр инфой с интернет-сайтов о необычном, хохотом, улюлюканием, хропением, продуктами собственной фантазии.
— Все-все-все мы, родившиеся, начиная со стопицотого года, принадлежим к поколению QQ! QQ — самые крутые, самые умные, самые независимые! Мы умеем принимать решения, мы с удовольствием берем на себя ответственность в тех ситуациях, когда надо, и умеем от нее отказаться, когда не надо. Нам сопутствует удача в наших начинаниях, у нас тяга к прекрасному, развитое чувство собственного достоинства, мы скромные, добрые, смелые, воспитанные, культурные, уверенные в себе, яркие, неординарные, трудолюбивые, проницательные, честные, предприимчивые и over 9000 других полезных скиллов… — распинался тренер.
— Чего, чего? — обиженно буркнул Уйо и внезапно рванул на сцену, потянув за собой запасное ухо вместе с вцепившимся в него СуньВынем.
— Эй, чувак? Откуда инфа о стопицотом годе? Ты хочешь сказать, что если я родился в 100499, то я злой некультурный зависимый ленивый дурак-лошок-обыватель без чувства собственного достоинства, зато с тягой к гадкому, да еще и обделанный судьбой? — и фанера со словом «УЙ» полетела над головой тренера в сторону славного городу Парыжу.
— Нет, нет, нет, не надо меня трогать, — запричитал тренер, — Я только хотел сказать, что сам родился в стопицотом году, и больше ничего такого не имел ввиду!

***

Тут на сцену подтянулись остальные маски, видимо тоже родившиеся в 100499.
— И, вообще, мне еще в школу во вторую смену! Как я теперь с синяком под глазом пойду! — взвыл смелый и предприимчивый мужик, воочию наблюдая, как сцена плавно превращается в вавилонское столпотворение.
— Посоны, слушай мою команду! На первый-второй посчитайсь! Первые номера два шага влево, вторые шаг вправо и кругом… Десять раз упали-отжались… — в толпе мелькнула клювастая маска с посошком. Через запасной выход со сцены пополз в партер взъерошенный ошалевший тренер.
— Мдя… Бедлам таки да, фуршет таки нет, — подытожила Элла исход мероприятия, пряча когти и пробуя прикрутить к рожкам большой бумажный цветок, оставленный кем-то на сидушке настоятеля.