***Тревожный посетитель***

Как уже рассказывалось выше, в монастыре толчётся куча разного странного люда. В одной из келий обосновался несколько непонятый его окружением персонаж. В результате неудачной любовной истории из прекрасного далёкого прошлого единственной любовью отшельника стало валяние на тахте и рассматривание узоров на свежевыбеленной стене, что также похвально есть.
Кормят в нашем заведении хорошо. Тахта удобная с чистой и мягкой постелью. Чего еще желать человеку в стадии легкой необременительной для кайфовой жизни депрессии. Даже утку разместили по месту, чтобы постоянно не бегать в санузел с туалетом платинородиевоиридиевым, который на первом этаже в холле.
Но не тут-то было… По сценарию в этом месте всегда появляется завистник, которому не очень радостно от того, что умным людям удобно удалось устроится даже в этом паскуднейшем-препаскуднейшем мирке. Вместо того, чтобы развивать свои богом данные в кредит под небольшой процент таланты и дарования, это существо решило включить нашего незаслужено пострадавшего аскэта в свои личные культурные и социогуманитарные завихреновые проекты в качестве раба божия. Ибо нельзя на тахте лежать и казёну пищу жрать, коли старший по званию мучается безделием и адониракиейю.
Кароч, явился этот страшный по званию в монастырь, и без разрешения главврача, даже не купив у Эллы бахилы на входе, сразу же попёр в келью-люксовку, на лестнице между этажей напяливая на пятиотверстную бошку плавательну маску секретной модели с большими инопланетными чёрными стёклушками заместо глазков. По-быстрому, так сказать, решил пришугнуть братана, такие цыганские мантры после многократных репетиций заведя:
— Ты, несчастный, забыл о возмездии, о господе! Родится тебе в следующей жизни аналитиком невъебенным, очень прокачанным и совестию мучимым, ибо апокалипсис со страшным судом близятся, всех спасать надо, а ты дрыхнешь, работу мою за меня не делая! О, у, о, у, о, у…
И хвать аскэта за руку в ожидании того, что болящий подорвётся из тепленького налёжанного местушка та и сразу рванёт вселенную спасать, а тама, мать мая женчына… тамка на мизинчике перстенек ручной работы с камешком чорненьким поигрывает, в пламени закатном посвёркивает, бликами прелестными задорно маня.
Кароч, номер не проканал, ибо за время богоугодного лежания у людей развивается нехилая чуйка на разное западлицо. Кроме того, не верил наш герой ни в реинкарнации, пчёлкой майскою навеянные, ни в архангелов, коих куча на мусорниках истории шляется, ни в карму, чучмеками привокзальными надуманную, ни в бесов, тех самодуристых тиранидзе, что жёны их побросали к чертям собачьим, ни в «зачем попу гармонь», ни во «влияние мочи на солнечные лучи», судьбу свою самостоятельно определяя, но к диковатым заёбам посетителя решил отнестися благоразумно и со милосердием, как и учил Товарищ Настоятель, когда у того есть свободное время, монахов.
— Ладно. Сообразую я желания свои со волею твоею покорнейше прислужусь. Сейчас обдумаю, что мне со собою, кроме вещевого мешочька, в путь-дорожку взять, чтобы через порог смертный перенести в жизню следующую, тобою науроченную.
А потихоньку себе в голове: И чтобы ЧОП не очень возникал по поводу непроданных бахил.
Недолго думал. Всего одну минутку. А затем выдал:
— Согласен при условии, что быть Тебе, родной, мне мамашею любимою, мамашею-одиночкою в рыжем парике (обязательно) на нищенском государственном пособии чадо свое аналитическоя взращивающею в общажке призаводской!
И руку тому как пожал, как пожал. Так сказать, для закрепления вечного уговору. Таки недолго длилась радость завистничия, ибо неискренния така радость, неблагостна она для ближнего, а тем паче для дальниго, — всего за минутку речь аскэта добежала до серого вещества Просвитителя, и тот со воплями «Спаси и Сохрани», отаренный по самое нихачу, рванул руку взад, ретировавшись из комнаты через первую попавшуюся дырку в стене, строителями заботливо предусмотренную по такому тогжественному поводу.
Поле боя было свободно.
Пост Фактум, в палату вкатился Врач (ни разу не дохтур, кликуха такая у него просто на раёне). В секунду оценил плачевнейшее состояние болящего, прикидывая на ходу, кто бы мог так невинное дитятко наше припугнуть. В конце концов пришёл ко мнению, что кто-то из санитаров наебенился под Новый Год и по дури членомерением с использованием циркуля-наугольника для ЧСВ-прокачки решил заняться.
По сему ЧОПом в срок исполняется приказ об узнании ФИО дуралея, а поциэнтам выдана доза армянского коньяка из личных монастырских погребков с благодарностью главврачовою за бдительность в служении Моё.
P. S. Понт за понт. Блеф за блеф.