***3.14ар***

Закинув лапы на стол, сидела Элла в библиотеке, споглядала пыль на полках и пела «Касив Ясь канюшыну».
— Ты радуешься, а у нас проблемы, — вбежали запыхавшиеся Уйо и СуньВынь.
— Дык я и радуюсь, что у вас проблемы. Вот и повод об Эли вспомнить нашёлся. А вобще то я вою. От горя. На луну.
— В натуре, в монастыре отрицательная рождаемось, а ты всё стибёшся.
— Это как? — громко удивилась Элла, и у нее вместо двух глаз стало четыре.
— Послушники так занирванились, что послали родную обитель на ариведерчу. Курорт такой есть. Что делать? Что делать? — причитал Уйо.
— Ладно, поможем, — хмыкнула кошка, — промоушн надо делать. Во шо!
— Если снова слезливо орать под окнами поселян «Навернитесь! Навернитесь!», то я пас, — Уйо замахал в воздухе волосатыми лапами. Но перс он только на 10 %, остальное — чистокровный дворовый чеширец.
— Не, не. Надо использовать индивидуальный подход. Публика делицца на четыре категории: учоные, деители, плакальщики и… Чётвертую касту забыла. Ладно, пока обойдёмся тремя.
— Как различить «ху из ху»? — заинтересовался СуньВынь, вынимая перо и готовясь записывать.
— Слюхайте! — Элла сделала важную морду лица. — Учоных можно определить по перу в одном… Ну короче, по перу, и хватит. На пере у них привешен или маятник Фуко, или гироскоп на худой конец. Шоби заманить учоного, надо его поинформировать, шо над нашим монастырём зависла туча. Из неё постоянно сыпецца манна небесная, котора нуждается в исследовании органолептических свойств. Сразу прибегуть. Правда, учоные очинь прожорливы, но виртуальной манны, как бы, и не жалко. О!
— Давай теперь о плакальщиках, — попросил Уйо.
— М-ы-ы-ы! Плакальщики! То така категория, шо любит затесаться в похоронную процесию и громко сочувствовать самому ленивому в той толпе. Плакальщику надо рассказать, што у нас монахи плачут и потому нуждаюцца в моральной поддержке.
Уйо кивнул.
— Остались деитили. Этот типаж носит кувалду, чтобы махать ею в разные стороны. Иногда попадают себе по голове, но чаще достаецца окружающим. Тем, кто не успел спрятаться. Тут всё просто. Говорим, что монастырская крыша поехала, надо починить. Они это дело любят.
В библиотеку зашёл настоятель.
— Какое же четвёртое состояние вещества?! — показательно напрягла извилины кошка.
— Духовно ищущие, — подсказал настоятель.
— Да-а-а-а, точно! Духовно рыщащие. Всё равно шото не помню о них ничё.
— И хорошо! — настоятель посмотрел в большое зеркало, где отображалась вся озабоченная рождаемостью компашка. — Этих мудозвонов... Короче, не надо будить лихо, пока спит! В монастыре и без них крыша окончательно прохудилась, в образовавшуюся дыру постоянно сыпется манна небесная, а ночами из келий слышны рыдания.