Рубрика: У писихолога

Еврейская женщина удобно расположилась на кушетке в кабинете психолога.

— Вы хотите об этом поговорить? — традиционно начинает свою речь психолог.

— Конечно. С детства меня впечатлял этот мужчина. Он реальная няшка. Самый красивый, самый обаятельный, самый умный, при деньгах и титулах. Разбил мне сердце. Никак его забыть теперь не смогу… Доктор, доктор! Вы меня слышите?! Как мне с этим жить? — отвечает клиентка вдохновенно, накручивая лихой словесный вираж.
Психолог возрадовался и поглубже заткнул уши берушами.
— Продолжайте, продолжайте. Я вас внимательно слушаю! Кто самая лучшая, самая чудесная в мире няшка? Кто же она?
— Как кто? Атос же!
Психолог в фрустрации открыл рот и вытащил из левого уха беруш.
— Какой нафиг Атос? Шо ты мелешь?!
— А вы что? Фильмы не смотрите отечественные? Про войну? Или вы только с молодежью работаете?
Клиентка критически осматривает психолога. Психолог начинает ёрзать в кресле.
— Вот жена у него была плохая. Не то что я бы была! У меня даже татуировка на заднице есть. В виде взлетающего дракона! Сто процентов, ему бы понравилась!
Психолог вытаскивает из правого уха беруш.
— Ну, а вы того? Не пробовали воссоединиться с ним?
Еврейка удивляется, поправляет монокель.
— С кем, Доктор, уединиться?
— С Вениамином.
— Мы вообще-то из колена Иосефа, а не Вениамина. И что вы себе тут позволяете! У меня нормально сложенная жизнь. Муж-пенсионер, трое детей, пять внуков и два любовника на стороне, а также бабушка Нюша в пригороде с большим огородом.
— А этот ваш Атос? Он тогда кем вам приходится?
— А… Этот… Этот для души. Но послушайте, а вы смотрели в детстве «Двенадцать стульев»?
Психолог молча роняет беруши на пол.
— Ладно! Пойду я, а то цигель-цигель, ай-лю-лю… — бормочет себе под нос милая девушка.
Хлопает дверь. Психолог опомнился.
— Эй, стерва! Куда? А бабос за сеанс не надо платить?
— Атос тебе заплатит! Вот как есть, так и заплатит, — крикнула еврейка из-за угла.